俏皮精彩內(nèi)涵段子1

　　1、朋友發(fā)了條微博：“一個(gè)安靜溫暖而又有回味的`冬日下午�！�

　　我問他正干嘛呢?他說，給孩子烘尿布。

　　2、兩個(gè)女人聊減肥

　　女A：“我認(rèn)識個(gè)朋友，一天瘦了7斤!”

　　女B：“什么方法!怎么做到的?”

　　女A：“她昨天生了個(gè)小孩……”

　　3、“先生，您臉上這道疤是怎么回事?”

　　“當(dāng)年我媽剖腹產(chǎn)……”

　　4、本人3個(gè)多月孕婦一枚，聽人說孕婦有胎動，今天讓老公趴我肚子上幫我聽聽，正好呃肚子咕嚕咕嚕地叫，就是肚子餓的那種咕嚕咕嚕。

　　老公猛地抬起頭，緊張地說：不好老婆，兒子嗆水了……

　　5、我臉被半歲的女兒抓傷了，老婆頻頻催我上醫(yī)院。

　　我說：“我不在乎這點(diǎn)傷。”

　　老婆說：“可我在乎我的名譽(yù)。”

俏皮精彩內(nèi)涵段子2

　　1、我不是那種膚淺地只看臉的人，我還會看看你的身材和薪水之類的。

　　2、移動4G網(wǎng)絡(luò)到底有多快呢，讓我來告訴你吧：如果你睡覺時(shí)忘記關(guān)流量了，第二天起來房子就歸移動了!

　　3、想給伯樂配個(gè)測速儀，現(xiàn)在這年月，再好的.眼力也得講究科學(xué)。

　　4、掙錢就像便秘，老難老難了，花錢就跟拉稀似的，想憋都憋不住。

　　5、*的雙人跳水，媳婦和婆婆應(yīng)該是最好的一對搭檔，因?yàn)閹资�年了，她們總是同時(shí)掉水里。

　　6、唯一比好好鍛煉出一身汗之后舒舒服服地躺在浴缸里泡澡更爽的，就是不鍛煉直接舒舒服服地躺在浴缸里泡澡。

　　7、誰TM說面膜沒用?能動動腦子么?!幾十塊錢一張面膜能讓女生保持半個(gè)小時(shí)不說話還能覺得時(shí)間過的有意義，你能做到?!?!?!

　　8、退休女教師項(xiàng)仁憲，花11年時(shí)間，用自己的頭發(fā)編織了一件衣物和一頂帽子。你說洗這衣服的時(shí)候，是用洗衣液呢?還是用洗發(fā)水?

俏皮精彩內(nèi)涵段子3

　　1、老公說：“媳婦，你以后網(wǎng)名別叫胖妞了，叫無敵小飯桶吧”

　　我說：“也行啊!挺可愛的，無敵小飯桶�！�

　　老公說：“不是無敵!是無底，無底洞的底!”

　　我擦!我***打死他?

　　2、“老公，我哪里好，為什么你會追我?”

　　“你啊，就兩點(diǎn)不好，其他都好!”

　　“哪兩點(diǎn)不好?”

　　“這也不好，那也不好�！�

　　正要發(fā)怒中。。。

　　“但是你有一點(diǎn)你非常好，別人都比不了。”

　　“哪一點(diǎn)?”

　　“你找了個(gè)好老公，運(yùn)氣真好�！�

　　老公，卒。

　　3、老婆認(rèn)為我背叛了她，對我說：“畜生，沒想到你是這種人�！�

　　我趕緊解釋：“一定是哪里弄錯(cuò)了，我怎么可能既是畜生又是人呢?”

　　4、老婆突然和我說：老公，我不想和你過了…

　　我沒吭聲，默默的流下了淚，老婆慌了，說：怎么啦?我和你開玩笑呢!

　　我：不是，幸福來得太突然了……

　　不說了，我再跪會兒～

俏皮精彩內(nèi)涵段子3篇擴(kuò)展閱讀

俏皮精彩內(nèi)涵段子3篇（擴(kuò)展1）

——俏皮逗趣內(nèi)涵段子3篇

俏皮逗趣內(nèi)涵段子1

　　1、取少量學(xué)生于試管中，加足量作業(yè)溶解，得到學(xué)霸和不溶解于作業(yè)的學(xué)渣。過濾洗滌，冷卻結(jié)晶，得到飽和純凈的學(xué)霸晶體，學(xué)渣沉淀除去....用明亮的白色試卷點(diǎn)燃學(xué)霸，學(xué)霸會發(fā)出耀眼的強(qiáng)光并**出答案。學(xué)渣則會。。。生成重修通知單。

　　2、試卷，一種*，多呈白色，常見于學(xué)校�，F(xiàn)已使無數(shù)學(xué)校上癮，喪心病狂。使無數(shù)學(xué)霸沉迷其中，無法自拔。使無數(shù)學(xué)渣失眠多夢，頭暈眼花。它破壞了多少個(gè)家庭的**，為了它，能使一個(gè)考生跳樓**，又在毒害著多少人的精神世界……

　　3、最新考試秘笈：1.考前吃點(diǎn)鍋巴，意味過吧。2.買個(gè)鴨梨放冰箱，鴨梨(壓力)變凍梨(動力)3.穿耐克，因?yàn)榉�號是對勾�?/p>

　　4、我國學(xué)生差別：小學(xué)上課費(fèi)嘴，初中上課費(fèi)筆，高中上課費(fèi)腦，大學(xué)上課費(fèi)流量。

　　5、逗B室友說他不喜歡吃水果，但是他卻喜歡吃我們的水果。他說他有潔癖，但是他喜歡看我們掃地。

　　6、考完歷史我發(fā)現(xiàn)我篡改了歷史，考完地理我發(fā)現(xiàn)我改變了世界，考完數(shù)學(xué)我發(fā)現(xiàn)我的'巧妙避開了所有的正確答案，考完物理我發(fā)現(xiàn)牛頓跟我一點(diǎn)血緣關(guān)系都沒有，考完化學(xué)我發(fā)現(xiàn)世界萬物都可以發(fā)生化學(xué)變化，考完英語我發(fā)現(xiàn)世界又多了一門外語!就是這么任性，打死都要掛科!

俏皮逗趣內(nèi)涵段子2

　　1、現(xiàn)在特別流行的網(wǎng)名，我姓劉，卻留不住你的心，我姓李，卻理不清你的情，我姓張，卻張不開嘴說愛你。。。我感覺都弱爆了，因?yàn)槲医裉炜匆娏艘粋�(gè)：我姓高，卻給不了你**。。。

　　2、干姐姐和干姐姐是兩回事，親妹妹和親妹妹是兩回事，愛上她和愛上她是兩回事，長得不行和長得不行是兩回事，你不懂什么叫**和你不懂什么叫**，我喜歡一個(gè)人和我喜歡一個(gè)人，漢字博大精深，三觀重啟，嗯!我一個(gè)都不懂!

　　3、**文化博大精深，吃我一棒、吃我一棍、吃我一鞭、吃我一槍，竟然都是一個(gè)意思!

　　4、問：世界上最令男人失望的兩個(gè)字是什么?

　　答：睡覺。

　　問：世界上讓男人最興奮的兩個(gè)字是什么?

　　答：睡覺。

　　*文化真是博大精深啊!

俏皮精彩內(nèi)涵段子3篇（擴(kuò)展2）

——給力俏皮內(nèi)涵段子 (菁選2篇)

給力俏皮內(nèi)涵段子1

　　1、剛到外地，由于不認(rèn)識路，便去旁邊問一個(gè)妹子，“不好意思，請問……”

　　妹子直接來了句“不好意思還問!”

　　我…………

　　2、**勸說欲跳樓的男子：“被女孩騙了就要跳樓?騙你的只是個(gè)壞女孩，為了一個(gè)壞女孩你值得跳樓?”

　　男子：“我告訴你，這世界上就沒有好女孩!”

　　3、“你…你好，我取…取點(diǎn)錢�！�

　　“你卡帶了嗎?”

　　“卡你…你麻痹…老子這叫…口…口吃!”

　　4、一個(gè)男人和一個(gè)女人相親. 女人先開口說道: 我*時(shí)脾氣不太好,經(jīng)常無緣無故就發(fā)脾氣,你能忍受得了嗎?

　　男人想了半天,憋出一句話：你能扛得住揍嗎?

　　5、“把門開開�！�

　　“我不，媽媽沒回來誰來也不開!”

　　“開門!”

　　“就不開，你是大灰狼!”

　　“快點(diǎn)打開車門!查酒駕!”

　　6、健身房有幾個(gè)身材超級棒的外國姑娘，時(shí)間久了，我隔壁的教練漸漸對她們有了獨(dú)到的描述，“這幾個(gè)美女來的`時(shí)候，人沒到，胸先進(jìn)來了，離開時(shí)，人走了，屁股還在……”

給力俏皮內(nèi)涵段子2

　　1、今天在朋友圈里發(fā)說說：哎!又失眠了!

　　結(jié)果高中時(shí)的老師給我留言了：出來混遲早要還的!!高中時(shí)你差點(diǎn)沒睡傻了!!

　　2、男A：我長的又丑又矮，所以我努力提高自己的幽默感，和異性的交往能力，為什么我還是沒女朋友。

　　男B：你家電腦硬件太差，軟件再多，機(jī)子帶不起來，有什么用。

　　3、午休時(shí)間，和公司的一哥們聊天。

　　我：“這幾天怎么沒看你休息時(shí)玩iPad”

　　哥們：“前段時(shí)間給我女朋友拿去了，現(xiàn)在分手了”

　　我：“那怎么不拿回來?”

　　哥們：“都分手了，她用過的東西我不想要了�！�

　　我看著他，默默從抽屜里拿出了剪刀遞給了他。。。

　　4、“給我發(fā)兩塊錢紅包，我?guī)湍阗I個(gè)超值的東西�！�

　　“這么好?轉(zhuǎn)了!東西什么時(shí)候買?”

　　“已經(jīng)買了�！�

　　“買的什么?”

　　“買了個(gè)教訓(xùn)�！�

　　5、A：“又換眼鏡了?”

　　B：“恩，度數(shù)又加深了。”

　　A：“現(xiàn)在多少度。”

　　B：“700度�！�

　　A：“**，你這度數(shù)30米開外雌雄同體，50米人畜不分。。�！�

俏皮精彩內(nèi)涵段子3篇（擴(kuò)展3）

——幽默精彩內(nèi)涵段子

幽默精彩內(nèi)涵段子1

　　1、公司一高富帥男同事約我去參加生日聚會。我化妝，試衣服用了三四個(gè)小時(shí)，一進(jìn)門被同事們用蛋糕啪到我臉**...**!

　　2、**事和男友吵架了，我對**事說：這么好的男人你不要，不要我收了!說完就去扒她男友的衣服，她倆瞬間和好了，雖然我是被打出來的!

　　3、今天到公司跟同事說：今天我穿的這衣服顯年輕吧?路上人家還以為我是學(xué)生呢。同事：就你這身高和智商像吧?臉都干巴了!

　　4、一同事去盲人按摩找個(gè)一漂亮妹紙。同事是個(gè)渣男，見盲女長得漂亮就把**往妹紙手里塞。盲人妹紙：哥哥，我不抽煙的!

　　5、公司一男同事喜歡一**事很久了。男同事拿著一個(gè)戒指對**事說：你覺得這個(gè)戒指貴嗎?**事：貴吧?男同事?lián)渫ㄒ宦暪蛳铝苏f：是你讓我跪的，你可不能不答應(yīng)啊!

俏皮精彩內(nèi)涵段子3篇（擴(kuò)展4）

——二貨精彩內(nèi)涵段子3篇

二貨精彩內(nèi)涵段子1

　　1、丈夫下班回家，見到正打扮的媳婦，打量了一番，笑著說：“老婆，今天我去新單位上班，發(fā)現(xiàn)我們單位那些女的和你比，還是你年輕漂亮!”

　　媳婦：“真的?這么多年了，你終于又象結(jié)婚前一樣欣賞我了…… 對了，你新調(diào)到什么單位了?”

　　丈夫：“敬老院。。�！�

　　老婆：“尼妹，滾!。。�！�

　　2、兄弟：大哥，你咋了啊?

　　大哥：唉，被你嫂子揍了。

　　兄弟：什么情況?

　　大哥：那天她說要去美容，問我要一千，我怕她錢不夠，就給了五千。然后。。。你嫂子發(fā)飆說我嫌她難看。。

　　3、一天晚上一同事發(fā)給我一條信息：夜總會來?

　　恰巧老婆在旁邊，機(jī)智的我馬上回了一句：太陽總會升起?

　　老婆啪的一巴掌：喲，沒看出來你還挺機(jī)智的啊!

　　4、一天，老婆黏糊老公，老公不愿意，女的便說：“外面刮臺風(fēng)，你不抱緊我一點(diǎn)，我會被刮跑的。給我刮到別的老爺們家不給你送回來怎么辦?”

　　老公嘆了一口氣：“就你長這模樣兒的，人家頂風(fēng)也得給我送回來。”

　　然后老婆就怒了。。。

　　5、每次家里特別亂的時(shí)候，我都會跟老婆吵架。吵得特別厲害之后，她會生氣，然后會收拾東西準(zhǔn)備回娘家。

　　這個(gè)時(shí)候我再跪下來把她留下，家里也變得整潔多了。

二貨精彩內(nèi)涵段子2

　　1、老公高興的對老婆說：“這幾年你一直為家庭奉獻(xiàn)，我準(zhǔn)備讓你升官!”

　　老婆樂：“升什么官?”

　　“我娶個(gè)***，讓你升成大老婆�！�

　　2、夫妻倆從菜市場買了條魚回家。老婆不停地嘀咕著：“到底是清蒸還是紅燒呢?”一會兒又說，“去魚鱗的時(shí)候，直接把魚頭去掉吧，反正上面沒多少肉�！�

　　過了一會兒，老婆發(fā)現(xiàn)盆里的鯽魚死了，她氣憤地說：“怎么回事?賣魚的不是說這條魚的生命力很強(qiáng)嗎?怎么沒到晚上就死了?”

　　老公笑著說：“你一會兒紅燒，一會兒清蒸，一會兒去魚鱗，一會兒跺魚頭。你也把它嚇?biāo)懒��！?/p>

　　3、跟老婆逛街，她懷孕6個(gè)多月了，

　　天熱，這貨熱的實(shí)在是受不了了沖我吼：“什么時(shí)候才能涼快啊，再這樣下去，我就要爆胎了!”

　　4、女人問他老公說：老公你是不是搞外遇了?

　　老公：凈扯，我沒有啊!

　　老婆：沒事你說吧，說一個(gè)人我給你一百塊。

　　老公：我怕有命給，沒命花啊。。。!

俏皮精彩內(nèi)涵段子3篇（擴(kuò)展5）

——趣事精彩內(nèi)涵段子 (菁選3篇)

趣事精彩內(nèi)涵段子1

　　1、每次對生活感到厭倦的時(shí)候，就想跟媳婦吵個(gè)架，然后聽她信誓旦旦地吵著離婚，然后我就特別激動，覺得生活還是很有盼頭的，嶄新的未來仿佛就在眼前。

　　2、自從有次趁老公睡著了，偷偷拿他的手指把他的手機(jī)解鎖以后，這二貨每天晚上睡覺竟然用膠帶把手指纏上在睡覺!

　　3、昨天晚上和幾個(gè)哥們出去喝酒，喝到十二點(diǎn)才散。

　　早上，哥們來電話了：怎么樣，昨天回去那么晚，嫂子沒收拾你吧?

　　我回答：說什么呢，她收拾我?我回來以后，連家門她都沒敢開!

　　4、老婆：人家馬云6秒鐘進(jìn)賬10個(gè)億，你呢，你都干了些什么?!

　　老公：我6秒鐘當(dāng)了爹。

　　5、老婆：你要是睡了別的女人，我就去睡她老公。

　　我：她要是沒老公呢?

　　老婆：我就去睡她爹。

　　我：她要是沒爹呢?

　　老婆：那我就去睡你爹!

　　我!@#$!@#$,我雜娶了個(gè)這么二的媳婦啊。。。

趣事精彩內(nèi)涵段子2

　　1、“就喜歡你這樣有個(gè)性的女孩子，不如咱倆發(fā)展下關(guān)系吧�！�

　　“呵呵!和你有什么好發(fā)展的�！�

　　“當(dāng)然有，你看你這么有個(gè)性，我也很有個(gè)性，咱們就發(fā)展個(gè)性關(guān)系，你看如何?”

　　2、女：女生的長相真的那么重要嗎?

　　男：長的漂亮、不重、要。

　　3、在街頭盯著一個(gè)女生看了很久，女生說：“看什么看?忘吃藥了吧你!”

　　我掏出一盒酵母片，吃了兩片�！爸x謝你，讓我相信在這個(gè)世界上有人關(guān)心我�！�

　　4、男認(rèn)真卻又不失寵溺地對女說道：“女人，不要玩火�！�

　　女被這霸道總裁的氣質(zhì)深深吸引，臉紅著問道：“為什么呀?”

　　“我聽我媽說，玩火會尿炕。”

趣事精彩內(nèi)涵段子3

　　1、女人吮手指讓我們男人看了心潮澎湃，為啥我吮了別人用鄙夷的眼光看我呢?朋友：你先把你那只手上的雞腿放下再說!

　　2、一個(gè)女人嫌棄自己的皮膚毛孔大，后來她聽說用芝麻泡澡可以縮小毛孔，然后她就買了很多的芝麻，每天洗澡就泡上...最后他就成了一個(gè)火龍果。

　　3、今天來了一個(gè)新同事，是個(gè)很漂亮的女人。我過去跟她搭訕：李**，你貴姓?漂亮女人：我姓王，您看行嗎?

　　4、女人的老公暴病去世了�？棠谷藛柵�人：你想想在墓碑上刻上什么字?女人哭著說了一句：老公，你終于硬了!

　　5、找女人不要找對你多好的，而是要看看這個(gè)女人會為你改變什么?比如我正在追的'女人，已經(jīng)為我換了三個(gè)微信號!

俏皮精彩內(nèi)涵段子3篇（擴(kuò)展6）

——精彩超逗趣內(nèi)涵段子

精彩超逗趣內(nèi)涵段子1

　　1、別人是一個(gè)學(xué)期換一個(gè)女朋友，我是一個(gè)星期換一個(gè)暗戀對象。

　　2、今天，寢室大掃除，我居然在廁所發(fā)現(xiàn)了幾個(gè)老鼠屎。

　　然后旁邊的室友就說了：畢竟是大學(xué)的老鼠，多有素質(zhì)啊，還知道到廁所拉屎!!

　　3、有次考試前一天夜里準(zhǔn)備好了小抄，揣在兜里，心里美美的就睡了。

　　第二天異地的男友說要來，心理那叫一個(gè)激動啊。

　　換上漂亮衣服就去考試了，結(jié)果一摸兜。。。

　　談戀愛真的很影響成績!!!

　　4、一個(gè)男同學(xué)遞紙條給我，說道：“我喜歡你，能留個(gè)聯(lián)系方式嗎?”

　　于是我就把電話號碼寫在紙條上，遞給他。

　　結(jié)果第二天上課，他又遞紙條給我，說道：“不愿意給就直說，用不著編個(gè)假的QQ號來騙我。。。”

　　5、那天在玩具店看見有賣蘋果五模型的帶鈴聲的那種，于是乎花十元買了決定去學(xué)校門口裝B。。。

　　正好趕上中午放學(xué)，人山人海的，于是馬上開啟裝B模式，鈴聲一開，然后就吵，繼續(xù)暴怒，手機(jī)啪往馬路上一摔。。。

　　勁用大了，把七號電池摔出來了。。。