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小編本次為大家?guī)�來精彩的句子�?p>1、昨天晚上睡覺，跟BF搶他的胳膊～

BF抵死不從！

我急了，就冒出了一句：老衲，你就從了師太吧！

BF笑翻。

2、前天早上睡醒短他：你的肉體在那里？

他回：快到南京了！

哦，請你好好照顧你的肉體，我比較關(guān)心他！祖國河山是否一片大好？

結(jié)婚人挺多！人民安康……

3、我：早上好。先生需要什么特別的服務(wù)嗎？

他：需要

我：暈！臺詞錯了，重來～

他：你們有什么特殊服務(wù)呀？

我：※*^$$#+*^$^$##

我：你起來了沒有？

他：整體沒有起來。你一說特殊服務(wù)部分起來了！

4、某日，我早起，給他留了500元錢放在桌子上（他的卡剛被吞）。

上班后，估摸著他已起床，就短他：BABY，桌上是給你昨夜的服務(wù)費。

他回：全套服務(wù)才500塊呀？人家出臺一次都是1K呢，何況你買了俺的鐘……

5、有天晚，潔面后貼黃瓜

男友打來電話～我按掉，回：寶貝兒～正貼黃瓜呢～嘴八封住了～一會吧

回：MD便宜那黃瓜了！告訴他那是我專利！

回：別鬧～貼黃瓜不能笑的！

回：好在它也姓黃，算了，不跟它一般見識拉～

我笑噴～貼在臉上的黃瓜全掉下～～～

6、好消息：新婚姻法規(guī)定，一個女人可以找4個BF,一個負責繁殖，一個負責外交，一個負責家務(wù)，一個負責夜生活，即日起開始實行，我準備娶3個，你先挑做哪個？

我回：夜！

7、上班無聊，給BF短信：喂喂喂，說你呢，別流著哈喇子瞅著美女出神，沒見過美女似的，丟人現(xiàn)眼。

BF回復(fù)：錘子，老子正對著小白呢

8、和朋友在外面吃飯，短他說：我在喝木瓜牛奶，張NN的～

他回：哦，那我吃黃瓜，張JJ的～

9、最近一次晚上發(fā)給他：大爺要呼呼了，跪安吧～～～

他很配合的回：喳

10、每天晚上都要打電話或短信后才睡。

我：好了，要睡覺了，親一個！

他：啵！

我：再親一個！

他：啵！

我：還要親一個！

他：啵！

我：還要嘛～～～

他：……流氓！

完了爆笑，搞得我都睡不著了～～～

11、我：到家了嗎？好好休息啊。

他：我有二奶照顧你放心�。〉郊宜�覺！晚安！

我：好！代我謝謝二奶哦！晚安！

12、他出差

我發(fā)：在小老婆那甜蜜呢？

他回：不是，在三老婆這呢，大老婆你先睡吧。

13、我發(fā)：天冷，出門多批件袈裟

他回：多謝師太

14、我：晚上自己解決�。。ㄎ业囊馑际峭盹垼�

BF：用手��？（不知道他想哪里去了）

我：不要想歪，我說是吃飯～

BF：NN的，老婆壞壞哦～

15、我：BF我在便便，你在吃飯嗎？

他：……

16、我：我在樓下了，有好多吃的

bf：（很興奮）真的啊，我馬上來接你

過了一會

bf：人呢？怎么沒看到

我：我在我家樓下啊

17、俺：小弟弟，來姐姐家，姐姐給你一根棒棒糖

他：好！

俺：沒點矜持！之前教你的哪去了

他：那好，給我兩根我才去！

俺：＃@#￥%……

他：好悶啊！

俺：那我們來玩色醫(yī)生叔叔給無知少女檢查身體的游戲吧

他：表，人家要玩怪老師課后留下小妹妹！

俺：％@#￥%※

18、他：偶在地鐵上看見美女了

我：…怒

他：她還跟我搭訕呢

我：她跟你說什么``（吃醋）

他：離我遠點！��！

我：崩潰～

19、那天閑來無聊發(fā)給男友：BF,我愛你

不巧發(fā)錯了，發(fā)給了前男友。

20分鐘后，有了回音：雖然有點突然，但是很高興你終于想通了。

我暈～～～

20、這句常是BF發(fā)過來說：小妞，給大爺我笑一個！

我回：客官請自重，小女子賣身不賣藝！

21、我發(fā)；小妞來給大爺笑一個

他回；哇哈哈哈哈，你這彪悍的小妞

我回；嚴肅點，看我回去收拾你

他回；我剛不都笑了么，你為啥還要收拾人家呀？

我回；笑得太大聲，嚇到本大爺了。

22、我：朕有新歡了，愛妃自謀生路去吧～～

他：你敢！跟你沒完

（馬上轉(zhuǎn)換角色）

我：奴婢不敢，奴婢愿侍奉終生～

他：來，給大爺跳個舞～～

23、我：臣妾今晚不能來侍寢，也請陛下早些歇息，養(yǎng)足精神，明日再來翻臣妾的牌子。

他：朕有后宮佳麗三千，此事愛妃不必太過憂慮，還須耐住寂寞：）

我：看來今晚非殺回來投毒不可！

他：說笑說笑，借朕幾個膽子也不敢翻別人的牌子，況且朕的后宮牌子雖多，寫的可都是一個人的名字：）

24、me:老板，在哪兒嫖呢？

he：小姐還沒到，不成你先來客串一下？

me：小姐沒到有如花，我去幫你叫如花過來哈。

he：我要似玉，有了就叫我，沒了我就到別家去。

me：有有有。咱們這兒有春桃夏柳秋菊東梅，保證客官滿意。

he:成。都叫上吧。對了，幾折啊？

25、我：老板，在哪嫖哪～

他：只嫖你，今天是什么顏色（內(nèi)褲）

我：本小姐今天客滿，下次客官請趕早

他：哼

26、我：小妞，給大爺我笑一個

他：唉呀陳員外，陳大爺，你可是好些天不來看人家哦—……%￥#*#曉女子近些天學了十八摸的段子，要是陳員外不嫌棄小女子，那我就給員外來一段。

27、我坐他腿上，食指勾他下巴：妞兒，給爺來個曲兒

他：-_-！

我：怎的？怕爺我付不起銀子？

他：爺您每次吃白食兒之前，都是這么說的！

28、偶：妞，給大爺笑一個～

BF：大爺你上次的帳還沒給結(jié)呢～

偶：賒賬！咱倆誰跟誰啊

BF：真沒嫖品！

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爆笑笑話笑死人不償命

一、A:你那么黑了還打傘? B:你那么丑不也還活著么?

二、陽光明媚，微風輕輕吹，楊柳多情地搖動著枝條，桃花吐著迷人的芳香，小溪在唱著歡快的歌兒，好一幅春天的畫卷，我想說的是…好好工作，老板來啦!

三、山的那邊，有一個古老的傳說，過去以至現(xiàn)在都成為了經(jīng)典。想知道這個傳說是什么嗎？聽好了：山里有座廟，廟里有個老道，現(xiàn)在正在看短信傻笑！

四、信息收到，大事不妙;鍵盤失靈，命令失效;鈴聲亂響，主人咆哮;你若苦惱，手機扔掉;看完要笑，財神就到;你若不笑，純屬傻帽!笑了沒?

五、如果我有100萬，我就帶你去遨游世界，欣賞名山大川；如果我有10萬，我就送你名牌包包，讓你享受奢侈感覺；如果我有1萬，我就帶你去海邊，盡享假日悠閑；如果我有0.1萬，我就帶

六、再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農(nóng)村做化肥。

七、善良的為人，聰明的腦袋，帥氣的外表，豐富的內(nèi)涵，認真的態(tài)度，執(zhí)著的品格。唉!你還讓不讓人活了，我說的這些，你一條都…沒有!呵，祝你快樂!

八、你露出半個屁股不代表你性感，只能說明你內(nèi)褲買小了！

九、如果你愛我，就好好對我。如果你從來就沒愛過我，講清楚，我能理解。如果你非要反問我是否也愛你，那我可以告訴你，其實…我也沒愛過你!

十、發(fā)現(xiàn)個秘密，現(xiàn)代社會奇怪了：貓喝可樂了，綿羊愛上狼了，翅膀開始隱形了，秋天也不回來了，千里之外的半獸人竟然唱夜曲了

十一、你居然好意思把自己當人類，你也不用你那個為負數(shù)的智商想一下你配當人類嗎？

十二、你還美呢，長成那樣還出來，你的目標就是能嚇死一個是一個對不？看你一天天的裝柔弱，看見你老娘立馬就懂了什么叫小姐的身子丫鬟的命。

十三、美麗的你是可愛滴，愛吃肉是經(jīng)常滴，胖胖的你我依然是愛滴，你節(jié)約是光榮滴，浪費是可恥滴。碗里的東西吃完是應(yīng)該滴，但每次把碗舔干凈是沒有必要滴！

十四、時間過得就是快，冬季寒風襲來，出門棉衣棉帽要帶，少吃肉類多吃蔬菜，煩惱要拋到九霄外，保持樂觀心態(tài)，記得把你昨晚尿濕的被子曬曬，祝你愉快!

十五、現(xiàn)在男的長的 越來越他媽禍國殃民了

十六、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！

十七、看你一天天的裝柔弱，看見你老娘立馬就懂了什么叫小姐的身子丫鬟的命。

十八、你正在上班是吧?是不是很累啊?有一件事我憋在心里很久了，經(jīng)過慎重考慮我決定還是告訴你吧，我想告訴你的就是…就是現(xiàn)在離下班還有一段時間。

十九、你在人群中渺小，在豬圈里偉大！

二十、我站這只為看你落魄。

二十一、你的臉比陳世美還美你的眼比諸葛亮還亮；我的愛比魯智深還深我的情比關(guān)云長還長，但我的諾言比孫悟空還空。

二十二、要是餓了咋辦?來份火鍋涮涮!要是渴了咋辦?去海邊轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)!要是沒錢咋辦?找個傻子騙騙!要是沒膽咋辦?找拉登練練!要是想你咋辦?到豬圈看看!

二十三、收到這條短信的如果是非一般人就不是一般人，是一般人就不是非一般人，一般人看完一般暈非一般人看完非一般暈，小樣，你是一般暈還是非一般暈!

二十四、朋友們，聽我一句勸吧。放下論文，走出實驗室，讀幾頁自己喜歡的書，出門去陽光里走走，要么騎自行車，天黑了約幾個好久不見的朋友找個地方喝喝茶、聊聊天，隨便做些什么。一天下來，你就會發(fā)現(xiàn)，今天啥也沒干。

二十五、求你，不要減肥，更不要離開我！你難道不知道嗎，我從來都沒有嫌你胖過，甚至祈求你永遠都不要變瘦，是越胖越好！我喜歡你胖胖的樣子，不，是愛，發(fā)自肺腑的愛！可是，最近，你

二十六、如果不是遇見你，我一輩子都不會理解裝13的真正含義。

二十七、不論用什么樣犀利的文字都無法表達我內(nèi)心此刻對你的憤慨。

二十八、哦！下雪了！我真想變成一片雪花飛進你 的懷里。我飛進了你的脖領(lǐng)、飛進了你的袖口、飛進了你的……你怎么沒拉拉鏈！

二十九、剛畢業(yè)的時候我就暗暗發(fā)誓，將來回母校一定要讓母校花錢請我回來!結(jié)果真的實現(xiàn)了，我現(xiàn)在正為母校粉刷墻……

三十、你怒氣沖沖的沖進某單位，嚷道：這里是動物保護協(xié)會嗎？工作人員：是啊，請問是誰欺負你了？

三十一、你是不是看到我們這樣身心健康沒有性病的市民就打心眼里憤恨呢？

三十二、其實化妝的原理和擦皮鞋差不多：徹底清潔后，用比較細膩的顆粒物填充獸皮表面的毛孔，提升光線反射率，使其看起來光潔、無褶皺。有時還要加一層防水處理。

三十三、你長得曲折離奇、顛沛流離，讓我不禁感嘆你爸媽的神奇。

三十四、醫(yī)生：“喂!快醒醒!”病人：“什嗎事?”醫(yī)生：“時間到了，該服安眠藥了�！辈∪耍骸鞍。�我差點忘了�！闭f愛你一萬年，太夸張不真實，但愛你一輩子是我今生的追求;和你相守到地老天荒，太奢侈不敢想，但和你相守到老是我的愿望，我愛你，人民幣!

三十五、你活著浪費空氣，死了浪費土地掘B浪費人民幣。

三十六、上輩子有沒有愛你，我不知道，我也不敢保證下輩子還愛你，但我向你發(fā)誓今生今世我永遠愛你!真的!如果我的生活缺少你，我真的活不下去了…米飯!

三十七、你甘心給別人當廁紙，人家還嫌你紙軟弄臟了手指，紙硬，擦傷了屁股。

三十八、搖啊搖，搖到奈何橋。

三十九、你去逛街，吃燭光晚餐，感浪漫情懷。問題是我都沒有，所以你先借我0.01萬，等我實現(xiàn)諾言！

四十、我給狗扔塊骨頭它都知道沖我搖搖尾巴，你算什么啊？

四十一、等我有錢了，我就買一輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人想上車了，我就說：對不起，這是私家車~~

四十二、雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。

四十三、西施之貌，沉魚落雁，閉月羞花;楊貴妃回眸一笑百媚生，六宮粉黛無顏色;你雖然沒她們那么厲害，但是只要你媚眼一拋，還是能嚇跑小偷的。

四十四、送你十二生肖：祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長的像豬。

四十五、如果一片樹葉代表快樂我就送你森林，如果一滴水代表一個祝福我就送你大海，如果一根針代表我對你的思念我就送你仙人球：小樣，我就不信扎不死你！

四十六、天氣火熱熱難耐，教你一個消暑奇方：正午太陽當空時，在無遮無攔的空地上使勁運動，一旦中暑，即可消暑，此所謂以毒攻毒、以“暑”攻“暑”。

四十七、親愛的，每當我躺在你溫暖的懷抱里的時候，我多么希望時間能夠停止在這幸福的時刻，可我無法阻止時光的流逝，現(xiàn)在我不得不離開你，親愛的，被窩!

四十八、五臟屬五行，肝屬木，心屬火，肺屬金，腎屬水，脾屬土。我?guī)湍闼懔艘幌�，原來你五行缺火和金，難怪那么長時間不請我吃飯，原來你沒心沒肺啊!哈哈!

四十九、我認為，自己能做到的事堅決不求別人，所以這么多年了，我一直單身。

五十、你從十八層地獄剛來到人間，碰上了春哥，又被春哥踩回去了吧？

爆笑笑話笑死人不償命句子

爆笑笑話笑死人不償命句子

1、侯白還未出名時，一次去調(diào)見新任縣令。他對差役說：我能叫縣令學狗叫。差役不信，與侯白打賭，誰輸了請桌酒席。
侯白見了縣令說：大老爺?shù)街�前，盜賊很多，請您命各家養(yǎng)狗，盜賊來，各家狗叫，就會嚇跑他們。
縣令說：這樣。我家也需養(yǎng)只能叫的狗了？怎樣才能得到它呢？
侯白說：我家新有一群狗，叫起來喲喲喲的。
縣令說，君全不知，好狗的叫聲應(yīng)當是號號號的，叫起來喲喲喲的全不是能叫的狗。
侯白說：好，一定給您找‘號號’叫的狗。
侯白退出，掩口而笑的差役只得認輸。
......

2、今天中午吃飯前去洗手間，剛好看見老板從里面出來，順口就問：“您吃了么？”
老板嘿嘿一笑，沒答。
我猛然意識到自己說錯話了。
然后去食堂吃飯，老板也在那排隊打飯，為了彌補過失，我勇敢地主動打招呼道：“還沒吃啊，還以為您吃過了呢”。

3、和幾個兄弟出去一起喝酒。
兄弟們都比較的給力，都是一杯白酒一口干完。
喝了沒幾杯，一哥們開始說糊話了。
我說：“兄弟，再來一杯�！�
那哥們答：“婦炎潔雖好，可不要貪杯哦……”。

4、今天遇見一伙人聊天，一人說：元旦是幾月幾號啊！旁邊人說：好像是12月20幾號。
又有一人說：你們兩個二啊，元旦是12月25號都不知道，唉！

5、大狼剛從鄉(xiāng)下到大城市。
一日坐車，正在上車時，車門既關(guān)。
大狼叫曰：大姐，慢點關(guān)門，夾ding了"。
售票員說：一點都不文明，那叫屁股，什么ding不ding的＃
大狼羞而不言。
一會兒，大狼鼓起勇氣，說：買一張到永屁股門的車票。

6、那時我還小，會做1加1等于2。而鄰居家的大哥哥會做1萬加1萬等于兩萬。他居然可以做到那么大的數(shù)字，我很佩服。他還說，等他上了大學就可以知道1億加1億是多少了。

7、邁克是一個非常無聊的人，經(jīng)常干出一些亂七八糟的事來。
這不，今天他來到街上不經(jīng)意看到一個瞎子朝自己走來他又出了一個鬼主意，他也大步朝瞎子撞去，后果可想兒知，瞎子差點被撞的四腳朝天，可還沒等瞎子發(fā)火，而邁克卻朝瞎子大叫到：我是瞎子難到你也是瞎子呀？走路也不長眼睛。

8、一上市公司王經(jīng)理家里養(yǎng)了條狗，狗很乖，看到客人還會搖尾巴。
有一次，王經(jīng)理請一位朋友到家中吃飯，那條狗卻一直瞪著他，還朝他怒吼…客人不安的問王經(jīng)理：“你家的狗好兇喲！”
王經(jīng)理正想說，他的小女兒插嘴道：“不是啦！它平常不會那么兇啦！因為你用它的碗吃飯，它才會這樣的�！�

9、你說你只有一個兄弟？
對，只有一個！
哎，不對吧，你妹妹說他有兩個兄弟。

10、一絲襪mm走在路上突然聽見背后有人低聲怒吼：別動。一個大漢攔住她。
mm大急：我給你錢，你別劫色，行嗎？
大漢說：少廢話。
然后推倒mm。mm大驚：不要。
大漢：煩，快把絲襪脫下來，老子趕著去搶銀行。

11、聽說你把女秘書辭了，她犯了什么錯？
我對她說‘我愛你�！�不一會兒，她把這句話打了出來，并讓我在上面簽字。

12、妻子一回家，丈夫就對她說：今天真是不幸中的大幸。
妻子忙問：怎么回事？丈夫說道：咱們的驢子不見了。妻子說：怎么還有大幸？丈夫說道：幸虧當時我沒有騎驢上，不然連我也丟了。

13、美國賓夕法尼亞州一個小城，有年冬天大火，火勢難以控制，因為消防栓凍住了。事后，市議會開會討論怎樣防止將來再發(fā)生同樣的不幸事件。
大家熱烈辯論了幾個小時，有一位議員一躍而起，大聲說：本席動議，以后每次火災(zāi)前3天，應(yīng)將消防栓徹底檢查一次。
立刻有人附議，全體一致通過。

14、某人為得到行人糞便，造一個糞坑在路旁。一天，他老遠見一人手持衣服，斷定此人將小便。為防止這人到對鄰的一只茅坑上去，他裝著大便，先占據(jù)那廁，小便的人果然上他造的糞坑。他開心極了，不覺撤出一屁，并帶下少許大便來，他痛心極了，懊惱嘆道：因小失大！因小失大！

15、從前有兄弟倆要上山去打熊，他們倆在山上走了一天什么也沒有找到。這時前面出現(xiàn)一個草屋，兄弟倆就過去，見到了一位老人，老人讓他們住下了。
第二天，兄弟倆起來就問老人在山上怎么才能打到熊。老人說：你們見到山洞就向里面叫，嗚嗚的聲音，里面要有嗚嗚的聲音你們就向里面開槍。兄弟倆聽完千恩萬謝，說我們要是打到熊一定會回來報答你的，說完兄弟倆就走了。老人信已為真在家等啊等啊兄弟倆也沒回來。老人為此得了病住進醫(yī)院，剛進入在病房就見到那兄弟倆就對兄弟倆說們怎么在這？兄弟倆一見到老人就非常生氣的對老人說我們倆就是相信你的話上山上好不容易找到一個山洞我們就向里面叫嗚嗚的聲音里面也傳出嗚嗚的聲音我們就向里面開槍這時就沖出一輛火車把我們給撞進了醫(yī)院。
......

16、兩個醉漢在鐵軌上走，一個抱怨道：這樓梯怎么沒個完。
另一個哼了一聲，說：它的扶手還那么低。

17、某飯店，某人吃飯后要去廁所，離開包廂后在走廊上見一服務(wù)員，問：一號在那？答：走廊頭一間。該人匆匆走進后由于內(nèi)急，沖墻掏出來就尿，尿后一回頭見一座人莫名其妙的看著他，趕緊跑回自己的包廂，向同桌人說：這個飯店可真火，連一號都坐滿了人。

18、甲：聽說你們局長不管什么新產(chǎn)品都要先試用試用。我們單位今天開張了，他就不敢來試用！
乙：哪里，他什么都要試用！
甲：就這一樣他不敢試！
乙：你們產(chǎn)的是什么產(chǎn)品？
甲：骨灰盒！弗雷德趁攤主不注意時，拿起兩瓶酒撤腿就跑。攤主發(fā)現(xiàn)后邊追邊喊：往哪里跑？弗雷德邊跑邊回答：你不用追了，我到警察局自首去！

19、將軍為了顯示他對部下生活福利的關(guān)心，搞了一次參觀士兵食堂的突然襲擊。在食堂里，他看到兩個士兵站在一個大湯鍋前，讓我嘗嘗這湯。他命令道。
可是，將軍……
沒什么可是，給我勺子！將軍拿過勺子喝了一大口，怒斥道，太不象話了，怎么能給戰(zhàn)士喝這個？這簡直就是刷鍋水！
我正想告訴您這是刷鍋水，沒想到您已經(jīng)嘗出來了。士兵答道。

20、某女士：我丈夫?qū)ξ覑鄣冒l(fā)狂。他在睡夢中說了許多非常甜蜜的話。不過有件可笑的事他總叫錯我的名字。

21、有一日孩兒他娘在炕上縫棉被，邊縫邊指導閨女和面。
結(jié)果不過一會兒，閨女就喊：娘！面放多啦，怎么辦？
加水！
又過了一會兒，閨女又喊：娘！水加多了，又稀了！
傻丫頭，再加點面嘛！
于是閨女就去加面，不料面又加多了，于是娘又教導加水，結(jié)果閨女喊：娘，還是不行，水又多啦！
娘罵道：那你不會加面！笨蛋！
閨女分辨道：我知道！可是盆盛不下了！
娘大怒：我怎么生了你這個傻蛋丫頭，要不是老娘把棉被和褲子縫到一起了，下不了炕，我非抽死你不可！
......

22、有一個精神病患，每天中午，大熱天的，撐著一只黑傘，頂著大太陽，一個人就坐在廣場上，動也不動。該醫(yī)師幾經(jīng)心理輔導都不知其為何會有此舉動。一天中午跟著他，也拿著一黑傘，就坐在該病患的后面，藉此就近觀察他有什么舉動，時間一個小時過去了，病患仍是不動。
再過了半個鐘頭，他終于動了。
他轉(zhuǎn)過頭來，對那個醫(yī)師說：你也是香菇嗎？

23、一天，財主蘇巴和長工在路上看到一位秀才。他問長工說：你說我有學問呢，還是秀才有學問？
長工順口說：當然是老爺有學問了。
為什么？
長工答道：秀才的學問天天用，而老爺?shù)膶W問都積在肚子里，一點也沒有用過。
財主蘇巴聽了還覺得很對，自豪地摸著兩撇胡子，把頭揚得高高地往前走去了。

24、有一個老實人，不會說謊，謊話總是被人揭穿。于是他去很會說謊的人說：你教我說謊吧！那個人說：好吧！于是便教他一些說慌常識，講完他叫老實人說一句謊話看看，那老實人想了半天，詭秘的說道：呵呵，告訴你呀，我是啞巴！

25、以前，有一只貓，到一家公司去應(yīng)聘，人們都很好奇呀？
老板對這只貓說：我們公司的職員必須會打字。
貓笑了，它走到打字機前，打了一封信。
老板不能接受一只貓當他的職員，于是，老板對它說：我的職員必須會電腦。
那只貓又笑了，它走到電腦前編了一個程序，這回老板呆住了，可是，老板還是不能接受一只貓做他的職員。于是，老板又說：我的職員必須會兩種語言。
貓再一次笑了，它看了一下老板，說了一句：汪、汪！

26、比爾開車在十字路口與另一汽車相撞了，自己的車沒怎么樣，卻把別人的車撞得不輕，比爾趕緊說：對不起，這是我的失誤，請打電話把你的修理費告訴我。我賠你錢。說完上車要走。
被撞司機：那么，你的電話號碼是多少？
比爾：在電話簿里。
可是，你的姓名呢？司機大喊著。
比爾頭也沒回；也在電話簿里。

27、其實工作就像偷菜。
偷菜是一種摸滾打爬，起早貪黑，不怕苦，不怕累，感動的讓人流眼淚的精神；
偷菜是一種頑強地與惡狗做斗爭，不怕流血，不怕犧牲，在哪里跌倒就在哪里爬起來的大無畏精神；
偷菜是一種制定行動方案，做好時間安排，分秒不差，嚴格落實，讓人肅然起敬的敬業(yè)精神……

28、甲：坐在前排那個丑八怪是誰呀？
乙：那是我哥哥呀。
甲：啊，真對不起，我沒注意到你們是那么相像。

29、地球是什么樣子呢？一個山村小學教師問道。
不知道，老師。同學們齊聲說。
那么，我常用的那個鼻煙壺是什么樣子呢？
四方的，老師。
不，不！我的意思不是那個，我指的是我星期日用的那個。
圓的，老師。
那么，現(xiàn)在明白了地球是什么樣子么？
明白了。星期一至星期六是方的，星期日是圓的，先生。

30、從前，有一個吝嗇的老板，叫他的小伙計去買一盒火柴，一再囑咐：去，買一盒火柴來，每根都要劃得著；有一根劃不著，我都不要。
一會兒，小伙計把火柴買了回來。老板拿過來，一連擦了幾根，都擦不出一點火。
我不是說過每根都要劃得著嗎？老板火了。
是呀！老板，小伙計不慌不忙地回答，遵照您的囑咐，我剛才一根一根地都劃過了，根根都劃得著。

31、李局長出國歸來，有人問：出國有什么感想？李局長說：最大的感想就是外國人特別聰明，連三歲小孩都會說外語。

32、病人：“醫(yī)生，我耳朵好像半聾了。聽東西總是只能聽到一半�！�
醫(yī)生：“是嗎？那我來測試下。88”
病人：“44”

33、教授要醫(yī)學院的學生列舉人奶比牛奶好的五個理由，一個學生所寫出的答案是：1、快2、清潔3、安全，貓吃不到4、旅行時攜帶方便5、容器美觀6、不必怕冷掉7、飲用時，兼具心理治療效果8、使用優(yōu)良免洗餐具9、因為人比牛好，所以人奶比牛奶好10、可以保溫。

34、“各位女士，各位先生，這是您的機長廣播。很抱歉要告訴各位一個壞消息：我們的引擎已經(jīng)全部熄火了，因此我們必需在海面上迫降。
為了逃生的安排，現(xiàn)在請會游泳的旅客坐在飛機的左邊，不會游泳的旅客，請您坐在飛機的右邊。
在水面迫降之后，請各位依照空服員的指示逃生，并且遠離飛機，至于那些不會游泳的旅客，謝謝您搭乘XX航空，希望有機會能再度為您服務(wù)！”

35、農(nóng)歷七月初七晚上，一對情侶在談?wù)撆＠煽椗�的故事�?br/>男的問：“你說，牛郎和織女為什么不天天相會呢？”
女的答：“不是有條天河隔著嘛�！�
男的說：“那，我敢肯定，牛郎不會游泳！”
女的問：“你怎么知道？”
男的說：“你想，牛郎要是會游泳，還不天天游過天河去和織女相會？”

36、美國賓夕法尼亞州一個小城，有次冬天大火，火勢難以控制，因為消防柱凍住了，事后，市議會開會討論怎樣防止將來再發(fā)生同樣的不幸事件。大家熱烈辨論了幾小時，有一位議員一躍而起，大聲說：本席建議，以后每次火災(zāi)前3天，應(yīng)將消防柱徹底檢查一次。立刻有人附議，全體一致通過。

37、有一人奉命去送緊急公文，上司特地給他一匹快馬。但他卻跟在馬后面跑而不騎馬。路人問他：既是如此緊急，為問不騎馬。
他說：六只腳一起走，豈下比四只腳更快！

38、有個秀才養(yǎng)了個蠢兒子，卻時時巴望他揚個好名。
一天，他得知有幾個遠客來訪，就事先教兒子說：如果客人問起門前的樹，就答：年成不好，賣了；如果人家問起屋后的大竹園，就說：兵荒馬亂，糟蹋了；人家要是看見倉里的糧食，就告訴人家，這都是爹媽苦掙的；要是人家看見墻上的秀才憑證，就說，這不稀奇，我們家一輩一個。兒子那兩天啥事都不做，把老子教的話一遍又一遍背得滾瓜爛熟。
客人來了。老子為了讓兒子露才，就故意躲開，讓他一個人待客�？腿诉M門后問他父親上哪里去了？兒子按順序答：年成不好，賣了�？腿艘宦�，皺起眉頭，又問：你母親呢？兒子答：兵荒馬亂，糟蹋了。客人見這個兒子凈說些不照板的話，就望著堆牛糞嘆息道：堆頭不小，盡是糞尿！那兒子忙接著說；這都是我爹媽苦掙的�？腿藢嵲诒锊蛔×耍�說：你怎么這么傻呢？！秀才的兒子趕忙回答：這不稀奇，我們家一輩一個。
......

39、一位先生打算謀求一份當監(jiān)獄門衛(wèi)的工作�？词厝藛枺含F(xiàn)在這兒有一群非常野蠻的家伙，你認為你能對付他們嗎？沒問題!這位先生回答，要是他們不規(guī)矩，讓他們滾好了。

40、一個人找了一份工作：在公路中間畫行車線。上班三天之后，經(jīng)理就抱怨道：第一天，你干得很出色，劃了3公里長。第二天也還說得過去，畫了2公里。但今天你怎么只畫了1公里？再這樣下去，我不得不解雇你。
那人向經(jīng)理室門口走去，突然回過頭來說：這不是我的錯，你知道我離漆桶可一天比一天遠呀。

41、真傻！您的手表被搶，為什么不大聲呼救呢？
如果我張開嘴呼救，他們就會發(fā)現(xiàn)我還有四顆金牙，那就更糟了。

42、有個人，干什么事都隨隨便便，馬馬虎虎，所以別人送他個綽號，叫差不多。天長日久，差不多將自己真名實姓也給忘掉了，不過他覺得有姓名無姓名也差不多。
差不多患上重病，要請醫(yī)生診治，別人跟他講：附近沒有替人看病的醫(yī)生，只有一位替�？床〉尼t(yī)生。差不多說：人醫(yī)牛醫(yī)差不多，就請牛醫(yī)替我醫(yī)吧。

43、有一天，幾個動物要過河，可只有一條船，于是它們商定：每個動物必須講一個笑話，有一個動物沒笑，就把講笑話的這個動物丟進河里。于是，猴子開始第一個講，等它講完后，所有的動物都笑了，只有豬沒笑，它們只好把猴子丟進河里；第二個講笑話的是兔子，它講完后，所有的動物都笑了，還是只有豬沒笑，它們只好把兔子丟進河里；第三個講笑話的是烏龜，等它講完后，所有的動物都沒笑，只有豬笑了。其他的動物很奇怪，就問它笑什么，豬回答說：猴子的笑話好好笑哦！

44、學校規(guī)定：學生每兩星期要去老人院探望老人一次。其實我們都不愿意去，但一方面由于學校規(guī)定，一方面覺得老人在院里挺可憐，也就乖乖地去了。但都只是勉強應(yīng)付。一天，我們又去探望。誰知聽到老人們在談天，內(nèi)容如下：
“今天又有學生來了。”
“是呀，其實我們真的沒有時間去跟他們聊，院里的節(jié)目我都忙不過來啦�！�
“但他們也挺可憐的，學校要求來，大概是學習悶吧�！�
“那就應(yīng)付一下好了，讓他們好過點�！�
“……”

45、一個人坐上出租汽車，當接近自己家時，發(fā)現(xiàn)身上已分文不剩。
“在這里停下，”他喊道，“我到路旁的小賣店買包香煙就回來。我有10英鎊掉在車上了，因為車內(nèi)太暗，一時找不到，先借我一點零錢買煙吧�！�
他接過錢快步進了小賣店，回頭一看，就像他預(yù)想的那樣，出租車飛快地開跑了。

46、老師帶小學生們到動物園游玩，乘機告訴小學生們要愛護動物，并問他們以前是否做過愛護動物的事。
一個小學生很快地回答：“我曾經(jīng)踢過一個小孩，因為他踢了他的狗。”

47、母親兩參觀軍事展覽館，兒子看到一枚導彈，饒有興趣的問講解員：這是什么？
ＡＡ導彈。
干么用的？
哦！兒子高興的說，那架飛機正飛過這兒，打給我看一下吧。
母親正顏厲色的說：別給他打，這孩子沒禮貌，他連‘請’字都不說一聲。

48、一位汽車司機把車停在路邊，以便打個盹。當他躺在坐椅上時，有人問時間，他看看表說：快到8點了。他剛?cè)胨�，敲窗聲又響了起來：先生，您知道時間嗎？他只得再次看表，告訴他：8點半了。敲窗人太多，他根本無法睡好，于是寫了個小條子貼在車窗上：我不知道時間！太瞌睡了，司機再次躺下。但幾分鐘后，一位過路人又敲起了窗戶：喂，先生，現(xiàn)在是9點差一刻！

49、小白自衛(wèi)生勤務(wù)中心受訓完畢后，調(diào)到軍醫(yī)署，爾后分配到南部某軍醫(yī)院擔任營養(yǎng)員，他幾乎整天時間都在廚房里。
有一天他對來實習的護士同學感嘆道：別人當兵是學做男人，我來當兵卻是學做女人。
護士同學回答道：你才當一年多的女人，我要當一輩子的女人！

50、在一艘快要沉的船上，全坐著動物。這時候，大象說，我們來講笑話，誰的笑話把我們?nèi)�都逗笑了，誰就不用跳下去，反之，要是有一個人不笑，就要跳下去。大家都同意了，這時牛講了一個爆笑的笑話，所有動物都笑了，只有豬沒笑。牛只好跳了下去，然后猴子又講了一個，這回所有人都沒笑，只有豬在那里大笑，還不停地說：哈哈！剛才牛講的笑話太好笑了！

笑死人不償命搞笑段子

笑死人不償命搞笑段子

1、公司一個男同事和一個女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛里，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：“沒事，瞎了我養(yǎng)你一輩子！”剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：“來，叫媽！”

2、路過一家銀行時，對面走來四五個男的，忽然統(tǒng)一咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫，小緊張！結(jié)果他們咳著走過去了。接著跟一女的，也開始咳嗽！不會是傳染病，T病毒什么的吧？有點怕了！怎么回事�。≈钡轿易叩搅怂麄冮_始咳嗽的地方，我也咳嗽了�。�！TMD，誰家做菜放辣椒那么嗆。

3、今天老總上班時，坐在那里郁悶，秘書問何故？老總：“昨天我收到一個家伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我！”秘書：“您離開他老婆不就行了嘛！”老總：“可那家伙沒有署名！”

4、發(fā)小在網(wǎng)絡(luò)公司實習，辦公室里一窩程序猿，就她一枚妹子。剛才她發(fā)來信息吐槽說，今天鄰座小哥換了個靜電容鍵盤，一上午大伙兒排著隊看，還有隔壁辦公室的慕名趕來，試試手感。這期間竟沒有一人發(fā)現(xiàn)她新染的紅色頭發(fā)……。

5、今年郁金香開花的時候，帶四歲的兒子到石象湖去看花。中午在景區(qū)外農(nóng)家樂吃飯的時候，有一美女穿的膚色的絲襪，超短裙，從我們面前路過，我兒子突然大叫起來，媽媽，媽媽，快看，那個人褲子都沒穿，光屁股呢。當時那個囧啊，趕快讓兒子別喊了。

6、婚前老婆各種要，生產(chǎn)完五個月了。居然說辦那種事兒感覺對不起兒子。而且為了兒子把我攆到客廳睡。最難過的事兒是，我爸媽說，要是我敢打擾到他們孫子睡覺或者讓他們孫子不高興，隨時叫我清身出戶！地位一落千丈！想想多虧家里沒養(yǎng)寵物。

7、小時候，家里有一只大黃狗。一天帶它上山打獵，突然走在路邊就看見路邊的草叢在動，我指著草叢示意大黃狗去，事到如今我永遠不會忘記那對男女看我的眼神。

8、阿呆到女友家見客廳沒人，便喊道：“你在哪？”女友：“在洗棗，家里沒人，快來幫我！”阿呆害羞不語。女友不耐煩：“還不快來！在干嘛呢？”阿呆：“我在脫衣服……�！�

9、生物學家在一個十分聰明的猩猩面前放了一個裸體美女和一架相機，結(jié)果它選了后者。生物學家問猩猩為什么這么選，猩猩答：“聽說這相機會自動變焦�！�

10、男人不醉女人沒小費，女人不醉男人沒機會。人分兩類：一類是節(jié)儉得仿佛永遠要活下去似的；另一類則奢侈得仿佛明天就要死去似的。

11、母雞肚子疼和公雞說：老公老公，我要生了，胎動了胎動了，公雞看了看說：你這不是胎動，是蛋疼。。

12、如果把足球比賽倒過來看，就變成了一群男人在一起愉快地玩耍最后嗨到帶著一幫小孩兒進了更衣室的故事……

13、其實，這么多年來我一直沒有瘦，就為了當年分別時你那一句“保重”。

14、眼：生下來就只盯著別人，從來不看看自己。染上了歲月的風塵，看什么都要分成三六九等，見到功名利祿就發(fā)紅。

15、碗說：我的奮斗目標就是裝滿，裝滿，再裝滿。

16、“喜歡和你在一起時那樣從來不顧及未來的日子，即使那是我們不得不分開的原因。”

17、一個小女孩在父親節(jié)那天，表達了自己對爸爸最濃濃的愛。

18、我是不是會上電視？在哪個頻道播出，哈哈哈少年真會抓時機。

19、兒子，這回沒考好不要緊，你還小，我和你爸也還年輕，我們還可以再要一個孩子。

20、劉備的的盧馬脫韁跑向懸崖，張飛急得大喊：“大哥，你快勒馬！”劉備罵道：“我快樂你馬勒戈壁！”

21、比起“周末你想玩什么？”“咱們在哪會合？”“幾點比較合適？”“吃完飯怎么安排？”，女孩子更愿意聽到的是“這周末我們?nèi)ツ衬车匕伞薄吧衔缡�一點我到你家門口接你”“晚飯在XX館子”“吃完飯看你上周提到的那部電影”……，然而大多數(shù)男性并沒有意識到這一事實。

22、一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：“你能不能不出聲？”然后便見他坐在那搖來晃去抖個不停。同事問：“干什么？”回答說：“我調(diào)成振動的了�！�

23、今天我買了一本書叫做《不可思議的巧合》，回家后發(fā)現(xiàn)原來我已經(jīng)有了一本了。真奇怪！

24、師傅，你他媽再拿菜刀拍我一下試試，老子這個發(fā)型叫莫西干頭，不是大蒜！

25、有一同事找不到空調(diào)遙控器了，我說在百度上搜搜。百度頭一的答案是：看看空調(diào)上面有沒有，一摸真tmd有。

26、某部隊演習，一炮彈不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一個衣衫襤褸的人哭喪著臉說：不就是偷個瓜嘛，還至于用炮轟么？

27、現(xiàn)在有很多網(wǎng)站想方設(shè)法騙取個人信息。今天瀏覽了幾個都問我：你有沒有年滿18周歲？

28、一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺。”這哥們兒低頭看了眼表，很鎮(zhèn)定的說：“過了七點半就好了”

29、有個懶人，懶得出奇。妻子要切面條，叫他到鄰家借個面板。他說：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面條，問他：“痛不痛？”他說：“痛，我也懶得吱聲�！�

30、一同學分不清“釣”跟“鉤”，作文里有句話就變成了“魚終于上釣了”。

31、我很少在節(jié)目里哭，但如果我的來賓哭，我也覺得超級正常。人類嘛，笑一笑、哭一哭，一直笑卻老不哭也太怪啦。我很少公開聊自己的事，倒不全是為了隱私，主要是覺得自己不重要，充其量也就只是個熱鬧一時的人，沒什么值得大家了解的，只要身邊少數(shù)人了解自己，就夠幸運了。

32、約完之后更空虛怎么破？單身好幾年了，有需求都是靠手，時間長了也習慣了，約完也沒覺得如何好，跟想象中的不一樣哎。

33、美院正在上人體課，一女生畫著畫著，突然把筆扔在地上！女生對男模怒斥道：“一會大一會小的，還TM讓不讓人畫了！”

34、老婆問老公：“我要是瘋了，你還會愛我嗎？”老公堅定的說：“愛！”老婆沉思了一會，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表！”

35、老公高興的對老婆說：“這幾年你一直為家庭奉獻，我準備下周讓你升官！”老婆樂：“升什么官？”“我娶個小老婆，讓你升成大老婆。”

36、夫妻二人騎雙人自行車外出郊游，兩人吃力而艱難地爬上一個大坡后，丈夫一邊喘氣一邊說道：“這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了！”妻子附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。”

37、丈夫回家，妻子例行檢查，忽然指著他的襯衣吼了起來：“這口紅印是誰的？”他一邊努力回憶，一邊喃喃自語道：“記得我當時是脫了襯衣�。　�

38、車上，一個小伙一路抱怨：“活是我干，受表揚的卻是組長，最后成果又成經(jīng)理的，不公平！”他旁邊的老人微微一笑：“小伙子，看著你的手表，仔細看，是不是先看時針，再看分針，可運轉(zhuǎn)最多的秒針你看都不看一眼？”——你看，生活就是這樣，當年輕人還盯著手表思考人生，睿智的老人已趁機偷到他的錢包。

39、地鐵上，一小孩吵著想玩旁邊帥哥的土豪金iphone5s。媽媽無奈跟他說“小孩子不懂事，你能借他玩下么，一會就還你”帥哥沒同意，小孩哭得更厲害了。一妹子看不過去了，拿出自己的白色iphone遞給那小孩，鄙視地對帥哥說“玩一下還能玩壞啊”剛說完，小孩重重地把手機摔在地上，哭道“我不要白色的�！�

40、剛剛問了一下siri一除以零等于多少，她說就像二除以零一樣等于未定義，接著我又問她三除以零等于多少，她說就像四除以零一樣等于未定義…問到五的時候她說不想展示自己的數(shù)學天賦了…隨即撥通了我數(shù)學老師的電話（不如你自己問問他）馬格雞�。〔粣哿�。

41、宣傳很到位，女廁所清一色的帥哥但是感覺怪怪的：“你上的哪個？”“我上的陳學東”，“哦，我上的李易峰”。

42、廚房里，徒弟跟著師父剝鵪鶉蛋，徒弟沒一會就剝壞了好幾個，而師父卻一個壞的也沒有，徒弟敬佩的說道：“師父，您真厲害，能教教我怎么剝嗎？”師父看看了剝壞的鵪鶉蛋，生氣的說到：“笨蛋，剝壞了把它吃掉不就完了�！�

43、班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的對女的說：“我們停戰(zhàn)吧！”“停戰(zhàn)？怎么停？”“我們依照歷史慣例吧！”“啥？”“和親，”然后這倆人就在一起沒羞沒躁了。

44、哥們在路上撿了條大狗，看可憐就帶回家了。狗要占地盤，老在家撒尿，屢教不改。朋友終于忍耐不住，脫下褲子，在狗剛?cè)瞿虻牡胤揭踩隽艘慌菽颍�并告誡此狗，這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。

45、年輕的士兵收到了一封家鄉(xiāng)來信，當他拆開信封，從里面取出的卻是一張白紙。“這是怎么回事呢？”朋友問。“事情是這樣的，”士兵說，“在我離開家鄉(xiāng)時我同未婚妻吵了一架，從那以后，我們一直誰都不跟誰講話�！�

46、有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄桿上往下看，只聽一工作人員過來說：“你們好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補票的�！�

47、和男朋友一起走喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好？”我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝？”然后他說：“別扯我的寶貝衣服好不好？”我：“……”。

48、車上有對母子，小孩還在穿開襠褲，小孩一直在說話，大家都在看他，覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽：“為什么對面的姐姐一直盯著我的小jj看？”然后，就聽到周圍都在笑，對面的女孩（20歲左右）也臉紅了，GC來了，他媽媽來了一句：“姐姐才沒有看你的，人家看過的多了去了�！蹦阕屓思倚」媚锴楹我钥鞍�，周圍的人都憋到內(nèi)傷。

49、人的染色體有23對，有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：“染色體多少對啊，同學們�！苯锹淅锬扯�貨大聲答道：“64對��！”老頭淡定而嚴肅地點點頭：“嗯，現(xiàn)在告訴我，你來地球的目的是什么？”

50、昨晚和老婆啪啪啪，兒子睡著了，突然兒子動了一下。繼續(xù)啪啪啪，兒子又動一下，繼續(xù)啪啪啪。兒子：要我動幾次你們才知道我是醒的！

51、剛做公交車坐在司機后面的座位，最后幾站了，車里就我一個人，然后司機特開心的唱歌，從流行到老歌一個沒落，然后我到站了，拿了東西準備下車，司機嗷的一嗓子說臥槽這車里還有人啊…。

52、一開始說有困難一起面對的，最后都父母不同意了。一開始說我會永遠讓著你的，最后都性格不合了。

53、我高中班長長得特別丑，丑到什么程度呢？……哥哥哥……有一次我們班娃和隔壁學校娃打起來了，兩伙人抄著家伙正在對峙，眼看就要刀兵相見了，班長邊大喊不要打了邊趕了過來，對方那伙人一看我們班長全跪了，“你們班太牛了，把鬼都找來了，我們輸了……”

54、兒子十個多月，最近教他喊爸爸，教十幾天了就是不喊，照這樣看，這段時間我喊他爸爸的次數(shù)，他一輩子也還不清了……

55、一女性朋友賣印度神油的，一天到晚微信圈里面發(fā)：用了我家的油，保證你那個她受不了。前天她住院了，我頓時邪惡了，是否是她的他也用了。

56、二貨女朋友真事割了前幾天跟女朋友去賓館開房間我倆各自在玩手機我跟他說了一句話她說你離我遠點嘴里有屁味我說滾一邊去就不理她了等了三秒鐘我真聞到有屁味我才反應(yīng)過來原來她放屁了說我嘴里有屁味把她笑的都叉氣了……我想說跟她在一起很開心我很愛她過1000明天她回來找我大神們幫幫忙

57、有次坐長途汽車回家，要五個多小時呢。剛好，旁邊做個美女，穿著短裙。這下就不會覺得時間漫長了。過了一個多小時，發(fā)現(xiàn)她睡著，就伸手摸她大腿，見她沒反應(yīng)，就更大膽了。手就慢慢往大腿根源游去。摸到她小內(nèi)內(nèi)時發(fā)現(xiàn)已經(jīng)濕漉漉了……然后，沒有然后了。百度看到的小編，哈。不想讓大家擼。傷身。就割了哈。

58、在溫州打工，住的出租屋，一間帶廁所，背景介紹完畢，就剛才蹲大號蹲完發(fā)現(xiàn)沒紙了，叫醒老婆給我拿紙她嫌麻煩丟給我，沒接住，地上濕的，卷紙一面濕了，屁屁涼嗖嗖的，然后用力漏了，漏了唉不說了洗手去了。

59、今天早上去公園玩的時候，碰到了一對“老夫妻”，他們在一起要多甜蜜就有多甜蜜，有說有笑的，唉，可憐我這單身狗，有點羨慕嫉妒恨啊，誰知后來，那老爺爺說，咦你今天咋有這么長時間出來陪我了？？那老太太回答，我家那老頭，被兒子帶去檢查去了，我找了個借口沒去，聽了這話，我瞬間感覺這世界無愛了。

60、生日的時候我在外地出差，他沒有發(fā)一條短信沒有一通電話，第二天朋友圈發(fā)了條說他忘了我的生日希望他補說一句生日快樂或道個歉，他什么也沒有做。昨天發(fā)現(xiàn)他在朋友圈祝福一個不認識的人“生日快樂，菇?jīng)觥保∫恢毕嘈潘�說的不會表達對我的愛，有段時間分手半個月，他哥們給他介紹了一新女友說有蚊子咬，他上班抽空給她送蚊香液，可是和我在一起他說的最多的就是工作太忙了！我為了復(fù)合，說走了他的新女友，決定改掉自己的壞脾氣和他不喜歡的毛病。卻在剛剛就不想再抓著這份飄渺的感情了。不要說我矯情，因為賤人就這樣！

61、“十一”前幾天在家上網(wǎng)，一好久不聯(lián)系的大學同學，突然間qq、微信都在線了，還給我發(fā)了個祝福短信。第一反應(yīng)就是這貨要結(jié)婚了，果斷編了個理由回他，“哥們，我‘十一’訂婚，你來不來參加我的訂婚宴�。俊惫�不其然，他回：“不好意思，我‘十一’結(jié)婚，看樣子你也來不了了�！薄�省了500大洋。

62、人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：“染色體多少對啊，同學們。”角落里某二貨大聲答道：“64對�。　崩项^淡定而嚴肅地點點頭：“嗯，現(xiàn)在告訴我，你來地球的目的是什么？”

63、知道嗎？我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力��！知道什么是KTV嗎？就是K你一頓，T你一腳，最后我再做個V的手勢耶！

64、有一次閨蜜喝多不小心沖進了男廁所，當著一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮(zhèn)定的大聲喊：“怕什么��！我又沒帶尺~~~”

65、“老板，今天我媳婦生日，把你店里最貴的首飾拿出來我看看！”老板：你看看這塊表怎么樣？“多少錢？”老板：十塊賣給你……“那么便宜也配得上我媳婦？”老板：“你有本事別來兩元店裝逼啊！”

66、犀牛厚厚：“菲菲，我希望我們以后不要吵架了，你知道，兩個人吵架，就像拔河�！卑唏R菲菲：“一邊放手，另一邊就會受傷？”犀牛厚厚：“沒那么深刻啦，我只是想說總是胖的那邊贏，沒意思。”

67、北大氣鼓鼓地跺著腳：“某人～！你為了金錢而背棄承諾！你不守信用！還到處說我壞話～！你你你......”清華冷冷地欺身壓了過來，用手指輕輕壓住了北大的嘴：“兄弟，己所不欲，勿施于人，昨兒晚上，你還不是到我這里來偷人，嗯？”

68、今天惹禍了。辦公室的魚缸里養(yǎng)了幾只透明的小蝦，領(lǐng)導帶著眼鏡看半天，問我養(yǎng)的什么。我說：“蝦啊！”領(lǐng)導一愣，走了……我也楞了，趕緊大聲地解釋：“蝦啊領(lǐng)導！領(lǐng)導蝦��！領(lǐng)導真是蝦！！是真蝦�。。。　比绻�笑了，給個大拇指吧，每天都給自己一個笑臉。

69、兩個哥們在一個酒吧門口討論一輛寶馬車，甲說：這車挺貴吧？乙說：別人給的。甲說：啥朋友��？送這么貴的車。乙說：不認識。甲說：不能吧？乙說：昨天，一個美女開著這輛寶馬車突然停在我面前，讓我上車，然后把我?guī)У缴缴�，突然下車把衣服脫的干凈，對我說來吧，做你想要的。我二話沒說把車開走了。甲說：開車就對了，要衣服你也穿不了。

70、老師講到冪，說是平方的意思，還舉了楊冪，她父母都姓楊，她是楊的平方，就叫楊冪，如果家里三個人姓楊，還可以叫楊立方。。。這時小明站起來道：“不對，是楊陽洋！”老師：滾！！！

71、老師：現(xiàn)在統(tǒng)計下獨生子女情況，你們應(yīng)該都是吧？小明：老師，我不是。老師：哦，那你有個什么？小明：我有個弟弟。老師：那他多大了。小明：7厘米。老師：瓜娃子，給我滾出去。

72、語文課，老師要大家解釋丑字的意思。小明舉手回答道：丑就是，我允許我面前有一坨屎，也不容忍你站在我面前。老師：滾出去。

73、和同學吵架，急了，于是拍案而起：“你以為我是吃飯長大的啊！？”我一直納悶他到底吃什么長大的。

74、大雨傾盆而下，急忙打車回賓館。下車后，發(fā)現(xiàn)手機沒了，也顧不上大雨了，狂奔著追出租車，并大喊：“師傅，停車…”跑出去一百多米后，發(fā)現(xiàn)左手握著手機。但此時，司機師傅也停下車問我怎么了…我站在大雨中對師傅喊，雨大您慢點開車啊…然后調(diào)頭就跑…

75、打架的原因！法官問我：“為什么打架？”我：“我要進電話亭打電話，里面一對男女在淡情說愛，我就把他們都拽出來了”。雙拳難敵四手，被他們扁了。我要求法官把我跟他女票關(guān)進電話亭，罰他在門口看著。

76、在公交車上看到一對情侶，女的在用鏡子擠痘痘，一下擠破了，不知道濺到男的臉上還是手機上，那男立馬吼道，你特么干什么，以為這是什么就往我身上擠…那女的回了一句，這是豆?jié){啊，全車的人都沒忍住。

77、尿急，終于找到了個廁所，開閘放水那個痛快��！竟然醒了，第一反應(yīng)是：尿床了，摸了摸被子，沒濕竟然沒濕，趕快起床上個廁所。。。。。

78、早上去公園跑步，聽到一對中學生情侶吵架，女的說：你特么到底愛不愛我！男的回答：當然愛！女的生氣的吼：你愛我為什么要讓你哥們兒上我！��！我擦。

79、轉(zhuǎn)：幾位老師在校門口小飯店吃飯，席間討論漢語詞匯的含義與起源，談到“曖昧”一次詞的準確含義時，大家說了半天都不得要領(lǐng)，這時服務(wù)員小姑娘過來端盤子，她頭一揚說:“字面上寫的清清楚楚啊，曖昧就是愛日未日的關(guān)系吧……”我們瞬間被古人的精準造字而驚嘆了。

80、組織群里邊有個糗事大亨，沒事玩了下同事的滑板。。結(jié)果差點沒摔倒�；�板出去了。。撞碎了單位玻璃，，現(xiàn)在要賠單位玻璃。。。同事要他賠滑板。

讀了“女流氓語錄,搞笑笑死人不償命”，有沒有一兩句讓您喜歡的短句？希望您喜歡小編為您推薦的句子大全，更多好內(nèi)容請閱讀笑死人的說說，祝您開心愉快！