手機(jī)是一個(gè)分享信息的利器，朋友們也習(xí)慣分享一些好句子，不同的人不同的角度可以解讀出不同的意思。那么有哪些讓人驚艷的句子呢？我們的小編特意搜集并整理了兒童搞笑對(duì)話段子，供大家借鑒和使用，希望大家分享！

兒童搞笑對(duì)話段子

1、孫子，“爺爺，水牛是啥樣子?”
爺爺：“水牛跟普通牛長的差不多，不同的是它喜歡在水中生活。”
孫子：“噢，我懂啦，它一定是喜歡吃魚吧。”父親吩咐兒子說：“你到西服店去取為爸爸訂做的衣服。如果老板問你要錢，你就告訴他，因?yàn)槟闾�小，爸爸不讓你帶錢出門。”
兒子離開后不久，又空著手回來了，并告訴父親說：“爸爸，西服店老板說，等我長大了再去拿�！�

2、小男孩：我想買那個(gè)衛(wèi)生巾。
服務(wù)員：是你媽媽叫你來買的嗎？
小男孩：不是。
服務(wù)員：那是你姐姐？
小男孩：也不是，我想買。
服務(wù)員：你買衛(wèi)生巾干什么？
小男孩：我看電視上說：有了它又能游泳，又能滑冰，還能打網(wǎng)球。

3、小華對(duì)照相館的服務(wù)員說：“叔叔，怎么把我照成了這個(gè)樣子？”
“長什么樣，照什么樣！”
“難道我長得模模糊糊嗎？”

4、一個(gè)美國人在法國旅游。一天在出租汽車上，經(jīng)過凱旋門時(shí)，
美國人問司機(jī)：“這是什么？”
司機(jī)自豪的說：“這是凱旋門，我們用了40年才建好�！�
美國人鄙夷的說：“這種玩藝在美國只用10年就足夠了！”
經(jīng)過愛麗舍宮時(shí)，美國人問司機(jī)：“這是什么？”
司機(jī)自豪的說：“這是愛麗舍宮，我們用了20年才建好�！�
......

5、小偷偷了一只雞，正在河邊給雞拔毛，這時(shí)一個(gè)警察走了過來，小偷急忙把雞仍到了河里。
警察問：你在干什么？河里是什么東西？
小偷說：那是一只雞，它要過河去，我在這里幫它看衣服...

6、一名游擊隊(duì)員在給孩子們講戰(zhàn)斗故事。他忽然向一個(gè)12歲的男孩提問：“科諾普卡，假如你是游擊隊(duì)的指揮員，為了不讓敵人使用鐵路，游擊隊(duì)?wèi)?yīng)該采取什么行動(dòng)？”科諾普卡站起來大聲回答：“必須迅速占領(lǐng)售票處，并燒毀全部車票！”小湯姆在家嬌養(yǎng)慣了，好不容易捱到了上學(xué)年齡，媽媽送他到學(xué)校上學(xué)。
第一天上學(xué)回家，媽媽擔(dān)心地問湯姆：
“在學(xué)校好嗎？沒有哭吧！”
湯姆回答：
“我才沒有哭呢！我把老師弄哭了�！�

7、我收你一塊吧
同事和他女友去集市買菜，一老大爺在那買蘿卜，同事過去問：“大爺，這蘿卜多少錢一斤��？”大爺樂呵呵地說道：‘“八毛一斤，新鮮的，剛從地里出來的，自家種的，無公害，好吃著呢�！�
同事挑了幾個(gè)，一過稱，老大爺說二塊二，同事開始掏錢付賬，同事的女友說，你這個(gè)夠稱嗎？別不夠�。　崩洗鬆攧傄�開口說話，同事就說道：“沒事，前面有賣橘子的，到那用電子秤一稱就知道�！崩洗鬆敿泵φf道：“這樣好了，我收你兩塊吧，同事和女友相視一笑。
大爺，您太逗了！兒子：“爸爸，簡化字的‘會(huì)’字怎么寫？”
父親：“人字下面一個(gè)云字�！�
兒子：“為什么？”
父親：“開會(huì)的時(shí)候別人怎么說你就怎么說，這叫‘人云亦云’。”

8、幼兒園里，有個(gè)小男孩在搭積木，總是不成功，旁邊有個(gè)小女孩友好的說：“我來幫你吧�！毙∧泻⒙牶笠荒槻恍嫉霓D(zhuǎn)過頭說：“去！男人的事情女人不要管�！薄�…

9、6歲的雙子已經(jīng)開始讀魯迅了，正看到《阿Q正傳》。某日，她跟25歲的小姨玩鬧，把她的頭發(fā)抓得亂七八糟。小姨怒道：“你少碰我腦袋！”小雙子一本正經(jīng)地說：“和尚動(dòng)得，我動(dòng)不得？！”——不愧是博覽群書的雙子，小小年紀(jì)就有這種境界。
更難得的是他還會(huì)十分搞笑的“活學(xué)活用”！魯迅要是知道有人這樣理解他的名作，肯定比陸毅還要“永不瞑目”！

10、小兒子摸媽媽的奶子，媽媽問：“干什么？”小兒子說：“看看有水不�！眿寢屨f：“有水沒水都是你的媽媽？”兒子說：“沒水就是干媽媽�！�

11、有個(gè)小學(xué)生不認(rèn)識(shí)“槐”字，便向他上初一的哥哥請(qǐng)教。
“哥哥，這是個(gè)什么字？”
“‘鬼’字�！�
“鬼哪有‘木’字旁呢？”
“這是樹上的吊死鬼�！�

12、"小艾是一個(gè)只有六歲的小男孩，在一家幼兒園上學(xué)。一天老師對(duì)同學(xué)們講：“小朋友們,陶梅的爸爸和媽媽沒有了，她多可憐啊！我們應(yīng)不應(yīng)該幫助她呢？”
孩子們異口同聲地回答道：“應(yīng)該�！�
“那好，我們一個(gè)個(gè)來好嗎？”老師說道：“老師先捐五十元。”
同學(xué)們立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花錢。
這時(shí)輪到了小艾，他一動(dòng)不動(dòng)，像是在想什么心事。老師便問：“小艾，你不想幫助同學(xué)嗎？”
“不，不是的。”小艾連忙說道：“我，我是在想，我是捐個(gè)爸爸給她好呢，還是媽媽好呢？”"

13、居委會(huì)大媽：“小孩，大冷天你一個(gè)人站在門口干什么，怎么不在屋里待著？”
小孩：“爸爸，媽媽在吵架。”
居委會(huì)大媽：“不象話，你爸爸是誰？”
小孩：“這就是他們吵架的原因。”

14、兒子：“媽媽，我得了一百分，您獎(jiǎng)給我什么呀？”
媽媽：“十塊錢�！�
兒子：“那就先獎(jiǎng)我一半吧，我得了50分�！�

15、有一個(gè)四年級(jí)的男孩數(shù)學(xué)很爛，他的父母每天晚上都陪著他讀書，可是還是一點(diǎn)用都沒有，他的數(shù)學(xué)分?jǐn)?shù)還是一樣地讓人失望。絕望的父母決定給他轉(zhuǎn)學(xué)到另一所學(xué)校，他們打算讓他到天主教學(xué)校就學(xué)，在他們下決定以前他們考慮了很久，因?yàn)樗麄儌z都不是天主教徒。他們環(huán)顧四周這所學(xué)校的讀書風(fēng)氣似乎不錯(cuò)，他們就幫兒子注冊(cè)到這所學(xué)校讀書。
進(jìn)這所學(xué)校以后，兒子的數(shù)學(xué)成績突飛猛進(jìn)。他由吊車尾的成績變成A級(jí)的學(xué)生。雙親對(duì)他的表現(xiàn)感到非常的驚訝，某天晚上用餐時(shí)，他們?cè)儐杻鹤佑嘘P(guān)他進(jìn)步的問題。
......在眾人譴責(zé)的目光中，一撬鎖作案的慣偷被綁處刑常臨刑之前，走到他跟前的神父對(duì)他說：“我的孩子，為你深重的罪惡仟悔吧！否則，天堂的大門對(duì)你將是關(guān)閉的�！�
小偷答：“沒關(guān)系，天下沒有我打不開的門�！�

16、四、肚子餓啦
1、過生日為什么要吃面條呢？
答：吃了面條長得很快的。
吃面條便宜。
2、小朋友們喜歡吃雞的哪個(gè)部分？
答：我喜歡吃雞肉，因?yàn)槲姨焯煸阱憻捈∪獾摹?br>我想吃雞爪子，因?yàn)槌粤穗u爪子會(huì)走路。
3、湯圓為什么是圓的呢？
答：因?yàn)樗�的名字就叫湯圓。
方的湯圓吃不下去，會(huì)卡在喉嚨里的。
因?yàn)樽彀褪菆A的。
4、牛奶是哪里來的？
答：是用奶粉沖出來的。(出現(xiàn)了�。。�)
......

17、小妹從電視上學(xué)得一句話：“是，老大！”頗能應(yīng)付日常生活之用。如爸爸叫她端杯茶，她說：“是，老爸！”姐姐要手巾，她說：“是，老姐�！币淮瓮馄艔泥l(xiāng)下來看她們，帶了大包小包禮物，叫小妹幫忙。她爽快答：“是，老婆！”

18、女兒：哎喲！媽媽，你踩到我的腳了。
媽媽：沒關(guān)系。
女兒：媽媽，你說得不對(duì)。應(yīng)該你說“對(duì)不起”，我說“沒關(guān)系”。

19、父親：“你這么笨，真是個(gè)小豬玀！知道小豬玀是什么嘛？”
兒子：“知道，它是豬的兒子�！�

20、小明歷史考試，考了10分。
爺爺知道了說：“小明我那時(shí)歷史考試每次都90分以上�！�
小明說：“爺爺因?yàn)槟隳菚r(shí)的歷史短一點(diǎn)嗎！”

21、教師在課堂上提問：“這是一幅世界地圖，誰能指出來美洲在哪里？”
尼克走到地圖前，指出了美洲在地圖上的位置。
教師又說：“好，孩子們，告訴我，誰發(fā)現(xiàn)了美洲？”
孩子們異口同聲地回答：“尼克！”

22、小孩子的絕妙回答（1）
1、一婦女在路上見一男孩抽煙，就問男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽煙嗎？”男孩頭都沒有抬就回答道：“你在半路和陌生男人講話，你丈夫知道嗎？”
2、數(shù)學(xué)老師：“在數(shù)學(xué)符號(hào)中，大括號(hào)像一張弓，小括號(hào)像彎彎的月牙，那中括號(hào)像什么？”
學(xué)生：“像一只還沒用過的訂書釘�！�
3、生物老師：“請(qǐng)說出兩種以上昆蟲的名字？”
學(xué)生：“蝗蟲、網(wǎng)蟲、瞌睡蟲�！�
4、學(xué)生：“老師，李白用的墨水是白色的嗎？”
語文老師：“不是呀�！�
學(xué)生：“那為什么書上說李白字太白？”
......

23、解剖老師上課不精彩，全班70人幾乎聽的人很少，基本上都在QQ·、微信、游戲什么的。剛剛，就剛剛！他說，同學(xué)們注意一下，我就說一句話，下課把手機(jī)交上了，你們的手機(jī)剩電量就是你們的期末考試分?jǐn)?shù)！臥槽，這是要整死我們的節(jié)奏啊！
理解的請(qǐng)轉(zhuǎn)！

24、從前有一個(gè)人叫阿爽。
他死掉了。
出殯那天。
他的家人哭喊：“
爽挨······爽�！�
路人不解。問道：你們爽什么爽埃
家人痛哭流涕：“爽死了·······爽死了�。。�

25、在飛機(jī)上，空中小姐問一個(gè)小女孩說：「為什么飛機(jī)飛這么高，都不會(huì)撞到星星呢？」
小女孩回答：「我知道，因?yàn)樾切菚?huì)『閃』啊...」

26、米勒先生的電話鈴想起，他去接聽。
一個(gè)小孩的聲音在電話的另一頭問：“你的號(hào)碼是不是694136？”
“不是，”米勒先生回答。
“那你為什麼拿起電話聽筒？”孩子問。

27、圣誕節(jié)快到了，一個(gè)小男孩寫信給圣誕老人：
“親愛的圣誕老人，去年我想要一輛自行車，可是我收到的是一個(gè)妹妹。今年請(qǐng)不要弄錯(cuò)了，謝謝。不想再當(dāng)哥哥的人敬上。”

28、小學(xué)作文，你必用過一句＊—1.同學(xué)們看著清潔的教室，笑了…2.我叫紅領(lǐng)巾3.今天天氣晴朗，萬里無云，我們來到了…4.今天是我第一次洗衣服（洗碗，疊被子）5.低下頭，發(fā)覺胸前的紅領(lǐng)巾更加鮮艷了…6.我為有這樣的同桌（老師，或者媽媽…）而感到驕傲和自豪…7.今天真是難忘（有意義）的一天啊

29、我在火鍋里挾了菜，正想吃呢。
女兒說:“爸爸，快吃，快吃�！�
我心想，以前都說爸爸別吃，媽媽快吃！今天真懂事！
我說：“謝謝你，姍姍�！�
女兒說：“燙死你�！�

30、男人女人，結(jié)婚前后最讓你震驚的事實(shí)是什么？女人：結(jié)婚前最愛樂維斯，結(jié)婚后最愛杜蕾斯！男人：結(jié)婚前最愛杜蕾斯，結(jié)婚后最愛樂維斯！

31、孩子：“媽媽，您給我5個(gè)便士吧，我要給一個(gè)大街上叫喊的人。”
媽媽：“那準(zhǔn)是一個(gè)既可憐又叫人同情的人。孩子，他在叫喊什
么？”
孩子：“他在大街上大聲叫喊‘冰淇淋5個(gè)便士一杯’�！�

32、夜里，4歲的弗蘭茨躺在床上。他請(qǐng)求母親：“媽媽，給我一只
蘋果吧！”
“孩子，太晚了，蘋果已經(jīng)睡覺了。”
“不，小的也許睡下了，大的肯定還沒睡哩！”豪華賓館的服務(wù)員領(lǐng)班帶兒子到動(dòng)物園。動(dòng)物園的飼養(yǎng)員正在喂猛獸，兒于注意到飼養(yǎng)員把大塊大塊的肉扔進(jìn)獅于籠就完事了�！鞍职�，為什么他們把肉往獅子籠里一扔就不管了？為什么他們不像
你那樣把肉切得整整齊齊，精心精意地?cái)[在碟子上，然后才端上桌呢？”兒子忽然問道�！半y道你見過世上有獅子給外匯券的事兒嗎？”

33、媽媽看見湯姆放學(xué)一回家就拿著游泳衣往外跑。
媽媽：“你肚子痛才好，今天別去游泳啦！”
湯姆：“沒有關(guān)系，我可以躺著仰游�！�

34、有一戶人家，中午兒子在家里玩，媽媽織毛衣，爸爸則在床上看報(bào)紙。忽然，兒子拿起插頭，媽媽想啟發(fā)寶寶，于是說：“寶寶，這應(yīng)該插在有兩個(gè)洞的地方。”誰知，寶寶一下子插在了爸爸的鼻孔里。

35、父親帶兒子到公園里去，看見地下扔著不少碎紙，就對(duì)兒子說：“做人要講究公德，看到地上有碎紙，就要把它撿起來扔進(jìn)垃圾箱去�！眱鹤樱骸翱墒牵�老師教我們路不拾遺�。　�

36、彼得的母親一下班回家，彼得便向她訴苦：“媽媽，今天爸爸打我兩次了！”
“他為什么打你呢？”媽媽問。
“第一次是我讓他看了寫滿2分的記分冊(cè)�！�
“那第二次呢？”媽媽急著問。
“第二次是爸爸發(fā)現(xiàn)那記分冊(cè)是他中學(xué)時(shí)候的。”
37、小明在一篇題目為：參觀動(dòng)物園的作文上寫著：動(dòng)物園之所以叫做動(dòng)物園，是因?yàn)閳@子里都是動(dòng)物。動(dòng)物們都被關(guān)在圍欄里，而欄前往往都只有散落的幾個(gè)人在那兒駐足。猩猩區(qū)前總是有較多的人在那兒圍觀，因?yàn)槿藗冊(cè)谀莾狠^有歸屬感……

38、小約翰和他的叔叔一同坐在音樂廳里聽音樂。
叔叔：“你懂音樂嗎？”
約翰：“當(dāng)然懂�！�
叔叔：“你說，那個(gè)姑娘現(xiàn)在彈的是什么？”
約翰：“鋼琴�！�

39、“這次算術(shù)考試得了多少分?”“三分�！痹捯魟偮洌�“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子�！跋麓卧倏�，得多少分?”“下次我一分也不要了。”

40、甲：“我家有一只大鼓，百里以外也可以聽得到�！�
乙：“我家有一頭牛，在江南喝水，頭可以伸到江北�！�
甲：連連搖頭說：“哪有那么大的牛？”
乙：“沒有我這么大的牛，哪有那么大的牛皮來蒙你的鼓！”

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男女搞笑對(duì)話段子

1、一個(gè)男人要在三個(gè)女孩中，決定其中一位作為結(jié)婚的對(duì)象。他決定做一個(gè)測驗(yàn)，于是他給了每一位女孩美金五千元，并觀察她們?nèi)绾翁幚磉@筆錢。第一位女孩從頭到腳重新打扮。她到一家美容沙龍?jiān)O(shè)計(jì)了新的發(fā)型，畫了美麗的妝，還買了新的首飾，為了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。她告訴他，她所做的一切都是為了讓他覺得她更有吸引力，只因?yàn)樗�是如此深愛著他，男人非常感�?dòng)！第二位女孩采購了許多給那男士的禮物，她為他買了整套的高爾夫球球具，一些電腦的配件，還有一些昂貴的衣服。當(dāng)她拿出這些禮物時(shí)，她告訴他之所以花這些錢買禮物，只因?yàn)樗�是如此地愛他，男人也大為感�?dòng)！第三位女孩把錢投資到證卷市場，她賺了數(shù)倍于五千元的錢，然后把五千元還給那男人，并將其余的錢開了一個(gè)兩人的聯(lián)名帳戶。她告訴他:她希望為兩人的未來奠定經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)，因?yàn)樗�是如此地愛他。�?dāng)然，那男人再度大為感動(dòng)！他對(duì)三位女孩的處理方式考慮了很長的時(shí)間，然后他決定了！。。。。。。。。。。娶其中胸部最大的女孩為妻！

2、一女性朋友的事，最近天氣漸熱，她穿了件領(lǐng)口較大的衣服，我們一起走在街上，她的鞋帶突然松了，她彎腰系鞋帶的時(shí)候，我一不小心看到了她衣服里面、、、我好意提醒她：以后不要穿領(lǐng)口太大的衣服了，真是一覽縱山曉！她怒視我道：小你妹啊小，我哪里小了！、、親'''我真不是那個(gè)意思。

3、分手半年后，她打過來的第一個(gè)電話，是讓我?guī)退�做一道�?shù)學(xué)題。我哭了，她都不問我過得好不好。做了一會(huì)兒，我又哭了一場，因?yàn)槲乙膊粫?huì)做……

4、知己：他和我之間不談性情人：我沒想過轉(zhuǎn)正二奶：我天天想轉(zhuǎn)正妻子：我看誰能轉(zhuǎn)正

5、今天，為了讓我男人對(duì)熨衣服感興趣，我買了一塊熨衣板。這塊熨衣板上印著個(gè)穿著泳衣的美女，板一遇熱，泳衣就會(huì)消失。結(jié)果他把這塊板子貼在了暖氣片上。

6、"1.亮,常被稱做燈泡,但并不省電.2.理發(fā)師省工夫，但并不省理發(fā)錢.4.在人群中被注意，但注意的眼神不對(duì).5.使自己更容易被記住,但主要記得的是腦瓜.6.接受被人稱為"光頭",但總有人稱"禿子","局子里面剛出來的","和尚","痞子",要是帶一金項(xiàng)鏈，常被人稱為"爆發(fā)戶"，要是年紀(jì)大一點(diǎn)，常被人猜測是不是那啥了呀！7.夏天涼快,但冬天真冷。8.沒有小辮子可抓。9.省洗發(fā)水,節(jié)約錢了；省水,過水容易,又省錢了；省定型水,???摩絲,發(fā)膠,定型水全省了,再次省錢。10.出眾,想想萬黑叢中一點(diǎn)白那是什么樣的效果。"

7、還記得讀大四時(shí)。我們幾個(gè)男生在宿舍夜談，話題聊到男生和女生強(qiáng)吻的主動(dòng)與被動(dòng)。大家爭論的面紅耳赤。最后室長一言九鼎予以感官定論：“如果是男生強(qiáng)吻美女：一定有兩種后果，第一種：啪，第二種:啪啪啪。反過來的話，如果是美女強(qiáng)吻男生，那只有一種后果：啪啪啪。眾兄弟皆服。

8、今天晚上女友一個(gè)人在一旁玩游戲機(jī)，忽然抬頭認(rèn)真地對(duì)我說：我終于知道那事叫OOXX了，因?yàn)镺鍵就是確定、進(jìn)入的意思，X是取消、退出的意思，OOXX合起來就是“進(jìn)進(jìn)出出”的意思啦！汗，我以前還真不曉得還有這么一層意思......

9、情人定律：男人想當(dāng)女人的初戀情人；女人想做男人的最后情人。初墜情網(wǎng)定律：女人姣好的長相，是使男人迅速墜入情網(wǎng)的“導(dǎo)火線”。男人的“甜言蜜語”，使女人樂于被拉下愛河。求愛定律：男人追求女人，如隔著一座山——難；女人追求男人，如隔著一層紙——易。盡管如此，實(shí)際生活中男人往往能追到他喜歡的女人，而女人卻得不到她愛戀的男人，原因是：男人不怕翻山越嶺，女人卻怕傷了手指頭。初戀定律：男人獲得愛的方式是迅速出擊，在燃燒中擁抱愛的烈焰；女人獲得愛的方法是緩慢地滲透，然后在平靜中品嘗愛的芬芳。熱戀定律：男人熱戀時(shí)有用不完的聰明；女人熱戀時(shí)卻易變得愚蠢�？简�(yàn)定律：男人考驗(yàn)女人的方法是遠(yuǎn)走高飛；女人考驗(yàn)?zāi)腥说姆绞绞羌s會(huì)遲到。目的定律：男人為結(jié)婚而戀愛，女人為愛情而結(jié)婚。結(jié)婚定律：男人結(jié)婚是因?yàn)闊o聊，女人結(jié)婚則是因?yàn)楹闷妗＝Y(jié)婚雙方都很失望。夫妻定律：父親——兄長—弟弟；母親——姐姐——妹妹。需要什么時(shí)就變出什么樣子來�；榍盎楹蠖�律：婚前，男人說：“你是我的一切�！迸�人會(huì)說：“我屬于你�！被楹�，男人會(huì)說：“我是你的一切。”女人會(huì)說：“你屬于我�！闭f話定律：男人酒后話多，女人婚后話多。所以，一個(gè)熱鬧的家庭往往是由于嗜酒的丈夫和愛嘮叨的妻子組成的。家庭觀念定律：“晚出夜不歸”的是男人；“多想這個(gè)家”的是女人。區(qū)別定律：當(dāng)一個(gè)男人不修邊幅時(shí)，人們會(huì)說：“他的老婆可真夠嗆！”當(dāng)一個(gè)女人儀容不整時(shí)，人們會(huì)說：“她的丈夫可真倒霉！”成功背后定律：一個(gè)成功的男人背后，總有一個(gè)堅(jiān)強(qiáng)的女人；而一個(gè)成功的女人背后，常是一個(gè)傷她心的男人。

10、每天最開心的事情就是早晨看著老婆抹了化妝水啪啪地拍自己的臉，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，聽了太爽了，我邊聽邊心里默念：“叫你讓我洗襪子，叫你讓我接孩子，叫你不讓我喝酒，叫你不讓我玩游戲，打，打，給我使勁打！

11、一日跟女朋友約會(huì)，趁著等女朋友的空檔在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價(jià)，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢抬頭，女朋友調(diào)笑：怎么了平時(shí)也沒見你這么靦腆啊。我小聲嘟囔：我也沒想到你爸爸賣黃盤的啊。

12、我的上班時(shí)間比她早，總是在8：00時(shí)打電話叫醒她，久打，不接。最后，終于聽到她嗲嗲的：“喂——”，先聽到她對(duì)著電話吹氣，然后說：“手機(jī)的震動(dòng)……好舒服……喲，可惜沒防水功能……黃河都泛濫嘍……”接著是她的狂笑。

13、"何醫(yī)生向護(hù)士包小姐求婚，包小姐一口拒絕了。何醫(yī)生吃驚地問她是什么原因？包小姐說：“我嫁了你，生個(gè)孩子，豈不成了荷包蛋了！”一個(gè)漂亮女郎在拒絕了一名男子的求婚后，安慰他說：“不過親愛的，你不必太過悲傷，我會(huì)永遠(yuǎn)欣賞你的好眼光。""＂您這兒有沒有名為《男人應(yīng)是一家之主》的書讀？＂一位男士問，＂很抱歉，我們這里不賣童話書。＂女店員微笑答道。＂新婚的激情已經(jīng)消退了。＂甲對(duì)乙訴苦。＂那干嗎不來點(diǎn)刺激的，比如說婚外情什么的？＂乙對(duì)甲建議。＂如果我妻子知道了怎么辦？＂＂這都什么年代了，直接告訴她不就得了。＂于是甲回到家中對(duì)妻子說：＂親愛的，我想一次婚外情會(huì)使我們更愛對(duì)方的。＂＂快放棄這個(gè)愚蠢的念頭吧，＂妻子說：＂我已經(jīng)試過了－－根本就不靈�。⑴笥褑枩�姆：“你為什么還不結(jié)婚？”湯姆回答：“一個(gè)巴掌拍不響，我一人急有什么用？”后來湯姆終于結(jié)婚了，朋友問他滋味如何？他的鄰居搶先答道：“每天都聽到巴掌聲�！庇幸淮挝乙蝗俗�長途車"遠(yuǎn)行，有一個(gè)妙齡女郎問我她可否坐在我身旁，我不禁開心不己。我們很快就談得非常投契，她害羞地告訴我，她是第一次一個(gè)遠(yuǎn)行：[我媽媽吩咐我要坐在我認(rèn)為可靠的人身旁。我看你長得真像我老爸!所以我很放心。]

14、上個(gè)大學(xué)，體能差了，球技爛了，人變懶了，思維鈍了，學(xué)業(yè)廢了，熬夜長痘了，賴床逃課了，棱角磨平了，斗志磨滅了，轉(zhuǎn)眼青春不在了，唯一收獲的是：臉皮厚了。

15、宿舍一個(gè)哥們剛洗完澡穿著大褲衩拍打著屁股一撅一撅地唱著梁靜茹的：終于做了這個(gè)撅腚，別人怎么說我不理，只要你一樣的啃腚。這宿舍我是呆不下去了。

16、在學(xué)校宿舍，我杯子里的水總被偷喝，用涂改液在杯子上寫了：“別喝！”水還是不斷減少，某天吃完藥，剩兩片不想再吃了，順手扔杯子里了，第二天早晨來剛坐下，聽見后方某男生低沉的聲音幽怨地說：“夠狠的啊，下藥了！”

17、緣分是?營業(yè)外收入愛情是無形資產(chǎn)愛人是?應(yīng)付賬款想她是?日記賬吵架是?壞賬準(zhǔn)備打架是?營業(yè)損失暗戀是?收不回的呆賬錯(cuò)愛是?高估凈利寂寞是?累記折舊誤會(huì)是?錯(cuò)誤分錄解釋是?更正分錄復(fù)合是?回轉(zhuǎn)分錄眼淚是?所有者權(quán)益人情是?無形資產(chǎn)回憶是?財(cái)務(wù)分析心不是?固定資產(chǎn)想她是?明細(xì)分類賬分手是?清算結(jié)婚是?合并報(bào)表再婚是?資產(chǎn)重組找個(gè)老外是?外幣業(yè)務(wù)自己設(shè)小金庫是?穩(wěn)健性原則舊情難忘是?遞延資產(chǎn)

18、他在十字路口攔住了她的“伏爾加”，敬禮后，請(qǐng)她出示駕駛證�！斑@是為什么？”她坦率地驚問道�！澳�違犯了交通規(guī)則�！薄罢l告訴您的？”“我親眼看到的。快出示證件，我等著呢�！薄澳�是不是認(rèn)為我沒有駕照？”“我沒這樣認(rèn)為�！薄翱墒�，我怎么可以把證件交給一個(gè)完全不認(rèn)識(shí)的人呢？”“我是交通警察，我有權(quán)這樣做。”“可我怎樣知道您是交警呢？”“難道您沒看見我穿的制服？”“制服能說明什么？制服是可以假造的。我記得10年前，我的朋友詹娜認(rèn)識(shí)了一位軍人……”“請(qǐng)不要給我講故事，我在等您的證件。”“這不是故事，是往事。我只是想證明，制服并不總是可信的�！薄澳呛冒�，我可以讓您看一下我的工作證�！薄斑@個(gè)嗎……也好，讓我看看。嗯，這么說，您叫尼古拉·彼得羅維奇·戈吉什金？”“戈日什金�！薄笆裁矗磕�瞧這字母x寫得像個(gè)t。算了，就當(dāng)你是戈日什金吧，可是照片卻不像你呀？”“不知道，可能是沒戴帽子吧�！薄罢娴膯�？你摘下帽子讓我看看。還有，站直些，別皺眉頭。是的，有點(diǎn)像了。照片很久了吧？”“7年前……”“這能看出來。你那時(shí)看上去很帥�！薄昂昧税�，請(qǐng)把證件還給我�！薄澳慵鄙叮恐灰�證件不是偽造的，就不會(huì)有什么事發(fā)生�！薄翱晌覜]空呀，我正在值班�！薄澳闶欠裾J(rèn)為，我的空閑時(shí)間很多？我馬上要去市場，順路還得去找女裁縫，還要去看望生病的姑姑，還得給丈夫打電話……”“我求您了，快把證件還給我！您看看，您讓后面堵了多少車了�！薄斑@怎么能怨我？要知道并不是我攔住了您，而是您攔住了我。”“好吧，好吧，算我錯(cuò)了。只是懇求您快把證件還給我，把車開走�！薄熬褪锹�！給您證件。以后可別再制造交通堵塞了�！�

19、甲：來世俺想做流氓，看上誰就調(diào)戲誰！乙：來世俺想做色狼，看上誰就上誰！丙：來世俺想做套套兒，看上誰就插誰！�。簛硎腊诚胱鲋还罚�看上誰就讓誰心甘情愿摟著睡覺！

20、今天聽到地鐵兩人對(duì)話：“真巧��！我們兩個(gè)發(fā)小同時(shí)懷孕！給以后的孩子結(jié)個(gè)娃娃親吧！”“好呀，如果我們都生的是男孩，就讓他們搞基；如果都是女孩，就讓她們百合；如果是一男一女……就讓他們結(jié)為兄妹�。　彼查g我人生觀價(jià)值觀徹底顛覆！

21、一對(duì)熱戀中的男女在家里親密！可是男的趴在女的身上后一動(dòng)也不動(dòng)！男的不以為然的說道：“咱們現(xiàn)在聯(lián)通了！”女的很不高興，沒有理會(huì)！這時(shí)，男的開始猛烈進(jìn)攻！女的立即高聲大喊：“移動(dòng)就是比聯(lián)通好！”某日，一所學(xué)校正在進(jìn)行緊張的考試！考試題目是《壞心蘿卜和懷孕婦女的共同點(diǎn)》！結(jié)果只有三個(gè)學(xué)生及格！這三個(gè)學(xué)生的答案是：“都是蟲子惹的禍。”只有一個(gè)學(xué)生獲得了滿分！答案是：“拔的太晚！”小張?jiān)趒q上調(diào)戲美女！小張發(fā)了條消息：“美女，你好漂亮性感噢，今天晚上有空沒？”美女收到消息后回復(fù)：“你想干嗎？”小張馬上回復(fù)道：“想！”某夜，丈夫想與妻子親熱！妻子指了指身旁睡著的孩子說：“孩子醒著呢�！闭煞蛘f：“這么長時(shí)間了，肯定睡著了，不信我來試試�！彼�拿了個(gè)五分硬幣放到孩子半張開的手中，想看孩子有沒有反應(yīng)。只聽到孩子不悅的說道：“五分錢就想辦這么大的事情？”一個(gè)專養(yǎng)乳牛的牧場，為了維持牧場內(nèi)牛的數(shù)量，所以在母牛群中放養(yǎng)了一只公的乳牛！但是時(shí)間久了，這只公牛也老了，開始有點(diǎn)力不從心，于是牧場的主人又買了一只新的公牛！那只老公牛，由于過去數(shù)年來，它沒有功勞也有苦勞，所以主人還是繼續(xù)放它在母牛群里逍遙。有一天，主人去巡視牧場，看見老公牛氣喘噓噓地趴在草地上。牧場主人走近說：“你年紀(jì)大了就收斂一點(diǎn)，不要做這么多�！崩瞎�牛一臉無辜的說：“你難道不能告訴那只新來的，我不是母牛嗎�。　背踔心菚�(huì)兒，偶第一次來月經(jīng)，因?yàn)槭孪炔欢�也沒有準(zhǔn)備，結(jié)果沾了一凳子血，幸好那凳子是深紅色的！下課了，偶趁大家都出去活動(dòng)，偷偷地跟后排凳子換了一下……三年后，偶和班里一男生一同考上某重點(diǎn)高中，注冊(cè)報(bào)道的時(shí)候，男生環(huán)顧新校園感慨道：“我可終于熬出來了，你看咱初中學(xué)校環(huán)境多差啊，就說那凳子，都破成啥樣了，媽的總掉漆！”一個(gè)在政府部門工作三年的同學(xué)開車真�！�—不管紅綠燈，一律不停！不過遇到紅燈區(qū)，就停下來了……下午和班里幾個(gè)女孩一起去逛街，剛到李維斯（levis），就聽班花像發(fā)現(xiàn)新大陸般地沖大家喊道：”呀！快來看，快來看，原來陳冠希穿上衣服就是這個(gè)樣子的呀～”

22、說是有一日，某男與某女在火車上同乘一個(gè)軟臥鋪車箱中，且僅有他們兩人。途中，男對(duì)女有挑逗之意，女不悅，恰男講其姓王。女便用兩手叉起，做王八狀，問：是虎頭王，還是這個(gè)王。男隨之問女：您貴姓？女答：姓鐘。男一聽有門，可以挑逗之。便問：是這個(gè)中？說著左手食拇指圈起，右手食指插入左手拇食指所圈起的洞中。女大怒，找來乘警，告男耍流氓。警問：他如何耍流氓？女將剛才之事敘述一番。警質(zhì)問男：為何如此？男大呼冤枉，答：剛才她說自己姓中，我問她是不是姓這個(gè)中？說著用左手食拇指圈起，右手食指橫放在左手食拇指圈起的洞上，比作“中”狀。警問女：這沒有什么呀？女大急，怒罵男：你這個(gè)人怎么這么不誠實(shí)，有人的時(shí)候你插進(jìn)去，沒有人的時(shí)候你就擔(dān)在沿上。

23、老婆回家后，發(fā)現(xiàn)丈夫竟然同保姆睡在一起！為了擺平此事，丈夫答應(yīng)給妻子買件皮褲。為了表示改邪歸正，丈夫要趕保姆走。老婆說：“且慢，我還想要件皮大衣呢！”

24、兩男子在酒吧喝酒，其中一男子發(fā)現(xiàn)酒吧另一角落坐著兩位女士。男子急忙說：“快走，我看見我的太太和情婦正坐在那邊！”另一男子看了看，臉色馬上變了：“奇怪，怎么我太太跟情婦也坐在那？”

25、醫(yī)學(xué)院教授給實(shí)習(xí)生講課：“為了作出更準(zhǔn)確的判斷，必須了解病人的遺傳病史�！钡诙�天，一實(shí)習(xí)生問一名剛送來的病人：“你的腿怎么傷的？”答：“汽車撞的。”實(shí)習(xí)生“你父親、祖父被汽車撞過嗎？”

26、嘴上抹的幾百塊錢的高級(jí)口紅，卻把臭烘烘的臭豆腐塞進(jìn)去

27、"有一天william去嫖,完事後,william不太滿意,所以他只付了一半的錢就走了.而那個(gè)女的當(dāng)然不甘心.所以她追到william的家去.可是當(dāng)她走進(jìn)william家,她看到有很多william的親戚在.她不好意思明說,所以她跟william說:""你跟我租房子,為什麼只付了一半的錢?""william想了一想,答說:""我只付了一半的房租因?yàn)椋旱谝?你的房子太舊,第二,你的房子水電不好,第三,你的房子太大了!""那個(gè)女的聽了,馬上答說:""先生,房子太舊是你當(dāng)初自己選的,水電不好我看是你的馬達(dá)不夠力,再說,房子太大恐怕是你的家俱太小了!""."

28、兩個(gè)好友聊到戀愛問題。一個(gè)問：“你以前談過戀愛嗎？”他答：“大學(xué)的時(shí)候有談過�！边@個(gè)人明知故問：“是河南的么？”他大驚:“你怎么知道是和男的？”

29、某逗B給移動(dòng)客服打電話�？头�：“您好，很高興為您服務(wù)。”他：“你別高興的太早�！比缓蟆�。。把電話掛了！

30、談女友時(shí)，落水先救誰的問題，男人要先下手為強(qiáng)，比如你可以這樣問：我和你父親都不會(huì)游泳，萬一我和他同時(shí)落水了，你先救誰啊？

31、我女友她跟我打電話時(shí)，經(jīng)常說“嗯”，而跟我聊qq時(shí)經(jīng)常說“哦”。我問她為啥，她說，打字的時(shí)候“嗯”要按兩下，“哦”要按一下，打電話時(shí)，“哦”要張嘴，“嗯”不要張嘴。我沒有見過比她再懶的了。

32、我從小就喜歡玩水。老爸說這小子跟水有緣，將來準(zhǔn)是個(gè)游泳健將，真不錯(cuò)。事實(shí)證明，老爸的話還是有些預(yù)測性的，結(jié)果我現(xiàn)在是個(gè)洗車的。

33、一對(duì)小情侶來到了一家飯館，點(diǎn)了兩碗面。女生看著男生問：“為什么你要吃著碗里的看著鍋里的？”男生說“我是斜視�！迸�生：“那建議你去看看醫(yī)生�！蹦猩�：“沒這么嚴(yán)重吧？”女生：“很嚴(yán)重，你一直在吃我碗里的。”

34、飯館里來了一對(duì)小情侶，中午想吃面。飯店服務(wù)員說，刀削面14元，拉面10元。兩人要來貴的，邊吃邊聊。男：“我就不明白，同樣是面，刀削面咋就貴4元呢?”女友抬頭說：“傻樣！這你還不明白？拉面是拉出來的又不費(fèi)力！”

35、在公園草坪躺著，用手機(jī)聽歌，手機(jī)放邊上�？焖�著了，忽然歌聲停了。我睜眼一看，一個(gè)大叔抓著我手機(jī)，一臉驚恐地看著我。一會(huì)兒，他呲牙一笑，把手機(jī)遞給我，特誠實(shí)地說：“對(duì)噢！一拔掉你就聽不見聲音了。”

36、她：你覺的我長得怎么樣？我：很漂亮！她：那你形容一下你自己��！我：哦！我比潘長江高一點(diǎn)，比齙牙哥帥一點(diǎn)，比犀利哥有錢一點(diǎn)。然后我被拉黑了……

37、公園長凳上，她小鳥依人般靠在他的肩膀，一邊摩挲著他的衣角，一邊喃喃地說：“親愛的，雖然我們認(rèn)識(shí)沒多久，但我覺得每天都過得好充實(shí)，一起經(jīng)歷了那么多事情，感覺我們像認(rèn)識(shí)了好久好久一樣呢�！彼�輕輕摟了摟她，深情地答道：“是啊，也許這就是人們常說的度日如年吧。”

38、晚上和男友花前月下，男友抱著我深情的說：“將來我要娶你！”我垂頭問他：“你不嫌棄我平胸嗎？”男友抓住我雙肩，十分堅(jiān)定：“沒胸怕什么？只要我們一起努力，將來會(huì)有的！”

39、女朋友談了沒多久就分了。我問她為什么。她說，你就像個(gè)孩子似的，幼稚。我不服，剛認(rèn)識(shí)的時(shí)候你不說我成熟嗎？她蔑了我一眼，說道：我又沒說你的性格。。

40、“您好，開門查水表�！薄八�表在外面�！薄澳�好，我是快遞公司的，有你的包裹�！薄拔覜]買過東西。你送錯(cuò)了�！薄澳�好，我們公司搞了個(gè)活動(dòng)，你是我們公司的幸運(yùn)客戶，中了2000元的獎(jiǎng)品。”“我不要獎(jiǎng)品，就幫我捐給貧困山區(qū)吧！”“臥槽，爆破一組準(zhǔn)備……”

41、男：“知道不，男女心跳速度不一樣�！迸�：“都是人！怎么會(huì)不一樣。”男：“來！我先用手按在左胸口！！幫你數(shù)下心跳，等下你幫我數(shù)……”女：“我心跳是多少下？”男：“諾！剛才數(shù)到60，你一說話就打斷我數(shù)數(shù)了，重來一遍��！”

42、跟網(wǎng)友、女的視頻聊天，我說：覺得我怎么樣？做你男朋友怎么樣？她：你跟鬧著玩似的。我：我是認(rèn)真的。她：我說你長得跟鬧著玩似的

43、戀愛中的姑娘問男朋友：“你每月掙多少錢?”男朋友：“我掙的錢可以養(yǎng)活像你這樣的三個(gè)女人。”姑娘：“那好，等我們結(jié)婚后，我把母親和外婆接過來一起住�！�

44、表哥：“大學(xué)里你們班上有談戀愛的嗎？”我：“有�！北砀纾骸澳隳�？”我：“沒談�！北砀纾骸盀槭裁矗俊蔽遥骸拔覀儼嗄信�比例嚴(yán)重失衡，男多女少�！北砀纾骸坝卸嗍Ш猓俊蔽议L嘆一聲：“男的比女的多一個(gè)，我就是那個(gè)多的。”

45、女：你會(huì)娶我嗎？男：我不會(huì)娶你媽＃。。。你嫁給我吧��！女：才不會(huì)嫁給你爸。。。

46、和弟弟出來吃飯。他吃完拿出紙對(duì)我說：來，擦嘴！我說我還沒吃完呢！弟說：沒吃完就不能擦？我悠悠的看了他一眼：你沒拉完屎你擦屁股么？

47、有個(gè)漂亮mm，不管出門干什么都帶一本書，許多人稱贊她愛學(xué)習(xí)。她說：“才不呢，我拿不同的書在手里，主要是為了搭配衣服的顏色。”

48、昨天接到一騙子短信，讓我速把錢匯入農(nóng)行一賬號(hào)。我半小時(shí)后順手回了一條：已存5000，請(qǐng)查收。今天結(jié)果收到回復(fù)：“都跑銀行三趟了，還沒收到你的錢，你這個(gè)騙子！

49、一群婦女等候B超檢查護(hù)士喊：排好了啊，彩B的站左邊；黑白B的站右邊。一婦女不懂，掀開裙子退下內(nèi)褲，問護(hù)士：你看我的算什么B？護(hù)士沒好氣地說：你牛B，服了�。�

50、問：為什么那么多人說自己寂寞、孤單、想找個(gè)男/女朋友，卻還是單身？答：因?yàn)椴粌H自己丑，還嫌別人長得丑。

51、《男人的陋室銘》：井不在空，有蒼則名。澤不在小，能圓則靈。藤崎彩花，水野春樹。高樹瑪麗雅，伊藤繪理香。星下乃起舞，島上有松楓，田原可散步，平山綾。杏小但有百合，美竹更宜涼子。飯島亦我愛，貌美小倉尤。宅男曰“何陋之有？”

52、上午，天陰沉沉的，想要下雨，辦公室里，女A：但愿上午不要下雨，一會(huì)兒我還要出去一趟呢，要下就下午下。B：下午也不要下，我閨女要去醫(yī)院打針，還是晚上下比較合適。C：別呀，我老公要去外地出差，晚上要趕火車。D：你們仨把雨都推了，那咱四個(gè)人一起再商量商量啥時(shí)侯下合適吧。

53、第一次帶女朋友回家，女友問我wifi密碼是什么，我說：“你生日”。她嬌紅著臉問我：“農(nóng)歷還是陽歷？”“拼音的�！�

54、這兩天我胃不太好，中午就吃點(diǎn)青菜喝點(diǎn)粥湊合，女同事露露湊過來對(duì)著我的飯盒拍了張照片，發(fā)到朋友圈說：“唉！就算吃的連豬都不如，都沒人心疼呢。”沒多大會(huì)，她男朋友就給她發(fā)紅包了。

55、朋友們，在確認(rèn)她成為你女朋友之前，先帶她去游泳，有3個(gè)好處。1，看身材，沒有過多的衣服，藏也藏不祝2，看素顏，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都將不復(fù)存在。3，等她學(xué)會(huì)了游泳，就不會(huì)問，你媽和我一起落水，你先救誰的問題了。。。。

56、"又到了中午吃飯的時(shí)間我們單位的那些女孩和女人們都坐那不想動(dòng)我站起來,對(duì)她們大聲喊到:女人們起來運(yùn)動(dòng)運(yùn)動(dòng)吧,看你們的屁股都坐大了.其中一個(gè)對(duì)我說:你是不是下去吃飯啊?我說:恩給我捎份炒面接著,就像炸鍋了一樣給我騷..給我騷...我走過去對(duì)她們說:你騷不?"恩騷""你呢?""騷"我大笑...你們都騷��！"

57、"近幾天我胃有點(diǎn)不太舒服，老是想吐，有一次剛好被同事MM看到。MM：你是不是有了��？我：...................MM：你看你老吐，哦,對(duì)了，上上個(gè)月你剛請(qǐng)了假回家結(jié)婚，怪不得那么急著，原來奉子成婚��？我：沒有的事兒，我又沒孩子，哪來的奉子成婚埃倒是你，小心別搞到奉子成婚了！MM：要是有一男的能把我肚子搞大，逼我結(jié)婚就好了。我：狂汗......沒見過這樣的女人！"

58、有近視眼的旅客，在河邊漫游時(shí)，看見中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清。好奇的他，只好脫下鞋子，涉水到河中一探究竟，只見牌子上寫著：＜請(qǐng)勿食鱷魚，謝謝。＞

59、女子剛生了孩子，因奶水太充足，咪咪發(fā)脹，孩子早已睡熟，她又找不到吸奶器，情急之下，她叫丈夫幫她吸奶。這時(shí)一實(shí)習(xí)男醫(yī)生看到，說：“大姐，您是不是抱錯(cuò)孩子了”。

60、男同胞又要注意了�。。。�！最新好男人的標(biāo)準(zhǔn)：《好男人iso9003新標(biāo)準(zhǔn)》洗衣、做飯、收拾房子，家務(wù)勞動(dòng)全包干??任勞任怨溫柔、體貼、逛街購物，夫人走動(dòng)要陪伴--?滿頭大汗嘴甜、乖巧、孝敬老人，岳父岳母才喜歡??百般疲倦殷勤、大方、偶有相贈(zèng)，小姨子秋波頻傳??坐懷不亂早送、晚接、嚴(yán)肅活潑，兒女活動(dòng)一起玩??童心燦爛左鄰、右居、親朋好友，眾人異口齊夸贊---家庭模范賭博、傳銷、期貨保險(xiǎn)，犯罪事情不能干??牢里太暗美女、佳人、風(fēng)情少婦，致命錯(cuò)誤絕不犯??避免內(nèi)戰(zhàn)事業(yè)、家庭、親情友情......

61、國慶在家做飯，媳婦做了個(gè)土豆炒雞，讓我贊不絕口啊，夸獎(jiǎng)了媳婦一番，誰料她說了句：我發(fā)現(xiàn)我還真有做雞的天分礙…

62、“服務(wù)員，wifi為什么連不上？”“你再連連看？”“我tmd連不上怎么玩連連看？”

63、和朋友在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結(jié)帳，只好用擲骰子猜單雙的方法決定。好了，骰子蓋在桌子上了，買定離手，我先來�！拔屹I雙，你呢？”“我買單！”“去吧�！�

64、攻德無量，萬受無疆-----真是一對(duì)好基友。

65、在夜晚的大學(xué)生宿舍經(jīng)常會(huì)有學(xué)生夜談自己心目中的理想對(duì)象。在一個(gè)夏夜的晚上，空氣悶熱異常，某男寢的男生難以入睡，談起了對(duì)未來女友的要求。小楊是一個(gè)性格開朗，極受女生歡迎的一個(gè)小帥哥，他志得意滿的說：“我嘛，就找一個(gè)身高一米六，身材苗條的，長得清秀的也就可以了�！毙∥槭且粋�(gè)長得不很帥，但是該校文學(xué)社社長，他緩緩地說：“我嘛，對(duì)女友要求不高，只要和我配，性格溫柔，而且要有一頭亮麗的長發(fā)就可以了�！毙⊥鮿t是一個(gè)沒什么文才，也不夠帥，但他特會(huì)拍馬，他嘆了一口氣說：“唉，我對(duì)女友的要求最低了，只要她不影響市容就行了�！弊詈髮嬍抑挥行�吳沒說了，小吳個(gè)子矮小，性格又內(nèi)向，和女生說話臉會(huì)漲得通紅。寢室其它三個(gè)人不停地鼓勵(lì)他說，他總不肯，最后小楊不依了：“我們都說了，你好歹把你對(duì)女友的最低要求說出來吧。”小吳見實(shí)在沒辦法，漲紅著臉縮進(jìn)被窩，擠出四個(gè)字：“女的，活的。”

夫妻搞笑對(duì)話段子

夫妻搞笑對(duì)話段子

1、里克剛剛由上尉晉升為少校，他急忙換上新制服，對(duì)著穿衣鏡照來照去，洋洋自得地問自己的妻子：“你看看鏡子里是誰？”妻子使勁唾了一聲說：“呸！你連自己都不認(rèn)得了！”

2、夫被妻子盯得很緊，每日的薪金都如數(shù)交給妻子，只有一點(diǎn)剛夠買香煙的零錢。一天，丈夫興高采烈地回家，對(duì)妻子大叫：親愛的，我中獎(jiǎng)了！有5000元呢？妻子吃驚地問道：你哪里來的錢買彩票？

3、小兩口，半夜不睡覺還在玩，老公，怎么慢了？正在緩沖，正在緩沖，快點(diǎn)地！別急，別急，多等一會(huì)兒就好了，怎么不動(dòng)了？卡，卡住了，你就不能讓這玩意兒順暢點(diǎn)嗎？我也沒辦法，重做一下吧！好吧。第二天早上拿電腦城去，重做了一個(gè)系統(tǒng)。

4、老婆，最近下定決心減肥，堅(jiān)決不吃甜的東西。昨天在冰箱里看到?jīng)]吃完的巧克力，各種咽口水，糾結(jié)，最后非讓我吃一個(gè)，我剛填到嘴巴里，就看她蹲在旁邊，可憐巴巴地說：好不好吃？你哈口氣給我聞聞！

5、男：你在想什么？女：我希望來世還能和你在一起。男：……女：你在想什么？男：我希望這一世能永生。

6、晚上和老公去鍛煉回家，熱得半死，一身臭汗。我連喝兩瓶水，期間三次要倒水給他喝，他愣是不肯喝�？次液鹊较胪�，他幽幽地問我：“喝飽沒？”我說喝飽了，然后只見他興沖沖地去冰箱拿出來一塊冰西瓜……

7、老婆和老公參觀車展，車模個(gè)個(gè)都很漂亮。老公說：“聽說車模們站一個(gè)小時(shí)就有幾千塊錢的收入�！崩掀藕苁橇w慕地說：“老公，那我明兒也來當(dāng)車模吧�！崩瞎�說：“我可沒有那么多錢�！崩掀耪f：“我當(dāng)車模，怎么還要你有錢？”老公說：“不給觀眾發(fā)錢，誰會(huì)來看呀？”

8、妻子今天看到丈夫洗了很多次手，有點(diǎn)好奇。就問：“你干嘛老是洗手，水不要錢呀？”丈夫：“洗洗更健康！”妻子：“你以為你是婦炎潔呀？還洗洗更健康�！�

9、倆人吃完飯都不想涮碗，所以決定用猜拳方式?jīng)Q勝負(fù)，誰輸誰涮碗。但老婆好耍賴，出拳時(shí)總比我慢一拍，我也不去揭穿她的詭計(jì)，只在洗涮時(shí)找有豁口的(或看著不值錢的)碗、盤子打碎一兩個(gè)，第三次她就不再讓我涮碗，但我得負(fù)責(zé)倒垃圾。

10、太太：親愛的，如果明天天氣好，陪我上街買些衣料吧!剛才天氣預(yù)報(bào)怎么說?丈夫：“下雨，刮風(fēng)，打雷，還有地震。”

11、妻子：“看看你吧，年紀(jì)不大額頭上的皺紋卻那么多！”丈夫：“是嗎？有多少？”妻子：“戴個(gè)帽子，就像擰螺絲一樣�！�

12、兒子讀書成績差，父親埋怨道：你怎么給我生這么笨一個(gè)兒子？母親反唇道：我生的？你種的茄子還能長出辣椒來？

13、一對(duì)新婚夫婦走進(jìn)一家飯館，新郎要了一盤蘑菇和一盤青菜。一開始，新郎并不動(dòng)筷子，直到被新娘吃得只剩一半了時(shí)候，新娘于是問郎君：為啥不吃。新郎曰：喔！這會(huì)兒能肯定蘑菇是沒有毒了。于是他大嚼起來。

14、一個(gè)胖太太對(duì)他的老公說：我要去學(xué)游泳，據(jù)說這樣可以減肥。老公說：胡說八道，你瞧瞧那鯨魚！

15、一位怕老婆的小說家寫了一篇怕老婆的手記，不幸給他老婆看見了。老婆立刻指著丈夫呵斥道：你的膽子越來越大了，這種沒靈魂的文字，下次必須少作少寫。小說家聽后，連忙陪著笑臉說：不錯(cuò)！夫人前天不是曾對(duì)我發(fā)怒嗎？我這篇文字，便是在那靈魂剛剛出竅的時(shí)候?qū)懙摹?/p>

16、丈夫不準(zhǔn)妻子買車，妻子硬是把車給買了。丈夫：“你真不把你男人當(dāng)回事呀？”妻子：“你說這話，我還真沒看出，你有個(gè)女人�！�

17、老公的表哥與他老婆吵架了，婆婆要老公去勸勸。老公求助我，我說不了解情況，愛莫能助。老公循循善誘：“如果我們吵架了，你希望收到你弟弟發(fā)什么樣的短信給你呢？”我裝摸做樣扮思考狀，說：“姐，我是帶多長的刀過來？”

18、饒舌的妻子說：你昨晚又在說夢(mèng)話了。馴服的丈夫回答道：是的，不然我就沒有說話的機(jī)會(huì)了。

19、女：人一老話就多。男：照這么說，你從來沒年輕過！

20、晚上下大雨，沒路燈，電動(dòng)車帶老婆回家，老婆在后座上。。。。路上一水坑，車子狂顛一下，暗自慶幸沒摔倒，騎出幾里地，感覺哪里不對(duì)勁，車子輕了，一回頭，老婆呢？？？？

21、老婆喜歡吃零食，懷孕后老公不讓吃亂七八糟的了，于是偷偷吃。一天老婆出去買了一包棉花糖，藏在櫥柜上，上面還蓋了個(gè)塑料袋，結(jié)果被老公發(fā)現(xiàn)了：“這是什么？”沉默了10秒鐘，無奈咆哮：“你以為你一米六的個(gè)子看不到的地方我一米八就看不到嗎？”

22、矮瘦的小王惹怒了粗壯的老婆，沒說的又被揪按在地上一陣猛擰猛掐。他正在呼痛求饒時(shí)，有兩位朋友這進(jìn)推門進(jìn)來了。老婆一時(shí)也覺得尷尬，小王卻無事一般，大咧咧吩咐：喂，都是自己人，繼續(xù)按摩！

23、在超市里，一個(gè)兇悍的妻子正在氣洶洶地訓(xùn)斥懦弱的丈夫。噓懦弱的丈夫輕輕地說，親愛的，有人在瞧著你呢！我可不怕別人看！妻子還是怒罵不止。那可是馬戲團(tuán)里的馴獅女郎，丈夫膽怯地笑了一下，她準(zhǔn)在琢磨怎樣對(duì)付你咧！

24、阿趙中午下班回家，肚子餓得咕咕叫，老婆卻忙著去喂豬。阿趙不高興了，責(zé)怪道：“老婆，總不見得又要我去買方便面吧，先把我喂飽行不行？”老婆一愣：“你說什么？要我喂你？你又不是豬！”阿趙可憐兮兮地說：“我每月賺一千多元工資，把我喂好了，就相當(dāng)于你每年養(yǎng)了二十頭豬呀！”

25、一天史密斯的太太，一進(jìn)門看到的是被搶劫后的場面，非常驚恐的查看了家里的貴重物品，發(fā)現(xiàn)家里的現(xiàn)金被盜了5000元。她大哭著給史密斯打電話說：你快回來，家里的錢丟了。史密斯說：那小偷走了嗎？太太哭著說：偷了錢還不走嗎？史密斯又說：小偷走了你還讓我回去干什么？

26、一個(gè)婦女難產(chǎn)，受盡痛苦，與丈夫起誓說：“以后決不許你近身，寧可一生無兒女，也不再受這個(gè)罪！”丈夫說：“好吧�！钡壬�下一個(gè)女孩后，夫妻倆商量起名，妻子說道：“我看叫招弟吧。”

27、"某男看同事將情人電話備注改成10086后，多次緊急情況脫險(xiǎn)，便效仿。一日晚，該男第一次在妻子面前接到情人電話，還故意讓妻子看來電顯示:10086�？赐�,妻子立刻將電話搶來，將電話中正撒嬌的女人一頓罵,然后罵丈夫:“老娘傻啊?你一聯(lián)通卡10086給你打電話，串門走親戚�。　�"

28、丈夫：人要是有了不達(dá)目的不罷休的決心，就什么事情都能辦得到。妻子：有了你的鼓勵(lì)，太好了！我們馬上再去時(shí)裝店女皮大衣柜臺(tái)前看看吧！

29、一個(gè)重犯被判10年監(jiān)禁。兩年后的一個(gè)夜里，他越獄了。犯人越獄的消息立刻上了早上6點(diǎn)鐘的頭條新聞。在回家的路上，他小心翼翼，盡量走那些荒無人煙的地方。最后，他到了家里，急切地按著門鈴。他的妻子打開房門，對(duì)他咆哮道：“你這個(gè)蠢貨！你到底去哪里閑逛了？你都越獄6個(gè)小時(shí)了！”

30、夫：孩子的事你不管，就知道看雜志，你應(yīng)該看看寫燕子的那篇：辛勞的母燕子每天為幼雛送食三四百次……妻：我更喜歡寫海馬的這篇：雌海馬把卵排在雄海馬的育兒袋里，就再?zèng)]有海馬媽媽的事了……

31、老公和老婆在逛街，突然老婆說：“剛才有個(gè)美女多看了你一眼�！崩瞎�說：“她不會(huì)是愛上我了吧？”老婆說：“自作多情！八成是人家覺得你像上次給她家清洗抽油煙機(jī)的�！�

32、夫君下班回家，見黛咪正在將雞蛋、蜂蜜、果汁和面粉攪拌成糊狀。接著，黛咪用這自制的全天然營養(yǎng)面膜敷臉。夫君喟然長嘆：我還以為今天晚上攤餅子吃呢。沒想到全攤在你臉上了。

33、"老公跟老婆說:“以前我覺得自己是大力水手,而愛情是菠菜,一吃菠菜就力大無窮�，F(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn),當(dāng)初看走了眼,愛情只是棵空心菜而已�！薄叭欢�空心菜看著跟菠菜差不多,味道一點(diǎn)也不比菠菜差�！崩掀耪f。"

34、老婆昨天找我：“你他媽欠我的250塊錢呢？”我鎮(zhèn)定地回答：“你忘了嗎？我是向你借500塊錢，但你只給了我250。所以你還欠我250，而我也欠你250——這不扯平了么！”等她終于繞過來是怎么回事時(shí)，估計(jì)也就把借錢的事兒給忘了吧？

35、婚禮儀式的時(shí)候，我和老婆站在臺(tái)上。司儀問：請(qǐng)新郎用三種語言對(duì)新娘表達(dá)愛意。第一個(gè)：我愛你。第二個(gè):ILoveyou!第三個(gè)我想不出來了。楞了五秒，下面兄弟們起哄。我一急：喲西，喲西，這花姑娘地，是哥地米西米西地干活……全場暴笑，司儀崩潰……

36、一日，老婆問老公：“我要是瘋了，你還會(huì)愛我嗎？”老公堅(jiān)定的說：“愛！”老婆沉思了一會(huì)，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表！”

37、為了讓老公戒煙，我給他買了瓜子、果脯和薯片。看著零食越來越少，我問老公效果如何，他說：“邊吃零食，邊抽煙，真的比干巴巴的吸煙感覺好多了�！�

38、從前有個(gè)男人結(jié)了婚，但妻子久久不能懷孕。于是他和妻子商量，想要娶個(gè)妾來生孩子。妻子開始不搭理，后經(jīng)不住丈夫的糾纏，只好說道：我不生育到底是誰的過錯(cuò)，不妨你我各以一人試試，怎樣？

39、丈夫：“我們結(jié)婚紀(jì)念日去哪兒呢？”妻子：“當(dāng)然要去我沒去過的地方！”丈夫：“好啊，那咱去廚房過�！�

40、“老公，給我唱首催眠曲吧！”“好啊，你想聽什么？”“那你給我來一首忐忑吧�！崩瞎�頓時(shí)傻眼了，楞了一會(huì)。開始在那一陣抖。我奇怪了：“唱歌呀，你抖什么呢？”“《忐忑》我真的不會(huì)唱。剛才給你唱了一首《哆嗦》行嗎？”

41、一對(duì)夫妻，猜動(dòng)物，老公比劃老婆猜。大屏幕上跳出“野豬”。老公說：“你哥屬什么的？”老婆：“豬！”老公：“不是家養(yǎng)的！”老婆大叫：“野豬”答對(duì)！

42、丈夫?qū)ζ拮诱f：我在各方面都比你強(qiáng)，但有一點(diǎn)你比我強(qiáng)。妻子問：那一點(diǎn)？丈夫答道：你的配偶比我的配偶強(qiáng)。

43、"一對(duì)夫婦下午在家門口拾到一封信,是寄給他們的,打開一看:＂今天我請(qǐng)你們看電影,算我們之間認(rèn)識(shí)一周年...＂后面沒有署名。夫婦感到奇怪,晚上就拿著信封中的兩張電影票去看電影了。等結(jié)束后回到家里,發(fā)現(xiàn)家中貴重物品被洗劫一空,在桌上有一封信,上寫:你們知道是誰請(qǐng)你們看電影了吧?"

44、狂風(fēng)暴雨一直不停，妻子怎么也睡不著。丈夫卻睡得很香。妻子實(shí)在忍不住了，推醒了丈夫，說道：快起來，你沒有發(fā)現(xiàn)房子在擺晃？好象要倒了！安心睡吧。急什么呢？你不是不知道，這房子是租的！丈夫說完，翻個(gè)身，又睡著了。

45、老婆：“老公，你當(dāng)年追我的時(shí)候什么感覺？”老公：“我感覺我的腦袋是鐵做的，而你的腦袋是磁石做的�！崩掀牛骸斑@是什么比喻？”老公：“你一走過我的身邊，我的頭就隨著你的身影向后看�！�

46、老婆發(fā)短信說：“老公，我愛你！”老公：“說吧，又看中什么了？”

47、一位做丈夫的接連幾個(gè)晚上參加會(huì)議，這使他的妻子產(chǎn)生了懷疑和怨恨。一天早上，他回到家里，發(fā)現(xiàn)一張便條，上面寫道：“前天你是在昨天早上回家的，昨天你是在今天早上回家的，因此，如果你今天是在明天早上回家的話，那你就會(huì)發(fā)現(xiàn)我已在昨天離開你了�！�

48、小張平時(shí)很怕老婆。一次老婆回娘家，小張一個(gè)人在家，自在極了。這天，他想出去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，便找出那件很少穿的名貴禮服，對(duì)鏡打扮好了，手伸進(jìn)口袋，希望發(fā)現(xiàn)些零錢坐車，卻發(fā)現(xiàn)有一紙條，上書：你把自己打扮這么整齊，想去哪兒��？

49、女人對(duì)吝嗇鬼男人大叫道：“和你這個(gè)守財(cái)奴在一起簡直受夠啦，這是你給我的項(xiàng)鏈，拿去吧！”男的伸手接過項(xiàng)鏈，說：“盒子呢？”

50、本人待產(chǎn)孕婦，一日中午和同學(xué)相約去逛街。剛走到小區(qū)門口，老公打電話，我說出去玩去。就聽電話那邊，各種咆哮。這么熱的天不在家睡覺出去玩啥，孩子生出來黑的話都是你曬的……

51、哥哥結(jié)婚了，嫂嫂是個(gè)亭亭玉立的美人。有一天，我和嫂嫂站在門口，聽見一聲長長的贊美口哨，一輛火車經(jīng)過，車上一個(gè)男人對(duì)我們抿嘴而笑。我問嫂嫂：您認(rèn)識(shí)他嗎？她一本正經(jīng)地說：不知道，我從來不斜視，也許是你哥哥。如果他看到我看別的男人，他就要生氣了。

52、丈夫下班回到家里，看到妻子躺在床上睡覺，午飯也沒做，氣急敗壞地說：怎么飯沒做好，得了我去飯店吃去。妻子一下子從床上跳下來說：你等我10分鐘。丈夫道：怎么，你用10分鐘能做好午飯？妻子說：你等10分鐘我打扮一下和你一起去！

53、和老公一起去泡溫泉，大家都穿泳衣。一對(duì)情侶從我們身邊走過，男的看了我一眼。我對(duì)老公撒嬌說：那個(gè)男的看我怎么辦？老公得意的笑著說：沒事，我也看他老婆了，我賺了……賺了……

54、媳婦昨天問我：“如果我和別人打架，敵人送美女給你讓你反對(duì)我，你會(huì)怎么做？”我連忙揮拳表了忠心：“保證讓敵人有來無回！”

55、老公突然說：“我外面有外債�！崩掀乓汇叮骸岸嗌�？”老公：“兩百�！崩掀砰L舒一口氣：“我還以為幾萬呢！”老公：“你當(dāng)家，誰敢借我那么多！”

56、老公人小但是輩分挺大，和我爸爸差不多人的都是叫哥哥，這還能忍受。有一天老公特別高興地說，我當(dāng)舅爺了，你是舅奶了，天知道我才20+歲……

57、自從有了兒子，在家里我就沒有了財(cái)政大權(quán)，日日囊中羞澀。近日開支異常的大，剩了點(diǎn)零錢，結(jié)果褲兜爛了個(gè)洞，又給丟了。現(xiàn)在是一文錢也沒了，無耐，只好申請(qǐng)一下，討點(diǎn)錢花，親愛的“老婆”。

58、她是世上最完美的女人。她出身名門，落落大方，她年輕豐滿，膚白貌美，她知書達(dá)禮，溫文爾雅。她房產(chǎn)無數(shù)，家資千萬，但風(fēng)云不測。絕癥奪走了丈夫的生命，但顯然她沒有被殘酷的生活所擊倒。掩埋好丈夫她一個(gè)鯉魚打挺，重新上路。風(fēng)采奕奕的活躍在每一個(gè)電線桿上的重金求子廣告中了。

59、甲：“麗麗結(jié)婚了�！币遥骸昂驼l結(jié)婚？”甲：“就是給她做透視的那位調(diào)光專家�！币遥骸八秊槭裁磿�(huì)和他結(jié)婚呢？”甲：“由于除了他以外，誰也無法了解她的心�！�

60、丈夫?qū)ζ拮诱f：從明天開始，我決心重新做人，再也不喝酒了。第二天晚上，他依然喝得醉醺醺回家。妻子說：我以為你真要重新做人，再不喝酒了。丈夫答道：沒想到我重新做的這個(gè)人，也愛杯中之物。

61、咱們來比比誰的老公、男友更摳門吧！老公過節(jié)發(fā)了一盒月餅，他每天回來都要數(shù)數(shù)個(gè)數(shù)，少了會(huì)心疼。尼馬還讓人過節(jié)不？

62、一群怕老婆的人在一起聚會(huì)，商量一個(gè)不怕老婆的辦法以正一正做丈夫應(yīng)有的綱紀(jì)。忽然有一人故意嚇唬道：各位嫂夫人已知道你們這事，互相約好了，馬上就要一齊打進(jìn)來啦！眾丈夫害怕已極，各自跑散了。只有一人還坐在那兒不動(dòng)，大家以為只有這位是不怕老婆的�？勺屑�(xì)一看，呀！這個(gè)人已經(jīng)嚇暈了！

63、妻子把菜端上餐桌，對(duì)丈夫說：這菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫問道：為什么？妻子說：這樣你可以仔細(xì)品味一下我的手藝，細(xì)嚼慢咽也有助于消化，順便還能幫我找出掉在鍋里的那根針。

64、妻子：這瓶維他命丸，你帶給你的女秘書吧。丈夫：為什么？妻子：昨天她落了不少頭發(fā)在你的衣服上呢。

65、早上睡著正香，媳婦用力把我晃醒說：“快起來，我爸來了。”我一下醒了，手腳熟練的把衣服一抱，滾到床底，順便把鞋也收了進(jìn)去。媳婦蹲下無奈的說：“快出來！咱倆都結(jié)婚半年了。”。。。

66、老婆：哎，把你的胡子刮一下。老公：干嗎呀，這不是挺好的……老婆：你不適合走頹廢路線。老公：那我要走什么路線？老婆：白癡路線啊……老公：我才不要和你走同一路線呢……

67、大哥弄了一支甚重的自動(dòng)步槍在家里，每逢大嫂發(fā)脾氣，大哥總是二話不說，到旁邊擦步槍去了。大嫂便嚇得面容失色，一場內(nèi)戰(zhàn)還沒開始，就結(jié)束了。我忍不住問大哥：“大嫂怕你殺她？”大哥很得意他說：“哪里，她是怕我自殺�！�

68、在機(jī)場，出差回來的妻子對(duì)丈夫說：親愛的，你就不能高興一點(diǎn)，你看旁邊哪兩口子，多親熱呀！

69、昨天看新聞?wù)f有個(gè)人得了癌癥，為了給家里省錢，不治了。晚上臨睡前問老公：“如果是我得了絕癥，你會(huì)給我治嗎？”老公都快睡著了，迷迷糊糊說：“別瞎說……傾家蕩產(chǎn)也得治！”我說：“如果你得了呢？”老公：“那就不治了�！蔽覇枺骸盀槭裁�？”老公：“剩下你一個(gè)人，掙錢不容易�！�

70、一對(duì)夫婦在公園里散步，他們看到一男一女坐在長椅上忘情地接吻。妻子問道：“你為什么不那樣做呢？”丈夫回答：“親愛的，我不認(rèn)識(shí)那個(gè)女人��！”

71、那天我和老婆散步走到一條臭水溝邊，我順口說了一句：“好臭！”老婆大驚失色：“小心別讓環(huán)保局聽到，你這是隨便發(fā)布空氣質(zhì)素報(bào)告，是不合法的�！苯�(jīng)她一說，我嚇得直冒冷汗，尼瑪，真的好險(xiǎn)啊，一不留神就違法了。

72、小學(xué)的時(shí)候調(diào)皮，平常愛和同學(xué)打鬧，手上被鋼筆扎過幾下，十幾年過去了，被扎的地方顏色還在，呈淡淡的藍(lán)綠色。今天老婆抓住我的手搓了半天我沒理她，過了一會(huì)越挫越狠，我問她怎么了？她傷心的說，你還這么年輕怎么就發(fā)霉了……

73、妻子聽丈夫說市場上賣的新煤爐要比普通煤爐省一半煤，便對(duì)丈夫說：新式煤爐太好了！我們趕快去買兩只來！丈夫不明白：買兩只干什么？妻子說：這樣就可以把全部的煤都節(jié)省下來啦！

74、中秋佳節(jié)，老婆和老公準(zhǔn)備花前月下，奈何天公不作美。老婆：“結(jié)婚你不說了嗎，我要什么有什么，就是天上的月亮你也能摘給我，今我就要看月亮，你去把霧和雨都散了�！崩瞎�：“親愛的，好的。但好歹咱也要等它洗完臉，做做面膜�！�

75、男：求你一件事。女：什么事？男：陪我演場戲。女：演什么？男：演我老婆。女：演多久？男：一輩子。六十年后，老奶奶撫摸著病床上的老頭子，感嘆道：如果這場戲永遠(yuǎn)沒有劇終該多好。老頭子：老太婆，我想求你一件事。老奶奶：什么事？老頭子：下輩子，和我一起演續(xù)集好嗎？

76、妻子：你答應(yīng)過我不吸煙的，怎么又吸了？丈夫：那你昨天還答應(yīng)給我零花錢呢，你還沒給我。妻子：你自己不是有私房錢嗎？有了私房錢，我當(dāng)然不能答應(yīng)你。丈夫：好吧，這是我的私房煙。

77、五一黃金周快到了，報(bào)紙上刊登了很多商場的打折促銷廣告。我興奮地對(duì)老公說：“‘五一’商場瘋狂打折，過幾天，咱們也去逛逛吧�！辈粣酃浣值睦瞎�說：“五一商場在什么地方我怎么從沒聽說過？”

78、我看見丈夫站在浴室磅秤上縮著肚子，以為他想用這個(gè)方式減輕重量。便說：我看這么做恐怕是沒什么用。當(dāng)然有用，他說，只有這樣我才能看到數(shù)字。

79、女：老公，今年情人節(jié)有沒禮物啊？男：你又不是我情人。女：那我是你老婆�。∧校河植皇抢掀殴�(jié)。女：……

80、晚上，退休的丈夫和妻子坐在家里感到特別寂寞，于是決定打電話給他們認(rèn)識(shí)的一對(duì)小夫妻，看看他們?cè)诟墒裁�。過了一會(huì)，妻子放下電話說：“人家邊喝咖啡邊聊天呢，要不咱們也這么著吧�！闭煞蛘f：“好，咱們煮鍋咖啡。”很快，他們煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫說：“再去打個(gè)電話，看看他們?cè)诹氖裁�。�?/p>

81、老婆說：親愛的，你看，天上有一行白鷺在飛耶，好漂亮呀！老公說：別嚷那么大聲，你這個(gè)色盲！那是大雁！

82、先生：咖啡怎么這么苦？太太：我給你放了兩塊糖怎么還苦？先生：是呀？太太：那估計(jì)是它們結(jié)婚了。

83、親愛的，你說咱們將來生女兒好，還是生兒子好？新娘嬌羞地問丈夫。生兒子好。丈夫想了想說。如今啥年代了？你還有傳宗接代的封建思想？新娘不解地問。‘封建’嗎倒未必，我只想讓你20年后也嘗嘗給兒子辦事的滋味。丈夫認(rèn)真地說。

84、村里有一對(duì)夫妻離婚3年后，竟然要復(fù)婚。復(fù)婚那天有人問復(fù)婚有什么感想？新娘說了一句經(jīng)典廣告“還是原來的配方，還是熟悉的味道�！�

85、女：你跪在我面前干什么？你是不是先前跟別的女子。也有過這種行動(dòng)呀？男：不，你應(yīng)當(dāng)明白，這完全是為了尊敬你，先前這種行動(dòng)，都是為了你練習(xí)練習(xí)成熟罷了。

經(jīng)典夫妻搞笑對(duì)話段子

1、 從未停止過對(duì)你的思念，從未減少過對(duì)你的愛戀，愿每天都能給你送上一點(diǎn)甜蜜，就像最甜的花兒一樣，招上一群可愛的蜜蜂來--蜇你。

2、 小方如廁之后回到教室，捏了捏小明的臉，小明疑惑地問他為什么上完廁所洗手不擦干，小方回了一句：什么?洗手?我沒有啊!小明頓時(shí)暈倒。

3、 一朋友跟我說他最近開發(fā)了一個(gè)大農(nóng)場，開車需要整整半天才能逛完整個(gè)農(nóng)場!我心里默默地說：多年以前我也曾經(jīng)擁有那么一部龜速般的牛車。

4、 妻子埋怨丈夫：我在家里洗衣做飯拖地板，還要照顧孩子，你好意思在外邊閑逛?丈夫嬉皮笑臉地說：是啊，我實(shí)在不忍心看著你受累，所以出去散散心!

5、 男子談了多次戀愛，也沒有結(jié)成婚，到了三十多歲，突然娶了一位年輕漂亮的妻子，同事問原因，他說：主要是媒人給力!同事問：媒人姓什么?答道：姓錢!

6、 學(xué)生拿著試卷來找老師：老師，我的試卷怎么判零分?老師說：你一道題都沒做，判零分不行嗎?學(xué)生指著卷子：我的卷子卷面整潔，應(yīng)該得到卷面分5分!

7、 一位學(xué)生拿著試卷來找老師：老師我的試卷怎么判零分?老師說：你一道題都沒做，判零分不行嗎?學(xué)生指著卷子：我的卷子卷面整潔，應(yīng)該得到卷面分5分!

8、 一名婦女提著剛買的魚乘車，蹭臟了旁邊一位男子的衣服，婦女忙說：沒事，回家洗一洗就行了!男子風(fēng)趣地說：我該說的話讓您說了，對(duì)不起，讓您操心了!

9、 暑假，小明去鄉(xiāng)下姥姥家玩。一天，姥姥對(duì)小明說：你看下家，我出去買點(diǎn)老鼠藥。小明回答說：姥姥，咱家的老鼠病了嗎!

10、 一天小李上街買菜，正巧碰見二舅，急忙問到：二菜啊，買舅呢?二舅不高興了：這么大了，咋連人話都不會(huì)說了!我每天醒來就要開始擔(dān)心：房價(jià)是否又漲了，彩票是否中獎(jiǎng)了;股市是不是會(huì)跳水，經(jīng)濟(jì)是不是會(huì)縮萎。你說，我哪兒心情上班啊!

1、 從未停止過對(duì)你的思念，從未減少過對(duì)你的愛戀，愿每天都能給你送上一點(diǎn)甜蜜，就像最甜的花兒一樣，招上一群可愛的蜜蜂來--蜇你。 2、 小方如廁之后回到教室，捏了捏小明的臉，小明疑惑地問他為什么上完廁所洗手不擦干，小方回了一句：什么?洗手?我沒有啊!小明頓時(shí)暈倒。 3、 一朋友跟我說他最近開發(fā)了一個(gè)大農(nóng)場，開車需要整整半天才能逛完整個(gè)農(nóng)場!我心里默默地說：多年以前我也曾經(jīng)擁有那么一部龜速般的牛車。 4、 妻子埋怨丈夫：我在家里洗衣做飯拖地板，還要照顧孩子，你好意思在外邊閑逛?丈夫嬉皮笑臉地說：是啊，我實(shí)在不忍心看著你受累，所以出去散散心! 5、 男子談了多次戀愛，也沒有結(jié)成婚，到了三十多歲，突然娶了一位年輕漂亮的妻子，同事問原因，他說：主要是媒人給力!同事問：媒人姓什么?答道：姓錢! 6、 學(xué)生拿著試卷來找老師：老師，我的試卷怎么判零分?老師說：你一道題都沒做，判零分不行嗎?學(xué)生指著卷子：我的卷子卷面整潔，應(yīng)該得到卷面分5分! 7、 一位學(xué)生拿著試卷來找老師：老師我的試卷怎么判零分?老師說：你一道題都沒做，判零分不行嗎?學(xué)生指著卷子：我的卷子卷面整潔，應(yīng)該得到卷面分5分! 8、 一名婦女提著剛買的魚乘車，蹭臟了旁邊一位男子的衣服，婦女忙說：沒事，回家洗一洗就行了!男子風(fēng)趣地說：我該說的話讓您說了，對(duì)不起，讓您操心了! 9、 暑假，小明去鄉(xiāng)下姥姥家玩。一天，姥姥對(duì)小明說：你看下家，我出去買點(diǎn)老鼠藥。小明回答說：姥姥，咱家的老鼠病了嗎! 10、 一天小李上街買菜，正巧碰見二舅，急忙問到：二菜啊，買舅呢?二舅不高興了：這么大了，咋連人話都不會(huì)說了!我每天醒來就要開始擔(dān)心：房價(jià)是否又漲了，彩票是否中獎(jiǎng)了;股市是不是會(huì)跳水，經(jīng)濟(jì)是不是會(huì)縮萎。你說，我哪兒心情上班啊! 11、 有個(gè)醫(yī)生向心理醫(yī)生咨詢說：我和我的一個(gè)病人發(fā)生了關(guān)系。專家說：這有什么，我遇到過很多這樣的問題，沒有什么了不起的。那個(gè)醫(yī)生說：可是我是個(gè)獸醫(yī) 12、 有一個(gè)三歲的女孩和一個(gè)四歲的男孩接吻，女孩問男孩說：你會(huì)負(fù)責(zé)任嗎?男孩說：你別開玩笑了，我們都不是一兩歲的人了.你玩不玩，不玩我回家吃奶了! 13、 一位小學(xué)老師讓學(xué)生演算簡單的加法，有個(gè)學(xué)生半天都算不出來.老師不耐煩的說：飯桶，譬如我和你加起來等于多少啊?這學(xué)生想想說：兩個(gè)飯桶。 14、 一個(gè)小孩偷偷爬上一棵果樹，摘下一個(gè)蘋果。園主看見了大聲叫，小家伙，你干什么!小孩拿著蘋果說，有一個(gè)蘋果掉下來了，我想爬上去把它掛上。 15、 小靈想：這好辦，只要再開個(gè)洞，讓水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又開了一個(gè)洞。要是雨靴里的水越積越多。 16、 動(dòng)物界里開批判大會(huì)，嚴(yán)厲的批評(píng)了馬缺乏團(tuán)隊(duì)精神，牛不解的問：馬不錯(cuò)呀，馬到成功，龍馬精神的。審判長生氣的說：他團(tuán)隊(duì)精神不行，跟大家一起工作時(shí)，就變成害群之馬。牛： 17、 蝴蝶和小豬新婚不久就去法院起訴離婚，法官大人問：為什么?蝴蝶說：我不喜歡和好吃懶做的豬生活在一起。小豬說：我也不喜歡和整天拈花惹草的蝴蝶生活在一起! 18、 空中有一只年輕的蚊子，蜘蛛看見了說：帥哥兒，到我的家里來歇歇腳吧。蚊子說：你那里有什么好玩的嗎?蜘蛛說：有啊，我開了一個(gè)網(wǎng)吧，請(qǐng)您來上網(wǎng)!蚊子聽后，一頭扎了過去。 19、 小狗和小貓新婚不久就去法院起訴離婚，大象法官問其愿因，小狗說：小貓?zhí)焯煲共粴w宿，我懷疑它有劈腿的行為!小貓滿腹委屈的說：我只是去追老鼠而已。小狗：看，它承認(rèn)了! 20、 法官：一名法官剛為年邁的罪犯定刑，最后他做了一個(gè)結(jié)論：我希望這是你最后一次出現(xiàn)在我面前。咦，法官，罪漢說，你要退休?

11、 有個(gè)醫(yī)生向心理醫(yī)生咨詢說：我和我的一個(gè)病人發(fā)生了關(guān)系。專家說：這有什么，我遇到過很多這樣的問題，沒有什么了不起的。那個(gè)醫(yī)生說：可是我是個(gè)獸醫(yī)

12、 有一個(gè)三歲的女孩和一個(gè)四歲的男孩接吻，女孩問男孩說：你會(huì)負(fù)責(zé)任嗎?男孩說：你別開玩笑了，我們都不是一兩歲的人了.你玩不玩，不玩我回家吃奶了!

13、 一位小學(xué)老師讓學(xué)生演算簡單的加法，有個(gè)學(xué)生半天都算不出來.老師不耐煩的說：飯桶，譬如我和你加起來等于多少啊?這學(xué)生想想說：兩個(gè)飯桶。

14、 一個(gè)小孩偷偷爬上一棵果樹，摘下一個(gè)蘋果。園主看見了大聲叫，小家伙，你干什么!小孩拿著蘋果說，有一個(gè)蘋果掉下來了，我想爬上去把它掛上。

15、 小靈想：這好辦，只要再開個(gè)洞，讓水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又開了一個(gè)洞。要是雨靴里的水越積越多。

16、 動(dòng)物界里開批判大會(huì)，嚴(yán)厲的批評(píng)了馬缺乏團(tuán)隊(duì)精神，牛不解的問：馬不錯(cuò)呀，馬到成功，龍馬精神的。審判長生氣的說：他團(tuán)隊(duì)精神不行，跟大家一起工作時(shí)，就變成害群之馬。牛：

17、 蝴蝶和小豬新婚不久就去法院起訴離婚，法官大人問：為什么?蝴蝶說：我不喜歡和好吃懶做的豬生活在一起。小豬說：我也不喜歡和整天拈花惹草的蝴蝶生活在一起!

18、 空中有一只年輕的蚊子，蜘蛛看見了說：帥哥兒，到我的家里來歇歇腳吧。蚊子說：你那里有什么好玩的嗎?蜘蛛說：有啊，我開了一個(gè)網(wǎng)吧，請(qǐng)您來上網(wǎng)!蚊子聽后，一頭扎了過去。

19、 小狗和小貓新婚不久就去法院起訴離婚，大象法官問其愿因，小狗說：小貓?zhí)焯煲共粴w宿，我懷疑它有劈腿的行為!小貓滿腹委屈的說：我只是去追老鼠而已。小狗：看，它承認(rèn)了!

20、 法官：一名法官剛為年邁的罪犯定刑，最后他做了一個(gè)結(jié)論：我希望這是你最后一次出現(xiàn)在我面前。咦，法官，罪漢說，你要退休?

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