今天小編就為大家分享一篇家長學(xué)校心得體會，具有很好的參考價值，希望對大家有所幫助。
聽了邵玲老師的課，受益匪淺，幫助許多家長走出家庭教育的誤區(qū)。作為家長，我沒都還成績在孩子在小學(xué)時的表現(xiàn)如何如何好。成績?nèi)绾魏玫男膽B(tài)里，見了孩子的中學(xué)老師還是說孩子在小學(xué)里的表現(xiàn)。
從小學(xué)升入中學(xué)，隨著科目增多，知識膨脹，孩子不能適應(yīng)，還依賴在小學(xué)授課的氛圍里，等著老師反復(fù)講解，反復(fù)練習(xí)。孩子不能適應(yīng)學(xué)習(xí)的新環(huán)境，成績下滑，而父母還沉浸在小學(xué)的優(yōu)異成績里，沒有給予及時的幫助，而是無端的責(zé)罵，諷刺，挖苦，致使孩子無處傾訴，和父母的交流越來越少，加上新的學(xué)習(xí)環(huán)境和生理上的一些變化，加上父母的不理解，促使孩子遠遠地躲開父母，寧愿上網(wǎng)去聊，去尋找新的傾訴對象，讓孩子離我們越來越遠，這時就出現(xiàn)家長們常說的“叛逆行為”。請問我們這些成人，作為孩子最親的人，我們又是怎樣做的呢？
看到孩子們照鏡子多梳幾下頭發(fā)，就說孩子臭美，有那個時間去背幾個單詞看到孩子們追星，你就說他們能幫你考上重點中學(xué)嗎？看到孩子成績不好就說人家張三，李四咋就能做好，同樣的人你是“豬腦子”嗎？每每遇到這樣的問題，家長不是在想“愛美之心人皆有之”而是在諷刺，挖苦，不是在想我的孩子長大了，知道美了，知道明星們炫麗的表現(xiàn)。
在孩子們成績大不如從前時，她本身已經(jīng)很難受突然覺得沒人管了，老師也不像從前那樣時刻跟著你，像是一直牽著的手突然被甩開，不知把手仿佛在哪里。這時做為家長應(yīng)該多鼓勵，多關(guān)懷。讓孩子不要恐懼。正確面對自己生理，心理上的變化，做為家長要多理解孩子，不要讓孩子緊張，無助，沒有傾訴對象，叫他如何激勵自我，控制自我，完善自我，超越自我。幫助他走出低谷，完善自我管理，自我約束。打開孩子閉鎖的心門。接受我們和孩子做朋友，真正意義上的朋友。
做好以上這些，我們在幫孩子總結(jié)出好的學(xué)習(xí)方法，鼓勵孩子多思考，培養(yǎng)孩子的思維能力。不要幫他去思考，要讓他大膽的去面對失敗，細心總結(jié)失敗，卻不能允許他放棄，告訴他放棄就意味著永遠失敗。端正他的學(xué)習(xí)態(tài)度。多與老師，同學(xué)溝通，多一些贊美和鼓勵，多一些感情和精神上的關(guān)懷。多給孩子一些積極向上的暗示。
和孩子做朋友吧!做真正的朋友，幫助孩子點燃心中那盞希望的燈!
家長學(xué)校心得體會（2）：
北京孫瑞雪培訓(xùn)課程《自由中的規(guī)則》，學(xué)習(xí)了2天，感受很多，收獲很大，這段時間和孩子間時斷時續(xù)的情感連接又聯(lián)系上了，突然明白了最近這段時間情緒不穩(wěn)定的原因，發(fā)現(xiàn)了自己實施了多次的“冷暴力”，于此同時，更深刻的領(lǐng)悟了孫瑞雪提出的七大規(guī)則。媽媽們最關(guān)心的是實戰(zhàn)、方法，我認同孫瑞雪的觀點：方法是最底層的東西，但同時也不得不承認，記住一些處理方法，還是有必要的。方法可以多種，不同孩子不同方法，和孩子建立了親密無間的情感連接，出現(xiàn)問題的時候方法會自然而生。但是從我泡李網(wǎng)的感受來說，許多媽媽是很智慧的，而這些智慧的方法，源于媽媽內(nèi)心那份強大的愛，還有平和。 孫瑞雪老師先是講解了自由對孩子成長的重要性和意義，她強調(diào)，自由、規(guī)則還有愛，它們對孩子來說，重要地位由強到弱的順序是：自由、愛、規(guī)則。她提出了兩套規(guī)則：
“愛和自由”家庭規(guī)則： 1、不傷害自己　2、不傷害他人　3、不傷害環(huán)境
“愛和自由”幼兒園兒童行為規(guī)則：
　　 1.野、粗俗的行為不可以。
2.人的東西不可以拿，自己的東西歸自己所有，并有權(quán)利自由支配。
　　 3.哪里拿的東西請歸位到哪里。
4.先拿到的誰先使用，后來者請稍等待。
5.可以打擾別人。
　　 6.錯事要道歉。并且學(xué)會要求他人道歉。
7.會拒絕別人，學(xué)會說“不”。
講課過程中，針對這七大規(guī)則，先是由幾個孫園機構(gòu)的老師上來情景演示幼兒園經(jīng)常出現(xiàn)的一些場景，有人扮演孩子，有人扮演老師，我們從類似小品的情景演示中，學(xué)習(xí)老師如何處理問題，孫瑞雪老師在一旁進行詳細的講解。我印象最深的是，處理過程中，老師們和孫瑞雪老師將問題一層一層剖析開，即讓孩子們感受到了老師的關(guān)心和愛，同時還讓孩子意識到自己行為的錯誤，作為我們這些旁觀的家長，更是將問題一步步明了，原來，孩子行為背后是這樣的含義，只要這么做這么說，既不讓還是受到傷害，還讓孩子感覺到他得到了認可和接納。在處理問題時，孫老師還特意強調(diào)其中的一些細節(jié)，例如拉著小朋友的手，蹲下攬著孩子的肩，眼睛和孩子平視，語氣的溫柔和堅定（絕沒有責(zé)備），有點固定套路的提問和開導(dǎo)（孫老師說這些話是他們多年總結(jié)出來的）。這些行為，有的是讓孩子放松，有的是為了給孩子勇氣，每個細節(jié)都有它隱藏的含義……我不得不嘆服老師們的仔細和用心。廢話少說，先是解讀七大規(guī)則吧。
1.粗野、粗俗的行為不可以。
說明：粗野、粗俗的行為，分成2類，一類是行為上的，比如打、咬、踢、掐等等；一類是語言上的，語言暗示、控制、威脅、恐嚇、侮辱等，讓別人做不愿做的事情。
這里我提了一個問題，就是語言敏感期和語言暴力的區(qū)分。語言暴力有個明顯特征是帶有目的性，就是施暴者會獲利。
應(yīng)對這類問題的步驟：1）詢問被威脅人的感受和情緒：例如，“你現(xiàn)在是什么感覺？”“他這么對你你舒服嗎？”之類；2）告訴威脅人（語言或者行為的實施者）那是在威脅，會讓對方害怕、擔(dān)心（恐懼等等），請看著對方的眼睛，真誠的給她道歉；3）告訴他們，媽媽（老師）愛你們，同時欣賞道歉者的勇氣。
孫瑞雪幼兒園針對這類情況，以“主題課”形式讓大家學(xué)習(xí)，就是給孩子們演情景劇，以小品方式展示給孩子們，然后詢問孩子們：“你們發(fā)現(xiàn)了什么？”“你們有什么樣的感受”。在孩子們討論之后，再次給孩子們演示正確的做法。
現(xiàn)場演示實例1：a想要吃b的糖，b不同意。a威脅b：“如果你不給我吃，我就不和你玩了，也不讓幼兒園其他小朋友和你玩！”b不愿意，但是很無奈的把糖給了a。老師看到這一切會過去，蹲下來和b面對面，一只手輕輕拉著b，詢問她：“你告訴老師，發(fā)生了什么？”b說a要糖吃，老師又問他們：“糖是誰的？”b答是他的，a答是b的，老師問b：“你愿意和他分享你的糖嗎？”b搖頭：“如果我不給他，他就讓幼兒園小朋友不和我玩兒�！崩蠋熮D(zhuǎn)過頭輕拉著a問：“是這樣的嗎？”a點頭。老師又問b：“他這樣說讓你感到害怕了是嗎？”b點頭。老師對a說：“你這樣威脅他，他會害怕，會給他造成傷害，請你看著她的眼睛，真誠的給她道歉�！盿如果不同意，鬧情緒，那么老師就陪同，一直到a的情緒穩(wěn)定，道歉之后，老師會對a說：“你能道歉，老師很欣賞你的勇氣，老師愛你。”
現(xiàn)場演示2（如何應(yīng)對小朋友的威脅）：a要b的糖，b不同意，a威脅b：“如果你不給我吃，我就不和你玩了，也不讓幼兒園其他小朋友和你玩！”b答：“我可以和老師玩�！盿:"我讓老師也不和你玩。"b答：“我可以和自己玩。”也可以教孩子這樣回答：“你是在威脅我，老師是不會受你控制的�！�
另外，3歲以下孩子打人等行為，不用語言多說，直接將孩子抱走就可以。因為孩子的感受力很強，他們用身心感受環(huán)境，只要他有粗野行為就將他抱走，多次之后他就知道此行為不被接受。
孫老師又強調(diào)，不要問孩子誰先動的手，這樣問不但沒有意義，還會給孩子一種感覺，誰先動手誰錯，后動手的人沒錯。分享了他們幼兒園的一件事，兩個孩子起爭執(zhí)，老師問怎么回事，兩個孩子還沒說話，一旁的一個大孩子一個勁兒插話：“我知道怎么回事，誰誰誰*****，……”老師打斷了他：“這是他們兩個人的事情，請你離開�！崩蠋煂�兩個孩子帶到一個安靜的地方，問發(fā)生了什么，兩個孩子都說是對方打了他。老師沒有詢問誰先動的手，而是說：“打人是粗野的行為，你們需要給對方道歉。”并讓兩個孩子自己協(xié)商誰先道歉（自主權(quán)一定交給孩子，而不是老師。）
2.人的東西不可以拿，自己的東西歸自己所有，并有權(quán)利自由支配。
這里強調(diào)的一點就是：除自己的東西外，任何東西都是別人的，未經(jīng)允許都不能拿

但是，相對于去年的工作來講，亦是有進步的！

。撿到的東西也不是你的，只要不是你的東西，就是別人的。這里特意強調(diào)撿的東西不是自己的，是讓孩子養(yǎng)成不貪便宜的習(xí)慣。有個家長問撿垃圾可以嗎？（全場爆笑但是卻又是我們常遇到的問題。）孫老師的回答是：“嚴格意義上講是可以的，但是我個人不支持�！蔽蚁肫鸷⒆釉�經(jīng)撿過一個手鏈，在找不著主人的情況下我們允許她留下了，現(xiàn)在想想，如果我們再次撿到東西，如果價值偏高，如何給孩子講什么可以留下什么不可以，如果給孩子解釋東西的“價值”“貴重”？不過寫到這里，我突然有些迷惑了：那就是如果撿垃圾也是不可以的，那么如何給孩子解釋日常生活中那些從垃圾中回收東西的行為，例如撿水瓶、廢舊東西利用等；但是如果可以，那么又給孩子如何解釋有些東西撿了可以據(jù)為己有，有些就不可以？這樣，到底可以撿與否的標(biāo)準(zhǔn)豈不是家長來定，孩子自己是混亂的？？也許干脆一刀切什么也不讓撿最為簡單有效，但是孩子對一些管管棒棒之類的東西還真是情有獨鐘……還是先寫筆記吧……我問孫老師，如果在找不著物品主人的情況下孩子先玩，等主人回來之后還給主人可以嗎？孫老師很堅決的回答不可以。
這個規(guī)則下，就是孩子間對物品的爭奪，物品又分為私人物品和公共的東西；另外一個經(jīng)常會碰到的問題就是孩子把東西送人之后又反悔，這個反悔又有兩種情況，一種是家長干涉認為東西太貴重要求要回，一種是孩子自己的反悔。幼兒園最容易出現(xiàn)的問題是：
1）小朋友未征得別人同意拿走了對方的東西；
2）小朋友拿走了環(huán)境中不明主人的東西；
3）小朋友向另一個小朋友借了玩具，轉(zhuǎn)送了他人；
4）當(dāng)小朋友把物品送人之后，后悔了。
場景1：一塊手表放在椅子上，周圍沒有人，a走過看到了很喜歡，就拿了起來。另一邊b正在找手表，看到a手里的東西發(fā)現(xiàn)是自己的，要求a歸還，a不同意，兩人發(fā)生爭執(zhí)。老師過來處理。老師蹲下平視兩個孩子：“誰能告訴老師，發(fā)生了什么？”b說他的手表不見了，發(fā)現(xiàn)在a手里，想要回來但是a不給。老師問a：“這塊手表是你的嗎？”a答：“我在椅子上撿的�！崩蠋熑匀粏枺骸斑@塊手表是你的嗎？”a仍然回答“我撿的。”老師問：“是你從帶來幼兒園的嗎？”a搖頭，老師又說：“只要不是你的東西，就是別人的，請把這塊手表還給b�！盿交出手表，老師又對他說：“你很喜歡這塊手表是嗎？”a點點頭，老師繼續(xù)說：“如果你喜歡這塊手表，可以征求b的意見，看他是否愿意和你分享�！焙罄m(xù)的拒絕與否是另外一條規(guī)則的事情了，稍后再提。
場景2：只有2個秋千，兩個孩子在一起玩，又過來好幾個孩子要求玩，有個老師過去問發(fā)生了什么事情，最后老師決定輪流玩，每人5分鐘。老師在一旁計時，孫老師示意另外一個老師過去找計時的老師談話，這邊孩子開始焦慮：“老師，到5分鐘了嗎？”“老師，到時間了嗎？”……孫老師解釋，老師的介入是錯誤的，只要沒有粗野行為，老師就不應(yīng)該干涉，老師的干涉將評判權(quán)拿到了自己手里，使得孩子們在這個關(guān)系中喪失了自主權(quán)很容易焦慮。正確的做法是讓孩子們自行解決。
重新演示：a坐在秋千上玩，過來好幾個孩子要求玩，他們和a商量：“讓我玩一會兒吧，你都玩了很久了……”a：“我還沒玩夠呢，請等待�！薄澳阋呀�(jīng)玩了很久了，什么時候能玩夠��？”“不知道……”反正a是油鹽不進，最終那幾個孩子就玩別的去了

一是利用每年全省開展“春雷行動”活動為契機，積極開展了打“黑”專項治理活動，和公安交警聯(lián)合執(zhí)法，

。
還演示了如果兩個孩子爭執(zhí)一件無主的物品怎么辦？那么老師需要確定東西是誰的，如果不是兩個小朋友的，老師就要求小朋友交出物品，他們誰都不可以玩。如果一件公共的物品大家同時拿到誰也不讓，例如選擇看書的時候兩個人都拿一本書，都說自己拿到的，那么老師也是先收回書，讓他們自己協(xié)商，商量好了之后再去找老師拿書。孫老師強調(diào)，先將物品收回很重要，一般是這么對孩子說：“這件東西是你的嗎？”“不是”“請伸出手，請把東西先交給老師�！币欢ㄊ窍仁栈匚锲吩倮^續(xù)。
另外我提問，在公共場所，如果遇到不遵守規(guī)則的小朋友怎么辦？孫老師給的建議是，蹲下，和對方小朋友平視，詢問對方是不是也喜歡***，是不是也想玩？告訴他，已經(jīng)有小朋友先到了，請先等待。孫老師說只要你用溫柔平和的語氣表情和對方說話，一般孩子都會遵循規(guī)則的，如果對方孩子不講理甚至動手，那么第一原則一定是要保護好自己的孩子（當(dāng)時她說的一句話我印象特別深：如果在你的眼皮下讓你的孩子受到了暴力，那么就等于是你在實施暴力。）。
還有一種很常見的情況，那就是自己孩子的玩具被搶怎么辦？領(lǐng)著自家孩子和對方溝通，再和對方說了3遍“別人的東西不可以拿，請還給我”之后如果對方還不歸還，那么就從孩子手里拿回來（我覺得這個我做不到，我會找對方家長溝通。）孫老師強調(diào)一點就是，語氣一定不要帶有責(zé)備，也不要嚴厲，就像和自己孩子說話一樣溫柔。孫老師分享了一個家長的趣事，她家孩子玩具被搶了，對方孩子跑了，她給孩子說了一聲：“你等著，媽媽去追�！�
物品送出又反悔的情況，解決問題思路：
詢問反悔孩子：為什么你反悔了？
送給別人的東西就已經(jīng)是別人的了，你要為你做的事情負責(zé)任；
如果你不能為你的玩具做主，你就不能送人；
誰能為這個玩具做主？你應(yīng)該征求他（能做主的人）的同意，才能送給別人。（這個是針對借來的東西送給別人的情況。）
場景1：a送了車給b ，但是a 的媽媽知道后認為太貴重的東西不同意送，要求a向b要回。a去和b要，b不同意給“東西送給我就是我的了，現(xiàn)在不是你的了�！睘榇藘蓚�孩子爭執(zhí)起來。老師過來：“誰告訴老師，發(fā)生了什么？”b說了，老師問a：“是這樣的嗎？”a點點頭。老師問a：“你為什么反悔了？”a說媽媽不同意。老師又問：“你不能為這個車做主是嗎？”a沒吭聲，老師繼續(xù)：“如果你不能為這輛車做主，那么就不要把它送人，你只能將你能做主的東西送人。”轉(zhuǎn)向另外一個孩子：“她不能為這輛車做主，她媽媽做主，所以她同意送你車是無效的�！�
孫老師一旁說明：請家長告訴孩子，哪些東西是她自己可以做主的，哪些不可以，也請家長盡量不要讓孩子帶他不能做主的玩具到幼兒園。
場景2：a送了東西給b，又后悔了，想找b要回，b不同意，兩人爭執(zhí)起來，老師過來：“誰告訴老師，發(fā)生了什么？”老師知道原委以后問a：“是這樣的嗎？……你是為什么反悔？” a說了理由，老師告訴她：“東西送給別人就是別人的了，你得為自己的行為負責(zé)�！�…老師知道你后悔了，是嗎”？a必然的會大哭鬧情緒，老師需要做的就是在一旁傾聽。
這里孫老師也說到一點，就是邀請小朋友來家玩的問題處理

月滿人齊全，家國兩團圓，花好月圓佳節(jié)夜，思念千里夢甜甜。祝福你中秋佳節(jié)快樂，合家團聚，月圓人更圓。

。如果是孩子自己邀請的，那么孩子的玩具就由自己決定哪些可以和對方分享，哪些不可以；如果是家長邀請的，那么請家長準(zhǔn)備好來做客孩子的玩具（這點很重要。）在家里客人小朋友和自己孩子爭搶東西，一定要遵循誰的玩具誰做主的原則。想起以前，我好像做的不對，剝奪了孩子的自主權(quán)哦。一般都是家長抹不開面子的問題。另外，如果孩子邀請其他小朋友來家做客，一定要征得家長同意，因為家是共同的，所以孩子一個人沒有決定權(quán)，去對方家，也一定要征得對方家長的同意。
另外，有家長提問說孩子把自己的玩具送人了，結(jié)果沒多久又讓家長買一個一模一樣的，該給孩子買嗎？孫老師回答是，可以買。因為這是兩碼事。還有家長問關(guān)于購買玩具的事情，孫老師說：“買玩具是經(jīng)濟問題，不是教育問題�！睂O老師同時指出：玩具是不需要珍惜的。孩子只有過了青春期，才會對他以前的玩家懷舊，在以前小時候，是不懂得珍惜玩具的。
3.哪里拿的東西請歸位到哪里。
孩子的玩具要讓其歸位，但如果孩子已經(jīng)離開了，那么應(yīng)該由家長或者老師歸位，因為那屬于成人沒有盡到責(zé)任及時提醒孩子。
場景1：孩子操作完畢想走，老師走了過來：“你觀察到了什么？”孩子回答之后，老師就說一句話：“請歸位。”語氣一定不要有責(zé)備。如果問孩子“為什么不歸位？”“玩具怎么亂七八糟的”……這樣的問話明顯讓孩子有被指責(zé)感，會讓孩子有抵觸或者害怕情緒。如果孩子不肯歸位，例如孩子說：“我太累了，我不想歸位”老師在一旁共情：“老師知道，你很累，我們休息一會兒在歸位吧�！�
“休息了我也不想歸位�！�
“老師知道你累了，老師陪著你�！�
“我什么時候都不想歸位�！�
“老師知道，你現(xiàn)在不想歸位，我們一起休息一下吧�！薄�…不管孩子說什么，老師都不會被孩子的話語所影響，只是一直柔和的陪著，傾聽，如果孩子鬧情緒哭鬧，老師還是傾聽。最終孩子會妥協(xié)的。
這里有家長提出，家長幫孩子拿的，孩子說：“你拿的，你歸位”。告訴孩子“誰使用的誰歸位。”孫老師強調(diào)，歸位對孩子來說是有壓力的，所以家長除了不能責(zé)備孩子，還要注意一點就是，評估一下孩子是否有歸位的能力，可以和孩子一起歸位。
4.等待（誰先到誰先玩，誰先拿到誰先玩）
這個主要針對公共場所的東西。有家長提出，自己孩子玩了很久了，可是周邊還有很多孩子等著玩，是否可以打斷自己的孩子讓出。孫老師回答可以，但一定要征得孩子的同意。
5.可以打擾別人
注意：在孩子打擾他人前就應(yīng)該阻止孩子，如果孩子已經(jīng)打擾的他人，那么這個時候老師沒必要再去干涉，因為這時候介入也是一種打擾。
場景1：a正在工作，b看見了想過去找a，這時候老師阻止了b：“你看到了什么？”“a正在工作�！崩蠋煟骸罢埐灰�打擾他�！薄翱墒俏蚁牒退�一起玩�！薄袄蠋熤�道，他正在工作，請不要打擾他，（等他工作完了再去找他）”
有特殊情況非要介入的時候，用禮貌用語：“對不起，打擾一下�！庇浀醚菔具@個場景的時候，會場里一個6、7歲左右的小男孩上前演示的。（小男孩參與了很多場景演示，都是他自己主動要求的，他問孫瑞雪：“可是讓我來演嗎？”小男孩雖然表情一直酷酷的不笑，可是真的很認真。而孫瑞雪老師對這個孩子的態(tài)度，讓我體驗到了尊重、平等的含義。）
孫老師告訴我們：孩子對語言能量的感受是超強的，她舉例，她母親喜歡和她絮叨，孩子在一旁就很不耐和焦慮。我想起了我經(jīng)常和奶奶說話的時候引起β的反感，β會說：“你們能不能不說這個了？”因為奶奶不停嘮叨以前的一些事情，要不就是說看到電視上咋個咋個了，尤其愛看《老牛家的戰(zhàn)爭》，奶奶現(xiàn)在似乎關(guān)注悲劇的東西多些，只要奶奶一說這些，β好的時候會說：“奶奶，別說了”不好的時候直接就說：“奶奶，你閉嘴�！蔽疫�以為是因為我和奶奶說話忽略了她呢，原來是孩子不愛聽這些絮叨。如果和老人聊天，最好避開孩子。因為負面的語言能量也是對孩子成長的一種打擾。我們需要給孩子創(chuàng)建一個良好的成長環(huán)境。另外孫老師還強調(diào)，陪孩子的時候就是陪孩子，別一會兒看手機，一會兒做這一會兒做那兒，三心二意都不可以，因為孩子是通過身心感受環(huán)境的，而非語言，她能從你的肢體語言感受到你是否全身心投入到陪她，這就是高質(zhì)量陪孩子的要求。在隨后和老師一對一的交流中，我發(fā)現(xiàn)雖然我陪孩子的時間很長，但真是三心二意不夠?qū)Ｒ唬�而老師分析，孩子之所以一遍遍找我喊我，除了安全感問題以外，就是我陪她質(zhì)量不高

就再也不會有像你一樣和藹但卻嚴格要求我們的老師了。雖然與你相處的時間不多，但不知道為什么，

。我也明白為啥我陪她的時候一看手機小人就發(fā)火了。
另外，我咨詢了一個關(guān)于β的問題，就是為什么她那么不喜歡別人說她，那怕是夸獎她。例如出門，小區(qū)老人見了她都說：“哦，今天真漂亮啊，跟個公主一樣�！币郧耙娏怂龕壅f：“乖寶寶，真是個好寶寶”之類，但是姑娘的反應(yīng)是大喊大叫：“我不喜歡別人說我，走開！我不要別人說我！”老師給我的解釋是，孩子不是通過語言感受的，而是通過語言能量感受的。老人一般夸獎孩子，可以說不是發(fā)自內(nèi)心的真心贊嘆，大多是為了夸獎而夸，孩子能感受到你是否真心你是否真誠

我們需要成長，或者說是成熟。而被需要則是一種最好不過的媒介。被他人需要是一種善良的成熟。

。所以β的反應(yīng)很正常。仔細想想也是，老人夸孩子的時候語氣是非�？鋸埖�，別說平等，老人更不可能對那點大的孩子有尊重，里面逗弄的成分遠大于真心，孩子是敏感的，所以她不接受這樣的夸獎。怪不得呢，小家伙一般只對我做出的評價是害羞的一笑，甚至是奶奶看她夸她，也不接受，誰讓奶奶平時老笑她呢。
還強調(diào)陪孩子的時候，最好都不要有眼神的交流，那也是一種打擾。孫老師就個人體會，人高度專注的時刻是不經(jīng)意間的，誰也說不好什么時候就出現(xiàn)了，這個時刻是非常珍貴的，成人一些自以為是的關(guān)心也許無意中就破壞了孩子的專注

春天里的我們，每天都有一個全新的夢想。一個夢幻滅，那也不要緊。因為一個夢又冉冉升起。

。我也有感觸，β自己玩的挺好的時候，我們相視一笑，發(fā)現(xiàn)明顯β頓了一下然后開始媽媽媽媽的這事那事，不過我不明白如何做到?jīng)]有眼神交流。在和老師的溝通中，老師說β玩的時候總是找我，一個是安全感不夠，一個就是源于我陪同質(zhì)量不高的緣故。這個我需要改進了。
6.錯事要道歉。并且學(xué)會要求他人道歉。
這里孫老師提到一個詞“完情”，根據(jù)后來的解釋，我猜應(yīng)該是這兩個字。完情就是將問題就地解決，絕不將情緒等垃圾儲存在身體里。道歉就是將問題就地化解，否則容易產(chǎn)生積怨。要讓孩子知道，道歉是一件有勇氣的事情。這里孫老師講解了怎樣要求別人道歉和拒不道歉兩種情況。（似乎道歉成了習(xí)慣，或者說做了錯事的一種解脫也不好哦，這個問題咋個解決？發(fā)現(xiàn)邊整理筆記，一些新的問題也出來了。）
場景1：a跑的太快，撞了b，但是就這樣跑了，b哭了。（中間過程略）。老師要求a給b道歉，老師拉著a的手（這里孫老師強調(diào)用愛的模式）：“你看著他的眼睛，真誠的給她道歉”a：“我不是故意的�！薄凹词鼓銢]有看見，無意識的撞了他，但你也傷害了，需要給他道歉�！钡狼钢�后，老師對a：“老師很佩服（欣賞）你，有勇氣給她道歉，老師愛你。”
場景2：（a對b說我不喜歡你，我討厭你并且打了b。a拒不道歉，同時b又是一個弱小的孩子，沒有勇氣要求對方道歉）老師了解清楚以后，摟著b（孫老師強調(diào)“樓”這個動作很重要，是給孩子以勇氣）：“看著對方的眼睛，告訴對方：‘你傷害了我，請給我道歉�！�”b小聲的重復(fù)了一遍，老師又說：“這樣很好，聲音再大點就好了�！眀大聲的說了一遍。得到了老師的肯定。老師又轉(zhuǎn)過頭對a：“你有選擇喜歡別人的權(quán)力，但你這樣做傷害了b，請你看著他的眼睛，真誠的給他道歉。”a拒絕并哭鬧，老師一直陪同傾聽，直到a的情緒平靜，安撫好a仍然要求其道歉，a做到之后對a說“老師很佩服（欣賞）你，有勇氣給她道歉，老師愛你。”（最后對a肯定很重要。）
到家之后這招就用上了，效果不錯。β在情緒發(fā)泄之后向爸爸道歉了。不過在玩游戲過程中，她說有人傷害了她，她告訴她可以要求對方道歉的時候，丫頭哭得很厲害，我說你有權(quán)力要求對方給你道歉，丫頭哭著說：“我沒有權(quán)力，我沒有權(quán)力！”我說陪同她要求對方道歉，她同意了，我在演示如果要求對方道歉的時候，β很認真的聽我說，并要我一遍一遍的，我說多了之后想省略幾句，可她會說：“媽媽，前面還有呢，我要聽前面那句�！辈恢�道是不是這幾句話對她產(chǎn)生了什么影響？
這里我又有了一個疑問，就是在外面，對方不遵循規(guī)則傷害了自己孩子，不等你說完這些對方跑了或者家長介入干預(yù)了，我們該如何做，如果對方認為小題大做不道歉，我們是不是也得給孩子一個說法？
7.會拒絕別人，學(xué)會說“不”
孫老師說，一個不會拒絕別人，不會說不的人，以后被傷害的概率最大。教會孩子說不，同時讓孩子也懂得尊重和接納別人拒絕自己。孫老師分享他們幼兒園的趣事，幼兒園小朋友被拒絕都是很坦然的。
場景：哥哥見弟弟吃零食，要求弟弟分享，弟弟不愿意。哥哥說：“去年在海灘上有人欺負你，我還幫你了呢”，弟弟想了想分享了

重復(fù)別人所說的話，只需要教育；而要挑戰(zhàn)別人所說的話，則需要頭腦�！�—瑪麗·佩蒂博恩·普爾

。媽媽過去問弟弟：“你愿意和哥哥分享嗎？”弟弟搖搖頭，媽媽對弟弟說：“你有權(quán)力拒絕別人。”弟弟說：“可是哥哥去年幫我了�！薄澳阌X得不和哥哥分享讓你感到內(nèi)疚是嗎？”弟弟點點頭�！案绺鐜湍愫湍闶欠窈退�分享零食沒有關(guān)系，這是兩碼事。哥哥幫了你，你可以謝謝他，現(xiàn)在他要求分享你的零食，你也可以拒絕他。”轉(zhuǎn)過頭又告訴哥哥：“你去年幫過他和他現(xiàn)在是否愿意和你分享零食沒有關(guān)系，你這樣是在威脅他

讀完《鋼鐵怎樣煉成的》這本書后，我對生活詮釋更加深了一層，書中的保爾，柯察金為革命事業(yè)拼搏了一生，他挖凍土，捕鐵路，

。他有權(quán)力拒絕你，你應(yīng)該尊重他的決定。”中間好像讓弟弟給哥哥為去年的事情表示感謝了，為的就是將事情一層層剖析開，一碼一碼的分開，使得看似合理的要求剖開之后就更明晰了。
孫老師分享他們幼兒園的一件事情：a想要b分享零食，b不同意，他就一個勁兒跟著b不停的說給我點吧，給我點吧，結(jié)果b說：“你老這么要求我，給我壓力，是不禮貌的。”還有個孩子回答：“你這就是暴力！”
想起我家老公，經(jīng)常威脅孩子：“這是我給你買的，如果不給我吃，我以后就不給你買了�！币�不就威脅孩子，你得先咋的咋的，我才怎么怎么

看曾經(jīng)年少的自己。奶奶的離去，讓他恍然明白，他已不復(fù)青春，他離這煙火人間也越來越遠。

。整個兩個孩子。老公以后這點一定要改，其實老公這么做的時候我也特別不舒服，只不過不知道問題出在哪里，現(xiàn)在我知道了，我要站在姑娘這邊維權(quán)了，哼哼。
個人感受：在現(xiàn)場看老師的演示的時候，特別驚嘆處理問題的老師簡單幾句話，將問題一層層剖析開，一下子使得問題明朗起來，讓孩子懂得了他擁有的權(quán)力是什么，什么是她的權(quán)益，還讓孩子懂得了什么是尊重，感受到了平等。文字只能是描述，現(xiàn)場的那種感受我怎么寫也描述不出來，那種寧靜安詳?shù)臍鈭�，讓你在其中如沐春風(fēng)，自己的心都跟著平和起來。大家也只有勉為其難的從文字中感受了，嘿嘿。
　　如果幫助兒童建立規(guī)則
1）有情緒時限照顧情緒，再處理問題
2）在生活中幫助孩子建立
3）告訴孩子正確的做法
4）給孩子建立明確的權(quán)利意識
5）讓孩子學(xué)會對自己負責(zé)
6）發(fā)生糾紛的時候傾聽全過程，再處理問題
7）明辨是非
8）將事情和糾紛的內(nèi)容一層層剝離開，每一層先處理完再處理下一層
　　第八點好難啊，因為我們自身就不清晰，處理問題的時候在自己還著急，更是界限不清了，老師給的建議就是多練。
　　此外，孫老師還特別指出其他一些注意事項：
　　只和當(dāng)事人交流，旁觀者不參與。因為旁觀者的參與很肯會打斷當(dāng)事人的思維。他們幼兒園就由一個大孩子特別喜歡去扮演法官的角色，老師處理問題的時候在一旁敘述，經(jīng)常是使得當(dāng)事人忘了咋個回事了，也不知道怎么表達了。
　　規(guī)則是每個人都必須遵守的。不能是單向。
　　規(guī)則是有彈性的。規(guī)則被放在自由和愛的后面，說規(guī)則是有彈性的，不是指規(guī)則可以隨便改動，而是指處理規(guī)則問題的時候，要感受孩子是情感的需要還是故意破壞規(guī)則，如果是前者，當(dāng)然先滿足孩子的情感需求；如果是后者，必然會導(dǎo)致情緒的發(fā)生，那么一定是先處理情緒再堅持規(guī)則。而規(guī)則，也是給敏感期讓路的。
孩子知道擁有的權(quán)利，比用道理說服孩子更能讓孩子懂得如何保護自己。
　　帶孩子出門一定兩樣?xùn)|西帶齊：吃的，玩的。就是去別的小朋友就做客，也要帶上自己的玩具。孩子的世界除了吃就是玩，帶上這兩樣，出門孩子就很會少焦慮著急了。
　　再補充一下，自由的五種表現(xiàn)：
1）兒童擁有從環(huán)境中選擇吸引自己的事物的自由，對什么有興趣，可以自由的選擇；
2）兒童擁有行動上的自由；
3）兒童擁有安靜不受打擾的自由；
4）兒童擁有自己發(fā)現(xiàn)問題，相處辦法和計策，并自己選擇答案的自由；
5）兒童擁有憑自己意志將他的發(fā)現(xiàn)與人交換及分享的自由。例如，孩子擺完積木后讓你和他分享他的杰作，繪畫之后的分享等等。
規(guī)則對兒童的意義：
保證兒童的自由；
保證兒童的尊嚴；
建立了兒童的內(nèi)在秩序；
為兒童構(gòu)建了安全感；
保護兒童成長空間；
排除了暴力和權(quán)力；
使兒童了解了自己內(nèi)在和外在世界，使兒童更清明；
使兒童成為自己的主人，不受支配，有尊嚴感，有成為完整的人的傾向。