100個經(jīng)典幽默笑話大全,笑到抽筋的短笑話
1、有一次帶外甥女去極地館看企鵝，小姑娘一臉好奇地問我： 小姨，為什么這的企鵝都是男孩子呢？
我說： 你怎么知道？里面有女企鵝啊
她不高興地撇了嘴說： 才不是呢，女企鵝都是頭上扎蝴蝶結(jié)的！
2、小明教他的鸚鵡說話： 跟著我說： 我會走路。
我會走路。 鸚鵡跟著說。
我會說話。
我會說話。 鸚鵡說得惟妙惟肖。
我會飛。
鸚鵡說： 你吹牛��！
3、夏天上街，媽媽為女兒撐開小花傘，女兒問： 撐傘干什么？
媽媽說： 擋住太陽光，別把臉曬黑了。
女兒問媽媽： 那小花傘的臉不怕曬黑嗎？
4、學生問老師： 月大還是天大？
老師答： 當然是天大了。
學生： 那為什么30（31）天才能合成一個月呢
5、爸爸問兒子： 你干嘛喝這么多水呀？
兒子： 爸爸，我剛才吃了個蘋果。
爸爸： 可這跟喝水有什么關(guān)系？
兒子： 剛才我忘記洗蘋果了。
6、復活節(jié)學校放假，爸爸問： 今天為什么放假？
兒子： 同學過生日。
爸爸： 那個同學過生日？
兒子答： 聽別人說的，他叫耶穌。
7、爸爸走進兒子的房間，夸獎道：干得好，兒子！窗戶又干凈又明亮，你是用肥皂水擦的嗎？
兒子：沒有，爸爸，我用的是錘子。
8、7歲的兒子跑進屋來，挺神氣地讓我看他手上爬著一條蠕動的毛毛蟲。我一見蟲子就害怕，但又不能讓兒子看出來，就以輕松的口氣說： 快把它弄到外面去吧，***媽一定在找它呢。
兒子轉(zhuǎn)身走了出去，我以為達到了目的。可誰知他一會兒就回來了，手上爬著兩條毛毛蟲： 媽媽，我把它的媽媽也接來了！
9、小學一年級的小麗拿個新書包回家。她對媽媽說： 這是老師發(fā)給我的獎品。
媽媽問小麗： 為什么給你發(fā)獎？
小麗說： 因為老師問馬有幾條腿，我說有五條。
可一匹馬只有四條腿呀。 媽媽說。
小麗說 我知道。可其他同學都說馬有六條腿，我是最接近正確答案的一個。
10、兒子： 爸爸，我們?nèi)ケ本┛磰W運會嗎？
我回答說： 不用去北京，我們可以在家里看電視，現(xiàn)場直播，效果是一樣的。
爸爸，還是去北京吧，在家看電視太費電了！ 兒子很認真地說。
1、爸爸帶兒子逛市場
兒子：爸爸，為什么那些人摸摸牛的腰，還拍拍牛的屁股？
爸爸：他們是想買牛的人。
幾天后
兒子：爸爸，后院兒的大叔想買媽媽。
2、小姑娘指著晨練的老人問：為什么他們能天天到公園來玩？
奶奶：因為他們是退休人員。
一天，爸爸問女兒：你長大當什么？
小姑娘：退休人員。
3、為孩子的事情，兩口子經(jīng)常鬧矛盾。
一次，兒子做錯了事，忍無可忍的爸爸非要揍他一頓不可。
媽媽護著兒子求情： 饒他一次吧，下次再犯，罰他不遲。
爸爸怒氣沖沖地說： 哼！要是他下次不犯怎么辦？
4、一天兒子到學�？荚嚕职趾蛢鹤右黄鹪诠簧希捎诼凡惶�，車也很多，走的很慢。
兒子急了，說：爸爸，等咱有了錢就買飛機，咱買三架，上班開一架，上學開一架，上廁所開一架。
爸爸大汗：飛機上有廁所
5、小明：小毛家一定很窮。
媽媽：為什么這么說呢？
小明：昨天他吞下一枚五分硬幣，他家就急得團團轉(zhuǎn)。
6、老師：為何考得這么爛？
小丸：眼鏡度數(shù)不夠
小葉：我脖子扭傷了。
小芳：前面同學個子太高。
小藍：隔壁同學用鉛筆，我看不清楚
老師：那小新你呢？
小新：因為我坐他們四個中間
7、胖胖的物理老師為使學生明白光線折射現(xiàn)象，做了個實驗。她將玻璃杯裝滿水，問道： 假設我是一道陽光，插入水中，結(jié)果怎樣？
一個學生回答： 水溢出來了！
8、王太太給她的雙胞胎兒子洗完澡，剛想上床。只見兩個小家伙在床上哈哈大笑。你們笑什么，王太太問。老二說：你給哥哥洗了兩次，可是還沒有給我洗！
9、老師： 你說鵝卵石為什么都是又圓又滑的呢？
學生： 這是水的運動長期沖擊，石頭互相摩擦的結(jié)果。
老師： 為什么現(xiàn)在人們辦事都是很又圓又滑的呢？
學生： 不知道！
老師： 這是長期空氣運動的沖擊、人與人互相摩擦的結(jié)果！
10、爸爸：去給我買瓶汽水。
女兒：是可樂還是雪碧？
爸爸：可樂。
女兒：鐵罐還是瓶罐？
爸爸：瓶罐。
女兒：沒糖還是普通？
爸爸：普通的。
女兒：五百克還是一升裝？
爸爸：煩人!水就可以了！
女兒：礦泉水還是過濾水？
爸爸：礦泉水。
女兒：冰的？還是不冰的？
爸爸：你再啰嗦看我拿掃把打你！
女兒：是拿塑料？還是竹子的？
1、六歲兒子： 爸爸，我長大了要當一名北極探險家。
爸爸： 好啊，爸爸支持你
孩子： 可是我想現(xiàn)在開始訓練自己。
爸爸： 怎么個訓練法？
孩子： 我每天要吃一個冰淇淋。
2、媽媽正在打掃衛(wèi)生，兒子走過去對媽媽說： 媽媽，你看！
兒子邊說邊伸出手指，媽媽想要嚇跑他，于是就把小明的手指一口咬在嘴里說： 我要咬掉你的手指！
兒子迅速把手指從媽媽的嘴里拔出來，仔細的看了看說： 哎，媽媽，我的鼻屎呢？ 。
3、那天和侄兒上街，看見別人結(jié)婚。
婚車魚貫而行，侄兒不知道是什么意思，于是問：叔叔那是什么？
我：別人結(jié)婚，這是婚車。
侄兒用手指頭指著婚車數(shù)：一婚、二婚、三婚、四婚。。。。。
4、在路上，聽到兩個放學的小學生唱道：
我在馬路邊撿到10塊錢,把它交到網(wǎng)管帥哥手里面,帥哥拿著錢,對我把頭點,我高興的說了聲,沖個會員 。
5、演唱會上，歌迷一起大叫 再來一個 。兒子問爸爸為什么他們這樣大叫，爸爸說是因為歌星受歡迎，歌迷也十分開心。
不久，***媽生下了小妹妹，兒子十分高興，在醫(yī)院大叫： 再來一個！
6、晚飯后，爸爸說： 兒子，走，跟老爸散步去。 兒子聽了毫無反應，倒是家里的一條小狗立即跟著走了。
兒子的同學問： 你爸叫你，怎么不應聲？
他是在叫他的狗兒子呢！
那你爸平時管你叫什么？
這時，門外傳來爸爸的聲音： 兔崽子，要記著寫作業(yè)！
7、學生： 這道題我已經(jīng)做了6遍了。
教師： 很好，以后要繼續(xù)這樣。
學生： 可是我這兒有6個答案。
8、學校開運動會，小強的班級在入場式上集體舞了一段 太極劍 煞是好看、非常轟動。
最佳入場式獎 眾望所歸地給了小強他們班，校長發(fā)表講話說：一人獨劍并不難，難的是全班集體劍，還劍得那么整齊！
9、生病的兒子： 打針前為什么要擦棉球？
父親： 那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打針就不疼了。
兒子： 可是我還是疼呀！
父親： 那是因為你屁股的酒量太大了！
10、女兒：爸爸，我們學校要出去旅游。
爸爸：又要錢的吧。
女兒：嗯，你可別告訴媽媽。
爸爸：我也沒錢呀，錢都讓***給扣啦。
女兒：媽媽呢。
爸爸：打麻將去了。你給她打電話吧。要出來錢，老規(guī)矩，三七分成啊。
1、爺爺手拿兩顆糖，一顆綠色的，一顆紅色的，問小孫子： 你想拿哪一顆呢？
小孫子想了想，拿了那顆綠色的糖果。
爺爺好奇地問： 為什么你選綠色的糖果呢？紅色的看起來更漂亮��！
小孫子眨眨眼說： 我選綠色，是因為綠色代表希望。
爺爺笑了起來： 嗯，很好，那你希望什么？
我希望爺爺把紅色的糖果也給我。
2、 老師，您說地球每時每刻都在轉(zhuǎn)動，我一點感覺都沒有。可我爸爸說，他有時候能感覺到。
哦？你爸爸是怎么感覺的？
每當他酒喝多了的時候。
3、爸爸說：把成績單拿來看看。
兒子磨蹭半天才把成績單拿來。
爸爸：地理58，歷史57，政治59!你上課都在什么？
兒子：老師出的考題太偏太難。
爸爸：偏在哪里？難在哪里？
兒子：地理考的是我沒有去過的地方，歷史考的是我出生以前的事，政治我又沒有去開過會。
4、一對母子，小孩子大概也就三四歲，手里拿著一袋肯德基的番茄醬，他跟媽媽要東西吃，媽媽說： 你今天不乖，不給你吃 。
小孩子低頭沉思了一下，抬起頭，舉起那袋番茄醬跟媽媽說：媽媽我很乖，我認識這上面的字哦。
然后指著那大大的三個字番茄醬，很清晰的讀道：肯-德-基。
5、有這么一對哥哥和弟弟，有一天他們?nèi)ゲ┪镳^看古董，看到4個木乃伊。
第一個用兩個手指捏著鼻子。
第二個用雙手交叉著蓋住臉。
第三個歪著腦袋用手指第四個木乃伊。
第四個呢用手托住腦袋，表現(xiàn)出很深沉的樣子。
這時弟弟就說了： 哥哥，這4個木乃伊在干什么呀？
他哥就說了，第一個木乃伊說誰放屁了，第2個說不是我，第3個木乃伊說是他，第4個說是我！！
6、老師：你怎么每天不洗臉？吃的早餐渣還在臉上了。
小學生：老師，那你猜猜我吃的是什么。
老師：果醬面包。
小學生：老師，你猜錯了。那是昨天吃的。
7、女兒對媽媽說：媽媽，你太可憐了。
媽媽疑惑：為什么？
女兒說：姥姥來了，自己一個房間，我自己一個房間，就是你沒有房間，只好擠在爸爸的房間里了。
8、姑姑問兒子： 你今天午睡了吧？
兒子說： 我今天四歲。
姑姑說： 不是問你幾歲，是問你有沒有午睡。
兒子說： 跟你說我四歲，怎么還說五歲？姑姑你幾歲了？
姑姑說： 我32歲了。
兒子趕緊問我： 媽媽、媽媽，32加1等于幾�。�
我說： 33。
兒子說： 姑姑，那你33歲了
9、年輕的父親伸出兩個大拇指，對3歲的兒子說： 寶寶，這是幾個?
哥倆好！
10、一群幼兒園的小朋友來到警局參觀，他們見到很多新鮮的東西。
這時，一個小孩看見了墻上掛著的十大通緝犯的照片，他向pol.ice問： 這些照片是那些罪犯的嗎？
是的 ，pol.ice回答道。
孩子又問： 為什么給他們拍照的時候，為什么不把他們捉起來呢？
經(jīng)典超級笑話大全 爆笑100個集錦
原標題：經(jīng)典超級笑話大全 爆笑100個集錦
1、 今天一早在公司上廁所，廁所門栓壞了，我就拉著廁所門，這時來了個很急的哥們，直接拉我的門，沒錯，我正用力呢，他直接把老子拉出來了，臥槽，我屁股都沒擦就跟他打了起來
2、 高三的時候，化學老師教我們有機化學。老師先在黑板上畫了一個“肽鍵”，然后對我們說：“這是一個太監(jiān)，我們給它安個甲基吧！同學們，你說要安在哪里呢？”這時，臺下已經(jīng)笑瘋了。
3、 約旦：建設祖國，為國盡忠。尼泊爾：祖國比天堂還寶貴。緬甸：和諧而有秩序的生活蘊藏著幸福。法國：自由，平等，博愛。荷蘭：我們要堅持祝比利時：團結(jié)就是力量。安道爾：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切為大家，大家為一人。中國：中國人民銀行。
4、 取經(jīng)的目的絕不是為了經(jīng)書，其實以唐僧為首的四人真實身份是整風派遣組。上屆對菩薩神仙縱容下屬為惡很清楚，但礙著相互之間的面子，無法下手。所以才找在神佛兩屆都沒甚根基的四人，以取經(jīng)為名，唐僧肉為餌，清理了各種妖怪，這也很好解釋了，有后臺的被神仙帶走，沒有后臺的打死……
5、 某人在牛奶場找到一份工作，第一天上班，老板給他一只桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶，他快樂地領(lǐng)命而去。下班的時候，老板見他被濺了滿身的牛奶，而且那條凳子腿也斷了，就問他：“怎么樣，這活挺難嗎？”
他哭喪著臉答道：“擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去。”
6、 下輩子要做貓：永遠被寵幸，姿態(tài)優(yōu)雅，重要的是還有九條命。
7、 上班錯過公交，于是追著車跑，一個騎著電動車的人在公車旁邊喊：“加油啊！ ”我心底突然涌上一股暖流，剛想感慨這世界的美好，那人又接著喊道：“師傅快加油，別讓后面這逼追上了！
8、 同樣是美女：別人有背景，我們只有背影；別人在旅游，我們在夢游；別人喝拉菲，我們泡咖啡；別人傍大款，我們撿渣男；別人開奔馳，我們開威馳...
9、 悟空：人生最痛苦的事莫過于一陣風吹來過后，豬在呢，馬在呢，人不在了！最最痛苦的莫過于還有一個二貨這時會用最大的嗓門喊：大師兄！師傅被妖怪抓走了！以證明他的存在，然后接著發(fā)呆。
10、 現(xiàn)在的人真是愛管閑事！我跟我女朋友在電話里吵架關(guān)他什么事？他又不認識我女朋友。更可惡的他還叫來了保安！真討厭，以后再也不來這家電影院了。
11、 一個練了三年散打的小哥們看我長的人高馬大的，非要和我練練。不到兩分鐘我就把他按到地上一頓狂揍。他站起傷感的說：老子練了三年的散打居然被你按在地上一頓打，真是白練了。 。。難道我練過9年的廣播體操，我會告訴你！哼，有真功夫的人就是這么低調(diào)。
12、 早上老婆上廁所時候忽然大叫一聲，我連忙沖過去，她說手機掉廁所了，明天能幫她買個iphone6不，我說尼瑪太低估我的智商了，手機掉廁所，那尼瑪為啥手里還拿著sim卡！
13、 剛才我前面一輛小車突然猛的一腳剎車停在路中間，后面各種喇叭。這時車窗里伸出一只手握著一個被扯下來的方向盤揮了揮，所有人都安靜了。
14、 高二時候去同學家，看見他嫂子在給孩子喂奶，出于禮貌上前摸摸孩子的臉，說：寶貝好乖，白白胖胖的，好漂亮！他嫂子紅著臉低聲說，孩子睡著了，臉在那邊呢！
15、 同事結(jié)婚，新娘最后將手捧花傳遞給伴娘之后，司儀讓伴娘跳舞或唱歌，伴娘說今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就聽臺下喊:那來個倒立！于是全場靜了一秒鐘后爆笑。。
16、 看一電視采訪張國立演皇上，他說:你們看演時好風光，前簇后擁，跪拜一片，只要聽導演喊卡，再叫一聲吃飯了，周圍人嘩一下做鳥獸散，留他一人坐龍椅上，想想那場景，我笑了
17、 有些人明明就是情商低，卻非說自己是心直口快
18、 越軍副總參謀長最近吹牛逼:中國如果敢在南海有動作，越軍將從陸路直搗北京！
暴強回復:不吹牛逼會死啊，一幫窮逼，廣西到北京油錢和高速過路費出的起嗎？
19、 啊啊啊啊啊
啊啊啊啊啊
啊啊啊啊啊
啊啊啊啊唉
賞析：這首詩是一首顛峰之作，前三行和第四行的前四個字都是表達生命對宏偉宇宙的驚嘆，最后一個字是詩眼，它是詩人在領(lǐng)略了宇宙之浩渺后，對生命在無限時空中的渺小發(fā)出的一聲無奈的嘆息。
20、 今早被一車追尾了，肇事司機還沒事樣坐車上不下來，就我這暴脾氣，拎個扳手就去找那貨理論……，不是，各位大哥��！咱先把槍放下行不？我這不是已經(jīng)投降了嘛，我真不是劫匪，您見過拿扳手搶運鈔車的嗎？�。。。∽罱捡{照，每次去都會給教練帶一條玉溪，今天考場手機不見了，借教練手機打個電話到自己手機，剛撥過去，手機上的備注是玉溪！
21、 看了一條心靈雞湯：“父親決定你的起點，自己決定你的過程，老婆決定你的結(jié)果。”
我考慮許久，暫且把這句話翻譯為：“你是個屌絲二代，折騰夠了沒盼頭就去找個富婆吧。”你們覺得對不對？
22、 昨晚那孫子說請我吃烤串！我一開心大腰子都吃了三個！最后結(jié)賬的時候他轉(zhuǎn)過頭問我有零錢嗎？我說有。
然后問我要了兩張一百的。。
23、 一個福建人對2023央視春晚的憤怒控訴: 今蓮的春晚，黑我們胡建人普通發(fā)，太過混了，不胡氣啊，都在森氣中！想起10幾蓮前，我從錢州(泉州)去山東上鞋，老絲讓全班童鞋相副介紹，我說錢州天氣灰藏蘇胡，海鮮很多，拌調(diào)尿更好吃，童鞋們老調(diào)侃我，真想一腳踢灰他們。想想也沒關(guān)系，是金子遲早會花光的！
24、 庫克是同性戀，最近和馬云走的特別近，是不是有合作的意思？會不會日久生情，生一個馬塞克
25、 一次坐電梯，雙手都提有東西，剛好電梯里還有一個妹子，她要去20樓，我對她說：“美女，幫忙按下7樓。”也許我笑的不甜，也許妹子今天很煩，她對我翻個白眼說：“自己沒手��！ ”我放下東西走過去按了下，7說：“看這啊，哥有手！還特別靈活！ ”接著我按了7以上的所有樓層。。
26、 如果你相親的對象，沒有工作，但打扮時尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿6，那么恭喜你小伙子，你中獎了，她什么姿勢都會。 。
27、 早上老爸罵我，都快30的人了，還一事無成，成天就知道玩，看看人別人家的誰誰跟你一邊大都開公司了。我隨口說了一句，你跟馬云還一邊大呢，看看人家。老爸頓時無聲，瞪大眼睛看我，我是不是該跑了……
28、 昨天下班接老婆，我是騎摩托的，遠遠的看見媳婦在那站著，還有好多其他女同事，于是想漂移過去擺一個帥的姿勢，結(jié)果一個不慎摔了個狗吃屎，這不是關(guān)鍵，我爬起來委屈的叫了聲老婆我來了，那二貨滿臉疑惑的來了句你誰啊，，，，
29、 給兩女兒買了糖兩人五五分各自放起來，我沒事隨便從一個袋子拿了幾個吃，這會要上學了兩人樓上打起來了，都說對方貪吃小偷，我該站出來嗎！
30、 今早，我爸突然跟我說：“我今天幫你拿了塊地.”
我就知道我其實是隱形富二代！ 之前的貧困都是為了磨礪我！
時機終于成熟了！
家里終于肯讓我大顯身手了！
看了一眼電視上報道的道瓊斯指數(shù)，腦海閃過那些經(jīng)濟學的知識 ，投資的大方向已經(jīng)了然于胸，于是我強忍住內(nèi)心的激動！
用盡量平和又不經(jīng)意的語氣
問他：“哦，哪里的地？”
“順豐快遞”
31、 和哥們喝酒，我們兩個都喝得有點高了，回去時哥們堅持自己開車，說沒問題，半路上他突然停車并四處張望，我不解問他：“怎么了？找不到方向了？”“不是，沒那么糟糕，我只是找不到方向盤了。”哥們回答說。
32、 前幾天室友淘寶上買一件衣服，賣家說上圖好評立馬返現(xiàn)五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五張照片。今天賣家給朋友返現(xiàn)了十元，叫室友把圖片給刪了。
33、 老婆：老公，咱倆結(jié)婚前處過多少女朋友？
老公：沒處過。
老婆：要么這樣，告訴我一個給你一百。
......
34、 最近生活比較拮據(jù)，昨天向朋友們東拼西湊借的兩萬塊錢今天就揮霍光了，無奈之下只好把扣扣簽名改成了：我的號被盜了，向大家借錢千萬不要信��！
35、 "同學手機被偷了，我們安慰她：“一個破手機，算啦...”她說：“心疼的是手機里的照片，那些青春怕是最美好的記憶了。”我們給她出主意，給自己手機發(fā)個短信，和小偷說，只要手機里的照片就好，其實心里清楚，也都已經(jīng)不抱希望。但意外的是不一會短信就回過來了：""對不起啊，太丑了，都給刪掉了.."
36、 我偷偷把同桌手機里我的號碼名稱改成了“爸爸”。上課時發(fā)短信給他：孩子趕緊回來吧，咱家中了一千萬，還上雞毛個學！同桌看了以后直接撒腿就往外跑，班主任問他干嘛去！他頭也不回地說：“滾你泥馬勒戈壁的！ ”
37、 新來的校長，抓學風很緊，自稱心理咨詢師，歡迎各位同學去找他開導心理。一二貨同學去找校長了，說：“校長，我早戀了，怎么辦？” 校長特和藹的說：“同學，別急，慢慢說，來，把你的名字和班級寫下來。” 第二天，那個二貨就被處分了…
38、 去超市，在餅干區(qū)碰到了一哭著挑選餅干的小蘿莉和她老爸，對話如下。 老爸：你喜歡誰？ 蘿莉哭著說：周杰倫。 老爸：喜歡周杰倫管個屁用啊，他又不能給你買餅干。 蘿莉哭著說：你給我買餅干，我也喜歡周杰倫。 他老爸無語，我憋到內(nèi)傷！現(xiàn)在的孩子啊�。�！
39、 朋友是在快遞公司上班，一天來取快遞的是個和尚
他問師傅：“包裹里是啥”
和尚說是經(jīng)書，朋友感嘆的說了一句話：“科技發(fā)達了，取經(jīng)都用快遞了”前幾天看到個穿校服的男生在打電話，聲音超大，“我說過多少遍了！我們分手！我是00年的！你是98年的！是上個世紀的！你到底懂不懂！老女人！你不適合我！別在來糾纏我！ ”聽到這我握著身份證的手青筋暴突，原來我是上個世紀的。。。
40、 今天陪同事去法院旁聽，這是我第一次去，真的挺緊張的，進去后大家正在那正襟危坐很嚴肅的樣子，法官出庭后突然有人喊“全體起立”！這時我腦子抽了，站起來大喊:“老師好”！全場頓時哄笑一片。而我則被擾亂公堂秩序趕了出來...
41、 非洲黑妹去上海旅游，住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：我的娘唉，都燒焦了還跑得這么快
42、 和老婆在街邊散步，我手上捏著一張已揉成一團的傳單，
走了好一會終于看到個垃圾桶，我趕緊跑過去想扔掉，
沒想到老婆從后邊一把拉住我說：老公，那個肯定吃不得了，別撿。
我一愣，發(fā)現(xiàn)垃圾桶頂蓋上放著半個西瓜。
43、 帶兒子坐公交出去玩。上車后，我和兒子坐在一個穿吊帶衫的女孩后面。從后面看，這女孩的皮膚那叫一個白嫩呀。突然，兒子拍了拍女孩，對女孩說道：阿姨，你好漂亮��！女孩甜甜一笑，對我兒子說道：小朋友，你媽媽才是最漂亮的！兒子搖了搖頭說道：不可能，我爸盯著我媽看從來沒看這么長時間。
44、 半夜睡不著，爬起床來走到客廳抽支煙，發(fā)現(xiàn)一只蟑螂，于是跟它聊了很長時間，把我對生活的看法，對上司的不爽，生活的壓力，壓榨的發(fā)泄給它聽，煙抽完了，于是我狠狠一腳踩死了它，沒辦法，它知道的太多了。
45、 “爸，我男朋友哪兒不好了？雖然他現(xiàn)在是沒車沒房，但他有一顆上進的心。至于長相、身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”
“兒子啊，別說了，繼續(xù)吃飯吧
46、 有一天某人遇見3個大漢要揍他，
于是便與那3個打了起來。 ”
回來以后便吹起牛來：“我讓他們打了兩個小時硬沒把我打倒。”
別人問怎么回事？
他說：“綁樹上打的。”
47、 老李一天在路上朋友到熟人，上前打招呼，說：“你吃了嗎？”老熟人道：“沒吃呢１老李喔了一聲，就走了。這時，熟人攔著老李說：“你既然問我吃了沒有，總該表示表示吧。”老李愕然：“怎么表示？”“請吃飯�。睕]辦法，老李帶他去飯館，點了四菜一湯，花了我50多元�；丶衣飞希睦镉魫灥泥止镜溃�“以后我出門一分錢也不帶，想宰我沒門。”過了幾天，在街上又遇到了那個人，老李故意問他：“你吃了嗎？”那個人哈哈大笑道：“老哥還想吃我吃飯？”老李摸摸口袋，說：“想請你吃，可沒帶錢埃”誰知道讓老李更郁悶的事來了，那人說：“沒帶......
48、 從前，有個農(nóng)夫，聽人說“令尊”二字，心中不解，便去請教村里的秀才：“請問相公，這‘令尊’二字是什么意思？”秀才看他一眼，心想，這莊稼佬連令尊是對別人父親的尊稱都不懂。便戲弄他說：“這令尊二字，是稱呼人家的兒子。”說完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。農(nóng)夫信以為真，就同秀才客氣起來：“相公家里有幾個令尊呢？”秀才氣得臉色發(fā)白，卻又不好發(fā)作，只好說：“我家中沒有令尊。”農(nóng)夫看他那副樣子，以為當真是因為沒有兒子，聽了問話引起心里難過，就懇切地安慰他：“相公沒有令尊，千萬不要傷心，我家里有四個兒子，你看中哪......
49、 有一天，有個傻子穿的板板整整的衣服來到一家飯店坐下。服務員過來問：“先生，您吃飯？”傻子說：“那還用說？”“就你一個人？”“那還用說？”“喝二兩？”“那還用說？”“來只燒雞？”“那還用說？”服務員一看他打扮得不像個窮人，估計不會白吃白喝，所以趕忙拿雞拿菜�？型隉u喝完酒，服務員問：“您吃完了？”“那還用說？”“現(xiàn)在算帳？”“那還用說？”“請您付款。”“那還用說？”“那您倒是給錢哪？”“那還用說？”“你是不是沒有錢？”“那還用說？”“你是個傻子吧？”“那還用說？”“滾”“那還用說？”一溜煙的就跑了......
50、 地鐵上有個孩子吵著要尿尿，哭聲震耳欲聾。車上人多，孩子的媽媽，那個年輕的女人一副很難為情的樣子，左顧右盼不知如何是好。這時我想到包里有個襪子，就遞給她，她說：“這個不好吧，會漏水的。”“尋思啥呢！ ”我說：把嘴堵上！ ”
51、 閨蜜是個韓劇迷，她老公是個球迷。某天晚上有球賽，他倆因為搶電視機遙控器打了起來。 她一氣之下找我哭訴，我問她：“電視遙控器最后歸誰了?” 她邊哭邊說：“老王。” 我疑惑道：“這個老王是誰呀？我怎么沒聽說過。” 她哭的聲音更大了：“一個修電視機的……”
52、 對于體重偏重的我來說，適量運動還是有效果的。最明顯的就是每次運動完我都能多吃一兩碗。
53、 逛街看到一個好可愛的小朋友。然后看看老公，嘆了一口氣。對老公說：以后要是生小孩長得像你就完了！老公愣了一下，惡狠狠地瞪了我一眼：要是長得不像我，你就完了�。�！
54、 "有個婦人剛買的蚊帳被偷了，心里很是郁悶，便找街上的一位測字算命的問問是誰偷的。她到了那里說：“先生，我要測字。”算命先生：“你要測什么事呀？”婦人：“你測測我的蚊帳是誰偷的”測字先生想:我也不是警察,誰知道你的蚊帳是誰偷的,不過有錢不賺是傻瓜.“那你就寫個吧。”婦人不認字.但會打麻將,就寫了“四萬”的四字.先生說:“你家是不是住在大雜院里,院子里有沒有一個叫名字里面帶八的人,”婦人回答說:“是，是，是。有,有,有”恰巧,這個帶八字的是個偷雞摸狗的游手好閑的人.他一進門,婦人就高聲叫道:“你把蚊帳還給我.”“大嫂,你......"
55、 某人生長在富貴之家，花錢買了個五品官，但不知民間疾苦。一年冬天，他外出巡視。見一乞丐站在寒風中發(fā)抖。他覺得很奇怪，就問隨從：“這個人身子怎么老是在動彈？”隨從道：“因為天冷衣薄而發(fā)抖。”此人更覺奇怪，說：“難道抖抖就不冷了嗎？”
56、 文縐縐的說話
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有個姓朱的財主，說話最講忌諱，還愛文縐縐說話。那天，他叮囑新來的小豬倌說：“記住我家的規(guī)矩：我姓朱，不準你叫我時帶‘朱’(豬)字，叫‘老爺’或‘自家老爺’就行了；平時說話要文雅一點，不準說粗言俚語。例如，吃飯要說‘用餐’；睡覺要說‘就寢’；生病要說‘患疾’；病好了要說‘康復’；死了要說‘逝世’，但犯人被砍頭就不能這樣叫，而要說成‘處決’……”
過了幾天，一頭豬得了豬瘟。小豬倌急忙跑去對財主說：“稟老爺，有一個‘自家老爺’‘患疾’了，叫它‘用餐’不‘用餐’，叫它‘就寢’不‘就寢’，恐怕已經(jīng)很難‘康復’了，不如把它‘處決’了吧１
......
57、 從前有一個教書先生開了一個私塾，教了七八個弟子。有一天，老先生說：“今天我教你們做詩，你們要給我記牢，一會兒采風回來每人做一首交給我。”在老先生講完要領(lǐng)之后，遂帶弟子們出去采風。途徑一片玉米地，其中一個弟子曰：“師父，你看有人在耍流氓１原來是一對男女在調(diào)情。老先生不悅道：“讀書人出言如此粗俗，這應該叫龍戲鳳，都給我記住，以免日后丟人。”往前又走，一弟子看到池塘邊有一只甲魚在爬，遂大叫：“師父，您看！王八。”先生又道：“此物喚作爬地龍，懂嗎？”行不多遠，又一弟子看到出殯的人群，隨口說道：””哎呀，死人了”先生道：“此謂西天去。。”眾弟子不語，回到小城之后，一弟子見一女子倚立于門旁，路人飛眼兒，低聲道：“這就是妓女吧？”先生怒曰：叫立門停。”
......
58、 飛行中的客機突然劇烈震動，客艙中的乘客驚慌失措，大聲叫喊。這時一空姐從駕駛艙走出來，她微笑著對大家說：“請女士們先生們，請不必驚慌，剛剛的晃動是因為患感冒的駕駛員打了一個噴嚏造成的。”加油只加一點點，絕對不超過20塊錢的：這類人開的肯定不是自己的車，或給自己辦事或還車，既不想自己太破費，又不好意思不給留點，就象征性地加點進去，只要油量表不報警就成。
59、 一列車經(jīng)過鄉(xiāng)村時，速度慢得令人難以忍受，而且沒完了地停了一站又一站，當火車又在一個小站停車時，一位旅客跳下車對列車員說：你們不能走快些嗎？列車員：當然能，可是我不能離開火車呀。
60、 交通局最新限行通知，不光限制開車，也限制走路了。自從油價上漲到7元后，車流量大幅下降，但是出行人流量不降反升，公共交通壓力加大。為此，交管局決定，從明日起，市民實行單眼皮、雙眼皮限行措施，單眼皮單日出行，雙眼皮雙日出行，一單一雙只能夜晚0-3點出行。
望廣大市民安排好出行時間。
�。ㄗⅲ簩Υ髂R出行者按故意遮擋號牌處罰，盲人按無牌處罰，貼雙眼皮者按偽造號牌處罰，眼袋嚴重者按套牌處理）
61、 今天中午陪一小兄弟的對象逛街，她看好了一款1799的皮夾克，打電話給她老公說想買。她老公特溫柔地說，親愛的你喜歡就買吧，你高興就行。然后又特溫柔問跟誰一起，一聽是我，表示要問候一下，這女人就把電話給我了。我剛說了一句喂，就聽到兄弟用顫抖的聲音說——姐！幫我想辦法攔住哪個瘋女人！
62、 女兒才上了4天幼兒園就因感冒“輟學”了。雖說學齡很短，可她對幼兒園的感情卻很深。
一天，女兒說：“媽媽，我要看書！爺爺說了，不看書就考不上大學。萬一我考不上大學，將來怎么上幼兒園？”
63、 剛才微信搖一搖，有個哥們加我好友，我嚇一跳，以為是基佬，然后問他什么事，他說：一個女的都搖不到，總是搖到你，把你加上，就不會再搖到了。
64、 某次和幾個朋友一起打羽毛球，其中有個漂亮mm和我打雙打。 氣氛非常愉快，帶著些曖昧。打完球散伙的時候mm說：“把你手機給我吧。” 我目瞪口呆地說：“俺就這一個手機，還要用呢。” 然后，就沒有然后了…
65、 在飛機上，一個小伙子和一位老人并排坐著。
小伙子：“請問，現(xiàn)在幾點鐘？”
老年人：“我不能告訴你，我要是告訴你現(xiàn)在幾點鐘，你就會向我表示感謝。這樣，話匣子一打開，就不容易收場了。再過一會兒，我們就會一道下飛機。在機場上，你又會請我進咖啡館，我也會請你到我家去做客，我家里有一個小女兒，她長得很漂亮。于是你就會愛上了她，她也會愛上你，于是你們就會決定結(jié)婚。可是，你要知道，我決不會把女兒嫁給一個連手表都沒有的窮光蛋。”
66、 路邊停著一輛寶馬，屬違章停車。警察過來，貼條兒，抄單子。司機哥們兒從商場出來：“你不就是警察么，牛什么啊？不就會貼條兒、抄單子么１警察看他一眼，沒說話，繼續(xù)抄單子。“你要真牛，甭貼條兒，你直接叫拖車拖走１警察又看他一眼，還沒說話。“牛什么啊！除了貼條兒嚇唬我們你們還會什么！你拖走�。本斐陠巫�，打電話，叫拖車來了。警察看著那哥們兒。“嘿，你還真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你倆膽兒１警察一擺手，拖走了。警察看他兩眼，想勸勸他，往后別這么叫板。哥們兒一翻白眼兒：“你牛，待會兒你等車主來了你告訴他，你......
67、 "今天一的哥說：“如果找十幾個20歲左右的死刑犯，讓他們練四年足球,然后他們踢世界杯，出線了就出獄，出不了拉回來槍斃。國足一準兒出線。”我驚異于他的想法，問道：“那怎么解決現(xiàn)在離婚越來越厲害的現(xiàn)象呢？” 司機掐斷煙頭狠心說道：“真正能阻止離婚的婚姻法是：離婚后房子歸國家。”"
68、 公孫策：大人，狀紙你都看了嗎？包拯：公孫先生今天如此關(guān)心本府接的狀子，本府真是開心啊！公孫策：大人，你要是看完了就給學生，茅房里沒手紙了~~~
69、 崔永元：交警隊長酒桌上對朋友說，咱地界上你隨便開，出了事算對方責任。晚上分手后果然接到朋友電話說出事了，是自己的責任。隊長說，不，是對方的責任。朋友說，對方是樹。
70、 "1．原來會說話呀,我還以為是瞎子呢.
2．我是一個二手的科學家
3．“大爺，美國怎么走啊?”“那誰知道礙…問村長去!”
4．鐵嶺到美國還差好幾站地呢!
5．白宮那個白呦--剛刷的漿。
6．這飛機也是柴油的。
7．人干點好事總想讓鬼神知道干點壞事總讓鬼神不知道我們太讓鬼為難了
8．給丫碎錢(壓歲錢)
9．每一個成功的男人背后都有一個女人,但我失敗了,因為我背后有兩個女人.
10．想出名，先出書想出書，先出事~!
11．不能報國平天下，我是誰的丈夫!
12．美國女神嘛，這手拿著火炬，這手拿著書，這是告訴我們停電也要學習。
......"
71、 說股市（改編張惠妹《聽海》）:聽，海嘯的聲音，嘆息著股民的傷心，卻還不清醒。一定是我們，太拎不清。該逃不逃，該拋不拋，最后都被套進。
72、 一80后夫妻有了個可愛的寶寶，老婆每天都很用心的教導孩子叫“爸爸”老公大受感動，認為太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫媽媽，覺得真幸福。在一個寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸。此時夫妻倆睡的正香，老婆推了推老公說：你兒子一直在叫你，快去，這時老公才明白。。。
73、 一旦發(fā)生重大事故，第一時間炒掉官員的是韓國，第一時間官員辭職不干的是日本，第一時間出來演講的是美國，第一時間總理辭職的是意大利，第一時間承諾對事件負責的是塔利班，第一時間抓捕臨時工或農(nóng)民工，且領(lǐng)導高度重視，親切慰問，隨后號召**捐款捐物的是哪個，嘿，打死我也不說！
74、 小王：“ 經(jīng)理，我的工資是不是可以調(diào)高了。。。。。”經(jīng)理：“馬上出去！ ”小王“經(jīng)理你不是說方便的 時候再說嘛.......”經(jīng)理“滾＃。。。。”經(jīng)理一邊提著褲子一邊罵道。
75、 希望有人成立一個不能吃蔥花的教派，就像不能吃豬肉的伊斯蘭教一樣。今后被問到為什么把蔥花挑出來的時候，我就能高貴冷艷的回答，“因為宗教的關(guān)系。”
76、 “總覺得我看電視劇電影動漫的時候淚點極低動不動就能流一臉眼淚，但是同樣的事情如果在現(xiàn)實上演我就沒那么多感觸甚至會冷漠的對待。我到底是怎么了……”神回復：現(xiàn)實生活沒有背景音樂。
77、 “老公，為什么每回洗完澡都覺得自己特別美？” “因為腦子進水了。” “滾！ ”一同事充電話費卻充錯手機號了，因為充了100有點心疼，就給那個哥們打了過去，說能不能給我充回來？結(jié)果那哥們特郁悶的說：兄弟，畢業(yè)了，全是要帳的，我好不容易停機了，你又給我充上了。
78、 小明不小心把iphone4掉到河里，坐在河邊傷心的哭起來。
河神聽到哭聲，很可憐他，就從河里拿出一個iphone5，問是不是他的，小明搖頭。
又拿出一個iphone4s問他，小明依舊搖頭。最后拿出了iphone4，小明點頭說：“這個才是我的。”
河神大悅：“誠實的孩子，這3個iphone你都拿去吧，反正也不能用了。”
79、 百年前某一個冬天，圣誕老人總是要辛苦的帶著一大包一大包的禮物送來送去。
有一個村落，剛好只有八戶人家。
圣誕老人決定為了不讓自己那么累，今年圣誕節(jié)禮物要送輕一點的，于是他送給每一人家一包糖果。
這就是糖送八大家的由來。
80、 九點睡是村里人，十點睡是讀書人，十一點睡是廠里人，十二點睡是官府人，一點睡是網(wǎng)絡人，兩點睡是文化人，三點睡是公關(guān)人，四點睡是失眠之人，五點睡是好賭之人，六點睡是廣告人，總是不睡不是人。
81、 警員：報告警長，那個罪犯被我追得走投無路，已經(jīng)逃進藍書記的家里。警長：你為啥不跟著進去？警員：我兩手空空的，不好意思到領(lǐng)導家里。。。。
82、 我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。
83、 到菜市場買菜，看到一個孩子在看攤，我問：“一只雞多少錢?”
那孩子回答：“23。”
我又問：“兩只雞多少錢?”
孩子愣了一下，一時間沒算過來，急中生智大吼一聲：“一次只能買一只!”
84、 我問他：老公，你嫌我丑不?
本以為老公會說：寶貝一點都不丑。
結(jié)果他扔下倆字：不嫌。
85、 小學時上語文課，語文老師講到海納百川，有容乃大這句名言。小明站起來問：“老師，有容是誰。”老師說：“你出去。”
86、 “爸爸，晚上我們?nèi)タ瘩R戲吧？”
“兒子，我沒時間。”
“聽小朋友說，馬戲團里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
“那好吧，咱們一起去，我很久沒有看老虎了。”
87、 今天和我小外甥坐沙發(fā)上一邊吃薯片一邊看電視，吃著吃著感覺薯片都濕乎乎的，扭頭一看，他把每個薯片都整個舔一圈然后又放回袋子里了。
88、 兒子：“媽媽，我是怎么來的？”媽媽：“你爸爸在我肚子里種了一棵種子，然后就有了你。”兒子轉(zhuǎn)身離開，一會兒，拿了一棵葫蘆種子說：“媽媽，吃了它給我生個葫蘆娃。”
89、 如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，簽名變的積極向上，前面的話全部刪光，那多半就說明我想開始重新做人或者我媽關(guān)注了我。
90、 動物園召開討論會！ 主持人問：“貓是否會爬樹？” 老鷹搶答：“會！ ” 主持人：“請舉例說明！ ” 老鷹含淚說道：“那年，我睡熟了，貓爬上了樹...后來就有了貓頭鷹！ ”
91、 今天我花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭�；貙嬍液笤獾綆讉�室友強力批判！這時候一旁沉默許久的一同學總結(jié)說：“這發(fā)型性價比很高！才花一百五，剪了個二百五的頭。”
92、 某女坐在一株蘭草前，一邊撫摸著它的葉子，一邊說：養(yǎng)植物就像養(yǎng)孩子一樣，要經(jīng)常愛撫它們，植物才能感受到你對它的感情，才能長得好。一旁的經(jīng)理問：我家有盆植物總養(yǎng)不好，這種方法能行嗎?某女笑道：行�。∧徒唤o我吧。 經(jīng)理給家里打了個電話：老婆把家那盆仙人球搬過來！有人能治好它了。
93、 大一某美女老師新婚，
幾天婚假后重新開課，
美女老師嗓子沙啞，
前排一童鞋關(guān)切地問，
老師怎么嗓子啞了？
后排陰暗角落傳來一句：喊啞的
94、 跟老公的一起看淘寶，看到個掛鐘還不錯，他說純色的好看，我說彩虹的好看。他說你的眼光不如我，我問為啥。結(jié)果人家一本正經(jīng)的說，看我找的對象多好看，看你找的多丑……好吧親愛的，你贏了。
95、 今天接到一電話，是賣保險！問：先生買保險嗎？
我說：保險保什么！
她一聽，有戲，連忙介紹，嘚嘚嘚的說了很多。
我只問了一句：能保我找個女朋友嗎？
嘟嘟……說話呀，說話，妹子別掛呀？
96、 為了控制體重，家里專門買了臺電子秤，我每天都要稱一稱體重。
電子秤用了一年多了，電池不行了。昨晚稱體重時，電子秤怎么也不顯示了。
我正郁悶呢，四歲的兒子跑過來，看了看，對我說：“媽媽，你太重了，把電子秤給壓死了！ ”昨天同學聚會，突然看到以前暗戀的女神，于是上前去打招呼看看還有木有機會。聊了一會有個小孩過來扯著女神的衣服說麻麻我要回家，當時臉就綠了。過會兒我就和另一同學談論女神，問他女神究竟插在哪坨牛糞上，讓哪頭豬拱了。然后只見那小孩又過來扯著這個同學的衣服說：粑粑，麻麻讓你過去!
97、 看到新聞，李嘉誠310億美元蟬聯(lián)華人首富，折合人民幣1922億。這么多錢到底是什么概念，哥剛才算了一下。比如買雙色球能中500萬。雙色球每周開3次，一年52周，能中156次。也就是一年能中7億8千萬。最后得出結(jié)論，在不上稅的情況下要連續(xù)中246年才和李嘉誠一樣有錢
98、 早上起床心情挺好。 于是特別小清新地對老公說：“每天醒來看見你和陽光都在，那就是我要的未來！ ” 自認為特別感人有木有！ 老公一句話毀：“楊光是誰？”
99、 英語不合格？正常！你是中國人就應該不合格！數(shù)學不合格？正常！你買菜要用函數(shù)計算嗎？政治不合格？正常！中國十多億人何時輪到你當國家主席！語文不合格？正常！你罵人用修辭手法嗎？物理不合格？正常！你跳樓要考慮空氣阻力？生物不合格？正常！你搞不清自己是男是女嗎？——補考而已，別擔心
100、 我：“整點啥好呢……我想吃拉面，你吃啥？” 學霸：“跟你一樣就行。” 我：“哦了……服務員！點餐！ ” 店員：“您要什么？”我：“兩碗拉面。” 學霸：“一樣，兩碗拉面。” 我：“…………”返回搜狐，查看更多
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100個經(jīng)典幽默笑話大全，開心一笑:80個短笑話爆笑，7—10的兒童小笑話
100個經(jīng)典幽默笑話大全，開心一笑:80個短笑話爆笑，7—10的兒童小笑話
一句話的精辟搞笑段子精選，笑一笑十年少，愁一愁白了頭，每天開心笑一笑，快樂生活樂逍遙，沒有有不開心的事盡快忘掉，睡覺前一定要開心的笑一笑。關(guān)于網(wǎng)絡經(jīng)典幽默笑話，開心小笑話，短笑話兒童小笑話分享給大家，祝大家開心一笑。
1、今天穿上了新買的衣服，到辦公室同事就夸我：你的衣服太漂亮了！這花色，這款式，嘖嘖。。。我很高興的在她面前原地轉(zhuǎn)了一圈，然后說：光衣服好看嗎？比如臉蛋、身材呢？這貨不假思索地說：你要是有那些，誰還看衣服呀！
2、同車的妹子悄咪咪盯了我一路，臨下車終于忍不住過來問我口紅色號，我哆哆嗦嗦地張開嘴：凍的！
3、早上給閨女收拾收拾上學，出門前我感覺外面風特別大，就把我身上的棉襖包在閨女身上，以防路上冷。閨女感動的看著穿著單薄的我說：媽媽，那你冷不冷啊？我連忙說了幾句母愛偉大無私的話，然后轉(zhuǎn)身鉆進被窩，對她爸大喊：別磨蹭了，快去送孩子吧！
4、有個男人得知老婆懷孕，非常高興。他買來一瓶補胎靈，對老婆說：“你吃后一定有助于胎兒的發(fā)育。”他老婆看了半天，把那東西丟進了垃圾桶。男人忙問為什么。老婆罵道：“傻貨，這是補自行車胎的膠水。”
5、昨天和暗戀的妹子出去玩，在路上她不小心踩到西瓜皮了，幸好lz身手敏捷，一把抱住她的腰。如電視情節(jié)一般，我兩本就鐘情對方，誰也沒有打破這刻美好的浪漫時光，于是就這樣抱著她深情相望！想著不如就吻上去吧，剛要有所行動呢，口水卻特么先行一步……
6、父親問我，人生有什么追求。我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉。我回答事業(yè)與愛情，父親贊賞地摸了我的頭。中國漢字，博大精深。
7、有一只狼寶寶，它一生下來不吃肉只吃素，它父母很擔心啊。結(jié)果一天看到狼寶寶追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼寶寶抓住兔子說：把胡蘿卜交出來！……
8、有個王子受到詛咒，一年只能說一個字，但是他很喜歡一個公主，所以你忍了五年沒說話，存夠了五個字之后來到公主面前說：“請你嫁給我！”公主愕然說：“啥？”
9、一只癩蛤蟆最新茶不思飯不想，連蚊子都不抓著吃了，其他的癩蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最長癩蛤蟆說了：“抓只天鵝來，保管好。因為癩蛤蟆想吃天鵝肉呀。”
10、心理醫(yī)生：我最近過于急躁，精神過于緊張，得找個心理醫(yī)生看看。朋友：可是，你不是同行里最出色的醫(yī)生嗎？心理醫(yī)生：我知道，可是我的診費太貴。
11、有一個人問上帝：偉大的上帝，在你的眼睛里，一千年的時間意味著什么？
上帝回答道：只意味著一分鐘罷了。
萬能的上帝呀，在你的眼睛里，一萬個金幣又意味著什么呢？
僅僅意味著一個小錢罷了。
慈悲的上帝呀，那就請你恩賜給我一個小錢吧！
好，可憐的人，就請你稍等一分鐘吧！
12、在最近進行的人口普查中，細心的普查員發(fā)現(xiàn)這樣一個奇特的現(xiàn)象，當某一對夫婦沒有孫子或?qū)O女的時候，則他們的兒子同時也就沒有生育。由此，專家們證實，不孕癥是由于遺傳引起的。
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一個生動有趣的笑話涵蓋著一個生動有趣的故事，一個生動有趣的笑話往往能讓人忘掉煩惱，開開心心的做接下來的事。無論在家里還是在外面，掌握一些生動有趣的笑話對提高你的魅力有很大的幫助。有趣又經(jīng)典的笑話不多哦，現(xiàn)在讓我來給你分享分享，讓你感受感受這些經(jīng)典又幽默的笑話吧。
1、女說：你為什么看上去那么老氣呀？
男說：如果你喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪一年發(fā)行的嗎？
2、小輝向領(lǐng)導請示：“領(lǐng)導，清明放假這幾天我想回老家掃墓祭祖。”領(lǐng)導說：“好，記得戴口罩，帽子，墨鏡。”
小輝：“謝謝領(lǐng)導關(guān)心，最近不太熱不會曬黑的。”
領(lǐng)導：“我的意思是你平時工作表現(xiàn)這么差，怎么還有臉見祖宗！”
3、兒子：“爸爸，外面有一個老伯伯很可憐，他一直在外面慘叫，所以爸爸你可以給我兩塊錢嗎？我想給他。” 爸爸：“乖孩子，從小就會可憐老人，值得表揚，給你兩塊錢。”爸爸：“哦，對了，那位老伯伯是怎么叫的？” 兒子：“雪糕雪糕，一個2塊錢��！快來��！”
4、悟空和唐僧一起上某衛(wèi)視非誠勿擾，悟空上臺，24盞燈全滅。理由：1.沒房沒車只有一根破棍. 2.保鏢職業(yè)危險.3.動不動打妖精，對女生不溫柔. 4.坐過牢，曾被壓五指山下500年。唐僧上臺，嘩！燈全亮。 理由：1.公務員； 2.皇上兄弟，后臺最硬 3.精通梵文等外語 4.長得帥 5.最關(guān)鍵一點：有寶馬！
5、我媽今天和我說：“閨女，你不能再胖了，你看你穿上內(nèi)衣就是個葫蘆，不穿內(nèi)衣就是個梨。”
我爸說：“胡說，咱閨女也是凹凸有致的，明明是個藕，胖的一節(jié)一節(jié)的。”
6、一對情侶吵架，那女的直接動手，掐捏，擰都用上了……看那男的表情那個難受啊……只見那男的一甩手，生氣道“你等我回去練的一身肌肉！”“哼，練肌肉又怎樣？”那男的憤憤的回答：“我讓你捏不動。”
7、小麗去健身房減肥，只見別人都在跑步機上奮力跑著，只有她她慢悠悠的走。她喊來教練，吼道：“我這個跑步機為什么不能跑。”教練看了看她，無奈的說道：“這都已經(jīng)開到最大，你一上去它就變這么慢……”
8、第一次去她家見父母，該怎么辦呢，叫什么好呢？要不要帶點禮物？”“你把人閨女打了還尋思這玩意？”
9、張大媽買了一對解放鞋，穿了兩天就露出了腳趾，她找售貨員問：“解放鞋的質(zhì)量怎么這樣差呀？”售貨員：“它把你的腳趾從黑暗里解放出來還不好嗎？”
10、一天開著車，突然問教練，方向盤怎么有點松啊，教練淡定地說，你們一師姐，遇到緊急情況，不是先踩剎車，而是使勁拽方向盤，口中還喊著“吁，吁，吁……
100個經(jīng)典幽默笑話大全 一秒笑噴的段子
關(guān)于溫暖治愈晚安溫馨句子理分享，經(jīng)典幽默笑話讓人爆笑連連，治愈你心中的不平，年紀輕輕，體重倒是不輕，下面是小編整理的100個經(jīng)典幽默笑話大全，下面一起來看看。
100個經(jīng)典幽默笑話大全
�。ㄒ唬� 白天是搞笑廢物，晚上是抑郁怪物。
�。ǘ� 我們是閨蜜，你把你的糗事告訴我，我可以幫忙解決，但要讓我笑完先。
�。ㄈ� 七夕要到了，是時候回天上跟月老談談心了。
�。ㄋ模� 熟讀情詩三百首，撩遍天下無敵手。
�。ㄎ澹� 當你遇到不幸的時候，記得對著鏡子里面的自己笑笑，這樣你就會發(fā)現(xiàn)，跟你的長相比起來這點不幸又算什么呢？
�。� 大部分人只看到你飛得高不高，關(guān)心你的人才會在乎你飛得累不累，難道就沒有人好奇你咋會飛呢？
�。ㄆ撸� 做人要謙虛，多聽聽他人的意見，然后認真記下來，對你有意見的都是誰。
（八） 說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去！
（九） 跟我結(jié)婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，這還不夠自由嗎？就控制點零花錢還算過分嗎。
（十） 這個季節(jié)，如果女生看著你輕咬嘴唇，別誤會，她可能只是在咬死皮。
（十一） 我勸你們都少玩手機跟電腦，我最近感覺視力下降得越來越厲害了，打開錢包都看不到錢了。
�。ㄊ� 俗話說技多不壓身，攜一身絕技獨闖江湖數(shù)十載，才發(fā)現(xiàn)最有用的技能是 想開點 。
�。ㄊ� 那個車站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前搶過他的薯片撒腿就跑。
（十四） 人要上進，偶爾學學風水，死后占個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾！
（十五） 對于那些總是懷疑我有對象的家長老師們，我只想說一句：你們太高估我了。
（十六） 爸媽還真以為我懶，不想出去，要是有錢的話，你連我的人都見不著。
�。ㄊ撸� 我覺得，我這輩子最燦爛的笑容，大概都奉獻給我手機和電腦屏幕了。
�。ㄊ耍� 看見別人都那么努力，那么勤奮，那么意氣風發(fā)地走在成功的路上，你問問自己，難道就不想成為他們的絆腳石嗎？
（十九） 當代成年人的體質(zhì)：啥也沒干，隔三差五還莫名的覺得累。
�。ǘ� 我有一顆早起的心，可我的被窩不同意。
�。ǘ唬� 你有男朋友真是太好了，這下我就只有一個情敵了！
�。ǘ� 什么時候想嫁人了就告訴我，我娶你！
（二十三） 你寫不完作業(yè)的兩大原因，旁邊坐了個逗比，手里拿了個手機。
�。ǘ模� 不要抱怨十四億人中為什么找不到一個對的人，選擇題只有四個你也找不到一個對的答案。
�。ǘ澹� 我一直以為美若天仙這個詞是在說我，原來并不是，傾國傾城才是。
�。ǘ� 沒有男朋友就要減肥，不然， 對不起，讓一下，你擋住我了 ，就是你的偶遇方式。
（二十七） 勇敢是什么，是我明知道這一頓吃下去會胖，我還是迎頭而上。
�。ǘ耍� 我不是胖，我是對生活過敏導致的腫脹。
�。ǘ牛� 有什么傷心事嗎？說出來讓大家開心下。
（三十） 人活著一定別虧待自己，比如減肥這事離我太遙遠了，還是吃碗里的肉更實際。
（三十一） 我喜歡你，就像我喜歡海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。
�。ㄈ� 男朋友生氣要怎么哄？生更大的氣，讓他來哄你。
�。ㄈ� 當有人討厭你的時候，你應該反思一下自己，是不是可愛迷人的你，又完美的讓別人嫉妒了。
（三十四） 一起吃飯叫拼餐，一起回家叫拼車，你把后半生交給我，從此一起生活，這叫拼命。
（三十五） 你是金子我是煤，你會發(fā)光我會發(fā)熱。別把我惹火了，小心我把你融化了。
�。ㄈ� 她們習慣在你背后指桑罵槐，那是因為她們沒有與你當面對峙的資本。你是贏家，別怕。
�。ㄈ撸� 我生來就是一個天才，但是教育毀了我。
�。ㄈ耍� 我練過氣功，可以把人氣死。
�。ㄈ牛� 憑你的長相，根本不需要減肥，萬一瘦了，人家就會發(fā)現(xiàn)你是真的丑了。
�。ㄋ氖� 小時候被奶奶叫龜孫子，稍微長大點被叫兔崽子，如今卻淪為一只單身狗，我這一輩子簡直就是一部禽獸史！
�。ㄋ氖唬� 世界上最遙遠的距離不是生與死，而是開家長會時，丈母娘就在面前，而你卻只能喊阿姨。
（四十二） 水有情也無情，火能住人，火也害人。
�。ㄋ氖� 長痘證明我還年青，總比你更年期好。
�。ㄋ氖模� 也許你已經(jīng)毀了我的過去，搞砸了我的現(xiàn)在，但是我沒理由再讓你碰觸我的未來。
（四十五） 為什么要提醒我 錢不是萬能的 。我才沒那么貪心呢。我只想要錢而已，就沒指望它萬能。
�。ㄋ氖� 童話只是女孩都喜歡的幻想，奢望著。
�。ㄋ氖撸� 美貌是種罪孽，暴雪也無法掩埋。
（四十八） 咸魚翻身，還是咸魚。
（四十九） 你還真別瞧不起胖子，瘦下來迷死一片一片的。
�。ㄎ迨� 希望某些朋友明白，一口吃不成胖子這句話是勸誡大家做事別急于求成，而不是你再吃幾口也不胖的安慰。
（五十一） 時間會讓你明白，除了外賣、公交車、快遞值得讓你去等，其他啥都等不到。
�。ㄎ迨� 無聊的最高境界，開著電腦，按著手機，嚼著零食，望著電視，摳著腳丫。
（五十三） 你要先學會不生氣，然后再學會氣死人。
�。ㄎ迨模� 背著一個胖娃娃，手里提著一只鴨。
（五十五） 男人心軟窮要飯，女人心軟會偷漢。
�。ㄎ迨� 窮的時候以為有錢了就會快樂，等真的有錢了才發(fā)現(xiàn)，有錢豈止是快樂，那簡直是醉生夢死的極樂。
�。ㄎ迨撸� 魚和熊掌不能兼得，但急性子和拖延癥在我身上完美共存。
�。ㄎ迨耍� 強迫癥就是睡覺前必須上個廁所，如果去過廁所后再玩手機，那一會睡覺還要再去一趟廁所？
�。ㄎ迨牛� 聽說女孩子說疊字很可愛，我完全掌握了這項技能，我我不不是是結(jié)結(jié)巴巴。
�。� 每次剛洗完澡，照鏡子就會覺得自己特別好看，可能就是腦袋進水了吧。
�。唬� 我突然想出去靠我?guī)洑獾哪樀膀_錢混吃混喝，過淫蕩的生活自在又輕松。
�。� 你這人長得吧，怎么說呢，像素比較低！
�。� 小矮子你不用長高我會彎腰。
�。模� 年輕的時候，還是盡量不要早戀，過早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，會影響考試的。
�。澹� 一定要記住那些陪你聊到深夜的人，就是因為他們，才讓你熬夜導致黑眼圈那么重皮膚這么差的。
（六十六） 如果你有喜歡的女生，就送她一只口紅吧，至少她親別人的時候，你還有參與感。
�。撸� 說不想開學的人其實挺慘的，不愛學習就算了，在學校也沒有喜歡的人。
�。耍� 天氣冷了，有男朋友的摟男朋友，有女朋友的摟女朋友，而我就比較牛逼了：我不冷！
�。牛� 星星沾暖陽，你在我心上。
�。ㄆ呤� 女人要么美一點，要么努力一點，如果又美又努力，那就可以拽一點。
（七十一） 我不接受任何背后的議論與批評，如果你看我很不爽，謝謝你的情緒，我很開心。
（七十二） 你要和我計較，我絕對不會大方。你要特別感慨，我絕對比你還敞亮。
�。ㄆ呤� 不怕流氓有文化，就怕色狼有耐心啊。
（七十四） 唉，這人要一沒正形，連頭痛都是偏的。
（七十五） 你等著吧，總有一天你會是我兒子的媽媽！
�。ㄆ呤� 當清風終歸寂靜，我與青春握手言和。
�。ㄆ呤撸� 年紀輕輕，體重倒是不輕。余額不多，想買的倒是不少。
�。ㄆ呤耍� 姐不是鋼鐵俠，姐也會哭，也會受傷。
（七十九） 每當男生說整理好了自己的房間時，標準通常指的是：從門到床之間的路已經(jīng)打通了。
�。ò耸� 大家都夸我賢惠，閑的什么都不會。
（八十一） 男人膝下有黃金，而女人頭上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
�。ò耸� 熱戀時，情侶們常感嘆上輩子積了什么德；結(jié)婚后，夫妻們常懷疑上輩子造了什么孽。
（八十三） 只想聽到你說，寶貝，我不可以沒有你。
（八十四） 連洗頭都要很留意，生怕腦子進了水。
（八十五） 最近出門不要穿裙子，容易被撩，天是好天，風正不正經(jīng)就不知道了！
�。ò耸� 都說兄弟如手足，女人如衣服，自從有了你，我終于可以不用裸奔了，謝謝你，親愛的！
�。ò耸撸� 我連新同學的名字和臉都沒對上，別人就已經(jīng)搞對象了。
�。ò耸耍� 誰追你你就告訴我，我?guī)湍阚A倒她。
�。ò耸牛� 長的好看的作弊都不容易，監(jiān)考老師忍不住就看幾眼，難怪當年我經(jīng)常被發(fā)現(xiàn)。
�。ň攀� 我是你轉(zhuǎn)身就忘的路人甲，憑什么陪你蹉跎年華到天涯？
（九十一） 如果有人覺得你傻，你就繼續(xù)裝傻，反正閑著沒事，逗他玩兒唄！
�。ň攀� 不要當著我的面說別人壞話，不然我也想說。
（九十三） 在地鐵口碰到一個乞丐，他看到我的面容后，思索了一會兒，又從懷里掏出一個碗給我，問我：你愿意做我的分店店長么？
（九十四） 男人忽悠女人，叫調(diào)戲；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫愛情。
�。ň攀澹� 夏天到了，我才發(fā)現(xiàn)，哪涼快哪待著去。真不是一句罵人的話，這絕對是最真摯的關(guān)懷。
�。ň攀� 你，穿得那么危險，長得那么安全。
�。ň攀撸� 我本以為我們可以一起走到最后，可沒想到走了幾步你就開始打車了。
�。ň攀耍� 別看我百毒不侵，其實我早已萬劍穿心。
�。ň攀牛� 別人賴床是因為有錢，想睡多晚，就睡多晚。我賴床是因為沒錢，能省一餐，是一餐。
�。ㄒ话郏� 以前別人說我眼睛小，我還總不信，終于有一天，我躺在沙發(fā)上看電視，突然我媽回來把電視關(guān)了，然后默默地幫我蓋上了被子。
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