在信息溝通異常便捷的社會里，每天在網(wǎng)上看到最多就是不同類型的句子。閱讀一些高質(zhì)量的句子可以豐富自身文化知識儲備。你最喜歡的經(jīng)典句子有哪些？小編為此仔細(xì)地整理了以下內(nèi)容《爆笑笑話 說出來笑死人的段子》，歡迎閱讀，希望你能喜歡！

爆笑笑話 說出來笑死人的段子

1、一天，蚯蚓媽媽帶著一群蚯蚓孩子在地上爬呀爬呀。這時(shí)候最小的那個(gè)蚯蚓孩子就問蚯蚓媽媽：媽媽，媽媽，爸爸去哪兒了？
蚯蚓媽媽說：你們的爸爸跟著漁夫釣魚去了。

2、阿三從商場出來時(shí)，正好碰上局長座駕紅旗轎車經(jīng)過。司機(jī)看見阿三，把窗子搖下來，道車?yán)餂]人，力邀阿三坐上去，送阿三回家。
阿三受寵若驚，趕忙坐到副駕駛的位上，在路人艷羨的目光中，回到了居民區(qū)。紅旗轎車離去后，阿三又趕緊打的，跑了兩站路，回到商場，騎回自己寄存在那兒的自行車。
某市旅館登記處，有個(gè)服務(wù)員問：同志，您在哪里工作？
旅客答道：我在省出版局工作。
你們處理五合板嗎？
沒有。
纖維板總會有吧？
沒有。
服務(wù)員不滿地說：出版局沒板子，誰信？

3、有人問瑪麗：“聽說你丈夫是搞雜技的？”
瑪麗回答：“是的。”
那人又問：“那多危險(xiǎn)，萬一從空中摔下來怎么辦？”
瑪麗說：“不是有保險(xiǎn)繩嗎？”
“萬一它斷了呢？”
瑪麗湊到那人的耳朵邊，小聲說：“不瞞你說，我早就準(zhǔn)備了另一個(gè)丈夫。”

4、這天，皮特進(jìn)機(jī)場候機(jī)廳，坐在3號門的座位上等待登機(jī)。突然，他聽到廣播里通知說：“很抱歉，為您帶來不便……555號航班現(xiàn)改從5號門登機(jī)�！�
皮特一骨碌爬起來，拎起行李急忙搬到5號門。沒過幾分鐘，廣播里又說，555號航班還是從3號門登機(jī)。他只好再次收拾行李，回到原來的登機(jī)口。皮特正納悶?zāi)�，這時(shí)，只聽廣播里傳來一個(gè)甜美的聲音：“親愛的乘客，感謝您參加三角洲航空公司的愚人節(jié)特色有氧健身活動。”

5、"彼埃爾給父親寫信:“親愛的爸爸，我很不好意思地給您寫信，我急需一百法郎。我根本不想向您借錢，但怎么也得給您發(fā)信，因?yàn)樗�已寫好了�！弊詈�，他又寫�?“我向您要錢感到慚愧，但已晚了，信已發(fā)出了，我真希望郵遞員把信丟掉�！�
三天后,他收到了父親的回信：“親愛的彼埃爾，別為這事?lián)�心。你的愿望已�?shí)現(xiàn)了，郵遞員果然把你的信丟掉了。”"

6、一個(gè)男人走進(jìn)一家啤酒店，要了一大杯啤酒。那只杯子是有把手的，他端起杯子，嘴巴湊在把手一側(cè)的口沿上喝。服務(wù)生看了感到奇怪，問道：先生，您為什么這樣喝？
有把手的這個(gè)地方，一般人喝酒時(shí)是不會用嘴去碰的，這樣，我就不會感染病菌了。
過了一會兒，又有一個(gè)男人走進(jìn)來，也要了一杯啤酒，他端起杯子，也把嘴巴湊在有把手這一側(cè)的口沿上喝。服務(wù)生笑了：先生也是怕感染病菌嗎？
那個(gè)男人說：不，我有病，怕傳染給別人。媽媽：小明，你這學(xué)期撿到10次錢嗎？小明：沒有，只撿到一次。媽媽：那怎么會有十張拾金不昧的榮譽(yù)卡？小明：我把撿到的一百元換成10個(gè)10元了。

7、小猴去坐飛機(jī)，飛機(jī)失事了，那么多人全死了，只有小猴沒死，人家問他：飛機(jī)失事時(shí)你看見了什么？？？？？？小猴說：媽的，飛機(jī)開的太快了，我什么都沒看見！

8、兩個(gè)強(qiáng)盜撬開時(shí)裝店的門，大肆搶劫。
突然，一個(gè)強(qiáng)盜驚呼一聲：天�。�
什么事？另一個(gè)強(qiáng)盜大吃一驚，以為是有人來了。
你看，像這么一件普通的衣服竟然標(biāo)價(jià)30000元，這才是真正的搶劫呢！

9、媽媽為了懲罰小麗莎，告訴她不能參加星期天的野餐活動�？傻搅诵瞧诹�的晚上，媽媽又改變了主意。小麗莎聽了之后，卻一臉的不高興。
媽媽覺得很奇怪，便問她：“發(fā)生了什么事？我認(rèn)為你應(yīng)當(dāng)感到高興才對�！�
小麗莎沮喪地說：“太晚了，我已經(jīng)向上帝祈求星期天下雨�！�

10、瑪麗告訴朋友羅斯她要跟網(wǎng)友見面。羅斯很替她擔(dān)心。
“別為我擔(dān)心，”瑪麗說，“我要求在高爾夫球場見面�！�
“為什么約在那里？”我問。
“第一，那里是大庭廣眾。第二，那里是光天化日。第三，我手里拿著球棒�！彼�說道。

11、父親對兒子約翰的調(diào)皮搗蛋、不愛學(xué)習(xí)很是惱火。
這天，他把約翰叫過來，教育他說：“你真不知害臊，人家華盛頓像你這么大的時(shí)候……”
小約翰打斷父親的話，說：“爸爸，華盛頓像你這么大的時(shí)候，已經(jīng)是美國總統(tǒng)了�！庇⒎▋蓢�打算建立一條海底隧道，于是兩國各派一名工程師開會決定工程如何進(jìn)行。
英國工程師提議說：“其實(shí)這個(gè)工程很簡單，你們從法國那邊挖過來，我們從英國這邊挖過去，在中途會合，工程就結(jié)束了！”
法國工程師問：“要是中途沒有碰上呢？”
英國工程師說：“那我們就有兩條隧道了！”

12、深山溝里的老鄉(xiāng)從未見過汽車是什么樣的？于是就專門到汽車城十堰市來看汽車。走在馬路上頭一眼見到的是飛馳而過的富康小轎車，老鄉(xiāng)嚇了一跳：乖呀！這么小點(diǎn)點(diǎn)個(gè)汽車娃子就跑這快，要是長大了，那還得了哇！

13、伊萬想喝酒，便向村里一個(gè)猶太人借一個(gè)銀幣。他們雙方商量了條件：伊萬明春還加倍的錢，在此期間他用斧子作抵押。
伊萬剛要走，猶太人叫住他：伊萬，等一等，我想起一件事，到明春要湊足兩個(gè)銀幣你是有困難的，你現(xiàn)在先付一半不是更好嗎？
這話使伊萬開了竅，他歸還了銀幣，走到路上又想了一陣子，然后自言自語的說：怪事，銀幣沒了，斧子沒了，我還欠一個(gè)銀幣那猶太人還蠻有道理的。

14、一名男子和朋友到碧潭劃船，結(jié)果船翻了，他直落潭底，別人趕去把他救起來。
朋友問：你不是會游泳嗎？
男子說：不錯(cuò)，可那石頭上寫著‘禁止游泳’��！

15、喬、邁克、瑪麗和湯姆在談?wù)撍麄兝硐氲墓ぷ鳌?br>“我想當(dāng)一名律師。”喬開始說，“這樣我就能保護(hù)我的鄉(xiāng)下同胞了�！�
“我想當(dāng)一位議員�！边~克說，“這樣我就能制定法律來保護(hù)我的鄉(xiāng)下同胞了�！�
“我想當(dāng)一名醫(yī)生。”瑪麗說，“這樣我就能醫(yī)好我的鄉(xiāng)下同胞了。”
“你呢，湯姆？你想做什么？”喬問。
湯姆想了一會兒，說：“我想當(dāng)鄉(xiāng)下同胞�！�

16、熱戀中的兒子寫信給吝嗇鬼父親：“親愛的爸爸：如果您還愛我的話，請寄給我20先令，我要同未婚妻拍個(gè)訂婚照，然后把照片寄給您�！�
父親回信說：“親愛的孩子：我準(zhǔn)備寄給你10先令，你只需把未婚妻的照片寄給我就行了，至于你，不用照片我也記得起你的模樣。”

17、“杰克，聽說你離婚了？”
“是的，沒想到這么順利，我把離婚申請書交給法官后，他只是粗略地看了看，便簽字同意了�！�
“怎么這么快呢？”
“后來才搞清楚了原因，原來他是我妻子的前夫�！�

18、某山區(qū)小村終于通電了！家家戶戶裝上了電燈。張三興奮地把電閘合上，又把開關(guān)打開，可電燈卻沒亮，正在詫異，其妻忙解釋道：別急，電還沒流到咱們家呢！

19、成功專家有日在演講臺上說：「把每一天都當(dāng)成生命末日般去努力，一定會成功的�！�
聽眾：「才不要，那天天說的話豈不都是遺言了呢�！�

20、經(jīng)紀(jì)人對劇作家說：有好消息也有壞消息，你要先聽那一個(gè)？
劇作家說：先講好消息吧。
經(jīng)紀(jì)人：派拉蒙很喜歡你的劇本，而且緊咬不放。
劇作家說：好極了，那壞消息呢？
經(jīng)紀(jì)人：派拉蒙是我家的那條狗。

21、法國一家出版社的一位編輯有一天收到一位年輕女小說家的來稿，連同小說稿寄來的還有一大盆杏仁糖�？赐旮遄樱�編輯給他回了一封信：你的杏仁糖很可口，我們收下了；可是你的小說太槽了，我們不能收，以后只寄杏仁糖就可以了。

22、三個(gè)劫匪闖入美國洛杉磯一戶人家，用槍抵住男女主人。正在樓上的7歲男孩兒見狀躲入浴室，反鎖門，給911打電話。他對警察說：“請派很多警察來，最好還有士兵。別忘了戰(zhàn)機(jī)空中支援！”一名男子正站在新鋪的水泥道旁，他才剛一轉(zhuǎn)身，一群小孩匆匆跑過，到處留下很深的腳櫻
一名鄰人聽見他在惡狠狠地咒罵著孩子們，于是問他：喬治，我以為你喜歡小孩。
我是喜歡他們，他回答，但是理論上，而不是在水泥上�。�

23、從前有一個(gè)美國人因?yàn)樯�意上賺了錢，就想要去加拿大打獵，于是他來到了一家狩獵中心，且跟狩獵中心的主人租了一只獵犬，他問這只獵犬叫什么名字，狩獵中心的主人告訴他說，這只獵犬的名字叫做業(yè)務(wù)員，因?yàn)檫@只名叫業(yè)務(wù)員的狗會叫，會跑，而且看到獵物，窮追不舍，絕不放棄．結(jié)果幾天下來，這個(gè)美國人真的大有所獲，非常高興的回家。
......

24、兩名警察在大街上發(fā)現(xiàn)了三枚手雷，準(zhǔn)備將它送到警察局。路上稍年輕的警察有些害怕，便問老警察：如果路上有一枚手雷爆炸怎么辦？老警察：那我們就說只撿到兩枚。

25、食客微微一笑：我點(diǎn)菜時(shí)，好像沒有點(diǎn)過蒼蠅！侍者很鎮(zhèn)靜：但是，這不必另外加錢的。

26、那天，我的好朋友玲收到這樣一條手機(jī)信息親愛的玲小姐：你的朋友海給你點(diǎn)播了一首非常好聽的歌曲，是當(dāng)紅歌星組合-動力火車的《當(dāng)》。下面請你先用雙手拿一個(gè)鐵制臉盆，然后，請你用你的頭狠狠的撞擊此臉盆。你聽見什么了嗎？如果你沒聽見，那么請你重復(fù)剛才的動作。現(xiàn)在你聽見了嗎？好了，我們的點(diǎn)歌活動結(jié)束，感謝你的積極配合。歡迎你到168點(diǎn)歌臺點(diǎn)歌��！

27、酒吧里，喬治獨(dú)自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開后有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：“我在杯中吐了口水�！�
他回來后，發(fā)現(xiàn)紙上又加了一句：“我也吐了一口�！瘪{車游歐的女士站在希臘一處古跡的倒地石柱前拍紀(jì)念照。
千萬別把汽車拍進(jìn)去，她大聲說，不然我丈夫一定會說是我把柱子給撞倒的。

28、一個(gè)乞丐撿到100盧比，決定去吃頓大餐。他走進(jìn)一家五星級酒店，開始享用豐盛的宴席。100盧比遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠付帳，所以結(jié)帳時(shí)，他直截了當(dāng)?shù)卣f：“我沒錢�！�
酒店經(jīng)理立馬叫來警察，把乞丐交給了他。乞丐轉(zhuǎn)手就把100盧比偷偷遞給警察，重獲自由。

29、杰克在翻看家里的影集時(shí)，看到一位漂亮的小伙和媽媽在一塊兒。
他好奇地問：“媽媽，站在你身旁的這個(gè)先生是誰呀？”
“那是你爸爸呀，傻孩子�！眿寢尨鸬�。
杰克又仔細(xì)端詳了一會兒照片，然后低聲問道：“媽媽，為什么現(xiàn)在那個(gè)禿頭胖子和我們住在一起呢？”

30、什么樣的泳褲最好？牌子無所謂；顏色無所謂；樣式無所謂；關(guān)鍵是速度我的意思是它不能比你游得慢。

31、不要告訴任何人我和你聯(lián)系，不然你和我都會有危險(xiǎn)。你那兒有沒有空房子？讓我避幾天風(fēng)。我?guī)Я巳龂嶞S金，九個(gè)核彈，十八個(gè)美女，五千個(gè)士兵。我是誰？我是拉登！

32、兩位波蘭人在街上相遇，一位手拿一袋東西。另一位問道：『老波，你袋子里裝的是什么？』老波答：『哦，老蘭，是雞�！焕咸m再問：『老波，如果我能猜中你的袋里裝有多少只雞你可給我一只嗎？』老波答：『如果你能猜中，那我兩只全部給你；老蘭看看袋子，歪頭想想說：『五只……』

33、有三個(gè)人：美國人，中國人，猶太人，一起喝飲料。突然，有蒼蠅揮入了三人的飲料中。美國人叫侍者過來，重新?lián)Q上一杯。中國人二話不說，喝下去。猶太人抓起蒼蠅放在桌上，說：吐出來，把你喝下的飲料吐出來……
一天，甲去了電影院看電影，當(dāng)看到軌道邊有個(gè)少女正要脫掉最后一件衣服洗澡的時(shí)候。剛好有一輛電車經(jīng)過，頓時(shí)心中無明火生起，罵道：媽的，我來了好多次了，那輛該死的電車怎么每次都那么準(zhǔn)時(shí)��！

34、甲：我是名人，大明星。
乙：是的，先生您是大明星。
甲：我上過報(bào)紙，你知道嗎？
乙：我知道你上過報(bào)紙。
甲：我住在一所特別的別墅里，還有數(shù)不清的人侍候我。
乙：是的。了解。
甲：你怎么什么都知道？
乙：郝斯先生，我是您的主治大夫，兩年前您患上了精神病，曾揚(yáng)言要?dú)⒘耸虚L，所以您是名人，也被登上了報(bào)紙。為了防止您對社會造成危害，把您安置在這座特別的精神病院，每天都有很多醫(yī)生護(hù)士來給您做治療。

35、有個(gè)中國留學(xué)生教外國同學(xué)中文，那個(gè)同學(xué)請他吃飯。
飯桌上，中國留學(xué)生想考考這個(gè)外國學(xué)生，問：“吃飯飽了用中文怎么說�！�
外國同學(xué)答：“我飽了�！�
又問：“很飽怎么說�！�
外國同學(xué)答：“我撐著了�！�
留學(xué)生繼續(xù)問：“很飽很撐怎么說�！�
外國同學(xué)想了下答：“我吃飽了撐的�！�

36、“我愛你，Jack，再見。”
“別這樣，不要說再見，時(shí)候還沒到，明白嗎？”
“我好冷�！�
“聽我說，Rose，你會脫險(xiǎn)的，相信我！好好活下去，然后到中國，嫁給一個(gè)叫余香的人，你們會研發(fā)出一道名揚(yáng)天下的菜！相信我！”

37、一天一個(gè)四川人與北方人聊天！四川人問道，卷內(nèi)有三只動物，生了一個(gè)蛋，不是雞生的，也不是鴨生的。你知道是誰生的嗎？北方吼道，你怎么這么笨，并用標(biāo)準(zhǔn)的普通話大叫到，當(dāng)然是我（鵝）生的呢��！

38、一位女工上中班回家的路上碰到一個(gè)打劫的歹徒。歹徒用刀子對著她說：把你的錢拿出來給我。女工沒有辦法只好把五佰元錢給了他。歹徒又說：把你的手表和金戒指也拿來給我。女工也只好把手表和金戒指給了他。歹徒看她的褲子不錯(cuò)，說：把你的褲子也脫下給我。她也只好把褲子脫下給他，說：這位大哥，你看我穿這條短褲子多難看呀？歹徒想了一下說：好，你就穿我的破褲子回去吧。他把自己的破褲子給了她。女工慌張跑回家，正想大哭一場時(shí)，正好從右褲袋里拿出五佰元錢，從左褲袋里拿出手表和金戒指來。原來歹徒把錢等東西放在褲子的口袋里給忘掉了。
......

39、有一人他家在農(nóng)村，他們那里的人們座車只是去路邊，見到車后揮一下手就能座上車。一天那，有一人去座火車他也是到火車邊去揮手，而火車沒停，他很生氣說：我揮手你都有不停，我有一件事沒有告訴你們，你們的車沒有外袋而用鐵圈跑呢！到最后后悔的是你們我只是好意。

40、妹紙一枚，今天中午下班回家，路邊站著一漂亮妞，貌似在等她男友吧。
路過時(shí)我的眼神正好和她對上了，該女立馬沖我來一句:瞅個(gè)jb啊，你瞅…
本人沒有生氣，而是沖她微微一笑，用力點(diǎn)點(diǎn)頭，走了…

41、鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽臺翻過去，在屋里找到鑰匙后，又翻回來，再打開自家房門。
更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應(yīng)著，未覺有不妥之處。
唉，我倆的腦袋肯定被同一個(gè)門縫擠過。

42、陽臺的外面有一長長的鐵絲網(wǎng)花架，上面擺著五六盆仙人掌。
我不會告訴你們，合租的同事把被子鋪在仙人掌上面曬。
結(jié)果被子被他扔了，還讓我老公幫他在身上拔刺。

43、有兩個(gè)神經(jīng)病患，從病院里逃出來。兩人跑啊跑，爬到一棵樹上，其中一個(gè)人從樹上跳下來。滾啊滾的......然後抬起頭對上面的人說：喂------你怎么還不下來啊---------?上面的那個(gè)人回答他：不---行---啊------，我還沒有熟--------！

44、她聽人家說：凡發(fā)生極重大的事情的時(shí)候，只消喝一口冷水，就不會慌張。一天，她和丈夫乘船出去游玩時(shí)，不料丈夫失足落水。
她見丈夫慌張，便道：別慌！快喝一口水！
一位老先生要養(yǎng)寵物，于是便到寵物店告訴店員說：給我一只特別的寵物。
店員便帶老先生到店后面，有一只大北極熊，老先生很高興便決定買下來。
店員最后警告老先生說：你什幺都可以作，就是不要摸它的鼻子。
幾天后，老先生實(shí)在忍不住了，便偷偷摸了一下它的鼻子。這時(shí)，北極熊吼……的一聲，突然用后腳直立起來，舞著巨掌，開始追著老先生。老先生于是拔腿就跑，飛也似的逃命。終于，不幸的被逼到角落。此時(shí)，北極熊緩緩的靠近，伸出手掌，摸了一下老先生的鼻子說：現(xiàn)在輪到你捉我了。
......

45、一個(gè)推銷員對一個(gè)家庭主婦喋喋不休地把他所有的產(chǎn)品都做了介紹，然后問：請問您家里最需要的是什么？
主婦毫不猶豫地答道：錢。

46、某天，一婦女帶著孩子來存錢。
孩子突然想便便，于是他媽就隨手拿個(gè)垃級袋給他裝。
出門后，一摩托男擦身額過，把便便袋搶去了。
摩托男打開一看，馬上唔住了口。想；那個(gè)2逼把屎放在袋了呀。尼瑪?shù)摹?br>
47、又是大學(xué)，又是魔力寶貝，這回是睡之前了，爬到床上，點(diǎn)支煙，聊著天，尼瑪這就睡著了。
煙頭掉被窩里了有木有，滿屋子都是煙啊，我都渾然不知啊，后來實(shí)在太嗆，哥被熏醒了。
特蛋定的下床，倒杯水，潑床上，接著睡……
醒來后，尼瑪我怎么尿床了？尿就尿吧咋床單象是燒過一樣？難道我上火了？
這得上多大火啊！

48、我戴著一個(gè)3000塊的手表，早上忘記帶錢包。
起床發(fā)現(xiàn)快要遲到了，簡單洗漱后就出門了，路口買了兩個(gè)包子。
發(fā)現(xiàn)錢包沒帶，包子已經(jīng)吃了一口，不能退貨。
情急尷尬之時(shí)，我跟老板說：“我把手表放你著，我回家拿錢來給你，我的手表值好幾千呢……”
5分鐘后回到事發(fā)地點(diǎn)，只剩下我一人在冷清的十字路口凌亂了。

49、老婦：你們公司里，要聘用一位女主角，我特來應(yīng)征。
導(dǎo)演：是的，但你來遲了。
老婦：我剛看廣告，立刻趕來，怎說已經(jīng)來遲？
導(dǎo)演：你來遲了20年。

50、我發(fā)現(xiàn)一顆影壇恒星。
什么叫影壇恒星？
幾乎每一部電影都不止一次出常
誰呀？
大海。

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爆笑笑話笑死人不償命句子

爆笑笑話笑死人不償命句子

1、侯白還未出名時(shí)，一次去調(diào)見新任縣令。他對差役說：我能叫縣令學(xué)狗叫。差役不信，與侯白打賭，誰輸了請桌酒席。
侯白見了縣令說：大老爺?shù)街�前，盜賊很多，請您命各家養(yǎng)狗，盜賊來，各家狗叫，就會嚇跑他們。
縣令說：這樣。我家也需養(yǎng)只能叫的狗了？怎樣才能得到它呢？
侯白說：我家新有一群狗，叫起來喲喲喲的。
縣令說，君全不知，好狗的叫聲應(yīng)當(dāng)是號號號的，叫起來喲喲喲的全不是能叫的狗。
侯白說：好，一定給您找‘號號’叫的狗。
侯白退出，掩口而笑的差役只得認(rèn)輸。
......

2、今天中午吃飯前去洗手間，剛好看見老板從里面出來，順口就問：“您吃了么？”
老板嘿嘿一笑，沒答。
我猛然意識到自己說錯(cuò)話了。
然后去食堂吃飯，老板也在那排隊(duì)打飯，為了彌補(bǔ)過失，我勇敢地主動打招呼道：“還沒吃啊，還以為您吃過了呢”。

3、和幾個(gè)兄弟出去一起喝酒。
兄弟們都比較的給力，都是一杯白酒一口干完。
喝了沒幾杯，一哥們開始說糊話了。
我說：“兄弟，再來一杯。”
那哥們答：“婦炎潔雖好，可不要貪杯哦……”。

4、今天遇見一伙人聊天，一人說：元旦是幾月幾號啊！旁邊人說：好像是12月20幾號。
又有一人說：你們兩個(gè)二啊，元旦是12月25號都不知道，唉！

5、大狼剛從鄉(xiāng)下到大城市。
一日坐車，正在上車時(shí)，車門既關(guān)。
大狼叫曰：大姐，慢點(diǎn)關(guān)門，夾ding了"。
售票員說：一點(diǎn)都不文明，那叫屁股，什么ding不ding的＃
大狼羞而不言。
一會兒，大狼鼓起勇氣，說：買一張到永屁股門的車票。

6、那時(shí)我還小，會做1加1等于2。而鄰居家的大哥哥會做1萬加1萬等于兩萬。他居然可以做到那么大的數(shù)字，我很佩服。他還說，等他上了大學(xué)就可以知道1億加1億是多少了。

7、邁克是一個(gè)非常無聊的人，經(jīng)常干出一些亂七八糟的事來。
這不，今天他來到街上不經(jīng)意看到一個(gè)瞎子朝自己走來他又出了一個(gè)鬼主意，他也大步朝瞎子撞去，后果可想兒知，瞎子差點(diǎn)被撞的四腳朝天，可還沒等瞎子發(fā)火，而邁克卻朝瞎子大叫到：我是瞎子難到你也是瞎子呀？走路也不長眼睛。

8、一上市公司王經(jīng)理家里養(yǎng)了條狗，狗很乖，看到客人還會搖尾巴。
有一次，王經(jīng)理請一位朋友到家中吃飯，那條狗卻一直瞪著他，還朝他怒吼…客人不安的問王經(jīng)理：“你家的狗好兇喲！”
王經(jīng)理正想說，他的小女兒插嘴道：“不是啦！它平常不會那么兇啦！因?yàn)槟阌盟�的碗吃飯，它才會這樣的�！�

9、你說你只有一個(gè)兄弟？
對，只有一個(gè)！
哎，不對吧，你妹妹說他有兩個(gè)兄弟。

10、一絲襪mm走在路上突然聽見背后有人低聲怒吼：別動。一個(gè)大漢攔住她。
mm大急：我給你錢，你別劫色，行嗎？
大漢說：少廢話。
然后推倒mm。mm大驚：不要。
大漢：煩，快把絲襪脫下來，老子趕著去搶銀行。

11、聽說你把女秘書辭了，她犯了什么錯(cuò)？
我對她說‘我愛你�！�不一會兒，她把這句話打了出來，并讓我在上面簽字。

12、妻子一回家，丈夫就對她說：今天真是不幸中的大幸。
妻子忙問：怎么回事？丈夫說道：咱們的驢子不見了。妻子說：怎么還有大幸？丈夫說道：幸虧當(dāng)時(shí)我沒有騎驢上，不然連我也丟了。

13、美國賓夕法尼亞州一個(gè)小城，有年冬天大火，火勢難以控制，因?yàn)橄�防栓凍住了。事后，市議會開會討論怎樣防止將來再發(fā)生同樣的不幸事件。
大家熱烈辯論了幾個(gè)小時(shí)，有一位議員一躍而起，大聲說：本席動議，以后每次火災(zāi)前3天，應(yīng)將消防栓徹底檢查一次。
立刻有人附議，全體一致通過。

14、某人為得到行人糞便，造一個(gè)糞坑在路旁。一天，他老遠(yuǎn)見一人手持衣服，斷定此人將小便。為防止這人到對鄰的一只茅坑上去，他裝著大便，先占據(jù)那廁，小便的人果然上他造的糞坑。他開心極了，不覺撤出一屁，并帶下少許大便來，他痛心極了，懊惱嘆道：因小失大！因小失大！

15、從前有兄弟倆要上山去打熊，他們倆在山上走了一天什么也沒有找到。這時(shí)前面出現(xiàn)一個(gè)草屋，兄弟倆就過去，見到了一位老人，老人讓他們住下了。
第二天，兄弟倆起來就問老人在山上怎么才能打到熊。老人說：你們見到山洞就向里面叫，嗚嗚的聲音，里面要有嗚嗚的聲音你們就向里面開槍。兄弟倆聽完千恩萬謝，說我們要是打到熊一定會回來報(bào)答你的，說完兄弟倆就走了。老人信已為真在家等啊等啊兄弟倆也沒回來。老人為此得了病住進(jìn)醫(yī)院，剛進(jìn)入在病房就見到那兄弟倆就對兄弟倆說們怎么在這？兄弟倆一見到老人就非常生氣的對老人說我們倆就是相信你的話上山上好不容易找到一個(gè)山洞我們就向里面叫嗚嗚的聲音里面也傳出嗚嗚的聲音我們就向里面開槍這時(shí)就沖出一輛火車把我們給撞進(jìn)了醫(yī)院。
......

16、兩個(gè)醉漢在鐵軌上走，一個(gè)抱怨道：這樓梯怎么沒個(gè)完。
另一個(gè)哼了一聲，說：它的扶手還那么低。

17、某飯店，某人吃飯后要去廁所，離開包廂后在走廊上見一服務(wù)員，問：一號在那？答：走廊頭一間。該人匆匆走進(jìn)后由于內(nèi)急，沖墻掏出來就尿，尿后一回頭見一座人莫名其妙的看著他，趕緊跑回自己的包廂，向同桌人說：這個(gè)飯店可真火，連一號都坐滿了人。

18、甲：聽說你們局長不管什么新產(chǎn)品都要先試用試用。我們單位今天開張了，他就不敢來試用！
乙：哪里，他什么都要試用！
甲：就這一樣他不敢試！
乙：你們產(chǎn)的是什么產(chǎn)品？
甲：骨灰盒！弗雷德趁攤主不注意時(shí)，拿起兩瓶酒撤腿就跑。攤主發(fā)現(xiàn)后邊追邊喊：往哪里跑？弗雷德邊跑邊回答：你不用追了，我到警察局自首去！

19、將軍為了顯示他對部下生活福利的關(guān)心，搞了一次參觀士兵食堂的突然襲擊。在食堂里，他看到兩個(gè)士兵站在一個(gè)大湯鍋前，讓我嘗嘗這湯。他命令道。
可是，將軍……
沒什么可是，給我勺子！將軍拿過勺子喝了一大口，怒斥道，太不象話了，怎么能給戰(zhàn)士喝這個(gè)？這簡直就是刷鍋水！
我正想告訴您這是刷鍋水，沒想到您已經(jīng)嘗出來了。士兵答道。

20、某女士：我丈夫?qū)ξ覑鄣冒l(fā)狂。他在睡夢中說了許多非常甜蜜的話。不過有件可笑的事他總叫錯(cuò)我的名字。

21、有一日孩兒他娘在炕上縫棉被，邊縫邊指導(dǎo)閨女和面。
結(jié)果不過一會兒，閨女就喊：娘！面放多啦，怎么辦？
加水！
又過了一會兒，閨女又喊：娘！水加多了，又稀了！
傻丫頭，再加點(diǎn)面嘛！
于是閨女就去加面，不料面又加多了，于是娘又教導(dǎo)加水，結(jié)果閨女喊：娘，還是不行，水又多啦！
娘罵道：那你不會加面！笨蛋！
閨女分辨道：我知道！可是盆盛不下了！
娘大怒：我怎么生了你這個(gè)傻蛋丫頭，要不是老娘把棉被和褲子縫到一起了，下不了炕，我非抽死你不可！
......

22、有一個(gè)精神病患，每天中午，大熱天的，撐著一只黑傘，頂著大太陽，一個(gè)人就坐在廣場上，動也不動。該醫(yī)師幾經(jīng)心理輔導(dǎo)都不知其為何會有此舉動。一天中午跟著他，也拿著一黑傘，就坐在該病患的后面，藉此就近觀察他有什么舉動，時(shí)間一個(gè)小時(shí)過去了，病患仍是不動。
再過了半個(gè)鐘頭，他終于動了。
他轉(zhuǎn)過頭來，對那個(gè)醫(yī)師說：你也是香菇嗎？

23、一天，財(cái)主蘇巴和長工在路上看到一位秀才。他問長工說：你說我有學(xué)問呢，還是秀才有學(xué)問？
長工順口說：當(dāng)然是老爺有學(xué)問了。
為什么？
長工答道：秀才的學(xué)問天天用，而老爺?shù)膶W(xué)問都積在肚子里，一點(diǎn)也沒有用過。
財(cái)主蘇巴聽了還覺得很對，自豪地摸著兩撇胡子，把頭揚(yáng)得高高地往前走去了。

24、有一個(gè)老實(shí)人，不會說謊，謊話總是被人揭穿。于是他去很會說謊的人說：你教我說謊吧！那個(gè)人說：好吧！于是便教他一些說慌常識，講完他叫老實(shí)人說一句謊話看看，那老實(shí)人想了半天，詭秘的說道：呵呵，告訴你呀，我是啞巴！

25、以前，有一只貓，到一家公司去應(yīng)聘，人們都很好奇呀？
老板對這只貓說：我們公司的職員必須會打字。
貓笑了，它走到打字機(jī)前，打了一封信。
老板不能接受一只貓當(dāng)他的職員，于是，老板對它說：我的職員必須會電腦。
那只貓又笑了，它走到電腦前編了一個(gè)程序，這回老板呆住了，可是，老板還是不能接受一只貓做他的職員。于是，老板又說：我的職員必須會兩種語言。
貓?jiān)僖淮涡α�，它看了一下老板，說了一句：汪、汪！

26、比爾開車在十字路口與另一汽車相撞了，自己的車沒怎么樣，卻把別人的車撞得不輕，比爾趕緊說：對不起，這是我的失誤，請打電話把你的修理費(fèi)告訴我。我賠你錢。說完上車要走。
被撞司機(jī)：那么，你的電話號碼是多少？
比爾：在電話簿里。
可是，你的姓名呢？司機(jī)大喊著。
比爾頭也沒回；也在電話簿里。

27、其實(shí)工作就像偷菜。
偷菜是一種摸滾打爬，起早貪黑，不怕苦，不怕累，感動的讓人流眼淚的精神；
偷菜是一種頑強(qiáng)地與惡狗做斗爭，不怕流血，不怕犧牲，在哪里跌倒就在哪里爬起來的大無畏精神；
偷菜是一種制定行動方案，做好時(shí)間安排，分秒不差，嚴(yán)格落實(shí)，讓人肅然起敬的敬業(yè)精神……

28、甲：坐在前排那個(gè)丑八怪是誰呀？
乙：那是我哥哥呀。
甲：啊，真對不起，我沒注意到你們是那么相像。

29、地球是什么樣子呢？一個(gè)山村小學(xué)教師問道。
不知道，老師。同學(xué)們齊聲說。
那么，我常用的那個(gè)鼻煙壺是什么樣子呢？
四方的，老師。
不，不！我的意思不是那個(gè)，我指的是我星期日用的那個(gè)。
圓的，老師。
那么，現(xiàn)在明白了地球是什么樣子么？
明白了。星期一至星期六是方的，星期日是圓的，先生。

30、從前，有一個(gè)吝嗇的老板，叫他的小伙計(jì)去買一盒火柴，一再囑咐：去，買一盒火柴來，每根都要劃得著；有一根劃不著，我都不要。
一會兒，小伙計(jì)把火柴買了回來。老板拿過來，一連擦了幾根，都擦不出一點(diǎn)火。
我不是說過每根都要劃得著嗎？老板火了。
是呀！老板，小伙計(jì)不慌不忙地回答，遵照您的囑咐，我剛才一根一根地都劃過了，根根都劃得著。

31、李局長出國歸來，有人問：出國有什么感想？李局長說：最大的感想就是外國人特別聰明，連三歲小孩都會說外語。

32、病人：“醫(yī)生，我耳朵好像半聾了。聽東西總是只能聽到一半�！�
醫(yī)生：“是嗎？那我來測試下。88”
病人：“44”

33、教授要醫(yī)學(xué)院的學(xué)生列舉人奶比牛奶好的五個(gè)理由，一個(gè)學(xué)生所寫出的答案是：1、快2、清潔3、安全，貓吃不到4、旅行時(shí)攜帶方便5、容器美觀6、不必怕冷掉7、飲用時(shí)，兼具心理治療效果8、使用優(yōu)良免洗餐具9、因?yàn)槿吮扰：�，所以人奶比牛奶�?0、可以保溫。

34、“各位女士，各位先生，這是您的機(jī)長廣播。很抱歉要告訴各位一個(gè)壞消息：我們的引擎已經(jīng)全部熄火了，因此我們必需在海面上迫降。
為了逃生的安排，現(xiàn)在請會游泳的旅客坐在飛機(jī)的左邊，不會游泳的旅客，請您坐在飛機(jī)的右邊。
在水面迫降之后，請各位依照空服員的指示逃生，并且遠(yuǎn)離飛機(jī)，至于那些不會游泳的旅客，謝謝您搭乘XX航空，希望有機(jī)會能再度為您服務(wù)！”

35、農(nóng)歷七月初七晚上，一對情侶在談?wù)撆＠煽椗�的故事�?br/>男的問：“你說，牛郎和織女為什么不天天相會呢？”
女的答：“不是有條天河隔著嘛。”
男的說：“那，我敢肯定，牛郎不會游泳！”
女的問：“你怎么知道？”
男的說：“你想，牛郎要是會游泳，還不天天游過天河去和織女相會？”

36、美國賓夕法尼亞州一個(gè)小城，有次冬天大火，火勢難以控制，因?yàn)橄�防柱凍住了，事后，市議會開會討論怎樣防止將來再發(fā)生同樣的不幸事件。大家熱烈辨論了幾小時(shí)，有一位議員一躍而起，大聲說：本席建議，以后每次火災(zāi)前3天，應(yīng)將消防柱徹底檢查一次。立刻有人附議，全體一致通過。

37、有一人奉命去送緊急公文，上司特地給他一匹快馬。但他卻跟在馬后面跑而不騎馬。路人問他：既是如此緊急，為問不騎馬。
他說：六只腳一起走，豈下比四只腳更快！

38、有個(gè)秀才養(yǎng)了個(gè)蠢兒子，卻時(shí)時(shí)巴望他揚(yáng)個(gè)好名。
一天，他得知有幾個(gè)遠(yuǎn)客來訪，就事先教兒子說：如果客人問起門前的樹，就答：年成不好，賣了；如果人家問起屋后的大竹園，就說：兵荒馬亂，糟蹋了；人家要是看見倉里的糧食，就告訴人家，這都是爹媽苦掙的；要是人家看見墻上的秀才憑證，就說，這不稀奇，我們家一輩一個(gè)。兒子那兩天啥事都不做，把老子教的話一遍又一遍背得滾瓜爛熟。
客人來了。老子為了讓兒子露才，就故意躲開，讓他一個(gè)人待客�？腿诉M(jìn)門后問他父親上哪里去了？兒子按順序答：年成不好，賣了。客人一聽，皺起眉頭，又問：你母親呢？兒子答：兵荒馬亂，糟蹋了�？腿艘娺@個(gè)兒子凈說些不照板的話，就望著堆牛糞嘆息道：堆頭不小，盡是糞尿！那兒子忙接著說；這都是我爹媽苦掙的。客人實(shí)在憋不住了，說：你怎么這么傻呢？！秀才的兒子趕忙回答：這不稀奇，我們家一輩一個(gè)。
......

39、一位先生打算謀求一份當(dāng)監(jiān)獄門衛(wèi)的工作�？词厝藛枺含F(xiàn)在這兒有一群非常野蠻的家伙，你認(rèn)為你能對付他們嗎？沒問題!這位先生回答，要是他們不規(guī)矩，讓他們滾好了。

40、一個(gè)人找了一份工作：在公路中間畫行車線。上班三天之后，經(jīng)理就抱怨道：第一天，你干得很出色，劃了3公里長。第二天也還說得過去，畫了2公里。但今天你怎么只畫了1公里？再這樣下去，我不得不解雇你。
那人向經(jīng)理室門口走去，突然回過頭來說：這不是我的錯(cuò)，你知道我離漆桶可一天比一天遠(yuǎn)呀。

41、真傻！您的手表被搶，為什么不大聲呼救呢？
如果我張開嘴呼救，他們就會發(fā)現(xiàn)我還有四顆金牙，那就更糟了。

42、有個(gè)人，干什么事都隨隨便便，馬馬虎虎，所以別人送他個(gè)綽號，叫差不多。天長日久，差不多將自己真名實(shí)姓也給忘掉了，不過他覺得有姓名無姓名也差不多。
差不多患上重病，要請醫(yī)生診治，別人跟他講：附近沒有替人看病的醫(yī)生，只有一位替牛看病的醫(yī)生。差不多說：人醫(yī)牛醫(yī)差不多，就請牛醫(yī)替我醫(yī)吧。

43、有一天，幾個(gè)動物要過河，可只有一條船，于是它們商定：每個(gè)動物必須講一個(gè)笑話，有一個(gè)動物沒笑，就把講笑話的這個(gè)動物丟進(jìn)河里。于是，猴子開始第一個(gè)講，等它講完后，所有的動物都笑了，只有豬沒笑，它們只好把猴子丟進(jìn)河里；第二個(gè)講笑話的是兔子，它講完后，所有的動物都笑了，還是只有豬沒笑，它們只好把兔子丟進(jìn)河里；第三個(gè)講笑話的是烏龜，等它講完后，所有的動物都沒笑，只有豬笑了。其他的動物很奇怪，就問它笑什么，豬回答說：猴子的笑話好好笑哦！

44、學(xué)校規(guī)定：學(xué)生每兩星期要去老人院探望老人一次。其實(shí)我們都不愿意去，但一方面由于學(xué)校規(guī)定，一方面覺得老人在院里挺可憐，也就乖乖地去了。但都只是勉強(qiáng)應(yīng)付。一天，我們又去探望。誰知聽到老人們在談天，內(nèi)容如下：
“今天又有學(xué)生來了�！�
“是呀，其實(shí)我們真的沒有時(shí)間去跟他們聊，院里的節(jié)目我都忙不過來啦�！�
“但他們也挺可憐的，學(xué)校要求來，大概是學(xué)習(xí)悶吧�！�
“那就應(yīng)付一下好了，讓他們好過點(diǎn)�！�
“……”

45、一個(gè)人坐上出租汽車，當(dāng)接近自己家時(shí)，發(fā)現(xiàn)身上已分文不剩。
“在這里停下，”他喊道，“我到路旁的小賣店買包香煙就回來。我有10英鎊掉在車上了，因?yàn)檐噧?nèi)太暗，一時(shí)找不到，先借我一點(diǎn)零錢買煙吧。”
他接過錢快步進(jìn)了小賣店，回頭一看，就像他預(yù)想的那樣，出租車飛快地開跑了。

46、老師帶小學(xué)生們到動物園游玩，乘機(jī)告訴小學(xué)生們要愛護(hù)動物，并問他們以前是否做過愛護(hù)動物的事。
一個(gè)小學(xué)生很快地回答：“我曾經(jīng)踢過一個(gè)小孩，因?yàn)樗�踢了他的狗。�?br/>
47、母親兩參觀軍事展覽館，兒子看到一枚導(dǎo)彈，饒有興趣的問講解員：這是什么？
ＡＡ導(dǎo)彈。
干么用的？
哦！兒子高興的說，那架飛機(jī)正飛過這兒，打給我看一下吧。
母親正顏厲色的說：別給他打，這孩子沒禮貌，他連‘請’字都不說一聲。

48、一位汽車司機(jī)把車停在路邊，以便打個(gè)盹。當(dāng)他躺在坐椅上時(shí)，有人問時(shí)間，他看看表說：快到8點(diǎn)了。他剛?cè)胨�，敲窗聲又響了起來：先生，您知道時(shí)間嗎？他只得再次看表，告訴他：8點(diǎn)半了。敲窗人太多，他根本無法睡好，于是寫了個(gè)小條子貼在車窗上：我不知道時(shí)間！太瞌睡了，司機(jī)再次躺下。但幾分鐘后，一位過路人又敲起了窗戶：喂，先生，現(xiàn)在是9點(diǎn)差一刻！

49、小白自衛(wèi)生勤務(wù)中心受訓(xùn)完畢后，調(diào)到軍醫(yī)署，爾后分配到南部某軍醫(yī)院擔(dān)任營養(yǎng)員，他幾乎整天時(shí)間都在廚房里。
有一天他對來實(shí)習(xí)的護(hù)士同學(xué)感嘆道：別人當(dāng)兵是學(xué)做男人，我來當(dāng)兵卻是學(xué)做女人。
護(hù)士同學(xué)回答道：你才當(dāng)一年多的女人，我要當(dāng)一輩子的女人！

50、在一艘快要沉的船上，全坐著動物。這時(shí)候，大象說，我們來講笑話，誰的笑話把我們?nèi)�都逗笑了，誰就不用跳下去，反之，要是有一個(gè)人不笑，就要跳下去。大家都同意了，這時(shí)牛講了一個(gè)爆笑的笑話，所有動物都笑了，只有豬沒笑。牛只好跳了下去，然后猴子又講了一個(gè)，這回所有人都沒笑，只有豬在那里大笑，還不停地說：哈哈！剛才牛講的笑話太好笑了！

爆笑笑話能笑死人的短句

爆笑笑話能笑死人的短句

1、A：講到乘車安全，聽說坐在火車中段最保險(xiǎn)，一旦發(fā)生事故，總是火車兩頭遭到的破壞最大。
B：天哪！他們?yōu)槭裁床话褍深^去掉呢？

2、鼠王準(zhǔn)備偷襲一糧倉，于是，便要鼠大臣們獻(xiàn)計(jì)獻(xiàn)策。
大王，貓王國會插手這件事的，我想我們應(yīng)該做好應(yīng)付措施。一位鼠將軍奏道。
你們還不知道啊，貓兒們已吃了我送的面包，而且在每個(gè)面包里我都放了‘毒鼠強(qiáng)’�。�

3、甲和乙是吧里的兩個(gè)歌手，一天吧里沒有客人。
甲對乙說：記得我當(dāng)年第一次演唱完后，觀眾們送給我的花夠我老婆開一間花店。
乙說：記得我當(dāng)年第一次演唱完后，觀眾們送了一幢房子給我！

4、甲：我買的是真藥，進(jìn)了監(jiān)獄，為什么？
乙：過期的藥。
甲：不對。
乙：農(nóng)藥。
甲：不對。
乙：假藥。
甲：笨蛋！是炸藥！

5、某甲給樓上的某乙打電話，打了半天沒人接。甲把腦袋從窗口伸出去向樓上嚷道：喂，樓上有人嗎？
什么事？某乙把腦袋從窗口伸出來問。
接電話！

6、格爾·普什卡牽著狗從獸醫(yī)那里回到了家。他嘆著氣對妻子說：我們這條可憐的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么話要對我說！妻子打量了一下那只狗，喊了起來：蠢貨！這只狗大概是想告訴你，它根本就不認(rèn)識你。

7、有個(gè)衣著時(shí)髦的女人到賭城玩，她從來沒有見過輪盤賭，也想試試賭運(yùn)，于是問別人，怎么賭才會贏？
旁人說：可先把賭注押在與自己的年齡一樣的號碼上試試。
于是在眾目睽睽之下，女人毅然拿出200美元，面不改色地放在28上。
輪盤開始轉(zhuǎn)動，小球瘋狂地旋轉(zhuǎn)著，最后越轉(zhuǎn)越慢，大家都屏住呼吸，當(dāng)?shù)囊宦暎�小球最后停在�?8號上。
女人一見，馬上昏了過去。因?yàn)樗�的年齡正好是38歲。

8、A：B你干麻累成這樣子�。�
B：我跟在公車的后面跑回家省了二十塊錢。
A：你怎么不跟在計(jì)程車后面跑呢？那樣的話不是可以省更多？
B：………

9、湯姆碰見自己的朋友魯提斯，只見他垂頭喪氣，悶悶不樂。
啊，我親愛的朋友，您出事了？
還是為了那婚姻的事！哎，您說說看，男子究竟在什么時(shí)候結(jié)婚合適呢？
因?yàn)槭悄�，我才對您說句老實(shí)話：如果還年輕的話，那就不忙結(jié)婚；如果年紀(jì)大了，那就不必結(jié)婚了！

10、市長夫人的妒嫉心很重。在這次市長選舉日里，她來到投票處，在選票上寫下丈夫的姓名。她的身旁有一位年輕姑娘正在填選票。她不禁朝年輕姑娘的選票上瞥了一眼，只見那上面端端正正地寫著自己丈夫的姓名。市長夫人的腦袋嗡地一響，她一把抓住姑娘的前襟，說：氣死我了！
��？你這是干什么？年輕姑娘莫名其妙地問。
你親親熱熱寫我丈夫的名字。氣死我了！

11、兩個(gè)砍柴人敲林中小屋的門。
您好。
您好。屋主人回答道。
我們剛才在林中發(fā)現(xiàn)了一具尸體，我們擔(dān)心會是您呢？
甚么樣的呢？
跟您的身材差不多。
是穿紅色法蘭絨襯衫嗎？
不是，是深棕色的。
那么說，謝天謝地，他不是我。

12、某人到武漢，車子將經(jīng)過武漢長江大橋時(shí)，看見路邊寫這大牌子武漢市長江大橋。這人很納悶：怎么武漢市長的名字叫‘江大橋’呢？再說了，市長還做什么廣告呢？這個(gè)時(shí)代什么事都有！

13、電站外面高掛一塊告示，上面用紅筆大書：嚴(yán)禁觸摸電線！500伏高壓，一觸即死。違者法辦。！

14、阿忠在房間打了電話問飯店柜臺：你能告訴我臺北和紐約的時(shí)差嗎？
總機(jī)：JUSTAMINUTE…………
阿忠回了一句：THANKYOU，然后掛斷了電話。

15、有一天，一個(gè)動物園的管理員突然發(fā)現(xiàn)園里的袋鼠跑出來了，于是開會討論，一致認(rèn)為是籠子的高度過低。所以他們決定將籠子的高度由原來的十公尺加高到二十公尺。結(jié)果第二天他們發(fā)現(xiàn)袋鼠還是跑到外面來了，所以他們又決定再將高度加高到三十公尺。沒想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，于是管理員們大為緊張決定一不做二不休，將籠子的高度加高到一百公尺。
一天，長頸鹿和幾只袋鼠們在閑聊，你們想，這些人會不會再繼續(xù)加高你們的籠子？長頸鹿問。
很難說。袋鼠說，如果他們再繼續(xù)忘記關(guān)門的話！

16、群里有人問群主：你對大齡單身單純、純潔的在讀女碩士怎么看？
群主答：我一向反對以年齡、是否單身、個(gè)人品格、學(xué)歷狀況作為對他人的評價(jià)標(biāo)準(zhǔn)。天地不仁，以萬物為芻狗，我們也應(yīng)摒除成見。因此，在評價(jià)女青年時(shí)，我們提倡的原則是：只以胸大論英雄！我的話講完了。

17、小梅的包包丟了。
小梅找到警察：“警察先生，我的包包丟了……”
警察：“放心吧，包在我身上！”
小梅：“包在你身上？”
警察：“是的，包在我身上！”
小梅打飛警察：“那你不還我�。�！”

18、雙胞胎在母親肚子里聊天，老大說：“老爸不錯(cuò)，經(jīng)常伸頭來看我們，就是不愛衛(wèi)生，吐口痰就走”；老二說：“還是隔壁的叔叔好.他吐完痰還用袋子把痰裝走”。

19、從前有個(gè)傻女婿。
有一天，他岳父要來拜訪，父親剛好要出遠(yuǎn)門，不放心，所以就教他，如果你岳父問你：這些院子的牛馬是怎么照顧的，長得這么好。
你就說：小小畜牲何必介意！
如果他問你：家中事業(yè)是誰在管理的？
你就說：小婿無能父親掌管。
如果問起墻上那幅畫，就說：這是唐伯虎名畫。
還叫他覆頌了一遍，才放心離開。
當(dāng)他岳父來了，一見他就問：你父親呢？
答道：小小畜牲何必介意！
他岳父一聽，心想不對，又問：那我女兒呢？
答道：小婿無能，父親掌管。
......

20、農(nóng)夫甲：去年大旱，我吃足了苦頭，今年我想了個(gè)辦法，保證不怕旱。
農(nóng)夫乙：太了不起了，能告訴我是什么辦法嗎？
農(nóng)夫甲：我在每一行麥子旁邊，都種一行洋蔥。洋蔥一長出來，麥子就會嗆得整天流淚，我看起來還要經(jīng)常排水呢。

21、從前，有一個(gè)人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的時(shí)候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆發(fā)現(xiàn)了，把他狠狠罵了一通，又罰跪三更才準(zhǔn)許睡覺。第二天，他越想越想不通，不知自己的命為什么這樣不好，便到街上找算命先生給自己算算命。
算命先生問：請問貴庚多少？他趕忙回答：沒有跪多久，只跪到三更。
算命先生道：我不是問這個(gè)，我是問你年高幾何？他說：我還敢偷吃幾盒？我只吃了一盒。

22、廁所里，A君蹲了好久未果，這時(shí)B君沖進(jìn)來，剛蹲下就噼里啪啦的好不暢快，A君聽到后說：“哥們兒，真羨慕你呀”B君說：“羨慕你妹，褲子還沒脫呢……”

23、警察抓住一小偷，并在其家中發(fā)現(xiàn)大量時(shí)裝雜志，警察十分不解問：“你想做服裝生意嗎？”小偷不好意思說：“主要看看新款服裝，口袋在哪里？

24、抗戰(zhàn)抓獲俘虜，報(bào)出你老大的名字，我可以饒你不死！”“倪秀翔！”俘虜死。

25、人贏了：比狗還狠毒
人輸了：連狗都不如
打平了：跟狗一樣

26、我也講個(gè)鸚鵡的笑話。
話說有個(gè)養(yǎng)雞廠老板養(yǎng)了一只鸚鵡，這家伙非常聰明，叫它講什么都會。
有天老板的朋友來，老板就跟他朋友現(xiàn)這只鸚鵡。
他說：來！叫叔叔！
沒想到鸚鵡叫都不叫，試了好幾次都一樣。老板這時(shí)火了，抓住鸚鵡脖子邊勒邊吼：叫叔叔！叫叔叔！
后來老板朋友等不下去了，老板就送他出門，回來一看鸚鵡不見了。
正納悶的走到雞廠一看，咦！怎麼雞都死在地上。
赫然發(fā)現(xiàn)他的鸚鵡正抓著最后一只雞的脖子狂叫：叫叔叔！叫叔叔！

27、火車上，一位著名女作家同一位信基督教的男作家討論有關(guān)《圣經(jīng)》的問題，爭論了半天不分勝負(fù)。
男作家最后說：“不管怎樣，您必須得承認(rèn)，上帝創(chuàng)造男人先于女人！”
女作家說：“我不反對您的看法。不過，我自己正是運(yùn)用這種方法進(jìn)行創(chuàng)作的。當(dāng)我準(zhǔn)備出書時(shí)，首先要打好草稿，然后加工完善，所以草稿總是比書早寫出來的�！�

28、有個(gè)有錢人的兒子，已經(jīng)三十歲了，還是什么都不懂，依靠著父親胡里胡涂地過日子。
一天，他父親請來算命先生算命。他父親五十歲了，算命先生給算了一下，說可以活到八十歲。又給他算了一下，說可以活到六十二歲。
他一聽就很傷心地哭了起來，說：我父親只能活到八十歲，那我六十歲以后的兩年靠誰來養(yǎng)活呀？

29、Alain在一家咖啡店打工，每天早上，相同的時(shí)間，相同的座位，相同的一杯咖啡，相同的一個(gè)長發(fā)飄飄的女孩都會來到這家咖啡店。每次喝咖啡之前，女孩都會輕輕一撩她過肩的長發(fā)，美麗的秀發(fā)仿佛會自由飛翔，漸漸地，Alain發(fā)覺自己已經(jīng)不知不覺地愛上她了，但他始終都沒有勇氣去表白，只讓這份情感在自己的心靈深處蔓延。
終于有一天，Alain鼓起勇氣去向女孩表白，當(dāng)我喜歡你Alain口中發(fā)出時(shí)，Alain覺得自己的心已經(jīng)快飛出胸膛了。女孩轉(zhuǎn)過身，驚訝地望著Alain，Alain再次輕聲地說了一次，緊張地期待著女孩的回答。女孩終于說話了：神經(jīng)病啊你，仔細(xì)看看，我是男的！�。�！
......

30、教授：天哪！有人偷了我的錢包！
妻子：你沒感到有只手伸進(jìn)你的口袋嗎？
教授：感覺到了，不過，我以為那是我自己的手呢。

31、某日，某銀行闖人一不速之客：搶劫，男人站左邊，女人站右邊！
一銀行工作人員忍不住說道：那你為什么站中間有一顧客隨之輕聲說到：人妖唄……

32、一位地理學(xué)家在他的名著中提到了一座山，在書中他把那座山的高度標(biāo)為3600英尺。在第一次校樣中，他發(fā)現(xiàn)那座山的高度被寫為36000英尺。他一向嚴(yán)謹(jǐn)，便改了回來。誰知在第二次校樣中，他發(fā)現(xiàn)那座山的高度又被寫為360000英尺。他大為生氣，便在校樣上寫道：360000頭蠢驢！我寫的是3600英尺！這次之后書便出版了，不知是玩笑還是別的，書中這樣寫道：在360000英尺的世界第一峰上，棲息了3600頭驢。

33、天��！你的冰淇淋里掉進(jìn)了一只蒼蠅！
算它倒霉，它會被凍死的！

34、第一次出國住酒店的時(shí)候發(fā)現(xiàn)里面有老鼠，
但是英文太爛不知道老鼠的英語怎么說，
無奈之下打電話給前臺
說:"DoyouknowTomandJerry?""Yessir.""Jerryishere!"

35、“哥，哥，咱們要做把兄弟！以后你就是我把兄弟了！”
“嘿，成�。∧氵@韓國小子，哪學(xué)來咱這中國詞兒��！”
“今天中文家教教的！”
“教你‘把兄弟’的意思了？”
“不是，教的是另個(gè)的詞！‘把兄弟’是我自己悟出來的！”
“那你中文老師教你的是哪個(gè)詞？”
“把妹！”

36、警官：邁克到底是怎么死的，老實(shí)交代！
湯姆：真的不關(guān)我的事啊，是他自己想不開，自殺的！
警官：哦！不關(guān)你的事，我可是打聽得很清楚，邁克死前可是因?yàn)橐粋�(gè)女人跟你大打出手，難道你敢否認(rèn)？
湯姆：我承認(rèn)，我跟他是因?yàn)橐粋�(gè)女人而大打出手，但他是打輸后自殺死的，關(guān)我什么事？
警官：這么說，甲是因?yàn)闋幰粋�(gè)女人跟你大打出手最后輸了想不開自殺死的？
湯姆：理論上可以這樣說……
警官：什么叫理論上可以這么說，老實(shí)交代！
湯姆：因?yàn)榇蜉數(shù)娜艘�娶她�?br>......富翁給了仆人一封信和三十便士，讓他的仆人去寄信，并囑托道：“你買張郵票貼到信封上，投到郵箱筒里就可以了�！�
不一會兒仆人就回來了，手里還拿著錢。
富翁問：“信發(fā)了嗎？”
仆人得意的道：“當(dāng)然發(fā)了。”
富翁：“錢怎么還在手里？”
仆人：“你當(dāng)我傻瓜��！我在郵筒看了看四周沒人，就偷偷的把信投進(jìn)去了。”

37、我一個(gè)朋友丫的在荷蘭留學(xué)。
4S剛剛上市的時(shí)候，丫的心血來潮地想去淘一臺。
就去了當(dāng)?shù)刈畲蟮囊患姨O果店。
等到了地方，杯具的孩紙才發(fā)現(xiàn)店員鳥都不鳥他。
自己主動地去問店員還是愛理不理的。
結(jié)果，結(jié)果丫的怒了。
一氣之下把店里柜臺上，所有的蘋果產(chǎn)品系統(tǒng)語言設(shè)置成中文后揚(yáng)長而去！

38、1976年，亞歷山大·Ｇ·貝爾的一套通過電線傳遞聲音的裝置獲得專利。8年以后，美國加州一個(gè)農(nóng)民第一次到電話局嘗試這種新玩意。他先在紙上涂寫了幾個(gè)字，將紙片卷起來，用鉛筆推塞進(jìn)傳話器里，然后坐下來等候回音。久候沒有反應(yīng)，農(nóng)民又把紙片揉成團(tuán)扔進(jìn)手柄中。等了半個(gè)小時(shí)，電話機(jī)仍然沒有什么動靜，這個(gè)農(nóng)民非常失望，罵罵咧咧地走了。工作人員拆開受損的電話，打開那個(gè)紙片，上面寫的是：向一家商店訂購扳鉗。

39、四位紳士聚在一起賭錢。開賭前，他們對約翰說：你去瞧瞧門外有沒有警察。
約翰去了整整十分鐘，才氣喘吁吁地跑進(jìn)來說：門外沒有警察，所以我特地去局里喊來一個(gè)！

40、看完描述發(fā)明家愛迪生的故事的電視片后，妻子對丈夫說：親愛的，如果當(dāng)年愛迪生沒有發(fā)明電燈，那么我們現(xiàn)在還只能點(diǎn)著蠟燭看電視了。

41、一天，邁克對托尼說：“我經(jīng)常一覺醒來，發(fā)現(xiàn)自己身邊坐著一個(gè)美女�！�
托尼聽了以后，十分羨慕，央求道：“你教教我吧，怎樣才會有這樣神奇的經(jīng)歷呢？”
邁克微笑著說：“你在地鐵里找一張沒有人坐的，醒來之后，就總能遇見這樣的事了。”

42、某個(gè)島國上的土著人能做出漂亮的草編背包，很受游客歡迎。
一個(gè)美國箱包商花3美元買下一個(gè)后又要訂購一千個(gè)同樣花色的背包，并詢問批發(fā)價(jià)。
土著回答，“每個(gè)只要您4美元好了，您知道成天編一模一樣的東西有多枯燥！”

超級爆笑笑死人的笑話50條

超級爆笑笑死人的笑話50條

1、妻子抱怨晚上太冷，買了一床電熱毯，但丈夫怕不安全，經(jīng)過半天時(shí)間解釋，他才肯睡這床電熱毯。
在睡前，妻子在烤箱里放了一塊火腿，用低溫烤著，以便早上起來不必趕做早點(diǎn)。
到午夜后，一陣肉香飄入臥室，丈夫從夢中驚醒，跳起來，搖醒妻子說：親愛的，快醒來，我們被烤熟了。

2、她聽得人家說：凡發(fā)生極重大事情的時(shí)候，只消喝一口冷水，就不會慌張。她和丈夫乘船出去游玩時(shí)，不料丈夫失足落水。她見丈夫很慌張。
便道：別慌！快喝一口水！

3、話說東海龍宮要招聘新宰相，有只自命不凡的王八也想試試運(yùn)氣。可他分量不夠人家不要，這王八到也執(zhí)著第二天又來了。這次一稱，嘿！不多不少正合適。這主考官就納悶了：昨個(gè)還不夠分量今咋一下就夠了呢？其中定有文章！為了維護(hù)法律面前眾王八平等的原則，我要一查到底！這老王八到也負(fù)責(zé)，還真叫他找出毛病了小王八耳朵里藏著一只魚！呵！老王八火大了，沖著這條魚就罵開了：你他嗎在這干哈呢！？找死呀！！小魚很委屈的說：我沒干嗎呀？不就給王八講了個(gè)笑話嗎？？

4、阿憨的妻生了兒子了，親戚朋友都向他道賀。阿憨對大家說：兒子又不是我生的，賀我什么?
大家哄堂大笑。他妻子羞愧欲死，命父親責(zé)他失言。
父親道：那么誰生的?
答道：我老婆生的。賀客又鼓掌大笑。

5、"面試者：“請問電子發(fā)動機(jī)是如何工作的？”
應(yīng)聘者：“突突突、突突突……”
面試者大叫：“停‘！
應(yīng)聘者：“突突突……哼”一人不慎落水，大家聚而欲救之，其中一人說，落水者是公務(wù)員，大家散去一半;另一人說，是公檢法人員，又散去一半;忽然有人說，是證監(jiān)會的吧，眾人皆來，磚石攻之，靠，讓他活著上來那不坑死人嗎。突然有人驚呼，是國足的，眾人皆紛紛跳下水將其撈起,此人正欲感謝，眾人答：靠，再讓你在里面呆一會，水全都臭了，我們還怎么活?!"

6、馬面：“閻王爺，看守油鍋地獄的那個(gè)新來的小鬼是個(gè)變態(tài)......”
閻王：“哦？”
馬面：“他每次推人下油鍋的時(shí)候，都逼別人兩個(gè)一對的抱著下去�！�
閻王：“哦，忘了告訴你，他以前是炸油條的”

7、小明的爺爺死了，他哭著喊：“爺爺你可不能死呀！你還欠我3096塊1毛3分呢！”

8、一個(gè)神父坐馬車去參加一個(gè)宴會。出城不遠(yuǎn)，來到一個(gè)陡坡邊上。他便渾身發(fā)抖，急急忙忙從車子里鉆出來。趕車的覺得奇怪，便問：神父，您為什么要步行呢？
這馬車沒有閘呀！
可是，趕車人有些不太高興，您是神父，有上帝和您在一起，您怕什么呢？
噢，你聽我說，神父解釋說，如果這馬把車弄翻了，我被摔死，那會怎么樣呢？當(dāng)然，到了另一個(gè)世界，我自然可以到法庭上控告這匹馬，這一定可以勝訴�，F(xiàn)在你可能知道我為什么爬出來了吧：我呀，是實(shí)在不想同一匹馬打官司呀！

9、某兄在別人的果園里偷無花果，不料被主人當(dāng)場抓祝主人問他：你怎么一大把年紀(jì)了還偷別人的果子吃？
此人趕緊申辯：不，您說錯(cuò)了，我年輕時(shí)也干過。
精神病醫(yī)院里，一天，一精神病患者躺在床上，仰面朝天自我陶醉地在唱歌，唱了一會，他翻了一個(gè)身，臉朝下趴著唱，別人問他何故？他說：“你傻呀！聽完A面要翻過來聽B面啦！”

10、照相機(jī)和鏡子mm相戀了，鏡子mm說：
“我好悲哀啊，一輩子讓別人照，卻不知道自己長什么樣�！�
照相機(jī)說：“沒關(guān)系，我給你照張相不就行了？”
相片洗出來后……
…………
鏡子mm：“5555~~~~為什么照片里還是你……”

11、"某男隱居深山,有一天他赤裸身體躺于草叢中休息.突然來了個(gè)采蘑菇的小姑娘：“一個(gè)蘑菇,兩個(gè)蘑菇,3個(gè),4個(gè),5個(gè),5個(gè),5個(gè),5個(gè)...“最終放棄離開.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,來了個(gè)采蘑菇的母熊：“1個(gè),2個(gè),3個(gè),4個(gè),5個(gè),5個(gè),5個(gè),5個(gè)...6個(gè),7個(gè),8個(gè)。。。。。"

12、淘寶差評：客服服務(wù)態(tài)度挺好，快遞也很快，一定覺得我會給你好評吧，錯(cuò)了，我要給你差評，人生，很多時(shí)候就是這樣不可思議

13、“你眼里根本就沒有我！”
“誰！誰在說話？”

14、一天，老師為了管教一群不聽話的學(xué)生。出了個(gè)對子讓大家對，對不上的就不許回家。老師曰：“天上下雪不下雨，雪到地上變成雨，雪便雨來多麻煩，不如當(dāng)出就下雨。”這時(shí)班里一片寂靜，老師得意地笑了笑。突然，一學(xué)生對到：“老師吃飯不吃屎，飯到肚里變成屎，飯變屎來多麻煩，不如當(dāng)初就吃屎。”結(jié)果，老師暈！學(xué)生走！

15、某女嫁給了外國人，帶著洋老公回農(nóng)村老家過年。該女自豪地問本村的三爺：“這是咱村來的第一個(gè)外國人吧？”三爺沉思片刻說：“不是，小日本鬼子也來過！”

16、大街上，兩個(gè)男人在吵架�！澳闶且活^笨驢！”一個(gè)男人大聲說道�！澳闶且活^蠢驢！”另一個(gè)男人反唇相譏。有行人路過，聽罷勸道：“都是一家人，何必傷和氣呢！”某人因過于肥胖而在整個(gè)城市家喻戶曉。一天，正當(dāng)他在酒吧飲酒時(shí)，進(jìn)來一個(gè)外地人，盯著酒吧的玻璃門仔細(xì)地看。胖子很生氣，因?yàn)樗�注意到外地人始終盯著自己的影子看。正待要發(fā)作時(shí)，外地人突然敲了一下玻璃，問酒吧里的伙計(jì)：嘿，伙計(jì)，這塊玻璃難道是個(gè)放大鏡嗎？

17、警官抓到正在賭博的四個(gè)人。“你們知道這是犯法的嗎？”警官向第一個(gè)人怒吼道。
“不，我只是在這里看看�！�
警官又問第二個(gè)人：“你呢？”
“我是在等候巴士而已。
第三個(gè)也插嘴：“警官，我是在這里等我的女朋友�！�
警官看了看第四個(gè)人，他拿著牌。于是責(zé)問他說：“你手中有物證，大概不能抵賴吧？”
他睨視著警官，回答說：“那么我是跟誰賭博呢？你說說看！”

18、鄭成功領(lǐng)兵出戰(zhàn)，收復(fù)荷蘭，不料失敗。
回家，對父親說了戰(zhàn)況，父親安慰說：“這是天意，失敗乃成功之母！明日帶你母親出戰(zhàn)�！�
次日，成功帶母出戰(zhàn)，果勝。回家，其父曰：“戰(zhàn)況如何？”
成功說：“戰(zhàn)爭勝利了，可母親掉進(jìn)海了�！�
鄭父大笑，說：“終于可以再娶了�！�
成功不明白，問：“為什么呢？”
父親說：“你擺脫了失敗，我脫離了苦海！”

19、求助，一塊特好吃的松餅剛咬一口就掉地上了，地板不臟，你會撿起來繼續(xù)吃嗎？
在線等，挺急的，一會兒就涼了。

20、一日，元芳隨大人去一雪山滑雪，大人問道：元芳，此地你怎么看？
元芳想了想說道：大人，此地必有雪豹。
大人心想：元芳雖是神人但也只會看天，不會看動物的。便沒有太在意，可不一會兒，這座雪山發(fā)生了大雪暴。
大人哭道：元芳的確乃神人�。�

21、很久以前，有個(gè)傻子的鄰居死了一條牛，牛是莊稼戶的寶，所以鄰居很傷心，失聲痛哭。傻子的父親就勸他說：牛死了又不能復(fù)活，哭有什么用？倒不如把牛皮剝下來，做鼓皮，把牛肉賣了，這樣就有錢再買牛了。舊牛換成新牛，不是很好嗎？鄰居聽了，覺得有道理，就依照傻子父親的話去做，并送他一塊牛肉表示謝意。傻子看了這件事，很佩服父親，決心要學(xué)父親的樣子。一天，傻子外出，看到有個(gè)人死了父親，傷心得嚎陶大哭。傻子就走過去勸他：人死不能復(fù)活，哭有什么用？倒不如把人皮剝下來，做鼓皮，把人肉賣了，這樣就有錢再買個(gè)父親了。舊父換新父，不是很好嗎？傻子說完活后，還自以為得意，準(zhǔn)備得到獎賞。那人立即賞給他一頓拳頭。
......

22、老技師一邊修理我的電視機(jī)，一邊向徒弟傳授維修技術(shù)。當(dāng)兩人把電視從墻邊拉到地板上時(shí)，老技師告誡他的新徒弟：你在地板上干活一定要小心，說不定什么時(shí)候瑪格麗特濕乎乎的嘴唇就會貼到你臉上。徒弟似乎心領(lǐng)神會，高興地往我這邊兒瞧了瞧。我趕忙把我的愛犬介紹給他：它就是瑪格麗特。

23、C君與朋友一起走進(jìn)國際購物百貨公司。
突然朋友奇怪地看著作溜冰狀的C君，不明所以地問：你在干嗎？
C君指了指門后的一張警示牌，一本正經(jīng)地的說：既然來了就要遵守人家的規(guī)距。
那張牌上的告語，嚴(yán)然是小心地滑。

24、今天很榮幸的被大師接見了，大師頭也不抬：“有什么問題快問��？“
”為什么彌勒佛要袒胸露乳呢？“
”因?yàn)樘鞖鉄崧铮?br>”那他又為什么光著腳呢？“
大師略一思考，很鄭重地回答說：”腳癢的話，可以方便摳腳�！�

25、美國發(fā)射導(dǎo)彈去俄羅斯，作為回應(yīng)，俄羅斯也發(fā)射了導(dǎo)彈去美國，兩個(gè)導(dǎo)彈在中途相遇。俄羅斯導(dǎo)彈很熱情：都是同行，相聚不易，一起喝一杯吧。于是，一杯為了相識，一杯為了世界和平。。。美國導(dǎo)彈說：擦，我喝醉了，今天肯定來不及飛到目的地了。俄羅斯的擁抱了他：沒關(guān)系，我沒醉，我送你回家。

26、徹底被車上的兩個(gè)吵架的雷倒了，女：“你他媽的摸誰呀？”男：“誰他媽的摸你呢！”女的說了一句殺傷力極強(qiáng)的一句話，一車人全部憋出內(nèi)傷：“你他媽的要不要臉�。∥议L這樣你也摸！”我特么的想笑，不敢！

27、甲：你為什么喝這么多水呀？
乙：我剛吃了一個(gè)蘋果！
甲：這和喝水有什么關(guān)系？
乙：我忘記洗蘋果了！！

28、阿呆與ㄚ瓜。
一日阿呆與ㄚ瓜去逛街。
回家時(shí)看到有人偷他們的車。
阿呆說：有人偷我們的車，快追。ㄚ瓜抓著阿呆說：不用追，我已經(jīng)記下車牌了。
阿呆高興的說：不是你聰明！
有一粗心人過年，門前橫批上寫著春光明媚四字，后來結(jié)婚，又寫五世其昌四字貼在上面，因紙裁小，露出媚字女旁，湊成了五世其娼四字，貽笑大方。

29、有個(gè)人路過麥田，發(fā)現(xiàn)有頭沒有犄角的牛，很是奇怪，便問農(nóng)民。
農(nóng)民回答說：牛沒有犄角的原因很多，有的因?yàn)檫z傳沒有，有的是因?yàn)楹蛣e的牛頂角而失去了，有的是因病脫落了。而這頭沒有犄角，他說，是因?yàn)樗�是一頭驢。

30、小民問他媽媽：媽媽，媽媽的媽媽是不是爸爸的媽媽。媽媽沒有理他。他又問：媽媽，爸爸的媽媽是不是你的媽媽。媽媽還是不理他。他火了，說：你是不是氣爸爸給你找了一個(gè)媽媽呀？

31、第一次世界大戰(zhàn)期間，皮埃是元帥的司機(jī)，每次朋友見到他總是問：“元帥怎么說？戰(zhàn)爭何時(shí)會結(jié)束？”
有一天皮埃終于宣布：“元帥跟我說了。”所有人立刻靜下來全神貫注地聽他說�！霸獛浾f，‘皮埃，依你看，戰(zhàn)爭何時(shí)會結(jié)束？’”

32、在公園的長椅上坐著年輕貌美的威廉夫人，懷里抱著一個(gè)可愛的嬰兒。一位中年紳士走了過來。
“多么可愛的小姑娘��！”紳士拉著嬰兒的手自作多情地說，“白白的、嫩嫩的，像個(gè)富有魅力的貴婦人的手�！�
威廉夫人把嬰兒往懷里拉了拉，冷冷地說：“先生，您搞錯(cuò)了兩件事：其一，這孩子是個(gè)男孩，其二，您握的是我的
手。”

33、24歲的薩拉離開家，獨(dú)自一人在異地的一座大城市里打拼。雖然和別人合租一套公寓，但她還是覺得既孤獨(dú)又無助，于是，她決定花一大筆錢養(yǎng)一只寵物狗。這樣，當(dāng)她下班回家的時(shí)候，就有“親人”前來迎接她了。但是，當(dāng)她把這個(gè)想法告訴她的室友杰娜的時(shí)候，杰娜不高興了，因?yàn)樗�最討厭小狗了�?br>杰娜想了一會兒，然后提議道：“這樣吧，你給我100元錢，我負(fù)責(zé)在你下班回來的時(shí)候向你吠叫。你瞧，這不是既經(jīng)濟(jì)又實(shí)惠嗎？”

34、年輕人下班回家，發(fā)現(xiàn)新婚妻子在發(fā)愁。我真是沒用，她說，我剛才替你熨那套西裝，把褲子臀部燒了個(gè)大洞。
不要緊，她丈夫安慰說，那套衣服我多備了一條褲子。
對，妻子高興起來說，幸虧這樣，我用那條褲子把燒的洞補(bǔ)上了。

35、媽媽對五歲大的兒子說：爸爸說今天晚上要在家里請客，招待一位有生意來往的南斯拉夫人。傍晚，父親和那位客人踏進(jìn)家門時(shí)，孩子跑進(jìn)廚房對他媽媽悄聲說：媽媽！快來看，那個(gè)夫人是男的！

36、一場宴會后，一對父子到車站坐車，老爸突然抱怨：這樓梯怎么走個(gè)沒完！哇咧～扶手還那么低！搞什么呀…一旁的兒子：爸！別鬧了，那是鐵軌，快上來啦…

37、一天，湯姆在步行去上班的途中，被一輛汽車撞倒了。事故并不嚴(yán)重，司機(jī)道過歉后，又補(bǔ)了一句：“你真走運(yùn)。旁邊就有一家診所�！�
湯姆回答道：“我就是那家診所的醫(yī)生�！�

38、小湯姆：“媽媽，天使是什么樣的？”
媽媽：“天使是一個(gè)長著翅膀會飛的漂亮女人�！�
小湯姆；“可是我們的女傭她并不會飛啊！”
媽媽：“你為什么會這樣說？”
小湯姆：“因?yàn)樽蛱煳衣牭桨职謱λ�說：‘親愛的，你是我的天使�！�”
媽媽：“我今天就叫她飛！”

39、有個(gè)姑娘去美國旅行，她在商店里看中一件皮衣，想問店員是什么皮料的，可她的英語實(shí)在太差，比劃了半天店員也沒聽懂。姑娘靈機(jī)一動，指指皮衣，學(xué)了一聲羊叫，店員搖頭；她又學(xué)了一聲牛叫，店員還是搖頭；最后她學(xué)了一聲豬叫，店員終于點(diǎn)頭了。
姑娘長出了一口氣，說：“還是動物好呀，沒有語言限制�！�

40、有一個(gè)年輕的獵人和一個(gè)老獵人。每次老獵人都能打狗熊而年輕獵人卻辦不到，于是年輕獵人就去請教老獵人。老獵人告訴他，你到了山上，見到山洞你就蹦進(jìn)去，然后就開槍。又過了幾日，當(dāng)老獵人見到年輕獵人時(shí)，發(fā)現(xiàn)他有很多傷，老獵人便問是怎么回事。年輕獵人一聽，就哭了，說：我照你說的去做了，當(dāng)我見到山洞后我就蹦進(jìn)去了，然后就開火，我開了很久，卻從里面開出一列火車。

41、小呆：大呆，十一點(diǎn)半的火車為什么我們十點(diǎn)就要在這兒等？？
大呆：笨啊！這樣別人五點(diǎn)才到臺北，我們?nèi)�點(diǎn)半就能到了埃
小呆：對喔！那我們可以多買幾張票，就可以早點(diǎn)到了說。
大呆：所以我說你比我笨，我早就想到了！你看這里有十張票，我們一人五張，這樣我們九點(diǎn)半就能到臺北了啊！
小呆：喔…怪怪的…。

42、一商人在瑞士的一個(gè)小手工作坊里，看到櫥窗里有兩個(gè)制作一樣的木制天鵝雕塑，可價(jià)格卻相差懸殊，于是他問老板，老板說：你買了它我就告訴你！結(jié)果，這個(gè)商人得到了他想要的答案：它們的區(qū)別就是價(jià)格！

43、在森林里，一大群旅游者正圍坐在一起野餐，恰巧林員庫克人這里路過，他肚子很餓，便向大家問了個(gè)好，坐下來，毫不客氣地向食物伸過手去。
旅游者極為氣憤，說：喂，陌生人，你難道認(rèn)識我們中間的哪一個(gè)嗎？
那還用說。庫克抹抹嘴，然后指指地上的食物，我認(rèn)識它。

44、蘇聯(lián)看德國因盛產(chǎn)啤酒而每年賺進(jìn)大筆外匯，決定仿效，開始派人研究制造啤酒的技術(shù)。第一批啤酒制造出來后，蘇聯(lián)送了一些樣品給德國鑒定品質(zhì)。
一個(gè)月后，德國回函給蘇聯(lián)：“恭喜，貴國的馬很健康！”

45、一日，小華經(jīng)過一家寵物店，看到一只十分可愛的九官鳥，小華便上前逗逗他。
但這之九官鳥只會說：你好！
小華教導(dǎo)牠說：來！叫‘爸爸’爸，爸！
只聽九官叫到：乖~~~~

46、一個(gè)網(wǎng)友給我出了道題，說是腦筋急轉(zhuǎn)彎：
把一只企鵝和一只豬關(guān)在冰庫里，但是冰庫那天沒通電，可第二天卻發(fā)現(xiàn)企鵝死了而豬還活著，問為什么？我左思右想也得不出結(jié)果，只好向網(wǎng)友討教，于是他問我：你是不是很納悶��？
我：是啊！
他：其實(shí)關(guān)于這個(gè)問題，豬也很納悶。
我方知被戲。

47、有一對夫妻去逛街，他們就把車子停在路邊，等他們買完東西回來的時(shí)候，卻發(fā)現(xiàn)偷兒正開走他們的車子，他們就追了一會，但是車子還是被小偷開走了。
老公：真是糟糕，連小偷長的什么樣子，都沒看清楚！
老婆：沒關(guān)系，我已經(jīng)記下他的車牌號碼！

48、三個(gè)美國青年在紐約的酒吧里談?wù)撍麄兏髯约亦l(xiāng)的酒吧。
第一個(gè)說：在我們那，你要兩瓶酒老板會送你一瓶！
第二個(gè)說：在我們那，你要一瓶老板就會送你一瓶�。�
第三個(gè)人說：那不算啥，我們那，你喝完一瓶，老板會再給你送一瓶，直到你喝醉為止，而且還會把你扶到他的床上去。
前兩個(gè)人瞪大了眼睛：是嗎？
是的第三個(gè)人說，我姐姐親口對我說的。

49、一艘俄羅斯科考船在大洋上飄蕩了好幾個(gè)月，船員開始酗酒。船長決定嚴(yán)肅紀(jì)律：“我命令，把所有的酒都扔到海里去！”
船員都不吭聲。這時(shí)后排有人喊：“船長說得對！早該把酒扔到海里去！”
全體船員異口同聲怒斥：“這里沒你們潛水員說話的份兒！”

50、史蒂文森與妻子走在街上，左邊來了位金發(fā)女郎。他扭過頭去，看得眼睛發(fā)直。
妻子問：“干什么呢？”
史蒂文森說：“我睡覺時(shí)把脖子給扭了�！�
這時(shí)，右邊又來了一位紅發(fā)女郎，他的頭又扭向了右邊。
妻子說：“又干什么呢？”
史蒂文森反駁說：“正正脖子也不行嗎？”

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