同音字笑話爆笑3篇
同音字笑話爆笑1
1、學校來了一位新老師，姓卞，由于住房緊張，被安排在*房暫住。一天中午，**為表示對新同事的關(guān)心，特來看望，不巧，那位新來的老師剛洗完頭，正好到門外倒水，**一閃身，問：“是小卞嗎?”新教師趕緊回答：“不是小便，是洗發(fā)水。”——這個故事真是諧音字笑話中的經(jīng)典啊。
2、一天下課，老師匆匆走進教室說：“來兩個人，我要班花�！贝蠹矣X得很好玩，尤其是男生們，很興奮，表現(xiàn)十分積極，經(jīng)過一番周折終于選出了兩個很漂亮的女生，老師大手一揮：“走，和我到教務處搬花�！�
——這又是同音字鬧出的笑話啊。
3.一天我問美眉你結(jié)婚了你第一件事情是干什么?美眉想了想先是臉紅接著就閃著一雙眼睛自作聰明的說：“不就是兩個人說說話嘛，還能有什么�！蔽艺f：“錯，你姐都昏了，你還不叫救護車!”(注：東北話里結(jié)字用在詞里面常常讀三聲，后來給南方的美眉講她直接就說：“送醫(yī)院啊!”，我爆汗。)
4、一天在水房洗衣服，進來一個美眉我對她說：“嫁給我�！彼敃r就愣住了，瞠目無語，我說：“愣著干什么，快把衣架給我�！�
5、一天我回到寢室，對室友說：“我看見有個女的在水房洗澡�！�(注：水房的結(jié)構(gòu)是外間是盥洗室，里間是淋浴室)室友表示不信，可看到我一臉真 誠，又使他抱有一線希望，于是問我：“完事了么?”我說：“沒呢�！彼慵奔钡呐苋ニ浚貋砗笮欧恼f：“的確有個女的在洗澡�！钡诙煳� 和一個美眉說了這件事，她先是不信，接著罵我**，接著又對此事表示了理解，說：“男女混住，也是難免的。”我很不滿意，拿起桌上的棗咬了一口 ，說：“看見女的洗澡怎么了，我又不是沒看過，今天我還看見你洗棗了呢!”——請注意讀音喔!同音字，諧音字可要區(qū)別清楚啊，不要搞出笑話來。
6、請你的傷要看哪一科 大清早，有個老阿婆買完菜要回家。穿過一條大馬路時，她慢吞吞的走，一輛小車剎車不及，輕輕的撞**她的胸部。老阿婆，嚇了一跳摔倒在地。車上司機下車詢問傷勢!想要帶老太婆去醫(yī)院，但心里想：“到底要帶她去看哪一科才好?”
于是，司機就說道：“婆婆，請問您的傷要看哪一科呀?”老太婆氣說：“廢話!當然‘兩顆’都要看羅!”
同音字笑話爆笑2
李大壯怕妻
河北的著名文人李大壯，很怕妻子，萬一不尊從妻子的號令，妻子就罰他正襟危坐，把他的頭發(fā)盤成針線匾的形狀，在里邊放上燈碗，再把燈火點燃。李大壯的身子一動也不敢動，也不敢喘大氣，就像一段枯木頭或像是一個土偶人。見到他受罰的朋友都打趣他說：你在家里是一個補缺的燈架子。
有一天，他的妻子忽然病了，必須用烏鴉作藥，當時的積雪還沒融化，很難用網(wǎng)捕到烏鴉。李大壯沒弄來烏鴉，他的.妻子大怒，想用棍子打他。大壯害怕，就踩著泥沙走到郊外，用食物引誘烏鴉，僅僅捕到了一只。
朋友開他的玩笑說：圣人把鳳凰來儀看作是吉祥，你捉了一只烏鴉，躲過了老婆的一頓痛打，看來這只烏鴉是只黑鳳凰埃
風水
有個人快死了，叫他的兒子在棺材邊上釘了四個大銅環(huán)。兒子問他這是為什么，他說：你們?nèi)蘸�，少不得要聽風水先生的話，把我搬來搬去的，這樣搬動方便些字。
狗不認
有兩個人在一起坐著，其中一人放了個屁，自己也不吭聲，便裝作沒事的樣子，只用衣袖掩住了鼻子。
恰好有只狗在旁邊，這個人就推說是狗放的屁。恰巧此時狗打一呵欠，這個人就對那個人說：你看，它還不肯認哩!
畫梅
有一幅無落款的梅花畫，有個人見了，極贊這幅畫畫得好。有人問他：你知道是誰畫的?他說：張敞。
送匾
有個人夸說自己必能中舉，說：我夜里夢見鼓樂隊吹吹打打，送牌匾到我家。他的一個朋友說：我也夢見送牌匾到你家，匾上。那人問：哪四字?朋友答道：豈有此理。
笑人傳話
有一個新官**，一名里長要一百只狗交給新官;買了九十九只，還少一只，實在買不到了，便將一只羊鋸去雙角，混入狗中交官了事。
羊是反芻動物，嘴里不斷咀嚼食物。新官見羊嘴一動一動的，就問：這只狗的嘴怎么老動?里長答道：此狗正在嚼蛆。
笑**
從前有個做賊的人，常有錢買東西。一個**很羨慕他，有一次問他：你是怎么善于偷東西的?賊答道：我所以善偷，有個緣故：只要是去偷人家財物的時候，便拿一根烏鴉喜鵲做窠的樹枝放在手中，這樣別人就看不見我了。**見賊這么說，信以為真。
有一天，他果然到鴉鵲窠中，取一根樹枝拿在手中，然后就到一個人家偷財物，被人捉住亂打了一頓。挨打的時候，**還說：我**被你打，你實際上看不見我。
新車
有個老板買了新車，可是對雇用的司機很不放心，擔心司機把新車的零件換成舊的以從中取利。他自己不會開車，只好對司機的每一個動作都問個一清二楚。
有一次他乘車出去，車慢下來，然后又快起來。
“是怎么回事?”老板問司機。
“沒什么，先生，我只是換了個檔�！�
老板轉(zhuǎn)對身旁的朋友耳語說：“看見沒有，竟然沒有向我打招乎，把車檔都給換了。我一定要把他辭掉�！�
同音字笑話爆笑3篇擴展閱讀
同音字笑話爆笑3篇（擴展1）
——同音字笑話故事3篇
同音字笑話故事1
某單位有位**愛喝酒，一次在公宴上飲酒過量，當場醉倒在地。有一人戲作悼詞說：“你是位酒精(久經(jīng))考驗的胃(偉)***。你本來糟(朝)氣勃勃，經(jīng)歷過吃酒(持久)戰(zhàn)，又參加過飽胃(保衛(wèi))戰(zhàn)，卻不料在缸缸(剛剛)出席的酒界(九屆)五盅(中)煙酒(研究)會后，不醒(幸)似死(逝世)。
一個口音很重的*到村里作報告：
"兔子們，蝦米們，豬尾巴!不要醬瓜，咸菜太貴啦!!"
(翻譯：同志們，鄉(xiāng)民們，注意吧!不要講話，現(xiàn)在開會啦!!)
*講完后，主持人說："咸菜請香腸醬瓜!"
(翻譯：現(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話!)
鄉(xiāng)長說："兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八!"
(翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧!)
桃源話很奇特，尾音很高，比如"局"，便發(fā)音成了"豬"。
先到縣委***，聯(lián)系到人事局采訪。***的人打電話替我預約，用免提。
***："喂，你人是豬嗎?(人事局)"
對方："不是，你搞錯了。我不是人是豬(人事局)，我娘是豬(*)。"
我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天參加一個縣*的匯報會。會前點名。
主持人："哪些單位到了?"
于是參會者一個個地自報家門：
"我是公閹豬(*局)。"
"我叫肉豬(教育局)。"
"我有點豬(郵電局)。"
"我是典型豬(電信局)
公交車上，由于擁擠一男一女發(fā)生了碰撞。女的回頭飛眼道：“你有病啊?”男子覺得莫名其妙回道：“你有藥啊?” 車上人竊笑!女子覺得生氣回道：“你有精神病啊?”男子冷面對道：“你能治啊?”全車人爆笑!公交司機停車，趴在方向盤上大笑。
一高中男孩，半夜打電話給他女友談情說愛。
很不幸被女孩的母親接到，問明來意后女友的母親很不悅地問：「你姓啥?」
男孩說：「我姓魏。」
母親又問：「魏什么?」
這時男方緊張的回答：「我也不知道為什么?我爸也姓魏�！�
小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽!”
小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽!”
小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽!”
小雞說：“你們聊，我先走了!”
小兔說：“我是兔娘養(yǎng)的!”
小豬說：“我是豬娘養(yǎng)的!”
小雞說：“我是雞娘養(yǎng)的!”
小狗說：“你們聊，我先走了!”
0號陪練說：“外人叫我零陪，好聽!”
1號陪練說：“外人叫我一陪，也好聽!”
2號陪練說：“外人叫我二陪，也很好聽!”
3號陪練說：“你們聊，我們先走了!”
貓對我說：“我是你奶奶的.貓，好聽!”
狗對我說：“我是你奶奶的狗，也好聽!”
魚對我說：“我是你奶奶的魚，也很好聽!”
熊說：“你們聊，我先走了!”
浪客說：“人們叫我浪人，好聽!”
武士說：“人們叫我武人，也好聽!”
高手說：“人們叫我高人，也很好聽!”
劍客說：“你們聊，我先走了!”
張靚穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎”
何潔說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔”
周筆暢說“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢”
李宇春說：“你們聊，我先走了!”
高等數(shù)學老師說：這學期我教高數(shù)，
大學物理老師說：這學期我教大物，
模擬電子老師說：這學期我教模電，
****經(jīng)濟老師說：你們聊，我先走了。
**大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了 !
李宗仁將軍說：我這人，有仁!
*將軍說：我這人，有義!
左權(quán)將軍說：我這人，有權(quán)!
霍去病將軍說：你們聊，我先走了!
美能達的用戶說：我們是美人!
佳能的用戶說：我們是佳人!
華光的用戶說：我們是華人!
尼康的用戶說：你們聊，我先走了
有一次軍訓，教練說：“一班殺雞，二班偷蛋，我來給你們做稀飯�！� (翻譯：一班射擊，二班投彈，我來給你們做示范。)
好友出差，臨走時說好下午三點網(wǎng)上見。
我左等右等，好不容易等到了。
還未等我說話，只見那邊發(fā)過來一條信息：“招個王八，真難!”
我一時未反應過來：“什么?”
好友哈哈大笑;“找個網(wǎng)吧，真難!”
音樂老師叫管風琴，健美老師叫陳亞玲，鍋爐熱處理專業(yè)老師叫吳嫣梅。
我中學校醫(yī)室有個校醫(yī)名叫“段珍”，我們都不去她那兒打針。
我曉得一個人叫朱逸群，一個叫楊宜知。
我們高中有個老師叫殷根發(fā) 我們都叫他發(fā)根煙，呵呵。
馬占田
有個人叫秦
壽生，不知道她父母是怎么想的?
初中一個女孩叫倪楊，小女孩身體不好，老是生病，每次班**點名叫她，都是倪楊——倪楊——，最后就干脆喊成“娘”了：“娘沒來嗎?娘又生病了嗎?”
上大二時，期末考試，《*****哲學原理》全系只有一個沒過，他的名字叫——馬哲。
宋秋波——一起上過課。
吳安全——是個司機
有個孩子叫子騰，本來挺文雅的名字，扁扁老爹姓杜，郁悶了好久，就忍了。
交大一同學：費彥，開學點名笑翻了一片。經(jīng)過1個月軍訓，改名：費紅忠，原來沒笑翻的這回都翻了。
開學伊始，老師依次點名：張三，李四，... ...豬肚皮!——豬肚皮?—— 無人應，良久， 一生竊竊舉手，曰：“老師，您是不是在叫朱月坡?”老師：:-O 除朱月坡之外的所有同學：:-)
我高中班**姓茍，暑假改名。開學有同學見他還畢恭畢敬喊茍老師，他大怒：我從來就沒有姓過茍!
我一同學，電工，名字：龐光大。
范世剛
有一次，看電視，演員表里有個叫劉學生的。
我初中時，學校教導**叫“矯厚根”，以蘇州話念和“腳后跟”一摸一樣。
有一同學叫“段明”，以蘇州話念與“斷命”一樣，后改名。
上海電視臺有一女**名叫“胡云”，有一女**名叫“胡月(曰)”，報出的**能有人相信嗎?
上大學時，**支部到中學去考察一同學的表現(xiàn)(入*積極分子)，他過去的班****叫趙鑄仁(當時我并不知道)�？疾旖Y(jié)束，我和另一學生*員很有禮貌地說：“趙**，再見!”其實他還只是個語文老師，并無一官半職�；貋聿胖肋@個老師的名字。
一老表，哥哥叫“陳劍橋”弟弟“陳復旦”，但是兩人高中都沒有念上。
高中同班男孩，叫吳禮堅，用粵語念倒沒有問題，偏偏來了個湖南的老師，“吳”“胡”發(fā)音不清，結(jié)果變成“狐貍精”，幾次哄堂大笑之后此同學再也沒有被點名。
前幾年我一個同事閑得無聊亂翻電話簿，居然找到一個“陳尿”，拿公家電話照號碼打過去，“...喂，我找陳尿...”“我就是!”
還有一個很搞笑的：一老工人，名：茍學璣——〉〉狗學雞!!!
還有一位大學同學、一位同事的名字，一叫米永倉，一叫梁萬庫。還有一大學的寢友，叫吳興志——〉〉無興致!!!
高中時的同學(女)及其姐姐，一對很奇怪的名字：王浴天驕，王浴神州，怎么樣，夠霸氣吧!
俺一病人，叫“田經(jīng)理”，可惜偏是個下崗的。
小時幼兒園有男女倆園長，男姓龔，女姓母。
西南科技大學基礎(chǔ)部有兩個老師，很嚴厲，很多同學考試都栽在他們手里，一個叫李復周(同學們叫他“李翻船”)，一個叫史定一(同學們叫他“一定死”，四川話死史不分)
大學時, 其他系有同學叫“段家財”
一**號朱傳宗，一叫就是豬攛種，好笑嗎?
表弟有個同學叫畢云濤。
我這里的一家酒店經(jīng)理叫管人財。
我以前的一個客戶叫張面柄。
還有個同事叫曹達腦，我們都叫他曹大腦……
一李姓朋友，三代單傳，喜得一子，苦思數(shù)月，得一名：李根
N個國家名謎語
兩只**走在路上，突然看見一只很大的梨--打N個國家名
一只**說：“咦，大梨”(意大利)
另一只**說：“噢，大梨呀”(澳大利亞)
嘻，搬呀(西班牙)
偶來試(***)
抱家里呀(保加利亞)
啃梨呀(肯尼亞)
梨不嫩(黎巴嫩)
爸,梨~~~(巴黎)呵呵，那兩個**是父子倆兒
爸，拿嗎?(巴拿馬)
**是母子倆，小**說：媽，來吃呀(馬來西亞)
母**說：孩子，那是馬德里(**梨)
其中一個見之大叫：什么東東阿?
另一個說：噓。。梨呀(***)
核爛(荷蘭)，吃到里面才知道，
一口咬下去.... FT，爛的(芬蘭)
一只母**爬到梨上---匈牙利(胸壓梨)
一只**搶過來說：這是我的梨(奧地利)
一**咬了梨一口，牙掉了：靠```(剛果)
再咬梨一口~~…………·#￥有毒~!(印度)
**咬了一口，發(fā)現(xiàn)梨不新鮮了，說道：嗚~~干的(烏干達
一只**對另一只**說：哥，是大梨呀!(哥斯達黎加)
一只**咬了一口，覺得梨不夠脆，說：“面的�！�(緬甸)
還有梨!咦!?LUCK!(伊拉克)
甲**對已**說:爺們,咋整!(耶路撒冷)，乙**對甲**說:暈,難!(云南)
甲**看見梨，急忙沖上去，乙**忙制止：梨，別壓!(利比亞)
甲**不高興了：**，(馬里)梨不是你的呀!(利比里亞)
最后，兩個**分了梨，吃得嘴里直流蜜露!(秘魯)
剛學說話的兩**，哥說：“妹，果”(**)
同音字笑話爆笑3篇（擴展2）
——同音字爆笑笑話3篇
同音字爆笑笑話1
1、螃蟹出門散步不小心撞到了泥鰍，
泥鰍很生氣：“你是不是瞎啊？”
螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”
2、今天上駕校理論課，老師說：“造成嚴重交通事故，并且逃逸的，終身禁駕（禁嫁）�！�
后邊一妹子舉手說到：“那我一輩子都嫁不出去了�。俊�
3、女朋友名字叫朱靜，第一次帶女朋友回農(nóng)村老家，進門就說：媽，朱靜來了。
媽聽到后說：豬進來了把它趕出去就是了！
4、爺爺在病危之際，將年少無知的孫子叫到床前，用盡最后一口氣囑咐道：“孩子啊，這個世道……做官才好啊！”小孫子是個聽話的孩子，他將爺爺臨終前的話牢牢記在心里。***以后，他終于成了村里最好的棺材匠。
5、一女人來到男人家玩，女人調(diào)戲男人說：你要是有塊地我就和你結(jié)婚。這時，門鈴響了，快遞小哥說：先生，有你快遞！
6、語文課，老師在講課文分析時小明不認真聽課，突然老師**：“小明你來回答一下，文章1到2段說明了什么？”小明一愣，說：“文章一刀兩斷說明他和馬伊琍分手了？”
7、妞妞和大壯在樓下玩，妞妞提議到：“我們來玩扮明星吧！”“好啊好�。 薄澳惆盐耶斷囎掀灏�！”“行！”大壯一臉興奮，一把就把妞妞推倒在地上，騎了上去。妞妞嚇了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出來：“王大壯，誰讓你把我當?shù)首域T了啊！”
8、那天我駕駛的公車到了車站，乘客魚貫下車、快要關(guān)車門的那一刻，一位女士在車門外大叫；"我要死在你車上！''
我緊張得立刻把車門關(guān)上，趕快踩踏油門，心想；"都市里的怪人怪事真不少。''
沒想到，那女士居然叫了一輛計程車緊追我的公車，終于截停下來。
車門開了，女士又大叫；"為什么不停車？我要死在你車上！''
我害怕的問她；"**，你有什么是想不開呢？''
他怒氣沖沖的走向一個座位，然后拿起一串鑰匙對我說；"我要死[鑰匙]在你車上！''
同音字爆笑笑話2
一個口音很重的*到村里作報告：“兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！翻譯：同志們，鄉(xiāng)民們，注意吧！不要講話，現(xiàn)在開會啦！
*講完以后，主持人說：“咸菜請香腸醬瓜！翻譯：現(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話！
鄉(xiāng)長說：兔子們，今天的.飯狗吃了，大家都是大王八！翻譯：同志們，今天的飯吃夠了，大家都是大碗吧！
鄉(xiāng)長：不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。翻譯不要講話，我講個故事給你們聽聽。
同音字笑話爆笑3篇（擴展3）
——同音字笑話3篇
同音字笑話1
1、有一天，老實的小李連夜做了4個大木桶，第二天要背到鎮(zhèn)上去賣，以補貼家用。一大早，小李**公共汽車，上車后小李看到，車上的座位已經(jīng)坐滿，遂隨手抽出一個木桶坐下。不一會兒，汽車到了下一站，上的人沒下倒是又上來了幾個人。***個年輕漂亮穿著一步裙的**，她上車后見沒了座位，就順手抽出一個小李的木桶坐下。眼看到了市集，小李想收起桶，見那位**仍舊沒有起來的跡象，只好告訴說：“**，請把屁股抬起來，我要桶�！� 結(jié)果全車爆笑。
2、網(wǎng)友給我發(fā)來這么一則短信;一北方男子去南方出差，去飯館吃飯，問：饃饃多少錢?女招待笑答：摸摸50元，男又問：下面呢?答：100元，男憤怒又 問：那水餃呢?答：睡覺200元，男子直呼：黑店黑店，我要舉報。女問：噢，你是**海淀的，你能舉當然能抱了，舉不起來抱也閑抱。
同音字笑話2
3、雖是笑話，但很實際，在北方把饅頭都叫饃饃，這和南方人的摸摸性質(zhì)不同，北方人把吃面條叫下面，而南方人把下面當身體的`下部分，水餃和睡覺，黑店和海淀，舉報和舉抱，都 是同音字，還有好多好多的同音字都能若出無數(shù)的笑話來。
4、一個老太婆買完菜要回家，途中有一條大馬路，她慢吞吞的走過去，一輛小轎車煞車不及，撞**她的[胸部]，她摔倒在地。車上司機下車詢問傷勢!?又想 要帶老太婆去求醫(yī)，但心里想：「到底要帶她去看哪一科才好??」於是，司機就說道：「婆婆，請問您的傷要看哪一科呀??」老太婆氣說：「廢話!當然兩顆都 要看羅!」
同音字笑話爆笑3篇（擴展4）
——爆笑英語短笑話3篇
爆笑英語短笑話1
There were three prostitutes living together, a mother, daughter and grandmother. One night the daughter came home looking very down. "How did you get on tonight Dear?" asked her mother.
"Not too good," replied the daughter. "I only got $20 for a blow job."
"Wow!" said the mother, "In my day we gave a blow job for 50 cents!"
"Good God!" said the Grandmother. "In my day we were just glad to get something warm in our stomachs!"
爆笑英語短笑話2
A man who sold brooms went into a barber’s shop to get shaved. The barber brought one of his brooms. After he had shaved him, he asked for the price of the brooms.“Two pence,” said the man.“No, no,” said the barber. “I will give you a penny, and if you don’t think that is enough, you may take your broom back!”The man took it and asked what he had to pay his shave.“A penny,” said the barber.“I will give you a half penny, and if that is not enough, you may put my beard on again.”
一個賣掃帚的人去理發(fā)店修面。理發(fā)師從他那里買了一把掃帚。當理發(fā)師給他修面后，問一下他掃帚的價格。買掃帚的人說：“兩個便士�！薄安�，不。”理發(fā)師說：“ 我只出一個便士，如果你認為不夠的話，可以把掃帚拿回去�！辟u掃帚的人拿回了掃帚，隨后問修面要付多少錢�！耙槐闶�。”理發(fā)師說。賣掃帚的`人說：“我給你半個便士，如果不夠的話，請把我的胡子還給我。”
爆笑英語短笑話3
""Doctor," she said loudly, bouncing into the room, "I want you to say frankly what's wrong with me."He surveyed her from head to foot. "Madam," he said at length, "I've just three things to tell you. First, your weight wants reducing by nearly fifty pounds. Second, your beauty could be improved if you used about one tenth as much rouge and lipstick. And third, I'm an artist---the doctor lives downstairs."
“醫(yī)生”她沖進屋后大聲說道�！拔蚁胱屇闾孤实卣f我到底得了什么病�！彼麖念^到腳打量打量她，然后大聲說：“太太，我有三件事要對你說。第一，您的體重需要減少大約50磅;第二，如果您要用上十分之一的胭脂和口紅，您的美貌將會改變。第三，我是一位畫家——醫(yī)生住在樓下�！�"
同音字笑話爆笑3篇（擴展5）
——英語笑話爆笑3篇
英語笑話爆笑1
Stan: I won 92 goldfish.
Fred: Where are you going to keep them?
Stan: In the bathroom 。
Fred: But what will you do when you want to take a bath?
Stan: Blindfold them!
斯丹：我贏了 92 條金魚。
弗雷德：你想在哪兒養(yǎng)它們?
斯丹：浴室。
弗雷德：但是你想洗澡時怎么辦?
斯丹：蒙住它們的眼睛!
英語笑話爆笑2
A police stopped a motorist who was speeding on the street. "But officer," the man said, "I can explain.""Just be quiet," snapped the officer. "I'm going to put you in jail until the chief gets back.""But ,officer, I ….""I said to keep quiet! You are going to jail!"A few hours later, the officer looked in on his prisoner and said, "You are lucky because the chief is at his daughter's wedding. He'll be in a good mood when he gets back.""Are you sure?" answered the man in the cell. "I'm the groom."
大街上的`一個超速駕駛者被**攔住了�！暗�*”這個人說道，“我可以解釋的”。“保持安靜”，**突然說道�！拔覍涯闼屯�**，直到長官回來。“但是，**，我……”�！拔艺f過了保持安靜，你要到**了。”幾小時后，**向**里看了看說道“算你運氣好，因為我們的長官正在他女兒的婚禮上。他將帶著一個愉快的心情回來的。”“你確定”在牢房里的這個人說道。“我就是新郎呀”。
英語笑話爆笑3
The six-year-old John was terribly spoiled. His father knew it, but his grandma doted on(溺愛，寵愛) him. He hardly left her side. And when he wanted anything, he either cried or threw a temper tantrum(亂發(fā)脾氣) . Then came his first day of school, his first day away from his grandmother's loving arms.
When he came home from school his grandma met him at the door. "Was school all right?" she asked, "Did you get along all right? Did you cry?"
"Cry?" John asked. "No, I didn't cry, but the teacher did!"
六歲的約翰嬌生慣養(yǎng)。他的父親知道這一點，可他的祖父母仍然寵著他。這孩子幾乎寸步不離他的祖母。他想要什么不是哭，就是鬧。
他第一天上學才離開祖母的懷抱。約翰放學了，他奶奶在門口接他并問道：“學校怎么樣?你過的好嗎?哭了沒有?”
“哭?”約翰問，“不，我沒哭，可老師哭了�！�
同音字笑話爆笑3篇（擴展6）
——今日笑話故事爆笑3篇
今日笑話故事爆笑1
1 小明呢，明天就要考試，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎?明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。
2 小A對**說: 挖塞 ....外面下雨了也!! 看到?jīng)]
**很興奮:是啊 我看到了 你呢
3 小明上完廁所回到教室跟老師說：
廁所有好多**，
老師忽然想到**的英文ant這個單詞，于是測試小明：**怎么說?
小明一臉茫然.......說：
**他…………什么也沒說…
4 貝貝不小心把額頭磕破了，媽媽給他涂了些紫藥水。正在畫畫的賽兒看到了， 問：呀，誰畫到你頭**?真是個壞蛋!
今日笑話故事爆笑2
1 小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。 小童邊吃邊說：這魚真好吃，要是不放刺就更好了!
2 六歲的女兒認真且嚴肅地問道：“媽媽，桌子到底有沒有腿?“ 媽媽：“當然有腿了，否則它如何立起來呢?” 女兒：“那它為什么不走呢?”
3、 兒子說：寶寶先蹲在媽媽肚子里，然后就爬爬爬到他*的嘴里，媽媽就我呸一吐，小孩子就出來了!
4、 寶寶正在睡覺，一只蚊子飛到了他的屁股上。 爸爸趕走蚊子，在寶寶的屁股上抹了些花露水。 寶寶驚醒了，大叫：媽媽，蚊子剛才在我的屁股上撒了一泡尿!
5、 我?guī)《乖诔菈呁�，小豆忽然看見正在寫生的小朋友�?他看了他們半天，然后問我：叔叔，他們一定很窮吧?他們這樣畫的多費勁啊，為什么不買臺照相機呢?那該多方便呀!
同音字笑話爆笑3篇（擴展7）
——勵志爆笑冷笑話3篇
勵志爆笑冷笑話1
1、“你們公司**過的最讓你難忘的大型集體活動是什么?”
“集體通宵加班!”
2、有個業(yè)務員業(yè)績不佳，被經(jīng)理很很的批了一頓。
他委屈的解釋道：“現(xiàn)在市場不景氣，我已經(jīng)很努力了”
可經(jīng)理根本不買賬，還在不停的批評。
業(yè)務員終于忍不住了，紅著眼眶道：“經(jīng)理，我現(xiàn)在心里很難過只想借個肩膀，大哭一場。”
經(jīng)理怒道：“還借個肩膀，我看借你個翅膀，你給我那遠飛那兒去�！�
3、單位在遠郊辦公，職工們都離家很遠，于是到了下午下班前，經(jīng)常有人會提前“溜號”。
這種情況讓**給發(fā)現(xiàn)了，開大會專門強調(diào)上班紀律，查到嚴罰。
一天下班**開始暗訪，結(jié)果發(fā)現(xiàn)只有老張一個人在辦公室值班，其它人全跑了。
盛怒之下的**第二天又**開大會，昨天溜號的人全部都被罰了款，唯獨老張還受了表揚，**要求大家都要向他學習。
散會之后，一群人打趣的問老張：“你也算是個遵守紀律的人?昨天自么沒溜?難道有**。。。?”
老張道：“不瞞你們說，我昨天下午騎著電動車出去辦過事。結(jié)果回來發(fā)現(xiàn)電動車沒電了。我不耐著心思給它充點電，根本就跑不回去。”
4、唐僧對孫悟空說：“悟空，天庭發(fā)來通知，要精簡機構(gòu)，為師決定讓你提前退休。為師考慮到了，所以提你三級工資，也算不虧待你了�！�
孫悟空爽快地說：“既然如此，那我就提前退休，我還樂得回花果山享享清福�！�
孫悟空退休后，唐僧騎上白龍馬，領(lǐng)著豬八戒和沙僧，繼續(xù)往西天取經(jīng)。
一日，正走在大路上，半地冒出一股黑煙，黑煙立刻變成一個妖怪，攔在路中間，不讓他們過去。豬八戒和沙僧只斗了幾個回合，就敗下陣來。
唐僧趕緊叫豬八戒去花果山請孫悟空。
孫悟空說：“沙師弟，讓開，看俺老孫的'。”結(jié)果不到一頓飯的工夫，就把唐僧救出來了。
唐僧重獲**后，痛定思痛，決定用雙倍工資返聘孫悟空繼續(xù)隨隊去西天取經(jīng)，專門負責除妖開路。
豬八戒嘟囔說：“師父，猴哥又回來，那咱這機構(gòu)不是沒精簡嗎?”
唐僧說：“怎么沒精簡?悟空現(xiàn)在是編外人員，不占編制名額。在職人員由四個減少到三個，剛好精簡了百分之二十五�！�
同音字笑話爆笑3篇（擴展8）
——夏天爆笑幽默笑話3篇
夏天爆笑幽默笑話1
1、金融危機與腳臭有著異曲同工之處：①波及范圍特別廣;②持續(xù)時間特別長;③破壞性特別大.
2、文章的女兒喝的肯定是伊利奶吧?
3、痘印是青春的吻痕，耳屎是廢話的尸體。
4、這個月如果有獎金的話，我就換個手機，如果沒有獎金的話，我就貼個手機膜。
5、微博真好啊，給你營造一種有好多人關(guān)心你的假象。
6、你的一生，是富有參考價值的一生。
7、將薪比薪，是找不痛快的快捷方式。
8、明明是傻，卻說自己是逆向思維。
9、陰天，連影子都不愿意陪我淋雨。
10、我的`缺點就像夜晚的星星，數(shù)也數(shù)不清。我的優(yōu)點就象白天的太陽，雖然只有一個，但它一出來，星星就都不見了。
11、失敗乃成功之母，可是失敗患有習慣性流產(chǎn)。
12、“隔行如隔山”這句話絕對是用來形容跨行手續(xù)費的。
同音字笑話爆笑3篇（擴展9）
——奇葩爆笑小笑話3篇
奇葩爆笑小笑話1
1、某人把銀行卡后面的'磁條刮掉了，然后自助取款機上取不了錢。。。
無奈，他拿著卡到柜臺去補。
銀行工作人員問他為什么要把磁條刮掉?
他說：我想看看有沒有中獎!
2、有個女子坐公交車，故意在包里放了好幾個空錢包。
小偷把手伸入包內(nèi)，發(fā)現(xiàn)里面居然有好多錢包，不禁愣住了。
女子察覺后，笑著對小偷說：“為了感謝你們多次光顧，我特意搞了一個摸獎活動。。�！�
3、去菜場買海鮮，一個攤位前有大媽在跟攤主爭吵：“我昨天在你這買了幾條小黃魚，當時你說幫我挑好的，回到家我一看哎喲，有一條都死了好幾天了吧都爛了!你這是爛魚充數(shù)啊，我跟你講!”
4、剛才從西安南門過，封路了。我問Pol.ice為啥?
答曰：一會摩的要從這過呢!
我很氣憤：摩的你們就應該取締，再說這會兒不是沒來么?!
Pol.ice：是印度*。
我：印度*還坐摩的?可憐成這了?!
Pol.ice：你個傻B!印度*叫莫迪!
5、某人為自己剛買的狼狗征名字，此樓主說獲贊最多的名字就是他愛犬的名字。
|第二天再去看，獲贊最多的名只有一個字：“爹”。
奇葩爆笑小笑話2
1、買西瓜，只見旁邊一大姐很專業(yè)的拿起半個西瓜放在耳朵旁，一邊拍一邊聽聲。
小販大哥呆呆的看了她一會：大姐，我西瓜都切開了，你還拍它干啥啊?
周圍人都笑了!
2、今下午去浴室洗了今年第一澡!在付錢時老丈人也正好出來!
我喊了聲“爸，也來洗澡了”然后對收款的說，“連我爸的多少錢?”
我老丈人死活不要我付。。。
最后，我還是幫他付了，300元!!!
3、夏天天熱，她跟老公還有幾個朋友去飯店吃飯。
包廂沒開空調(diào)，一會兒，幾個老爺門兒就熱得脫了上衣光膀子了!
其中一哥們兒說：“哎呀，這熱的。服務員!”
“來了!先生有什么需要的嗎?”
哥們說：“你要是不開空調(diào)，去給我叫兩個搓澡的來!”
4、“你背上的刀疤是怎么來的?”.
“當年我攔住好幾個要非禮人家小姑娘的**，被人捅的。”
“你真勇敢�！�
“那里那里，是那個小姑娘用剪刀捅的�！�
“她為什么要*?”
因為我對那幾個家伙說：“我是大哥我先上�！�
5、我一哥們?nèi)ハ嘤H，感覺那女的不咋樣。又不好意思直說，于是聊了一個話題。
哥們：我實話跟你說吧，我十年前有精神病史。。。。
那女的心想，十年了，應該沒事。
剛要開口誰知道我哥們一掀桌子說到：到現(xiàn)在就**一直沒治好哈哈哇哈哈。。。
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