兒童最搞笑的笑話
在信息溝通不斷增多的現(xiàn)代社會里，我們會經(jīng)常轉(zhuǎn)發(fā)一些有深度高質(zhì)量的句子給朋友，這些句子寄托著我們的內(nèi)心感情，你也喜歡使用一些什么樣的句子？經(jīng)過搜索和整理，小編為大家呈上兒童最搞笑的笑話，供大家借鑒和使用，希望大家分享！
兒童最搞笑的笑話
1、兒子小學(xué)三年級了。昨夜檢查他試卷，里面有一道題問：“你能不能把你最喜歡的季節(jié)具體描述一下？”兒子的答案是：“春天太困，夏天太熱，秋天太干，冬天太冷。都不喜歡，無從描述！”
2、5歲的兒子非要媽媽晚上帶著他睡覺。媽媽告訴他:“小孩子長大了，要學(xué)會自己睡覺，好孩子要聽話�！闭l知，兒子一下子惱怒起來:“爸爸為什么不聽話？！爸爸都長得大大的了，可你天天帶他睡覺�！�
3、艾迪16歲了，他決定加入一個劇團，他爸爸氣壞了�！白屛业膬鹤由吓_演出？太丟人了！”爸爸大聲嚷嚷道，“鄰居們要是知道了會怎么想？”兒子建議說：“我會改一個名字的，爸爸�！薄案拿�？”爸爸喊叫道，“天哪，那你出了名怎么辦？怎么讓鄰居們知道你是我的兒子？”
4、有一天，2歲的果果想拉屎了，便告訴媽媽。媽媽給她拿來了她的盆盆，果果坐在上面半天也沒有動靜，然后她便對媽媽說：媽媽，可能不拉。
5、醫(yī)生對小約翰說：別擔心，我小時候也生過你這樣的病，現(xiàn)在不是活得好好的么？對不起。小約翰怯生生說，能不能把你小時候的醫(yī)生介紹給我？
6、兒子說：寶寶先蹲在媽媽肚子里，然后就爬爬爬到媽媽的嘴里，媽媽就我呸一吐，小孩子就出來了！
7、一天，開完家長會后，嫂子很生氣地訓(xùn)斥侄子偉偉：“老師說你上課時老愛講話�！眰ヒ荒樜卣f：“媽媽，我有時候也很安靜。”“什么時候？”嫂子問�！袄蠋熥屛一卮饐栴}的時候�！眰ゴ稹�
8、爸爸：你買了這么多新書，兩星期多了，怎么還沒見你看過？兒子：爸爸，這么好的書，買都買不到，我怎么舍得去青呢？
9、媽媽：瑪麗，你手上、臉上怎么這樣臟呀？你看見過我穿這么臟的衣服或者把手弄得這么臟嗎？女兒：我怎么能看見您小時候是什么樣子呢？
10、媽媽給8歲的兒子5塊錢讓他去買拖鞋。兒子轉(zhuǎn)身就往菜市場跑，買了5塊錢瘦肉送到姥姥家。姥姥這個高興啊，一直夸外孫孝順，立馬給了他10塊錢。
11、母親對兒子說：“托托，快去練習(xí)彈鋼琴吧，我給你10塊錢�！眱鹤哟鸬剑骸昂冒�。不過，我們的鄰居答應(yīng)我，要是不彈鋼琴的話，給我20塊呢！”
12、和5歲的弟弟去逛他學(xué)校旁邊的商店，弟弟看到好吃的就拿在手里，然后每次都要問我吃不吃，再我多次說不吃后，弟弟終于不耐煩了，掏出一塊錢塞到我的口袋里，用很不屑的口吻說：“好吧，你自己想吃什么你自己買！”
13、昨晚兒子來爸爸店里，跟爸爸搶電腦，當時爸爸正在弄游戲，就告訴他等會，這熊孩子，對爸爸又踹又咬又打，爸爸忍了，過了一會這熊孩子拿遙控器對爸爸說：“你再不給我玩電腦我就報警了�。�！”好吧，熊孩子，你贏了…………
14、在武侯祠門口買了把諸葛亮的羽扇，一個小朋友指著我開心地喊他媽媽：“媽媽你看，濟公！”
15、一天，我注意一個看上去已經(jīng)很疲勞的年輕婦女正在設(shè)法追上一個精力充沛的5歲小男孩。這一天的晚些時候，我又看見了他們，年輕婦女坐在一條長凳上，小男孩在她的腿上睡著了。“我很高興他能讓你緩口氣。”我對她說。她抬起頭，疲倦地說：“他只是想讓我認為他睡著了，實際上他正在積蓄力量呢�！�
16、某日，我問上幼兒園的兒子，你們班是不是你最帥？兒子說：不是，我是全班第二帥。我說：那最帥的是誰？兒子啪的一聲拍了下桌子，以驚人的氣場說了一句，我認了第二，還有誰敢認第一！
17、那天去姐姐家玩，聽到姐姐在給四歲的外甥講《賣火柴小女孩》的故事，只聽見姐姐講的一臉真切，言辭動容，連我也沉浸到里頭去了�？上⊥馍稽c也不動容，聽到最后氣憤的說，媽媽你真笨，火柴當然沒人買啦，怎么不讓她賣打火機呢？
18、晚上吃飯時。爸爸：來！吃塊雞腿，吃了它你就能跑的快些了哦！因為吃啥補啥啊！小明：真的�。∥依蠋熣f我的計算能力差，那是不是要多吃幾個計算機才會好��？
19、教一個小男孩彈鋼琴時，感覺他彈得有問題。于是我說：“你先起來，聽老師彈一遍。”我彈了一遍，然后讓那男孩坐回椅子再彈，問他：“感覺如何？”小男孩說：“感覺椅子比剛才熱多了�！�
20、媽媽：“寶貝，睡吧”孩子：“不行，你先給我講故事！”媽媽：“從前…有個小孩不睡覺，第二天他摔斷了腿”孩子：“媽媽，我要睡了，你走吧…”
21、托兒所的阿姨吼道：還不快點睡，哭什么？一個小女孩說：阿姨，我，我，我想家。不許哭，再哭，我一腳把你踢到南頭去！踢我吧！另一個小男孩說，阿姨！我家就住在南頭。
22、路遇小姑娘在吃東西，我湊上去：“給姐姐一口好嗎？”她眨巴眨巴眼睛，遞給我了。說時遲那時快，她旁邊的小朋友說：“你不要給！”她回頭，很鄙視地說：“她就騙騙你的，不會吃的。”
23、有兩個小學(xué)生在一起認字。A問B：木字過來一個鬼字讀什么音？B說道：這是樹上的吊死鬼！
24、小文、小明、小玉三人要比賽誰的鞋臭。小文拿著鞋跑去教堂，結(jié)果教堂的人都昏倒了。換小明進教堂，結(jié)果教堂的蟑螂都死光了。換小玉進去，結(jié)果教堂并沒什么改變，只是連耶穌都把嘴巴捂起來了。
25、有親妹妹六歲，舅舅家弟弟六歲，弟弟比妹妹大三個月，小妹從小就懂的多，說話總像個小大人。今天在爸爸車里聽見倆小孩說話。妹：“我覺得，我有恐高癥。”弟：“那你拿出來�。 泵茫骸拔艺f，我有恐高癥。”弟：“是��！那你把證拿出來啊！”哈哈。。。一車人就此笑翻了。。。
26、美術(shù)課上，教師對小學(xué)生們講解：瑞諾茲先生最杰出的畫技是：‘他只要稍微動動手，就能使一張笑臉變成一張哭臉’。他指著墻上的兩幅畫說。約翰突然站起來，大聲說：這沒什么了不起，我媽媽經(jīng)常對爸爸這樣做。
27、女兒上學(xué)前班剛認識幾個字，有一天纏著我讀一文《睡覺前健康十大注意》給她聽。我讀到：“一、睡前刷牙。二、……”女兒打斷我哈哈笑起來：“一歲前刷牙�。恳粴q前還沒長牙齒吧？”
28、女兒吵著要買運動服，理由是可以穿著它晨跑。爸爸說：“為什么一定要買運動服？穿校服晨跑也是一樣的�！迸畠赫f：“怎么能一樣呢？穿校服跑步，別人不知道我在鍛煉，還以為我上學(xué)要遲到了呢！”
29、住宅區(qū)有個小蘿莉深得各種叔叔阿姨的喜愛。一天，我見她一個人在玩。就走過去逗她：“小丫頭啊，你這小胳膊又白又嫩，給我咬一口好嗎？”“不行！”“為什么��？”小蘿莉晃晃腦袋：“因為這是生的！”
30、一天，三歲的兒子已經(jīng)連著喝了4罐杏仁露，還要再喝，他爸爸不讓。兒子：就這一個了。爸爸問：再喝怎么辦？兒子：再喝我是小狗。吃中飯時，兒子突然說：爸爸，我是狗。
31、"老師正在上面講課,這時一個小男孩舉手說道：“老師,我想要la屎�！崩蠋熉犃私虒�(dǎo)學(xué)生道：“你可以用另一種比較文明的方法說�！边@個學(xué)生想了想說道:“老師，我屁股想吐。”"
32、小名：你弟弟怎么了？小紅：摔傷了。小名：怎么搞的？小紅：我們兩個比賽誰探出窗子遠，結(jié)果他是勝利者。
33、爸爸帶兒子到動物園。他們看見了好多的斑馬。他問：“爸爸，斑馬究竟是算全身白色帶有黑色條紋的動物，還是全身黑色帶有白色條紋的動物呢？”
34、周末早晨，為了讓兒子每天養(yǎng)成早上大便的好習(xí)慣，起床后就催他上廁所�？蓛鹤討写�，不想起，就說：“媽媽，今天是星期天啊�！蔽艺f：“是呀，怎么了？”兒子：“星期天也要讓屁股休息休息呀�！�
35、偶家養(yǎng)一活寶小弟，某日，偶看見小弟抓著一只老母雞。那母雞正在苦苦掙扎，不停煽動翅膀，偶問小弟為何。他很高興地說:“你看，是不是很涼快啊，像電風(fēng)扇”�？瓤�，當場暈厥……
36、處罰你是因為我愛你，孩子。父親說。我知道，爸爸。但是我不應(yīng)該得到這么多的愛……
37、明明放學(xué)后，來到一家商店，對對售貨員阿姨說：阿姨，我買一瓶抗揍（皺）霜。阿姨好奇地問：小朋友，你小小年紀買抗皺霜干什么？明明說：今天考試，我沒及格，回家怕爸爸揍我。
38、某日，老楊帶著寶貝兒子捧著一盒包裝精美的糖果登門拜訪。臨走時，堅持留下那禮物，說：根號二啊，收下吧！根號二？我一聽不禁愣住了。哪知那8歲的鬼精靈接著說：根號二等于1.41421……，讀起來就是‘意思意思而已’啦！我不禁莞爾一笑。
39、那天，經(jīng)過一條林蔭小道，一可愛的小屁孩見我手里拿著一包誘人的糖果，直瞪著糖果不放，我見他饞得那么可愛，于是逗他玩：你叫十聲姐姐我就給你糖果吃。話音剛落，小屁孩立刻就叫了：十聲姐姐！
40、昨晚在火車上吃泡面“老壇酸菜面”吃得正香！后座的一個7、8歲的小男孩伸頭過來，之后說了一句讓我吐血的話：“媽媽，叔叔在吃腦殘酸菜面，我也要吃�！碑敃r，我凌亂了……腦殘酸菜……腦殘……孩子你讓我怎么下的了口！之后就聽到媽媽的教育聲，和對面座上的笑的快趴下的女孩……
41、小潘問他的妹妹：咱媽那塊表挺好看的，不知道準不準？小妹很有自信的答到：當然準的了，媽媽每隔二個小時給它調(diào)一次時間！
42、前幾天晚上我睡覺時，怎么老感覺床上很多小粒粒。第二天問我小侄女床上被她放了什么東西。她得意地說：我裝了一些沙子灑在床上，這樣可以幫我按摩。聽完之后我哭笑不得。
43、一天，帶著兒子走在路上，兒子忽然問：“媽媽，辭職是什么？”我說：“辭職就是原來做一項工作，自己提出再也不做這項工作了�！蓖砩暇毲俚臅r候，我答應(yīng)兒子練完這遍就休息�？芍型舅藙莶粚Γm正了一下，讓他再拉一遍，他說：“不是說好拉完這遍就休息嗎？怎么還練？我辭職不干了！”
44、新年過了一個月，父母帶著5歲的兒子去拜訪一位朋友。見面后，父親給兒子介紹：“這是王叔叔，給他拜個晚年吧!”兒子立即朝著王叔叔鞠了一個躬，很有禮貌地說：“祝王叔叔晚年快樂!”
45、小蘿莉可憐兮兮的拽拽媽媽的衣角：“下午我可不可以不去上學(xué)啊，我估計發(fā)燒了”媽媽摸了摸小蘿莉的頭，說：“好，下午就在家休息，咱們先去打一針�！毙√}莉勃然大怒，吧啦吧啦：“你是怎么當媽媽的？我說不去就不去了？你是怎么當媽媽的？你會不會帶孩子啊？”最后小蘿莉氣呼呼的去上幼兒園了！
46、我一朋友有三歲的小正太，白白胖胖很可愛。一家三口在大學(xué)城附近賣小吃，傍晚生意正忙。朋友一扭頭找不到兒子了，嚇了一跳。急忙跑去找，走了兩步就看到兒子，正抱著一穿著熱褲的高挑美女的大白腿�？吹桨职滞@邊走，興奮的用胖乎乎的小手拍著美腿，大叫：“爸，看白不白，白不白……”
47、兒子5歲，有次我?guī)阶詣尤】顧C取錢。他看我把卡叉進去，機子就吐錢。兒子好奇的問：“爸爸你卡那買的，這么好。下次給我也買一張�！�
48、某日，坐地鐵去公司上班，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩。她拿著魔杖指著我的后背：我要把你變丑！我聽完，笑了。轉(zhuǎn)身過去就聽到一聲驚叫：媽媽！媽媽！我會魔法了！
49、兒子不想睡覺，爸爸坐在他的床頭開始給他講故事。一個小時、兩個小時過去了，房間里一片寂靜。這時媽媽打開房門問：“他睡著了嗎？”“睡著了，媽媽。”兒子小聲回答說...
50、兒子看動畫片太投入，周末從早上看到中午，倆眼皮直打架，就對他說：“瞧你困的，趕緊去睡會兒�！眱鹤诱f：“我不困，我要再看會兒�！闭f完，沒忍住打了個哈欠，然后趕緊給自己解釋：“媽媽，我真的不困，這只是個意外。”
51、地鐵上聽到一五六歲的女孩對著老爸嚷嚷：“都說女兒是爸爸的前世情人，你說我上輩子怎么就看上你了我�！比噹�。
52、偶外甥女快兩歲了，有一天她想流鼻涕，她就對我姐姐大喊：媽媽媽媽，我的鼻子要吐了~！
53、老師：小明，火箭為什么會跑？小明：誰的屁股上著了火不跑呀！
54、車上放天鵝湖的音樂，我一時興起給6歲的女兒講解。女兒沒有聽過這個故事，于是我簡化講道：“一只天鵝變成美女，嫁給了王子……”女兒擔心的說：“王子讓她生寶寶，她下個蛋怎么辦？”
55、美美和幼兒園的小朋友去動物園后，媽媽問她：“動物園里什么最好看？”美美說：“大象。它有兩條尾巴，一條在后面，一條在前面�！�
56、5歲的劉個個問4歲的胡莉莉：“你愿意給我當老婆嗎？”胡莉莉：“‘老婆’是什么呀？”劉個個：“我也不知道。我只知道我爸爸總是叫我媽媽做‘老婆’�！焙蚶颍骸芭�，那如果我給你當老婆的話，我就要改名字，叫做‘胡老婆’，對嗎？”
57、2月30日星期8晴今天沒有太陽，偶的心情很好，回家后看到心愛的金魚被淹死后，心情更好了！
58、爸爸：“為什么許多字你不認識呢？”兒子：“它們沒告訴我它們的名字�！�
59、媽媽帶女兒一塊到了玩具店，女兒看上了一個洋娃娃，媽媽買下來后，就準備帶女兒離開。不料，女兒竟然說：“媽媽，得給這洋娃娃配個翻譯吧，要不然怎么一塊兒玩啊�！�
60、我?guī)《乖诔菈呁�，小豆忽然看見正在寫生的小朋友，他看了他們半天，然后問我：叔叔，他們一定很窮吧？他們這樣畫的多費勁啊，為什么不買臺照相機呢？那該多方便呀！
61、一個小男孩到鄉(xiāng)下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農(nóng)莊里，孩子盡情的玩，看見許多從未看見過的事物。當他回到家里時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是帶著小豬的一頭母豬。母豬做什么事情？嘿，小豬追著它，孩子說，它們把它翻過來，開始撕它肚子上的扣子。
62、小乖乖，告訴爸爸，三加二等于多少？父親問兒子。站在一旁的家庭教師連忙伸出五個指頭向孩子搖了搖，說：你看，這是什么？是爪子！
63、寶寶正在睡覺，一只蚊子飛到了他的屁股上。爸爸趕走蚊子，在寶寶的屁股上抹了些花露水。寶寶驚醒了，大叫：媽媽，蚊子剛才在我的屁股上撒了一泡尿！
64、侄兒快三歲了，還是穿的開襠褲。一次我們走親戚，他老媽給他換了一條沒有開襠的褲子，他蹲下去看，又摸了摸，竟然大哭起來。邊哭邊說：“沒有小JJ了，沒有小JJ了。”
65、一日，老朋友多日不見到家一聚，中午席間多飲了幾杯，又勉強吃了碗飯。不久，酒力發(fā)作難忍，到衛(wèi)生間連酒帶飯全部倒出，因已醉忘記沖水。而后，小兒如廁，看到滿地狼籍，遂出來告狀曰：“誰把飯灑在廁所里了？”
66、一天，小豬回家，“爸爸，我回來啦！”“你怎么這么晚回家？”“我去同學(xué)家了！為什么別人家有大房子，而我們家沒有？”“爸爸沒錢啊！”“那怎樣才能有錢呢？”“你要好好讀書，將來賺大錢！”“那你小時侯為什么不好好讀書！”爸爸于是昏倒了。
67、女兒與她堂弟只差一歲，兩人在3、4歲的時候斗得特別厲害。終于有一天，女兒忍不住了，她很有氣勢的對媽媽說：“媽，我要把我弟弟賣掉！”媽媽故意逗她說：“賣了弟弟做什么？”女兒：“我賣了他去換兩包QQ糖！”可憐的弟弟，原來你在姐姐心中只值兩包QQ糖……
68、兒子今年六歲了，這幾天感冒了，就帶他去醫(yī)院打針。到了醫(yī)院，醫(yī)生調(diào)侃到，小朋友，怕不怕疼呀？兒子看了看他，沒理他，藥弄好時醫(yī)生說：小朋友，我要打針了哦，兒子還沒說話，打完了以后，醫(yī)生夸獎到：小朋友真堅強，都不哭。兒子提起褲子，回頭冷冷一句：打個針廢話真多。最后只剩我和醫(yī)生一臉尷尬
69、叫過來我兩歲的女兒“妞妞，給媽媽背首詩�！迸畠核伎计�，將雙手背到身后，大聲說道：“shi”
70、報上登出一份通緝令，小查理看到了，問：這是什么？父親說：這是抓壞人的通緝令。那么，照片是誰的？是壞人的。啊？小查理一臉困惑，為什么不在拍照時就抓住他呢？
71、東東向他媽媽哭訴：“我班上所有同學(xué)都嘲笑我頭大，說我是大頭鬼�！薄皠e聽他們胡說八道，”媽媽安慰他，“你的頭其實很好看，根本不大啊，不要哭了，去給我買五公斤大米回來吧�！薄翱墒琴徫锎谀睦�？”“傻孩子，要什么購物袋，就用你的帽子好了�！�
72、茉莉小姨家有個3歲的孩子，不愛出門，也離不開小姨。有一天小姨有事出去了，把孩子讓茉莉看一下，小姨來把孩子哄睡著以后就走了。孩子一起來不見小姨，先是哭個不停，過了一會突然安靜下來對茉莉說：“姐姐，你給我媽打電話，就說我哭的很厲害，讓她趕緊回來。”
73、4歲的俊俊和媽媽、爸爸圍坐在餐桌邊吃飯。媽媽邊吃邊說：俊俊，待會兒吃完飯去睡午覺�？】”犞笱劬�，伸出五個手指，好奇的問媽媽：什么，睡五覺？睡太長了吧？
74、浩兒長到了七歲。一天，很不服氣地說：為什么你們總叫我晚上一人睡？媽媽：你已經(jīng)是我們家的小大人！浩講：爸爸也是大人，怎么還跟你睡？我們是結(jié)婚了的，就得一起睡。媽媽回答到。浩想想說：媽媽，我也跟你結(jié)婚。
75、父親：你知道為什么袋鼠的肚子前面有個袋子？小孩：我想一定是用來裝小袋鼠的。父親：但小袋鼠的肚子前面也有一個袋子，這又作何解釋呢？小孩：那肯定是用來裝糖果的！
76、老師跟一群小朋友上生物課，看了孵化小雞的全過程，老師問：看見小雞從蛋殼里鉆出來，大家覺得奇怪嗎？一個小朋友舉手說：奇怪。老師，要是能看見小雞是怎樣鉆進蛋殼的，那就更奇怪了。
77、父親帶著小兒子在動物園里的老虎籠前。父親向兒子講述老虎有多么殘暴、兇猛，兒子面容嚴肅地用心傾聽。爸爸，兒子最終說道，如果老虎沖出籠子并且要把你給吃了……那，那……怎么辦，兒子？父親滿懷期待地問。那么，我該乘哪路公共汽車回家？男孩揚起臉來反問他的父親。
78、侄子不到六歲，一日忽對媽媽說：“我不想去上學(xué)了！”媽媽問：“為什么？”侄子答：“今天在老師的辦公室放了個響屁。”
79、母親：你這個敗家子兒，你把你爸爸給你買的所有玩具全部給弄壞了。兒子：您說得不對，媽媽，他給我買的那把錘子就沒壞。
80、“爸爸，你在做什么？”五歲的兒子看見我在網(wǎng)上操作。我解釋道：“如果想跟誰認識，你就主動打招呼，跟他說，我可以加你嗎？”這時候，門鈴響了。我一開門是我單位小王，我對兒子說：“這是王叔叔�！眱鹤佣Y貌地說：“王叔叔，我可以加你嗎？
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搞笑的兒童笑話段子
搞笑的兒童笑話段子
1、有個男孩，他不是口吃，只是說話很慢，某天雨剛停，男孩的父親帶著他去山坡采竹筍，來到個滿陡的山坡邊，男孩的父親正專心的采竹筍中，突然有顆石頭翻了下來，
男孩：「爸....有.....（唉呀！父親慘叫聲！）....石頭...９
父親：「你怎么這時講話還是這么慢�。∵�好只是擦到９
父親心想，以后要再發(fā)生這樣的事那還得了，于是就鍛煉男孩說：「爸！有石頭９至少這樣一說還能快點反應(yīng)。
某日，依平時的習(xí)慣，出門前先叫男孩說一遍，
......
2、青年：“我的信…你有沒有交給你姐姐了�！�
孩子：“我姐姐不在家…我交給我爸爸了�！�
青年：“哇咧！！那你爸爸怎么說呢？？”
孩子：“我爸很生氣…叫我退還給你�！�
青年：“那信呢？？”
孩子：“昨天你不在家…又交給你爸爸了�！�
青年：“@！
[emailprotected]！”
3、有位父親帶著小女兒到醫(yī)院拔牙，回家途中問她牙齒還疼不疼？
女兒答：“我不知道�。⊙例X留在牙醫(yī)師那兒�！�
4、清華女生撞樹
先是一個女生寫的：
一日黃昏漫步，見一男生裝酷，
嘔吐，嘔吐，只想低頭撞樹
然后又見一男生寫的：
一日自習(xí)深處，見一女生撞樹，
嘔吐，嘔吐，恐龍也敢擺酷
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今日黃昏奇遇，見有兩人嘔吐。
裝酷，裝酷，一不留神撞樹。
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一日閑庭信步，忽見三人嘔吐
何故，何故？只為都在水木
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無事閑逛水木，驚聞四人撞樹，
憤怒，憤怒，罰你四人植樹。
......
5、小玲剛從幼兒園回來就迫不及待地對爸爸說：“爸爸，你覺得我們班的小冬很蠢！”
“玲玲，不準罵人！”
“今天老師問牛奶是從哪兒來的，他竟然說是從冰箱里。你說他蠢不蠢？”小玲不屑地說。
爸爸搖了搖頭，問：“那你知道牛奶是從哪里來的嗎？”
“當然了！”她很自信地說，“是每天早晨媽媽從街上買的唄！”
6、媽媽和兒子去逛動物園，到了關(guān)獅子的鐵籠子面前。媽媽說：“孩子，不要太靠近了！”
兒子回答說：“媽媽，你放心好了，我不會傷害它的�！�
7、“勃拉溫先生，勃拉溫先生，”鄰居生氣地喊著，“你的3個搗蛋鬼爬上我的果園的蘋果樹了�！�
“呵，我的上帝，我的老四沒在那里嗎？”
8、老師：“小明，你這是第四次偷看小華的卷子了！”
小明：“老師，這不能怪我，他字太潦草，我看了三次都看不清楚！”
9、一場宴會后，一對父子醉醺醺地準備到車站坐車。
老爸突然抱怨：“這樓梯怎么走個沒完！”
“哇咧？扶手還那么低！搞什么呀…”
一旁的兒子：“爸！別鬧了，那是鐵軌，快上來啦…”
10、北京的公共汽車上，一外地人向售票員伸出十元錢的票子就說：“見過嗎？！見過嗎？！”售票員不理；外地人再說：“見過嗎？！見過嗎？！”售票員按住火，仍然不理；如此反復(fù)，售票員終于勃然大怒，抻出一張五十元的票子戳到外地人的眼前，大喝一聲：“你見過嗎！”外地人見狀大驚失色，抱頭鼠竄，嘴中直說：“北京的售票員怎么這樣呀？”眾人不解，一問才知，該外地人要買票，說：“建國門、建國門”！
11、精神病院的病人對新來的醫(yī)生說：“醫(yī)生，我們都很喜歡你，覺得你比以前那位醫(yī)生好多了�！�
醫(yī)生：“謝謝，為什么呢？”
病人：“你看上去和我們的樣子差不多�！�
12、我侄子小學(xué)1年級了，暑假來臨，在我的工作室認認真真的寫作業(yè)。忽然他來問我，嬸嬸（也就是我的媳婦）的名字怎么寫。我很奇怪：“問你嬸子的名字干什么呀？”
“是作業(yè)上的題目！”
“拿來我看看，是什么奇怪的暑假作業(yè)要知道學(xué)生嬸子的名字？”
我一看，題目是語文填空：
爸爸的爸爸叫（）
爸爸的媽媽叫（）
媽媽的爸爸叫（）
媽媽的媽媽叫（）
。。。
我看見從上到下依次寫著他爺爺、奶奶、姥爺、姥姥的名字。
13、小明寫信給某動物園，底部如何識別眼鏡蛇。
動物園復(fù)信：“如果您被蛇咬傷，還能堅持走半個多小時的路，這說明咬您的蛇絕不是眼鏡蛇�！�
14、兒子今年三歲，已懂得從一數(shù)到十，也知道五比一大；我也隨時找機會教他，問他小狗小貓哪個大。有一次，我左手拿一塊巧克力，右手拿兩塊巧克力，問他：“哪一邊比較多？”。兒子不回答，我耐心地繼續(xù)追問，兒子突然放聲大哭，說：“兩邊都很少啊！”
15、孩子：“媽媽，我們是上帝養(yǎng)活的嗎？”
媽媽：“當然啰，親愛的。”
孩子：“禮物也是上帝發(fā)的？”
媽媽：“那還用說�！�
孩子：“那我不明白，我們還要爸爸干什么？”
16、一個男孩看見一個禿頭的人，對他母親說：“媽媽，你看，這個
人頭上一根頭發(fā)也沒有！”
他母親對他說：“小點聲兒，這多不好，這人能聽見！”
“怎么，他還不知道自己是個禿子？”小男孩答道。
17、媽媽走進房間，叫兩個女兒幫她準備午餐。
這時候，姐姐娜培莎正在看一本有關(guān)非洲的書，妹妹奧莉姬正在玩耍。奧莉妞聽見媽媽叫喚，就走進了廚房。過了幾分鐘，她回到房間里，叫娜塔莎去幫忙。
娜塔莎回答說：“我不在家！現(xiàn)在我身處非洲。這里棕桐樹盛開著花朵，美麗的鸚鵡自由自在地飛翔。”
奧莉姬聽了這話，轉(zhuǎn)身走回廚房。過了一會，她又回到房間里來玩耍。
娜塔莎見妹妹嘴里嚼著東西，連忙問道：“你在吃什么？”“我在吃冰淇淋，這已是第二塊了。剛才我吃的是我自己的一塊，現(xiàn)在吃的是你那一塊�！蹦人宦�，生氣地說：“為什么要吃我的冰淇淋？”
......
18、作文課上老師叫起平時愛搞小動作、課堂紀律較差的曉剛，“你的理想是什么，給大家說一說。”曉剛一挺胸脯，答：“我想當個建筑師�！崩蠋熀苡信d趣地問：“為什么要選擇搞建筑呢？”曉剛一指長方形的教室，說：“假如我當上建筑師，我要把教室變成圓形的�！薄盀槭裁茨�？”老師不解�！耙院竽僮屛覊橇P站，那是不可能的。”
19、媽媽帶4歲的孩子到超市購物，入店后便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什么？媽媽答：“他兩只手忙著提褲子，就不能到處抓東西了�！�
20、又是一個圣誕節(jié)，湯姆向媽媽要一臺電腦，但湯姆又淘氣，又功課不好，媽媽不給他買，但又不能直接拒絕，只好說：“湯姆，你給上帝寫封信，如果你在一年間做了好事，上帝是會給你一臺電腦的�！�
小湯姆開始給上帝寫信：親愛的上帝，我是您最可愛的小湯姆，這一年間我做了許多好事，圣誕節(jié)了，希望仁愛的您能給我一臺電腦，愛您的湯姆。
但是，小湯姆寫完之后覺得寫得太不真實了，于是他又寫了一封：上帝啊，我是湯姆，這一年雖然我做過幾件不好的事，但我知道我錯了，希望您能給我一臺電腦，您的湯姆。
可是湯姆看了之后，仍然覺得不好，他就又寫了第三封信：上帝，是我，湯姆。是的，我確實做過許多壞事，但還是希望你能給我一臺電腦，小湯姆。
......
21、兒子眼睛下邊青了一塊，媽媽很擔心。聽兒子說學(xué)校里有一個不講理的同學(xué)打的，就對兒子說：＂你要和他交朋友，把這塊蛋糕拿去，送給他，和他握握手，表示一下友好。＂第二天，兒子回來后，他的另一只眼下邊青了一塊。母親關(guān)切地問:＂這又怎么了？＂兒子說：＂那家伙還想要蛋糕。＂
22、某人家娶了個財主的女兒，一年后，生了個孩子。
娘家接到客訊，派小少爺送來了雞蛋、小米。
這小少爺只知道送東西，卻不知是干什么用的，見姐姐在床上摟著個小孩，大驚失色，立即當著好多人的面訓(xùn)起姐姐來：“你怎么還敢生孩子？前年為生孩子，咱爹爹沒打死你呀？怎么不到兩年，你又忘了疼啦？”
23、父親看了兒子的成績單，發(fā)現(xiàn)有好幾科不及格。
父：你國外的地理怎么也很差？
兒：因為我沒去過國外嗎！
父：你的歷史也這么差��？
兒：我生的太遲了，以前的事大多不知道呀！
父：怎么公民也不及格呢？
兒：我未成年，根本不算是公民嘛��！
24、一天去姐姐家玩，聽到姐姐在給四歲的外甥講《賣火柴小女孩》的故事，只聽見姐姐講的一臉真切，言辭動容，連我也沉浸到里頭去了�？上⊥馍稽c也不動容，聽到最后氣憤的說，“媽媽你真笨，火柴當然沒人買啦，怎么不讓她賣打火機呢？”
25、"小路路唱歌了:""你是我的玫瑰你是我的花,你是我的愛人是我的牽掛.'
媽媽問:""誰是你的愛人呀'?
路路說:""你唄'.
媽嗎:那么""牽掛""是什么意思呀?
路路說:""牽掛""就是甜瓜,你還不知道?!,你是我的愛人,你就是我的甜瓜嘛.'"
26、惠惠和幼兒園的小朋友去動物園后，媽媽問她：“動物園里什么最好看？”
惠惠說：“大象。它有兩條尾巴，一條在后面，一條在前面�！�
27、小弟上幼兒園，老師考他算術(shù)：“3加3等于多少？”
小弟攤出10指數(shù)了數(shù)，回答道：“6！”
老師又問：“4加4等于多少？”
小弟又數(shù)了數(shù)指頭：“8！”
老師說道：“不行，要用心算，把兩手放進囗袋，現(xiàn)在再問你，5加5等于多少？”
馬小弟算了半天，兩只手還是在囗袋里計數(shù)著。過了許久，終于答案出來了！只見馬小弟說道：“11！”
28、病孩：“媽媽，發(fā)藥的阿姨為什么戴口罩？”
媽媽：“給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了�！�
病孩：“那給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？”
29、媽媽：皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？
皮埃爾沒反應(yīng)，媽媽又問：皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？
皮埃爾說：想吃，媽媽。
媽媽說：為什么非要我問你兩遍呢？
皮埃爾：因為我想吃兩塊。
30、我5歲的女兒和她媽媽搶電視看，我女兒說：“你再不給我看，我就要搞糟了�！�
她媽媽說：“不得了，你還敢搞糟�！�
我女兒說：“怎么不敢？上次我爸爸從外面回來身上不是搞糟了？”
31、爸爸：兒子，你已經(jīng)四歲了，我想把你送到幼兒園去全托。
兒子：不行。
爸爸：為什么？
兒子：我怕羞，再說全脫也容易感冒
32、一日，一直剛生產(chǎn)完的小型狗在路上散步。一小男孩見之，驚叫：“哇塞，這只小狗好多小雞雞噢！”
——這是真實的笑話，我剛好路過聽到的。
33、“爸爸，我留級您別難過！”
“為什么？”
“我們的老師還留了兩級。校長叫她下學(xué)期去教一年級了。”
34、母親到幼兒園接明明，明明看見豆豆的爸爸牽著豆豆就問：“媽媽，豆豆的爸爸怎么生了個反義詞？”“什么叫生了個反義詞？”
“她爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老師說‘胖’‘瘦’是反義詞�！�
35、母親帶兒子上商店，先給兒子買了雙鞋，然后打算給自己買一雙，讓售貨員取6碼半的，兒子搶著糾正道：“應(yīng)該拿7碼半的，免得明年你的腳長大了穿不下。
36、母親的女友來家做客，晚餐后，兒子問：”阿姨，你怎么還不回家？”阿姨答：“我今晚不回家，就住你們這兒了�！眱鹤用靼琢�，自語道：“哦，阿姨是全托�！�
37、“媽媽，人真的是由猴子變的嗎？”
“是的�！�
“哦，怪不得猴子越來越少了�！�
38、母親：“兒子，去幫我買包鹽巴�！�
兒子：“我要去幫爸爸買彩票。”
母親：“你幫我，我給你一塊錢買冰淇淋�！�
兒子：“我?guī)桶职仲I彩票，他給兩塊錢買果凍，如果中了獎的話，另外還有獎金呢�！�
39、母親：你不在時，你養(yǎng)的鸚鵡飛走了。
兒子懊惱的說：我早有預(yù)感，昨晚我復(fù)習(xí)地理時，它一直站在我肩膀上，看來它是在觀察出走的路線。
40、"萬萬（10歲）:我們學(xué)熱漲冷縮了.
媽媽:你知道什么叫熱漲冷縮?
萬萬:就是遇熱變大遇冷變小唄.
明明:我知道了,夏天熱所以放假時間長,冬天冷所以放假時間短."
41、一小女孩（兩歲四個月）和小區(qū)里另一個同齡小男孩一起在廣場上玩兒。
小女孩手里的風(fēng)車掉了。
小男孩馬上幫忙撿起來，塞在睿睿手里。
小女孩看看小男孩，沒有說謝謝，慢吞吞地說：你還蠻乖的嘛！
42、我的女兒兩歲了。經(jīng)常有不滿意的事但表達不出來，她就大聲嚷嚷。
我告訴她這很不好，并對她說有什么要求盡管說，我一定答應(yīng)。
她回答說：“媽媽，我想大聲嚷嚷”。
43、媽媽告訴明明：“花兒死了就叫凋謝。”不久，明明的爺爺病逝了，明明很傷心地對媽媽說：“爺爺?shù)蛑x了。”
44、7歲的女兒對肚臍很好奇，常問我肚臍是作什么用的。我于是把臍帶連著胎兒與母體的道理深入淺出他講了一下，說嬰兒離開母親之后，醫(yī)生就把臍帶剪斷并打一個結(jié)，成了肚臍。女兒懂了，可是有些遺憾地問道：
“醫(yī)生為什么不打蝴蝶結(jié)？那多漂亮！”
45、斯托克看到自己的兒子與鄰居的強壯的小孩角力，就鼓勵他說：“加把油！贏了我給你5毛錢�！焙髞�，兒子回家告訴爸爸他果然贏了，斯托克便給了他5毛錢，以后兒子又勝了幾次，斯托克照樣每次都給5毛。
但斯托克思考再三，總覺得兒子敵不過鄰居的孩子，所以又問：“你果真能贏他嗎？”
“當然，百戰(zhàn)百勝�！眱鹤幼院浪f。
“那你用了什么技巧呢？”
“這簡單，”兒子回答，“每次給他1角錢，他準敗�！�
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1、有一天，5歲的侄女小惠望著姑姑的臉說：姑姑，你的臉好像水蜜桃喲！姑姑高興地抱著她左親有親，并問：是怎么像的？小侄女天真的回答：上面都有細細的毛。
2、女兒看到爸爸天天刮胡子，就問：“你為什么每天都刮胡子呢�！卑职终f：“胡子和韭菜一樣，一天不刮就會長起來�！迸畠赫J真地說：“把胡子的根挖出來不就得了�！�
3、舅舅家的小孩，五歲到鄰居家去玩，不小心被凳子上的釘子戳了一下，回家，爺爺用胡子扎他，他不依說：爺爺臉上都是釘子。
4、今天吃完午飯準備去上班的時候，一歲半的小外甥在桌子上玩一小秤砣。秤砣不小心滑下來砸到他小腳丫了，哇的一聲就哭了，媽媽哄也哄不住，我就沖他喊:“寶寶！姨姨去上班了。拜拜！”他立馬不哭了，向我搖手，外送一個飛吻。飛吻后繼續(xù)哭……無敵萌�。�
5、老師懷孕有些日子了，可是她的那些幼稚園里的孩子們似乎沒有注意到與他們一樣在茁壯成長的小家伙。一天，牙齒保健員被請來，教孩子們?nèi)绾伪Ｗo牙齒，并說，如果貪吃甜食和巧克力，不僅對牙齒有害處，而且會使人發(fā)胖。在回教室的路上，一個小男孩趕上老師，指指她的肚子，說：我知道了您一直都在干什么，老師！
6、妹妹興奮的說：“媽媽我在公交車上看見了100元錢，我沒拾！”媽媽暴怒：“傻子，為什么不拾？”妹妹弱弱的說：“因為我坐在公交車上，看見人行車道上有100元錢！”
7、侄子今年５歲，每次見到我，都讓我請他吃麥當勞。一天，他又纏著我，我逗他：“怎么每次都是我請你，什么時候你也請叔叔吃一次麥當勞？”侄子把頭一仰：“等你叫我叔叔的時候，我就會請你。”
8、小明：爸爸！爸爸：什么事？小明：校長說明天春游帶的錢不能超過十塊錢。爸爸：哦，好啊。小明：那你就給我九塊九毛九吧！爸爸：？！
9、爸爸給兒子定下伙食標準：80分吃米飯；70分吃饅頭；60分吃面條；不及格就喝稀飯；如果想吃餃子，必須考到90分以上！這次期末考試，作文題目是《理想》，兒子寫道：我這學(xué)期的理想就是能吃上餃子。但是我清楚地知道，以我常年吃饅頭、偶爾還要喝稀飯的水平，離吃餃子的標準還差得很遠。
10、在博物館里，張楠和同學(xué)在一具木乃伊前看到一塊牌子，上面寫著：2235B.C.（公元前2235年）這牌子上寫的是什么？同學(xué)問。很簡單，是撞死他的那輛汽車的車牌號。
11、上小學(xué)的表侄子打架，老師讓他叫家長來，他怕挨打，就叫我去了。那老師是個剛畢業(yè)的小姑娘，特可愛，聊了一下午，特別投緣。然后一出學(xué)校我就帶侄子去吃必勝客了。他也特別上道，我還沒開口，他就一邊狼吞虎咽一邊說：“表叔你放心，以后你一有空來，我就和同學(xué)打一架�！�
12、媽媽一直留直發(fā)，有一天特意去燙了卷發(fā)�；丶液螅瑡寢寙�4歲的兒子天天：“媽媽漂亮嗎？”他看了媽媽老半天，才疑惑地問了一句：“媽媽，您今天怎么戴假發(fā)回家呢？”
13、爸爸：哎呀，小乖乖！你洗了一上午，洗干凈了些什么？兒子：爸爸，我把肥皂洗干凈了。
14、我覺得我小時候就是個奇葩，小學(xué)那有一年，逗鄰居家的狗，被咬了一口。不知道怎么回事，腦袋一熱，我直接按住狗，逮住使勁咬（是小狗）最可悲的是當時被很多同學(xué)看見了，如今再見面，他們就算記不到我名字，都會叫聲，咬狗那同學(xué)……一生的悲啊。
15、女兒小時候特喜歡提問題，有一次她問我：“媽媽我是吃你的奶長大的嗎？”我說：“是啊�！彼粗业男夭亢闷娴恼f：“那奶是怎么灌進去的？”
16、學(xué)生對老師說：“我想請我爺爺來開家長會，行嗎？”老師問道：“為什么你爸爸和媽媽不來呢？是他們沒時間嗎？”學(xué)生回答說：“不，因為爺爺耳朵聽不清！”
17、媽問兒子：“用ABCDEFG怎么造句？”兒子：“A呀！這B孩子，C家的呀？光著個腳站在D上，EF也不穿，還露著小GG�！�
18、小飛對媽媽說：媽媽，等我長大了就娶你。媽媽說：你長大了是要娶媳婦的。小飛：娶媳婦來干什么呀？媽媽：這個等你長大了就知道了。小飛：不用等長大我也知道。媽媽：你知道？小飛：娶媳婦就是我吃冰淇淋的時候沒有人管著了。
19、為了給快兩歲的女兒斷奶，妻子想了好多法子。但都未湊效。那天晚上，乘女兒熟睡之撲朔迷離，她在奶頭上涂了一層牙膏。半夜，小家伙一醒過來就摸索著找奶吃。吮了一陣，就聽見她咂吧咂吧著小嘴兒說：“媽媽，奶里有泡泡，好吃。”
20、話說同事帶女兒去超市路上遇一跪著得乞丐。為了培養(yǎng)女兒愛心，于是拿出一元錢交給女兒讓女兒給之。結(jié)果到了超市，小蘿莉要吃烤腸，同事不給買。結(jié)果他家那小蘿莉廢話沒多說撲通就給同事跪下了……
21、丹丹陪媽媽去湖邊釣魚�；丶液螅さず芸彀讶沼泴懞昧耍骸敖裉煳液蛬寢屓ズ呩烎~，我們釣到了一條兩斤的重的大魚，我們可高興了�！眿寢層X得女兒寫得太簡單，生氣地說：“多寫點!”丹丹低頭想了想，把日記改成了：“今天我和媽媽去湖邊釣魚，我們釣到了一條5斤重的大魚�！�
22、我去幼兒園接兒子，兒子說常老師布置了手工作業(yè)，要媽媽一起做。“你們老師不是姓高嗎？怎么變成了常老師？”我問。他小臉的神情很不以為然道：“長和高不一樣嗎？”
23、70歲的爺爺突然決定去學(xué)校念書，并從小學(xué)上起。小孫子說：“您想上學(xué)不錯，可有件事情不太好辦。”爺爺：“什么事？”孫子：“萬一老師叫請家長，您讓誰去呢?”
24、有一家人家，凳子腿都是用現(xiàn)成的樹丫杈做的。有次碰壞了一條凳腿，父親便叫十二歲的兒子上山去找根樹丫來修理。兒子拿把斧子，上山去了一天，兩手空空回來了。父親很生氣，罵了他一頓，他很委屈他說：山上的樹丫杈有的是，不過，都是朝上長的，沒有朝下長的，怎能做凳腿呢？
25、街上，一個小孩吵著要買棉花糖。他媽媽指著他手里的小糖人說：“剛買的孫悟空還沒吃呢，怎么那么不聽話！”小孩不管，賴在原地繼續(xù)吵著要買棉花糖。他爸爸趕著回家，買了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩終于拿到了棉花糖，開心地對小糖人說：“大圣你看，你的筋斗云來了！”
26、父親：現(xiàn)在有十個桔子，吃掉了三個，還剩幾個？兒子：不知道，我們在學(xué)校總是用蘋果做例子。
27、老師在給小朋友們講一些簡單的地理知識，正在講西班牙，毛毛在下面睡覺，于是老師抽他問問題：西班牙在哪�。棵犻_眼睛說：老師，西班牙在西班的嘴里。
28、小女孩羞怯地請圖書館員介紹一本有趣的書，館員給了她一本《怎樣玩雜耍》，她捧著書很高興地走了。第二天，她回來說要換一本。你現(xiàn)在想要什么書？館員問她。你們有教人修補破碟子的書嗎？她問。
29、一天，我坐在妹妹車子上，小外甥坐在旁邊。我看見他咬手指頭，便打他的小手，以示警誡。幾天后，我再乘坐妹妹的車子，發(fā)現(xiàn)小外甥又打算咬手指頭。他看見我瞄他，猶豫了一會兒，然后把手指頭伸過來，對我一臉討好地說：“舅舅，你要吃嗎？”
30、兒子：“爸......爸......我留級了，您不要難過！”父親：“為什么？”兒子：“我們的老師也留級了。她今天又到這一班來教我們了�！�
31、弟弟兩歲的時候，我8歲。在家?guī)е鲇螒�。我說：咱們來玩采蘑菇的游戲吧，我扮成蘑菇，你來采。弟弟很高興地同意了。于是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇。弟弟走過來，在我頭上狂踩~~
32、走著走著，前面一個四五歲小女孩大字型摔倒了。剛想投去可憐的目光，小妹妹迅速爬起來，拍拍雙手說：“還好沒死……”這位小妹妹，你可以不這么勵志嗎？
33、今天在電梯里碰到兩個大概六七歲的小孩子，長得那叫一個俊。就聽到兩人對話�！澳阌信笥褑�？”“沒有�！薄拔矣袃蓚�，送你一個，女人多了煩！”剩姐一個人在風(fēng)中凌亂。
34、那天和侄兒上街，看見別人結(jié)婚�；檐圁~貫而行，侄兒不知道是什么意思，于是問：叔叔那是什么？我：別人結(jié)婚，這是婚車。侄兒用手指頭指著婚車數(shù)：一婚、二婚、三婚、四婚……
35、星期天，姐夫帶剛上小學(xué)的外甥去周口店猿人洞參觀。他覺得該對兒子進行基本的歷史教育了，于是指著猿人的模型問道:“你知道你的祖先是誰么？”外甥吃驚地看著他，答道：“我爺爺？！”
36、門口有倆熊孩子鬧騰了半天，突然一個孩子打了另一個可響亮一巴掌，那孩子看打不過剛開始想哭，突然一笑說：就不疼氣死你！然后打他那孩子愣了下真的哭著找他媽了。。。
37、一日晚，陪我兒看動畫片，十點許，叫兒睡覺，兒立刻躺下，一眼閉，一眼睜，一本正經(jīng)對我說：我睡了，我一只眼睡覺，一只眼看電視。
38、三毛去發(fā)型屋做發(fā)型，對發(fā)型師說：給我編個麻花辮。發(fā)型師不小心弄掉了三毛的一根頭發(fā)。三毛嘆口氣說：那來個中分好拉。可是發(fā)型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想讓我披頭散發(fā)？
39、老婆懷的是雙胞胎，肚子很大。一次我們在外吃飯，一個小男孩肚子也很大，他一直看我們。過了會兒，終于他忍不住跑過來，指著老婆的肚子，再看看自己的肚子，擔心的說：阿姨，你別再吃了！
40、一天，孩子問我：“爸爸，為什么都叫孫悟空猴哥呢？”我回答說：“因為孫悟空是猴子變的呀，所以叫他猴哥”。孩子撓撓頭看著我說：“爸爸，別人都叫你朱哥，那你是豬變的了！”“啊......”
41、朋友今天告訴兒子，兒子是手機充話費送的。小朋友現(xiàn)在正在前往營業(yè)廳的路上，屁顛屁顛表示想要個妹妹。
42、妹妹今年虛6歲，喜歡奇思妙想。今天吃晚飯時，突然當著大家的面，問媽媽：“我長大了后是男的還是女的呀？”
43、弟弟：樓上的人真討厭，昨晚蹬了一晚上樓板。哥哥：當時你在干什么？弟弟：練習(xí)吹喇叭。
44、晚上我和老公聊天，說：“同事小劉買了新房子，我們家什么時候也買新房子啊？”老公漫不經(jīng)心地說：“買房要很多錢，你去搶銀行��？”女兒一聽，連忙跑過來，興高采烈地說：“爸爸，我也去！”
45、今天停水，正在廁所大解，拉肚子中。十歲侄兒和我鬧變扭，把廁所門鎖了，打開浴霸，在門口對我大吼：我要用浴霸把你的大便揮發(fā)！讓你吃大便！然后再拉出來！再吃！無線循環(huán)！循環(huán)！
46、一天，媽媽坐在門口教孩子說眼睛的謎語。上邊毛，下邊毛，中間有顆黑葡萄。這時，正巧對面商亭中的一個女售貨員瞪著眼睛在對顧客發(fā)脾氣。小孩子對媽媽說：媽媽，你看，那個阿姨長了兩顆白葡萄！
47、寶寶：“媽媽，可不可以給我二十塊錢？”媽媽：“去去去，沒有�！睂殞殻骸皨寢�，如果你給我錢，我就告訴你：當你上美容院的時候，爸爸對女傭說了什么�！眿寢專骸昂冒桑萌�！他說了什么？”寶寶：“他說：‘小王，幫我把這件襯衫熨一下。’
48、昨天鄰居家小蘿莉跟她奶奶到廣場散步，廣場上很多老年人在鍛煉身體，小蘿莉跑到一個蕩秋千的老奶奶背后推了一把說：“奶奶，我來送你上西天”老奶奶差點一口血沒上來。。。
49、十年前住在一間低矮的瓦房里，有天忽下大雨，豆大的雨點砸在瓦上噼噼啪啪。2歲的女兒興奮的說：“媽媽，媽媽，天上下豆豆了，天上下豆豆了……”
50、小毛上幼兒園了，有一天，老師問：誰知道世界上有多少個國家啊？小毛說：我知道！老師說：那你說說都有哪些國家。小毛說：有兩個國家，就是中國和外國！
51、一家人飯店吃飯，兒子不肯吃，爸爸語重心長地對他說：“你真是身在福中不知福啊。爸爸小時候不像你頓頓有飯吃！”兒子不解地問：“爸爸，你不會吃零食嗎？”
52、昨天一家子吃粽子，小侄女不吃。她奶奶就讓她表演節(jié)目。小侄女就說，我當小猴子奶奶當人。于是就跳了跳，她奶奶就開始鼓掌。然后扔了個粽子給侄女，于是侄女就開心的蹲一邊吃粽子去了...
53、孫子一手摸著爺爺?shù)墓忸^一手捋著爺爺?shù)暮诱f：“爺爺，人一變老，是不是頭發(fā)都轉(zhuǎn)移到下巴上了呢？”
54、本人女，游樂園苦逼小火車導(dǎo)游一枚……今天看到一個可愛的小正太，姐一上車，小正太撇了我一眼，哭了。好不容易正太的媽媽把他哄笑了，他看了我一眼，又哭了……
55、今早，我拿一小玩意正玩呢。一四五歲小朋友跑來問我：“阿姨，你拿的什么呀？讓我看看吧？”我：“好”。這時小朋友的媽媽來了。小朋友對他媽媽說：“媽媽，你看，阿姨送給我的”。那媽媽：還不快謝謝阿姨！”當時我無語了，真想把那小朋友掐死��！那是我的東西�。�
56、爸爸給五歲的兒子講故事：“美國有個青年獨自在樹林砍柴，不小心一條大腿被壓在大樹下無法脫身。為了活命，他毅然用鋸子鋸斷了那條大腿，死里逃生。兒子，這個故事告訴我們，關(guān)鍵時刻要作出勇敢的抉擇。”兒子：“爸爸，如果是頭被壓著了怎么辦？”爸爸：“……”
57、"幼兒園時一同學(xué)極活潑，玩時總舉手上報告老師上廁所。一次老師不耐煩，不準去。一會兒，他從褲檔里抓出一手粑粑，舉到老師面前：""老師，我沒騙你。"""
58、在小小班，兒子和小朋友玩得滿頭大汗，小臉紅彤彤的。我問：“你的臉怎么這么紅�。俊薄耙驗槲页赃^紅蘋果呀！”末了，他又補了一句：“是吃過紅蘋果的皮了。”原來，老師說過，紅蘋果就像小朋友的臉蛋一樣，紅彤彤的。
59、果果寫語文作業(yè)，其中有這樣一道題，要求用“……一邊……一邊……”造句，我問她你是怎么想的這句話？果果想了想說：“我一邊哭，媽媽一邊打我�！�
60、一次，鄰居奶奶敲開了小明家的門，奶奶問11歲的小明：“小明你媽媽在家么？”小明擺正身體，扶著墻壁，提起啤酒瓶，猛喝了一口啤酒，小明反問道：“您認為我媽媽會在家么？”
61、家有五歲小蘿莉一枚，昨天是老公的生日。臨睡前女兒問他：“爸爸，今天是你的生日，你想要什么生日禮物？”老公：“你又沒錢！”女兒：“那我可以送你一個不要錢的�！崩瞎骸笆裁矗俊迸畠海骸耙粋�屁嘛！”我跟老公剎那間凌亂了……
62、爸爸，有人把我們的汽車偷走了。你認得那人的模樣了嗎？沒留意看，但我把車號記住了！
63、近來學(xué)校讓節(jié)約用電，孩子變得節(jié)約多了，關(guān)燈很及時。晚上我在廚房做飯，突然聽見3歲的兒子大叫：“媽媽快來看電視！”我說不喜歡看，兒子卻說：“我要上廁所，你先幫我看著，不然就浪費電�！�
64、接8歲的兒子放學(xué)回家！還有他一個同學(xué)，一上車倆孩子就討論穿越火線，兒子突然來一句：“俺爸爸玩穿越可厲害了。”他那個同學(xué)說：“哥哥，你有空帶帶我唄！”我頓時感覺年輕好幾歲！
65、媽媽給兒子講故事：“有兩個人，一男一女，他們天天并肩而行，卻不能交談一句，甚至扭頭看對方一眼都是奢望�！焙⒆哟驍嗔藡寢尩脑挘瑔柕溃骸澳阏f的是新聞聯(lián)播那倆播音吧！”
66、兩個農(nóng)家的孩子在聊天，一個突然問：你家的牛會抽煙嗎?你瘋啦？牛怎么會抽煙？哦，那么，也許是你家的牛棚著火了。
67、飛機上一旁座的小朋友從廁所回來說：今天我算是蹲在他們頭上拉了回。
68、阿姨問：陽陽幾歲了？陽陽答：四歲了。奶奶在一旁說：怎么還是四歲？已經(jīng)給你過了五歲的生日啦！陽陽不滿地反駁道：過生日那天沒給我吃生日蛋糕，所以我還是四歲。
69、小時候特強壯，沒有得過病住過院什么的，后來我表姐住院開刀，偶看了打麻藥的她搭拉個腦袋。羨慕的說“生病真幸福啊，我連醫(yī)院都沒住過……連表姐都住了那……”。結(jié)果媽媽就給了我一個耳刮子。
70、我的小外甥1歲半。一天，他在旁邊看我和他爸爸下象棋，老聽到我們說:“吃一個”“吃掉一個”。他實在忍不住了，拿起一顆棋子就往嘴里塞，然后大哭起來:“咬不動。”
71、妻子指著晴朗夜空中的繁星對兒子說：“強強，你看！天上的星星亮晶晶，一眨一眨像眼睛！”3歲的兒子說：“媽媽，怎么看不見眉毛�。俊�
72、兒子最近天天把“雷人”“牛人”等詞語掛在嘴邊。前幾天，在外當兵的弟弟打來電話，說要回家探親。雖然兒子都已經(jīng)上幼兒園了，可還沒見過自己的親叔叔呢。見到弟弟，兒子一句話也不說，只是直勾勾地盯著他。我干咳一聲，小家伙馬上回過神來，沖我嘿嘿一笑，說：“老爸，叔長得真‘山寨’！”
73、“媽媽，那個叔叔為什么吃飯前要照相？”“哦，那個叔叔在幫食物們拍遺照”
74、凱特趴在芳達的窗口喊道：快出來和我一起跳繩吧。不行芳達回答，要是不守著爸爸，他會替我做錯的。
75、有一次，小明有事情要找爸爸，他把電話打到爸爸的單位，爸爸的同事接電話：喂，找誰呀？小明認為他的聲音與自己一般無二，認為他就是自己，便說：我找你的爸爸。
76、有一次，芳芳看見房子里有一串螞蟻爬來爬去，問媽媽：“它們在干什么？”媽媽：“它們在找吃的�！狈挤迹骸罢嫫婀郑鼈冊趺床蛔鲲�。”
77、小明對媽媽說：“媽媽，我要報復(fù)那個小保姆，她把我玩具弄壞了！”媽媽說：“你要怎么報復(fù)呢？”小明說：“我要像爸爸那樣，把她按在床上，使勁咬她的嘴！
78、"四歲的珍珍看見奶奶在熨衣服，很稀奇。奶奶說：""你看，皺皺巴巴的衣服熨完就很平了。""珍珍望望奶奶的臉說：""奶奶，把你的臉也熨熨吧，這樣奶奶的臉就沒有皺紋了。""汗。。。"
79、老師將考卷發(fā)給學(xué)生后，要求家長簽字。學(xué)生小蒙問道：“老師，是讓爸爸媽媽簽字，還是讓爺爺奶奶簽字？”老師說：“你家里誰說話算數(shù)，就讓誰簽�！毙∶陕犃T，喃喃自語道:“這么說，只能讓我來簽字了�！�
80、父親：凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。兒子：這太容易了。把餅干盒拿來！
最搞笑的笑話
一、看到老人摔倒了你就去扶�？滴鯛斦f了：你是我們的人，看到有人摔倒你就去扶吧！他要是訛?zāi)�，不用怕，老九會給你買通上下、老八會給你辯護、十三會給你壯膽。你要是敗訴了，沒關(guān)系，老十和十四會去幫你揍他，再不濟，老四去抄他們家。
二、中午吃飯的時候，朋友突然不停地咳嗽起來，我忙問她怎么了，朋友說：“噎……噎著了……咳……咳……快……快幫我拍拍……” 我連忙掏出手機，給她拍了一張。
三、帶兒子洗澡忘了拿浴巾，就對兒子說：“下去跟阿姨要個浴巾拿上來。”兒子說：“爸爸，還是你去和阿姨要吧，你下面有胡子擋著吶�！�
四、發(fā)此信是為了提醒你：你的煩惱已被剝奪，你的痛苦也早已被關(guān)押，從此你只能與健康、快樂為伍。奉勸閣下，乖乖接受這一切，否則，判你被幸福關(guān)一輩子！
五、有個賭徒從家里拿了一千法郎去賭，幾小時后，他回來了。妻子忙問：“那張大票子生孩子沒有？”“生了，生了�！辟�徒從衣袋里掏出兩張十法郎的鈔票，哭喪著臉說：“不幸的是，它們的母親去世了。”
六、中秋節(jié)到了，男、女同事相邀開車出外郊游，車到一僻靜處，兩人相擁狂吻，突然一公路巡警咚咚敲開窗戶，問男：這車是你的嗎？男答：單位的。再問：她是你老婆嗎？男答：也是單位的。巡警聽后自言自語道：狗濕的啥單位？福利這么好！我們單位只曉得發(fā)月餅！
七、某日，路上行駛，后面一車竟然超過我，那車上貼：新手，老純了！隨后，我停車，思考一下，便在自己車后寫到：殺手，老狠了！
八、三歲的小雨喜歡把一元硬幣放在盒子里搖來搖去聽聲音，有一天他媽媽在掃地的時候撿起一枚一角的硬幣也放在他的盒子里，第二天小雨一起來就玩他裝有硬幣的盒子，一搖感覺不對，他打開一看發(fā)現(xiàn)有多了一個小硬幣，激動的跑到媽媽身邊說:“媽媽，快看我的硬幣生了個小寶寶啊�！�
九、兒子睡前要聽故事。我：“從前有個人挎著籃子去買菜…”兒子：“不行，要聽奧特曼！”我：“從前奧特曼挎著籃子去買菜…”兒子：“不行，要聽奧特曼和機器人打架！”我：“從前有個奧特曼買菜時和賣菜的機器人打起來了…”然后兒子聽完奧特曼和機器人為一斤白菜打得頭破血流的故事后滿足地睡了。
十、你遠看像豬，近看想虎，仔細一看原來是鼠；你上看像兔，下看像鹿，中間一看原來是狐；你左看很酷，右看很富，用心一看原來很土，你就是中國的土著。
十一、漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家里有個做飯的，外面養(yǎng)個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發(fā)展三四五六七！
十二、謀生叫“糊口”，崗位叫“飯碗”，受雇叫“混飯”，花積蓄叫“吃老本”，混得好叫“吃得開”，沾女人便宜叫“吃豆腐”，受人歡迎叫“吃香”，受人照顧叫“吃小灶”，不顧他人叫“吃獨食”，受到傷害叫“吃虧”，女人嫉妒叫“吃醋”，哥們，你特別能吃，我們愛稱你叫“吃貨”。
十三、話說一個村子很多人都長壽，某天，一記者在這個村子的路邊上看到一位老人在哭泣，就上前問：“老人家你高壽？”那位老人說：“95�！庇浾哂謫枺骸澳銥樯犊弈�？兒女不孝？經(jīng)濟困難？”老人搖了搖頭說：“今天早晨我起床起晚了，我爸爸打我��！嗚嗚嗚”
十四、學(xué)姐和學(xué)妹有可比性么？學(xué)姐幫你選課，給你畫重點，給你復(fù)習(xí)資料，還幫你寫論文。學(xué)妹就只能說：學(xué)長怎么選課呀？學(xué)長重點是哪里啊？學(xué)長論文怎么寫呀？學(xué)長你有復(fù)習(xí)資料嗎？學(xué)長學(xué)長！你怎么不說話啦？中國野生學(xué)姐保護協(xié)會提醒您：遠離危險學(xué)妹，保護瀕危學(xué)姐！
十五、如果你是白云，我就是黑土。如果你是烈日，我就是正午。如果你是豬肉，我就是排骨。如果你是大米，我就是老鼠。別看了，到哪兒我都煩著你，讓你處處叫苦，事事沒譜。哈哈！
十六、親，我在天空寫下你的名字，卻被風(fēng)兒帶走了；我在沙灘寫下你的名字，卻被浪花帶走了；于是我在大街的每個角落寫下你的名字…哎，悲催，我被警察帶走了。
十七、有人問一輩子有多遠，我說，一輩子就像我和你的相伴；有人問我和你的相伴是怎樣的，我說，一個愿為仆，一個愿為主；有人問誰是主，誰是仆？你說呢，我心愛的，呵呵！！我對他說了，不知道誰愿意做“豬”，反正我甘愿為我所愛人的仆。
十八、甲：“我成親了�！币遥骸肮舶�！恭喜�。∩稌r侯成的親，怎么不請我喝杯喜酒�。俊奔祝骸白騼簜�注冊了個淘寶，就成親了�！�
十九、一MM寫道：有一個男人，他不是你的男朋友，也不是你的曖昧對象。可你們親密無間，毫無顧忌，在所有人都不了解你的時候唯有他懂你。你們牽過手，一起看過電影�？赡銈儚牟唤游�，也基本不說我愛你。我想這就是藍顏知己吧。一GG留言到：藍神馬藍啊！這不是你爸嗎？
二十、一個靦腆的男孩向一個女孩問到: “你喜歡什么樣的男孩? ” 女孩說：“投緣的”。男孩哭喪著臉問到: “頭扁的就不行嗎?”
二十一、說金，木，水，火，土哪個腿長？答案是火，因為火腿長（腸）。
二十二、經(jīng)常熬夜有三大弊端：第一、記憶力越來越差。第二、數(shù)數(shù)經(jīng)常會數(shù)錯。第四、最重要的就是記憶力越來越差。所以切記，為了熬夜，請勿健康！
二十三、做人做的坦蕩蕩，沒事就別出來逛。這個世界傷不起，芙蓉瘦成苗條女。鳳姐移居美國去，犀利哥模特風(fēng)聲起。熊貓咱也2不起，我就硬漢一條，你不服不行滴！
二十四、某天晚上想買零食吃，媽咪制止，問我：你不減肥了？我說：嗨，反正我有男朋友，有人要了。然后我媽看著我好久，說了句特勵志的話：不想換了？
二十五、一青年去旅行，來到了一處寺廟，于是便去游覽一番，在寺廟里遇到了一禪師，青年人便想拿禪師逗樂子。青年：禪師，水到沸點會發(fā)生什么現(xiàn)象？禪師：滾。
二十六、男人八想：一想“房車免費”；二想“單身萬歲”；三想“工資加倍”；四想“美女排隊”；五想“煙酒不廢”；六想“彩票中獎”；七想“想睡就睡”；八想“外遇無罪”！�？炊绦诺母鐐兛鞓贩�！
二十七、每次電話來了，不是你的聲音，我都想摔電話，只可惜不是諾基亞，心疼沒摔；每次電話來了，聽到你的聲音，都想飛奔到你身邊，可惜買了個諾基亞，不是諾亞方舟，飛不動；每次我的短信給你，都想讓你開懷一笑，你這次笑了嗎？
二十八、注意：你的煩惱已經(jīng)暴露，并被全球衛(wèi)星定位系統(tǒng)鎖定，開心解壓導(dǎo)彈已經(jīng)啟動，正以迅雷不及掩耳盜鈴之勢，向你發(fā)射。請面帶微笑準備中彈！
二十九、天使托我給你帶個話，只要你交出你的煩惱，出賣你的憂愁，背叛你的衰傷，那他會送你快樂一世，財富一生，幸福一輩子，這個買賣做得，我勸你還是投詳了吧。
三十、時下“爭搶名人風(fēng)”席卷全球，“孔子”是韓國人，“牛仔”是美國人，“兒子”是菲律賓人，“孫子”是日本人！看來也只有“老子”是中國人呵呵！
三十一、"婆婆在床上縫被子,兒子和兒媳婦在廚房和面。兒子叫：“娘，面稀了咋辦？”婆婆：“加面！”過了一會兒兒媳婦叫:“娘，面干了咋辦?”婆婆說:“加水!”不一會的功夫兒子和兒媳婦就把面給用完了！婆婆大怒罵道：“真他娘笨！要不是我縫被子時把自己縫到被子里了我非下去踹死你兩個笨蛋!”"
三十二、女友過生日，帥鍋花了一大筆銀子買了個QQ號碼送到給女朋友，號碼是1314520，代表“一生一世我愛你”。 買回來后，卻怎么都登陸不上，提示密碼錯誤。帥哥仔細一看，原來那號碼是1314250。
三十三、你走開，走開啦！別把那個塞我嘴里，討厭了啦！我不要！不要啦！味道怪怪的啦！愣往嘴里硬塞，你這家伙，警告你不要逼我吃我不喜歡的菠菜��！
三十四、智力問答。趙大爺：中國當官要精通哪四種語言？范哥：英語、法語、俄語和日語。高姐：錯！假話、空話、大話和套話。趙大爺：什么東西要藏起來暗地里用，用完之后再暗地里交給別人？范哥：照相底片。高姐：錯，是潛規(guī)則。趙大爺：外面看著豪華、干凈，實則是寬衣解帶、藏污納垢的地方，這是哪里？范哥：公廁。高姐：錯！是演藝圈。
三十五、“三巴”命我來愛你，淹沒你的煩惱，沖走你的困惑，摧毀你的憂郁，折斷你的怯懦，翻騰你的開心，蕩漾你的幸福，再建你的成功，懸掛你的驕傲，還不來跟我親一個，濕漉漉的都是甜蜜��！
三十六、【經(jīng)典幽默影語】麥兜的愛情觀：1、愛情就像便便，來了擋也擋不住。2、愛情就像便便，水一沖就再也回不來了。3、愛情就像便便，每一次都一樣，又不大一樣。4、愛情就像便便，急急地來匆匆地去。5、愛情就像便便，有時候努力了很久卻只是個屁！
三十七、跟十歲的兒子一起看電視，一個惡婆婆把媳婦逼死了，兒子問我：“媽，你以后會不會這樣？”“奶奶對媽媽好，怎么會逼媽媽呢？”“不是，我是說你以后會不會把我老婆逼死！”
三十八、放心吧，我一定會對你好的，好吃的讓你吃，好喝的給你喝，好玩的送給你，上街的時候我一定帶上你，誰讓你是人類最好的朋友呢，呵呵，開個小玩笑，只為搏你一笑，盼的是你能開懷一笑，愿的是你能天天微笑！
三十九、是真心朋友還是虛情假意，現(xiàn)在流行一種新方法來辨別了，譬如夏天來了，假如你變成了蚊子，看對方是否真心，就要看他是甘心讓你吸血還是一巴掌拍死你？錯了，這方法太土了，要看對方是想念你還是厭煩你圍著他轉(zhuǎn)才對！我這最后一只蚊子短信，你是想念還是厭煩呢？
四十、男人沒本事，就別說女人太現(xiàn)實。女人沒實力，就別說男人太花心。女神有三寶：干嘛，呵呵，去洗澡。猛男有三寶：裝酷，抬杠，唱搖滾。屌絲有三廢：在嗎，忙不，早點睡。
四十一、放假回家用家里電腦，看到老媽QQ掛著，上面老爸是備注的“老公”。覺得好沒創(chuàng)意，于是改成“帥哥哥”晚上老爸給老媽發(fā)消息“美女，聊聊唄” 老媽很HAppY的跑過來對我說，“你別告訴你爸呀，有帥哥跟我聊天”。
四十二、兒子：“媽媽，給我五十塊錢�！眿寢專骸皼]有”。兒子又說：“就五十，我告訴你爸爸常對保姆阿姨說什么�！眿寢屘湾X給他：“快說我的寶貝。”兒子：“爸爸說麻煩幫我燙下衣服。”
讀了“兒童最搞笑的笑話”，有沒有一兩句讓您喜歡的短句？希望您喜歡小編為您推薦的句子大全，更多好內(nèi)容請閱讀幽默搞笑話，祝您開心愉快！
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