給小孩子的笑話
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給小孩子的笑話
1、正在醫(yī)院等抽血結(jié)果，一小姑娘四五歲的樣子，被爸媽摁住抽血，狂哭：“護士阿姨，我可不可以不扎針，求你了！”護士說：“不可以哦！”小姑娘：“我跟你無冤無仇，你為什么這么對我啊�！迸赃吶硕计俨己梗。�！看瓊瑤劇的媽媽生的孩子傷不起……
2、五歲的兒子是個小人精，各種知識懂得不少。一天，表哥、表姐來家里玩，兒子指著表哥說：表哥是哈日的。然后又指著表姐說：表姐是哈韓的。媽媽逗他說：那你說說看，奶奶是哈什么的？兒子瞅了瞅在佛龕前敬香的奶奶說：奶奶嗎？奶奶是哈佛的。
3、爸爸教兒子識數(shù)。問道：“1后面是幾呀？”兒子：“2�！卑职郑骸澳�2后面呢？”兒子：“3�！卑职郑骸澳�3后面呢？”兒子：“茄子！”
4、某人帶上老婆和孩子去周邊縣城游玩，他們馬不停蹄地跑。兒子累了，他要求坐出租車。他說：“你那么懶干什么，坐車用得著長腿嗎？”兒子說：“火腿也不跑路呀�！�
5、女兒在媽媽掏到一玩意兒，說：媽媽，這是什么啊？母：楞一會兒說，尿不濕，大人用的尿不濕。女：哦。為什么大人用小的尿不濕，小孩用大尿不濕��？？？母：……，長大了再說。
6、弟弟剛學電腦，有一天，他問我：姐，為什么電腦非要插電話線才能上網(wǎng)呢？我循循善誘的解釋了半天，看他一副迷茫的樣子，我靈機一動說：你看網(wǎng)魚的網(wǎng)子是要線來連接的，電腦也一樣！ 那為什么不用電線？他這一問我不禁呆住了。哦，我明白了！他興奮的說。因為有時會停電，而電話總沒停過電！
7、女兒對父親說：爸爸，你抱著我，我給你提皮包，這樣你就會輕松些。
8、電視正在播放無繩電話的廣告，就在這時，家里的電話響了，原來是找爸爸的。兒子便用剪刀把電話線剪斷，拿給爸爸。“爸爸電話！無繩的！”
9、爸爸講成語鷸蚌相爭時，說：蚌把鷸的嘴夾上以后，蚌說我今天不松嘴，明天不松嘴。太陽就會把你曬死的！6歲的孩子聽到這里，問爸爸：蚌說話是不用嘴的嗎?不用嘴能講話嗎?那它講話時，嘴不就松開了嗎？
10、小明問：“媽媽雞蛋是誰孵出來的？”媽媽說：“當然是母雞�！毙∶鲉枺骸澳区喌澳兀俊眿寢屨f：“當然是母鴨。”小明又問：“您總說我是傻蛋，那我是誰孵出來的呢？”媽媽無奈的說：“你自己想�！毙∶髡f：“我知道了，那雞蛋和鴨蛋都是母的孵出來的，我也應該是母的孵出來的，那就是母傻。”
11、游戲機被弟弟藏起來了，哥哥找了很久都沒找到，哥哥問：“弟弟，你把游戲機放哪里了？”弟弟：“哈哈，我偏不告訴你我把游戲機藏在床底下！哈哈哈！”
12、白姐家的女兒天真活潑。一天，娘倆路過一處投放鼠藥的地方，上面的字孩子不認識，就問媽媽“媽媽，那是什么字啊？”白姐解釋道“那是給老鼠下藥的地方。你可千萬別碰里面的東西，有毒�！焙⒆酉肓讼�，歪著頭問：“那老鼠看到了，還能來么？上面都寫著字呢！”
13、兒子：“媽媽，你去哪里呀？”母親：“我去買老鼠藥”。兒子：“老鼠病了嗎？”
14、和老婆炒架，她非常傷心、痛苦流涕，我束手無策啊。但四歲的女兒突然說了一句話我們都笑瘋了：“媽媽，你別哭了，老公還不是你自己找的，怪誰啊？”
15、一天小明跑到媽媽身邊問：“媽媽，失敗是成功之母是什么意思呀？”媽媽說：“意思就是失敗是成功的媽媽。”小明：“哦，我明白了，媽媽，原來你是失敗，我是成功啊！”
16、小乖：我爸爸是亞運會長跑冠軍。大憨：我爸爸是著名的神射手，連奧運會冠軍都怕他。小乖：那你爸爸怎么不參加奧運會？大憨：他被關在監(jiān)獄里。
17、小侄子四歲，平日里一天見的跟我們叨叨奧特曼小怪獸。昨天他第一次來我家，晚上帶他去小區(qū)廣場玩，回來時他在前面走，走著走著走暈了，問：“姑夫我們是不是迷路了？”我裝作怕怕的：“那我們順著這條路一直往前走，會不會遇見怪獸��？”小侄子：“笨蛋，我們這個星球上根本沒有怪獸！”
18、有個懶女人，偷了鄰居一只羊，藏在床底下，吩咐兒子不要講出去。鄰居到處找不見羊，就罵起來。懶女人的兒子見罵得兇，趕緊對鄰居說：我媽沒偷你家的羊。他媽又氣又急，兩只眼睛圓鼓鼓地瞪著兒子。兒子卻指著她，又對鄰居說：你看我媽那雙眼睛，活像床底下那對羊眼！
19、奇奇放學回家，媽媽看到他的帽子破了，還沾了不少污泥。這是怎么一回事？媽媽問。都是同學們……奇奇吞吞吐吐地回答。同學們怎么樣？他們拿我的帽子當足球踢。那么你們在做什么？我在守球門。
20、隔壁丁老師的兒子小丁今年四歲，長得虎頭虎腦，煞是讓人喜愛。我給他吃零食然后逗他說：“叔叔好不好？“小家伙嘴甜，奶聲奶氣說：“好！”我不依不饒問：“叔叔哪里好？”這小子愣了一下，大聲憋出一句：“叔叔好乖�！�
21、小時候在街上看到臟東西（比如便便），媽媽總要我“呸呸”吐兩口口水�，F(xiàn)在，我發(fā)現(xiàn)我一看到臟東西就分泌口水了，但是想到要講衛(wèi)生不能隨地吐，所以，身邊的好友總是問我為什么看到臟東西就吞口水（我真的不是想吃）。
22、教堂中正在舉行婚禮，教堂外皮皮對東東說：無聊死了，有沒有什么好玩的？玩什么好呢？對！去和新郎開個玩笑。開什么玩笑呢？我們一齊走到他的面前，大聲叫他爸爸。
23、一個十幾歲的男孩正懶洋洋地躺在沙發(fā)上看電視，電話鈴響了。明兒，你媽媽呢？她在拖地板。什么？父親大聲叫道，她已經(jīng)不像從前那么年輕力壯了。你為什么不幫忙？我沒法幫啊，兒子回答，另一個拖把已給祖母拿去用了。
24、媽媽：皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？皮埃爾沒反應，媽媽又問：皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？皮埃爾說：想吃，媽媽。媽媽說：為什么非要我問你兩遍呢？皮埃爾：因為我想吃兩塊。
25、小寶特別調(diào)皮，在幼兒園里總喜歡欺負小朋友，多次挨老師批評。一次在戶外玩游戲時，他又把一名小朋友打哭了。老師厲聲問他：“是不是又是你先動手？”小寶小聲辯解道：“我沒先動手啊，我只是先用腳踢了他一下�！�
26、神甫問小男孩：你晚上睡覺以前有沒有念禱文？沒有，都是媽媽替我念的。她說些什么？感謝上帝，你終于肯上床了！
27、湯姆放學回家，對爸爸說要轉(zhuǎn)學。爸爸問他為什么，湯姆撇了撇嘴，說：我們的老師太沒水平了。爸爸覺得很奇怪，又問湯姆：老師怎么沒水平？湯姆回答說：我寫了一篇小論文，老師看了對我說，他有十多個詞不認識，還有七八個句子不懂是什么意思，這么簡單的論文都看不明白，你說是不是沒水平？
28、一個小孩拿著瓶子在馬路邊站了許久，后來警察走過來問他：小家伙，干嗎在馬路邊站著？媽媽叫我出來買醬油，小孩哭喪著臉說，她說要等汽車開過我才能過馬路……
29、最近天氣熱得誰都受不了。四歲外甥幼兒園放學回來，跟他媽說：“媽媽，我肚子里面好熱啊，怎么辦��？”把他媽給嚇得，趕緊問“他是不是不舒服？”熊孩子說：“嗯，肚子里面太熱不舒服，咱用棒冰降降溫吧！”
30、參加完朋友家的喪事返回家中對妻子感慨道：小孩天真無邪，即使是在這種場合下，妞妞（三歲半）還是又唱又跳。這時六歲的女兒接過話題：爸爸，妞妞也太不懂事了！哪有死人還唱歌跳舞的。等你死的時候我哭，哇哇哭！
31、云云家有只狗，她得意的跟小朋友們說：如果有什么壞人、流浪漢或乞丐接近我家，它一定會讓我們事先知道哦！小朋友們：哇！它一定很兇吧！云云說：不是，每次它都會躲到沙發(fā)底下。
32、雨點只有兩歲半，是幼兒園小小班的小朋友。這天小小班同學玩游戲，老師把一籃積木倒在桌上讓小小班的朋友們自由發(fā)揮。只見雨點把積木在自己面前排成一橫排，然后向前一推，嘴里喊著：“我胡了!”
33、鄰居常借我家打氣筒用。一天，4歲的女兒珍妮突然對我說：“爸爸，把咱家打氣筒里的氣用光了可怎么辦呢？”
34、小孩剛開始認字，他爺爺問他：“一個廣，下面一個木，什么字？”小男孩：“床�！薄澳且粋�廣，下面二個木呢？”小男孩思索半天回答：“雙人床！”
35、爸爸和小華一同參觀一個攝影展覽。一幅名為上學途中的照片吸引了他們，拍攝的是一群孩子背著書包嘻嘻哈哈地走著，十分生動。可是小華說：題目寫錯了！爸爸問：怎么錯了？小華說：應該是‘放學途中’，上學哪有這么開心！
36、小女兒：爸爸，我給您掙錢啦！爸爸：好女兒，等長大了再掙錢。小女兒：不，我現(xiàn)在就掙錢了。您看，我已經(jīng)掙來了。爸爸：咦，三分錢，哪來的？小女兒：是我賣牙膏皮掙來的。爸爸：牙膏呢？小女兒：擠到垃圾箱里去了。爸爸：�。 �
37、小伙伴趴在小明家的窗口喊道：“快出來和我一起跳繩吧�！毙∶骰卮�，“不行，要是不守著爸爸，他會替我做錯的�！�
38、公交車上，上來一對雙胞胎，穿了同樣衣服，我四歲兒子看到，幽幽的問道：“你們這是要連連看還是找不同啊……”全車都笑了，他爸臉黑了……
39、爸爸，我來演馬戲團的大狗熊吧。那我干什么呢？您演那個陪狗熊玩的叔叔，不斷地把好吃的塞到我的嘴里。
40、今天在電梯里碰到兩個大概六七歲的小正太，長得那叫一個俊。就聽到兩人對話“你有女朋友嗎？”“沒有”“我有兩個，送你一個，女人多了煩！”剩姐一個人在風中凌亂。
41、3歲的兒子小韜最愛湊熱鬧，哪兒人多就往哪走。媽媽實在拉不住，氣憤地對他說：“你就是愛湊熱鬧！”小韜馬上回答：“我才不愛臭熱鬧呢，我愛香熱鬧！”
42、周末帶著孩子去見坐牢的朋友，去之前千叮嚀萬囑咐讓他不要說錯話，臨走時這熊孩子對著朋友說：“叔叔，祝你早日越獄成功�！比缓笈笥殉晒Φ谋桓綦x了！
43、今天在樓下小超市買東西，一蘿莉跟她爸爸進來了，爸爸蹲著在挑雞蛋，小蘿莉要爸爸買零食吃，那是各種嗲各種求，，爸爸吃了石頭鐵了心，各種理由各種借口各種推，完了小蘿莉頓了幾秒，小蘿莉不慌不忙來了句：“你是不是不想活了！”旁邊的人全笑瘋了，只見爸爸一臉的凌亂。。
44、5歲的孫女問她的奶奶多大年紀。奶奶說自己很老很老了，老得記不得自己的年齡了。孫女說：“如果您記不得了，您可以看看您的短襯褲上的標簽。我的上面說是5到6歲。”
45、美女逛街時弄丟了錢包！一個小男孩找到了錢包并還給了她。美女看著錢包，說：“真感謝！不過我丟的時候里面是一張20元的鈔票，但現(xiàn)在卻變成了20張一元的零鈔�！毙『⒔忉尩溃骸皼]錯！上次我撿到一個人的錢包，但是他沒有零錢作酬金�！�
46、小強和小明放學后，一起打著傘回家，路上，倆人開始吹噓自己的爸爸是何等的聰明。小明說：今天出門時，陽光明媚，我爸抬頭望了望天，非叫我?guī)�，說今天會下雨，你看這不下雨了。我爸真是料事如神��！小強說：今天出門時，我爸抬頭望了望天，說今天你不用帶傘啦，小明他爸會讓他帶傘的。
47、帶兒子散步，兒子遠遠落在后面。他問：“爸爸，你怎么走那么快？”我說：“我是大人呀�！眱鹤踊腥淮笪虻溃骸拔易叩寐且驗槲沂切∪搜��！�
48、有放牛放羊的，我也做個小牧童。小時候家里養(yǎng)一群雞，外公為了有人看雞，每次喂雞時偷偷扔幾個喔喔奶糖。年幼的小朋友以為是雞下的，尼瑪二貨一樣整天搖搖晃晃的跟在一群雞后面…整整跟了一夏天啊有木有�。�
49、一個小朋友在文具柜臺前，從口袋里調(diào)出一毛錢，對售貨員說：阿姨，買一支羊毫毛筆。售貨員：小朋友，羊毫的一毛五分錢一支。小朋友：上星期不是一毛嗎？售貨員：羊肉提價了，羊毛當然也提價啦！小朋友：那就來一支狼毫的吧。阿姨，狼肉沒有提價吧？
50、"小時候喜歡用芝麻醬抹在饅頭上吃。有一天，我家鄰居的兒子嘴饞的看我，問我：“吃的是什么？”我告訴他：“這是屎��！”然后他默默走開了。過了一會他媽媽一臉黑線找到我問我吃的是什么，怎么我家孩子一到家就嚷嚷：“媽，我要吃屎！媽,我要吃屎！”"
51、老師讓學生每人寫一篇作文，并提出寫作要求：要重點寫人，切記，要寫人物突出的地方。小明聽后眼睛一亮。老師問：小明，你準備寫誰？小明：寫我奶奶。老師：你奶奶哪些地方突出？小明：我奶奶腰間盤突出。
52、我姐家女兒四歲，一天問她在幼兒園吃的什么飯。小外甥女回答吃了三個包子.我就來了句下次再吃包子給舅舅帶回來兩個……一天去我姐那，我姐說：“那天去接外甥女，老師說你家女兒吃完飯了還跟我要包子，以為她沒吃飽，結(jié)果她說給她舅舅帶回去……”
53、"澡堂里，一個大人一邊給兒子搓背一邊問：“你現(xiàn)在小,爸爸幫你搓背,等爸爸老了你該怎么辦��？”兒子說:“放心，我沒你這么摳門兒，我給你找個搓背的，才5塊錢�！�"
54、爸爸：聽說你正在學反義詞，那么，我問你：‘好’的反義詞是什么？兒子：不好。爸爸：‘黑’呢？兒子：不黑。爸爸：混帳！兒子：不混帳！
55、單位同事家千金在辦公室玩耍，一同事逗他玩說：誰最帥？答曰：帥是我爸爸！繼續(xù)問：誰最丑？萌語：你自己照照鏡子就知道了！ 我倒�。。�！
56、南酋7歲了，還是非常調(diào)皮。有一次，母親一本正經(jīng)地對她說：南酋，你也該懂事了，再這樣調(diào)皮下去，將來你的孩子肯定也是個調(diào)皮鬼。南酋得意忘形地高聲嚷了起來：好啊，好啊，這回媽媽可是不打自招啦！
57、中央12法制節(jié)目。說一個小孩被綁架，警方如何營救。解救之后，孩子父親問：嫌疑人什么特征，綁架這兩天你都做什么了？孩子說：這兩天把作業(yè)做了！#@￥%。。。寶貝，你內(nèi)心是有多強大啊…
58、期中考試卷發(fā)下來了，杰克成績又不好。他不想見到媽媽一聽到他的成績就愁眉苦臉的表情。所以他決定將自己匯報時的語言稍微說得婉轉(zhuǎn)些。他一跑回家，便舉著試卷對媽媽說：我得一百分啦！媽媽高興他說：真的？哪一門？杰克回答：數(shù)學23分，作文40分，歷史30分，聽寫7分。
59、兒子：爸爸，你幫我改一下這篇作文吧！爸爸：那怎么行。我對寫文章一竅不通，怎么能幫你的忙。兒子：你騙人，你怎么不會做。人家都說你擺攤賣水果時總在秤盤上做文章。
60、食品店店主招呼完客人，忽然發(fā)現(xiàn)一個小男孩站在一盒打開的甜餅干旁邊。你現(xiàn)在想干什么？嗯，我看你想盡量拿一塊餅干。店主說。我是在盡量想不拿餅干。男孩回答。
61、我領著侄女坐出租車。侄女非要玩我手機。下車后。侄女特驕傲的問：“姑姑，你猜我把你手機藏哪了？”我笑著問：“藏哪了？”“藏車上了�。 �
62、女兒已經(jīng)7歲了吃飯仍是個問題。有一天她舅舅來了吃飯時說起土豆就說：外國人天天吃土豆。不等舅舅說完，女兒就說：唉，要是外國人多好，可以天天吃土豆不用吃飯了。
63、老師問同學們：誰能說說牛皮有什么用處�。颗Ｅ屩e手：可以做皮鞋，作皮帶……冰冰接著回答：可以拿來吹！老師：※％……￥＃◎老師：寂寞，你最乖了，你來回答一下。寂寞猶豫良久：……牛皮最大的用處就是包住牛肉……牛牛：×※……％�！颍ダ蠋熁璧埂�
64、有一個小孩在果園里偷蘋果，他爬在樹上，正想摘一個蘋果，突然被管理員看到了，管理員說：“小孩你給我下來，竟然敢偷蘋果，你爸爸在哪？我要找他說話。”小孩看了看上面，說：“爸爸有位先生要找你說話�！�
65、小伙伴們在討論是先有雞還是先有蛋，我說是先有雞后有蛋，小伙伴非要我證明，于是我說：我先有了我的游戲機，然后考試得了零蛋。多么痛的證明啊！
66、一位醫(yī)生開車送他的孩子到幼兒園，小家伙拿起爸爸的聽診器玩得津津有味。醫(yī)生高興地想：“兒子對聽診器這么感興趣，將來一定能繼承父業(yè)，有出息！”這時候，小家伙對著聽診器說：“這里是麥當勞嗎？”
67、女兒發(fā)燒，我和老公帶她去醫(yī)院。醫(yī)生說，打針好的快。女兒一聽就哭，看著后面排隊的病號，老公強行把她摁住。那位三十多的男醫(yī)生趕緊扎針。女兒一面回頭看看她爸和醫(yī)生，哭著說，“你們男人真是沒一個好東西。”
68、剛下過一場大雪，父親指著池塘里的冰問3歲的兒子：“你知道池塘里的水為什么會結(jié)冰嗎？”兒子認真地說：“爸爸，池塘里的水怕冷，給自己安上了玻璃窗。”
69、兒子：“媽媽我是怎么來的？”媽媽：“你爸爸在我肚子里種了一棵種子，然后就有了你�！眱鹤愚D(zhuǎn)身離開。一會兒，兒子拿了一棵葫蘆種子說：“媽媽吃了它給我生個葫蘆娃�！�
70、三個孩子在議論自己的爸爸。倪倪說：“我爸爸是佛教主，人們都很信仰他。”鎂鎂說：“我的爸爸是歌星，人們都很崇拜他�！薄澳銈兡撬闶裁�!”露露說，“我爸爸體重200公斤，人們一見到他就大叫：‘我的媽呀，上帝！”
71、三歲多的蕊蕊被送到外婆家。外婆知道她三天兩頭鬧別扭的父母又失和了，就跟蕊蕊開玩笑：爸爸媽媽吵架的時候，你站在哪一邊呀？蕊蕊歪著頭，眨巴著眼睛，回憶了一下才告訴外婆：站在床邊。
72、老鄧六歲的女兒小可求父親幫她做一件事，老鄧說：“行，那你得夸一下爸爸先。”小可：“老鄧，你女兒長得很漂亮！”
73、老師：你的作業(yè)怎么又是你爸替你做的。學生：我本來不想讓他替我做，可媽媽總是忙得脫不開身。
74、昨天在我哥家柜子地下翻出來一錢包，里邊有一大疊百元大鈔，問了半天，是我九歲的侄子攢的壓歲錢。我哥問：“你攢這么多錢干什么�。俊敝蹲诱f：“怕結(jié)婚時候錢不夠，留著結(jié)婚時候拍婚紗照�！�
75、兩個少年在一起憧憬有錢了怎么花。A君說：“等有了錢我要蓋一個很大的別墅，還要弄一個很大的游泳池”B君說：“別墅我要。游泳池我要兩個�！盇君問：“你要兩個游泳池干什么？”B君想了半天說：“一個用來洗腳，另外一個……用來洗臉�！�
76、5歲的馬克辛向媽媽告狀：我們的小狗把我的皮鞋咬破了。要狠狠地懲罰它一下。母親回答說。媽媽，我正是這樣做的。我把狗盆里的牛奶全喝光了，讓它餓一天�？此麓芜�敢不敢這樣。
77、全家去旅游，來到一處山水景點。兒子扶著橋欄看河水，爸爸對他說：“中午了，我們吃飯吧。”兒子卻說：“不，我等河水流完了再吃�！�
78、大力帶兒子到同事小趙家玩，中午小趙要留大力父子倆吃飯，說：“我今天給你們做個我家的特色菜----涼拌仙人掌�！辈涣希罅Φ膬鹤永“职值囊滦�，說：“我不要吃，我最不喜歡吃魚！”大力笑著回答：“傻孩子，這仙人掌是植物，不是魚。”兒子一臉認真地問：“可吃它們都需要挑刺呀！”
79、3歲的可愛小侄兒，超能吃，中午的菜有青豆。下午帶他玩時，他不知為何一個勁打飽嗝，正要給他水喝，忽然發(fā)現(xiàn)他的嘴在動，好像在嚼東西，就逗他：“寶貝你藏了什么好吃的啊，給我一個好不好？”他害羞加可愛地說：“剛才打嗝出來個豆子，等下再打一個給你吃�！�
80、昨天半夜，突降暴雨，還電閃雷鳴的，動靜挺大的四歲多的兒子，從美夢中驚醒，我以為他會害怕。不想他嘆了口氣，慢悠悠地爬起來，淡定地望著窗外的大雨，伴著隆隆的雷聲，在閃電的照耀下，突然擺了個很酷的姿勢。充滿激情地高喊一聲：“鎧甲勇士變身！”
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小孩子愛聽的笑話
小孩子愛聽的笑話
1、有一個大臣和國王吃飯，吃的是骨頭。國王吃的時侯把骨頭全放在大臣那里，吃完后國王說：大臣很能吃。大臣說：國王跟能吃連骨頭都吃了，哈哈………
同事走下電梯后眉飛色舞的告訴我：“剛才在電梯里硬生生的憋了兩個屁回去，那么多人在里頭，不然丟人可就丟大發(fā)了�！�
說完這些他打了個嗝~
2、兩個警官出去打獵，其中的一個人卻是第一次打獵，所以他顯得有些激動。
打獵開始了，這名警官找到了一個離鹿群很近的密林，等待著鹿群的接近。。。
鹿群慢慢的向他走來，他得手心開始出汗，他閉上眼猛地從樹林中跳了出來，向天空開了一槍，并喊到：“都不許動，我是警察！”
3、有一個人患有高度近視，半尺之外，幾乎什么都看不清。
一天晚上，他撿到一個爆竹，便靠近燈火辨認，不料觸火而響。
旁邊有一個聾人，見此，拍著他的背問：“你剛才撿到了什么東西？怎么一到手就飛散了？”
4、某日，盲人在街上逛街，他的導盲犬走進了一家商店。
盲人就用力牽著套在導盲犬脖子上的皮帶。
商店老板看見了，走過來問：“你在做什么？！”盲人回答說，“只是隨便看看�！�
5、經(jīng)紀人對劇作家說：“有好消息也有壞消息，你要先聽哪一個？”
劇作家說：“先講好消息吧�！�
經(jīng)紀人：“小黑很喜歡你的劇本，而且緊咬不放。”
劇作家說：“好極了，那壞消息呢？”
經(jīng)紀人：“小黑是我家的那條狗�！�
6、有一個女孩跟男朋友約會。雖然天氣很冷但她卻故意沒穿外套，想要給男朋友一次表現(xiàn)的機會。
女：今天好冷哦！我忘了穿外套了。
只見他男朋友拉緊衣服說：還好，還好。幸虧我記得穿。否則就跟你一樣冷死了。
7、某甲擔心妻子精神有問題，於是去請教精神病醫(yī)生�！杆浅：ε乱路煌档�，」他告訴醫(yī)生�！改阍踔溃俊贯t(yī)生問�！赣幸惶煳姨嵩缦掳嗷丶遥l(fā)現(xiàn)她雇了一個男人站在衣櫥里看守她的衣服。」
8、以前在清華武俠版還看到一篇論倚天屠龍記的文章，內(nèi)寫道：其實周姑娘的心思請合法使用軟件
后面有人RE道：原來周姑娘的心思是打擊盜版，真是可敬。
9、烏龜走路時不小心撞墻翻了個個兒，他怎么也翻不過他那巨大的身軀。警察來到出事現(xiàn)場，對唯一的目擊者蝸牛問道：“它是怎么撞到墻上的？”
蝸牛答道：“他跑得太快了！”
10、楚陽向每天上班都要經(jīng)過鳥市，鳥市里有各式各樣的鳥，包括鸚鵡。有一天，楚陽向上班經(jīng)過時，聽到有人在叫：“喂！楚陽向！楚陽向！”楚陽向四處看了看，發(fā)現(xiàn)是籠子里的鸚鵡在叫他。于是，楚陽向便湊到鳥籠跟前，盯著看那只鸚鵡。不料，鸚鵡沖他叫道：“真難看！真難看！”楚陽向非常生氣，可是，話是從鳥的嘴里說出來的，也只能忍氣吞聲。
可是，連續(xù)幾天，楚陽向每次經(jīng)過鳥市時，鸚鵡都要對他叫：“喂！真難看！真難看！”楚陽向?qū)嵲谌淌懿幌氯�，便忿忿地對鳥的主人說：“雖然它是只鳥，可是也太過分啦！如果再下次，別怪我對它不客氣，我要擰斷它的頭！”
......
11、楚峰頭睡午覺時，一只蚊子叮在他的左胳膊上，大喝了一通，就在貪心的蚊子想再喝一口時，楚峰頭被叮醒了，在他掄起右手要打蚊子的一剎那，蚊子對他說：“我身體里可流著你的血！”
12、一位太太買了一塊地皮，可是沒過多久就被大水淹了，她要求某房地產(chǎn)公司退錢。但公司不答應，雙方為此爭執(zhí)不下。
于是，公司開了一個緊急會議，專門討論該不該退錢的問題。
公司的職員七嘴八舌，有的說為了公司的信譽應該退錢，有的說不應該退錢，公司少做這么一筆生意太可惜了。老板一籌莫展，絞盡腦汁終于想出了一個兩全其美的辦法，說道：最明智的決策就是買一艘汽艇給她！
13、文革某年，一個外國醫(yī)藥代表團到上海訪問，有個雙突干部去接待。
代表團團長說：貴國李時珍在醫(yī)藥上的貢獻真是了不起！
這個干部馬上大聲問翻譯：李時珍同志來了沒有？
翻譯嚇了一跳，急忙向他搖了搖手。
噢，沒有來，快用小轎車去接！
翻譯急得直搔頭皮。
呀，他在理發(fā)？不行，叫他馬上就來。
翻譯無可奈何，只好湊到這個干部的耳邊，小聲說：李時珍是明朝的！
明朝來？不行，一定要今朝來！這個干部大光其火。
14、妻：親愛的，你怎么這么早就下班了？
夫：今天，我贏了經(jīng)理幾個球，他對我說：‘你回家去吧，你應該去參加專業(yè)高爾夫球隊�！谑俏揖突貋砹�。
15、兩個朋友坐下來談話，一個對另一個說：“這些日子，我天天和老婆吵架�！�
“誰是勝利者？”他的朋友問。
“說最后一句話的自然是我了�！�
“這是怎么回事兒？”朋友不解，又問。
“因為最后總是我道歉�！�
16、教師在強調(diào)了詞匯的重要性后對全班同學說：“一個詞你用10遍，這個詞就屬于你一輩子�！�
在教室后排一個女孩閉著眼睛，低聲而很有節(jié)奏地說道：“弗雷德，弗雷德……”(弗雷德，男孩的名字)
17、作為空姐，我們常常受到嚴格的語言訓練，盡管這樣，我還是失過言。一次在航線上，我依照顧客至上的服務精神，殷殷詢問一對年輕的外籍夫婦，是否需要為他們的幼兒預備點早餐。
那位男顧客出人意料地用中國話答道：“不用了，孩子吃的是人奶�！�
為進一步表示誠意，我毫不猶豫地說：“那么，如果您孩子需要用餐，請隨時通知我好了�！�
他先是一愣，隨即大笑起來，我如夢初醒，羞紅了臉，為自已的失言窘得不知如何是好。
18、美國一支著名的橄欖球隊的教練因有嚴重的種族歧視而帥位不穩(wěn)，他決定用自己的方式來解決這個問題。他把他的隊員叫到一起，然后對他們說：從現(xiàn)在開始，我們隊中沒有白人球員和黑人球員之分，在我眼里只有綠人球員（隊衣的顏色）。好了，現(xiàn)在開始訓練，淺綠色的隊員站這邊，深綠色的隊員站那邊？！
19、一個巴西農(nóng)場主在一座城市附近買下了一塊地后，馬上開著拖拉機去耕耘，犁鏵從地里翻出了一顆門牙。
倒霉。他嘟噥了一句，繼續(xù)往前耕。
100米后他又挖出了一顆牙齒。
簡直莫名其妙。農(nóng)場主自言自語，還是往前耕去，大約30步后，犁鏵又從土里翻出一顆牙齒。
這事肯定不對勁。他叫了起來，掉轉(zhuǎn)拖拉機就開回家去。
當晚他就給這塊地的原主人寫了一封信：我買下的地以前是不是墳地？我要求您把錢還給我，我可不喜歡鬼魂出沒的土地。
兩天后來了一份電報：別生氣，那里本來是個足球常
......
20、從前，有一位秀才上京趕考，途中有一條水溝擋住去路。行至溝旁，他的仆人把肩上的行李背穩(wěn)，一躍而過�？墒沁@位秀才沒有過溝的本領，呆立溝旁，十分焦急。仆人看見，就大聲喊道：相公，把膽子放大點，跳！于是，這位秀才就兩腿并齊，用力一跳。但他沒有跳過溝，卻撲通一聲，掉到水里，成了個落湯雞。仆人埋怨他說：哎呀，相公！你怎么把兩腿并在一起跳呢？秀才答道：跳者，乃雙腳并用也。弄得仆人哭笑不得。
21、昨天的戲好看嗎？
好看極了。
我今晚也想去看。
你還去看什么，昨天演到最后，戲臺上的人多半都被殺死了。
22、哈瓦和他的夫人，雖然分居兩地，但時常用通信來溝通感情。
可惜哈瓦不識字，每次夫人來信他都要請別人代讀。
有一次，哈瓦接到老婆的來信，便匆匆來到朋友家。
朋友大聲地念著哈瓦老婆的來信，哈瓦則在他的后邊用雙手捂住了他的兩耳。其他人見了覺得很奇怪，問：哈瓦，你捂他的耳朵干嗎？
哈瓦回答：是這樣的，我不認識字，請朋友給我念老婆的來信，可我總不能讓他聽到我老婆對我說的話呀。
23、陸先生造房子，有一大堆碎磚要運走，工人說要兩輛卡車。陸先生對工人說：不必花運費了！你在空地上掘個坑，埋了它罷。工人：那么，挖出來的泥放到哪里去呢？你真笨，把坑挖深一點，一起埋下去不就行了。
24、有一位大學老師給同學們上論理課，他同學們說：你們是大學生了，說話一定要婉轉(zhuǎn)，比如說你看到一位女生的屁股上有一根草，你要對她說草在她的肩上，這樣她順著肩往下看自然就看見屁股上的草了。
正在這時有一位女生站起來對他說：老師你領帶上的拉鏈開了。
25、法官：他在打你以前，你有沒有設法阻止他？
原告：有��！我用各種最惡毒最難聽的語言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一頓。
26、何君到××大學女宿舍訪其女友，舍監(jiān)要他填表后方可會見。姓名、性別、地址、年齡……一直填到最后關系一欄時，只見何君思考半天填下尚未發(fā)生四個字。
27、話說有一位老大爺最喜歡講西游記，有一次講到盡興處，可能是氣流太大，只見他的牙齒飛了出去。那聽故事的嚇壞了說道：“不好啦，白骨精來了”
28、食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！
其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！
其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！
29、一個新手去收高利貸，他把借條拿出來奸笑著說：“白紙黑字明明白白地寫著你欠我老板100萬！難道你想賴帳？！”
人家表示確實沒有那么多錢，他威脅道：“哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣�！彼统龃蚧饳C就把借條燒了……
30、湯姆是個有名的賴賬鬼，酒店老板吃了他不少虧。
一天，湯姆走進酒店，痛痛快快付清了所有欠賬，并且說：老板，你昨天寫給我的那封要錢的信太感人了，讀后令我不能不動心還你的債。請問你是怎樣想出這么精彩的句子的呢？
老板告訴他：不瞞你說，我妻子現(xiàn)在正在法國戛納海濱度假，開銷極大，所以她常寫信回來要我寄錢。我從她的信中摘了幾段寄給你。
31、有一個人，經(jīng)常做同一個夢，在夢中老是發(fā)覺自己發(fā)現(xiàn)了一個重大的世界秘密，可是一醒過來就什么都記不得了。終于有一天，他下定決心要把這個世界秘密給挖掘出來，于是就在枕頭邊放了紙和筆，再上床睡覺。當他又做夢時，就趁著似醒非醒的時候，把這個世界秘密寫了下來。當他醒來時，只見紙上寫著：香蕉大則香蕉皮也大！
32、醫(yī)生沖向衣架，喊道：快把工具包遞給我。
出了什么事了，爸爸？女兒驚慌地問。
剛才，一個年輕人打電話說，沒有我，他就要死。
女兒松了一口氣：別忙，我覺得，這電話是打給我的。
33、有段時間幫朋友照看服裝店。
這天進來倆美女，身材暴好。
相中一件上衣，要價125。問要兩件能否便宜點。
本人答，最多差5元。
兩女一陣嘀咕，完了弱弱的問我：兩件300賣不？
我苦苦思索了十幾秒，忍痛賣了……
34、男子暗戀一美女很久了，終于忍不住表白！
可美女拒絕了男子，并諷刺：“我實在不想讓一朵鮮花插在牛糞上！”
男子沉默了片刻，說：“其實你還是蠻漂亮的，不用這么自卑�！�
35、有位朋友到廣州，親戚給了他一張羊城通。
上公交車，此人給司機看了一下羊城通，就去找座位。
司機叫住他：“請您讀卡！”
他就拿起羊城通念道：“羊城通�！�
司機指著讀卡器：“到那邊讀！”
這人直接走到司機指的地方，大聲念道：“羊城通�！�
車子當場失控……
36、他說：有一天，遇見３個大漢要揍他，于是便與那３個大漢打了起來。
回來以后便吹起牛來。
我讓他們打了兩個小時硬沒把我打倒。
別人問怎么回事？
他說：綁樹上打得。
37、甲：聽說你們局長不管什么新產(chǎn)品都要先試用試用。我們單位今天開張了，他就不敢來試用！
乙：哪里，他什么都要試用！
甲：就這一樣他不敢試！
乙：你們產(chǎn)的是什么產(chǎn)品，
甲：骨灰盒！
38、父親留客人吃飯，叫兒子進城買肉。兒子買了肉，正好走出城門，迎面遇到一個進城的人。一人要出，一人要進，兩個各不相讓，就在門口相持起來。
父親等了好久，不見兒子回來，就進城去找。一見兩人對峙在那里，就上去對兒子說：你把肉拿回去做菜，讓我來跟他對著站。
39、一天，主編老孫出外采訪，人事部打來電話說，明天要開會，請派人過去拿通知，于是老孫便給小王打傳呼，留言：請到人事部拿會議通知。
下午，完成采訪后老孫回到辦公室，只見自己的辦公桌上放著一大卷白紙，正納悶間，小王匯報：我不知道一桶紙應該有多少，就從人事部卷了這么多來。老孫奇怪了：我讓你拿會議通知，誰讓你拿紙了？小王拿出呼機給大家看，上面顯示：請到人事部拿回一桶紙。
40、偶朋友：小姐中華多少錢？
導購小姐：62
偶朋友：那軟中華好抽還是硬中華好抽？
導購小姐：我不抽煙不知道。
偶朋友：那憑啥軟盒比硬盒貴�。�
導購小姐：……
偶朋友：你們煙是煙草的不？
導購小姐：是埃不是煙草的誰敢賣埃
偶朋友：那給我來盒紅河(5塊)
導購小姐：……教授正在家忙著趕寫一篇學術報告。
親愛的，他對妻子說：我的鉛筆放在哪兒了？
不正夾在你的耳朵上嗎？妻子回答。
沒看到我忙得要死，你就不能說得具體一點，鉛筆究竟夾在哪只耳朵上了？教授有些生氣了。
41、某村書記有個傻兒子，結(jié)婚整半年兒媳婦還是什么動靜也沒有，書記找原因了。經(jīng)過幾天偵查發(fā)現(xiàn)兒子不會房事。這天書記對兒子說：兒子，你的左手就是警察，你的小弟弟就是小偷，女人的那里就是派出所，警察抓小偷，怎么辦呢，得送派出所。這天夜里，老書記又站在了窗外，已是午夜時分還是沒有動靜，書記急了，只聽一聲吶喊：警察。兒子聞言把手伸了出來，抓小偷，緊接著，又抓著了小弟弟，送派出所……半晌，兒子說話了：爸啊，小偷在派出所門口吐了。
42、街上一大堆人在買福利獎券，當場開獎，凡是里面印有動物圖案的即為中獎者，圖案上面的動物的體型越大，獎品越大，獎品越貴重。
某人小心拆開一張后，見中了一等獎，喜不自禁，大聲叫道我是毛驢!我是毛驢!!
旁邊一人屢摸不中，氣急敗壞地說:喊什么？只要是牲口，都有獎!
43、我的傻兄弟有了他的第四個孩子。在孩子的出生證明上他寫道：
母親：英國人；
父親：英國人；
孩子：中國人。
父母都是英國人，可為什么你說孩子是中國人呢？
嗯，我的傻兄弟說，我在一份報紙上看到，現(xiàn)在地球上每4個新生兒中，就有一個是中國人！
44、顧客：師傅！我買十斤雞蛋，全要小的。
售貨員：別人都要大的，你為什么要小的？
顧客：我是賣煎餅的。
45、"兩個家庭主婦在一起聊天...甲：“這兩天我家的蚊子多的讓我頭疼,你們家怎么樣?”
乙：“以前也多,但自從我老公想出一個滅蚊高招后,家里的蚊子就成對地被我們消滅!”
甲：“什么高招?”
乙：“他捉了幾只母蚊子,給它們裝上了GpS(衛(wèi)星定位系統(tǒng))”"
關于小孩子的笑話
關于小孩子的笑話
1、約翰對朋友說：我底下有幾千名辦公人員。
朋友向他道喜，說道：那你的職位一定很高吧。
約翰從容不迫地答：我的辦公室在29樓嘛。齊達內(nèi)：你猜我領到工資后會怎么辦？
菲戈：交給老婆？
齊達內(nèi)：不，是存到銀行。
菲戈：這才是男子漢。
齊達內(nèi)：然后把存折交給老婆。
2、計劃生育下鄉(xiāng)，問一農(nóng)民。你知道為什么近親不能結(jié)婚嗎？老農(nóng)想了一下道：~~~~呵呵~~~~大家都是親戚，不好下手~~~
3、魏山因長的丑，97回歸被關了7天，這天被放出來。怕被在抓進去，就打的回家，遇紅燈停車。只見交通警對著魏山喊你，下來：魏山一看司機沒下車。那是叫他了。就下車了。交警過來看看魏山說《你他罵的，長的真難看�！窂鸟R路對面跑來兩個女的，兩個女的一邊往這邊跑一邊捂著臉叫到《抓住他，抓住他�！方痪粋�擒拿把魏山按到。兩個女的跑到跟前對著魏山一頓踹。一邊踹一邊捂臉說，你他媽的長的真丑，看把我倆撞的，光顧看你去了。
4、甲：「乙，你的嘴唇怎么會嚴重燙傷呢？」
乙：「因為近視不戴眼視�！�
甲：「這個樣子就會燙成這樣嗎？不會吧。」
乙：「我又誤把汽車點煙器當成口紅了�！�
5、英國物理學家依撒克·牛頓（1642-1727年）有一次寫信給他的朋友洛克，毫不留情地批評了他的著作。
在收到洛克的極為不滿的信后，牛頓復信說：我記得我給你寫過信，但不記得信里對你的書說了些什么。請你把信抄給我，我將盡可能加以解釋。
他抱歉地解釋說，當時，我由于經(jīng)常坐在爐火旁，所以不能控制自己的肝火。
6、小約翰教他的鸚鵡說話：跟著我說：‘我會走路�！�
我會走路。鸚鵡跟著說。
我會說話。
我會說話。鸚鵡說得惟妙惟肖。
我會飛。
鸚鵡毫不遲疑說道：你吹牛。
7、約翰：我求你件事，你能為我保密嗎？
大衛(wèi)：當然可以。
約翰：我手頭有些緊，你能借給我一些錢嗎？
大衛(wèi)：不必擔心，我就當沒有聽見！
8、"一筆100萬元的賽馬獎金被一個白癡獲得。
眾人不解，問白癡：你是怎樣買賽馬獎券的？
白癡說：我連續(xù)三天夢到""7""這個數(shù)字，3X7=24，所以我買了第24號賽馬獎券，一下中了。
眾人大驚：3X7=21，怎么會是24呢？白癡也嚇了一跳：真的？這回買錯了，下次買21號。
"
9、有一天，一個老頭沒事，去散布，走著走著，看見一個男人在一口井旁邊大喊：25.25。
這個老頭很好奇于是走了過去�？磦�究竟。
剛走到那口井，那個男人一腳把那個老頭踢了下去。接著大喊：26.26。
10、我的一個朋友說，當時他一個不懂英文的朋友剛來多倫多。
自己一個人出去了，迷路了然后打電話給他。
他說沒關系你把你現(xiàn)在呆的地方路名拼給我聽。
他朋友一個字母一個字母地拼出來了“S—T—O—p”
11、紐約的冬天十分寒冷，幾尺厚的積雪�？墒�，公立小學卻依舊照常開課。陳太太打電話問學校為什么不停課。校方說：有些窮人家里冷，到學校能享受溫暖，還有免費午餐！陳太太說：那么，只接送貧窮人家的小孩兒去學校不好嗎？校方說：我們不能在幫助那些貧窮孩子的同時，卻踐踏了他們的自尊。
12、一位小孩一生下來就沒有鼻子，一天邁克的父親對邁克說：“明天，那位沒有鼻子的小孩要來我們家，你不許說關于鼻子的事，懂了么？”邁克爽快地答應了。
第二天，那位小孩來到邁克的家。邁克一邊撫摸著小孩，一邊贊美小孩。因此，邁克的父母也松了一口氣。突然，邁克問小孩的媽咪：“他的視力很好吧？”
小孩的媽咪回答：“是的，的確很好！”
邁克感慨道：“太棒了！如果視力不好他怎么戴眼鏡呢？”
13、有一個人從鄉(xiāng)下來到城市！他看見一個人在賣西紅柿！就問：這是什么？賣西紅柿的人說：這是西紅柿！鄉(xiāng)下人說：哦~，原來城市的人說西紅柿是血。他走著走著，看見一個人在賣玩具車，就問：這是什么？賣玩具車的人說：這是玩具車！鄉(xiāng)下人說：哦~，原來城市的人說車叫做玩具車。他走著走著，看見一個人在報警！就問：你在干什么？打電話的人說：我在打110！鄉(xiāng)下人說：哦~，原來城市的人說打電話叫打110。他看見一個男的罵女的死八婆，女的罵男的死八公！他就說：原來城市的人說男的叫死八公女的叫死八婆。他看見一個男的撞到了女的流了很多血就去打110說：有一個男的坐著一架玩具車撞到一個女的流了很多西紅柿！
......
14、這幾天我有可能到你家去，你做好準備。前幾天我也不知道去了幾個地方，可是就是沒有我認為安全的地方。這個時候我想到了你，你是我最好的朋友。我沒有更好的地方去了！只有你這里我認為最好最安全。你最好的朋友：薩達姆。
15、一名學生問高揚：什么東西最愛問為什么？高揚說：是人。不是，是豬。為什么？因為你問了為什么。全體大笑。
16、一天，和朋友在美國舊金山的一個公園散步。
突然旁邊有個美國佬過來用流利的普通話問我們：“你好，你們是中國人吧？”
后來聊了一會才知道，原來這個老外是以前戰(zhàn)爭年代留在中國的美國人后代。
朋友問他：“那你英文學得怎么樣��？”
老外搖了搖頭道：“英語太TMD難學了��！”
17、邁克在跟懷特聊天。
邁克說：“我真想找一個可以把我的頭像印到貨幣上去的地方�！�
懷特說：“不難啊，你找個印冥鈔的地方不就可以了嗎？而且相當?shù)某雒�！�?br>
18、查爾斯喝得醉眼蒙朧，深更半夜才回到家門口。他掏出鑰匙，卻怎么也對不準門鎖。
巡夜的警察見狀，急忙上前問：“需要幫忙嗎？”
查爾斯大喜過望，趕快說：“請你幫我把這房子抓牢，別讓它亂晃動�！�
19、兩個養(yǎng)鴿子的愛好者碰到一起，興致勃勃地談了起來：你知道嗎，我正在培育新品種，讓鴿子與鸚鵡雜交。
為什么？
如果鴿子迷了路，那它就可以自己問路了。
20、一個農(nóng)家婦女，丈夫接她到城里來祝
她孩子得病，吃了藥，病治好了，藥還剩下一些，她悄悄地把藥吃光，很快自己病倒了。
丈夫發(fā)現(xiàn)她吃了孩子剩下的藥，埋怨她，她說：不能糟踏東西呀！
21、有一個人拎著一口袋桃子，走在路上看見一群人就說：你們要是能猜出我的口袋里裝的是什么，我就從里面挑一個最大的桃子給他。大家異口同聲的說：是桃子。這個人氣憤的說：是誰這么缺得，都告訴你們了。
22、一哥們有點兒二乎，某次開車參加一活動，結(jié)束后，忘了自己開了車，打車回家后才發(fā)現(xiàn)。只好回去取車。為省打車錢，騎自行車回去取，開車時才發(fā)現(xiàn)車里塞不下自行車，自行車又成了問題。懊惱中打電話給老婆，這種糗事兒沒臉說太細，只讓趕緊打車來。老婆不知神馬事，心疼打車費，趕緊借了輛自行車飛趕過來。
23、"早上倒車時不小心把別人的車刮花了，雖然那人不說什么，但我還是決定將車送去修理，可修車的人說要恢復到原來的樣子不是不可能，但是費用是這輛車新買的價格。
我說：“師傅,你是不是在開玩笑��？”
“你才開玩笑，一大早的拿輛破自行車來忽悠我，看清楚這里是汽車維修，不是自行車維修�。�！”他說。"
24、宿舍離廁所甚遠，晚上噓噓直接用統(tǒng)一綠茶，然后就擰緊放桌子上。
次日上午體育課中途回寢室，饑渴難耐狀，然后……沃槽，拿錯了!!!
25、某君號稱天下第一吹家。
一天，幾位聊哥吹姐閑聊，第一吹充分發(fā)揮吹功：我媽有一年三十，包了一只餃子，全家八口人吃了一星期，才看見一塊2米高的豬骨頭碑上用小篆寫著：離餡二十三公里。
26、有幾個人排隊要買票，有一個人錢掉了就彎著身子下去撿，結(jié)果口袋里的煙就掉下來了。他后面的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀說：先生，你的煙掉了。結(jié)果那個人就很生氣的轉(zhuǎn)過頭說：你才閹掉了…
27、老菜看見許多讀書看報的人都戴著眼鏡，便決定也到眼鏡店去買一副眼鏡。店主拿了一副眼鏡給他，他戴上后，拿起一張報紙看起來�？戳撕靡粫�，他說：這副眼鏡看不清楚，請另外拿一副來吧。店主給他拿了5、6副，他不是說這副不管用，就是說那副不合適。他對店主說：先生，你這里到底有沒有一副戴著能看報紙的眼鏡？這時，店主發(fā)現(xiàn)他手里的報紙是倒著拿的，就惱火地問他：你是不是識字？老菜驚訝地說：識字？不呀。就是因為不識字，我才買眼鏡的呀！不然，我買那玩意干什么？
28、本人喜歡喝尖叫，昨晚一瓶喝完了放在床前，半夜尿急實在不想下樓，就尿在里面了。
今天又買了一瓶，放在旁邊了，剛剛有點渴順手拿了一瓶，對，你沒有猜錯我拿了昨天晚上的那一瓶。
尼瑪我很負責任的告訴你尿是什么味道，很苦很苦，還他媽有點咸！……付出血的代價能過十了吧？
29、我有一個很聰明的朋友。有一次，他在路上走。過來一大哥，借電話。
朋友聽過很多騙子的事。他聰明地說，借你可以，但我要先拍你一張照片。
大哥說：好。然后朋友用手機拍了他一張照片，拍完再借給大哥。
然后，大哥拿著手機跑了……
30、珍妮：我決定不了是買一臺拖拉機或是買一頭母牛。
杰恩：騎著牛到處逛，看上去多傻氣。
珍妮：是埃不過我要是從拖拉機身上擠牛奶，看上去更傻氣。
31、王太太：現(xiàn)在的年輕人，真是一代不如一代，十六七歲，已經(jīng)會做壞事情了。
金太太：不見得！我倒覺得年輕人一代比一代守規(guī)矩了。
王太太：怎見得？
金太太：我不會錯，20年前，我老遇著年輕人在路上跟我，現(xiàn)在的年輕人，都很規(guī)矩，不跟我了。
32、如果你與老虎一起跑，是希望比它跑得快還是跑得慢，還是一樣快？
答案：跑得比老虎快，你比禽獸還禽獸；
跑得與老虎一樣快，你就是禽獸；
跑得比老虎慢，你比禽獸還不如！
33、平安夜，幾個關棍沒事干，我提議說：我們到舞廳泡美眉吧。大家一致贊同。
到了舞廳不到10分鐘他們都找到了舞伴，而我還坐在那里休息。我正在納悶，忽然一位身穿淡紫色旗袍的邁著貓步向我走來，我在心里嘀咕：美女還是愛帥哥的。
果真如此，她走到我面前，對我微笑著說：先生要跳舞嗎？我連忙從座位上站起來說：要！要！她又說：那你的座位讓我坐吧。
我被耍了！
34、參加駕校體檢，結(jié)束后填表，有一欄入學時間。前面一個男生對另外一個男生說：“日期填今天。”然后沒過多久，就聽前面男生大喊：“你真填今天��！”于是我抬頭偷看了下，表格上時間一欄里寫著大大的兩個字：今天。
35、一個吝嗇鬼想給朋友送個新年禮物，他到禮品店看了半天，都感覺太貴。
他往墻角一看，有個破損了的玻璃花瓶，他心想：“把這個東西寄過去，朋友一定會認為是運輸過程中碰壞的……”
于是，他就花了很少的錢買了下來，然后對店員說：“麻煩你按這個地址郵寄過去�！�
……
幾天后，朋友寄過來一封信，信上說：“已經(jīng)收到了你送我的花瓶，很高興。不過你想的可真周到，花瓶的每個碎片都單獨包裝好，太謝謝啦！”
36、某江湖郎中，有祖?zhèn)髁挤剑梢园泻�。一副見效，售價兩千，生下男孩才付錢。
于是，生下女孩的因為沒付錢也不找他了，生下男孩的高高興興送錢去。他的藥成本不過幾塊，按概率有一半生意能賺到。
平安無事騙了很多年，還掙了一屋的錦旗。
37、老王有天在街上閑逛，看到不遠的前方似乎有車禍發(fā)生，一群人擠著圍觀。
老王連忙趕上去，可是人太多了，怎麼擠也幾不進去，老王心生一計：
大喊:"讓開！我是死者的父親"
這時大夥都以訝異的眼神望著他
原來......
死的是一條狗
38、"一天夜里,旅店著火了，許多客人們跑出來.另一位客人走過來，"你們無須如此慌張，當我聽見失火時,就從床上起來,點上一支煙,泰然自若地穿衣服，我又覺得領帶不合適，就把它解下來，又換了一條，沒有絲毫慌張!每當危險發(fā)生，記住,一定要鎮(zhèn)靜，鎮(zhèn)靜!"那真是太好了，"一個朋友說，"那你為什么不穿褲子呢？"
39、一說話不經(jīng)過大腦的男人與一位小姐共舞。
男人：你結(jié)婚了嗎？
小姐：還沒有。
男人：那你有孩子了嗎？
小姐大怒，拂袖而去。
男人尋思，下次不能再這樣問了。
后又接著與一婦人跳舞。
男人：你有孩子了嗎？
婦人：有兩個。
男人：那你結(jié)婚了嗎？
40、今天12：30分左右，我因為先吃好了飯，就去上了個小WC。
見朋友尾隨一起來WC，我先上好了，想先走了，于是問他，你吃完了嗎？
他在廁所回我說：吃好了，旁邊的人一陣驚訝……
41、夏天瘋玩之后，滿頭大汗，哥哥買了冰棍給了一根。
我咬了一大口，大叫：“呼呼，燙死我了！”老媽開車帶我出去，路上突然聞到一股臭味，就很自然的問：“媽你是不是放屁了啊~”
然后娘親暴怒。我覺得挺奇怪的，這不至于這么生氣埃
然后我知道了真相，那天是老媽打了一個嗝……
42、某日，朋友請我到一家大酒家吃飯，買了一盤“金雞炸竹筍”。
可是我們把盤子里翻了好幾遍，連一小塊雞皮也沒看見。
朋友不高興地端著菜走到老板面前說：“老板，幫我拿個放大鏡過來�！�
老板好奇的問：“您要放大鏡干什么用？”
朋友看著盤子說：“我的金雞在竹林里失蹤了�！�
43、兩個東北爺們干起來了，我仔細那么一聽，沒樂抽了，就聽見一個爺們說：我告訴你，這兒，我地盤，我唆了算，只聽見另一個爺們，特別淡定的回了一句，你他媽大舌頭啷幾的，你咋不唆了辣椒呢，你唆了蒜。
44、某甲請了個和尚為剛逝世的父親誦經(jīng)。和尚索要一千塊，他認為太貴了，說道：打個八折吧。和尚同意了，于是開始念經(jīng)：請魂上東天，上東天。
不對呀，甲說，極樂世界在西天，應該上西天才是。和尚答道：上西天要一千塊才行。八百塊就只能送到東天。
甲聽了連忙補足差額，和尚才改口念：請魂上西天，上西天。
此時，棺材里忽然傳來了怒罵聲：你這個不孝的東西，就為了幾個錢，害得我東奔西跑，不得安寧。
45、"德國人，法國人，和一位俄國人聚在一起談論什么是快樂。
德國人說：快樂就是你在辛苦地工作完一天后，躺在自己舒服的沙發(fā)上，喝著啤酒，看著精彩的球賽……
法國人說：快樂是你在星期六的夜晚，與心儀已久的金發(fā)美女，共度浪漫良宵……這時，俄國人說了：真正的快樂，是在深夜里，你突然聽到急促的敲門聲，打開門一看，是一群秘密警察，他們拿著槍指著你說""格拉吉夫！你被補了！""而你告訴他們：""格拉吉夫住在隔壁！"""
46、剛才跟我寢室的同學說：“過了清明我就有錢了！”
寢室瞬間安靜了，而我還半天不知道為什么……
47、全家人一起看動物世界。
老哥突然指著電視上一頭豬對我說：“咦，這不是你嗎？”
我習慣性地吼了句：“是你妹！”
之后就后悔了……許久沒聯(lián)系的朋友給我打電話聊了一會兒。
我問他：“怎么突然給我打電話？”
他說：“清明節(jié)了，挺想你的�！�
我頓時無語了！
48、“兒子，你到肉店老板那兒去一趟，看他有沒有豬蹄。”
過了半小時，兒子回來了。
“怎么樣，有沒有哇？”
“不知道，我等了好長時間，可他就是不脫鞋�！�
49、一天和朋友在酒吧喝酒。
朋友問我：你知道啤酒里含有雌性荷爾蒙嗎？
我說：不知道。
這是真的嗎？我問。
當然羅，如果你酒喝多了，你就會象女人一樣喋喋不休地說廢話，而且駕車技術也會變得非�？膳隆Ｅ笥押芸隙ǖ鼗卮�。
50、某人走路，見前邊地上有一團黑色物體。疑是大便，于是上前看之，卻不感斷定。是伏下身體細細觀之，還是不感斷定。便用鼻近聞之，仍不能肯定。干脆用手扣下一點嘗之，定其果真為大便。遂大喜，曰：謝天謝地，幸虧沒被我踩上！
小孩子聽的笑話
小孩子聽的笑話
1、接待處長經(jīng)常參加公宴。一次可得賓館所贈餐巾一條。
日復一日，積少成多，有泛濫成災之勢。
其妻不忍將其閑置，拼湊縫成褲頭，穿于內(nèi)，一日感冒，須向臀部注射針劑，護士令其褪下長褲，俯視，大笑。
右邊四紅字：歡迎品嘗。
左邊三藍字：好再來。
2、湯姆一向約會不多，但最近得到一個約學校里最漂亮的女生出來的機會。由于這事來得突然，身邊又剛好沒錢，他立即給獨居的父親打電話：“我有約會，寄錢來�！�
父親的回答是“我有錢，寄約會來�！�
3、安妮的未婚夫來信了。信中寫到：“親愛的，我非常非常想念你！你那濃密的金色卷發(fā)，淺藍色的大眼睛，高高的顴骨，你右手上的那塊傷疤，你一米六五的身高，你的一切一切，總是浮現(xiàn)在我的眼前……”
安妮的女友看了這封信，說：“這真是一封罕見的情書！你的未婚夫是干什么的？”
“他在警察局工作，專寫尋人啟事�！�
4、"某山區(qū)養(yǎng)牛場一位供銷員要出差到上海去,一位大爺叫他帶一雙42碼的皮鞋套(雨鞋的一種).他到了上海一百公司的鞋帽柜臺,對營業(yè)員說:同志,我買皮鞋套呢.
營業(yè)員把他聽作是:避孕套了.就指著對面的醫(yī)藥部說:請你到那兒去買.
他到對面說:同志,買皮鞋套呢.
營業(yè)員說:你買那號呀.
我買42碼的..
營業(yè)員一聽,驚奇地問:同志,你在那里工作的.
我在養(yǎng)牛場工作的.營業(yè)員更驚訝說:你那里現(xiàn)在牛也搞計劃生育."
5、妻子一回家，丈夫就對她說：今天真是不幸中的大幸。
妻子忙問：怎么回事？丈夫說道：咱們的驢子不見了。妻子說：怎么還有大幸？丈夫說道：幸虧當時我沒有騎驢上，不然連我也丟了。
6、""我要退房"
"為什么?"
旅客說:"因為我看到窗外的雨已經(jīng)停了,可是房間里面還在下"
"
7、一女同事，在SKYpE上問我：有小面包么？
我說：哎呀，沒有，不過我這兒有餅干，要不你先拿去？
女同事：算了，我用不習慣。
我說：面包怎么用�。侩y道要揉爛了再吃？
她說：你懂不懂啊，小面包是衛(wèi)生巾。
我又問：那餅干呢？
她說：餅干就是護墊唄。
我當時那個暈啊，我說：正想把我的3＋2拿去跟你一起吃，你這么說，我都沒啥胃口了。
8、不懂法語卻又死要面子的羅倫太太在巴黎一家餐廳就餐，她接過侍者遞來的菜單，裝模作樣地看了一會兒，便神氣活現(xiàn)地點了菜單上最后幾道價格不菲的大菜。
半小時過去了，菜還沒有上來，羅倫太太生氣地叫來老板。幸虧這個老板會說英語，他微笑著問：太太，您點的這些曲子，樂隊剛才不是演奏過了嗎？
羅倫太太頓時傻了眼。
9、一位公爵命令廚師殺一只白鶴來款待賓客。
廚師把白鶴烤好后，偷去一條腿，送給他的朋友。
把烤鶴端到筵席上的時候，公爵問道：那一條腿怎么沒有了？
廚子答道：白鶴只有一條腿。
第二天，公爵和一群隨從去郊游，廚子也在其中。
走到一處，正好一群白鶴在水邊棲息，都用一條腿站著。廚子對公爵說：大人，您看，我昨天說的是真話吧？
公爵沒有回答他，只是高聲對鶴群喊叫，鶴群受驚，一齊伸開兩腿跑了。
公爵對廚子說：瞧！你這個騙子，你看鶴有幾條腿？
......
10、據(jù)醫(yī)學雜志報道說，接吻是有損身體健康的。
您算說對了。我前天晚上吻了牧師的女兒，被他撞見后挨一頓臭揍，直到現(xiàn)在還直不起腰哩。
11、法官：你現(xiàn)在還想抵賴，那么多證人都說那天晚上看見你在地里偷瓜。嫌疑犯：大人，冤枉啊！他們都是胡說。那天晚上根本沒有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看見我。法官：真是這樣的話，他們是在胡說。
12、某部隊進行軍事演習，一切都按計劃進行，但炮兵那邊出了問題，一顆炮彈打歪了。部隊立刻派兵去偵查。在一派片菜地發(fā)現(xiàn)了情況。只見一人躺在菜地旁說，現(xiàn)在警察真厲害，我拿了兩棵白菜就拿炮轟埃
13、意大利某化學工廠的圍墻壁上寫著嚴禁煙火四個大字。尤特每天到這里來溜達。他的行為引起了工廠警衛(wèi)的注意。
警衛(wèi)：你每天在本廠的四周踱來踱去，是否有什么不良的企
圖？
尤特：哦！絕對沒有，我是到這兒來戒煙的。我妻子對我說，‘你要么要煙，要么要我，兩者選一’。所以我不得不每天到這里來看看、走走，直至戒煙為止。
14、時有個愚人，用車裝了烏豆到京城去賣。
到水邊上時，車翻，烏豆也翻到了水中，這人就回家喊人撈豆。
離開后，水邊上的人就把烏豆全撈走了。等這人回來，河中只有許多蝌蚪在游動。
他以為是烏豆，想到水中去撈，蝌蚪見人逃散而去。這人哀嘆了好大一會，說：“烏豆呀！你不認我，見了我就逃走，大概是一時長了尾巴，怕我不認識你吧！”大學同學是韓國人，日語系，每次考試都寫不完。
因為她每次都要把日文在紙上翻成韓語，再把韓語翻成日文寫回卷子上。
大姐你不會直接用日文回答嗎？！
15、劇場里演出正在進行，瑪麗站起來，順著兩排間的空檔兒擠出去，走進休息室。10分鐘后，當她回來時，她低下頭，向坐在這排的第一個觀眾說：喂，我剛才是不是踩著您的腳了？
是的，沒關系，現(xiàn)在已經(jīng)不疼了。
不，我不是這個意思。我只是想證實一下我是否坐在這排。
16、激情之后，男的一邊溫存地撫摸著依偎在懷里的女人的面頰，一邊輕聲問道：你可以坦白告訴我，我是不是你的第一個男人嗎？
女的用手輕撫男人結(jié)實的胸膛，溫柔地回答：你當然是啦！你問這個干什么？只是我真的搞不懂，為什么你們男人都喜歡問這個相同的笨問題呢？
17、兩個抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜。他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火，其中一個說：仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們了。
過了一會兒，他便伸出頭來呼吸新鮮空氣。這時他看見了以前從未見過的螢火蟲，于是她叫道：上帝啊，蒙住頭也沒用，蚊子打著燈籠找我們呢。
18、一天，科利特太太外出有事，她鎖上門，然后用大頭針將一張留給送奶工的便條釘在門上：沒有人在家，不要留任何東西！
當她晚上回家時，發(fā)現(xiàn)門已打開，家中被搶劫一空，在她留下的便條上，多了這樣一段話：謝謝你，我們沒有留下多少東西！
19、卡爾在最大的釀酒廠工作，一天，他不小心摔倒在一個盛有5萬公升啤酒的大盆里了。
有人將這件倒霉的事告訴了阿達。
阿達說：太可怕了，我聽說很快就能把人淹死的。
很快？不！他出來撒了三次尿呢。
20、有一艘游輪快沉了。
甲問乙：“船都快沉了，你怎么還有心思吃面包呀？”
乙回答：“我的醫(yī)生告訴我不要空腹喝水�！�
21、吉姆有一次在河里洗澡，放在岸上的衣服全給別人拿走了，他只得忍著熟人們的譏笑，捂著身子跑回家。
第二天，吉姆又到河邊洗澡，這一次，他穿著衣服跳下去，在水中泅游。岸上路過的朋友問他：吉姆，你穿著衣服游泳，等下回去怎么辦呢？吉姆回答：嗨！濕衣服總比沒有衣服強。
22、某公與人搓麻將，牌風極盛，連連和牌，其他三家錢款紛紛輸來，意氣昂揚。
偶爾下體泄氣，臭氣四溢，同桌輸錢者心緒惡劣，正無處發(fā)泄，遂大罵誰放的狗屁！各種惡言咒罵，攻訐不休。某公時正贏錢，情緒甚佳，故大肚能容，嘻笑自若。未幾，牌風逆轉(zhuǎn)，三位輸家轉(zhuǎn)為贏家，某公則連連敗陣，懊惱不已，因思適才被罵，火氣陡旺，忍無可忍，便在牌桌上猛拍一掌，吼道：剛才這個屁是老子放的，你們咋個嘛！
23、今天我在超市門口，看到一送快遞的大哥，剛把他的摩托車發(fā)動。
不到3秒就聽“嘭”的一聲他人和車就倒地上了。
只見他默默的爬了起來，掏出鑰匙把車子前輪的鎖打開。
24、辦公室有倆胖紙，一男一女，天天吵架，都罵對方胖。一天大家說去游泳，女胖紙對男胖紙說，你就別去了，你一跳下去，泳池的水都要被你漫出來。男胖紙不慌不忙的回了一句：你跳都跳不下去，一跳就卡在泳池上了。集體笑噴！
25、約翰：“你爸爸簡直像個吝嗇鬼，你看看，他是一個制鞋匠，你還穿那么破的鞋子�！�
湯姆：“那你爸爸呢？他是個有名的牙科醫(yī)生，而你小弟弟卻只有一顆牙！”
26、這是一個學妹說給我聽的，他說他家人都很喜歡吃披薩，臺北剛好有一家披薩店，標榜著電話訂購披薩，只要三十分鐘內(nèi)一定送到家，若超過三十分鐘就送一張一百元的折價卷，學妹家人很喜歡吃披薩，所以經(jīng)長叫披薩，那家披薩店的服務生每次送披薩到時，都說：小姐我十二分鐘就到了，這是你的披薩"或是"小姐我十八分鐘就到了，這是你的披薩"或是"小姐我十五分鐘就到了，這是你的披薩"一副"怎么樣，我沒有超過三十分鐘"
又有一次學妹叫了一個披薩，十二分鐘后果然有人敲門，"小姐我十二分鐘就到了，不過我忘記帶披薩
......
27、農(nóng)婦翠花要進城，丈夫?qū)λf：城里人機靈的很！遇到東西先殺它半價。翠花進城后，在某大商場挑了一件衣服。服務員說：1000吧！翠花說：500吧！那就800吧！400吧！服務員說：好吧，400吧！翠化緊跟著說：200吧！服務員說：你想要我整套送給你呀？翠花說：你以為我傻啊？送半套唄！
28、有一家住著一個客人，老是不說走，主人實在厭煩透了。
一天，主人有意把客人領到大門外的一棵樹旁，指著樹上的小鳥對客人說：你再住幾天吧，等我磨磨斧子砍倒這棵樹，把那只鳥燒一燒來請你吃。
客人聽了半信半疑地說：恐怕不行吧，等到把樹砍倒的時候，那鳥不是早已飛跑了嗎？
主人笑笑說：你別擔心，我已經(jīng)看出來了，這是一只傻鳥，就是樹倒了它也會待下去不肯飛走的。
29、"有一位婦女在家炒菜的時候,一支蒼蠅飛進了鍋里,那個婦女趕緊把蒼蠅抓住，對著蒼蠅的小腿添了兩口，然后得意的說：“操！油漲價了，決不能讓你浪費一滴油！”"
30、光棍節(jié)剛過完，兩個光棍又坐在一起聊天了。
光棍A說：“你將來要娶一個什么樣的女人？”
光棍B說：“當然是最愛我的女人�！�
光棍A說：“說的也是”。
光棍B說：“可惜世界上最愛我的女人已經(jīng)被我爸娶了�！�
31、日本人說，我們崇尚武道，不畏懼犧牲，我敢頭上頂著蘋果讓你們比試槍法。
日本人于是就把一個蘋果頂在了頭上。美國人轉(zhuǎn)身走了20步，然后回頭就是一槍，蘋果別打爆了。他驕傲的說；iamHunter（亨特）
日本人又放了一個蘋果。英國人轉(zhuǎn)身走了50步，回頭就是一槍，蘋果打爆了。他驕傲地說；iamBoon（邦德）
日本人放一個小蘋果在頭上。中國人轉(zhuǎn)身走了3步，然后回頭就是一槍，腦袋別打爆了，他驕傲地說；iamsorry.
32、兩個傻子想開一家鞋店，有人告訴他們最好的皮鞋是鱷魚的。于是兩個傻子就去河邊捕撈鱷魚。大約捕捉了50只，其中一個傻子說：再捕一只吧，如果它還是沒穿鞋，那就算了。兩個水兵遠航歸來，相邀去鎮(zhèn)上喝酒。倆人喝得差不多后，便醉醺醺地出來。忽然看見小明牽著一頭毛驢正慢吞吞地走過來，于是，兩個水兵決定拿他開心。
喂，小孩。其中一個水兵對小明說，你兄弟跟你一道散步時脖子上為什么套著繩子呢？
為了不讓它當水兵！小明當即答道。
33、笨笨豬：流氓兔，你睡覺時為什么還帶眼鏡？
流氓兔：我的視力不佳，擔心做夢時看不清東西。
34、甲：我記得你曾經(jīng)說過，你不能忍受她跟別的男人待在一起，對嗎？而現(xiàn)在，那邊那個男的正在和她調(diào)情，你卻怎么只是在這兒看著呀？
乙：我在等待時機。
甲：這有什么好等的呀？
乙：等比我個兒小的男人和她在一起的時候，你看我不好好出出這口惡氣。
35、一天，我下鄉(xiāng)碰見一位衛(wèi)生院院長的小孩（三歲半），我問他：爛冬瓜，今年讀中班了？他說：？列，嘍，選��？過一會，他神秘兮兮的走到我面前。叔叔，我告訴你，上個學期那個‘１’是站著的，這個學期奇怪了，老師教我們的‘一’它又睡倒了！
36、午夜過后，約翰喝醉了酒踉蹌著走出迪斯科舞廳，走了幾步之后停下來，開始敲打一根路燈桿。一輛巡邏的警車停了下來，走下來一個滿嘴噴著酒氣的警察，問道：“你在那里干嗎？”
醉漢說：“我敲半個小時的門了，就是沒人給我開門�！�
警察朝上看了看，說：“你太太肯定在家，上面還亮著燈呢！”
37、一次大伙一起吃飯，一個哥兒們喝的有些高，但看起來還算清醒，大伙就沒理他。
飯局散場的時候，這哥兒們忽然沖到馬路中央，伸手攔住了一輛正在巡邏的110警車然后拉開車門，沖坐在里面。
向警察大聲說：“我知道你們這車一塊一一公里，(當時青島的出租車定價是每公里一塊一)可你們也用不著寫這么大給我看，你們以為我是近視眼呀……”
38、中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什么時候才能得世界杯冠軍。
上帝說：“韓國需要50年�！表n國教練大哭起來：“我是見不到了�！�
上帝又說：“日本需要100年。”日本教練大哭起來：“我是見不到了�！�
中國教練連忙問：“我們呢？”上帝大哭起來：“我是見不到了�！�
39、從前，有一個地主閑著沒事，常出些難題刁難人，以顯示自己的本領。一天，他戴著眼鏡，身穿長衫，手撐涼傘，出外游山玩水，被一個正在耕地的農(nóng)民看見了。農(nóng)民對著牛狠狠地罵道：瘟牛，東晃西蕩不走正道，眼瞎啦！說著就是一鞭子。
地主聽后越想越不對味；這不明明是在罵我嗎？他站在地頭不走了，想等農(nóng)民耕回來時狠狠地罵他一頓。
嗨！嗨！農(nóng)民趕著耕牛過來了�？斓降仡^時，農(nóng)民突然松了手上的犁，然后便一手拉牢牛繩，一手抓起一團泥巴，使勁往牛屁股里塞。地主正瞪圓雙眼準備發(fā)作，一看農(nóng)民這突出其來的舉動忍不住笑了。他問農(nóng)民：喂，你這是干啥？農(nóng)民回答說：我算計它等會要放臭屁，先把它糊��！
......
40、一小偷蹲路邊偷車撬鎖，忙得不亦樂乎時哥出現(xiàn)了問：好開不？
賊：不行鑰匙斷里面了，
我：要幫忙不？
賊：謝謝不用了。
繼續(xù)觀看良久，斷匙弄出來了搗鼓半天仍未開，我遂湊上去遞他一把鑰匙，試試這個。
一插一扭開了，此賊那是一個勁的謝啊，推著車還準備走呢，他仙人掌的還沒意識到我是車主。
41、"有妞不泡,大逆不道，
見妞就泡,替天行道。
胸脯高高,越摸越騷，
小腰細細,身懷絕技。
身材小巧,沒完沒了，
屁股翹翹,要完還要。"
42、在一課堂上，元芳在桌上呼呼大睡，老師叫醒元芳道你乃我得力助手，為何也在我課堂上睡覺
元芳回道：大人，元芳乃一介草夫，也需休息也。
43、母親節(jié)之夜。媽媽在廚房里對著一大盆碗發(fā)愁。
瑪麗走進來說：“媽媽，今天是母親節(jié)，不要洗碗了，休息一下吧……"母親聽了，甚為感動。
但瑪麗接著又說：“留到明天再洗好了�！�
44、"兩周前,我炸雞，讓丈夫去商店買西紅柿做配菜。一位婦女向值班警察哭訴道，“但是現(xiàn)在他也沒回來，怎么辦？”
“你說怎么辦好呢？”警察說，“只好用土豆做配菜啦！”"
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