溝通交流替我們打開一個(gè)真、善、美的和諧世界，人與人之間的交流不斷變多，人們的感受或內(nèi)心的看法可以用句子表達(dá)出來。你心中最難忘的句子是什么？下面由小編幫大家編輯的《幽默段子全部笑翻的笑話大全》，可能你會(huì)喜歡，歡迎分享。

幽默段子全部笑翻的笑話大全

1、一個(gè)小偷偷了別人的玉米，然后留了個(gè)字條：你忙半年，我忙半夜，留下一堆，給你釀酒。

2、妻子探視完獄中的丈夫后，她立即去找監(jiān)獄長(zhǎng)，她苦苦哀求監(jiān)獄長(zhǎng)能為她的丈夫安排一個(gè)較輕的工作。
“在我們這里可沒有像糊紙袋那樣輕松的活計(jì)，”監(jiān)獄長(zhǎng)說道。
“是的，這我知道�？晌艺煞�?qū)嵲诖罄哿�，他告訴我，他每夜都在不停地挖地道礙…”A：醫(yī)生說我只能再活六個(gè)月，所以我說我打算不交醫(yī)藥費(fèi)啦。
B：醫(yī)生有何反應(yīng)？
A：他說再讓我多活三個(gè)月。

3、一年近四十尚未婚嫁的老姑娘在她新租的公寓門口樹了一個(gè)非常醒目的牌子，上書：“鋼鐵(SteelIron)偵探所”。一天，一個(gè)女顧客敲開了她的家門，“非常抱歉，未能事先與您約好就冒然造訪。我是看到您門口的牌子來請(qǐng)您去調(diào)查一下我丈夫的品行的�！薄罢姹�歉，我也不是這一行的，那塊牌子只不過是用來嚇唬賊的�！崩瞎媚锎鸬馈�

4、有個(gè)農(nóng)婦，天清晨醒來，覺得餓，她想，皇后娘娘是怎么享福的呢？一定是一覺醒來就叫：“大姐，拿一個(gè)柿餅來吃吃。”

5、去產(chǎn)房看妻子分娩前，丈夫換上了一件綠色的外科手術(shù)外套，護(hù)士給他的這件衣服非常肥大，但他胡亂套上了。孩子出生后，丈夫幸福地笑著去護(hù)士房，迎面碰上了給他衣服的那位護(hù)士。
“告訴我，他們?yōu)槭裁窗岩路�做得這么大�！�
“很簡(jiǎn)單，年輕人�！彼�笑著回答，“當(dāng)你驕傲得膨脹起來時(shí)，不致把衣服撐破�！�

6、建筑師為大富商修造一座陵墓。
大富商問忙了一年的建筑師：“也許還缺什么吧？”
“現(xiàn)在只缺你了�！�

7、老王規(guī)定其兒子每天要記日記，某天晚上他要抽查兒子的日記。他查完日記后，對(duì)兒子的母親大發(fā)雷霆。其妻莫名其妙，要求老王說明原因。
他憤怒地打開兒子的日記攤在桌前，其上歪歪扭扭地寫著：
“今日陳叔叔來我家玩媽媽，說做完作業(yè)后，可以吃點(diǎn)心。然后，陳叔叔夸我作業(yè)做得好，于是叔叔抱起了我媽，媽叫叔叔小心一點(diǎn)，之于叔叔又親了我媽媽，也親了我奶奶，也親了我�！�
......

8、1。和男朋友聊天，說到興起，口水四濺，濺到了他臉上。然后他本能地用手擦去。我有點(diǎn)不好意思，但是故意轉(zhuǎn)移重點(diǎn)裝作很生氣：“干嘛？嫌棄我啊？？”他滿臉紳士般的笑容說：“沒，抹勻！”
2。以前學(xué)校說要搞體檢，要大便做化驗(yàn)品，然后每一個(gè)人都帶上一點(diǎn)點(diǎn)去~
然后呢，
有個(gè)校友~用周大福的袋子和盒子裝著。
然后走到半路~被人開摩托車搶走了。。。。。。
3。一女生朋友，胸特小，我們天天埋汰她，有一天她終于忍無可忍，于是便沖我"們喊到：""我胸小"怎么地"吧，我隨我爸，怎么地吧！""
4。今天帶著家人去金山城市沙灘游泳，主要是陪孩子去玩沙子。
......"

9、某公司招聘，幾百大學(xué)生爭(zhēng)相自報(bào)家門：“我北大”“我交大”“我浙大”“我電大”。。。。。
突然
一女生響亮聲起：“我波大”!
董事長(zhǎng)一拍桌說：就是你了！
事后，董事長(zhǎng)叫該女生到其私人辦公室
關(guān)上門窗
拉上窗簾
他說：你波大，拿出來看看
該女生不慌不忙。。。拿出“寧波大學(xué)”的畢業(yè)文憑~~~

10、剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：’我買房啦，不過就一毛房(忘說“坯“字了)還得裝修。“哥們說：“就只有一廁所嗎？那你住哪里��？

11、昨晚無事，和3個(gè)好哥們相約夜市喝酒。
人齊了，開始吃喝，不一會(huì)，每人兩瓶啤酒下肚。
一哥們提議猜拳，我復(fù)議。
另外一哥們不同意，和我一邊喝酒一邊逗嘴。
我說：你TMD是狗咬呂洞賓，不識(shí)好人心。
那哥們正在吃菜，頭都沒抬回了我一句。
：你是呂洞賓咬狗。。。。。。。
我們3人聽得一愣，同時(shí)噗嗤噴酒，哈哈哈大笑！
我做投降狀向那哥們：對(duì)對(duì)，我是呂洞賓咬狗！
今天想起來還覺得好笑！

12、上小學(xué)的時(shí)候，有篇課文叫?瀑布?的，中間說到作者轉(zhuǎn)過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個(gè)女同學(xué)朗讀的時(shí)候也是聲情并茂的念：轉(zhuǎn)過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。全班同學(xué)都驚呆了。

13、一次文學(xué)考試中有這樣一道題：
名詞解釋：莎翁（莎士比亞的尊稱）
有個(gè)同學(xué)，他是這樣作答的：莎翁，一種奇怪的鳥。

14、某領(lǐng)導(dǎo)下鄉(xiāng)普查，問一老農(nóng)：你知道近親為什么不能結(jié)婚嗎？老農(nóng)憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，關(guān)系太熟不好下手。

15、H君與朋友進(jìn)入一家高檔商常進(jìn)了店門后才走了兩步，朋友忽見他在光滑的大理石地面上作滑冰狀，甚感奇怪。問他，H君一邊繼續(xù)滑一邊指著旁邊的牌子，認(rèn)真地說：“既然來了，就要遵守這兒的規(guī)矩�！澳桥谱由蠈懼�：“小心地滑“。

16、某君醉后誤入女廁，恰有女小解，君聞聲誤以倒酒，怒：“我說過不喝誰又在倒？”
女怕欲走，竟憋出一屁，君更怒：“說不喝就不喝，誰又啟一瓶？”

17、老處女與花花公子聊天，偏偏觀念始終無法溝通�；ɑü�子耐心地問：“好，我再問你一個(gè)問題，當(dāng)你進(jìn)到一間有兩張床的房間里，一張床上躺了一個(gè)女人，一張床上躺了一個(gè)男人，你會(huì)躺哪張床？”
老處女不加思索答：“當(dāng)然是躺女人的那張床！”
花花公子得意地說：“你看，我就說我們的觀念總會(huì)一致的嘛！”

18、有一位長(zhǎng)得非常漂亮非常淑女，但是因?yàn)樗�有一個(gè)缺點(diǎn)所以總不能找到如意郎君，她就想到去婚姻介紹所。人家給她介紹了一位非常有才氣的男朋友，兩人在談時(shí)淑女告訴這位男友說，她有一個(gè)缺點(diǎn)就是胸有點(diǎn)校男友說：“有沒有饅頭大呀”，淑女說：“當(dāng)然有了”。男友說那就行了。于是乎兩人就結(jié)婚了在當(dāng)天晚上男友突然從屋內(nèi)跑出對(duì)天長(zhǎng)嘆“天哪！旺仔小饅頭！”只聽屋內(nèi)淑女說“旺仔小饅頭也是饅頭呀！”哈哈！

19、糯米飯跟包子打架打輸了，很不服氣走在路上碰見了燒賣劈頭就打，只見燒賣立即脫掉外衣，氣憤的說：“其實(shí)我是臥底！”

20、阿忠在房間打了電話問飯店柜臺(tái)：“你能告訴我臺(tái)北和紐約的時(shí)差嗎？“
總機(jī)：“JUSTAMINUTE...“
阿忠回了一句：“THANKYOU“，然後掛斷了電話。

21、"一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王：「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會(huì)來救你的....」
公主：「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人：「公主..我來救你了...」
魔王：「說曹操曹操就到...」
曹操：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王：「哇勒..看到鬼」
鬼：「*!被發(fā)現(xiàn)了..」
*：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王：「Oh,MyGod!」
上帝：「誰叫我?」
誰：「沒有人叫你阿...」
沒有人：「我"哪有？裝蒜�。�
蒜：「誰在裝我？」
誰：「又說我？你們找麻煩�。俊�
......

22、擁有百萬家產(chǎn)的富翁歐里病倒了，臥床不起，看樣子病得不輕。他對(duì)醫(yī)生說：“大夫，如果我康復(fù)了，我捐５０萬美元給您的新醫(yī)院。”醫(yī)生很高興，竭盡全力為他看玻幾個(gè)月后歐里恢復(fù)了健康，醫(yī)生說：“您感覺良好，這使我很高興，我想和您談?wù)剳?yīng)為新醫(yī)院捐款的事兒�！睔W里很驚奇地說：“是我答應(yīng)的？”“是啊，您親口對(duì)我許諾的�！薄拔也〉枚鄥柡ρ剑∩踔琳f起胡話來了！”

23、一年天氣早旱，太守命令法官（分管祭祀、卜卦的官吏）祭天求雨。祭了幾天，雨還是沒有落下來，太守十分惱怒，要責(zé)罰法官。
法官稟告道：“小道本事平常，不及某某裁縫好�！�
太守問：“什么意思？”
法官道：“他要落一尺，就是一尺�！�

24、有一個(gè)人因?yàn)榭偪刂撇涣朔牌ǎ瑏淼结t(yī)院檢查。在候診室等了20分鐘，終于輪到了他。
“大夫，您給我好好看看，我總是控制不了放屁�！�
“放屁？”
“是啊，我經(jīng)常出入社交場(chǎng)所，這不，前天還見了市長(zhǎng)先生，可我和他會(huì)面時(shí)還是忍不住放了五個(gè)屁，當(dāng)然沒發(fā)出聲響。還有，昨天晚上我和大使一塊兒吃飯時(shí)還放了四個(gè)悶屁，甚至剛才在候診室里還放了六個(gè)無聲的悶屁吶！您看怎么辦哪？”
“這么辦吧，您先到耳科檢查一下�！�

25、1、張三女朋友叫wendy，阿三非常愛她，就把她的名字“wendy”幾個(gè)英文字母紋在小jj上面，平常不勃起的時(shí)候只能見著“wy”兩個(gè)字母。用此證明自己的真心，并且非常滿意。
話說張三有次去國(guó)外旅游，在公共浴室，看見一個(gè)壯男，此人的jj上也有“wy”兩字紋身，張三非常好奇，難道此人的女友也叫wendy，張三便上去看個(gè)究竟，壯男不讓，張三邊好說歹說給這人100美元。壯男便打shou槍，紋身便顯露出來，原來這人紋的是“WeletotheUnitedStatesofAmerica，haveaniceday”！�。�
......

26、昨天去表弟家，一段時(shí)間不見他家的仙人球突然大了不少，
很疑惑，阿姨看到了，說：別看了，這盆是昨天剛買的。
我問，之前那盆呢？阿姨幽幽的說：被你弟當(dāng)牙簽用完了...
一男子來到醫(yī)院精神病科。男子：“大夫，我老婆總以為自己是鋼琴，我該怎么辦？”
大夫：“那你還不把她帶來？”男子：“你是不是精神有毛病？我一個(gè)人怎么能抬動(dòng)鋼琴？”
昨天，經(jīng)過房產(chǎn)公司門口，看見有一只壁虎在這家房產(chǎn)公司門口看房?jī)r(jià)，這是正好有一條大鱷魚遠(yuǎn)遠(yuǎn)爬了過來，br......

27、1.問：“去相親，對(duì)面那女的咧嘴一笑，臉上好厚一塊粉掉下來了，我該怎么辦？”……
答：“您太客氣了，第一次見面就送糧食�！�
2.問：你在坐公交，忽然你身邊的人看了你一眼然后吐了，你咋辦？
答：果然好定力！一般人看到我是直接暈過去的。
3.問：十瓶啤酒下去，你會(huì)怎樣？
答：再讓它們上來。
4.問：敢說你和多少異性接過吻嗎？
答：沒算。不過每增加一個(gè)，我就記到一張卡片上�！�…后來我用這些卡片做了四副撲克。br5.問：情侶兩個(gè)都在QQ上，但是雙方都不說話已有10分鐘，說明什么？
......

28、唐僧：悟空，你變成避孕套吧，今天為師要親自收拾這個(gè)女妖精。
如題說幾個(gè)笑話~~~
唐僧：悟空，你變成寶馬吧，下雨了，馬不能騎啦。
唐僧：悟空，你變成避孕套吧，今天為師要親自收拾這個(gè)女妖精。
唐僧：悟空，你變成偉哥吧，今天為師要親自收拾這個(gè)女妖精，直到她求饒。
唐僧：今天好無聊。。。悟空。。。你變成女妖精吧。。。
一天路過沙漠，唐僧吵著要女妖精，可是周圍一片荒涼，別說妖精，連只螞蟻也找不到。br唐僧：悟空。。。你變成女妖精吧！br悟空不從。
唐僧又去找八戒，八戒借口減肥，溜到一邊做俯臥撐去了。
......

29、"為了測(cè)試美國(guó),香港,中國(guó)大陸三地警察的實(shí)力,聯(lián)合國(guó)將三只兔子放在三個(gè)森林中,看三地警察誰先找出兔子.
第一個(gè)森林前是美國(guó)警察,他們先花整整半天時(shí)間開會(huì)制定作戰(zhàn)計(jì)劃,嚴(yán)格分工,然后派特種部隊(duì)快速進(jìn)入森林進(jìn)行地毯式搜索,結(jié)果開會(huì)耽擱了時(shí)間,兔子跑了,任務(wù)失敗!
然后輪到香港警察,他們派了一百多號(hào)人和幾十輛警車在森林外一字排開,由帶頭人用喇叭喊話:""兔子,兔子,你已經(jīng)被包圍了,快出來投降......""半天過"去"了,"沒動(dòng)靜.飛虎隊(duì)進(jìn)入"森林,搜索一遍"",沒結(jié)""果,任務(wù)失敗!
最后是中國(guó)警察,只有四個(gè),先打了一天麻將,黃昏時(shí)一人拿一警棍進(jìn)入森林,沒五分鐘,聽到森林里傳來一陣動(dòng)物的慘叫,中國(guó)警察一人抽著一根煙有說有笑的出來,后面拖著一只鼻青臉腫的熊,熊奄奄一息的說到:""不要再打了,我就是兔子.......""
......"

30、歌唱家多次謝幕，觀眾始滿意散去。唯一人不走，自稱勾魂馬面。問為何苦等，答：總得讓你唱完吧

31、一文人鬼奈何橋上感慨嬌妻尚在人間：奈何橋上兩茫茫，紅顏何時(shí)屢此方。三十年來望不盡，我守橋頭你守房。鬼奴不耐煩，推其快走，應(yīng)道：奈何橋上無舊鬼，少來此地裝老蔥。

32、有個(gè)人請(qǐng)客，菜肴極少，夾不了幾筷子就沒菜了�？腿苏f：“請(qǐng)借給我一盞燈用用�！敝魅藛枺骸耙獰舾墒裁从茫俊笨腿苏f：“我桌上的東西，怎
么一點(diǎn)兒也看不見了？”

33、從前有一個(gè)很有名的裁縫師，他專做皮包。有一位很小氣的泌尿科醫(yī)師，他專門幫人家精割包皮。
有一天，醫(yī)生的太太想要一個(gè)皮包，指定要有名的裁縫師做，但醫(yī)生卻不想花那么多錢。他看見自己診所替人割剩的包皮，靈機(jī)一動(dòng)，于是他去找裁縫師向他說:
“我要做一個(gè)皮包，但不要用你的布，用我的材料就好了�！闭f著就給那裁縫師一袋包皮。
裁縫師淡淡的說：“好吧，你明天來拿�！�
醫(yī)師高興的想著，自己真是聰明，省下了布錢，也佩服裁縫師竟然能用包皮做皮包。
第二天，醫(yī)生到裁縫師家拿皮包，裁縫師拿給他一個(gè)拇指大的皮包。
......縣里的喀孜假公濟(jì)私，貪臟枉法。阿凡提因有事要去外縣，需喀孜開一張證明信。他多次去找喀孜都沒有辦成，只是因?yàn)闆]行賄，被他拒絕了。無奈之下，阿凡提只好帶上一罐蜂蜜去懇求喀孜，總算弄到了一張證明信。
第二天，喀孜想嘗一嘗蜂蜜的味道，打開罐子一看，發(fā)現(xiàn)表層只有一指深的蜂蜜，底下裝的全是泥巴。喀孜見自己受了騙，火冒三丈急令差役快速追回證明信。
差役找到阿凡提，告訴他：“喀孜說開的證明信有誤，需收回修正，請(qǐng)快把證明信拿來�！�
......

34、一位自認(rèn)為能說會(huì)道的人問阿凡提：“阿凡提，人類何時(shí)生完，又何時(shí)才能死完呢？”
阿凡提對(duì)這位無聊的人回答道：“待天堂和地獄人滿為止�！�

35、北醫(yī)三院住院處有一啟示：
“病人不到，不能辦住院手續(xù)”
好事者添加數(shù)筆，變成：
“病人不倒，不能辦住院手續(xù)”
頗可玩味。

36、"牙醫(yī)(在檢查病人的口腔):""你的牙上有個(gè)大洞!有個(gè)大洞.""
病人(不高興地):""是有個(gè)洞,可是你也不用說兩遍呀.""
牙醫(yī):""我只說了一遍.那是回音,是回音."""

37、某人想向一個(gè)財(cái)主借牛，于是派仆人給財(cái)主送去一封借牛
的信。財(cái)主正陪著客人，怕客人知道自己不識(shí)字，便裝模作
樣地看信。他一邊看，一邊不住地點(diǎn)頭，然后抬頭對(duì)來人
說：“知道了，過一會(huì)我自己去好了。

38、一位婦人抱著BABY到一間婦產(chǎn)科
醫(yī)生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶��？
婦人：吃母乳！
醫(yī)生：那請(qǐng)你把衣服脫下來
婦人：啊��？為什么？
醫(yī)生：請(qǐng)你不用緊張，這里是婦產(chǎn)科，絕不會(huì)對(duì)你有任何侵犯的
婦人半信半疑的脫去了上衣，醫(yī)生用他的手在婦人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
對(duì)這婦人說：難怪BABY會(huì)營(yíng)養(yǎng)不良，你根本就沒有母乳嘛！
婦人：廢話！我當(dāng)然沒有母乳；我是他阿姨！

39、病人頑固地反對(duì)做手術(shù)。他說：“既然上帝把盲腸放在這里，那一定是有他的道理的�！�
“當(dāng)然，”醫(yī)生回答道，“上帝給你盲腸，就是為了我能夠把它拿出來呀！”

40、今天吃晚飯的時(shí)候，老媽在琢磨數(shù)字移動(dòng)電視，突然問我：“ＡＶ是啥？”
我爸沒吭聲，我愣了一下說“就是日本人拍的一種電影。”
老媽又淡定的說到：我說的是遙控器上的這個(gè)按鍵…

41、"小王在10樓人事部門工作，一個(gè)月前，被調(diào)到9樓行政部門去了......今天，小王同學(xué)電話到人事部門找他：“小王在么？”
接電話同事說：“小王已不在人事了�！�
小王同學(xué)：“啊�。�？，什么時(shí)候的事啊，我怎么不知道啊，還沒來得及送他呢？”
“沒關(guān)系，你可以去下面找他"""

42、GG問MM：你喜歡什么花？
MM羞答答道：我喜歡兩種花。
GG急切的問：哪兩種？我送給你！
MM低頭小聲說：有錢花，隨便花！
......

43、一個(gè)小伙子每天晚上在安格吉莎對(duì)面單元的窗口用望遠(yuǎn)鏡看她，這使她很生氣，有一天清晨，她打電話給那個(gè)小伙子�！澳愫茫�我就是對(duì)面單元里的姑娘，你還記不記得，昨晚我脫下長(zhǎng)筒襪子放在哪里了�！�

44、一日理發(fā)過后，在女生樓下碰到好友，好友說“吆，小伙，今天很精神氨
我笑著說“沒有，只是剪了個(gè)酷頭而已！”
話音剛落，二樓一女生探出頭來沖我大叫“誰揀了褲頭？？？拿出來看看是不是我丟的那個(gè)�！�

45、“貴姓？”
“不敢說，怕您吃了�！�
“姓范？”
“不對(duì)�！�
“姓余？”
“還不對(duì)�！�
“那你姓什么？”
“史�！�

46、一女穿著貂皮大衣走在街上，從后面跑來一男子，將其大衣扒下，接著給她一記耳光，怒曰：“這么貴的玩意，不讓你買，你非要買！”然后轉(zhuǎn)身?yè)P(yáng)長(zhǎng)而去。街上眾人皆以為是夫妻，該女原地發(fā)蒙良久，大叫：“搶劫啊！”

47、寒冬，一哥們站在樓道口，穿著大褲衩和拖鞋，看著滿地的積雪，驚訝地喊道：“暈，什么時(shí)候冬天了？”

48、小米是個(gè)游戲發(fā)燒友，大小游戲統(tǒng)統(tǒng)玩遍。暑假到了，小米來到軟件超市，看見一張海報(bào)寫著：超級(jí)合集！個(gè)個(gè)精彩！毫不留情奪取眾多玩家暑期時(shí)光的力作！頓時(shí)喜不自勝，興匆匆地買了一張。
小米三步并作兩步跑回家，樂滋滋地打開電腦仔細(xì)瀏覽光盤內(nèi)容，發(fā)現(xiàn)其中有一個(gè)游戲叫《計(jì)算機(jī)病毒爭(zhēng)霸之血海狂濤》。是什么樣的游戲呢？小米好奇不已，決定安裝來看看，點(diǎn)擊安裝程序，一個(gè)漂亮的安裝畫面出現(xiàn)在電腦屏幕上，上面寫著：奉勸初級(jí)玩家，本游戲難度較大，極少有玩家在兩個(gè)月內(nèi)通關(guān)。象我這樣的超級(jí)玩家，自然是另當(dāng)別論了。尤西米對(duì)此毫不在意，但是好奇心卻更加強(qiáng)烈。過了“安裝向?qū)А�，�?jì)算機(jī)畫面突然一黑，尤西米大吃一驚，額頭也滲出了汗珠，天哪，怎么回事兒？是不是死機(jī)了？這時(shí)，畫面打出幾排字：
......

49、有一天，比爾·蓋茨來到一家名為“IT餐館”地方吃晚餐。在喝湯時(shí)發(fā)現(xiàn)有只蟲子，就問侍者這是怎么回事？侍者說：“哦，我們這叫‘捆綁式湯’，您不喜歡可以不用這只蟲子�！�

50、1、上網(wǎng)掉線—一竅（敲）不通
2、網(wǎng)上熱戀—愛誰是誰
3、網(wǎng)上發(fā)貼子—敲來敲去
4、聊天室起名—?jiǎng)e充大輩
5、網(wǎng)上胡侃—誰也不知道誰
6、網(wǎng)上美眉—霧（屋）里看花
7、上網(wǎng)死機(jī)—一切重來
8、網(wǎng)上戀愛—一往（網(wǎng)）情深
9、網(wǎng)上配對(duì)兒—不是真夫妻
10、美眉喊mm—沒兩樣
11、菜鳥上網(wǎng)—暈菜

更多句子大全精選閱讀

幽默短笑話段子大全

一、夜深人靜，兵馬俑只見開始聊天。旁邊一兵馬俑看著周圍有很多兵馬俑沒有頭，于是問跟前的兵馬俑：“哎，兄弟，你知道那些兵馬俑的頭是怎么掉的么？”兵馬俑沒有說話，瘋狂的搖頭，搖了一會(huì)，頭突然掉了。這兵馬俑看著掉了頭的兵馬俑，猥瑣的笑道：“哼哼，現(xiàn)在知道了吧！”

二、每天都處在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余額不足的狀態(tài)......

三、老師：其實(shí)黃鼠狼是不吃雞的，那是科學(xué)家經(jīng)過實(shí)驗(yàn)得出的。曾經(jīng)把一只雞和黃鼠狼關(guān)在一起，第二天你們猜怎么了？學(xué)生：雞懷孕了。

四、外星人光臨地球，與科學(xué)家對(duì)話。外星人：“你們地球人真文明，對(duì)那些生活不能自理，只會(huì)說大話空話的人還這么恭敬！”科學(xué)家：“那是我們領(lǐng)導(dǎo)！”

五、今天同事聚會(huì)，一個(gè)姐姐帶的小寶寶給大家出謎語(yǔ)：“什么東西有大白肚子，肚臍眼長(zhǎng)在正中間？”貌似不是很難，我就問：“寶貝，打一什么��？”小寶寶認(rèn)真地說：“打一包子�！�

六、看家狗吃帶毒藥的肉死了，主人納悶，這肉是用來毒野貓的，狗始終拴在大門邊，怎么能吃到呢？鄰居解釋道：很顯然狗是吃回扣死的。

七、愚公家門口有座大山，愚公嫌它礙事，帶著子孫，想把山移走。河曲智叟制止他說：不能移，會(huì)有大災(zāi)禍。愚公不聽，認(rèn)為只要堅(jiān)持不懈，就能把山移走。有志者事竟成，終于到了山被徹底移走的這天，愚公眼含熱淚，突然一聲爆響，一條蛇從地底鉆出，大笑：哈哈哈，該死的葫蘆娃，老娘出來啦！

八、老師：你們注意了沒有？閃電老是在雷聲之前。學(xué)生：這是再簡(jiǎn)單不過的事了。人們的眼睛不都是長(zhǎng)在耳朵的前面嗎？

九、自然課老師問：“為什么人死后身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時(shí)，教室后面有人說：“那是因?yàn)樾撵o自然涼。”

十、有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續(xù)戰(zhàn)斗。過了半個(gè)小時(shí)，實(shí)在熱得受不了了，一人說：“還是開電風(fēng)扇吧，熱死了�！� 另一人接口：“不能開，開了會(huì)把蠟燭吹滅的。”

十一、老太太想讓孫女高興，便對(duì)她說：明天我要去巴黎給你買條裙子，不知你喜歡什么款式的？孫女答道：把您最討厭的買來就是了。

十二、男同學(xué)手上紋有一“刀”字。布布心想難道碰上了傳說的刀客了嗎？某天終于忍不住問他紋此字是什么特殊含義，只見他神情一稟，好像陷入了一個(gè)痛苦的回憶，布布連忙說不方便說就不說了，我不問了。只見他凝望著遠(yuǎn)方說：“其實(shí)是我想紋個(gè)忍字，太痛了只紋到刀字就受不了了！

十三、有一財(cái)主向別人吹噓他一把蒲扇搖了三十年還如新買的一樣，別人不信，問他你怎樣使用的？財(cái)主說：“我用手拿著蒲扇不動(dòng)，頭在蒲扇前搖動(dòng)�！�

十四、海嘯過，村里漂來了一腐爛男尸，唯有下身可辯！一村婦看后，說道：“這不是俺男人，也不是村長(zhǎng)，也不是會(huì)計(jì)�！贝骞每戳丝矗�說：“這不是俺姐夫，也不是妹夫！”這時(shí)，一寡婦走過來，摸了摸說：“都回去吧，不是咱村的。”

十五、老李嗜酒如命，妻子生氣地說：再喝酒就離婚！老李兩天沒喝酒。第三天妻子見丈夫在屋里發(fā)呆，便問緣故，老李說：我們還是離婚吧！

十六、看到拳擊手打中對(duì)方嘴巴時(shí)，有個(gè)人都高興得眉開眼笑，手舞足蹈。旁邊的觀眾問：“你是拳擊教練嗎？”“不，我是牙科醫(yī)生。”

十七、姐們兒發(fā)來?xiàng)l語(yǔ)音，說剛才她在駕校，把特愛發(fā)脾氣的教練氣樂了，笑到呼吸困難。我問她干什么好事兒了，她說教練讓她把手剎拉起來，她一著急，猛勁兒扳了一下座椅調(diào)節(jié)桿，嗖的一下躺平了！

十八、一哥們是汽車租賃公司的，一天中午去他公司閑轉(zhuǎn)，我問他：“天天租車給別人，有遇到過奇葩的客人嗎？”這貨看了看院子里，說：“那人一大早來租的車，到現(xiàn)在還沒倒出去。”

十九、昨天凌晨三點(diǎn)鐘，LZ下班回家，路上遇到個(gè)妙齡女子躺在地上，而且還穿的特暴露，一看就知道是夜場(chǎng)上班的，而且還喝醉酒了，我覺得我機(jī)會(huì)來了，上去扶了一把，靠，美女轉(zhuǎn)過頭吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的還是看我長(zhǎng)相吐的。

二十、單位新來個(gè)特漂亮的妹子，干了幾天聽說不干了，就找她聊天。“小美女聽說你不干了，單位好多男生都準(zhǔn)備追你呢！”妹子聽了狐疑的說：“好多？單位總共不就仨男生么！去掉倆結(jié)婚的，不就你一個(gè)男生了？”

二十一、Win8這個(gè)安裝礙，廢話真多…。正在準(zhǔn)備…，正在安裝…，馬上重啟…，安裝您的app…，收拾一下…，馬上就好…，…還有幾件事…，好了好了馬上了馬上了…，您出門之前化妝呢？

二十二、記得有一次跟一女同事喝酒聚會(huì)，喝完女同事也醉了說想讓我晚上陪她睡，我聽完后一巴掌扇過去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡著的時(shí)候偷我兜里的兩百塊錢，真沒想到她是這種人，我呸！

二十三、哥坐地鐵，身邊坐了一陌生大媽。手機(jī)響起，大媽接電話，十分爽朗地對(duì)著電話說：啊，我今天晚上沒空兒，車子壞了在坐地鐵，找了一鴨子很帥的，準(zhǔn)備去開房呢！擁擠的車廂瞬間安靜。我瞥了一眼身旁的大媽，轉(zhuǎn)回臉來的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)全車人都在盯著自己。

二十四、某人去朋友家做客，中午吃飯時(shí)，朋友端上來一份花生，然后去拿豆腐，回來后發(fā)現(xiàn)花生吃完了。然后朋友又去拿了份花生，結(jié)果發(fā)現(xiàn)豆腐吃完了。朋友驚訝地問：“你吃那么快，不怕得病嗎？”這個(gè)人答：“已經(jīng)病了，正準(zhǔn)備去看醫(yī)生。”朋友：“什么��？”他答：“最近食欲不好�！�

二十五、老師在課上發(fā)現(xiàn)一學(xué)生在傳紙條，師：把紙條拿來。生：您還是別看吧。師：少?gòu)U話！學(xué)生把紙條拿給老師，上面寫著：我叫你別看吧，笨蛋！

二十六、一天劉備的馬抽風(fēng)向著懸崖狂奔，張飛見況便大喊：“大哥！你快勒馬！”劉備：“我快樂你媽了個(gè)大血逼��！”

二十七、兩老漢聊天，一老漢說：“我兒子出息了，在城里大公司當(dāng)經(jīng)理，年薪20萬，你兒子呢？”另一個(gè)說：“不知道，聽說誰找到他會(huì)獎(jiǎng)勵(lì)100萬�！�

二十八、生兒子是生了一個(gè)敵人，長(zhǎng)大再帶回一個(gè)仇人。生女兒是生了一個(gè)親人，長(zhǎng)大再帶回一個(gè)仆人。

二十九、看相人對(duì)某人說道：婦女手如姜，財(cái)物堆滿箱。此人大喜道：太好了，我老婆手就如姜��！昨天被她打了個(gè)嘴巴，現(xiàn)在還火辣辣呢！

三十、老婆在身邊時(shí)接女生電話應(yīng)該這樣說：拜托老張！裝個(gè)娘娘腔我就聽不出了嗎？不要再騷擾我了，再打過來小心我報(bào)警，告你打色情電話！

三十一、那天媛媛半夜到我家借錢，被我無情的拒絕了！于是媛媛放狠話說道：“如果不借我錢，我就賴著不走了！”我也放狠話說道：“你要是再賴著不走，我就當(dāng)你姐夫面把你衣服撕了！”結(jié)果媛媛在我家賴了兩天才特么離開。

三十二、一哥們有一天哀嘆著對(duì)我說:“就沒見過比你更賤的人！”我悠然的回答他：“那是因?yàn)槟氵�沒有遇到明天的我��！”

三十三、老王去商店買自行車，發(fā)現(xiàn)所有的自行車都沒有前燈。老王問：廣告里的車上不是有前燈嗎？營(yíng)業(yè)員說：廣告里車上還有個(gè)漂亮姑娘呢。

三十四、老師：“什么叫做‘先睹為快’？”學(xué)生：“就是……。就是先看看答案，然后再來回答，這樣做習(xí)題就比較快。”

三十五、今天走路上看見一小孩跪路邊乞討，頓時(shí)憐心大起！掏出20塊放那正準(zhǔn)備走時(shí)，只聽那孩子說：謝謝伯伯！呀！叫誰呢？本人不過22多點(diǎn)居然叫我伯伯！看這孩子不僅可憐還瞎啊！立馬撿起地上所有錢就跑，！唉，不說了！現(xiàn)在還躺醫(yī)院治療呢！

三十六、一個(gè)女同事堅(jiān)持穿露背裝上班，我感到很好奇，就問她：“為何總穿得這么少？”“切，才不是呢，你別瞎說，”她羞澀地答道，“我是為了張總，不是何總……”

三十七、我好自責(zé)啊，身為一名醫(yī)生，我竟然把我的病人給睡了，雖然有好多人安慰我，可我還是覺得很難受，畢竟我是一名獸醫(yī)。

三十八、老板貼了張招工啟事“跟我干，有錢賺”，然后他接到很多小姐打來的電話。

三十九、山路上，一個(gè)MM攔下一輛汽車要求搭車。司機(jī)說：“讓我看看你的生命線。”MM把手遞過去，司機(jī)仔細(xì)看了看：“好吧，你的生命線很長(zhǎng)，上車吧�！盡M不解：“你干嘛要看我的生命線？”“剎車壞了！”

四十、小妹妹兩歲從老家轉(zhuǎn)到桂林一所幼兒園，因?yàn)閯傓D(zhuǎn)學(xué)，所以一嘴土話腔。老師找到我姑說：“你得趕緊教教孩子普通話，他這普通話相當(dāng)不標(biāo)準(zhǔn)！”我姐說：“我知道這個(gè)問題，正在慢慢糾正呢�！崩蠋熣f：“那就好，你得抓緊了，現(xiàn)在班里已經(jīng)有一半的小朋友說話都這個(gè)味了……”

四十一、我對(duì)電子產(chǎn)品維修還是有一套的，這個(gè)技巧源自十歲的時(shí)候修家里的電視，就是使勁拍，相信很多年輕大的人都懂的。后來電腦啊路由器啊都一樣，使勁拍，要么拍好了，要么拍壞了換新的。

四十二、一人行，必會(huì)發(fā)情，二人行，必會(huì)激情，三人行，必有奸情。

兒童幽默笑話段子大全

兒童幽默笑話段子大全

1、今天去洗浴，在樓梯口和老丈人撞上了，心里大叫不好，舔著臉上前準(zhǔn)備給老丈人買單去封口，正準(zhǔn)備開口，老丈人說“把手牌給我今天我請(qǐng)，回家別和你媽瞎說。

2、第一次去女友家做客，老丈人也做銷售的。飯后剩了點(diǎn)酒，和老丈人繼續(xù)喝著。喝到高潮老丈人拉著我的手一口一個(gè)兄弟，女友見了和丈母娘過來拉開，老丈人摟著丈母娘說：這是你嫂子，來乖女兒喊叔叔……我也喝大了，說了句：早知道是大哥女兒，我就不上了…

3、成年的小明應(yīng)征入伍，在一次野外求生時(shí)為了生火什么招都用上了，鉆木取火手都磨出血泡也沒燃起火，用放大鏡對(duì)著太陽(yáng)照枯葉眼睛都照瞎了還沒生起火�？粗鴿u漸暗下來的天色，小明拿出打火機(jī)點(diǎn)了一根煙：難道我真不適合當(dāng)兵？

4、很久不聯(lián)系的老同學(xué)找我借10萬塊錢，我有些猶豫，于是他又補(bǔ)充道：“你要是不放心，我先還你4萬，所以，借我6萬好不好？”

5、某天去店想買個(gè)防風(fēng)的打火機(jī)，老板拿了一個(gè)出來說：這個(gè)就是防風(fēng)的。打著火之后老子一口氣就吹滅了說：老板不是說防風(fēng)的嗎？怎么一吹就滅火？老板淡淡的回答：能防風(fēng)，但是不能防逗逼。

6、馬路上，老大爺騎車不慎蹭到了社會(huì)青年的座駕，車身出現(xiàn)少許劃痕。青年大罵老大爺并讓大爺賠錢，老大爺急得直哭。這時(shí)人群中一個(gè)好心的老大媽小聲對(duì)大爺說：“大爺你躺下，你懂的......”老大爺漲紅了臉，憤怒地回道：“懂你妹啊，都什么時(shí)候了你還想那個(gè)......”

7、一朋友去找小姐完事后點(diǎn)了根煙他為了避免尷尬就想和小姐聊天問道：“你出來干這個(gè)你家人知道嗎？”小姐：“那你出來干我你家人知道嗎？”

8、戴女士和李女士同時(shí)追我，我選擇了戴女士，李女士問：“為什么？”我說：“沒辦法，這是宿命�！彼�不服氣：“哪里有什么宿命！”我說：“有，不信你跟著我讀，得…愛…戴！這不…得愛…戴嘛！”她說：“就因?yàn)檫@個(gè)嗎？”我說：“不是，還有她的胸……大��！”

9、大姨媽來去廁所換姨媽巾，特意挑著上課的點(diǎn)去，沒想到一會(huì)兒一群一年級(jí)的小朋友來上廁所，突然聽到一個(gè)小女孩大叫：“音樂老師撒尿撒出血來了。”頓時(shí)好多孩子都很擔(dān)心的跑我面前問我：“你怎么了？”啊，想死的心都有了，現(xiàn)在大姨媽一來上廁所都有陰影了。

10、小朋友不愿意洗澡，他媽媽一邊把他按到澡盆裡，一邊罵：現(xiàn)在主動(dòng)給你洗你還不干，長(zhǎng)大了要女人給你洗澡可是要付錢的！

11、有一次在公交上給一個(gè)老奶奶讓座，結(jié)果老奶奶很高興地對(duì)我說：“謝謝你，小伙子。”我差點(diǎn)就仰天長(zhǎng)嘯，鎮(zhèn)了鎮(zhèn)定對(duì)奶奶解釋，“老奶奶，我是個(gè)女的�！崩夏棠搪犃酥�后呵呵地說：“小伙子真愛開玩笑~”

12、從今往后，請(qǐng)不要隨便自稱＂筆者＂了。畢竟大家現(xiàn)在已經(jīng)不用筆在寫了。以后自稱什么？如果你用鍵盤，請(qǐng)自稱＂鍵人＂，如果你用觸摸屏，請(qǐng)自稱＂觸生＂，如果用手打字，可稱＂打手＂，如果用鼠標(biāo)，也可謙卑地泛稱＂鼠輩＂，用手機(jī)叫“手韌”，用微博的可以叫“微臣”……

13、高中時(shí)我胖，喜歡上一個(gè)學(xué)長(zhǎng)，認(rèn)識(shí)的。有次聊天他突然說：“要是現(xiàn)在是唐朝多好阿！”我大喜~心想他是不是喜歡肉肉的女孩子阿~就問為啥呀~他說：“那時(shí)候大家都喜歡胖的，那剩下的都是瘦的了，我可以慢慢挑了阿~”

14、一腦殘過生日，請(qǐng)了好多人來，吹完蠟燭，一八卦女問：你許了什么愿望？腦殘：我希望在場(chǎng)的人(除我以外)一生幸福。所有人感到很感動(dòng)，八卦女又問：愿望說出來就不靈了。腦殘：沒事，就是要不靈，不然我為什么要說出來�。�

15、在閨蜜家吃飯，她媽熬的粥，鍋里剩的不多了，她媽非要給我盛上。我說：阿姨，我飽了，真吃不下了。她媽那叫一個(gè)熱情，邊給我盛飯邊說：“好孩子，吃吧，吃吧，不吃也喂狗了”。

16、同學(xué)跟我說從前做的一個(gè)夢(mèng)，夢(mèng)見自己結(jié)婚了，對(duì)象是個(gè)高富帥，非常有錢。迎親的排場(chǎng)很大，足有六十輛蘭博基尼。在拜完堂喝完交杯酒后，倆人洞房的時(shí)候，這貨醒了。醒來后，這貨淚流滿面，不是因?yàn)檫@只是個(gè)夢(mèng)，而是因?yàn)樾褋砗蟛畔肫鹱约菏莻�(gè)男的！

17、半夜走在街上突然碰見一老頭問我：你知道十年前的滅門案嗎？你知道五年前的愛愛案嗎？嚇的我撒腿就跑啊，老頭在后面直喊：別跑啊，買份法制報(bào)啊。

18、放學(xué)后，我的初戀在我身前撅起屁股，以這個(gè)姿勢(shì)回頭看著我，我的眼睛卻死死盯住她白皙的大腿，迫不及待的貼了上去，那一瞬間，我兩的身體就靠一根硬硬的棒子連接在一起，她的身體也微微顫抖了起來，回頭望向那根棒子，沖我喊著：“快點(diǎn)快點(diǎn)！”于是我一緊張，接力棒就掉地上了。

19、趙薇有首老歌叫《甜蜜的負(fù)擔(dān)》，說的就是養(yǎng)孩子這回事。去老同學(xué)家做客，他閨女在看電視，看到某奶茶廣告，小閨女問他爸爸："爸爸，爸爸，我是你的什么�。�"我以為這貨大概要說你是我的小心肝啊之類的，誰知丫幽怨地說："你是我沖動(dòng)的懲罰……"沖動(dòng)的懲罰……懲罰……懲罰……

20、小伙裝干凈，一天老遠(yuǎn)發(fā)現(xiàn)一挑大糞的農(nóng)夫。就開始捂著口鼻前行，到了靠近糞桶的時(shí)候?qū)嵲诒锊蛔×耍�開始大口喘氣，農(nóng)夫自語(yǔ)道；“還有這喜好！”

21、他23歲的時(shí)候，叼著香煙，站在價(jià)值一千萬別墅的陽(yáng)臺(tái)處，看這腳下停的X6，心中卻思緒萬千，人生啊，都是在追求錢，權(quán)，名利，但是當(dāng)你擁有這些的時(shí)候就會(huì)覺得這些都不重要，重要的是怎樣過的有意義~~~不知不覺身后裊裊走來一個(gè)美麗動(dòng)人的女士，對(duì)他說：“師傅，給你這是你通馬桶的一百塊錢”.....

22、父子倆想弄點(diǎn)錢花。爸爸說：“你去叫老媽拿�！眱鹤哟穑骸安�，你去�！卑职郑骸耙�不，我們一起去搶。”兒子：“怎么搶？”爸爸：“我把老媽壓在床上，你去抽屜里找�！眱鹤樱骸昂谩！遍_始行動(dòng)了......媽媽被壓的喘不過氣來，罵道：“死鬼，把兒子趕出去再做！”

23、小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務(wù)必小聲一點(diǎn)。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點(diǎn)休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”

24、昨天帶著孩子跟媳婦去泡溫泉，差不多結(jié)束時(shí)熊孩子說要去找媽媽，由于男女分開的我又不好意思進(jìn)去，就讓熊孩子自己進(jìn)去了，還拿著手機(jī)，出來時(shí)我一看手機(jī)我勒個(gè)去，里面拍了各種美女沒穿衣服照片，瞬間覺得這孩子沒白養(yǎng)啊。

25、老婆懷孕了，去醫(yī)院做B超，一個(gè)實(shí)習(xí)的小伙一臉嚴(yán)肅地跟我們說：“做好心理準(zhǔn)備，可能是個(gè)怪胎，他有倆腦袋四只手四條腿！”我們瞬間驚呆了，老婆當(dāng)場(chǎng)就嚎啕大哭起來。這時(shí)，醫(yī)生過來，一個(gè)“風(fēng)雷神掌”打在小伙子的頭上，怒罵道：“那是雙胞胎，蠢貨！”

26、幫同事搬家，抱起電視機(jī)就要走，一位老奶奶從門外進(jìn)來喊道：“你搶劫呀！快放下，不然我報(bào)警了�！蔽艺f：“是小吳讓我來幫他搬家的。”老奶奶說：“你走錯(cuò)門了，這不是小吳家，這么年輕就得健忘癥了。”我紅著臉把電視機(jī)放回了原處，轉(zhuǎn)身要走，突然老奶奶喊：“小伙子，把電視機(jī)搬走吧，是我走錯(cuò)門了…

27、有一陣不見閨密，昨天我倆又湊和一起，我看到她發(fā)胖就幸災(zāi)樂禍說：“哎喲~大小姐變胖了，我想胖都胖不起來。”說完賤賤看著她，結(jié)果她淡定回了一句：“處了對(duì)象就是容易胖，真羨慕你一直都保持著好身材。”我瞬間啞口無言，她高雅伸出手指擺弄了指甲，然后接著說：“哼，單身狗還想跟人斗！”

28、一個(gè)下雨天，老王在打孩子，老李問：你打孩子干啥啊？老王說：下雨天打孩子，閑著也是閑著。老李說：那你TMD打我孩子干啥？

29、突然想起小時(shí)候有個(gè)壞同學(xué)總是拿我的手往女生胸部放，然后撒腿就跑，女生去追他留我獨(dú)自凌亂...后來分班了，我想對(duì)他說朋友你在哪？我好想你啊！回來繼續(xù)玩耍好不好...

30、LZ大學(xué)生一枚。一次參加學(xué)生節(jié)目錄制，讓我打個(gè)電話回家問個(gè)問題，說：假如我女朋友懷孕老爸怎么看？我：喂，老爸...這個(gè)...en...我女朋友懷孕了...老爸：小子你有出息��！哈哈大笑中...卡號(hào)多少?給你打過去。旁邊錄制組的同學(xué)們?nèi)�都凌亂了......

31、剛才吃飯，路邊小店，對(duì)面坐了一對(duì)情侶，女孩吃完起身出去。男孩拉過盤子一聲不吭的吃著剩飯，瞬間感覺充滿了愛。一會(huì)女孩拿著一瓶飲料回來了，看了看干凈的盤子對(duì)男孩說，你大爺?shù)�，我還沒吃完，又搶我吃的。。。瞬間憋到內(nèi)傷。

32、我：“老公，我惡心，想吐又吐不出來�！崩瞎�：“那怎么辦？”我：“老公，你轉(zhuǎn)過來，我一看你，就能吐出來了。”老公：“滾”！

33、昨晚和哥們喝多了，各自回家。她媽媽半夜兩點(diǎn)多打電話給我說我哥們現(xiàn)在還沒回去。給我嚇壞了，一通找。最后發(fā)現(xiàn)在他家小區(qū)花壇里睡著，衣服褲子和鞋整齊的放著，就穿個(gè)花褲衩，還tm把手機(jī)充電線插土里。

34、和老媽翻她的結(jié)婚相冊(cè)，老媽邊看邊說：“真想回到你爸向我求婚的那個(gè)時(shí)候�！蔽液闷娴膯枺骸笆遣皇钱�(dāng)時(shí)特浪漫�。俊崩蠇尯仙舷鄡�(cè)：“早知道你長(zhǎng)這樣，當(dāng)時(shí)我就該拒絕你爸。”

35、“哥，求你點(diǎn)事兒?jiǎn)h！”“只要不借錢，啥事都答應(yīng)你�！薄暗艿芪覇紊矶�十多年了，你給我介紹個(gè)對(duì)象吧…”“你說吧，你要借多少。

36、經(jīng)理：小李，晚上吃飯沒？同事：沒啊！經(jīng)理：我請(qǐng)你吃飯吧！小李滿懷感激的說：老板，你……你對(duì)我太好了！經(jīng)理：秘書，來給小李那份盒飯，他今天晚上加班。同事：……

37、一同學(xué)英語(yǔ)不好，一天考完回家高興的跟他媽媽說：老媽，你猜我英語(yǔ)考多少分。他媽說：5分？他說：這次兩位數(shù)。他媽媽說：10分？他說：你大膽猜，他媽媽一狠心說了20分。他說：老媽，再給你最后一次機(jī)會(huì)。他媽媽高興的說：多少多少？他說：7.5分。他媽從客廳把他揍到衛(wèi)生間，從衛(wèi)生間到陽(yáng)臺(tái)

38、在機(jī)場(chǎng)接機(jī)，等人時(shí)候無聊就打開約炮軟件搜了一下，發(fā)現(xiàn)有一個(gè)人跟我距離0.00m。我興奮的加了他好友，打了個(gè)招呼：“回市里，30一位！走么？”

39、我過生日那天，給我媽發(fā)消息說：感謝媽媽生我！我媽說：干什么？此話怎講？我說：呃，今天是我生日啊媽媽…我媽說：哦，哈哈哈，不客氣啊生著玩的。

40、青年問大師：大師，為什么我找不到女朋友？大師指指旁邊的桶不語(yǔ)。青年頓悟道：大師是說我要像桶一樣容納許多事，做一個(gè)有肚量的人，不用去想女朋友的事？大師：我讓你把桶給我，我被你丑吐了。

41、老師：什么是糾結(jié)的心態(tài)。小明：猶豫不決。老師：能具體生動(dòng)些嗎？小明：男女同房，女人說不要，不要，其實(shí)...老師：滾。

42、今天老爸語(yǔ)重心長(zhǎng)的對(duì)我說：“孩子，你該找個(gè)對(duì)象了，我像你這么大的時(shí)候都已經(jīng)有你了。”我不屑地說：“這有什么好炫耀的，我這么大時(shí)候不也有你了嗎？”

43、一兄得便秘，在廁所里久久不能如便，正在他極力努力的時(shí)候，看一哥們風(fēng)一樣的沖進(jìn)廁所，進(jìn)了他旁邊的位置，剛進(jìn)去就傳來一真狂風(fēng)暴雨，那兄羨慕的對(duì)那哥們說：哥們好羨慕你呀，那哥們說：羨慕啥，褲子還沒脫呢！

44、有一年聚會(huì)，大家一起吃火鍋，我們拿了一些啤酒。有個(gè)同學(xué)突然問，有沒有人喝白的？我們都搖搖頭。他說：你們都不喝白的�。∧俏液劝�！大家都安靜的投去了偉岸的眼光，此時(shí)這貨對(duì)老板說，來一瓶營(yíng)養(yǎng)快線，快線...線..擦...尼瑪...好白�。�

45、今天工地有打架的，內(nèi)粉墻和外粉墻的，內(nèi)粉墻的兄弟兩個(gè)人，打外的十幾個(gè)人，不過中間出現(xiàn)了一個(gè)插曲，內(nèi)粉的一個(gè)人的老婆，沖上去幫忙，竟然直奔外粉的一個(gè)小伙子的蛋抓去，竟然還抓住了，那場(chǎng)面震撼，所有打架的全都停下去勸架，女強(qiáng)人啊。

46、今晚陪2B媳婦幫我們4個(gè)月大的女兒買衣服！在一個(gè)店里我?guī)团畠嚎粗幸患�衣服！她拿起來一看，說了一句讓我很內(nèi)傷的話:這衣服太TM孩子氣了！

47、有天和老婆出門，她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機(jī)響了，老婆順手搶過來一看。短信上寫著：“報(bào)告大哥！在地鐵發(fā)現(xiàn)嫂子，和一個(gè)穿得很委瑣的傻X男人抱在一起��！怎么辦？”

48、今天送女朋友回家，開車到她家樓下想親熱，剛關(guān)上車燈，來了一對(duì)四十多歲的小情侶，一直我們車旁邊親熱，以為車?yán)餂]人。我們倆不好意思按喇叭打擾他們，又怕開車門嚇到他們足足等了半小時(shí)，急的我跟女友直崩潰！突然一條狗出現(xiàn)，一直圍著他們倆轉(zhuǎn)圈，頓時(shí)想到三個(gè)字：狗、男、女。

49、一賊將偷來的貨車倒出，被農(nóng)村大爺生擒，交給警察。賊不解，問大爺，你咋知道這車是偷的？大爺答：你他媽的一上車，車就自動(dòng)報(bào)警了。警察問：咋報(bào)的？大爺答：請(qǐng)注意，盜車！請(qǐng)注意，盜車！賊眼含熱淚望著天空說：沒文化太可怕了！

50、記得特小的時(shí)候跟爸媽睡一個(gè)床，半夜我聽見咚一聲我醒了自己掉地上了，這時(shí)聽見我媽問我爸：女兒呢？我爸說：掉床下了。我媽：哦。倆人接著睡了！睡了！

51、就在剛才，F(xiàn)M89.7電臺(tái)主持人接一聽眾電話。聽眾：我剛剛在麥當(dāng)勞門口撿到一個(gè)錢包，里面有五千多元錢。主持人：非常感謝這位熱心聽眾，請(qǐng)留一下你的聯(lián)系電話，我們會(huì)盡快幫你找到失主。聽眾：不不不，我只是想點(diǎn)一首歌，大張偉的歌曲《倍兒爽》，表達(dá)一下我現(xiàn)在的心情。。。

52、老媽打電話給我：“晚上吃飯了嗎？”我沒好氣的說：“沒錢吃飯，在啃饅頭呢�！崩蠇屝奶鄣恼f：“只吃饅頭怎么行呢？”我聽了心里頓時(shí)暖暖的，正準(zhǔn)備開口要點(diǎn)生活費(fèi)，老媽繼續(xù)說：“不能只吃饅頭，記得多喝點(diǎn)水，要不容易噎著！”

53、今天去坐地鐵，要進(jìn)地下通道入口的時(shí)候，忽然一個(gè)50歲左右的老道看著我向我走來，我心里不由的緊張了，難不成他看出了我命犯桃花？他走到我身前：哥們兒，有火嗎？頓覺我的人生觀變了……

54、昨天火車上上廁所，好多人排隊(duì)，終于到我了，從里面出來了一個(gè)挺漂亮的妹子，出來后甩了甩手，甩到我臉上一滴水，當(dāng)時(shí)沒在意，關(guān)鍵我上完廁所愣是沒找到水管子。各位是不是懂了什么？

55、"婦女：“大師,為什么我老公出軌？”大師：“你先把這塊蛋糕吃了�！眿D女：“嗯。”大師：“好吃嗎？”婦女：“好吃�！贝髱煟骸斑�想吃嗎？”婦女：“想�！贝髱煟骸霸俳o你一塊，還想吃嗎？”婦女：“想�！贝髱煟骸艾F(xiàn)在你知道自己為什么老公出軌了嗎？”婦女：“我懂了。因?yàn)槲邑澋脽o厭,永遠(yuǎn)不知道滿足吧�！贝髱煟骸澳憧衫�倒吧！你瞅你胖的”"

56、兩個(gè)人在集市上吵架！其中一個(gè)人說：你個(gè)蠢驢。另一個(gè)人就回復(fù)到：你個(gè)笨驢。這時(shí)候第三個(gè)人來說，沖他們兩個(gè)人說到：吵什么吵，都是一家人。

57、女朋友不小心吃下去了我藏在16英寸大蛋糕里的戒指，弄得她很不開心，責(zé)怪我：“為什么不能直接給我呢，這樣的浪漫我不要！”于是我連忙解釋道：“下次別整個(gè)蛋糕一起吞，一塊一塊吃就能發(fā)現(xiàn)了！沒人和你搶的！”

58、感冒很長(zhǎng)段時(shí)間好不利索，閨蜜說帶我去盲人刮痧~脫了上衣問要不要脫文胸，瞎子說隨意，不過脫了刮起來方便，于是脫了文胸躺下~很少刮痧覺得有點(diǎn)疼就讓瞎子輕點(diǎn)……瞎子說：這才刮紅還沒紫~要紫了效果才好……紅了……還沒紫……你特么逗我？

59、晚上看電視，看到男主角單膝落地向女主角求婚時(shí)，兒子就問：“爸爸，你向媽媽求婚的時(shí)候有沒有這樣單膝下跪？”爸爸：“沒有�！眱鹤樱骸盀槭裁茨�？”爸爸喝了一口茶說：“我是雙膝跪地！而且還抱著你媽媽的腿�！眱鹤樱骸氨�腿干什么？”爸爸：“當(dāng)年你媽聽了我的表白，撒腿就想跑，要不是我死死抱住她的腿，怎么會(huì)有咱們現(xiàn)在這個(gè)家！”

60、體育課，老師要同學(xué)們做俯臥撐。第一個(gè)上去的是女神，她一個(gè)都完成不了，用膝蓋著地，才勉強(qiáng)做了一個(gè)。第二個(gè)上去的是男神，勉強(qiáng)做了十個(gè)。第三個(gè)上去的是男屌絲，他撫摸著自己的右臂道：“擼管千日，用兵一時(shí)，麒麟臂，全靠你了！”刷刷刷，單手五十個(gè)，驚呆全場(chǎng)！第四個(gè)去的是女屌絲，她只做了十個(gè)（其實(shí)是為了向男神看齊），但是，全場(chǎng)的人都跪地膜拜，因?yàn)樗�只用了右手的中指�。?/p>

61、兩個(gè)男人在一起聊天。甲說道：“我這輩子說過的最狠的話就是‘就憑你，老子讓你一只手你也打不過我！’”乙露出羨慕的神色：“你真牛！你對(duì)誰的呀？”甲回答：“就是隔壁村的那個(gè)兩只手臂都沒了的人�。　�

62、我：“大師，我怎么樣才能把煙戒了？”大師：“年輕人，找個(gè)女朋友吧～”我：“�。∥颐靼琢�，大師，你的意思是她會(huì)幫助我！？”大師搖了搖頭：“嘿，到了那個(gè)時(shí)候你就沒錢買煙了”

63、lz男，今天去看醫(yī)生。醫(yī)生：哪里不舒服。我：昨晚我的億萬子弟兵未知敵情，便發(fā)動(dòng)攻擊，全軍覆沒。醫(yī)生：說人話。我：早泄。

64、出海兩年多的的船員阿福終于回到家鄉(xiāng)。但一回到家的他卻發(fā)現(xiàn)多一個(gè)嬰兒！阿福激動(dòng)的問著妻子“是誰干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那該死的酒肉兄弟！”“煩死人了！”妻子叫道“難道我就沒有自己的朋友嗎？”

65、我們幾個(gè)同事在聊天。其中一個(gè)說：“老婆昨天剛弄了只狗回來養(yǎng)，今天早上4點(diǎn)多就舔我的臉，害我沒睡好。”我說：“這狗通人性，表明它喜歡你�！币粋�(gè)二貨同事來了句：“那不一定，狗還喜歡舔屎呢！

66、今天跟老爸說想要考駕照想買車，老爸特激動(dòng)，跟我說：“閨女啊，不是爸不讓你開車，現(xiàn)在撞人多貴啊，爸賠不起。”

67、有一哥們，長(zhǎng)得挺帥，最近被一妹紙追，各種不搭理，有日聚會(huì)，朋友們開玩笑問他：“你到底是不喜歡她，還是不喜歡女人？”哥們放下酒杯，萌萌噠看著我們，回了一句：“我不喜歡人。”這話引起了我們深深的思索。

68、天蓬元帥變成豬其實(shí)很冤的，當(dāng)時(shí)天蓬元帥調(diào)戲嫦娥之后，被告上天庭～玉帝：太白，調(diào)戲神女是什么罪？太白：安律當(dāng)誅！玉帝：好，那就當(dāng)豬吧！然后天蓬元帥就變成了豬～

69、發(fā)廊，進(jìn)來一女的，人挺美，但發(fā)型不敢恭維。店員立即迎上前問道：“美女需要剪發(fā)么？”只見美女冷冷的說了句：“我就是想來給你們看看，前兩天在這里剪的發(fā)型有多丑！”

70、晚上在一家五星級(jí)酒店猛吃了一頓，結(jié)賬時(shí)我說沒帶錢。經(jīng)理叫來保安威脅我，叫我在酒店當(dāng)服務(wù)員還錢。我問經(jīng)理：“那剛才應(yīng)聘為什么不要我？”

幽默笑話段子短信大全

幽默笑話段子短信精選大全

1、見閨蜜男友之前先看過照片，感覺一般，閨蜜解釋是他不上相的緣故。
今天見到本人，比照片還丑好些，閨蜜問觀后感。不好傷她自尊心，憋了半天，感慨道：其實(shí)他挺上相的。

2、主人遭遇車禍倒在馬路旁，愛心寵物犬不離不棄守在旁邊保護(hù)主人不允許外人接近，最終延誤救治時(shí)間不治身亡。

3、小時(shí)候，“中華”是一管白白的牙膏。我在這頭，笑容在那頭；
上學(xué)了，“中華”是一支細(xì)細(xì)的鉛筆。我在這頭，考卷在那頭；
工作了，“中華”是一條紅紅的香煙。我在這頭，領(lǐng)導(dǎo)在那頭；
結(jié)婚了，“中華”是貸款買的轎車。我在這頭，而奮斗的路，還在那頭……

4、阿凡提去巴扎途中，不慎被一塊石頭絆倒摔了個(gè)跟頭。阿凡提沖著那塊石頭憤憤地罵道：“你這個(gè)該死的東西！”
這時(shí)，正好從對(duì)面走來一位伊善。伊善以為阿凡提是在罵他，便一把揪住阿凡提，把他帶到了喀孜那里。
喀孜聽了他們各自的陳述后，判罰了阿凡提半塊銀元。阿凡提雖然不服，但還是掏出一塊銀元交給喀孜說：“如果是為了那句‘你這個(gè)該死的東西’的話判罰我半塊銀元的話，剩下的那半塊我也不要了，讓我再罵您一句‘你這個(gè)該死的東西’吧！”

5、各行酒令，要嘿飲。席中有撤屁者，令官曰：“不嘿，罰一杯�！逼淙嗽唬骸笆瞧�響�！绷罟僭唬骸坝植缓�，再罰一杯�！�
舉坐為之大笑。令官曰：“通座皆不嘿，各罰一杯�！�

6、一醫(yī)生醫(yī)壞人，為彼家所縛，夜半逃脫，赴水遁歸。見其子方讀《脈訣》，遽謂曰：“我兒讀書尚緩，還是學(xué)游水要緊。”

7、一天，阿凡提和兒子騎著驢經(jīng)過一片空地時(shí)，看見一群人在拼命地轉(zhuǎn)著圈。阿凡提覺得非常好玩，便加入到他們的行列也試著轉(zhuǎn)了起來。
阿凡提飛快的旋轉(zhuǎn)贏得了一陣喝采。不過他沒轉(zhuǎn)幾圈；就暈倒在地。一位信徒走過來對(duì)他開玩笑說：“阿凡提，請(qǐng)你在轉(zhuǎn)圈時(shí)嘴里不斷地說著一句話，你就不頭暈了。”
“那我說什么好呢？”阿凡提問。
“你就說‘我把驢給你’就行了�！毙磐秸f。
阿凡提站起來順從地重復(fù)著這句話，開始旋轉(zhuǎn)。而且節(jié)奏越轉(zhuǎn)越快，一直處于一種近乎于歇斯底里的昏迷狀態(tài)，直到他最后失去知覺為止。
到了傍晚，他才醒來，發(fā)現(xiàn)信徒和他的毛驢不見了。他沖兒子喊道：“孩子，我們的毛驢呢？你為什么沒看住它，你這個(gè)沒用的家伙！”
......

8、高中生物老師是個(gè)女的。
講到生理部分的時(shí)候，她向一個(gè)男生提問說：怎么計(jì)算月經(jīng)周期？
那男生答不出來，坐下來后立即問同桌的女生。
明白后這個(gè)男生舉手。
老師看了看他說：“算了吧，剛剛我忘了你是男的啦！”
全班寒倒！

9、"從前,有個(gè)農(nóng)民進(jìn)城辦事開了一輛拖拉機(jī)，開到半路突然沒油了，他就想著找一輛車拖他一段，剛好后面來了一輛寶馬，他一招手，還好，那個(gè)哥們停下了，那哥們估計(jì)喝得有點(diǎn)高，也就同意捎他一段，于是他們商量好了：農(nóng)民打左手就是速度可以，打右手就是速度太快，受不了了。于是他們上路了，起先一段，農(nóng)民都是直打左手，表示速度可以，突然嗖的一聲，一輛法拉利超過了寶馬。這哥們不愿意了，敢超我的車-我追！一加油門箭一樣的追了上去，這下不得了了，農(nóng)民在后面受不了了，只見他直打右手。剛好經(jīng)過一個(gè)交通路口，刷的一下，只見一個(gè)交警目瞪......"

10、有次在和同學(xué)在學(xué)校食堂吃飯，旁邊坐一性感、惹火女郎胸前呼之欲出。我看了一眼，轉(zhuǎn)過來對(duì)同學(xué)說：“問你個(gè)問題，世界上大象最大的有多重？A：1噸、B：2噸、C：3噸、D：4噸、E：5噸、F：6噸�！�
同學(xué)低頭認(rèn)真的想了一會(huì)，說：“3噸吧�！蔽逸p聲說：“6噸�！彼�大聲反駁：“我靠！哪有那么大的呀！”
旁邊女郎呸一聲：“色狼！”轉(zhuǎn)身走了。

11、監(jiān)獄長(zhǎng)對(duì)剛?cè)氇z的慣犯說：“我們又見面了！”
慣犯：“有什么辦法呢？人們口袋里的錢越來越少，我的收入，付不起比這里再貴的住所�！�

12、請(qǐng)問:26個(gè)英文字母中誰最悲哀？
答:F
因?yàn)?FBI﹝F悲哀﹞BI音同臺(tái)語(yǔ)悲哀

13、有一天小美和小明在講話時(shí)小美突然說：我的字典里沒有失敗這兩個(gè)字
小明說：那我的字典借妳

14、哥哥說哪一個(gè)島最冷
爸爸說冰島
哥哥說錯(cuò)
爸爸說公布答案
哥哥說
A:寶島[有冷氣吹]

15、什么島最熱?
透中島。（中午的臺(tái)語(yǔ)的發(fā)音）

16、有一天小明就上皇后賓館休息就有一個(gè)女人來
敲門就問要不要叫女生來按摩..
小明答:我身上己經(jīng)都沒有錢了只剩下來
住賓館的錢了..
女人:這速不用錢免費(fèi)做的因?yàn)?你長(zhǎng)得粉好看所以免費(fèi)大方送。
小明:想一下不用錢的當(dāng)然速最好的
就答應(yīng)在大險(xiǎn)身手一般就粉邁力的做反正就速不用錢當(dāng)然盡求完美大干一常
有一天就經(jīng)過皇后賓館想找這個(gè)女人
有個(gè)歐巴桑就說有人在賣50元無碼的嘿休版原來小明就速這個(gè)男主角。

17、"
這一日,宋江正在BBS上同孫二娘聊天,忽然""嘟""的一聲,
""你的朋友KuiLi上站了。Reply,Ok""
""真煩。""宋江嘟噥了一句,向李逵問了聲好。
不一會(huì)兒,又嘟一聲""你的朋友KuiLi上站了……""
宋江有草草應(yīng)付了幾句。但沒想到,李逵,嘟起來沒完了,
""shit!""宋江罵了他一句。
""你別放洋屁行不行,你以為你是誰呀!""李逵搭腔了。
""鐵牛,我是宋江。""
""啊?宋哥哥,你的名字怎么叫小甜甜?""
""唉呀,鐵牛,你在干啥,怎么總上站?""
""哦,我的破386老死機(jī)""
""你不要上了,明天到吳用那領(lǐng)臺(tái)pII。""宋江想:準(zhǔn)是有人叫他搞鬼。
......"

18、兩個(gè)醉漢在路上走著，其中一個(gè)看到路邊有一面鏡子，便走過去撿了起來，對(duì)著鏡子說：“這是怎么回事？這個(gè)人好面熟�。。　彼�的同伴走了過來，說：“讓我來看看＃。。笨蛋，你怎么連我都不認(rèn)識(shí)了？”

19、近幾十年來，許多科學(xué)家一直在研究：恐龍是怎么滅絕的？到了E時(shí)代終于有答案了：恐龍都是被青蛙嚇?biāo)赖模?br>
20、豬血到某俱樂部檢查工作，俱樂部設(shè)宴，每餐都上甲魚。
豬血領(lǐng)導(dǎo)夸道：“你們俱樂部王八真多�！�
主人自謙：“哪里哪里，這里王八都是外地來的�！�
席間廚師上席征求意見，豬血領(lǐng)導(dǎo)夸廚師：“你這個(gè)王八燒得好。”
廚師回答：“哪里，哪里，是王八都喜歡吃�！�

21、布朗科·納戈斯基是美國(guó)一位杰出的足球運(yùn)動(dòng)員，以力量大和球藝
全面被球迷們崇拜。
有一天，賽球歸來，他和一個(gè)隊(duì)員在房間嬉鬧了起來。一不小心，納戈
斯基從二樓的一個(gè)窗戶上掉了下來，很快引來不少圍觀的人。
一個(gè)交通警察很快走了過來，問剛從地上站起來、還不放心地摸摸頭
的納戈斯說：‘出了什么事了？”
納戈斯基四周望了望說：“不知道，我也是剛到這兒的�！�

22、教練員安慰自己打輸了的拳擊手說：“沒關(guān)系，第三局的時(shí)候，你不是也把
他嚇得夠嗆嘛�！�
“他也怕我？”
“是啊，他以為把你打死了�！�

23、鄰居家的籬笆內(nèi)，馬丁正與鄰居家一位年輕漂亮的
女孩起勁的交談著。突然，一把亮閃閃的菜刀“嗖”
的一下飛過馬丁的耳際，直插入他身邊的大樹。
馬丁不無遺憾的道歉說：“我得走了。我妻子在叫我
吃飯”

24、倫敦某大街一個(gè)雜技團(tuán)表演節(jié)目：“關(guān)在箱子里的絕食男子。”
新聞?dòng)浾卟稍L絕食男子，問道：“你為什么要演這個(gè)節(jié)目？”那男人回答：“這也是混口飯吃！”

25、莫特·沙爾非常同情“足球寡婦”。
有一次，一位婦女問他怎么才能將她丈夫的注意力從電視上轉(zhuǎn)到她身上，他回答：“穿透明的衣服�！�
“要是這樣不奏效呢？”她問。
“那你在背上加貼個(gè)號(hào)碼！”沙爾回答。

26、老師：“小青，皇帝的自稱是什么？”
小青：“是寡人�！彼�站起來毫不猶豫地回答。
老師：“那么皇后呢？”
小青：“皇后……是……皇后……”他想了好久，突然，靈機(jī)一
動(dòng)，立即回答道：“皇后的自稱是寡婦�！�

27、救生員：“我注意你很久了，你不可以在游泳池內(nèi)撒尿�。。　�
八力：“可是大家都在游泳池內(nèi)撒尿��！”
救生員：“可是沒有人像你一樣，站在跳臺(tái)上往下撒�。。。�！”一個(gè)老外在中餐館內(nèi)獨(dú)自吃火鍋。他首先生吃掉所有的菜，然后喝火鍋里的湯，吃得津津有味，最后對(duì)服務(wù)員說：“這道菜不錯(cuò)，與我們的西餐很相似。

28、當(dāng)你第１０１次看到００７電影中的惡棍將詹姆斯·邦德綁在一個(gè)效率低下的殺人機(jī)器上，將全部罪惡計(jì)劃告訴他，然后把他單獨(dú)留在原地，讓他有足夠時(shí)間逃脫————感到厭煩嗎？現(xiàn)在是將這些討厭的電影俗套曝光的時(shí)候了。英雄：英雄肯定有美女相伴，他的助手就沒那么好運(yùn)氣。英雄的好朋友通常會(huì)在退休或洗手不干的前三天里被殺害。英雄的新婚妻子通常會(huì)在婚禮后或蜜月中被點(diǎn)八零口徑的機(jī)關(guān)槍掃倒。英雄可以在７２小時(shí)里不吃不喝不睡，不會(huì)造成任何的體力下降。打斗時(shí)，脫光膀子反而會(huì)使英雄......

29、我第一次時(shí)很緊張，他一直要我溫柔地放松，接著插入我身體，那里在流血，我痛得喊不出話來，這才明白……獻(xiàn)血是這樣的。

1)尹相杰手舉酒瓶痛心疾首地告訴大家：“三心二意才是氣命死”，它身后還有一群穿著背帶褲的假男人伴舞。
2)兩個(gè)身穿工作服的傻丫頭在廠里邊走邊聊一種化妝品：“大寶貝不錯(cuò)，價(jià)格便宜，量又足，跟我們胡同口賣的盒飯一樣，我們一直用它�！边^了一會(huì)，一個(gè)記者模樣的人過來湊熱鬧：“天天在外邊跑，風(fēng)吹日曬的，模樣本來就不怎么樣，再用了點(diǎn)大寶，就更對(duì)不起這張臉了�！�
3)張豐毅和陳紅正在拍一部反映地下黨的電視劇，劇情如下：一男一女看似一對(duì)戀人在約會(huì)，實(shí)際是在對(duì)暗號(hào)，男的說：“空氣真好。”女的對(duì)：“晚上能作個(gè)好夢(mèng)。喝過離婚口服液?jiǎn)�？就是那個(gè)療補(bǔ)兼?zhèn)涞拇乐兴��！�，男的問：“治什么的？”女的答：“吃不香，睡不好，尤其是你的腎虛�！蹦械囊桓辈恍家活櫟纳駪B(tài)：“這也是玻”女的說：“當(dāng)然是病，不治可不行？”（后面還有一段，只是廠家給的廣告費(fèi)不夠，電視臺(tái)不給放）男的熱烈地握住女的手：“同志，我可找到黨了！”
......

30、丈夫很喜歡賭博，家中值錢的東西，早已典當(dāng)一空。一天妻子對(duì)丈夫說：“你不會(huì)拿我去當(dāng)賭本抵押吧？”
“當(dāng)然不會(huì)，我才不會(huì)拿不值錢的東西去抵押呢�！�

31、近日，某機(jī)構(gòu)在９８位讀者中做了一次民意調(diào)查，結(jié)果令人大吃一驚：
調(diào)查內(nèi)容：如果讓你在唐僧師徒四人中選擇一位做你的戀人，那你將選擇誰？
調(diào)查結(jié)果：選唐僧０人；選孫悟空１０人；選沙僧１４人；選豬八戒７４人。點(diǎn)評(píng)：豬八戒以７４票之絕對(duì)優(yōu)勢(shì)壓倒同門諸人，其原因可以用排除分析法分析——
首先，所有女性均不喜歡唐僧，究其原因，唐某人共有幾大罪狀：
1.懶惰，總是叫徒弟們?nèi)セ�緣，自己盤膝大坐，貪圖安逸。
2.自私，自己騎馬，讓別人走路。
3.貪生怕死，遇上妖魔鬼怪立即癱成一團(tuán)。
......

32、在非洲叢林。當(dāng)?shù)厝藢?duì)從歐洲來的狩獵旅游者說：“先生，我在離這兒不遠(yuǎn)的北邊發(fā)現(xiàn)了老虎的腳櫻”
“太好了，謝謝你。順便問問你，從這兒往南走的路在哪兒？”

33、一家服裝店遭搶了。歹徒剛剛出門，便碰上巡邏的警察。
于是，發(fā)生了一起槍戰(zhàn)。
這時(shí)，服裝店老板忙趕過來，一手拉住警察求道：“請(qǐng)射他的褲子，別射上衣。他的上衣還沒付錢呢？”

34、股評(píng)家：一個(gè)優(yōu)秀的股評(píng)家總能預(yù)測(cè)股價(jià)下周、下月或是來年的走勢(shì)。
記者：假如到時(shí)候?qū)嶋H情況和預(yù)測(cè)相反呢？
股評(píng)家：那就得說出一些理由。

35、顧客從藥店買藥剛出來，藥店伙計(jì)就急匆匆地追了上來。
伙計(jì)：對(duì)不起，您要的是補(bǔ)藥，我錯(cuò)給您了毒藥。
顧客：你看你，差點(diǎn)出了大事兒。
伙計(jì)：可不是，老板知道后肯定會(huì)罵我，毒藥可比補(bǔ)藥貴一倍呢。

36、卡羅塞斯到部隊(duì)的第一天晚上，對(duì)他的伙伴談起一天生活的感受：“我感到我們的連隊(duì)簡(jiǎn)直就是一座瘋?cè)嗽��！?br>他的伙伴說：“不，不完全是這樣，長(zhǎng)官們不就是瘋?cè)嗽豪锏恼�常人嗎？�?br>
37、軍官責(zé)問士兵：“你們見了敵人怎么就往回跑?說不出理由，我槍斃你們�！�
士兵們回答：“你知道地球是圓的，而我們是想跑到敵人后面去打擊他們�！�

38、一位海軍上將率領(lǐng)兩艘巡洋艦出航。一天，他喝酒后到甲板上視察，一邊舉著望遠(yuǎn)鏡看，一邊對(duì)陪同說：“這支艦隊(duì)?wèi)?yīng)該有兩艘巡洋艦，怎么不見了另外一艘？”
等了一會(huì)兒，將軍見沒人回答，便大光其火：“怎么啦？另一艘到哪去了？笨蛋！”
陪同鼓足勇氣，結(jié)結(jié)巴巴地說：“報(bào)告長(zhǎng)官！艦……艦在您……您腳下！”

39、軍營(yíng)里過星期天，中尉連長(zhǎng)告訴全體士兵說：“凡是要進(jìn)城的人都要衣冠整齊，我要親自檢查�！�
弗萊德是一個(gè)新兵，正準(zhǔn)備外出，他第一個(gè)來見中尉，中尉一抬頭，說：“你的頭發(fā)太長(zhǎng)了，理完發(fā)再來見我�！�
弗萊德到理發(fā)室一看，里面擠滿了人，輪到他要等很長(zhǎng)時(shí)間。他靈機(jī)一動(dòng)，馬上回營(yíng)房把皮鞋擦得又光又亮，飛快去見中尉。
......

40、一位剛剛榮升的上校到前線視察他將要接管的部隊(duì)，他走到隊(duì)列中一位有點(diǎn)羞澀的士兵面前時(shí)停了下來，說：“小伙子，頭抬高點(diǎn)，即使在大人物面前也要挺起胸來。讓我們握握手。你可以寫信告訴家里，說你同上校握過手，他們一定會(huì)為此感到驕做的。小伙子，你爸爸是什么人？”
“報(bào)告長(zhǎng)官，我爸爸是將軍�！�

41、射擊考核以后，上校對(duì)波爾克的射擊成績(jī)很不滿意。
波爾克悲傷地說：糟糕透了，這樣的成績(jī)簡(jiǎn)直使我想開槍自殺。
上校說：你想開槍自殺？那太好了。不過你要盡可能多地帶足子彈。

42、兩伊戰(zhàn)爭(zhēng)時(shí)一位上尉調(diào)到伊郎前線擔(dān)任連長(zhǎng)的職位，到任時(shí)他問傳令∶「在這沙漠部隊(duì)中沒有女人，你們是如何解決基本的需求呢？」
傳令指著綁在帳棚外的駱駝?wù)f∶「都是靠它阿９
連長(zhǎng)滿臉疑惑的說∶「都靠它？」
傳令點(diǎn)點(diǎn)頭。連長(zhǎng)感到不可思議。
過了一個(gè)多月，連長(zhǎng)難耐生理的需求，於是把傳令叫來說∶「把那pide;嬙漲５轎曳坷錮矗
傳令奇怪的問∶「把駱駝牽到你房�？�
連長(zhǎng)回答∶「少羅唆，牽進(jìn)來就是了�！�
過了約３０分鐘，連長(zhǎng)疲憊地出來說∶「真難搞定９
傳令不解地問∶「連長(zhǎng)跟駱駝在房里做什麼？」
......

43、"某士兵被俘虜，敵人答應(yīng)滿足他三個(gè)愿望再殺了他。
士兵說：“我要和我的馬說幾句話,”敵人答應(yīng)了。
次日，馬回來了，帶回一個(gè)美女，士兵和美女共度良宵。
敵人說還有兩個(gè)愿望，士兵說：“我要和我的馬說幾句話�！睌橙舜饝�(yīng)了。
次日，馬回來了，又帶回一個(gè)美女，士兵又和美女的共度良宵。
敵人說你還有最后一個(gè)愿望，士兵還是說：“我要和我的馬說幾句話。”
敵人很奇怪就前去馬廄偷聽，看到士兵揪著馬耳朵，大叫：“我是叫你去帶一個(gè)旅的人來，不是一個(gè)女的人！”有一人奉命去送緊急公文，上司特地給他一匹快馬。但他卻跟
在馬后面跑而不騎馬。路人問他：“既是如此緊急，為問不騎馬。”
他說：“六只腳一起走，豈下比四只腳更快！”"

44、"“我才懶得上網(wǎng)呢，難道你還沒聽說過網(wǎng)上無
美女嗎？”A男如是說。
“哇塞，上次我去聚會(huì)了，兩眼一片漆黑，果
然是網(wǎng)上無美女”B男如是說。
“今天和她見面了，能活著回來已算萬幸了，
真是網(wǎng)上無美女”C男如是說。
“千萬不要和很談得來的女孩約會(huì)，網(wǎng)上無美
女，一見光就死”D男如是說。
“網(wǎng)上無美女，網(wǎng)上無美女........”男A，
B，C，D，E,F，........如是說。
我突然從惡夢(mèng)中驚醒，霍然躍起半丈高。顧
不得鄰居們的叫罵，怒吼，破臉盆和臭拖鞋從窗口砸進(jìn)
......有個(gè)北方人到南方賣毛筆，北方話“筆”南方人聽起來同女人的那個(gè)東西音差不多。
北方人吆喝起來可好聽了：大筆大價(jià)錢，小筆小價(jià)錢，沒毛的不要錢。

45、"那年我正在宜蘭當(dāng)兵，新兵結(jié)訓(xùn)時(shí)，弟兄們要求班長(zhǎng)講出營(yíng)區(qū)的三大鬼話，現(xiàn)在我把第一個(gè)說出來……有一年在營(yíng)區(qū)的新兵會(huì)客時(shí)，正值夏日，天氣嚴(yán)熱，所以來會(huì)客的女孩子都穿的滿露的;而沒有家人來會(huì)客的弟兄只能出些班長(zhǎng)公差，那有些""性欲""比較強(qiáng)的弟兄，看了那么多的冰淇霖，當(dāng)然會(huì)忍不住，就那么剛好，讓那位弟兄看到一位身著紅衣的女子，身材姣好、長(zhǎng)得也不錯(cuò)，就把那女子拖到營(yíng)區(qū)後面的游泳池，「先奸後殺」，當(dāng)然後來兇手已伏法了，可是營(yíng)區(qū)從那時(shí)開始，每晚都可聽到女子哭聲以及身著紅衣的女子，在營(yíng)區(qū)走著走著……在滿久以前，營(yíng)......"

46、我有個(gè)小學(xué)同學(xué)，很要好。初中畢業(yè)后什么都沒考上，在社會(huì)上無所事事了兩年。后來一想也不是辦法，就經(jīng)人介紹到廣西北海去打工。還不錯(cuò)，第一個(gè)月就掙了一千多塊。高興之余，就請(qǐng)同事到飯店吃飯。吃得很盡興，酒也喝了不少。最后朋友付了帳，走出飯店。突然肚子痛，幸好看到不遠(yuǎn)處有個(gè)公廁，就讓其他人先走，自己到公廁去解決。進(jìn)去以后，發(fā)現(xiàn)居然沒有小便池，就順手拉開了一間蹲位的門，里面有人，定睛一看，是個(gè)中年婦女！頓時(shí)酒醒，扭頭便跑。到門口處，只聽得一聲斷喝：“把兩毛錢付了再走！”原來那女的是公廁管理員。
......

47、某工廠的廠長(zhǎng)對(duì)一個(gè)喝得醉醺醺的工人大吼：“看，又遲到了！
我要是醉成像你這樣，我就去跳樓！”
醉漢也勃然大怒：“得了，廠長(zhǎng)。你要是醉成我這樣，你肯定跳不了樓，因?yàn)槟氵B窗戶在哪都找不到。”


48、有個(gè)賭徒從家里拿了1000法郎，準(zhǔn)備搞輪盤賭，并向妻子保證，一定會(huì)給她贏回來許多錢的。過了幾個(gè)小時(shí)，他回到家里，妻子忙問他：“那張大鈔票生了小崽沒有？”“生了，生了。”賭徒笑瞇瞇地從口袋里掏出兩張50法郎的鈔票交給妻子，然后哭喪著臉說：“不幸的是，他們的母親去世了�！�

49、考大學(xué)時(shí)，我希望能夠到清華去。結(jié)果真的靈驗(yàn)了：我到了清華附中補(bǔ)習(xí)班。
期末考時(shí)，我希望我能考１００分。結(jié)果真的靈驗(yàn)了：四科總分加起來１００分。
畢業(yè)后，要上班了，我希望能到很涼的單位去。結(jié)果真的靈驗(yàn)了：我被分到漁船上捕魚。（海風(fēng)好涼）
工作勞累，生活不太適應(yīng)，我希望能在床上悠閑地吃早餐。結(jié)果真的靈驗(yàn)了：我出了車禍，躺在醫(yī)院中。
住院期間，有時(shí)情緒低落，好希望能有人來疼我。結(jié)果真的靈驗(yàn)了：護(hù)士來了，拆繃帶換藥。（好疼）
......

50、卡特夫人家的小貓?jiān)谕饷鎭y竄，一會(huì)屋頂，一會(huì)地窖。受擾的鄰居敲開卡特夫人的門：“你家的貓?jiān)趺催@么瘋跑？”
“是這樣，”卡特夫人解釋：“我讓獸醫(yī)剛給他做了手術(shù)，最近正忙著到處取消原先訂好的婚姻�！�

希望您能喜歡這些唯美的句子，優(yōu)美的說說，在您的朋友圈能經(jīng)常分享值得與他人分享的句子。向您推薦更多好內(nèi)容，請(qǐng)閱讀生日笑話段子，希望您有一個(gè)好心情！