狠狠操网,91中文字幕在线观看,精品久久香蕉国产线看观看亚洲,亚洲haose在线观看

笑破你肚子的笑話30個(gè)一年級【106句精選】

1、手機(jī)已用四年多,跟不上潮流了,于是向夫人請求:換一個(gè)。

2、有一次,一位將軍當(dāng)著皇帝的面炫耀自己臉上的傷疤,皇帝說:“我明白了,你一定是逃命時(shí)回頭看了。”

3、格格,你看這園中的臘梅開的多艷,清香四溢。

4、呃……奴家只是想起未出閣時(shí),每次對娘親說冷,娘親都會抱緊奴家。

5、一、和老公一起做電梯,同電梯的還有一個(gè)身材姣好,穿著暴露的性感少婦。老公不時(shí)偷眼看她,就像偷腥的貓兒見著魚一樣,我很不高興。

6、夫妻間的十個(gè)笑話,個(gè)個(gè)經(jīng)典,讓你笑到流淚

7、一年輕人找工作面試,主考官問他哪年畢業(yè)的?

8、分享個(gè)非常好笑的段子,笑死我了

9、干掉大熊貓,等著你的不是國寶,是一副手銬。

10、夫人補(bǔ)了句:給你換部老人機(jī)!

11、小魚考試作弊被抓了,老師問:你抄誰的?

12、中午的時(shí)候,老婆又問:你餓不餓?

13、要不是打不過你,早跟你翻臉了。

14、哥哥:你別鬧了,我跑不過他,我還跑不過你嗎?

15、晚飯的時(shí)候,老婆又問:你餓不餓?

16、火云邪神苦練多年,終于將蛤蟆功練至頂級并成功產(chǎn)下8個(gè)小蝌蚪。

17、走出電梯,老公很委屈地和我說:“媳婦,我沒有捏她,那女人就是個(gè)神經(jīng)!”

18、每次遇到那種不是很好使的感應(yīng)水龍頭,都感覺自己好像要飯的。

19、年輕人本來要答2000年畢業(yè),結(jié)果一緊張:“兩千年前……”

20、古人尚武,戰(zhàn)士們以身前受傷為榮,后背受傷為恥。前者代表進(jìn)攻,后者代表逃跑。

21、:“你在哪里”“我在垃圾桶旁邊”“你為什么不在垃圾桶里面”“因?yàn)槔皾M了”

22、兩個(gè)人相約而伴去爬山,一個(gè)人失足,不小心掉下了山,同伴著急喊道:兄弟,你沒事吧?你怎么樣了?只聽見掉下山的兄弟說道:我不知道,還在往下掉呢……

23、你說老師為什么要請家長,一個(gè)連未成年人都沒教育好的人,還想教育成年人。

24、我偷偷地捏了下那女人屁股,那女人轉(zhuǎn)身就給了我老公一巴掌,說:“流氓,捏我干嗎?”

25、甲乙兩人都懼內(nèi),日子久了,都憂郁成疾了。于是兩人一起去看大夫。大夫問兩人的病況,甲說我吐痰是紅色的。乙說我吐痰是綠色的。大夫就對甲說,你這個(gè)是痰從肺出,還有得治。然后又對乙說,你這個(gè)病就沒得治了,快回家準(zhǔn)備后事吧。乙驚問其故,大夫就說:你這是膽碎了,所以才吐綠痰,你想想,膽都已經(jīng)破了,那里還有得治呢。

26、要不要給你蒸點(diǎn)米飯,炒幾個(gè)菜?

27、古代的笑話故事里,關(guān)于夫妻間的笑話不少,今天就分享幾個(gè)怕老婆的笑話,以博諸君在茶余飯后一笑。

28、夫人很爽快:要換就換個(gè),一步到位的。

29、我們是好朋友,你跌倒的時(shí)候我會扶你一把,不過要先等我笑完。

30、:夫君,奴家覺得有些冷。

笑破你肚子的笑話30個(gè)一年級

31、好看的皮囊千篇一律,有趣的段子百里挑一。

32、老婆永遠(yuǎn)是對的,這話永遠(yuǎn)也是對的。但老婆沒想到的是,她不一定永遠(yuǎn)是老婆

33、可自從他QQ號被盜,他就一無所有了

34、“這堆雞毛是怎么回事?河里漂的什么?”鄉(xiāng)警問。

35、我以后的老公絕對是個(gè)路癡,不然怎么連現(xiàn)在也沒有找到我!

36、領(lǐng)導(dǎo)鄙視的道:笨,加把鹽啊!

37、一農(nóng)夫買了幾頭豬,希望養(yǎng)大后,可以做火腿和腌肉,數(shù)周后,他發(fā)現(xiàn)沒有一頭豬懷孕,于是就打電話請獸醫(yī)幫忙,獸醫(yī)告訴他要采用人工受精。農(nóng)夫根本就不知道那是什麼意思,但又不想讓別人看出自己無知,所以他只問了獸醫(yī)如何才能看出豬懷孕了。獸醫(yī)說,只要看到豬在泥漿里躺下來并不停打滾,就說明它們懷孕了。農(nóng)夫掛了電話,思討了一下,得出的結(jié)論是:人工受精就是要他給這些豬受精。于是他將這些豬悉數(shù)裝上卡車,拉倒小樹林里,并挨個(gè)把它們弄了一遍,完事后,又把它們?nèi)坷貋怼?/p>

38、妻子:“很簡單,等你掙的錢像我爸爸一樣多的時(shí)候!

39、“判斷空氣質(zhì)量好不好可以摳鼻屎,黑的就是空氣質(zhì)量不好。”

40、兩個(gè)人在野外遇見了老虎,于是拼命的跑,弟弟實(shí)在跑不動了,于是對哥哥說:大哥,咱們跑下去也不是辦法,咱們和他拼了吧!

41、:不是。

42、更瀑汗的是,主考官竟然噢了一聲:“是孔子的學(xué)生吧!

43、打碎夜壺

44、唯一值得欣慰的事情是,以前沒有得到的人現(xiàn)在都變得超丑。

45、老師說:你棒個(gè)屁!

46、我在減肥,我既不節(jié)食也不運(yùn)動,我用的是意念,我會瘦。

47、@老王笑話段子

48、:歲月是把殺豬刀,但是拿丑的人真是一點(diǎn)辦法也沒有

49、曾以為我是那崖畔的一枝花,后來才知道,不過是人海一粒渣。

50、~下次直說!

51、(這個(gè)太好笑了hhhhhh)

52、他身價(jià)千萬,豪車無數(shù),私家豪華餐廳,高科技現(xiàn)代化農(nóng)場!

53、女朋友說我當(dāng)時(shí)沒怎么追她,她就同意了。讓我重新追一次!

54、過年了,群發(fā)五個(gè)開心果,小笑話。

55、以上就是我分享的笑話了,希望能帶給你開心

56、:不,不用。

57、某人到朋友家做客,朋友留他吃宵夜,這人卻堅(jiān)決要回家,朋友就問他有什么事非要回家不可,這人就說:實(shí)不相瞞,賤內(nèi)性情彪悍,家里面的馬桶還沒有倒,若我回去遲了的話,那就有得罪受了。他朋友一聽,把手一揮,慷慨激昂的說道:大丈夫豈有此理,如果是換做我的話——。此人話音未落,他老婆突然從屋里出來,對他喝道:如果是你要怎么樣。此人馬上雙膝跪地,老老實(shí)實(shí)地回答說:如果是我的話,就一定要先把馬桶倒了后再出門。

58、:我朋友每個(gè)月生活費(fèi)3000,其中2500給網(wǎng)戀對象,剩下500自己生活,每天拿手機(jī)一邊跟她聊天一邊吃泡面,每當(dāng)她叫我朋友老公的時(shí)候,他都覺得自己手中的泡面吃出了牛排的感覺。

59、一個(gè)男生暗戀一個(gè)女生很久了。一天自習(xí)課上,男生偷偷的傳了小紙條給女生,上面寫著“其實(shí)我注意你很久了”。不一會兒,女生傳了另一張紙條,男生心急火燎的打開一看“拜托你不要告訴老師,我保證以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一臉懵逼

60、老師:“你這是第四次偷看他的答案了,還有什么話可說?!”

笑破你肚子的笑話30個(gè)一年級

61、嗯,這花叫什么?

62、啟動失敗

63、世上無難事,只要肯放棄。

64、后面我努力的追!加油的追!

65、遇事不怒,基本吃素,多多散步,勞逸適度

66、:想岳母大人了?

67、老公:我吃了威爾剛,我不餓!

68、她無論如何也不同意!騙分手不帶這樣的

69、一對夫妻,早上的時(shí)候,老婆問老公:你餓不餓?要不要給你買點(diǎn)油條,粥之類的。

70、希望我的回答能使你笑口常開,以下是我覺得好笑的一些笑話,分享給你

71、一個(gè)小偷偷了一只雞,蹲在河邊褪毛。這時(shí),走過來一位鄉(xiāng)警,于是,他把雞扔到河里。

72、有一次上課,旁邊的一位同桌肚子餓了,泡起了泡面,為了不讓老師發(fā)現(xiàn)拿書在前面擋著,可泡面的那個(gè)水蒸氣層層的往上竄!

73、皮卡丘去找噴火龍借錢,噴火龍不借讓他去找杰尼龜,然后杰尼龜說:不借,你是不是以為我只會說杰尼杰尼?

74、小王一輩子窩囊廢,行將就木之際就渴望被人夸一次。

75、最搞笑的一句話笑死你簡短

76、我主頁有很多搞笑視頻

77、不笑你打我哈哈

78、十個(gè)飽受老婆虐待的男人決定歃血為盟,結(jié)拜為兄弟,以便有難時(shí)能相互聲援。結(jié)盟之后,十人喝酒慶祝,正當(dāng)眾人在酒酣耳熱之際,這些人的老婆聽到了消息,于是一起打上門來,其中九個(gè)人見狀,立刻拔腿就跑,只有一個(gè)人臨危不懼,端坐在椅子上紋絲不動。跑掉的這九個(gè)人一看,對其佩服不已,于是商議決定讓他做大哥。待到眾婦人離開后,這九個(gè)人回到酒席,一看,這個(gè)人卻已經(jīng)被嚇?biāo)涝谧簧狭恕?/p>

79、很驚喜!

80、“一只雞。它要游泳,讓我看著它的衣裳。”小偷回答。

81、有個(gè)新兵分不清前后左右,軍官見他這樣笨,便對他說:“記。悍彩露家獙W(xué)會動腦筋,否則老天爺給你一個(gè)腦袋干什么?”

82、廚師問領(lǐng)導(dǎo)今天多來了幾個(gè)人菜不夠,咋辦?

83、丈夫:“你什么時(shí)候能燒得出像你媽那樣一手好菜?”

84、老師見狀說道:是哪位同學(xué)這么厲害?看書居然看到走火入魔啦!

85、“紅的呢?”

86、小魚說:我抄蚌的。

87、不要相信女生說的擰不開瓶蓋,你要惹她生氣了,分分鐘你的天靈蓋都讓她打開。

88、人生天地間沒有誰是容易的,就算是思聰也得每天犯愁怎么花錢。

89、我就是你們頭發(fā)上的口香糖,想甩掉我除非你們削發(fā)為尼。

90、首先非常感謝在這里能為你解答這個(gè)問題,讓我?guī)ьI(lǐng)你們一起走進(jìn)這個(gè)問題,現(xiàn)在讓我們一起歡笑一下吧。

笑破你肚子的笑話30個(gè)一年級

91、講有料的笑話段子

92、一個(gè)少婦,每天領(lǐng)著孩子去打麻將。別人說這么大的孩子了,該教他寫字了??她想想也對,就把孩子拉過來說來今天媽教你認(rèn)字,她剛寫了一個(gè)"中"字,孩子馬上說:媽媽這個(gè)字我認(rèn)識,是紅中的中,她又準(zhǔn)備寫國字,剛劃了個(gè)口,孩子就說:媽媽這個(gè)字我也認(rèn)的,是白板。

93、怒:抱一下我,你會死么?

94、不知哪個(gè)可以笑破肚皮?

95、這份執(zhí)念感動了老天爺,他派了一個(gè)大夫過來說:你這病吧,老厲害了。

96、下面給大家分享一些搞笑的笑話,希望可以帶給大家開心

97、:為夫去給你拿件披風(fēng)來。

98、掙錢就像用針掘地,花錢就像水滲進(jìn)土里。

99、三個(gè)怕老婆的男人在一起訴苦,一個(gè)說:你們知道我老婆有多厲害嗎?她連一個(gè)奴婢都容不下,只要我一買個(gè)奴婢回家,她就必定要把這個(gè)奴婢賣了才肯甘心。另一個(gè)人說:你這算什么,我家那位不但奴婢容不下,就連長得好看點(diǎn)的仆人都不許進(jìn)門,只要我買了一個(gè)長得順眼的仆人,她都要將其走出家門才稱心。這時(shí),第三個(gè)人說:兩位老兄,你們就知足吧。你們的老婆那都算是賢惠的了。我家那位,不但奴婢,仆人容不下,就連夜壺都不準(zhǔn)我買,只要我買了夜壺回家,她必定要把夜壺打得粉碎才如意。

100、弄巧成拙

101、…4…3…2…1…響鈴!燈光開啟跟蹤正常!手機(jī)鬧鐘提示信號正常!三級毛毯分離!成功!二級棉被分離!成功!一級薄被分離!成功!外套展開中,完成!褲子展開中,完成!正在與床體分離…分離失敗,任務(wù)終止。應(yīng)急方案啟動!代號“回籠覺”立即執(zhí)行。

102、:懷念未嫁時(shí)?

103、第二天醒來后,農(nóng)夫走到豬圈,看到豬都仍一個(gè)個(gè)站在那里,他想,肯定是第一次沒有成功,于是他又用卡車把豬拉到小樹林里,這次,為了保險(xiǎn)起見,他很賣力地將它們各弄了兩次。第二天一早,他起身到豬圈,發(fā)現(xiàn)豬還是站在那里,沒動靜,他心想,在試一次吧,于是又把豬裝到卡車上拉到小樹林里,用了整整一天的時(shí)間,一遍又一遍地挨個(gè)弄這些豬,回到家里,累得一頭倒在床上,昏睡過去。

104、:我問我朋友有沒有看過1988,他說沒有,我說《請回答1988》,他非常耿直的說1988

105、“人生最大的恥辱是什么?”“作弊了還不及格!”

106、酒吧里,喬治獨(dú)自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間,他怕離開后有人偷喝他的啤酒,便在桌上寫了一張紙條:“我在杯中吐了口水!彼貋砗螅l(fā)現(xiàn)紙上又加了一句:“我也吐了一口!薄。。

版權(quán)聲明:本文內(nèi)容由互聯(lián)網(wǎng)用戶自發(fā)貢獻(xiàn),該文觀點(diǎn)僅代表作者本人。本站僅提供信息存儲空間服務(wù),不擁有所有權(quán),不承擔(dān)相關(guān)法律責(zé)任。如發(fā)現(xiàn)本站有涉嫌抄襲侵權(quán)/違法違規(guī)的內(nèi)容, 請發(fā)送郵件至 yyfangchan@163.com (舉報(bào)時(shí)請帶上具體的網(wǎng)址) 舉報(bào),一經(jīng)查實(shí),本站將立刻刪除