每天網(wǎng)上有很多好看的好玩的內(nèi)容，我們經(jīng)常會用到一些句子，這些句子在別人開心時起到了助威的作用，但在傷心之時起到了安慰的作用，那么哪些句子文案值得收藏呢？為滿足你的需求，小編特地編輯了“校園搞笑長段子大全”，供大家參考，希望能幫助到有需要的朋友。

校園搞笑長段子大全

1、聽老師報分，心驚肉跳，忽聞60分，長出一口氣，不亦快哉；
心中的女孩答應(yīng)周末一起看電影，不亦快哉；
獨自擁被高臥，忽聞敲門聲，慌亂中聽到是鄰友聲，不亦快哉；
在網(wǎng)上聊天，疑一人為高中同學(xué)，一問果然是，不亦快哉；
吃完面條，摸摸口袋沒帶錢，忽見一友走進，不亦快哉；
伙食費被提前挪用，正懊惱間，忽受到匯款，不亦快哉.

2、自從宿舍廁所門鎖壞后，就有一個不成文的規(guī)定：如廁先敲門。一日大嗓耳尖的舍長正端坐廁內(nèi)，聽到敲門聲，便急呼“有人”，未料敲門聲停了一陣后又起，接連不斷。舍長大呼“有人”，誰知敲門聲愈加頻繁，舍長大怒，出來一看，才知敲的是大門。開門后，一人怒容滿面：“有人為何不開門？”

3、冬季一日，寒風(fēng)呼嘯，教室前后門均大開�？拷�前門一生涕流不止，欲關(guān)門，又煩后來者敲門，遂在門上大書：天冷風(fēng)大，請走后門，謝謝合作！然后關(guān)上門。
坐在后門旁的另一生如法炮制，在后門上留下：反腐倡廉，嚴禁走后門！兩排大字后關(guān)門。及師到，前后門徘徊，進退兩難。


4、老師在臺上說：“同學(xué)們，我們來玩成語接龍好不好？我說前兩個字，你們答后兩個字�！蔽乙宦牪铧c興奮地尿了，這是哥們的強項啊，只聽老師說：“童言……”太簡單了，我想都沒想就跳起來答道：“巨乳！”……現(xiàn)在我正站在門口被太陽烤。

5、數(shù)學(xué)課上，新來的老師提問問題了。
因為不熟悉，所以就說：“最后一排戴眼鏡的男生起來回答問題�！�
只見該同學(xué)在我們崇拜的目光中，默默地把眼鏡摘了下來，穩(wěn)坐不動……

6、從前，有一個私塾先生，這個私塾先生非常非常懶。有一天，他看見一個新來的學(xué)生上課時背對著門倒著進來，就很奇怪，可是他懶啊，所以懶得問，他就忍……后來有一天，他終于忍不住了，他就問這個學(xué)生：你為什么天天倒著進來�。拷Y(jié)果這個學(xué)生的回答讓私塾先生自愧不如。這學(xué)生說了：先生我倒著進來，放學(xué)的時候我就可以不用轉(zhuǎn)身啦！

7、我上大學(xué)的時候，同桌的同胞經(jīng)常晚上出去玩電玩，很晚才回來睡覺，第二天上課的時候忍不住要睡覺。
有一會他晚上又是很晚才回來的，第二天的英語課上他又睡著了，那天英語老師在給我們講單詞，老師講到pregnance（懷孕）的時候，用英語給我們講了一個圣經(jīng)故事，圣母瑪利亞懷孕了，怎么回事呢？whodidit？偏偏我的那位仁兄在這個時候打了一個哈欠，安靜的教室里就他的聲音很響，我用手捅了捅他，仁兄張開了睡猩猩的眼睛，聽到了老師的一句：“whodidit？”以為老師問誰打的哈欠，滿臉通紅的站起來：“sorrysir，idid！”
......

8、有一天的物理課，老師在課堂上講的口沫橫飛時，有一位同學(xué)舉手：
師曰：這位同學(xué)有問題嗎？
生曰：我想大便。..
師曰：都這麼大了說話不會用文雅一點的話嗎？
生馬上再舉手說：老師我的肛門想吐。..。..。~^.^~

9、夜深，人不靜。
2號鋪上有人不停地翻滾。
1號鋪：長夜寢寢，無心睡眠。我以為只有我睡不著覺，原來2號你也睡不著啊!
2號：是啊!不知道一號你為什么睡不著?
1號：我心跳得好厲害!(壓低聲音，作神秘狀)我的意中人就學(xué)三。
2號：你開始追她了?
1號：沒有，可我的鬧鐘會發(fā)出“鈴……鈴……”的訊號，鼓勵我追她。
2號：哪里有……
1號：你聽“鈴…鈴…”(用嘴發(fā)出聲音)
2號：你鈴的，鬧鐘沒鈴啊!
......

10、老師在黑板上寫上“撲朔迷離”，然后問一位學(xué)生：“請你說一下這個成語是什么意思？”學(xué)生站起來，推了一下深度近視眼鏡，仔細地看了一下黑板上的四個字，看了半天也不明白，最后他無可奈何地說：“老師，看不清楚。”老師說：“你說對了，請坐下。”老師：“暑假里你什么時候起床？”男孩：“當?shù)谝豢|陽光射進我的窗戶時，我就起床�！崩蠋煟骸澳遣皇翘�早了嗎？”男孩：“噢，我的屋子是朝西的�！闭n堂上，老師讓大家用“發(fā)現(xiàn)”、“發(fā)明”、“發(fā)展”造句。一位同學(xué)站起來說：“我爸爸發(fā)現(xiàn)了我媽媽，我爸......

11、最短的作文老師要同學(xué)們晚上在家里看三集的少年電視劇后，寫觀后感。小明沒有看電視劇，第二天，他寫了一篇兩字的作文：“停電！”老師見了，說他撒謊，不可能停電，叫他晚上看第二集后再寫一篇。小明還是沒看，寫了一篇五字的作文：“電視機壞了�！弊罡呱椒宓乩碚n考試時，在試卷中有一道填空題寫著：“我國最高的山峰是()�！毙∮虏患偎妓鞯靥钌狭恕岸�郎山”。講評試卷那天，地理老師把小勇叫了起來：“上課時，我講了珠穆朗瑪峰高8848.3米，是世界第一高峰，你不知道嗎？”小勇說：“知道�？墒乔皫滋煳�......

12、我和室友經(jīng)�；フ�，有次他趁我睡著跑我床頭放屁，當時我就不淡定了！過了幾天我在廁所的衛(wèi)生紙上撒了方便面料�。。∥矣肋h也忘不了他掰著屁股對著風(fēng)扇呻吟的場景�。。�！

13、某日上游泳課時，師：誰不下水，我就在點名簿上把他名字劃掉。
生：只怕我這一下水，我家的戶口名簿要把我的名字劃掉。

14、一日，一個哥們提著一大包影碟到宿舍推銷，某君從來沒看黃片，便問：“三級片和A片有什么區(qū)別？”
答曰：“三級片5元，A片10元！”

15、平時，學(xué)校最熱鬧的地方是廣告欄三角地。原因在于五花八門的廣告欄里有這樣一則啟示：
“我的配偶昨晚不知去向，令我好不傷心。我倆一向臭味相投，對待生活從來腳踏實地。誰曾想，昨晚我們沐浴后去陽臺看風(fēng)景，一不留神，她隨風(fēng)而去。說實話，我倆誰也離不開誰，否則便成為廢物一堆。望好心人見后勸其完壁歸趙。最后請大家注意，我的配偶是一只‘狼’牌足球襪�！�
“尋覓者：另一只襪子�！�

16、有一學(xué)生十分頑劣不敏，于是老師罰他跪地，并且題了一句詩，對學(xué)生說：“如果你對上下句，就可以免跪，否則只好一直跪下去�！崩蠋煹脑娛牵骸敖袢諏W(xué)生頭叩地�！睂W(xué)生略想了想，不慌不忙地接著說：“昨夜師母腳朝天！”老師哭笑不得。

17、"一日，我和一位東北的同學(xué)在餐廳吃飯，他問我：""想整點啥？""我問：““整”是什么意思?”他說：“就是“吃”的意思�！�
又有一次，我倆去游戲城，我倆坐的是出租車，結(jié)果在半路堵車了，我的那個同學(xué)著急的喊：“這可咋整�！�"

18、能想象食堂阿姨聽到下課鈴有多緊張么敵軍還有30秒進入戰(zhàn)常。

19、同學(xué)：“干嗎去？”我：“上日語課去�！蓖瑢W(xué)先一愣，接著一頓竊笑：“我kao，看好片都看到這程度了！”

20、有一師范剛畢業(yè)的女老師，在黑板上畫了一個蘋果，問學(xué)生：“小朋友們，誰知道黑板上畫的是什么？”小朋友們都搶著回答：“是一個屁股！”老師氣的滿臉是淚，去找校長評理，校長訓(xùn)斥學(xué)生：“你們真是不懂事，老師這么好，你們還把她氣哭。”看了看黑板，又說：“是誰？還在黑板上畫了個屁股？�。。　�

21、早上8點考高數(shù)，7點半多我才迷迷糊糊起床，于是急急忙忙端著臉盆去水房。我把臉盆往臺上一放轉(zhuǎn)身就往廁所跑，這時只聽“咣”的一聲，臉盆倒扣著掉到地上，我一身冷汗，心想——完了，（這科考試）砸了！
考試在2號主樓，出了宿舍樓門，便和同學(xué)邊走邊聊考試題�？赡芰牡奶�投入了，走過2號主樓竟渾然不知，待回過神來，同學(xué)顯郁悶狀，我卻大喜道：“好兆頭啊，看來——（這科考試）過了！”
......

22、小學(xué)教師認為多多太過分了，便決定給多多的家長打電話：“喂！是小多多的媽媽嗎？我是多多的老師！太太，我再也容忍不下去了您的兒子了。開始時，您的兒子不過是抹抹口紅，而現(xiàn)在，他每天裝扮成女人上學(xué)！”
“��！天吶，”媽媽說，“他還在翻他爸爸的衣服�！�

23、日教室中阿人考試不及格。
老師在訓(xùn)話：看看別人想想自己。
阿人靈機一動便說：喔…我知到了。
看看別人的答案在想想自己的嘛。……

24、班主任手中拿著一枝筆：“請問這是誰的所有者”�！�——莫非有人的主人是枝筆？英語老師說：“大家在浪費時間的同時一定把它利用起來�！睌�(shù)學(xué)老師用紅粉筆把負號描重，然后說：“大家一定不要忘了把這個負號丟掉�！薄�——到底要不要負號？物理老師：“比如太陽在月亮里穿梭，參考物是……”語文老師：“愿意改不愿意改拉倒�！卑嘀魅危骸坝⒄Z老師讓大家中午1點20分到校，請大家尊重這個時間�！卑嘀魅危骸澳阊凵駜涸趺撮L的，這都看不見？”———誰臉上長的是眼神？化學(xué)老師：“這道題曾是兩千零零年的考題�！�......

25、學(xué)校招聘會上，米其林（就是做輪胎的）的一道筆試題：為什么鳥站在高壓線上不會觸電？
我寢室一同學(xué)回答：因為它穿著米其林牌橡膠鞋！
結(jié)果他是全校唯一被錄用的本科生……

26、上小學(xué)的時候，有篇課文叫?瀑布?的，中間說到作者轉(zhuǎn)過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學(xué)朗讀的時候也是聲情并茂的念：轉(zhuǎn)過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。全班同學(xué)都驚呆了。

27、自然老師問道：“我們從大自然認識到許多事實，許多例子，比如說：由于直覺的性能，一種動物不喜歡另一種動物，或者仇恨另一種動物，例如說，狗不喜歡貓，狐貍追捉母雞，蜘蛛是蒼蠅的敵人等等……有誰還能給我們舉些例子呢？”
小安娜舉手回答：“例如學(xué)生和老師……”高中時偶MM家離學(xué)校不遠，于是每天下午上課前都要帶蘋果一只與我分享，這個我同桌都看在眼里。一次我和同桌開玩笑，說我和MM分手了。同桌大怒：“你這個禽獸，憑什么不要她了，你吃的蘋果摞起來都比你高！”我無言以對，都說“著作等身”是用來形容科研水平高，原來“蘋果等身”是用來形容感情深啊，頓悟。

28、小弟的班級多善于吟詩作畫之輩。一天老師布置下一個作業(yè)題，叫寫一個對于生態(tài)平衡的建議書。作業(yè)收上來后有一篇建議書讓老師哭笑不得，原來上面只寫了幾個字：少砍柴，多種樹。少吃動物多吃素。

29、電路老師一向留很多作業(yè)。
某一堂課老師說：“今天少留幾道題�！�
學(xué)生大聲疾呼：“不要啊，那樣我會不適應(yīng)的！”


30、在做語文卷子時，我總是覺得自己是英國人。在做英語卷子時，我又覺得自己變回了中國人。當我在面對數(shù)學(xué)卷子時，我頓時發(fā)現(xiàn)自己是外星人！

31、學(xué)校辯論賽上。正方辯題：人為他人而活。反方辯題：人為自己而活。反方提問正方：“對方辯友既然是為了他人而活，那你能給我買個肉夾饃么？”正方：“……能�！狈捶剑骸澳悄銊e比賽了，現(xiàn)在就去買吧。”正方：“……”

32、室友a：又開學(xué)了。室友b：才兩個月的假，還沒在家玩夠呢。室友a：趕緊收收心，準備迎接中秋、國慶了。

33、美國某州長應(yīng)邀去一所小學(xué)講演，題目是“愛國主義與美國”。
小學(xué)生們走進會場時，人人喜氣洋洋。州長十分高興，對小學(xué)生們
的愛國熱情印象頗佳。因此講演前他特意先提一個問題：“今天你
們?yōu)槭裁催@樣興奮？”
只見一個小學(xué)生站起來說：“因為您來演講，我們今天不必上
那討厭的美國歷史課了�！�

34、哥哥帶著弟弟去參加學(xué)校的運動會。當接力賽開始時，弟弟問：“前面那個人為什么跑得那么快？”
哥哥答道：“當然要快跑啦，你沒有看見后面那個人正拿棍子追著要打他嗎？”

35、王老師問李老師：“昨天，你班一個學(xué)生手臟得很進課堂，被你轟回家去了，這個辦法行之有效嗎？”
“不行！今天有一半孩子沒有洗手�！�

36、一次為一個初中小孩搞家教，在其英語課本上發(fā)現(xiàn)如下恐怖字眼：
爸死（bus)
爺死（yes)
哥死（girls）
妹死（Mis?)
......
死光（school）

37、本班數(shù)學(xué)老師有一怪毛病，就是心里一生氣就會吐詞不清，嚴重時會說不出話來。
有一日課堂上，數(shù)學(xué)老師突然發(fā)現(xiàn)一不知天高地厚的小子正在睡覺，一時胸口熱血翻騰，怒不可竭，口吃的毛病又犯了：你```你```你```你```你```你```你```你`````
```你竟敢睡覺，你跟我站起來~~~
不想連同那老師看見的一個，周圍竟并排豎了一道9人的‘人墻’。
全場啞然~~~~~~~~~~

38、生理課上，老師宣布說這堂課我們講生殖系統(tǒng)．老師掛出男性身體結(jié)構(gòu)圖，女同學(xué)都低下了頭．老師說：＂同學(xué)們，不要怕！真的沒有這么大．＂接著又掛出女性身體結(jié)構(gòu)圖，男同學(xué)都忍不住的笑了起來，老師說：＂同學(xué)們，不要笑，真的比這還奇妙�。⑼郏。�！

39、阿B對班主任吼道：“如果系主任不收回他對我說的那句話，我就退學(xué)！”
“他對你說了什么呢？”班主任問。
阿B輕蔑的說：“他要我退學(xué)！”

40、1、金三角
注解：指考試作弊，互對答案。
例句：下午考英語，我們又可以金三角了。
2、樓蘭
注解：不是樓蘭古城，卻勝似樓蘭古城，在這里指夢境。
例句：嘿，瞧那家伙，又去樓蘭溜達了。
3、名古屋
注解：即“明鼓屋的”，是那些明目張膽地討別人便宜的人的總稱。
例句：幾天沒見你，怎么就混到“名古屋”了？別找我，一邊去！
4、兩座山
注解：此山可非彼山。壓迫舊中國人民的三座大山大家還沒忘記吧，但在這里，兩座山是指把人趕出去。
......

41、語文老師以“足球賽”為題，讓學(xué)生寫一篇短文。還不到一分
鐘，有個學(xué)生就交卷了，只寫了4個字：“雨天停賽�！�

42、簡歷：本人大連理工碩士研究生，常年擔任學(xué)校學(xué)生會干部，曾多次組織校、院、系等大型活動，多次榮獲校優(yōu)秀學(xué)生會干部、優(yōu)秀研究生、三好學(xué)生等稱號。國內(nèi)外主要期刊發(fā)表學(xué)術(shù)論文若干，翻譯著作一部�，F(xiàn)求職，要求：
工作地點：大連；
工作內(nèi)容：不限；可加班（不要加班費）；可適應(yīng)長期出差；不要求保險、住房公積金；不要求解決戶口；月薪800-1000元即可……有一次語文課，教師出了一道題目“記最難辦的一件事”，讓同
學(xué)們做作業(yè)。
半個小時過去了，許多同學(xué)快完成了，可是小王卻連一個字也
沒有寫。
教師走過去，問他為什么遲遲不動筆，小王皺著眉頭說：
“我最難辦的一件事，就是作文�！�

43、上大學(xué)時，一個女孩說：“只要你有吃飯和看電影的錢我就跟你！”
我說：“我還在上學(xué)，所有的錢都是年邁父母辛苦賺來的，可惜我連這點錢也沒有。”（埋頭苦讀中……）
畢業(yè)后，另一個女孩說：“只要你工資在3K以上，我就跟你！”
我說：“可惜我工資只有2K左右，不能保證跟你的小資情調(diào)。”（埋頭奮斗中……）
那女孩說：“要是你能保證充足的時間陪我聊天散心也成～”
我說：“可惜我要加班……”（繼續(xù)埋頭奮斗中……）
畢業(yè)三年后，又一女孩說：“你有房子嗎？”（流汗中……）
......

44、"本人長期代寫小學(xué)生寒,暑假作業(yè).替小學(xué)初中生欺負其他同學(xué)，
代替學(xué)生父母開家會``~~~
收費標準：
寒假作業(yè)（48頁1-3年級）10元（48頁4-6年級）12元暑假作業(yè)（62頁1-3年級）12元（62頁4-6年級）14元
欺負同學(xué)（身高1.3m-1.4m）15元/（1.4m-1.6m）18元/（身高1.6m-1.7m）21元/（1.7m-1.8m）25元/
（身高1.8m-1.9m）30元/（2m以上）40元包意外保險
打普通老師：女老師（25元）男老師（35元）
打級長老師：女老師（28元）男老師（38元）
打科任老師：女老師（31元）男老師（41元）
打主任老師：女老師（34元）男老師（44元）
......"

45、“現(xiàn)在開始上邏輯課�！笨瓶藸柦淌谡f道，“我先出道題目：電影9點整開映；6點鐘吃晚飯；我兒子患麻疹；我兄弟開一輛卡迪萊克牌汽車。好，根據(jù)這些條件，請判斷：我今年幾歲？”
“您今年44歲！”學(xué)生皮特里回答。
“嗨，說得對極了�！苯淌诜Q贊道，“那就請向全班同學(xué)說說，你是怎樣判斷的吧�！�
“那還不容易！我有個叔叔，人家都管他叫半個怪人。他今年剛好22歲！”

46、農(nóng)夫有一塊小田，秀才有一塊大田，農(nóng)夫的田剛好又在秀才田的中間，秀才總是想占有農(nóng)夫的小田，于是，你就和農(nóng)夫作詩，誰作的好，田就歸誰，秀才說：“小田也是田，大田也是田。小田夾在大田里，只見大田不見小田�！鞭r(nóng)夫說：“秀才也是才，棺材也是“才”。秀才躲在棺材里，只見棺材，不見棺材�！�


47、學(xué)校要建游泳池，老師發(fā)動大家捐款……
一向搗蛋的小新第一個舉手：老師，我捐……兩桶水

48、老師在課堂上講解物理常識：“磨刀石中間是著力的地方，經(jīng)
常跟刀子磨擦，因此凹下去；磨刀石兩頭因為不著力，所以凸了起
來。”
“老師，事情也有例外。”志強說道：“例如我的腳底板，兩頭凸
出來的恰是著力的地方，每天都在跟地面磨擦；而腳底板中間是不
著力的地方，反而凹進去了�！�

49、一天，英文老師帶了錄音機來上課，準備播放一首名為《黃絲帶結(jié)在老榆樹上》的歌。聽歌前，老師略述這首歌的故事：“一個快要出獄的犯人，寫信給他的妻子，請她在家門前的老愉樹上結(jié)條黃絲帶，以示原諒。他坐車經(jīng)過看到黃絲帶便下車，否則，只好乘車繼續(xù)遠去�！�
聽完歌后，老師讓我們寫下感想。有個同學(xué)這樣寫道：“雖然我已努力用功，但英文成績?nèi)圆缓�，老師若能原諒我，請在下次上課時，頭上結(jié)條黃絲帶�！�

50、我正與同學(xué)討論一悖論問題：村里唯一的理發(fā)師每月一定要給自己不理發(fā)的人理發(fā)，問理發(fā)師的頭誰理？真難！若是理發(fā)師自己理發(fā)，就是給自己理發(fā)的人理發(fā)，若是理發(fā)師自己不理發(fā)，就是不給自己不理發(fā)的人理發(fā)，好深奧��！討論半天毫無結(jié)果。后排同學(xué)錢某插過來一句話：“這還不簡單，理發(fā)師禿頭唄！”

51、一個豆丁大的學(xué)生跟一個女生打架，老師問他為什么欺負女生，他說：“她抓了只蚊子放在我胳膊上要咬我！”
oh，MyGod！

52、老師：“‘恰巧’一詞怎么解釋？”
學(xué)生：“是湊巧同時發(fā)生的意思。”
老師：“舉一個例子來說明。”
學(xué)生：“爸爸和媽媽恰巧在同一天結(jié)婚�！�

53、讓老師要吐血的取名
你如果是老師你會怎樣
老師差點暈倒
學(xué)校開學(xué)點名，有一個班主任別出心裁，對學(xué)生說：“我念學(xué)號，你們自己報一下名字，這樣大家就認識了，好不好？”
“001號！”
“報告老師，我姓焦，我叫焦配。”老師有點暈，問道：“這是誰給你取的？”
“我爹�！薄澳愕�是干什么的？”
“開種豬廠的！”
“002號！”
一個女生站起來：“報告老師，我姓張，我叫張德開�！�
“003號！”
“報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開�！薄斑@是誰給你們起的名？”
......

54、教授：ｘｘｘ，請你把你旁邊的那位老兄搖醒，這是上課，不是睡覺時間
學(xué)生：教授，還是請你來搖醒他吧，是你把他弄得睡著的

55、語法課上，老師在黑板上出了一道題目：請把“我的哥哥去學(xué)�！边@句話改成將來式。
老師叫湯普森上去改寫，湯普森走到黑板前，迅速寫道——“我哥哥的兒子去學(xué)校。”某大學(xué)生物系設(shè)有動物學(xué)、昆蟲學(xué)、植物學(xué)三個專業(yè)。在全系學(xué)生大會上，主持人大聲招呼：“動物坐左邊，昆蟲坐右邊，植物坐中間�！�

56、老師：“約翰，美國獨立宣言是在哪兒簽署的？”
約翰：“在文件的末尾。”

57、某大學(xué)舉行期末考試，考過一門課后，有3個學(xué)生匆匆忙忙地跑進教室，才發(fā)現(xiàn)已來晚了。他們3人懊惱不已，向教授解釋道：“因為共坐的汽車的輪胎破了，所以才會遲到。請您無論如何，能允許我們補考�！�
好心的教授答應(yīng)一個星期后進行補考。3個學(xué)生非常高興，回家以后拼命復(fù)習(xí)。一個星期后，補考如期舉行。試卷上只有一個題目：“請問，你們上星期坐的那輛汽車，哪個輪胎破了？”結(jié)果，3個學(xué)生的答案各不相同……

58、有個教授每次教課的時侯為了不讓學(xué)生覺得無聊，
所以世時都會說些笑話讓學(xué)生們振奮精神，
但女生們認為教授都在說有顏色的笑話，
認為不行，覺得教授應(yīng)該要有教授的尊嚴，
所以就在一起討論說如果教授下次再說的話，
就立刻站起來走出教室，很不幸地，
男生知道這件事後就跑去跟教授說，
然後教授就說沒關(guān)系我來擺平它，然後有一次上課，
教授又開始在說了!!他說:“聽說最近的巴黎正缺少妓女耶!!”
女生聽到了就開始互拋眼色，想說教授又開始在說有顏色的笑話了，
要進行她們的計劃了，正當她們站起來，正想走出教室時，
......

59、"《梯子不用時橫著放》昨晚,一考生回家,看到自家梯子還在豎著,想起自己寫的作文題,立即把梯子放倒,結(jié)果他爸在屋頂上睡了一晚……他爸數(shù)著星星,仰天長嘆,坑爹啊!"

60、大一入學(xué)時，同寢室的相聚到一起，都喜歡聊聊天，吹吹牛。我們寢室也不例外。話說，開學(xué)第一天，我們寢室的一到齊，幾人就圍坐一起，準備開聊……剛坐下，一個人就“不失時機”地放了一個屁……我們都有點尷尬，不知說些什么好。還是室長靈機一動，拍著“放屁者”的肩膀親切地問道：“聽口音不像本地人呀……”

61、少先隊大隊會，高年級的姐姐問我的同桌:你的職務(wù)（植物）是什么？同桌很認真的答:我就養(yǎng)了棵仙人掌，本來還想養(yǎng)個含羞草的。

62、某系有一間教室，里面的掛鐘有問題－－只要被敲到就會愈走愈快，每敲一次快五分鐘。某日教授上課便發(fā)現(xiàn)同學(xué)們每次都趁他寫黑板時用板擦丟掛鐘，但教授卻不聲張，依舊照鐘上下課。不數(shù)日，期考到了，大伙兒皆埋頭苦干，此時只見教授拿個板擦在練習(xí)丟鐘。

63、小湯和小黃在黑暗中走到了地下二層的機房門口，小湯開著門說：＂記住，我們的機房是這一層最好認的，因為它的門做的最豪華，比我家的鐵門還好．＂小黃仔細一看，機房的保險門金光閃閃的很漂亮，這樣的門一般是使用在生活住宅的．
打開門，漆黑一片，一陣陰氣撲面而來，是機房里的空調(diào)冷氣．小黃摸索了半天才打開了燈，三臺冰箱似的集線柜孤獨的立在面前．
＂不要關(guān)門�。⑿�湯叫住了準備關(guān)上鐵門的小黃，＂就這樣開著．＂
＂冷氣跑光了可不好．＂小黃納悶的說．
小湯搖搖頭：＂沒關(guān)系．＂然后在狹小的機房里轉(zhuǎn)了一圈說：＂你可要有心理準備哦，這里面死過人的．＂小黃瞪大眼睛：＂死人？＂
......

64、一次和男同學(xué)談到鏡子，他說：“你們女孩子別的東西或許會沒有，但是鏡子一定最多。”我不以為然地接口道：“那倒未必，我宿舍里就連一面鏡子也沒有�！�
男同學(xué)遲疑了數(shù)秒，苦口婆心地對我說：“你要面對現(xiàn)實！”

65、"
一位極具幽默感的老師在兩節(jié)課課間休息的時候看到兩個同學(xué)拎著包走出去了，很明顯他們是中途逃課了。第二節(jié)課上課時，老師對著全班同學(xué)說：“我好像感覺到了我們班少了兩個同學(xué)似的�！蓖瑢W(xué)都會意的笑了。接著老師又壞壞的笑著說：“其實呢是我在剛才休息的時候看到有兩個同學(xué)拎著包走了哦。呵呵”突然老師假裝緊張的問了一句：“誒，他們拎的是自己的包吧�！彼奚崃�人討論男女間是否存在純潔的友誼。某兄心動,發(fā)短信給心儀已久的mm求解。片刻，mm回信：有哇，就像你和我。"

66、一位哲學(xué)老師在講臺上講：“快樂在于對某種事物的追求，而不在于把它追到手�！币粚W(xué)生發(fā)問：“那您試過在雨夜追趕最后一班公交車而沒追到的那種快樂嗎？”

67、1.學(xué)校門口總是有一些騙子，有的開著車，有的沒有開車。沒有開車的，騙騙我們的錢，開著車的，騙騙我們的人。
2.有一天，校門口來了一名物理愛好者，認為自己推翻了相對論。我們?nèi)ヌ接懻埥�，愛好者拿出一大堆自己演算的公式，給我們看，邊看，愛好者在一旁很著急，不停地問，看懂了嗎？看懂了嗎？我們回答，沒看懂。愛好者這才松了一口氣。
3.現(xiàn)代人為什么不把錢當錢看？答案是，因為當命看。
4.壓力越來越大，學(xué)費、學(xué)習(xí)、工作、未來，壓得我們喘不過氣來。北京，就有一名男子在地鐵出口摔倒，猝死了，這引發(fā)了一場爭論，很多人在討論，這名男子的職業(yè)，我們一致認為，他是一名學(xué)生，是壓力把他給累死的。
......

68、老師：“你為什么總是不洗臉？你瞧，連你今天早餐的殘渣還掛
在臉上。”
學(xué)生：“那您說我早上吃的是什么？”
老師：“果醬面包�！�
學(xué)生：“您說錯了，那是昨天早上吃的�！�

69、"五個學(xué)生吸煙成癮.一天他們在廁所吸煙，被教導(dǎo)主任看見，教導(dǎo)主任告訴其班主任，班主任次日找他們五個談話。
老師：“你吸煙嗎？”學(xué)生A：“吸……”老師：“吸？你很光榮嘛！回家叫家長來��！”還被暴K一通并記過.學(xué)生A回去后和另外四個說：“老師問你們吸煙嗎你們都別承認,都說不吸，這事我自己擔了�！�
一會后。老師：“你吸煙嗎？”學(xué)生B：“不吸。”“那吃根薯條吧。”說著老師遞過薯條。學(xué)生B自然的伸出兩個指頭……老師：“不吸？回家把家長叫來！”……
老師：“吸煙嗎？”學(xué)生C：“不吸�！薄澳浅愿�薯條吧�！睂W(xué)生C小心的接過薯條，心中暗暗感激學(xué)生乙。(幸好早有預(yù)備)...老師：“不沾點番茄醬嗎？”學(xué)生C一不留神將醬沾多了，便開始往碗里彈……老師：“不吸？煙灰彈的很熟練嘛……家長叫來！”......
......老師：“現(xiàn)在請大家造一個句子，這個句子里必須有一個‘糖’字�！�
學(xué)生：“我在喝茶�！�
老師：“‘糖’在哪里？”
學(xué)生：“在茶里”。"

70、調(diào)皮的布朗因上課常開小差，在老師的提問面前總是啞口無
言，所以被同學(xué)們稱為“不知道先生”。
有一次，布朗想報復(fù)一下老師，所以問：“我看見一樣?xùn)|西，沒
有腿，從廚房的地板上溜過，老師，你說那是什么呢？”
老師想來想去，終于說“不知道”。
布朗一本正經(jīng)解釋道：“那是水。”

71、上小學(xué)四年級的兒子要寫作文，題目是：“假如我是……”。他
來找我?guī)兔�，我鼓勵他自行思考，他終于想出“假如我是太空人”。
我對他的構(gòu)思夸獎一番后，他接著說：
“我就要到太空去探險。我可能會發(fā)現(xiàn)一個新的星球……”
“好棒！”我說，“然后怎么樣？”
“等地球上的人多得住不下時，一部分人可以搬到新的星球去
我拍手叫好，期望他繼續(xù)說下去。
“到那時，我就可以炒地皮，發(fā)大財了�！彼�說。

72、1.考試逃考版凡人：什么？明天要考高數(shù)？？得道：什么？下節(jié)課要考高數(shù)？？入仙：什么？剛才考的是高數(shù)？？成佛：什么？昨天有考試？？高級佛爺：高數(shù)？剛才考的不是英語？？......

73、"一天，小軍在教室里寫作文：《我的家》。小軍這樣寫道：""我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，我們?nèi)�人就分道揚鏢，各奔前程，晚上又殊途同歸。爸爸是建筑師，每天在工地上指手畫腳；媽媽是售貨員，每天在商店里來者不拒；我是學(xué)生，每天在教室里呆若木雞。我的家三個成員臭氣相投，家中一團和氣，但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地，媽媽在一旁袖手旁觀，從不見義勇為""。"

74、俺們高中學(xué)校的德育主任，說話非常之強悍。
經(jīng)典段落：現(xiàn)在我們學(xué)校有很不文明的現(xiàn)象，很多同學(xué)光著膀子打籃球，而且大部分是男生！
難道還有一小部分光著膀子的女生么？

75、老師說：“快要考試了，試卷已經(jīng)交到印刷工人手里。你們要好好復(fù)習(xí)功課。還有什么問題要問的？”學(xué)生：“請問那位印刷工人住在哪里？”

76、有人在圖書館的桌子上寫：每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是這樣形成的；每想念你一次，星星就落下一滴眼淚，大海就是這樣形成的。有人在下面續(xù)道：每想念你一次，我就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。

77、今天上化學(xué)課，化學(xué)老師問我們是不是和學(xué)校有仇。
因為每當她說有個實驗怎么做會發(fā)生爆炸時，我們總會問，會不會把學(xué)校炸了......

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校園搞笑長點的段子

校園搞笑長點的段子

1、開學(xué)典禮時，新來的校長致詞勉勵同學(xué)：“我們學(xué)校是一所‘師范�？茖W(xué)�！�，大家不要把它當成‘吃飯兼可睡覺’的地方了�！�

2、大學(xué)時我們班有個女生叫劉蕓。一次，別的班的同學(xué)給她捎來一封信。信封上她的的“蕓”字中下半部“云”上面一橫，由于寫得太潦草，橫變成了點。結(jié)果那同學(xué)拿著信就在我們樓道里叫“劉芒，誰叫劉芒，有你一封信�！�
全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結(jié)果那叫劉蕓的女生就無奈地被叫了四年的流氓。

3、我們語文老師：“請大家把書翻到120塊錢�！�
全班皆暈，后這位老師得綽號“財迷”呵呵。

4、正吃飯時，兒子忽然問當領(lǐng)導(dǎo)的爸爸：爸，為什么要先乘除后加減？老師講了半天，我還是理解不了。爸爸：這個就像上級文件規(guī)定，不理解沒關(guān)系，只管執(zhí)行就可以了。

5、某天，老師上課忘記帶備課本，就讓課代表去拿，別的學(xué)生問老師怎么不帶書，老師說我今天要測驗，他們?nèi)�傻了，等課代表回來了，老師說：“騙你們的，今天上課。”
然后他們就有人血淚控訴：“老師，你玩弄我們的感情�！�

6、"在清華圖書館的普通閱覽室,坐著一位男生A君,他的對面坐著一位非常漂亮的B小姐,A不時地打量著B,并希望B能看他自己一眼,兩個小時過去了,B小姐仍埋頭看書.這時,A的鄰座C君放了一個奇臭無比的無聲的悶屁,B小姐捂著鼻子抬頭瞪了A兩眼........."

7、"老師寫了一個“被”字問一個學(xué)生這是什么字,這個學(xué)生回答不出來.老師就提示地說:“你家有沒有床.”
學(xué)生回答說:“有啊,”老師說:“床上有什么東西呀?”
學(xué)生回答說:“床上有席夢席絲呀,”“席夢絲上有什么東西呀?”
學(xué)生回答說:“席夢絲上有草席呀.”“草席上有什么東西呀?”
學(xué)生回答說:“草席上是我媽媽呀,”“你媽媽上面是什么東西啊?”
學(xué)生回答說:“我媽媽上面是爸爸呀.”老師看他還回答不出來,急問:“那你爸爸上面是什么啊?”學(xué)生搖搖頭說:“沒有了.”老師急著說;“那被子呢?”
......"

8、小松問小明“如果你考試不及格，你的父母會怎么對待你”？“80”分以下是女子單打。“70”分以下是男子單打。如果是“60”分以下是男女混合雙打!

9、考試不作弊，放tmd屁；考試不翻書，簡直是頭豬；作弊不要慌，逮到就要裝；搶飯不積極，智商有問題；上課不放屁，腸道有問題；

10、暑假開學(xué)，第一節(jié)課上，老師拿起班里成績最差學(xué)生的書，問道：暑假你看書了嗎？學(xué)生：看了。老師：那11頁和12頁怎么還粘在一起？我就知道你不會看，放假之前特意把11頁和12頁用膠水粘上了。學(xué)生低下頭，小聲的說：老師。。。我沒看。老師把書還給他，他翻開一看，傻了。。。

11、浙江20xx高考作文《站在路邊鼓掌的人》：路邊黑壓壓擠滿了人，而且不時傳來嘩嘩鼓掌聲，耍猴表演再精彩也用不著醬紫吧？千辛萬苦從人群的褲襠下拱過去一看：我cao，是一車城管翻到下水溝里了！老幾位，勞駕，別踩我手，讓我也鼓一下掌~~

12、老師在講課時，同學(xué)在下面嘰嘰喳喳說個不停。
于是老師很生氣地一拍黑板擦，教室里一下子鴉雀無聲。
老師說：“過去縣官斷案，就這樣一拍驚堂木，堂下雅雀無聲的�！�
突然有個學(xué)生大聲喊：“冤枉啊--

13、社團聯(lián)合會——《神龍教》
圖書館——《緣分交叉點》
女生宿舍——《侏羅紀公園》
男生宿舍——《少林寺》
留學(xué)生宿舍——《紅番區(qū)》
女生新解——《馬路天使》
男生新解——《中南海保鏢》
戀愛——《哭泣的游戲》
分手——《愛情的盡頭》
分手那天——《獨立日》
情敵——《致命羅密歐》
女友發(fā)脾氣時的第一句話——《蒸發(fā)密令》
前任女友——《跑路新娘》
......

14、醫(yī)學(xué)院學(xué)生圍在蓋著白布的尸體周圍第一次上真人解剖課。教授開始講課了，“做為醫(yī)生，必需具備兩項重要素質(zhì)，第一要不怕惡心”。說完教授掀開白布，把手指插入尸體肛門，然后抽出并放在嘴里吮吸�！皩W(xué)著做”，他告訴同學(xué)們。同學(xué)們都覺得很惡心，猶豫很久但最終不得不依次去做。當最后一個人做完后，教授又說“第二個素質(zhì)是觀察。我插入中指但吸食指。同學(xué)們，要注意觀察！”

15、有個農(nóng)學(xué)院的女大學(xué)生回到家鄉(xiāng)，看到老農(nóng)在移植果樹。她便走過去，指手畫腳的說：“你這種移植方法很不科學(xué)。照你這種干法，這棵樹上能收獲7個蘋果就夠讓我大吃一驚了！”老農(nóng)看著女大學(xué)生，吞吞吐吐地說道：“不光是你，我也很驚訝。因為這畢竟是一棵桃樹！”

16、學(xué)生甲昨天，老師組織我們?nèi)ル娪霸嚎措娪埃�看了這部電影，我十分受教育。電影中的解放軍叔叔們十分勇敢，他們不怕苦，不怕累，不怕犧牲與敵人們進行英勇的搏斗。影片中的解放軍叔叔還很聰明，他們會開飛機，會開輪船。還會開槍，所以，從先在起，我一定要好好學(xué)習(xí)，學(xué)會本領(lǐng)，爭取將來也能成為一名光榮的解放軍戰(zhàn)士。學(xué)生乙今天，我看了一部名叫《珍珠港》的影片，講的是一個英俊瀟灑的戰(zhàn)士愛上了一個貌美如花的護士小姐�？墒呛髞碛钟幸粋�不怎么英俊瀟灑的戰(zhàn)士也愛上了這個小姐。原因是他以為哪個戰(zhàn)士已經(jīng)死......

17、還記得我中考前，深情地對我同桌說，咱兄弟一場，要中考了，你給我唱首歌壯行吧？結(jié)果這貨沉默了一下，扯嗓子就喊：“來來，我是一個蘋果，過過過過過過，過過過過過過過過過過過過過過��！來來，你是一個西瓜，掛掛掛掛掛掛，掛掛掛掛掛掛掛掛掛掛掛掛掛掛掛掛掛……”

18、圓明園是誰給燒掉的老師問小強：“圓明園是誰給燒掉的？”小強委屈的說：“老師。，不不不是我燒的�！薄笆裁�？你你你。把你爸叫來”老師生氣的說。放學(xué)后，小強的爸爸來了，老師對他說：“今天我問你兒子圓明園是誰燒的，他居然說不是他燒的，這太可笑了吧？”小強的爸爸眨著眼，猶豫的說：“老師，真…。不是他。燒的，我們孩子不會做這事的。要不…，我們…賠，行嗎？小明今天一回到家就對著父母說：「今天老師在學(xué)校問的一個問題只有我答得出來耶�！垢改胳队袠s焉地問道：「是什麼問題呀？」「老師問的......

19、"老師說:""一個傻瓜提出來的問題,十個聰明人也回答不上來.""
學(xué)生說:""難怪我考試總也不及格."""

20、彼得：“剛才考歷史你為什么老是盯著監(jiān)考老師的眼睛？”
湯姆：“因為我有一道題不會回答”
彼得：“可老師的眼睛上也沒有答案呀！”
湯姆：”只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案�！�

21、一同學(xué)在老師提問時踴躍地舉起了手，老師就叫她站起來回答問題。她答一半后，發(fā)現(xiàn)自己的思路錯了，答不下去了，就吞吞吐吐起來。在這緊要關(guān)頭，一張紙條飛到了她的面前，她似乎感覺到終于有英雄救美了。她眼睛向紙條一瞟，上面寫道：“你死定了!”

22、1.新學(xué)期點名，老師：華小明。底下：yeah!老師：華小明！底下：yeah!老師咆哮道：我日了！這誰呀，為什么不答到？�。∵@時，一同學(xué)委屈地站起來說：老師，那個字念燁……2.第一次玩cs，16打16模式下冒死撿把槍，卻發(fā)現(xiàn)沒有準星，十分郁悶地扔了，后來才知道，原來那叫——狙！3.寢室四人同時得了乙肝，遂到校醫(yī)院檢查，大夫說：“乙肝傳播的途徑只有三種：血液、母嬰、性！”）4.宿舍一哥們喜歡晚上摟著鍵盤睡覺，學(xué)校領(lǐng)導(dǎo)知道后，第二天將他開除了，請問這是為什么呢？5.“三下鄉(xiāng)”活動，村長非拉著我同學(xué)胳膊......

23、在一所大學(xué)的歷史課上，教授正在向來自各國的同學(xué)提問：“要生存還是要滅亡。這句名言出自誰的口中？”沉寂了半天之后，山田站起來說：“威廉.莎士比亞�！薄昂芎�，被譽為”歐洲的良心”是指誰？”“羅曼.羅蘭�！薄耙�么給我自由，要么讓我死。這句名言最早出自誰？”“1775年，巴特利克.亨利說的�！薄昂芎茫∧敲�，“民有、民治、民享”是誰說的？”“1863年，亞伯拉罕.林肯說的。”“完全正確！同學(xué)們！剛才回答問題的是位日本同學(xué)，可是作為歐洲國家的學(xué)生卻答不出來，太遺憾了�！苯淌诓粣�......

24、一次語文課上，老師給小學(xué)生們解釋：“乳”就是“斜的意思。比如“乳豬”就是“小豬”，“乳鴿”就是“小鴿”。
老師：小明，請你用“乳”字造個句。
小明：我家經(jīng)濟條件不太好，只能住40平米的乳房。
老師：（我暈）……這個不行，換小王組句。
小王：我每天上學(xué)都要跳過我家門口的一條乳溝。
老師：（暈死）……不行，換小朱。
小朱：…………老師，我想不出來了。把我的乳頭都想破了。
老師：暈到，吐血中。。。。。

25、香港某中學(xué)，有位老師給學(xué)生出了一道作文題目——“香港一
角”。
有一個學(xué)生不假思索就揮筆疾書：“今天的香港，一角錢連半
片薄面包也買不到！”

26、老師：“你寫的作文白字大多了�！�
學(xué)生：“老師，我寫的是白話文�！�

27、班主任李老師看完飛飛的作文后，對飛飛說：“看著你的作文，
怎么老讓人打瞌睡呢？”小飛飛眨巴著眼睛說：“那是我一邊打著哈
欠，一邊寫的呀！”

28、老師布置學(xué)生寫一篇作文，命題為“我所見到的一件最美的東
西”。班里一位被認為最有美感的學(xué)生交卷了。文章非常簡明扼要，
全文如下：“我所見到的最美的東西真是美得無法用文字表達�！�

29、上中學(xué)的時候俺中意文科班的一個美女，雖然算得上認識，但苦于沒有機會進一步接近，很長時間以來都是只可遠觀不可那啥。和同桌商量過N多接近美女的辦法，但大都太無恥，少有可行的。后來想出一條簡單的，就是在和她邂逅的時候主動搭訕，搭訕的內(nèi)容為：哎，這么巧，你也XXXX。XXXX的內(nèi)容根據(jù)具體情景而定，比如，在圖書館邂逅就說：哎，這么巧，你也來圖書館，在車站邂逅就說：哎，這么巧，你也坐這路車。然后就可以展開話題繼續(xù)聊了。
......

30、昨晚12點多，我在宿舍里睡得正香，手機響了，很無奈的接起，迷糊的問“誰啊？”電話里說：“我在廁所，給我送點衛(wèi)生紙”。我說“今天太晚了，明天吧�！比缓笪揖桶央娫拻炝�。。。

31、上聯(lián)：博士生，研究生，本科生，生生不息!下聯(lián)：05屆，06屆，07屆，屆屆失業(yè)!橫批：愿讀服輸上聯(lián)：金沙江，嘉陵江，黑龍江，江江可投!下聯(lián)：飛躍樓，教學(xué)樓，宿舍樓，樓樓可跳!橫批：空前絕后上聯(lián)：愛國愛家愛師妹!下聯(lián)：防火防盜防師兄!橫批：戀愛自由上聯(lián):男生，女生，窮書生，生生不息!下聯(lián):初戀，熱戀，婚外戀，戀戀不舍!橫批：生無可戀上聯(lián)：相遇，相識，相知，相愛必須!下聯(lián)：小吵，吵吵，大吵，分手難免!橫批：愛狠交織上聯(lián)：我愛的人不愛我下聯(lián)：愛我的人我不愛橫批：命苦上聯(lián)：上網(wǎng)，打牌，談戀愛，......

32、校長要來聽課了。事先，任課老師給學(xué)生們打招呼，希望大家積極舉手發(fā)言。布朗站起身來，對老師說：“要是我們回答不出你提的問題，那不是難堪嗎？”
老師想了一下，覺得有點道理，所以補充道：“那么，這樣吧，會答的同學(xué)舉左手，不會答的同學(xué)舉右手�！�

33、剛?cè)胄�時考學(xué)生守則，大家抄的天昏地暗，其中有兩條：
1：大學(xué)期間累計作弊兩次者勸其退學(xué)。
2：大學(xué)期間結(jié)婚者勸其退學(xué)。
俺眼睛不好，發(fā)下卷子才發(fā)現(xiàn)抄成了：大學(xué)期間累計結(jié)婚兩次者勸其退學(xué)。

34、某宗教學(xué)校的教師在課堂上厲聲問學(xué)生：“你們說，是誰創(chuàng)造了世間萬物？”
教室里鴉雀無聲，大家屏住呼吸，不敢出大氣。
教師許久聽不到回答，更加火冒三丈地說：“我非要你們說不可！誰？”
說著，燈泡似的眼睛盯著一位學(xué)生。那位學(xué)生抖瑟瑟地站起來，說：“老師，不是我！”通緝對象：我的飯卡。
通緝令內(nèi)容：親愛的飯卡，昨晚你攜巨款逃跑，今天午飯時被我發(fā)現(xiàn)，限令你明日中午之前給我回來，不然我就重新認領(lǐng)一張飯卡，從此不再寵愛你，不再隨身攜帶你……
寫在飯卡離棄我之后：
如果飯卡還在
三餐將被安排得極為豐富
如果飯卡愿意
我愿同你廝守數(shù)年
如果飯卡樂意
我會瀟灑地帶著你向食堂眾人炫耀著我對你的忠誠
只要你樂意
我愿買走每一塊排骨
我將帶走每一條帶魚
......

35、數(shù)學(xué)老師招牌動作，舉起兩根手指，對同學(xué)們說：“同學(xué)們，學(xué)好數(shù)學(xué)關(guān)鍵就是三個字：‘多做練習(xí)’！”父親像親人一樣疼愛著我。

36、學(xué)習(xí)組織體檢，要查大便，提前發(fā)了個便盒給學(xué)生。有學(xué)生問：老師，我便秘，拉不出來怎么辦？老師說：拿根棒子去弄弄。另外一個老師更絕，說：你準備好便盒，哪天有就哪天接下來，然后擱冰箱里放著，體檢那天再帶去。。。

37、老師：“多位數(shù)減法。先把上下位數(shù)對齊，然后個位數(shù)減個位數(shù)，十位數(shù)減十位數(shù)……遇到低位數(shù)不夠減時，就向高位數(shù)去借�！睂W(xué)生舉手問：“老師，要是高位數(shù)不借，那怎么辦呢？”老師：“你出去�！�

38、學(xué)校一年一度旅行時，初中的男女生因為興趣不同，總是分開來玩。女孩子穿著游泳衣走來走去，一方面顯示自己，一方面享受陽光。男孩則卷起褲子在水里捉小魚�？垂苓@些孩子的一個教師慨嘆說：“我不記得我讀初中時，女孩子有沒有這么成熟的�！薄爱斎挥�，只過你當時在忙著捉小魚罷了！”另一個教師淡然地說。

39、南部一所天主教女子學(xué)校，修女老師非常注重生活教育，所以特別注重培養(yǎng)淑女氣質(zhì)，規(guī)定高年級女生都必需穿絲襪。也許天氣太熱，許多同學(xué)常偷懶不穿絲襪。一天朝會時，資深的院長親自檢查服裝儀容，對一名女同學(xué)說：「你今天穿的絲襪顏色太深了�！古�同學(xué)尷尬的回答：「報告院長，我今天沒穿絲�！�

40、甲：我有兩個壞習(xí)慣，令我感到很困擾。第一個壞習(xí)慣是裸睡。
乙：這也沒什么呀！第二個壞習(xí)慣呢？甲：夢游

41、有天老師問大家：“誰知道神農(nóng)氏有什么功績嗎？”
班長馬上舉了手：“老師我知道，是嘗百草�！�
老師很滿意的說：“嗯！不錯，果然是班長，都有在念書。”
之后小明不服氣的舉手了，問道：“老師，你知道神農(nóng)氏死掉之前所說話的嗎？”
老師說：“嗯？老師不知道。”
小明說：“老師，我來告訴你吧！那就是：‘��！這個有毒／”
老師：“。。。。�！毙×嵊袀�毛病，一上課就睡覺，下課時讓我碰她一下。今天上課時，老師突然叫她回答問題，我急忙碰了她一下，這一碰不要緊，她伸了個懶腰，接著從后門出去了，待她睜開眼睛后發(fā)現(xiàn)不對勁時已經(jīng)晚了，她急忙回到教室，發(fā)現(xiàn)所有的同學(xué)和老師都呆了……

42、大學(xué)都流行占座，不管在教室還是在圖書館，有一哥們在桌子上寫了個“此座永久占座”，一個有才的哥們在他下面寫到“你死這兒得了唄”。。。抽象畫向美術(shù)教師交作業(yè)時，一位學(xué)生只交了一張白紙。老師問：”畫呢？”學(xué)生答：”這兒？”他指著白紙說。老師：”你畫的是什么？”學(xué)生：”牛吃草�！崩蠋煟骸辈菽�？”學(xué)生：”牛吃光了�！崩蠋煟骸迸Ｄ�？”學(xué)生：”草吃光了，牛還站在那里干什么？”慣性慣性實例物理老師在講慣性這一課，一個學(xué)生在下面講廢話。老師暗示了他一眼，可他仍我行我素。老師：我剛才講了什么內(nèi)容？學(xué)生：慣性老師：請你舉個實......我明天要好好學(xué)習(xí)!

43、一天早上，數(shù)學(xué)老師很晚才起床，匆匆忙忙的感到學(xué)校，慶幸的是校長沒有在檢查，就飛快的跑到教室里面去，學(xué)生們已經(jīng)坐在座位上等他了，他抱歉的說道：“同學(xué)們，作為一個老師竟然遲到了，對不起，我沒有資格享受大家的敬禮，今天就不用叫＂＂老師好”了�！睌�(shù)學(xué)課代表說：“不，知道錯的老師才是好老師，才有資格讓我們敬禮，我們一定要叫。”“同學(xué)們，起立�！庇谑峭瑢W(xué)們以很高的聲音叫道：“老師好�！睌�(shù)學(xué)老師:“完了，這下校長一定知道我遲到了�！�

44、有一次上學(xué)坐公交拿了ic卡排隊上車，前面一個人是扔硬幣的，我大腦短路跟著把ic卡扔進去了。。。。。。。。

45、英語老師說圣誕節(jié)晚上若將襪子掛在窗戶外便會收到令人意外驚喜的禮物。體育系大一男生A君回宿舍后依話照做，第二天早上起床果真發(fā)現(xiàn)襪子里有東西。A君忙掏出一看，是女友的字跡。話語如下——下次再把臭襪子涼在窗戶邊，我將考慮與你斷絕關(guān)系！

46、有一天小明跑進去教室時，隨後，又站起來，接著就又離開教室，正巧，老師回頭看到小明背背影，老師就開始大罵，說：“現(xiàn)在的人越來越不知道讀書的好處�！崩蠋熃又�說，“好！他不上我的課…。我當?shù)羲�。”老師問班長說：“剛才的那個學(xué)生叫什麼名字？�！卑嚅L說：“他是隔壁班的，剛剛走錯教室了。”

47、考試前，復(fù)習(xí)十分緊張，就連課間同學(xué)們也是熱火朝天的討論問題。
一日課間，座前女生回頭詢問：“什么是‘宮刑’啊？”
我一愣，女生見狀又補充道：“就是那個‘騸刑’，割哪兒��？”
我頓覺尷尬，“宮刑？高三的女同學(xué)了，不會沒有這點兒常識吧？騸刑？沒聽說過，不過騸……當然也是那個意思了，最可氣的是她問我割哪兒，問的這么細節(jié)化！”
我嗽了嗽嗓子，微微低下頭：“宮刑，就是割男性的XXXX……”
沒等我說完，那女生已經(jīng)低下頭捂著嘴笑得渾身亂顫了。
......

48、初二學(xué)生剛接觸到物理課，都覺得物理難學(xué)。物理老師正在課堂上傳授物理的學(xué)習(xí)方法，突然有一個學(xué)生放了一個響屁。老師聽了，眉頭一皺說道：“同學(xué)們，物理固然難學(xué)，但還是可以學(xué)好的，千萬不要泄氣呀！”

49、紙上得來終覺淺，懇請老師畫重點；天若有情天亦老，范圍一定要畫�。惶煅暮翁師o芳草，別說整本書都考；絕知此事要躬行，老師請念師生情；春眠不覺曉，掛科得補考；安能摧眉折腰事權(quán)貴，題出難了我不會；南朝四百八十寺，大題少讓寫點字；桃花潭水深千尺，卷子最好一張紙；誰知盤中餐，代表整個班！

50、大學(xué)學(xué)生會生活部召集各系的生活委員開座談會，征求大家對食堂的意見。歷史系的說：“食堂的饅頭硬得驚人，不知是哪個朝代的？我們考古專業(yè)的同學(xué)對此很有興趣�！敝形南档恼f：“食堂非常富于浪漫主義色彩，青菜里冒出破襪子，不知這是什么新流派？”美術(shù)系的說：“食堂職工的圍裙，和我們的調(diào)色板一樣絢麗多彩�！北娙吮г沟溃骸安恢獮楹芜@一切不能改變�！狈�律系的說：“誰說沒改變過。上級檢查團一到，伙食不就改變了嗎！”

校園搞笑段子大全匯集

校園搞笑段子大全匯集

1、一位美國某大學(xué)的教授臨時被通知，必須參加校方的一個非常重要的會議，但是這教授又不愿耽誤研究生的課業(yè)，所以她就在上課前，把上課時所要教授的課程用錄音機先錄下來，又請助教通知八位研究生，必須按照上課時間，到教室來聽老師的“錄音帶教學(xué)”。
后來，這位教授開會提前結(jié)束，立刻趕回教室。當他走進教室時，赫然發(fā)現(xiàn)教室內(nèi)空無一人，而他的“錄音帶教學(xué)”還不斷的放音，只是大錄音機旁邊多了八部正在錄音的小錄音機。

2、一日，已謝頂?shù)恼Z文老師為了示范什么是“垂頭喪氣”，就低下頭，做了一個動作，然后笑咪咪的問同學(xué)們：“請大家用一個成語來形容我剛才的那個動作�！蓖瑢W(xué)們爭先恐后的回答：“‘聰明絕頂’、‘一毛不拔’、‘地薄苗席。。。。。”

3、兩室友在宿舍面前比腳臭。其中一個說，我把鞋子脫了，這里的人全都跑了。另一冷笑，我的鞋子脫了這里的人一個都跑不了。

4、語文老師：“是‘突然’發(fā)生的事情，不是‘忽然’發(fā)生的事情�！�

5、老師：“有口皆碑，怎樣解釋？”學(xué)生：“有口皆杯的意思，是說：凡杯，都有口，如酒杯、茶杯等�！�

6、語文老師給學(xué)生們介紹關(guān)于孔子的故事。老師說道：“孔子，春秋時期魯國人……”還未接著往下講，有一學(xué)生舉手提問：“老師，那孔子在夏天和冬天是哪國人？”

7、老師：“小青，皇帝的自稱是什么？”
小青：“是寡人�！彼�站起來毫不猶豫地回答。
老師：“那么皇后呢？”
小青：“皇后……是……皇后……”他想了好久，突然，靈機一
動，立即回答道：“皇后的自稱是寡婦�！�

8、地理課老師問：“巴西在哪里？”
阿呆：“在地理課本五十一頁�！�

9、第一次當代課老師，心中不免又興奮又緊張。進入教室時，我
發(fā)覺黑板上寫著：“歡迎新老師！請勿踐踏，謝謝！”我感到奇怪，便問為何寫“請勿踐踏”。全班同學(xué)異口同聲地答道：“我們是祖國的花朵！”

10、世界上有兩種生物會趴玻璃，一種是壁虎，一種是班主任。大一早讀結(jié)束上高數(shù)課，一哥們睡覺，到第二節(jié)課時被高數(shù)老師發(fā)現(xiàn)…老師走到他面前問：“同學(xué)，你怎么了？”那哥們立馬裝病說：“老師…我有點兒暈…”老太笑咪咪地說：“攤著英語書上高數(shù)您能不暈么～”

11、有一次上課，一位同學(xué)很餓，就把方便面泡了。為了不讓老師發(fā)現(xiàn)所以將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。老師很冷靜地說了一句：“這是哪位同學(xué)，看書看得走火入魔了？”

12、冬天，寒風(fēng)呼嘯。同學(xué)們從前門進進出出，坐在前門邊上的學(xué)生被風(fēng)吹得涕流不止，無奈就在門上大書：“天冷風(fēng)大，請走后門。謝謝合作。”坐在后門的一位學(xué)生如法炮制，寫道：“反腐倡廉，嚴禁走后門�！�

13、"軍事史考試時,一位學(xué)員被要求說出隨便哪一年美國軍隊的人數(shù).答案馬上就得到了:""公元前201年,人數(shù)為0."""

14、一位年輕的教師剛給她班里的一個小男孩講完羊的故事，說有一只羊因為離開了羊群被狼吃掉了。
“明白了吧，”她說，“如果這只羊老實，不離開羊群，它就不會被狼吃掉，對嗎？”
“對，老師。”小男孩回答道：“但它以后就被我們吃掉了�！�

15、"一個學(xué)生收到他父親的信,信上說:你以后寫家信,應(yīng)該多寫一些生活的情況,不要只知道要錢.這次寄10塊錢給你,附帶告訴你一點小錯誤,用阿拉伯寫十的時候,只能寫一個零,不能寫兩個."

16、"某兩個高校的協(xié)會共同合作舉辦一項活動，其中一方對另一方說：""我們這兒沒有什么人�！毖酝庵�意是請他們多出點力。
沒想到得到的回答居然是：“我們這什么人也沒有！”

某兩個高校的協(xié)會共同合作舉辦一項活動，其中一方對另一方說：""我們這兒沒有什么人�！毖酝庵�意是請他們多出點力。沒想到得到的回答居然是：“我們這什么人也沒有！”"

17、四級考前一個月，同學(xué)的qq簽名是“事在人為”；考前一周，該同學(xué)的簽名改為“一切隨緣”；考試結(jié)束后，簽名遂改為“重在參與”。

18、媽媽送沃瓦上幼兒園，這是他第一次上幼兒園。媽媽臨走時對他說，放學(xué)時來接他。到了放學(xué)時，媽媽來接沃瓦。她走到一樓教室門前，門上寫著：表現(xiàn)好的孩子，媽媽推門進去，發(fā)現(xiàn)里面沒有沃瓦。她又到二樓教室門前，上面寫著：表現(xiàn)一般的孩子，她進去發(fā)現(xiàn)里面還是沒有沃瓦。于是她又到三樓，門上寫著：表現(xiàn)差的孩子。里面又沒有沃瓦。接著她直奔四樓，看見門上寫著：表現(xiàn)很差的孩子，里面仍然沒有沃瓦。最后媽媽又來到五樓，看到教室門上寫著———“沃瓦”！

19、"1、我們開運動會，體育委員男同學(xué)對一女同學(xué)說：“長跑沒人，我把你報上了�！迸�同學(xué)馬上就急了說：“別抱我！別抱我！”男同學(xué)說：“我就報，我就報�！�2、有個女孩,經(jīng)常來吃面.而且每次都做同一個位子.這天她又來了.要了碗刀削.想到以前的位子吃去.可那里座了個很帥氣的帥哥,她實在是不好意思開口叫帥哥讓位子.就在這個位子的后面做了下來,剛要吃.手機響了..因為面館里太吵.就跑到門口接了個電話,等她接完電話.她的對面多出來剛才那位帥哥!她也沒多加理會.端起刀削就吃.而且吃的特別香.突然間這個女孩憑著......"

20、老師給班里的學(xué)生講集體的作用時，講了一個故事。故事大意是：一只羊離開了羊群，因而被狼吃掉了。講完故事，老師問道：“同學(xué)們，如果這只羊老老實實地呆在羊群里，它就不會被狼群吃掉了，是不是呢？”一個小男孩站起來答道：“當然對。可是，它最后未完是會被我們吃掉�！�

21、在德國，學(xué)校變得越來越大。所以許多校長堅持認為記住曾在他們學(xué)校讀過書的孩子的名字是一種光榮。
再一次聚會上，一位校長認出了他一位從前的學(xué)生：“喔，您是勒威爾.米勒，1964年您讀六年級，對嗎？”
“正是，校長先生。”這個年輕人說。
“您看，我從不忘掉我的學(xué)生�！毙ｉL自豪地說“那么，您現(xiàn)在在哪里工作呢？”
年輕人的臉紅了：“我現(xiàn)在是您學(xué)校的一名教師，校長先生�！�

22、老師常在課堂上教育大家說，當看到別的缺陷和不幸時，千萬不要嘲笑．一天，小布朗對老師說：＂今天校園里有一個孩子掉進水坑里，大家都大笑，只有我沒有笑＂＂你做得對．＂老師表揚道，＂是誰掉進了水坑里呢？＂＂是我．＂布朗回答．
一年級的小學(xué)生上課無精打采，老師提醒大家：”請大家拿起精神來！”
于是學(xué)生開始在書包里翻起來，最后有位學(xué)生舉手提問：“老師，請問哪個才是精神？”

23、盡管司馬遷多次遭受宮刑，但他忍受住一次又一次的痛苦，還是以頑強的毅力寫出了偉大的《史記》�！驹u論：一次又一次？司馬爺爺你那里難道是春風(fēng)吹又生？】

24、到女友寢室送東西，宿管大媽笑著讓我上去，我就上去了。剛進宿舍門，女友“你怎么上來了？好多人在洗澡沒穿衣服呢�！眲傉f完，進來兩個裸女，看到我就尖叫。沒來得及解釋，又一幫裸女吵著進來又是一陣尖銳的叫聲…這時宿管大媽陰惻惻的旁白：“天天不穿衣服，教訓(xùn)她們一下，哼！”

25、飄視的女學(xué)生走進年輕男教授的辦工室，她瞄了瞄四周迅速把門關(guān)上，懇求的說道：“我愿意做任何事，求你不要開除我。。�！彼�靠近他，輕甩秀發(fā)，用著帶著某種意味的眼神看著他的眼睛。他回看著她：“任何事？”“任何事��！”他的聲音變得柔和：“任何事？”“任何事�。�！”他輕聲的說：“那你愿意。。。用功念書嗎？”

26、大二的時候，上法律課，我們法律老師有個癖好，喜歡提問，提問之前必高聲重復(fù)一遍問題。有一次正在上《民法通則》，突然老師又提高聲音開始提問，所有同學(xué)都恐懼地盯著老師，惟恐被喊到，因為老師以提問來代替點名，所以是看著點名冊提問的，所以大家都不必低下頭。
“1班25號！”老師點道。
一片沉默（張三正在發(fā)呆）……
“25號--張三！來了沒有？”老師重復(fù)道，刷！整個教室的人都看著張三。
“沒來！”張三大叫。全班人都愣了！不過很快又開始佩服張三的勇氣了。
“怎么沒來的？”老師又問。
“他病了！”張三無奈，只得撒謊，全班一陣哄堂大笑。
......

27、有位教授看起來身體不好，每當講完一節(jié)課，他就從皮包里拿出一個小小的塑料瓶子，仰首喝一些瓶內(nèi)褐色的液體。
他的學(xué)生們聽得格外用心，因為教授抱病來上課，怎可不用功呢？
后來，全班同學(xué)推班長特別向那位教授致敬意。
教授莞爾一笑曰：“其實我是喝茶罷了！”

28、"有一個新任老師，上課第一天校長就把他請到校長室，語重心長地對他說；假如學(xué)生考試得a,那么你要對他好，因為他以后是科學(xué)家，會對社會有所貢獻。假如學(xué)生得b,你也要對他好，因為他以后會返校當老師，可能是你得同事。假如有學(xué)生得c，你也要對他好，因為他以后會賺大錢，會捐給學(xué)校好多錢；假如有學(xué)生作弊抓到，你更要對他好，因為他以后要競選議員或總統(tǒng)，所以要對他更好。"

29、甲：“還有什么比你咬蘋果時發(fā)現(xiàn)里面有一條蟲子更糟糕的事嗎？”
乙：“有！發(fā)現(xiàn)里面只有半條蟲子了。”

30、“同學(xué)們，世界大戰(zhàn)爆發(fā)之前只是幾個國家之間的沖突，可為什么發(fā)展到全世界范圍？”
“報告老師，重在參與！”某大學(xué)——周易專業(yè)最牛逼的一次課：老師拿了個羅盤進了教室走了一圈，說道：“今日不宜上課”，然后就走了。。

31、兒子呀，你特么真給你爸爸我長臉�？荚嚹悴粫�就不會吧。你干嘛在試卷上寫對聯(lián)。上聯(lián)：兒子出題太難。下聯(lián)：孫子監(jiān)考太嚴。橫批：老子不會。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著我呀！

32、昨天讀小學(xué)二年級的表弟放學(xué)直接來我家，不玩電腦，不看電視，只寫作業(yè)，寫完還讓我?guī)蜋z查。當時想，他今天怎么變得這么上進？檢查完告訴他都對了，問：”怎么這么努力？”他說：“明兒早上同學(xué)要抄，一人5元，一天能賺50多，我要保證準確率，這樣生意才能做長久。”我勒個去，趕腳瞬間被秒殺！

33、有一天，我因為身體不舒服而導(dǎo)致上課遲到。
老師便問：“你為什么遲到。”
正當我要回答時，老師又說：“你解釋就是掩飾。”
此時我無言而對，想不到她又補充一句：“你不吭聲就是默認�！�

34、一位富有幽默感、精通印刷術(shù)的教授，為了使學(xué)生了解“鉛穎和“影穎這兩種基本的印刷方式，特舉行一次淺顯的示范。首先他請一位漂亮的女生走到課堂前面，對她說：“請涂上新鮮口紅，然后吻我�！�
接著，他指著臉上的紅印，對學(xué)生說：“這便是鉛櫻”
然后，他由胸前的衣袋里取出一條白手巾，仔細地把臉上的紅印印在手巾上。他一面舉起手巾，讓全班學(xué)生看那清楚的痕跡，一面低聲說：“這就是影印，影印與鉛印的效果差不多，但過程卻乏味多了�！蹦诚刁w育實力強大，每次運動會都得第一名。一次運動會上，該系打出標語：兄第系科努力拼搏，勇奪第二！

35、在德國，學(xué)校變得越來越大。所以許多校長堅持認為記住曾在他們學(xué)校讀過書的孩子的名字是一種光榮。
再一次聚會上，一位校長認出了他一位從前的學(xué)生：“喔，您是勒威爾.米勒，1964年您讀六年級，對嗎？”
“正是，校長先生�！边@個年輕人說。
“您看，我從不忘掉我的學(xué)生�！毙ｉL自豪地說“那么，您現(xiàn)在在哪里工作呢？”
年輕人的臉紅了：“我現(xiàn)在是您學(xué)校的一名教師，校長先生�！�
......

36、大學(xué)時期，期末思修考試，抄小抄被監(jiān)考老師發(fā)現(xiàn)了。立馬把小抄放到口袋里，考試走過來說：把東西拿出來。我一不小心把口袋里的100塊錢拿了出來，監(jiān)考愣了一下。微微一笑，拿走一百塊，留下我在風(fēng)中凌亂..

37、一位年輕的教師剛給她班里的一個小男孩講完羊的故事，說有一只羊因為離開了羊群被狼吃掉了�！懊靼琢税�，”她說，“如果這只羊老實，不離開羊群，它就不會被狼吃掉，對嗎？”“對，老師�！毙∧泻⒒卮鸬溃骸暗�它以后就被我們吃掉了�！�

38、英文女教師：“eye，是什么東西？”
學(xué)生：“不知道！”
英文女教師：“看我鼻子的兩邊是什么？”
學(xué)生：“是雀斑！”

39、同學(xué)們正在埋頭苦學(xué)，準備下星期的考試，一個個累得頭暈眼花。班長跑進教室，大聲宣布：“告訴大家一個好消息和一個壞消息。好消息是下星期的考試被取消了！”
班上頓時沸騰了，有人高興得跳起舞來，班長好不容易才讓局面平靜下來，他滿臉沮喪地說：“后面還有一個壞消息，下星期的考試，被……被挪到今天了�！比ナ程么蝻�，天啊，4兩米飯里竟然有6只“小強”�。�！文質(zhì)彬彬的我再也按耐不住心里壓抑已久的憤怒了，我怒氣沖沖地來到打飯窗口，重重地把那一斤八兩的鐵飯盒往窗臺上一摔，剎那間，喧鬧的食堂靜了下來，一千多雙的眼睛注視著這里……只見打飯的劉師傅面不改色心不跳，從容地把我飯盒往外一推：“說了多少遍了，集齊7只蟑螂，才能換豆包一個！”眾人皆翻……

40、安靜的閱卷場上突然有位老師拿起一份卷子對眾人說“諸位輕松一下，來個腦筋急轉(zhuǎn)彎。這份卷子上寫的是‘出題的是我兒，監(jiān)考的是我孫�！�請大家猜后面改卷的應(yīng)該是什么？”
眾人一聽來了興趣，有的說是曾孫，有的說是笨蛋，答案五花八門。
最后公布答案“改卷子的爺爺啊，請你一定要手下留情�。　�

41、電腦課上，心不在焉的盧卡被教授點名提問。
“為什么不回答，盧卡，我提出的問題很難嗎？”
“噢，不，先生。你的問題我完全懂，是答案把我難住了�！�
42、一個學(xué)生早上遲到了，老師問他：“你怎么這么晚才來呀？”
學(xué)生回答說：“我在路上被一個強盜給攔住了�！�
老師：“我的上帝呀！他搶走了你的什么東西呀？”
學(xué)生：“他搶走了我的家庭作業(yè)本！”

43、明朗數(shù)學(xué)成績不好總是抄同學(xué)李靖的作業(yè)。
老師發(fā)現(xiàn)明朗每一次錯的地方和李靖一樣對的地方也是一樣。
老師：明朗站起來，抄作業(yè)也要聰明點，不要一模一樣，看你每次成績不好就有問題。
明朗無話可說的站著。
老師：抄誰的作業(yè)他和你長一模一樣嗎？不一樣就別抄人家的作業(yè)。
這時李靖自己站了起來，低頭：是我。

44、“非誠勿擾的女嘉賓再牛也只能一次滅一個人的燈，宿舍阿姨一次能滅一整樓的。”
食堂大叔看到這個網(wǎng)絡(luò)笑話哈哈大笑：“這有什么，我一次還能弄大幾百個人的肚子呢。”

45、老教授把課本往講臺上使勁一摔，對著下面女生咆哮道：“我在上面這么使勁，你們下面卻毫無反應(yīng)，而且總想睡覺，難道我就這么無能嗎？我給你們這么多，你們接受的了嗎？

校園搞笑段子

1.有對男女同桌，男的對別人說：“我同桌是豬！”他同桌聽了，踢了他一腳，說：“你同桌才是豬！”

2.幾個男同學(xué)踢完球，一身臭汗回到教室。甲：“如果我現(xiàn)在脫鞋，全班都得逃出教室，哈哈�！币衣犕甑�定地說：“我脫鞋后，他們連逃跑的機會都沒有！”

3.老師：小明，以后你同桌麗麗上課睡覺你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天剛上課，小明就對麗麗說：麗麗，你該睡覺啦！老師怕你忘了讓我提醒你呢。

4.話說現(xiàn)在很多人都把子說成紙，一女同學(xué)經(jīng)常這樣賣萌。一天該女感冒了在圖書館紙用完了，于是發(fā)短信給室友，說：過來的時候帶兩包紙。不一會兒室友過來了，手里拿著兩個包子。

5.老師：你講講，‘舉世無雙’一詞的意思。學(xué)生：‘舉世’，就是出世，‘無雙’，就是無雙親�！�舉世無雙，就是一出世就沒有父母唄！

6.我是一名幼兒園的老師，一次上著課倆熊孩子打了起來。我問他們?yōu)槭裁创蚣埽�熊孩子撇著嘴說:老師，我說你的臉像馬臉他非說像驢臉。作為一名老師，此刻的我若有特異功能非把他們?nèi)拥酵馓�空去，讓他們見識見識得罪我的下場。

7.物理課上老師講到慣性。他提問：“一只狗橫穿馬路，一輛高速行駛的車輛急剎車，車內(nèi)的人都身體往前仰，這是什么現(xiàn)象？”一同學(xué)答：“那是人們想看狗是否被撞死，屬于愛看熱鬧的現(xiàn)象�！�

8.老師：你能講出一種動物來嗎？學(xué)生：一只螞蟻。老師：還可以再講一種嗎？學(xué)生：另一只螞蟻。

9.有一天，小明很晚才到學(xué)校。老師就問道：為什么這么晚才來�。啃∶鞲甙恋幕氐溃簞e說了，今天我家的那車壞了，就走路來的。老師聽后又拉直聲音道：你不是說你家里很貧窮嗎，那還能開車啊。小明低下了頭回到：老師，我家的車是二手自行車。

10.高中時，一到中午，大家浩浩蕩蕩地沖向食堂。體育老師就蹲在食堂門口，選拔短跑人才。

11.小明上課睡覺多次，被老師勸退回家。小明：老師不讓我上學(xué)了，叫我退學(xué)。明爸：為什么小明：上課睡覺明爸：上課睡覺怎么了，誰上課沒睡過覺，爸爸上學(xué)的時候也睡過！小明：爸爸您也喜歡裸睡嗎？

12.高中那時候不讓交女朋友，但是我還是交了，被班主任發(fā)現(xiàn)，給我媽打電話：“你兒子有早戀行為��！你們應(yīng)該教育教育�。　蔽覌專骸皠e逗，老師啊，那孩子長那么丑，誰跟他交啊？”

13.開學(xué)典禮時，新來的校長致詞勉勵同學(xué)：“我們學(xué)校是一所‘師范�？茖W(xué)�！�，大家不要把它當成‘吃飯兼可睡覺’的地方了�！�

14.上課中，忽然見一同學(xué)背著書包從教室門口倒著走進來。老師還在黑板上寫字，忽然轉(zhuǎn)過頭來說：“別想在我眼皮底下逃課，回座位去�！蹦俏煌瑢W(xué)嘆了一口氣回座位了，這時全班同學(xué)都笑翻了。

15.早起去水房洗漱，右側(cè)一男，擰開牙膏蓋子，直接把牙膏擠到門牙上！！然后開始刷牙，整體動作干凈利索毫無違合感。。。瞬間讓我對二十幾年的習(xí)慣產(chǎn)生了動搖。。。

16."一次老師查寢，看到我們班同學(xué)還在聊的熱火朝天,老師拿手電照了他一下，晃到了他的眼，他接著罵了老師一句，老師說：“你這個同學(xué)怎么說話呢，你再罵句試試？”你猜怎么著，我們同學(xué)又罵了一句，接著說：“我就沒見過這么無禮的要求。”"

17.急救課上，老師問道：“有人受傷，第一步該怎么做？”下面一片沉默，突然，小白站起來，說道：“我知道，問他要不要器官捐贈？”

18.數(shù)學(xué)教師：一只香蕉，有3個孩子要搶來吃。結(jié)果，給2個孩子搶去分吃了。你知道剩下1個孩子，得著什么？學(xué)生：有……教師驚異：有什么？學(xué)生：香蕉皮。

19.一次語文課上老師在上課就問同學(xué)們說：“同學(xué)們知道牧師是做什么的嗎？”一剛睡醒的同學(xué)為了體現(xiàn)自己的智慧便大聲的吼了一句讓全班同學(xué)震撼的話：“放羊的。”

20.畢業(yè)典禮上，校長宣布全年級第一名的同學(xué)上臺領(lǐng)獎，可是連續(xù)叫了好幾聲之后，那位學(xué)生才慢慢的走上臺。后來，老師問那位學(xué)生說：怎么了？是不是生病了？還是剛才沒聽清楚？學(xué)生答：不是的，我是怕其他同學(xué)沒聽清楚。

21.新學(xué)期開始了，同學(xué)們陸續(xù)返校了。睡在寢室最里頭上鋪的，人稱懶到死的劉兄責問睡在下鋪的，也是假期中唯一呆在學(xué)校沒回家的室友畢小偉。假期你帶誰進來過夜了？居然敢借用本大爺?shù)呐P鋪。誰睡過你的床鋪！畢小偉百般否認。你還想抵賴！你也不想想，本人在校幾年，你幾時見過我疊過被子？這次一回來，見我的床鋪疊的整整齊齊，不是你還會有誰？

22.高中時，學(xué)校電教室丟了一批電腦，學(xué)校報警了，于是乎，每天晚上都會有警察牽著警犬在學(xué)校四周巡邏，寢室一個二貨室友翻墻出去通宵，沒錯！你猜到了！被警察蜀黍發(fā)現(xiàn)以為是小偷！尼瑪直接放警犬了�。《�貨室友撒丫子就跑啊，最后，他跑贏了警犬。一時聲名大噪。

23.小學(xué)時上課愛睡覺，一次語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。下課了問了同學(xué)，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是只豬”。后來我在學(xué)�；鹆恕�…

24.本人語文老師，今天改到一題。黃鶴樓送孟浩然那課，要求寫出李白和孟浩然分別時的對話。一學(xué)生寫到：李白說：浩然哥，慢走，有空常來玩��！孟浩然說：嗯，你一定要幸福。

25.高中時我們老師問我們一同學(xué)：你是不是又去網(wǎng)吧上網(wǎng)了？那個同學(xué)說：我沒有哇！老師說：沒有？明明某某老師說在網(wǎng)吧看到你上網(wǎng)了。那同學(xué)說：哪個說的？我上網(wǎng)的時候從來沒被人看到過。

26.老師叫小明用頓時。發(fā)現(xiàn)。耐心。感動。萬一分別造句。小明說：“老王家養(yǎng)的豬一頓時間是5分鐘。老王家豬前幾天才理發(fā)現(xiàn)在頭發(fā)又長長了。老王家豬認為老王很有能耐心地又好。老王家豬得了禽流感動不了。老師說：“必須是一個詞，比如說，教室頓時安靜了下來�！毙∶饔终f：“我的老師不見了萬一丟了可怎么辦？”全班沸騰了起來，小明......

27.國文課時，老師教我們盡孝，向父母噓寒問暖，問他們一天工作順不順利、累不累等問題。第二天老師要同學(xué)報告父母的反應(yīng)。一位同學(xué)說：我的父母說：‘你缺多少錢，就說吧！’另一位同學(xué)說：我才倒霉呢！我父母問我：‘是不是今天發(fā)成績單了？’

28.記得初三的時候剛學(xué)化學(xué)，化學(xué)老師拿著一瓶酒精問大家，這種是什么氣味呀？眾說紛紜：酒味 辣味……化學(xué)老師一一搖頭，看大家都沒轍了，他笑瞇瞇的說：香味呀。還深深的吸了口氣，作無限陶醉狀……

29.上高中那會兒，我的一個2貨同桌（男），有次后面一女同學(xué)拍了他背幾下，要他把紙條遞給前面那個人。他二話不說就舉手了，說：老師，她摸我。邊說還邊指著那女的。老師遂問道：那你要怎樣。這貨猥瑣的說：我要摸回來……邊說還邊搓手，那樣子要多猥瑣就有多猥瑣…

30.小學(xué)女生問老師：“我奶奶八十歲了，能懷孕嗎？”　老師：“不能！”女生接著問道：“那我姐姐十八歲，會懷孕嗎？”老師：“能！”女生又問：“那我八歲，能嗎？”老師：“不能！”旁邊的小男生：“嘿嘿嘿，我說沒事吧�！�

31.剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？

32.美國一所法律學(xué)校，有一天考刑法。教授向?qū)W生提出的第一個問題是：什么叫詐騙罪？一個學(xué)生回答說：如果您不讓我考試及格則犯詐騙罪。教授非常詫異：你怎么解釋這個問題？根據(jù)刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐騙罪。

33.寢室里某個中午小白急著找人一起上廁所問：“啊韶，一起上廁所不？”啊韶：不去，要去你自己去。小白：走啦，一起去啦，你光吃不拉的啊你？這時，啊軍大怒的叫道：靠，叫什么叫？沒看到我正在吃(飯)�。�

34.今天上課要攝像，老師特意和大家說不要睡覺，還有很多領(lǐng)導(dǎo)聽課，要上傳到網(wǎng)上做示范教學(xué)的，上課進行了十分鐘，突然攝影師喊了聲停！在眾領(lǐng)導(dǎo)和同學(xué)詫異的目光中走到一個同學(xué)面前說:同學(xué)，你不要不停的扣鼻屎好嗎？

35.語文課上，老師問：“誰能解釋下班師回朝是什么意思？”小明馬上答道：“是指打了敗仗。”老師滿臉疑惑，問道：“你為什么這樣說？”小明：“都搬著尸體回去了，不是打敗了是什么？！”

36.有一個頑皮的男生給同班的一位女生取外號叫胖豬，該女生哭著告到老師那里，老師答應(yīng)對該男生進行批評教育。第二天上課，老師在班上講話：我們班里有位同學(xué)太沒有禮貌了，隨便給別的同學(xué)起外號，總不能人家象啥就叫啥吧。

37.為了方便同學(xué)，宿舍值班室新增了一項功能——小賣鋪。一夜，幾名同學(xué)晚歸，只見樓門緊閉，店內(nèi)一片漆黑。低喊幾聲，無人應(yīng)答，遂敲門，仍無人應(yīng)答。大家正愁無法進入，忽一同學(xué)急中生智，大喊一聲，‘方便面！’值班室的燈一下子就亮了，接著便是一聲響亮的回應(yīng)：“要什么牌子的？幾袋？”

38.話說上高中時候課桌是很厚的木頭，有一哥們，沒事干，每天在課桌挖來挖去的……N天后我明白了！原來這哥們是在挖迷宮啊！上面用透明膠帶封住，然后抓了只螞蟻，并且每節(jié)課換一只，考驗螞蟻智商！

39.地理課上，老師突然問學(xué)生：“同學(xué)們知道為什么月球會從地球的太平洋脫離出去？”同學(xué)們一臉詫異，老師說：“請不知道的同學(xué)舉手！”全班整齊劃一，老師臉上露出狡黠的微笑。只見校長剛剛從后窗飄過……

40.等到開學(xué)新生軍訓(xùn)的時候，我想穿上去年的軍訓(xùn)服，然后抱著個大西瓜坐在地上看他們軍訓(xùn)。然后教官會過來問我是哪個連哪個排的，我拿出學(xué)生證，“哥是大二的”。

41.那些放九天、七天、五天假的，都是什么心態(tài)？？交同樣的學(xué)費，學(xué)校少給你們上一周的課，都把你們忽悠的一愣一愣的，怎么還有心思樂呢？？你看咱學(xué)校多負責，為了我們的學(xué)習(xí)，精心打造了一個完美串休計劃！！真正的一分錢、一節(jié)課��！這樣的學(xué)校，家長放心！

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