中國式“問題家庭”

　　每一個“問題家庭”的產(chǎn)生都有著錯綜復(fù)雜的原因，那么中國式問題家庭又應(yīng)該怎么處理?中國式“問題家庭”是小編為大家?guī)�來的，希望對大家有所幫助�?/p>

　　世上沒有無問題的家庭，有多少個家庭，就有多少種家庭問題。

　　家庭作為社會肌體的細(xì)胞，必然攜帶著不同地域和文化的烙印。正如弗洛伊德時代盛產(chǎn)歇斯底里癥，我們這個時代的人普遍自戀一樣，當(dāng)代中國家庭也有著自己獨特的精神圖譜。不少心理人嘗試為當(dāng)代中國家庭“畫像”，譬如胡慎之老師就提出了一個引人注目的“家庭公式”：缺失的父親+焦慮的母親+失控的孩子=中國式家庭。

　　聽了很多個家庭故事，接觸了很多個困惑的父母，我經(jīng)常思考這樣幾個問題：什么樣的家庭才算是“問題家庭”?“問題家庭”與正常家庭有什么不同，正常家庭中父親、母親的職責(zé)是什么……我把自己看到的中國式“問題家庭”存在的問題，歸納為：失衡、失能、失序。

　　失衡：“大家長”的權(quán)威

　　“如果說我們家有民主的話，那么爸爸的一票相當(dāng)于兩票。他決定我們晚飯吃什么，房子刷什么顏色，家里的錢存什么銀行，客廳那臺贊尼詩牌黑白電視機應(yīng)該調(diào)什么頻道。”

　　這是美國著名專欄作家米奇·阿爾博姆在《一日重生》中描述的一個場景。這種場景如果你覺得很熟悉，那么你可能生活在一個結(jié)構(gòu)失衡的家庭里。

　　在這種家庭里，一般會有一個“大爸爸”，或者“大媽媽”。他們的精神體量如此之大，以至于與他們共居一室的伴侶和孩子，只能讓自己盡可能地弱小，如此才能獲得一點點寬松的生長空間。這種情景，就像一只大象與兩只小兔生活在一起。

　　向日葵媽媽正受困于這種“兔子生活”，凡事無權(quán)作主，整日小心翼翼。她講了一個發(fā)生在他們家的故事。

　　一天晚上，她帶10歲的大葵和6歲的小葵在公園里騎自行車。自行車是當(dāng)天給小葵新買的，他的舊車子太小了。小葵騎得飛快，大葵在旁邊跟著奔跑，兩個孩子的歡笑聲灑落在昏黃的路燈下。這時，手機響了，是向日葵爸爸。他晚上有應(yīng)酬，剛結(jié)束，要來公園找他們。“爸爸要來了!”這句話像一輛收割機，將孩子們的快樂齊刷刷地斬斷。三人坐在長椅上，都不再說話，一種無聲的不安隨著秋夜的涼意在彌漫。

　　向日葵爸爸從車?yán)锵聛�，看了看安靜地坐在長椅上的娘仨，有些慍怒地問：“這么晚了為什么還不回家?”忽然，他的視線被什么牽住了——垃圾桶后面有什么東西在反光。“那是什么?”順著他的目光，向日葵媽媽看到了藏在那里的自行車，她沒留意兩個孩子什么時候干的。“噢，是我今天給小葵買的自行車”，她故作輕松地說。“他不是有自行車嗎?”爸爸的聲音中怒氣又深了一層。“那輛太小了”，媽媽連忙解釋，兩個孩子縮成一團。“就知道亂花錢!我掙錢容易嗎?今天又陪客戶到這么晚……”

　　向日葵媽媽十分沮喪，半小時前的輕松快樂，落葉般地墜向黑暗的地面。“我在買車子時就已經(jīng)預(yù)料到這一幕……”她覺得兩個孩子的快樂，在向日葵爸爸的心目中，甚至比不過一輛自行車的分量。

　　在很多家庭里，都有這樣一個專制的“大家長”，可能是爸爸，也可能是媽媽。“大家長”把控著家庭的經(jīng)濟大權(quán)，支配著所有的家庭資源，影響著每一個家庭成員的喜怒哀樂。在極度失衡的家庭里，“大家長”是家庭王國的一國之君，他們的話就是“圣旨”，絕對不允許辯解和反抗。誰敢挑戰(zhàn)他們的權(quán)威，就會引發(fā)家庭的地震、海嘯或雪崩。

　　“大家長”不遺余力地構(gòu)建一個共同體，試圖讓所有的家庭成員都凝固成一個身體，且所有人都得共用他的腦袋，由此滿足他的全能自戀感。他像支配自己的身體一樣，隨意去支配別人。“大家長”不僅侵占并掠奪其他家庭成員的生存空間、心靈營養(yǎng)，他們也在有意無意地扼殺他人的精神生命。兔子要與大象和平共處，要學(xué)會熄滅個人獨立意志，做它身體的一部分。

　　因此，在結(jié)構(gòu)失衡的家庭中，我們常�？吹揭粋�暴虐、控制或自戀的“大家長”，一個懦弱、抑郁、疏遠(yuǎn)、沒有幸福感的伴侶，和一個要么軟弱無能，要么反叛偏執(zhí)的孩子。

　　失能：“影子”般的父親

　　一個家庭就像一臺機器，要正常運轉(zhuǎn)，其重要部件必須功能正常。那么，家庭的重要部件是什么?我認(rèn)為大概有三個，一是經(jīng)濟基礎(chǔ)，二是操持家務(wù)，三是養(yǎng)育孩子。三者哪一個出了問題，都會影響家庭的正常運行。

　　在我們傳統(tǒng)的家庭分工中，一般是爸爸主外，承擔(dān)著掙錢養(yǎng)家的責(zé)任。而媽媽一般是主內(nèi)，洗衣做飯、相夫教子。因此，以此衡量，向日葵家庭雖然嚴(yán)重失衡，但為人父母的兩個人尚沒有完全失能，都承擔(dān)著并能勝任各自的家庭責(zé)任，因此家庭尚能帶病運轉(zhuǎn)。

　　但隨著時代變遷，女人也像男人一樣承擔(dān)起家庭供養(yǎng)的責(zé)任，甚至不少女人已成為家庭的主要供養(yǎng)者。因為在當(dāng)今社會，單純依靠男人，已養(yǎng)不起一個家庭。女人走出了家庭，但不對等的是，男人卻沒有走進家庭，他們拒絕承擔(dān)做家務(wù)和養(yǎng)育孩子的責(zé)任。也就是說，家庭三大任務(wù)，男人在兩大任務(wù)中處于失能狀態(tài)。

　　這是一種普遍現(xiàn)象。據(jù)報道，針對北京3~6歲幼兒的父親的調(diào)查發(fā)現(xiàn)：80%的父親認(rèn)為自己工作忙，沒有時間與孩子交往。對天津市1054人的調(diào)查顯示：在一半以上的家庭，存在子女教育父親“缺位”的情況，母親是子女教育的絕對主角。

　　更為極端的情況是，有的家庭中男人完全失能，長年沒有經(jīng)濟收入或收入只夠他一個人生活，同時他又不做家務(wù)不帶孩子，成為“影子丈夫”或“影子父親”。

　　為什么男人會普遍失能或部分失能呢?這與社會文化對父親和母親傳統(tǒng)家庭角色的不同預(yù)設(shè)有關(guān)。此外，還有一種失能值得關(guān)注。這往往出現(xiàn)在這種情況下：隨著一名新生兒的誕生，一個家庭的結(jié)構(gòu)也發(fā)生了變化，這種變化還不單純是由兩口之家變成三口之家，可能是四口或五口之家，因為孩子的爺爺奶奶或外公外婆可能因為帶孩子而進入這個家庭。如果由男方的父母來帶孩子，妻子可能發(fā)現(xiàn)，以前還幫著操持家務(wù)的老公忽然失能了，他完全退行為一個嬰兒，享受著自己母親的周密照顧，除了自己的工作，對什么都不管不問。面對女人的不滿，他會說：“你報怨什么，我媽不什么都替你干了?”而同樣情況下，如果是女方的父母來帶孩子，女人很少完全失能，因為與孩子的天然聯(lián)結(jié)，讓她義無反顧地投身到養(yǎng)育孩子的繁重任務(wù)之中。但是，男人也可能因為無法進入三代女人的情感聯(lián)結(jié)，而選擇“被動失能”。要避免這種狀況出現(xiàn)，最好請保姆來帶孩子，因為保姆的進入不會改變正常的家庭結(jié)構(gòu)。

　　在擁有“大爸爸”的失衡家庭中，女人多遭受著心理折磨。而在男人嚴(yán)重失能的家庭中，女人往往經(jīng)受著身體和心理的雙重消耗。對于孩子來說，雖然他有一個完整的家，但實際他是半個孤兒。

　　失序：錯位的家庭成員

　　一位70歲的農(nóng)婦，兒子50歲的時候仍和她生活在一起。熟料母子倆同時染上了肺炎。最終，母親活了下來，兒子卻在送醫(yī)后不幸死亡了。當(dāng)這位母親談及兒子的死亡時，她說：“我就知道，我沒法把這孩子好好帶大。”

　　這是個體心理學(xué)之父阿德勒在《自卑與超越》中講的一個故事。在這個故事中，我們看到一對緊密共生的母子。假設(shè)這個家庭有父親，他可能無法與兒子競爭在妻子心目中的位置。再假設(shè)兒子結(jié)婚了，他的妻子可能會覺得丈夫和他的母親才是一對伴侶。

　　現(xiàn)實中，此類失序的家庭關(guān)系模式是如此普遍。那個與母親共生在一起的`男人，在自己的家庭中，始終沒有處在丈夫的位置上。備感失落的妻子把注意力和情感從丈夫身上抽離，投注到孩子身上，從而離開妻子的位置。孩子也離開自己的位置，成為母親的“替代丈夫”。在失序的家庭中，每個人都不在自己應(yīng)該處于的位置上。這就形成了中國“問題家庭”最常見的一種現(xiàn)象：親子關(guān)系大于夫妻關(guān)系。

　　“男人和女人結(jié)合在一起，他們首先成為伴侶，而后才成為父母。伴侶關(guān)系在父母關(guān)系之前出現(xiàn)，擁有優(yōu)先權(quán)。”家庭系統(tǒng)排列創(chuàng)始人海靈格在《誰在我家》中明確提出，在一個家庭中，如果父母對孩子的愛比他們之間的愛重要得多，愛的法則就會被擾亂，家庭就面臨不能正常發(fā)揮功能的危險。解決問題的辦法是夫妻之間的愛要享有優(yōu)先權(quán)。

　　夫妻關(guān)系在家庭序位中享有優(yōu)先權(quán)，這一法則也適用于兩代家庭的關(guān)系之中。我們看到，公婆或岳父母如果界限不清，過度干涉第二代家庭，同樣影響了家庭功能的正常發(fā)揮。如果每一代家庭都能遵循“夫妻關(guān)系是家庭第一關(guān)系”的原則，中國特有的“婆媳大戰(zhàn)”就會大大緩解，“問題家庭”的數(shù)量也會減少。

　　如何拯救“問題家庭”?

　　每一個“問題家庭”的產(chǎn)生都有著錯綜復(fù)雜的原因，同時往往冰凍三尺非一日之寒。因此，拯救“問題家庭”沒有萬能藥和特效藥，只能從理論上提供一個大的方向。

　　在德國的某些地方，有一種測試訂婚的男女在婚姻中是否般配的古老風(fēng)俗�；槎Y前，新娘和新郎被帶到一處空地，空地上放著一棵被砍倒的大樹。他們拿到一把雙手鋸，要將樹干鋸成兩截。這個測試可以揭示出兩人彼此合作的深度。

　　合作是婚姻和家庭的核心法則。我常把“伴侶”一詞置換成“旅伴”，這個詞更能啟動人們的合作意識�？梢栽O(shè)想，在一段艱苦的旅行中，需要旅伴之間的密切合作，并尋求雙方的共同利益：男人有勁，可以搬開擋路的石頭，斬斷纏繞的藤蔓;女人心細(xì)，可以采摘果實，煮飯縫衣……人生之旅亦是如此，更需要雙方各展所長，讓漫漫長途過得輕松一些、有趣一些、美好一些。

　　“家庭中無需權(quán)威”，阿德勒說：“在家庭生活的所有行為中，最不需要的就是權(quán)威的存在，如果家庭中某一位成員特別重要，或是被認(rèn)為其價值遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于其他家庭成員，那就太不幸了。”不幸的是，家庭中那個掙錢多的人，往往自認(rèn)為高人一等，成為“大家長”。而操持家務(wù)、照顧孩子的那個人，卻不被認(rèn)為對家庭有重要貢獻。任何一個人的家庭角色遭到貶低，家庭結(jié)構(gòu)平衡就遭到破壞。

　　在家庭中，每對夫妻都應(yīng)在平等合作的原則下，共同承擔(dān)經(jīng)濟、家務(wù)和孩子三大家庭任務(wù)。有的夫妻雖然沒有明確分工，卻有雙方默認(rèn)的原則，比如一個男人說，他在家里如果做飯就不刷碗，如果刷碗就不做飯。沒有人可以長久過多承擔(dān)家庭責(zé)任，而又心理不失衡的。

　　除了夫妻角色外，那么父母的職責(zé)又是什么呢?阿德勒提出，母親的職責(zé)是為自己的孩子提供良好的養(yǎng)育，在此基礎(chǔ)上，她還是孩子走向社會生活的第一座橋梁。如果不能將自己與孩子之間建立的聯(lián)系擴展開去，不能引導(dǎo)孩子與父親、與社會建立平等的合作關(guān)系，就像上面提到的70歲的老婦那樣，那將是母親的嚴(yán)重錯誤。而父親的職責(zé)是，他必須證明自己是妻子的好伴侶，是孩子的好伙伴，也是社會的好成員。孩子最初看到的合作就是父母之間的合作，父母為孩子構(gòu)勒出家庭和婚姻的最早圖式。

　　有人問美國家庭治療大師米紐慶，他心目中的理想家庭是什么樣的。他回答：一個理想的家庭，其實就是一個有修復(fù)能力的家庭，所以并沒有一個家庭是沒有沖突的，也沒有一個家庭是沒有問題的。只要這個家庭具備有修復(fù)沖突、修復(fù)問題的能力，那這就是一個夠好的家庭。

　　這也讓那些做得不夠好的父母增加了信心，只要愿意修復(fù)并積極解決家庭問題，每對父母都可以建立一個夠好的家庭。