最新笑話故事 (菁選2篇)
最新笑話故事1
1、教練在教一名學員練車,教練罵他笨!
此學員一怒之下開著車追了教練半個院子,教練一邊跑一邊罵:“老子特么教你的時候怎么沒見你開這么好!!!”
2、中午去面館吃面,老板娘過來問:“想吃點什么面?”
我:“拉面!
老板娘:“要粗的要細的?”
我:“細的是多細?”
老板娘:“細的比粗的細點!
我納悶,又問:“粗的多粗?”
老板娘:“粗的比細的`粗點。”
我。。。
3、在一商場的電梯口,一位孕婦,看了看電梯走了進去說:“呼,還好沒超載,超載了媽媽就把你生出來!
4、房間里只有電風扇,怎樣享受到?jīng)鏊目照{(diào)?其實還是真的有科學的辦法的。首先把門窗都關(guān)好,地板上適量灑點水,關(guān)掉所有的其他電器,然后在電風扇正前方放一盆冰水混合物(冰可以用冰箱的制冰功能獲得),水面大概在電風扇一半的高度,最后打開電風扇,鎖上門,去麥當勞。
5、聽見兩人在聊天。A說:“我看見廁所門上寫著聯(lián)系Gay的號碼,草,連性別都不寫,誰知道你是男Gay還是女Gay啊!
B:“你TM不知道你進的是男廁所還是女廁所啊?”
最新笑話故事2
1、有一對情侶走在公園里,女說:“老公,他們說我的腿像胡蘿卜!”
男說:“誰說的,一點都不像,哪有胡蘿卜長得又黑又粗的!”
2、“你不準過來!”她認真地說。
他點點頭,不說話。
她不放心,“你再走遠一點!”
他笑了,說“我閉上眼睛好不好?”
“那你轉(zhuǎn)過去閉上眼睛!彼f。
他轉(zhuǎn)過身,無奈地說到:“在一起這么久了還嬌羞什么呢,看一下你又不會多塊肉。”
“哼!”她不理他,然后嘟著嘴一腳踩**街頭藥店門口的體重秤。
3、一對情侶在街上鬧,女的問:“你們男人為什么就不懂女人嘛?”
男的答:“真正懂女人的男人會喜歡女人嗎?!”
最新笑話故事 (菁選2篇)擴展閱讀
最新笑話故事 (菁選2篇)(擴展1)
——幽默笑話故事最新 (菁選2篇)
幽默笑話故事最新1
1、跟室友去吃燒烤,吃的正香呢,
室友又遞過來一個雞翅,說了一句讓哥終身難忘的話:“換一個吃吧,看你啃的,狗看了都哭。”
2、宿舍里,一室友放一個P,沒一會兒,我也放了一個。
另一個室友就說:“你們兩在那里聊啥?聊得那么嗨!”
我和屁友果斷聯(lián)合胖揍了他一頓。。。
3、室友糾結(jié)***洗澡,大夏天的,不洗難受,洗又覺得沒出汗。
另一位一語驚人:“你舔舔胳膊,咸的話就洗!
4、室友行李箱的密碼忘了,很著急,我比較愛研究東西,很早就知道這種箱子密碼怎么回事,然后我就幫他打開了,室友感激不盡,稱贊我厲害。。。
第二天,室友都在箱子上掛了個明鎖。
5、正在玩手機,女神發(fā)短信過來了:“我想見見你,不要告訴你室友,就你和我。”
我立馬回道:“你當我是什么人?我室友這么喜歡你你還這樣對他正常嗎?。”
說完刪了短信把手機還給室友了。
6、室友說大學上一節(jié)課的錢相當于在賓館開房,所以上課的時候睡覺一定要睡出賓館的感覺。
幽默笑話故事最新2
1、對于那些學霸,我只想說,學海無涯,回頭是岸!
2、一室友的簽名寫上:“忍字都上一把刀。”
我在下面留言:“色字頭上也是一把刀!”
他回復(fù)道:“但是沒架在心上!
我看了后,點了點頭,確實如此,色字的下面是個“巴”,不是“心”,可是。。。該是一個“什么巴”呢?我陷入的沉思當中。。。
3、已經(jīng)夜里十二點多了,上鋪的兄弟還在看電影。
考慮到第二天早晨還要上課,我忍不住勸說他:“喂,別看太晚,明天還有課呢,都看完了上課干啥?”
4、想學經(jīng)濟學而考進經(jīng)濟學專業(yè)的學生:“這TM不是數(shù)學么?!”
想學工學而考進工學專業(yè)的學生:“這TM不是數(shù)學么?!”
想學物理學而考進物理學專業(yè)的學生:“這TM不是數(shù)學么?!”
想學數(shù)學而考進數(shù)學專業(yè)的學生:“這TM不是哲學么?!”
想學哲學而考進哲學專業(yè)的學生:“這TM是啥?”
5、數(shù)學不好,導致語文不好,因為作文要求800字,我不明白800字是多少!
語文不好,導致英語不好,因為每一個單詞,我都不明白它的漢語意思!
英語不好,導致化學不好,因為每一個化學元素對應(yīng)的符號,我都看不懂!
化學不好,導致物理不好,因為物理變化總是伴隨著化學變化。。。
最新笑話故事 (菁選2篇)(擴展2)
——最新精彩的笑話故事 (菁選2篇)
最新精彩的笑話故事1
1、今天去買票,排隊的時候,前面有個女的,看樣子很急,她拍了拍她前面一男肩膀小聲說到:“帥哥,能讓我插個隊嗎?”
誰知道男回頭面帶怒色粗聲問:“你說什么再跟我說一遍!
女的一下子就懵了說:“能讓我…?”
男立即打斷說:“上一句!
女的`撓了下頭:“帥哥!”
男立馬讓開伸出右手大聲說:“請!”
2、遭遇電話**,對方說:“我們是*局,有一個你的包裹里面發(fā)現(xiàn)有**,請速與我們聯(lián)系……”
話還沒說完,姐我拍案而起:“我的貨你們敢截?哪個支隊的?把你們X**給我叫來!”對方啪唧一聲掛了電話……
3、母親一臉嚴肅地問我:“如果我和你女朋友同時掉進水里,你先救誰?”
我毫不猶豫地答道:”當然先救媽媽。”
母親贊許地摸摸我的頭:“乖兒子,為什么呢?”
我答:“她淹不死的,但是如果漂跑了你得保證在網(wǎng)上給我買一個新的。”
最新精彩的笑話故事2
1、今天在宿舍把前幾天買的辣條拿出來,打算吃掉呢,一聞,有點異味,便扔掉了。。。
二貨室友突然來一句:沒發(fā)現(xiàn)你TM才是真土豪啊,吃辣條只聞味兒。。。
2、有個同學不愛說話,有次他把鋼筆水弄到前桌的白襯衣**。
他很愧疚,于是,在墨滴的旁邊寫了:對不起!
3、一日路上撿了一公交卡,次日早上坐公交上學,上車刷卡,聲音久久回蕩“老年卡”。。。
一整車的眼睛都瞅我。。。我急中生智:看什么看,勞資死了六十年了,今天是忌日回來看看!
4、今天同學聚會喝多了,一同學說:你學習那么好,那會兒怎么沒當老師呢?
我奇葩的來了句:你老婆那么漂亮,怎么沒去做**呢?
5、連日下雪,教學樓一樓大廳是瓷磚鋪地,剛進門的地方非常滑。。。
****回來了,第一個滑了一跤:“**。。!
第二個:“咋回事?**。。!
第三個:“你倆小心點,哎呀**。。!
最新笑話故事 (菁選2篇)(擴展3)
——最新精彩笑話故事 (菁選2篇)
最新精彩笑話故事1
1、“老公,我肚子疼”“乖,醫(yī)院到了”“老公~”“我在這。”“你說這胎是男孩還是女孩?”“男女都好,是你生的我都喜歡”“恩,真好”說完,便滿足的閉**眼。這時,只聽見護士怒吼“你們兩個大男人有完沒完!他是急性闌尾炎開刀,不是剖腹產(chǎn)!!”
2、男職員:老板,我們公司有***。老板:啊!是誰?男職員:你抱我一下,我就告訴你
3、**:“對于一些關(guān)于你的***笑話你有何回應(yīng)?” 男孩:“我不是gay的!我已經(jīng)摸過很多女孩的小JJ了!~~” **:“女孩沒有小JJ!...............” 男孩:“..............
4、4個月,他跟他搶奶;1歲,他跟他搶玩具;5歲,他跟他搶書包;15歲,他跟他搶女孩;18歲,他跟他搶錄取通知書;22歲,他跟他搶去黑道臥底的資格;24歲,他結(jié)婚,他握著拳走到他面前。新郎笑靨如花:從小你就跟我搶東西,今天來搶新娘嗎?他淺笑,攤開手里的戒指:不,我是來搶你的。。
最新精彩笑話故事2
1、森林歌唱比賽中,百靈憑著婉轉(zhuǎn)動聽的歌喉最終奪冠,榮膺“森林歌王”的稱號。
可緊接著,各種各樣的流言就傳開了,有的說百靈是虎王的外甥女,有的說百靈是鷹王的情人,有的說百靈給黃鶯等評委潛規(guī)則了……
2、騾子說:“誰說我跑不快啊,我的祖上可是風馳電掣的千里馬啊!”
蜈蚣立即說:“說得對,誰說我爬得慢啊,看看我的身形你們就知道了,我的祖先是一飛沖天的.龍呢!”
3、狐貍就對癩**說:“干嗎不把背上難看的疙瘩除掉啊,它們的存在可有損你的形象啊!
癩**:“去掉疙瘩,我的形象不一定能提升,但你的食欲肯定會提升!
4、金錢豹對梅花鹿說:“你的茸很值錢啊。”
它又對大象說:“你的牙也很值錢啊。”
它又對鱷魚說:“你的皮也很值錢啊!
大家對金錢豹說:“你的眼里只有錢啊,難怪你都把錢穿在自己的身**。”
最新笑話故事 (菁選2篇)(擴展4)
——幽默雙語笑話故事 (菁選2篇)
幽默雙語笑話故事1
At a jewelry store, a young man bought an expensive locket as a present for his girlfriend. "Shall I engrave her name on it?" the jeweler asked.
The customer thought for a moment, and then said, "No-engrave it ‘To my one and only love‘. That way, if we ever break up, I can use it again."
送給女友的禮物
在一家珠寶店里,一位年輕人買了一個貴重的小金盒作為送給女友的禮物!耙野阉拿挚淘谏厦鎲?”珠寶商問道。
那名顧客想了一會兒,然后說道:“不--在上面刻‘給我唯一的愛’。這樣,如果我們鬧崩了,我還可以再用到它!
幽默雙語笑話故事2
A young man was walking through a supermarket to pick up a few things when he noticed an old lady following him.
"Pardon me," she said. "I'm sorry if my staring at you has made you feel uncomfortable. It's just that you look just like my son, who died recently."
"I'm very sorry," replied the young man, "Is there anything I can do for you?"
"Yes," she said, "as I'm leaving, would you say 'Goodbye, mother?' It would make me feel so much better."
"Sure," answered the young man.
As the old woman was leaving, he called out, "Goodbye, Mother!" Then, as he stepped up to thecheckout counter, he saw that his total was $127. "How can that be?" he asked. "I onlypurchased a few things!"
The clerk replied, "Your mother said you'd pay for her."
一名十六歲少年穿過一個超級市場的時候,他看到一個老太太追隨他。
“對不起,”她說。“我很抱歉,如果我的凝望你已使你感到不舒服。只是你看就像我的兒子,他最近去世。”
“我很抱歉”,青年男子回答說 ,“有什么我可以為您做?”
“是的,”她說,“當我離開的時候,你會不會說‘再見了,媽媽’呢?這會令我感到好多了。”
“當然可以”年輕的.男子回答說。
在老婦人離開時,他喊道, "再見,媽媽! "然后,他去柜臺付帳,看到了他的總數(shù)是127美元。 "怎么能這樣" ?他問道。 "我只購買了幾件東西" !
柜臺回答說: "**媽說你替她支付。"
最新笑話故事 (菁選2篇)(擴展5)
——搞笑段子笑話故事 (菁選2篇)
搞笑段子笑話故事1
1、躺在床上玩手機,老媽在屋外喊我給她交50元話費,本人懶得不帶動,就網(wǎng)上給她沖了50,剛想告訴老媽我給她交**,結(jié)果...老媽大喊著說:兒子不用去了,不知道哪個**給我充**!
2、假期在家玩手機,天太熱了就拿了根冰棍,由于打游戲太激動,雙手沒空就把冰棍含嘴里了,這是老媽經(jīng)過,愣了一會問:女兒,你是不是交朋友了。我竟無言以對了!
3、大學室友特別愛吃瓜子,她媽媽就從家里寄了好多的瓜子仁,說是親手剝好的,那給我們羨慕的,她吃了之后說有種媽**味道,還覺得哪里不對??
4、正玩著手機,一旁的麻麻吃完芒果就問我:閨女,你這衣服要洗嗎?我看了一眼說:要洗的,然后...老媽用我的衣服擦完手就走了!
5、做**了,嚇得我直哭,麻麻叫醒我說:咋的了?我說:我夢見去理發(fā)店了,理發(fā)師給我弄個特丑的發(fā)型。老媽瞥了我一眼說:人丑還怪發(fā)型,我的天呢,這還是親生的不?
搞笑段子笑話故事2
1、和閨蜜出去游玩,突然冒出來一句:你對象還挺帥的。
我說:真的嗎?閨蜜說:嗯,確實很帥,正當我樂開花的時候,閨蜜又來句:你說他這么帥,我就納悶?zāi)隳狞c吸引他了...
2、閨蜜最近很苦惱,哭喪著對我說:你說我長得也不差,為什么喜歡我的不是有家室的男人就是上年紀的糟老頭。我說:或許你天生就是和做小三...然后我兩就決裂了!!
3、閨蜜*胸一枚,有次我問她:你要是被**抓到了該怎么辦?
閨蜜說:我會脫掉上衣,然后對**說大哥,別驚訝,咱都是自己人...4、閨蜜第一次去她男友家非要我陪著她一起去,說她一個人去害怕,見她楚楚可憐的樣子我就答應(yīng)了,到了他家,她男友的父母看了看我又看了看她,最后滿意的點了點頭,那一刻我終于明白閨蜜的小心思了!!
5、媳婦閨蜜來我家玩,發(fā)現(xiàn)她嘴角裂了口子,吃啥都說疼,我就問她怎么了,她紅著臉沒說話,后來媳婦告訴我說她和男友啪啪啪的時候把嘴給撐裂了,我去... 這**得多大啊!
最新笑話故事 (菁選2篇)(擴展6)
——校園段子笑話故事 (菁選2篇)
校園段子笑話故事1
1、課堂上,老師發(fā)現(xiàn)很多學生都聽不懂,激動的說:“這么簡單都還搞不懂?豬都比你們聰明。”
然后他指著一個成績比較好的女生說:“來,跟其他同學解釋一下!
2、高中時,總感覺睡眠不足,所以經(jīng)常有在課堂上打瞌睡打哈欠的。有位同學打哈欠被語文老師看到,老師突然大聲感嘆道:“真是血盆大口呀!”這位同學打了一半的哈欠立馬被憋回去了。
3、胖子地理老師是這樣夸他的身材的:“你們看,我的上半身是上半球,***是下半球,中間是赤道,我的全身就是以赤道為分界的標準的.黃金分割!
4、上化學課的時候,化學老師說:雙眼皮的人漂亮,單眼皮的人聰明。你們看我,一個單一個雙!
5、上課時,老師說:“隨著現(xiàn)代人思想觀念的改變,許多人的生活方式也發(fā)生改變,人們改變了先前乘汽車去工作的方式,而是乘鐵軌。”
老師說完后感覺不對,又改口說:“是乘鐵路去上班!
6、為什么有的同學蓋了三床被子,還是全身縮在被窩里面不停地發(fā)抖? ——新來的大學女輔導老師查完男生宿舍后的常見疑問。
校園段子笑話故事2
1、和室友閑聊,我說好像研究發(fā)現(xiàn)母的黑猩猩都會提供性來換取食物。
室友很是驚訝,然后弱弱地問:“和誰換啊?”
我說:“當然是公的黑猩猩了,你以為呢?”
室友恍然大悟:“我了擦呀,我還以為是和飼養(yǎng)員呢”
2、我們學校宿舍,一到夏天,廁所就會有特別多的蚊子,每次上廁所都挨蚊子咬。
久經(jīng)折磨后,我和室友聊天感慨道:“這年頭,上趟廁所都要付出血的代價!
3、見一同學騎著捷安特自行車,于是問:“你這車很不錯啊,是捷安特的!”
沒想到那個呆B斜著眼很生氣的回答:不是!這車是我的!!!
4、有個室友來到炒飯攤前:大哥,來份蛋炒飯,加六個雞蛋。
炒飯大哥一點沒含糊說:兄弟我直接給你炒盤雞蛋得了!
5、室友前不久摔成左腿骨折。
當我去醫(yī)院看他時,竟發(fā)現(xiàn)醫(yī)生把石膏打到了他的右腿上!
我立馬找醫(yī)生理論,醫(yī)生看后道歉說:“真對不起,是我讓一位實習生打的石膏,一定是他搞錯了!
我又批評了醫(yī)生幾句,回頭對室友說:“你也真是的。一個大活人,怎么看到石膏打錯了也不吱一聲?”
室友咧咧嘴:“我還以為他們是先用好腿做個模子呢!”
最新笑話故事 (菁選2篇)(擴展7)
——糗事笑話故事 (菁選2篇)
糗事笑話故事1
1、失戀的侄女以淚洗面,我安慰她:“叔是過來人,你要相信一次失戀沒什么,以后還會遇到更好的對象。”
她抽泣著回答:“你騙人!”
我說:“我可是你叔,騙你干啥!
她吸了吸鼻子:“我是說你都沒談過戀愛,根本不算過來人!”
2、前兩天登山的時候,把腳扭傷了第二天去上班,從客戶面前過,然后客戶對我的同事說,你們單位是福利企業(yè)吧,殘疾人士都要!
我。。。
3、叮咚!叮咚!叮咚!
“你好!請問你家有人要參加好聲音嗎?”
“沒有啊!”
“沒有你TM大半夜狼嚎個屁啊!還讓不讓人睡覺了?”
4、有一**事特黑,但她媽特白,一男同事便問她:**是博士學位?
她說:不是啊,咋這么問?
男:我覺得**肚子里應(yīng)該有很多墨水啊?
5、同學聚會,發(fā)現(xiàn)女大十八變啊,個個變仙女了。
正在感慨,一**學說:“你變化也不小啊,小時候記得你裴勇俊,大學時你鄭元暢,怎么現(xiàn)在就郭德綱了!”
糗事笑話故事2
1、一對新人在結(jié)婚典禮上,司儀問新郎:“有沒有打算讓新娘給你生個兒子?”
新郎笑道:“正在朝這個方向發(fā)展!
“有沒有信心”
“有!”
“有沒有能力?”
“有!”
“有沒有經(jīng)驗?”
“有!”
。。。
2、昨天晚上跟朋友去飯店吃飯,吃完后有抽獎活動,
當時我從抽獎箱里拿出紙條,大聲地念道:“哇!啤酒10斤!”
然后,飯店的服務(wù)員在一旁冷冷地糾正我說道:“是啤酒1聽。。!
3、一個乞丐在路邊乞討,一富婆走過來說:叫我一聲媽給你一百塊!
乞丐***吼道:媽~媽~媽……
富婆一看不好,扔下三百塊錢就走了。
乞丐:MLGB的,有。有。有錢了。了不起啊!
4、今天碰到一個假和尚,給我說:你要有敗運,我可以幫你化解,你要請一串手鏈做護身符,只要66元。
我想了想對他說:手鏈我要了,你給我背一段經(jīng)吧,什么經(jīng)都行,你背多少字我給你多少錢。
他生氣的說:你心不誠。
5、小時候調(diào)皮經(jīng)常被老爸打,尤其愛用拖鞋拍我的臉。
有天在教室,一同學看到我了跟我打招呼說:你家換了新拖鞋啊?
我說你怎么知道的!
他說:你臉上的`鞋印跟昨天不一樣啊!
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