在不斷發(fā)展的現(xiàn)代社會中，社交平臺分享日常生活少不了句子的加入，我們可以在句子中感受到自己需要的慰藉，你閱讀的書籍里有沒有你喜歡的句子？根據(jù)你的需要，小編精心整理了笑話糗事百科最爆笑的段子，希望能幫助到你的學習和工作！

笑話糗事百科最爆笑的段子

1、今天剛換教室，我如往常一樣扣著手機，邊玩邊上廁所。就在我脫褲的那一瞬間，幾個妹子進來了，然后就啊的一聲尖叫。我一愣，納尼？小便池哪里去了？然后我點根煙，淡定的走出廁所，對那幾個女生說：“我是修廁所的”。

2、"中午在家上網(wǎng)，門口有人敲門，老爸就去開門。就聽見門口那人挺著急的就喊：大哥大哥，你別激動，我是送快遞的，有話好好說。我就納悶了，轉(zhuǎn)身出門一看把我樂壞了,老爸中午做飯拿著菜刀出去給人開門。"

3、學生時代一天下晚自習，和女友在操場樹下KISS ，爽完回宿舍，一舍友端了一碗泡面滿懷熱淚的說：“吃吧”我說我吃過了，不吃了，他哭的更厲害了，大喊道：“你不要自欺欺人了，你是不是沒錢了，我剛還看見你在，操場上啃樹皮呢！”

4、前幾天和媳婦帶著一歲半的兒子逛商場，兒子見人多就來了精神，撒歡的跑，不一會突然發(fā)現(xiàn)不在我倆的視線范圍之內(nèi)了。我和媳婦趕緊找，不一會發(fā)現(xiàn)兒子正牽著一三歲左右的小蘿莉的手，站在黃金飾品柜臺前看。后面估計是蘿莉的媽媽正在偷笑。我一看樂了:嘿！這孩子，從小就知道找女朋友，看樣子出手也挺大方�。∠眿D在旁邊幽幽的來了句:像他爹。。。

5、大清早出去遛彎，就看到小明正在路口，一臉的憂傷。我走過去對小明說道：“哥們，怎么了啊。”小明嘆了口氣道：“我離婚了。”我一愣，心道：“沒聽說過你結(jié)婚過啊，怎么還離婚了呢。”小明幽幽說道：“充氣娃娃昨天過保質(zhì)期了。”

6、今天在公交車上，有個小伙子走到我跟前，對我說：“你起來，給我讓座！”我聽后很生氣，回答道：“你年輕力壯的，我憑什么讓你坐�！痹捯魟偮�，那個小伙子就和我動起手來。末了，我把他給打傷了，而且傷得很嚴重。小伙子痛苦的蹲在地上，嘴里仍然不依不饒道：“這下你肯給我讓座了吧？”我被小伙子的執(zhí)著打動了，想了想回答：“車上廣播不是說給老弱病殘孕讓座嗎？你現(xiàn)在已經(jīng)是殘疾人了，這位子就讓你坐了吧！”小伙子白了我一眼，氣沖沖的回道：你個傻×，把我打傷成這樣，你現(xiàn)在就是把司機的座位還給我，我也開不了車啦！

7、女友的臉比較大，此為背景！女友:你拍照技術(shù)好差，把我的臉拍得好大！我一臉無辜:你本來就是大餅臉�。∨�友:你說我是什么臉�。�殺人的眼神）我:我錯了，親愛的，你是包子臉，么么噠！女友:人家明明是瓜子臉。我:嗯嗯，確實是瓜子臉，不過是南瓜籽。然后就沒有然后了，再讓我哭會，膝蓋還疼啊！

8、下樓碰巧看到樓下夫妻在教訓小孩，爸爸：“你看看這成績，沒一門及格，是不是又去泡網(wǎng)吧了？”兒子：“沒有，我真的戒上網(wǎng)了�！卑职郑骸澳隳芙淞松暇W(wǎng)？狗改的了吃屎嗎？”媽媽：“這個他改了，他都好久沒吃屎了！”爸爸：“就他這樣，以后想吃屎都搶不到熱的！”我聽的心里好笑，這兒子肯定不是親生的。這時兒子又發(fā)話了：“我有你傻，我不會吃自己拉的？！”唉，多余擔心了，這絕對是親兒子！

9、阿麗一回到家，就對老公二憨說一定要好好收拾曉靜�！盀槭裁窗�?你們不是很好的閨蜜嗎？”二憨有點驚訝�！敖裉煳掖┝藯l打了五六個補丁還露著三四個破洞的褲子，曉靜對我說，穿這么時尚的服裝，不到人流最多的錦繡路口逛一圈，顯不出我的氣質(zhì)。我聽了她的話，就去逛了一下�！薄斑@也沒什么啊�！倍�憨說�！翱墒�，我剛逛半圈，就被人揍了一頓，褲子還差點被人扒了�！薄盀槭裁�？”“幾個要錢的殘疾人說我要搶他們的生意�！�

10、爺爺為了哄孫子高興不顧自己的高血壓，堅持要和孫子比賽跳高，看誰先跳過一米高。開始玩的很高興，院子里傳來了爺爺和孫子的一陣陣笑聲。突然孫子急急忙忙跑進屋子對媽媽說：“爺爺過去了！”媽媽說：“過去了，就過去了，你爺爺年輕時候就是運動員，不奇怪�！睂O子：“既然當過運動員怎么還趴在地上不起來了�！眿寢屨f：“你讓爺爺跳高，難道爺爺高血壓暈過去了。快叫醫(yī)生�！睂O子：“也許是跳過去，高興的暈過去了，不一定是高血壓暈過去的�！�

11、婚前，老婆總是自滿自己的小蠻腰，整天說：“我的小腰真是對得起自己的屬相---蛇，看我的水蛇腰！”沒想到生了兒子后，腰圍迅速提升，有一天站在鏡子前還在欣賞自己，底氣不是很足地問：“現(xiàn)在我的腰還是蛇腰嗎？”我頭都沒抬：“當然是了！”“真的？”老婆大喜，我幽幽地說：“只不過是貪吃蛇！或者是蟒蛇！”“滾！”老婆罵道。

12、大壯和弟弟上街給中風的父親買了根拐杖，弟弟開了一輛無牌照的三輪摩托車。沒想到讓交警給查住了，弟弟老遠就嚇壞了，大壯鎮(zhèn)定地說：“聽我的，你別說話！”警察走過來，讓弟弟出示駕照，弟弟茫然地望望大壯，大壯悲哀地說：“我弟弟是聾啞人！”警察一看就轉(zhuǎn)向大林：“你下來，按規(guī)定無牌照無駕照摩托車要暫扣！”大壯聳了一下肩膀說：“那好吧，不過你得先把我抱下來！”說著指指身邊的拐杖和自己的腿，一臉的痛苦相。警察無奈地擺擺手：“走吧！”弟弟發(fā)動起摩托車，沖著警察點點頭，不好意思地說：“拜拜！”“拜拜？我去！”警察望著遠去的三輪車凌亂了。

13、一個青年人遇到挫折，爬上了23樓窗口，猶豫著要不要跳下來。警察在下面做好營救準備。很多人都在勸他想開點，不要跳。這時，一個自稱勵志專家的人開始做思想工作了：“年輕人，做什么事都要排除重重阻力，就要不怕別人的議論，要相信自己的選擇，真理只掌握在少數(shù)人手中……”“謝謝你，我相信你說的是對的，我就是要堅信自己的選擇。”青年人說完，就一下越過窗臺，縱身跳了下去。

14、女兒高興的回家，媽媽問“為啥那么高興��？”女兒說：“今天是我的生日呀！”媽媽說：“是你的生日你就高興，你可知道你的生日也是媽媽的受難日！”女兒：“那你過生日的時候為啥也那么高興！”媽媽。。。

15、練車幾天，這天教練遠遠看見趙小明喊道：“小明，給我買中華去，回來給你錢！”趙小明屁顛屁顛的跑去了，不一會兒，趙小明回來了，手中拿著一支中華鉛筆，遞給教練說了聲：“教練，你要用鉛筆寫字么，你看，我給你削好了！”教練狠狠道：“削你大爺！”

16、奶奶：這次又不及格！你這孩子，怎么就不能好好學呢！小英委屈道：這又不是我的錯！都怪老師，我明明和小明交一樣的錢，他卻把小明教成100分，把我教成了50分！奶奶你明天去幫我把那一半的學費要回來！奶奶聽后，立馬去摸速效救心丸……

17、若干年后童鞋們聚會，老王說：我開了個公司，管理8個人。老張說：我管理30個人。我瀟灑的喝一口酒說到：我管理400個人，我想讓誰走就讓誰走，動動手的事，沒辦法，QQ管理員，就是這么任性！

18、今天和一朋友聊天，我：近來股市很牛啊，怎么不去開戶。朋友：雖然哥智商很高但是我覺得做人還是實在點好。我：跟我一樣。朋友：我是哪方面和你一樣了，我改。我：和我一樣愛吹牛逼。

19、LZ某餐廳廚師長，今曰中午時我在后廚煮小芋頭，本店一收銀妹妹（萌妹子）見到我在煮小芋頭，就要我留兩個帶皮的給她，然后就出去了。我當時忙就全部剝皮了忘了留給她，（亮點來了）萌妹子回來問我有沒有留，我說忘了，她當時就發(fā)脾氣，說“廚師長，你怎么不留包皮的，我喜歡包皮的�！卑�皮的，早知道LZ就不割了啊。

20、糗大咯！今早在路上莫名發(fā)現(xiàn)一張紅票子，當時那個心情、激動壞咯！跑步上前瞬間蹲下，以迅雷不及掩耳盜鈴之勢瞬間將其裝進包里，我終于不是窮屌絲了，我是百元戶了。路過一家超市，興高采烈的買了63塊錢的零食，可是當我給錢的時候收營員妹子給我來了一句：“假的，換一張！”什么，TMB居然是假的，怎么辦？我全身上下就五十一塊錢！哎！瞬間沒臉見人了！只好小聲的說句“退貨，成吧？”

21、手里卷著挺厚一疊A4紙從小區(qū)側(cè)門回來，還沒走到家呢，四個保安從不同方向向我走過來歇斯底里喊著，是不是要貼廣告，不給貼，要貼去那邊交錢，嚇尿了，我就是出去買了豆?jié){油條，順便在外面文具店買了紙，至于驚動這么多保安嘛。

22、甲：昨天你老婆要參加一個重要的會議，我擔心你老婆太能說了，沒想到她一直很安靜。乙：我讓一個人拿一把手術(shù)鉗子放會場，我老婆就不亂開口了。甲：她做手術(shù)有陰影了？乙：不，她鑲了兩顆金牙，我偷偷給她說，開會的有一個是職業(yè)偷金牙的。

23、張爽和李萌打魚時打出一個妖怪，妖怪說他們必須死，但可以自由選擇一種死法，而且這個死法必須是一個字的。張爽先說了：“那就讓我老死吧�！毖�怪點頭答應了。“我也想老死�！崩蠲日f�！安恍校�你們兩個人死法不能一樣�！毖�怪說。李萌想了很多死法，都不滿意，末了一狠心：“現(xiàn)在還沒做碰過女人，既然難逃一死，不如爽死吧。”“我愿意爽死�！崩蠲让摽诙�出�！安�！”張爽剛說完就氣絕身亡。

24、小文剛和老婆結(jié)婚一個多月，老婆就嚷嚷著鬧離婚�！盀槭裁茨憷掀乓�離婚�。俊卑�強問�！鞍�，完全是誤會啊。”小文沮喪地說。“怎么誤會了？”“說起來，我是為了保護她，她竟然不理解�！薄皧W？”“度蜜月時，我們遇到了歹徒�！薄鞍。刻�可怕了——你怎么做的？”“我撒腿就跑�！卑�強驚呆了：“你撒腿就跑？”“我還不是為了引開歹徒嘛，沒想到歹徒?jīng)]上當。”

25、爸爸出差一個月，回家后一下子就被兒子拉住了。兒子眨著大眼睛問：“爸爸，你是黃瓜嗎？”爸爸愣住了，道：“爸爸就是爸爸，不是黃瓜�！眱鹤硬恍牛骸澳憔褪屈S瓜�！卑职植壛耍瑔柕溃骸盀槭裁催@么說？”兒子大聲地說：“是媽媽說的。媽媽洗澡的時候拿了一根黃瓜進衛(wèi)生間，我問媽媽洗澡的時候為什么要拿黃瓜，媽媽說，這不是黃瓜，這是你爸爸！”

26、甲：今天開心，走，兄弟去吃飯。到了飯店，坐下點菜。乙：兄弟，就我們倆啊。甲：是啊，其他人都沒叫。乙：哦，不過倆大男人坐在這吃飯多沒勁，這樣吧，兄弟，我叫倆女的來助助興？甲：可以嗎？乙：沒事的，說著掏出電話，不一會倆女的趕來了。甲：尼瑪，倆女的？原來是你老婆、女兒……

27、男子下班回家，進臥室換衣服，發(fā)現(xiàn)床上有一根金色短發(fā)；于是男子馬上給妻子打電話，說道：“你在哪呢！”妻子答道：“我在市場買菜呢！”男子追問：“今天家里來客人了吧，東西忘床上了吧！趕緊Tm回來解釋一下！”放下電話后，妻子左思右想：“床上有什么東西呢？”這時，突然靈光一閃！妻子馬上跑去理發(fā)店...

28、我同事跟我聊天，說他在練車時，有一個女的拿個蘋果手機上車準備練車，隨后把手機放在車窗前，完了教練就拿著玩，那女的就說，別玩我蘋果，玩壞了。教練就說，別說你蘋果，香蕉我都玩出花來。完了那女的就說，香蕉你怎么玩，還會比我玩的好……額……

29、屎殼郎等了好多天，都沒有人來大便，甚至小便的都沒有。這是為什么？屎殼郎正在納悶，發(fā)現(xiàn)老鼠正在搬家。屎殼郎問：老鼠，這里垃圾成堆，你不愁吃不愁喝，為什么要搬家？老鼠：你還不知道？這里要拆遷了，人都搬走了，你還留在這兒冒充什么釘子戶？

30、老公：老婆，我回來了。老婆：老公，你出差辛苦了，我要送你個禮物。老公：什么禮物？老婆：先把眼睛閉起來。十分鐘后，老公看著面前的陌生男人。 老婆：怎樣，不錯吧，我練了好長時間的大變活人。老公：。。。。。

31、老婆在家玩自拍：老公，你看我笑容怎么樣？老公：嗯，很美，可以用一個成語來形容。老婆很開心：那一定是閉月羞花。老公搖搖頭。老婆：沉魚落雁？老公還是搖搖頭，老婆：那是什么成語？老公：含笑九泉……啪…啪……

32、女人很胖，就去跳舞減肥，可去了兩次就不去了。男人不解地問：“怎么不去了？”女人道：“那個教跳舞的男人很色，每次都要抱著我跳。”男人大聲地說：“真的嗎，我這就去找他。”女人怕出事，說：“你想干什么？”男人道：“看看他的手臂有多長，可以抱的住你……”

33、鳳姐清晨因為上班趕時間，就買了幾個包子坐在公交車上正吃著呢，就聽見旁邊一年輕媽媽對她的女兒說：“寶貝，趕快吃點，不吃早飯就會變丑的！”小女孩笑了，指指鳳姐說：“我不信！你看姐姐，她倒是吃早飯也不好看！”媽媽看了一眼鳳姐，歉意地笑笑小聲對女兒說：“她呀，要是再不吃就更沒法看了！”鳳姐差點被包子噎住。

34、顧客:你個騙子，你說你的手機高級，怎么這么快就出問題了？店員:什么問題？顧客:正放著音樂突然就不出聲音了。店員:你個傻瓜，不是跟你說了嗎，這款手機有自動靜音功能，這說明手機質(zhì)量好。顧客:那怎么才能讓它重新出聲呢？店員:這需要開啟手機的另一種功能--搖動出聲功能。顧客搖了搖手機，手機還是不出聲。顧客:這是怎么回事？店員:恭喜你啊，你的手機不聽話，說明它步入青春叛逆期了！

35、老婆：我懷孕了。老公：太好了，必須慶祝。老婆：先別急，過一段時間在慶祝吧。老公：不可以，我明天就要出海了，這一走又是兩個月。老婆：你昨天剛回來，又要走。老公：我昨天回來的，你今天就懷孕了，老公很厲害吧。老婆：厲害什么呀，我懷孕都一個月了。老公：一個月前我在海上，不在家。老婆：你在海上我都可以懷孕，老公你真厲害。

36、獄警：“你上個月剛剛被刑滿釋放，咋這么快又進來了？”犯人：“我在這里拿到的是焊工6級證書，可我應聘的那家企業(yè)只招7級工！”獄警：“你不能在社會上學嗎？”犯人：“社會上的培訓班學費老貴了，來這里學是為了節(jié)省培訓費！”

37、小時候下課去廁所，有個同學炫耀說：你們只能尿一條，我能尿倆條.然后我們一群人圍觀，都好羨慕的說，他自滿的說，這是練都是練出來的。多年以后看到男科醫(yī)院的廣告才知道，尼瑪，那是病，尿分叉得治。。。

38、媽媽讓妹妹清晨一起起床。妹妹：哦。半夜三點媽媽坐起來，下床。妹妹醒了，穿衣服，刷牙洗臉�？吹綃寢屵�在床上妹妹：媽，你咋又睡了媽：你干什么，現(xiàn)在才三點耶，人家只是去上個廁所而已啦！

39、昨天下午老婆和三歲的兒子在床上摟著睡覺，我閑的沒事，躺在老婆后邊想愛愛，又怕動靜太大把兒子吵醒。正一邊小心翼翼的剝著避孕套，一邊美美的想著呢，兒子不知道什么時候醒了，坐在被窩里看著我手里的東西，我嚇了一跳，趕忙把沒剝好包裝的TT藏被窩里，裝睡中。突然兒子指著我說：糖，糖，爸爸我也要吃糖。尼瑪，兒子以為我在偷偷剝糖吃呢。

40、哥不喝酒跟朋友在一飯店吃飯，其中一哥們兒喝高了，說要去廁所，我陪那朋友著去了，誰知我剛噓噓一半，那哥們沒站住，往我朋友這邊倒了，我一不小心就尿了他一臉，正想說對不起，誰知他說話啦，都說不能再喝了，怎么還帶灌的啊！我想說的是朋友這酒你喝的慣嗎？

41、一哥們剛拿到機動車駕駛證，租了臺車練練，哥在副駕駛座。遇一無紅燈十字路口，當時車多，哥們還開得很快。我急忙叫了：剎車�。�剎車��！哥們悠悠得來了句：副駕駛不是有剎車嗎？

42、走在街上，拉起老婆的手。老婆深情的說老公你真好，知道我害怕。我說:我是怕別人害怕！有些東西還是牽住了好。。

43、我是農(nóng)村的，小時候衛(wèi)生條件還很差，留著一頭長發(fā)上面有了虱子，一次我終于捉住了一只，就在我準備嗯死它時突然想它在頭發(fā)上是怎樣的呢，于是我果斷的又把它放在了頭發(fā)上，然后不見了，不見了！

44、真實的事，我們宿舍有個同事睡覺愛張嘴，有一次又張個大嘴睡的正香，我給他嘴里放了一片肉，只見他慢慢的吃了，人沒醒，早上醒來什么也不知道。

45、這個月大姨媽來得遲了，我就騙我老公說我懷孕了，他問我怎么知道的，我說我剛剛查了，他還真信了，結(jié)果昨晚我來大姨媽了，他摟著我肚子就哇哇哭了，哭著說我閨女啊我兒子啊啊啊。。。

46、今天突發(fā)奇想跟老公說：“老公，你以后有錢了千萬不能辜負我，我可是陪你從苦日子熬過來的！”老公抓住我的手，真誠的說：“老婆，你放心，我是不可能發(fā)財?shù)�！�?/p>

47、一天我羞澀對老公說：老公，我想車震。單純老公愣了愣，從房間里拿出單車。我也愣了問：“這怎么震？”然后老公淡定的把單車坐墊拆了下來……

48、前幾天剛辦了張加油卡，今天去加油，在自助加油機上一直顯示加油失敗，當時哥就火了，叫來服務員理論，他也弄了好一會，當他把加油卡退出來的時候就火了。說:大哥這是中石油，你的卡是中石化的。。。。

49、高中那會睡眠嚴重不足，早上瞌睡懶得去買早飯，讓一個同學給我捎早餐，他問我吃什么，我說隨便，等我睡醒時，看見桌上多了五塊泡泡糖，那貨還嬉皮笑臉的說，慢慢嚼，頂餓。

50、男子去面館吃面；吃完后覺得沒吃飽，就把事先準備好的死蟑螂放碗里啦，然后大聲罵道：“老板！過來！看看這碗什么玩意兒！”老板急忙過來說道：“對不起！顧客，是我們疏忽了�！蹦凶涌蠢习迨救�，于是指著碗大聲說道：“愣著干嘛呢！趕緊給我再弄一碗去呀！”半分鐘過后，老板端上來一碗死蟑螂。

51、有一個男的很好色。有一天，看見街邊站了一個美女，就跑過去搭訕：“嗨！小姐 ，你好面熟，請問你是做什么行業(yè)的？”美女答：“服務行業(yè)。”“哦……是嗎！我很想成為你的下一位顧客，請問你在什么地方上班？” “火化場幫死人化妝”。

52、一小朋友有次在幼兒園拉褲子上了，弄的滿教室都臭氣熏天，老師非常生氣，又叫來了他父母，爸媽問他，你要拉屎為什么不去廁所��？小朋友：我想寫完作業(yè)再去。爸媽：那你為什么在褲子上拉呢？小朋友：老師說了，拉屎不能憋。

53、悟空要當大師兄，八戒不同意！悟空就說：“我會七十二變，你只會三十六變。我是大變，你是小變，自然我當大師兄！”八戒一聽，掩嘴失笑道：“居然說你自己是大便，嘿嘿，難怪生得一身屎黃！”悟空怒道：“我就算是大便，也是實實在在的固體，哪像你這小便，完全跟你的本事一樣，就是一水貨！”

54、約新婚不久的同事打麻將，同事不來，挺掃興的。我笑著罵他：“什么意思啊，結(jié)婚后就不要麻友了？”同事苦笑了一下，道：“不是的，我這是無奈！”我又說他：“什么無奈，她不讓你出來？”同事道：“這個她倒是不敢，就是一個家庭里有兩個人去輸錢，吃不消�。　�

55、高中同學聚會上，一哥們敬酒的時候說道：我現(xiàn)在才知道上學的時候經(jīng)常說‘機會是自己創(chuàng)造的’這句話的真諦！大家疑惑不解。這哥們清了清嗓子說道：你們光知道我那漂亮老婆是我從湖里救上來才認識的，有誰知道她是怎么掉下去的么？

56、我三歲，我哥八歲。我哥：媽媽床底上鞋盒里有五十塊，你去拿，我給你買零食吃。我跑進我媽房間，剛趴下，我哥大叫：媽媽，弟弟偷你錢。然后我媽打了我一頓，為了表揚我哥，把五十塊給他當零錢。事后我哥給我一塊兩塊錢的辣條，說是給我的獎賞。TMD我居然感動地哭了。

57、今天和幾個朋友到食堂去吃飯，那里本就是美女聚集的地方。甲：“哇！你看那個穿著絲襪的妹妹好漂亮�！币遥骸笆前。〔贿^有點胖了，要是在她的絲襪上劃一刀，那肉準會爆炸開來�！北�：“也不至于吧！人家絲襪的質(zhì)量好著呢。摸起來肯定很滑�！边@他媽幾個大色狼，我的心中充滿了不屑，看著食堂打飯的師傅說：“來一碗絲襪……”

58、今天去同事家吃飯，忽然同事八歲的兒子放學回到家，對同事說:“老爸，剛才我在回家的路上，看到兩個人罵架，真好玩，咱倆不能也試試嗎？”同事說:“小兔崽子，你TM好的不學盡學壞的，怎么跟你老子說話的！”只見同事的兒子袖子一扯，說到:“這就開始了嗎？”有這樣的兒子，我也是真心醉了！

59、初中時，物理老師是個美女，大胸美女。她很稱職。無奈我們成績都不怎樣。有天，她穿了件超低胸的衣服上班。全部精神奕奕無人睡覺。老師很是欣慰。很快一節(jié)課過去了，老師準備走，突然班中一學渣說：“老師，我有問題不懂！”然后老師就趴在講臺上講解各種問題。短短10分鐘，講臺前的學生就高達數(shù)十名。老師正感嘆得說：“怎么你們今天都那么積極？”這時恐龍班長擠進人群，扶正老師，然后說：“老師，你還是站著好點�！崩蠋熕查g臉紅，然后逃離班級，從此再沒低胸上陣。那，是老夫第一次見到葡萄長什么樣，阿彌陀佛，匿了匿了。

60、老婆：老公，你心太狠了。老公：我心咋就狠了？老婆：結(jié)婚這么久你從來就沒夸我漂亮過。老公：我不想說假話呀。老婆：假話？那為什么我隨便進哪家服裝店隨便套上哪件衣服服務員都說我很漂亮？老公：他們夸的是他們的衣服，而不是你的人。老婆：不可能呀，他們都說“小姐，你穿上這衣服后你顯得更漂亮了！”老公：他們說的都是假話，你想想，你沒穿他們的衣服之前有人夸過你嗎？老婆：....

61、上物理課時，老師叫小紅起來回答問題，老師說：“請你舉一個動能轉(zhuǎn)化成熱能的例子�！毙〖t回答：“比如說我考試不及格，老媽扇了我一個耳光，當時我的臉就感覺是熱乎乎的，這就是把動能轉(zhuǎn)化成了熱能�！毙∶髀牶篑R上站起來說：“小紅說得不對，他老媽扇了她一個耳光，既然是耳光就應該是光能轉(zhuǎn)化成熱能才對啦！”老師黑著臉怒吼道：“你倆都給我滾出去！”

62、老公回到家打開門，感到肚子不舒服，準備上廁所，于是拉下褲子。褲子剛拉下，突然房間門開了，老婆和閨蜜出來了，老公嚇得趕緊跑進廁所。閨蜜：尼瑪，你咋不早說，你老公這么著急啊，一回來就要做事��？我打攪你們好事了。

63、今天送老婆回娘家和我交換了手機！回來中途我坐在位子上等車回家時想老婆了于是就打電話，手機屏幕上顯示老公，當我無意間看見傍邊一位大哥正盯著我手機屏幕看露出那種眼神和表情，頓時感到尷尬無語了。

64、小明：我喜歡的女孩有男朋友了，我很苦惱，大師有什么好的建議嗎？大師拿出一把鋤頭遞給小明。小明：大師的意思是說，只要鋤頭揮的好，沒有墻角挖不倒嗎？大師：這個落伍了，來來來，你先幫老衲這塊地松松土，完了我再告訴你該怎么做。小明剛彎腰鋤地，身后傳來一陣劇痛。

65、今兒沒事去網(wǎng)吧上了會兒網(wǎng)，我在玩lol旁邊一跟我差不多大的哥們兒在玩穿越火線。一會兒進來兩個小學生就現(xiàn)在那哥們兒后面看他玩，估計那哥們兒技術(shù)好，那倆小孩兒就一直要認那哥們兒做干哥哥，那哥們不同意。一個小孩兒就說你當我哥哥我把我姐姐介紹給你。另一個小孩兒著急了也說你當我哥哥我就把我小姨介紹給你。聽到這里我默默的退出了lol打開了穿越火線登錄器。

66、天很冷，一個人去吃火鍋，在我對面桌來了一男一女，男的問女的都吃啥，女的說你點吧，女的低頭在玩手機，男的點這點那，這時男的點到黑木耳，女的抬起頭說你還沒吃夠啊！這時哥恰好抬頭和那女人的眼神相對，女的對哥們一笑，這時哥們的心凌亂了，我真的蒙圈了。

67、一領(lǐng)導帶一女秘書下基層，見一農(nóng)戶家的狗寶寶很可愛，于是一人要了一條，女秘書捉了條母的，領(lǐng)導就逮了條公的。領(lǐng)導想占便宜就說:今晚上一公一母一起睡，秘書答應了，笑著說:要是我那狗懷孕了就說是你狗日起的。

68、在會議室里，一光頭男子不小心把筆掉在了身旁坐著的一位妹妹腳邊，便俯身去撿，妹妹看到光頭以為是膝蓋露出來了，趕緊掀起裙子將光頭蓋上。

69、一哥們有一個國產(chǎn)神機，帶按鍵的哪種，用好多年了。一直想換手機，可是這手機很堅挺，就是不壞。一日去步行街，突然從背后老遠處扔過來一個手機，從天而降。哥們撿起來一看，是他自己的手機。這才注意到手機剛被偷了�？墒切⊥迪訔壦�破，又給我哥們?nèi)踊貋砹�。。扔回來了。。�?/p>

70、父親帶著兒子去買感冒藥，因為是熟人，藥店老板就問，怎么會感冒呢？父親說:是這小子嘛，晚上打被子。沒想到兒子反駁說:才不是我呢？是你們把被子搞的一拱一拱的才把我弄感冒的。

71、記得讀初中我坐后門邊，門上有一個洞，一日上課，我習慣性的通過小洞向外看，不知老師什么時候站在我身后，我卻一點感覺都沒有，他突然來一句，同志，發(fā)現(xiàn)敵人沒有?我特腦殘的回一句：“正在觀察，注意隱蔽�！闭f完立馬反應過來，那個汗�。∪�班都笑瘋了。

72、今天上課下課以后，手機忘記拿了，丟在了課桌里，吃晚飯才想起來，于是趕緊跑回教室尋找，到了教室，發(fā)現(xiàn)手機還在，操蛋的是移動充電器不見了，操蛋，拿我的移動充電器不要緊，關(guān)鍵詞你居然瞧不起我用的手機。真是叔能忍，嬸都不能忍。

73、一天語文課上老師正在講草船借箭、一同學在打瞌睡、老師怒問他“東風不與周郎便中的東風和周郎分別指什么？”該同學愣了一下，隨后緩緩得說道“東風破和周杰倫”。

74、今天幾個室友在宿舍聊天，說到某同學很上進。一個平時很二的同學突然冒出一句：他那么上鏡，為什么不去演電影？頓時感覺他智商猛增，居然會講冷笑話了。過了一會兒，他還是追問我們這個問題。才發(fā)現(xiàn)原來他不理解“上進”的意思。

75、有一次充錯了話費，給那個人打電話請他幫我繳回來。他立馬答應了，我都感動的哭了。然后他說只有100的沒50，讓我再幫他繳50他給我100。我就樂呵呵的又給他繳了50！然后…然后…尼瑪，說好的一百塊呢？

76、老師:有哪位同學覺得自己蠢的請站起來。小明回頭看了一圈沒人站起來，小明就噌的一下站起來了。老師:小明，你覺的自己蠢嗎？小明:不蠢；老師:不覺得蠢你站起來干嘛？小明:不想看你一個人站著嘛！老師:滾出去。。。

77、我剛想起來，我記得我最糗的事是在高中時，得知女朋友要來看我，由于都是第二次么，我就提前去買TT，進去店里，是一個女的賣，我說要一個套套，她驚訝的問了我?guī)妆�，末了就買了一個。那女的肯定以為我不行，糗大了。

78、LZ男，二貨女同事說我瞧不起女人，還說男人能做到的女人一樣可以做到，我說男人可以尿到啤酒瓶里，一滴不灑。女人能嗎？這貨拿起桌上的礦泉水瓶就上洗手間了，我也是醉了！中午吃飯都沒見到她！段友們你們說她去哪兒了？

79、一次老公睡覺打的呼嚕超響，我就用他手機錄下來改成來電鈴聲了，結(jié)果第二天忘了改過來了。到店里有人給他打電話，瞬間一屋好幾個人都聽見巨響的呼嚕聲，老公還笑這是誰的呼嚕這么大。然后，然后，唉，我不想說了。。

80、女兒8歲，一天接孩子放學，女兒看到路邊停著一敞篷跑車，問:爸爸這車多錢！我說:得幾百萬吧！，唉，你大了給爸爸買輛吧！只見女兒不肖的說了句:要是我長大找個您這樣的對象，估計您死了我也買不起！我瞬間石化了！

81、一朋友找我借錢，我說這個好說，十塊錢以下我做主，十塊錢以上得找我老婆商量。他說你不是沒有老婆嗎？我說所以沒得商量。朋友。。。。

82、今天早上去買菜。來到豬肉檔：老板，來六塊左右的五花肉。切了，告知八塊，其實我偷偷看到稱上顯示六塊。心想這大叔也不容易，于是給了他十塊錢，結(jié)果這二貨找回我十二塊。驚喜，跑之，回來之后自己扇了自己一巴，尼瑪，豬肉沒拿。。。

83、昨晚朋友請到他家吃飯，因為這朋友以前是個廚師，做的麻辣火鍋很好吃佐料很齊全，我就帶了個同事去。這貨吃了之后一晚贊不絕口，主要的是他把一大鍋湯都給干掉一大半！今天早上告訴我，你朋友做得那個火鍋太好吃了，尤其那湯太香了，現(xiàn)在撒尿都有香味。

84、二憨第一次去丈母娘家，聽說女婿有點傻，她就想親自試一下。丈母娘給二憨倒了一杯白開水，沒加糖就遞了過去。二憨見了，惋惜地說：“一碗水開花，無墨難描畫。”丈母娘聞聽，趕緊給他加了糖。吃飯時，丈母娘端給二憨一碗大米稀飯，沒給他湯匙，卻給了他一把鐵叉子。二憨幽怨地說：“水里有魚蝦，無網(wǎng)也白搭�！闭赡改锫劼牐�趕緊又給他換成了湯匙。見女婿一點兒也不傻，丈母娘喜不自禁地露出滿口白牙。二憨見狀，傻勁“砰”地就竄了出來。他拿起鐵叉對著丈母娘吼道：“老母狗你敢露出牙，小心挨我一鐵叉！”

85、下載了個大姨媽軟，今天早上十點，妹子在跟領(lǐng)導客戶一起開會的時候，現(xiàn)場安靜的很，一陣好聽的鈴聲傳來，正偷笑誰手機沒靜音，這不是高潮，突然一句話響起:yo，明天大姨媽就要拜訪了喲。這也不是重點重點是這聲音是從我口袋里傳出來的，幾十號人齊刷刷的看著我，尼瑪，能給人留點面子么…我永遠忘不了同事們那種眼神。

86、家里有兩個奇葩人物。小時候我爸叫我哥去放牛，知道我哥是書呆子，準能在看書時把牛放的飽飽的，有一次哥牽著牛回來了，那牛吃的，差點沒撐死過去，這時老爸給牛去喂水，只見我們的牛餓得不行，老爸仔細一看，哥哥把隔壁牛棚的牛牽出去了，自家的牛還餓著，老媽一餐死罵。還一奇葩就是我老爹，那天去犁地，一邊犁一邊打盹，一個盹打到別人田把隔壁的田全犁，回家我媽一餐死罵。

87、家有二貨媳婦一枚，就剛剛一起躺床上玩手機，她突然來了句，老公從現(xiàn)在開始，你別跟我講話了。我以為又哪里做錯了，各種討好，這貨就是不開口在那擺弄手機。一會兒，我手機響了，來了三條短信：馬上月底了，短信包還沒用完。我們有話短信說，不能便宜了移動。

88、小學的時候調(diào)皮放學的時候在黑板上寫了老師的大名再注上壞蛋倆大字！沒人看到，第二天老師氣的讓自己承認站出來！還說他教這么多年學了這誰的字體一眼就看了出來，當時把我嚇得��！那個小心臟啊，還好我膽小沒承認站起來，末了還是不知道是我寫的！小樣，嚇唬我！

89、今天吃魚，爸爸說以前我們家窮很少吃魚，但是每次吃魚你爺爺奶奶都是把魚頭吃了剩下魚肉給我們吃。所以這種傳統(tǒng)在我這也不例外，爸爸一下子把整個魚頭夾走了。但是我想問一下爺爺奶奶那時吃的也是剁椒魚頭么？

90、剛一位粑粑帶著他的小蘿莉找我問路，先是小蘿莉開的口，她說：帥哥哥去XXX地方怎么走吖，我要和粑粑去那兒吃飯！艾瑪，本人一聽小蘿莉說我是帥哥哥，自然整個人都輕飄飄的了，因為小孩子都是天真無邪的對吧，所以立馬指明道路助他們前進！正當本人還沉浸在帥哥哥頭銜的遐想中時，沒走出幾步遠的小蘿莉?qū)λ�粑粑說：粑粑我剛說謊了，那哥哥不帥，還很二！他粑粑又說：沒事的，這是善意的謊言！臥槽，本人不淡定了有木有，你們說就說吧為毛還要給我聽到，善意的，善意你妹�。”救肆ⅠR很憤怒的轉(zhuǎn)身走人，回去找我那充氣的女朋友哭訴去。

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糗事百科爆笑段子大全

1.昨晚12點多，我睡得正香，手機來電話，很無奈的接了，我迷糊的說誰啊，她說我在廁所，給我送點衛(wèi)生紙。我說今天太晚了，明天吧。然后我就掛了。早晨起來，被舍友虐了。。。

2.昨天在公園撿到一部iphone4S，一看相冊照片竟是個美女，于是決定把手機還給她，相約還在那個公園，快到公園了我用她的手機編了一條我懷孕了，群發(fā)給了她手機里所有的好友，給她手機后我立馬就閃人了，深藏功與名

3.在食堂吃飯，邊上坐一對小情侶，貌似剛談不久的樣子～～～ 吃完準備走人，男的指著桌子一瓶剛買的水對女的說：這水你拿著吧!女說：你拿著!男的說：你拿著!女的說：你拿著!男的說：你拿著!女的爆F(xiàn)了：我是讓你特么的替我拿著!

4.高中時候，主任抓到男生宿舍有人拿望遠鏡偷窺女生宿舍，勃然大怒。 全校下午突擊男女宿舍大檢查。 戰(zhàn)果：在男生宿舍搜出望遠鏡23個，在女生宿舍搜出41個。 其中6個被掰開成為單筒的

5.和老爸聊天，幫他處理電腦問題于是使用了遠程訪問，后來沒有關(guān)。我跟爸說，爸我想買個pad看書，于是我看到了爸在那邊打字：要多少錢啊，然后逐字刪掉，換上另一句話：買唄。

6.某飯店養(yǎng)只鸚鵡掛在門口，有客到就說：你好歡迎光臨!一�？拖耄何铱禳c進看你有何反應.一天他蹭就跑進去了，鸚鵡說：他奶奶的!嚇我一跳!!!

7.中學的數(shù)學老師叫宇文天。一天有同學叫他，宇老師，估計是不知道還有個東西叫復姓，老師很尷尬地說，同學，我姓宇文，叫我宇文老師，這位同學愣了一秒鐘，說，但是你是數(shù)學老師啊!

8.用戶：為什么不加這個功能，為什么不出mini，為什么不用xxx屏幕，為什么... 喬布斯：去你麻痹，滾你麻痹，愛買不買!用戶：買就買!用戶：我們要這個，我們要那個，我們還要... 庫克：給給給...全給你們!用戶：庫克，去你麻痹，滾你麻痹，一點新意都沒有，我們懷念喬布斯!

9.一天，兒子回來對爸爸說：爸爸，有人說我是草包。什么?竟然說我兒子是草包?哼!他兒子才是草包呢!而且，他兒子是天底下最最最最最大的大草包!兒子的爸爸又緊接著說：哼!哪個家伙說你是草包呢?兒子回答說：我爺爺!

10.我?guī)�五歲的小弟去看電影，屏幕上突然出現(xiàn)男女主角親熱的鏡頭; 他們把身上的衣服一件件拋到床下。 我緊張地轉(zhuǎn)過頭去看小弟的反應， 不過、情況并沒有我想象的糟糕。 只見小弟不服氣的說：哥!為什么他們可以亂丟衣服我就不可以呢?

糗事百科精選爆笑段子(經(jīng)典篇)

1.現(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn)有個口才好的媽媽有多么重要這兩天在醫(yī)院，醫(yī)院一大媽跟護士聊天，把護士聊成自己的兒媳婦了

2.跟前任分手一年了，今天忍不住又去到她樓下，當wifi自動鏈接到她家時，我淚如雨下。。然后點開了迅雷。。。

3.下雪了，大一新生狀態(tài)：哇，學校下雪了，好開心大二狀態(tài)：今年下雪真tm早，凍死了大三狀態(tài)：被各種下雪狀態(tài)刷屏了，不就是下雪么大四狀態(tài)：下雪了，寒風中還得苦逼地去參加工作面試畢業(yè)生狀態(tài)：聽說母校下雪了，好懷念

4.金融學校入學考試，其中一道題是：請寫出三種能夠貸款的機構(gòu)。一位老師批改某考生的試卷后，啞然失笑。那名考生的答案是：銀行，信用社，父母。

5.某日李白游至峨眉山中，月色當頭，隨即頌道：峨眉山月半輪秋，影入平羌江水流。夜發(fā)清溪向三峽，思君不見下渝州。話音剛落，遠處傳來陣陣笑聲，李白懊惱，何人嘲笑?莫是覺得不堪入耳，但請指教。這時一人踏足前來，笑容祥和的說：繩命，是剁么的回晃;繩命，是入刺的井猜。。。。

6.上班的時候，突然想起來昨天教訓了三歲女兒一頓，就打個電話回去想安慰一下。電話接通了，是女兒接的。旁邊還有動畫片的聲音，估計是跟奶奶在看電視。于是，我明知故問：寶寶，我是爸爸，你在干什么呢?女兒沉默了兩秒鐘后：給，你兒子的電話!

7.老公感慨的對老婆說：這么多年了，我們這個家，沒有人可以替代你!老婆怒問道：老實交待，這么多年，你找了多少人準備替代我。

8.今天朋友跟我說一新聞，朋友家有只奇葩哈士奇，特2的那種，一直對家中魚缸的魚虎視耽耽，為了能吃到魚，某日趁著主人不在家，花了兩個小時將魚缸里的水喝完了，主人回來時，這2貨趴在地板上上吐下瀉。。。

9.狄仁杰和元芳在山坡上搭帳篷露營!入夜，狄仁杰醒來，用肘部弄醒元芳：元芳你看!天上有什么?元芳：一彎明月!狄仁杰：這事你怎么看?元芳思索片刻然后：嗯，月色不錯，沒有星星，明天應該是陰天!狄仁杰：笨蛋!我們的帳篷被偷了!包拯：兩位莫驚，帳篷還在!是我......

10.吃飯結(jié)賬是75元，搜搜口袋只有個張50的零錢，就給了老板100。老板找了我25，放口袋時我腦子一抽。叫老板:老板來來我這有75零的，你把那100給我。。。高潮是老板真把那100還我了，還念叨有零錢早說嘛。。。

糗事百科精選爆笑段子(精選篇)

1.小時候看到電視里色魔抓住女主角要XXOO的時候，急切盼望著男主角快點來英雄救美;現(xiàn)在看到同樣的鏡頭，急切盼望著男主角千萬別出來搗亂歲月是把猥瑣的刀!

2.婆婆在床上縫被子，兒子和兒媳婦在廚房和面。兒子叫：娘，面稀了咋辦?婆婆：加面!過了一會兒兒媳婦叫：娘，面干了咋辦?婆婆說：加水!不一會的功夫兒子和兒媳婦就把面給用完了! 婆婆大怒罵道：***笨要不是我縫被子時把自己縫到被子里了我非下去踹死你兩個笨蛋!

3.我在一個知名女性論壇瀏覽增長見識的時候，發(fā)現(xiàn)有妹子這么提問：當一個男人跟你搭訕，怎樣區(qū)別他到底是猥瑣好色還是風趣友善???，我哈哈一笑，點進去打算回個貼，卻發(fā)現(xiàn)里面大約兩百多條回帖，都只有三個字看長相。

4.一個農(nóng)夫的女兒長著實在是太丑了，他只好讓她去玉米地當?shù)静萑藝樆�烏鴉，結(jié)果她不僅嚇走了烏鴉，還有三只烏鴉嚇得把玉米送了回來。

5.話說當年高考，某一場結(jié)束后下雨了，考點外都是送傘的家長，主要都是媽媽去的我媽接到我后說，有個考生爸爸在爭著送傘的人群中擠不過女同胞，遂喊道擠什么啊，我兒子說不定就是你們以后的女婿呢，別淋到女婿啊天啊，這爸可想得真遠。

6.今天聽一個CBC同學和我說，他讀engineering是為了賺錢下一代讀doctor，因為加拿大讀醫(yī)學費貴。下一代讀醫(yī)是為了賺大資本給下下一代讀business，下下一代讀商是為了賺夠資本給下下下一代讀arts!讀engineering為三代阿，聽地我淚流滿面。。。

7.這個洗頭的辦法只有80后父母才想得出。。。

8.我EX是個二貨，我倆在同一個公司，老板買了輛奔馳當公車，讓他去辦理選號手續(xù)，結(jié)果這個二貨選了我的生日和名字拼音的縮寫，尼瑪搞的全公司都以為我跟老板有一腿現(xiàn)在，我跟老板呵呵呵呵呵呵呵

9.【各地女孩罵男生】北京女孩--我滅了你;東北女孩--我削死你;廣東女孩--我憎死你;上海女孩--我嗲死你;廣西女孩--我宰了你;云南女孩--我毒死你;湖北女孩--我挎死你;江浙女孩--我揉死你;重慶女孩--我咬死你.

10.某學校的自然教師在課堂上厲聲問學生：你們說，是誰創(chuàng)造了世間萬物?教室里鴉雀無聲，大家屏住呼吸，不敢出大氣。教師許久聽不到回答，更加火冒三丈的說：我非要你們說不可!誰?說著，燈泡似的眼睛盯著一位學生。那位學生斗瑟瑟的站起來，說：老師，不是我!

笑話段子糗事百科

笑話段子糗事百科

1、如果回家過年有人問你賺了多少錢？你可以這樣回答：我炒股了！

2、年底最后一搏了，我只要五分鐘，五分鐘后不出意外，就叫我張總！如果出意外，那就叫張某！不說了運鈔來了。

3、今早沒來得及吃飯，一直忙到1點鐘，路過蔡林記點了一份熱干面，一份湯包，吃到最后覺得吃不完浪費，這時對面坐下一美女，點了一份牛肉粉，不夸張，吃了大概三分鐘吃完了，一直盯著我看，然后問我你吃的什么��？我還要吃一碗，沒吃飽，人家那才是身材，有時候就是這么不公平。

4、一大早，看到大姐在揍五歲的小外甥。問其原因才得知：這熊孩子昨晚尿床，然后偷偷摸摸的拿著紅墨水往床單倒，最后跑去跟他爸爸告狀說她大姨媽來了，把床單弄的到處都是。

5、給2貨老婆吵架吹nb：我用不了一周不花一分錢搞定一個美女妹子。你信不信！這2貨接了句：你信不信我不用半小時他還得給我200我搞定一個男的，你信嗎！頓時感覺后背涼嗖嗖，老婆大人，我錯了。

6、剛看到有人說他裸睡一天換一次床單的，讓我想起了大學室友，4年就換過一次，從他床邊經(jīng)過那酸爽！我先去吐會兒。

7、下班后很累，晚上躺在床上，媳婦在被窩里挑逗我。我一本正經(jīng)的問她：“你摸我內(nèi)褲干什么？”她的：“我想要�！蔽遥骸昂冒�，內(nèi)褲送你了�！�

8、居家有個上高中的小妹紙，有天她穿著小短裙在玩風箏，可是一不小心風箏落在了樹上，看著她可憐兮兮的樣子，就拿了個梯子對她說：妹紙，上吧，我?guī)湍惴鲋�！有時候啊，人與人之間就要多一點點的關(guān)愛，就連這粉紅色。啊呸，這蔚藍色天空也會格外的美麗。

9、老公看我每天早出晚歸的，心疼的對我說：媳婦，要不你就安心呆在家里，賺錢養(yǎng)家的事我一個人就行了。我擺了擺手道：沒事的，我知道你心疼我，但我也想這家出點力。老公一臉肉痛道：可你打個麻將整天輸也不是個辦法啊！我：......。

10、辦公室?guī)讉�已婚男士討論婚后悲慘生活，從每月200塊零花錢到晚上20:00必須回家，一個個義憤填膺。一同事聽不下去了，一拍桌子道：我家我說了算，她得每月上交工資，出門得打申請，淘寶不準超過50，做錯罰跪方便面還沒有怨言。眾人都對此君欽佩不已，各種請教。此君看了看表道：不行了，改天吧，今天媳婦規(guī)定的吹牛時間到了。

11、現(xiàn)在在的人怎么都這樣��！借錢的時候滿口承諾，說什么時候，什么時候還！錢到手之后就閉口不談了，問他要，他還說：兄弟你很急嗎？之后又沒回音了。有遇到這種情況的頂起。

12、黃老太說她剛買的仙人球成精了，一澆水就會動，讓我趕緊過去。我到了后被眼前的一幕驚呆了，多可憐的刺猬啊。

13、我媽怕蛇，我爸外地出差買了一個軟軟的仿真小蛇放在我媽大衣口袋里，我媽摸出來直接就哭了。他倆一直是模范夫妻，那是我第一次見我爸挨打，我在邊上都開心飛了。

14、某學生：奶奶，我們明天買校服給我五十塊錢。奶奶：我還沒死買什么孝服。學生：全校都得買。奶奶：哦，校長死了吧。

15、我哥哥剛和我說，他們學校300多個人食物中毒。學校剛剛查出來，原來是水龍頭和化糞池的水龍頭接反了！真的，吃屎中毒了！

16、公司小哥（銷售部）出門跑客戶，貌似吃了一肚子悶氣，陰沉著臉回來，一腳踢翻了飲水間的垃圾桶。然后一言不發(fā)，走到主任那里：“夸我。”主任頭都沒抬，回了一句：“就愛你生氣的樣子�！�

17、今天走在北大街路上一哥們過來拍了我一下問我要不要手機。我說什么型號，幾成新。他吸了一口煙緩緩開口：你就站在這里看，看中誰的告訴我，都是三百。

18、夫妻倆在房里吵翻了，老丈人推門進來勸架：“家和萬事興，你們都退一步，大事化小…。”沒等老丈人說完，丈夫就大吼起來：“媽的，你女兒就是嫌我那里小！”

19、想當年我們宿舍選舉老大老二的，我提議以武力服眾。所有人都同意。我擦那幾個王八蛋上來就先把我給揍趴了，我最壯的一個啊，但后來我以最高最壯排最后一位。

20、我們公司上下班是指紋打卡的。一天有個人在那里打了好幾次都沒打上，樓主脫口而出：飛機打多了，手都磨壞了吧！后來他就出名了。

21、假如你的老公掉糞坑里了，撈上來還需要人工呼吸，你會怎么辦？連糞坑都能掉的傻逼老爺們還撈他干嘛？？趕緊拿棍再往里捅捅。

22、剛剛在地鐵站上廁所，沒有標示知道么，兩個廁所都有女的出來，看到尿漕確定哪個是男廁所，我在垃圾桶里看見了一個帶血的姨媽巾，搞得我上個廁所都提心吊膽的。

23、剛剛幫哥們網(wǎng)購的手機殼到了，我給他送到家里，他給我錢，我說什么也不要，于是就請我去吃午飯。在我吃了六個肉夾饃一碗餛飩兩根烤腸外加一瓶啤酒還有點意猶未盡之后，這小子終于忍不住仰天長嘆：哥，你放過我吧！

24、公司組織去旅游，我和一男同事一個標準間，進到客房發(fā)現(xiàn)床頭柜上放著兩個套套，其中一個雖然沒開包裝，但里面沒有套套，我同事急了，“哥，咱得趕緊找服務員澄清一下，不然明天退房追著咱要套錢，咱的名聲可就臭了，我還沒結(jié)婚呢！”

25、本人送煤氣員，今天一客戶沒煤氣了讓我去送一罐。顧客是一少婦，藍色睡衣，身上一股香氣，非常漂亮。當然這不是重點，我?guī)退麚Q完煤氣走的時候，她說剛才拿衣服的時候吧鉤子弄壞了讓我修一下。一點小忙我就進柜子里修了。就在這時候他老公回來了。對，我還在衣柜里。糗友們。我就問問。我說我是送煤氣的他會信嗎？在柜等。

26、現(xiàn)在微信都不是用來好好聊天的，不是賣東西就是要紅包的，但凡過個什么狗屁節(jié)日就要紅包，今天臘八，你要，春節(jié)要，情人節(jié)要，我都會跟你說：再等等，清明節(jié)一次性給你，一萬十萬隨便你要，都燒給你！

27、那些說女孩子不會承認自己錯的人都是睜眼說瞎話。我老婆和我吵架就經(jīng)常認錯：是我錯了，當初就不該嫁給你！

28、小時候沒喝過可樂，有一次，老爸在外面帶了瓶回來說是飲料，覺得飲料還有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯準備喝，手一抖不小心倒到了地上，我驚恐看著地上冒著白泡的飲料，撲通一下跪在地上：爸！我做錯了什么？我還小啊。

29、丑跟美的區(qū)別在哪里？我去我妹家里玩，她在刷牙，手機在沙發(fā)上，整個過程她手機一直消息提醒，而我手機，特么跟死了一樣。

30、今天去買橘子，老板不讓嘗酸甜，我就問老板：“不讓嘗，我怎么知道甜不甜！”老板答：“我吃，你看我表情！”

31、“你好，我是住在隔壁的，對你們晚上發(fā)出的聲音有意見�！薄鞍〔缓靡馑及�，我們會小聲一點�！薄拔业囊馑际牵�今后你們能不能聲音響一點，都聽不清�！�

32、兒子的老師來電話問：“你兒子平時戴的紅領(lǐng)巾，都是誰給裝書包里的？”我莫名其妙的問：“都是他自己裝的，怎么了？”兒子老師回：“沒什么！就想問問你兒子戴在脖子上的，紅色三角褲衩！是你夫妻倆誰的！”

33、得知老婆賭輸了一萬多塊的六合彩后，丈夫回到家用碗連喝了三碗酒，老婆心虛道：“怎么？三碗不過崗，你這是借酒醉打母老虎嗎？”

34、一女性朋友，外表打扮男性，平時看起來跟男生無異。大姨媽一直不太正常。幾月姨媽不來，到一老中醫(yī)那兒就診，老中醫(yī)一臉慈祥詢問病情，朋友說，兩個月沒來姨媽，結(jié)果老中醫(yī)一臉凝重的說：小伙子，你是來尋開心的吧。

35、午飯后，一女同事在座位上玩塔羅牌。我向她借車去某地辦事。她頭也不抬的說：“我能預見未來，你信不？我預見到你半小時后正站在地鐵里�！�

36、妹子單身，這是前提。前段時間買了箱純奶，一直放著忘喝了，這不，過期了！今天洗澡，我尋思著要不洗個牛奶浴吧！美美的泡了個牛奶浴，香香噠，美美噠。出門見閨蜜，忙讓她聞是不是很香。結(jié)果這貨上來就說，一股子奶腥子味，咋，幾天不見，你在家偷男人奶孩子了？我，我，這，這…算了，不說了，別拉我！先讓我把她嘴撕爛再說。

37、樓主懶洋洋的躺在沙發(fā)上看電視，這時落在房間里的手機響起。我吩咐侄兒說：“小吉，幫姑姑到房間里把手機拿來！”小吉沒好氣說：“自己去！”我：“去嘛！待會姑姑給你買巧克力！”這時，小吉哀怨瞪我一眼說：“姑姑，你就別逗了！你還欠我6塊巧克力，8包辣條，11包薯片...�！闭嬗羞@么多嗎？

38、剛看到有位發(fā)了他媽媽煲的湯，里面撈出蝎子樣的東西，我頓時就想起我媽媽以前煮的綠豆粥，在我喝第三碗的時候發(fā)現(xiàn)鍋底5號電池兩個！當時死的心都有！

39、我去算命：“大師，你看我以后能當個什么呀？局長？還是村長？”大師掐指一算：“小伙子，你當個家長都難！”

40、侄子放學回到家，看到我就問：姑姑你是不是有男朋友了？嘴唇腫成這樣子？我告訴他勞資下唇長了三個很大的口腔潰瘍，能不腫嗎？他竟然說也對，沒人要是比較容易上火。要不是因為他已經(jīng)長的比我高大，我早就把他打出屎了！

41、本人正在駕校練車，倒車已入好庫，遂問教練：師傅，倒的怎么樣？師傅用手比了比距離說：還差一條芙蓉王的位置。

42、記得小時候，上小學是考試考不及格的幾個，統(tǒng)統(tǒng)請家長，我害怕挨揍，沒辦法把我奶奶硬拉到學校。同桌更牛逼，把他爸的奶奶帶到學校，90多了，走路都顫顫威威，真忘不了學校老師校長像孫子一樣說好話趕緊讓老人家回去。

43、呵呵！當年老子數(shù)學高考，考10分。我能告訴你，我是理科生嗎？呵呵！這不是段子，這是真事！

44、偶然看到初戀的段子，初戀從初中等她到高中，四年，尼瑪手都沒拉過就吹了，慫的沒邊了，白等了四年。大一等了個女友到大三，就尼瑪牽了手，又吹了，慫是種態(tài)度。數(shù)學好的，幫我求一下，我這備胎陰影面積有多大。

45、我在網(wǎng)吧上網(wǎng)玩英雄聯(lián)盟！買了個可樂，不知不覺已經(jīng)喝完啦，但是旁邊竟然又冒出來半瓶可樂，我無意識的喝完把瓶子一丟，數(shù)秒后旁邊又有個美眉在喊，網(wǎng)管！在來瓶可樂旁邊結(jié)賬！我迷茫數(shù)秒！

46、前兩天獻血，排隊驗血型的時候，我前面那哥們，瞅著一米七八大個，護士小姐拿針戳手指頭的時候，他嗷的一嗓子，嚇我一哆嗦，我忍不住調(diào)侃道：“哥們，瞧你這人高馬大的，叫的跟小姑娘似的，有那么疼嗎�？次业�。”我微笑的伸出手，護士小姐溫柔的把我擦了擦手，拿起了針頭然后一句臥槽響遍了整個車廂！�。�

47、荒島，小明祖先正鉆木取火，頓時驚天一聲雷，不偏不依正打中木頭點燃了！小明祖先一愣，拼命往上潑水撲火：媽蛋，老子找塊木頭容易嗎，還好這火勢不大！咦？火？臥槽！

48、中午吃飯的時候跟別的部門同事說：今天好忙，累到吐血。血呢？在下面。你真好，我都推遲十天了還沒吐。我邪惡的笑了下，趕緊找根驗孕棒，說不定懷孕了。男朋友都沒有，怎么懷上的？可能坐公車懷的吧。

49、一天女朋友給我打電話：“老公，我姨媽來了，下班回來買點東西哈！”晚上，我回來手里拿著姨媽巾對女朋友撒嬌說：“老婆，快說我乖不乖，乖不乖，快夸我！快夸我！”我永遠忘不了那天她大姨媽走出來看我的表情。

50、作為公司的HR，今天面試了一個屌絲男。我問他：你想面試什么職位？屌絲男來了句：貴公司缺什么職位啊？我倒無所謂，就算讓我做個CEO，我也會好好干的！

51、初戀應該是最尷尬的吧？什么都不懂，記得第一次和男友開房，兩個人親親，抱抱。然后他在我身上，蹭蹭蹭。還問我硬不硬。我問他什么硬不硬？他說你沒感覺到？我說沒感覺到。然后兩人就躺著睡一夜�，F(xiàn)在想想，好尷尬。

52、小明：“你長大以后想當什么？”小胖：“我想當孫悟空！那你呢？”小明：“耍猴的！”

53、公司這些年輕人啊，這才三天沒發(fā)工資就沒錢吃飯了，哪像我，第一天就沒有了。

54、給一個外國盆友吃了一片麻辣牛板筋，他嚼了半小時，對我神秘大中華所獨有的辣味口香糖深感拜服！

55、一哥們和女朋友談戀愛一年有余�？旖Y(jié)婚了突然分了，哥們說MD，第一次嘿咻時發(fā)現(xiàn)女的肚子上很多紋紋，就問，女的說小時候被開水燙了，最近才知道是妊娠紋，孩子都10歲了。

56、【醫(yī)院前臺接待處】家屬：麻煩問一下，CEO怎么走？前臺：哦，ICU呀，直走第一個岔路口左轉(zhuǎn)。

57、小學作業(yè)用不但...而且...造句！第二天收上作業(yè)，有一小朋友如此寫：公雞不但不生蛋，而且還要母雞背。老師苦笑不得，批復，善于發(fā)現(xiàn)生活中的美好！

58、去年表姐結(jié)婚，去婚紗店陪她化妝送親，化了幾個小時才化完，然后問我“美吧！”“美”“誰叫你不娶我”“我…”頓時周圍鴉雀無聲。她抱著姐夫哥說“這是我表弟，沒有血緣關(guān)系的，放心”姐夫哥強顏歡笑，叫我過去——哥聽我解釋，我們只見過一次面（姨媽二婚，姨爹的女兒），這是第二次！聽我解釋啊！

59、這是個真事啊、鄰居家一女孩4歲特別淘氣、一淘就挨她媽媽打、昨天她媽媽就逗她說我跟你爸離婚了你跟誰啊、她說我跟你、她媽媽說我經(jīng)常打你為什么還跟我啊、她說我不跟你的話你以后想打人了你打誰啊。感動啊、才4歲啊。

60、剛剛喊一哥們?nèi)ャy座買衣服，我相中一皮衣，問多少錢，一漂亮服務員說：“兩千三百九十五�！毕胝覀�臺階的我故意對哥們說：“你看這怎么樣？我穿上是不是太成熟了點？”我哥們看著衣服說：“質(zhì)量挺好的，多上檔，又不貴，兩件三百九十五，要不咱倆一人買一件吧！你沒錢我先借給你。”

61、一天等公車，忽聽旁邊一妹子和她閨蜜說：“不找男盆友的話，我還真不知道膝蓋能掰到胸上呢，你說是不是！”神回復：“難道說現(xiàn)在的年輕人都沒蹲過茅坑嗎？”

62、吃飯的時候看見媽媽又把雞腿夾給弟弟，就問媽媽為什么總是偏心弟弟，我媽就說：你弟弟出生的時候罰了一萬多，比你貴多了。

63、第一次和女朋友一起住，大家都懂，玩嗨了，結(jié)果關(guān)燈后有點著涼了，小感冒鼻子不通，總流鼻涕，就總吸，這時候女朋友在背后說道：別哭了，我會對你負責的。

64、全家人一起看動物世界。老哥突然指著電視上一頭豬對我說：“咦，這不是你嗎？”我習慣性地吼了句：“是你妹！”之后就后悔了。

65、記得上高中那會，在宿舍下軍旗，上下鋪的。剛起勁，一顆棋子從上鋪掉下去了。好巧不巧，掉到舍友的方便面里。他拿出來，一看。“我去，炸彈掉下來了，吃個飯還挨炮，容易嗎�！薄Ｈ珗霰�笑。

66、有一妹紙上課老遲到，被老師叫到辦公室挨訓：你怎么老遲到！下次再遲到我就叫你家長了！妹紙：火車還晚點兒呢，我就不許遲個到了啊！

67、成年的小明應征入伍，在一次野外求生時為了生火什么招都用上了，鉆木取火手都磨出血泡也沒燃起火，用放大鏡對著太陽照枯葉眼睛都照瞎了還沒生起火，看著漸漸暗下來的天色，小明拿出打火機點了一根煙：難道我真不適合當兵？

68、關(guān)于找對象的事。一哥們說，實在沒有精力再去重新了解一個人，也沒有精力再重新向一個人談論自己的過往了。太累了。每天上班壓力那么大，下班后就想自己安靜待會然后睡覺。感同身受得沒法更多。

69、餓了去沙縣買餃子吃。對老板說：“給我來兩份餃子打包。”我正在玩著手機，不一會兒，老板說打包好了。我給了老板十塊錢，三塊錢一籠。老板找了我七塊錢，我一看不對勁，說：“老板，你找多了�！比缓螅�還給老板三塊錢！回到家才發(fā)現(xiàn)，只有一籠餃子。

70、早上看到小麗臉上有傷痕，我忙問她怎么回事！她：昨晚和老公打架了！我：你老公不是出差了嗎？她：他半夜突然回來了！

糗事百科爆笑段子100條

糗事百科精選爆笑段子100條

1、小喬治在他生日那天，得到了一面小鼓。
過了幾天，爸爸下班回到家里，媽媽對爸爸說：我想樓上那房客一定不喜歡聽喬治敲鼓的聲音。
為什么？爸爸問。
喏，今天下午，他送了一把小刀給喬治，并且還問他想不想知道鼓里面有什么東西，以致能發(fā)出這樣動聽的聲音。

2、美國警方在確認嫌疑犯是否是犯罪時，常常讓目擊者進行一種例行的認人手續(xù)。警方為了使證人能夠辨認出嫌疑犯的口音，規(guī)定每個被指認的嫌疑犯，都要說一句同樣的話：把所有的錢交出來，我需要一些零錢。一天，在美國某警察局，第一個和第二個嫌疑犯在這一程序中都按照警方的要求說了，第三個嫌疑犯時他竟脫口而出：我當時不是這么說的！

3、比爾：昨晚我給我太太引吭高歌了兩個小時。
查理：您太太如何評價？
比爾：她說只恨自已多生了兩只耳朵。

4、有個人下班回家！等了好久的公交可沒劑上一氣之下跟著公交跑回家！驕傲的對老婆說：我今天跟著公交跑回家，省了一塊錢！哈哈！誰知他老婆啪的一巴掌打在他臉上，氣憤的吼：真笨，為什么不跟出租車跑回來，那樣可以省十快錢呢！
丈夫：：..（）？？？�。�！.....

5、動物學家找了只青蛙作實驗！他對著青蛙大吼一聲：跳。青蛙受驚跳了一下，他那尺子一量：4米。
記住，青蛙在4條腿的時候跳4米。他對秘書說。
接著他砍掉青蛙一條腿跳。他又吼了一聲，青蛙跳了一下，一量3米，記住3條腿的青蛙跳3米。他對秘書說，接著他又砍掉青蛙一條腿跳。他吼，青蛙一跳，一量2米。記住，2條腿的青蛙跳2米。秘書記下了。
他又砍掉一條腿：跳。青蛙勉強跳了一米：記住1條腿的青蛙跳1米。
他有砍掉青蛙唯一的一條腿：跳。這次青蛙是無論無何也跳不動了，他又大聲吼：跳。青蛙還是沒有跳！他又吼了一聲！青蛙還是沒動！
......

6、一天，一個外地人到一山區(qū)去考察，正在考察之時，遇見一個鄉(xiāng)，便問：到那里那里怎么走？，老鄉(xiāng)仔細想了想后說：知不道！外地人一聽，瞢了，為什么知道而不說呢？便很禮貌的又問了一次。老鄉(xiāng)還是那么回答，便走了。外地人更加百思不得其解。

7、有兩個朋友一起野營，他們一個是吉姆，一個是梯姆。
梯姆很懶，他們度假的頭一個晚上，吉姆對梯姆說：給你錢，買點肉去吧。
我太累了，梯姆回答說，你去吧。于是吉姆就去買肉了。
回來后他對梯姆說：現(xiàn)在肉買來了，請你把它煮熟吧。
梯姆回答說：不，我不會做飯，你做吧。于是吉姆就開始燒肉。
這時吉姆對梯姆說：把面包切一下。
梯姆回答說：我不想切。于是吉姆把面包切開了。
后來吉姆又對梯姆說：請你去打點水來。
不，我不想把衣服弄臟。梯姆回答道。于是吉姆又去打水。
......

8、二貨朋友玩游戲被騙1200塊，報警后被告知不夠2000沒辦法立案。
強大的二貨又往那個賬號寄了800塊。你說那騙子是開心呢？還是開心極了呢。

9、黑人問上帝：上帝，你為什么給我黑皮膚？
上帝回答說：為了幫你黑夜在非洲莽叢打獵，不容易讓猛獸見到，還保護你抵御非常灼熱的陽光。
那為什么我的頭發(fā)是卷曲的？
我的孩子，頭發(fā)卷曲，是為了讓你在灌木中間跑起來不致給樹木纏祝
我明白了，黑人說，可是為什么讓我生在美國呢？
上帝：.......

10、一二貨朋友，男的，脖子不知道怎么了，很痛……
在他師傅家吃午飯時問師娘：師娘，我脖子痛，你說我是不是得了宮頸炎？
我們一桌子的人全笑的背氣了！

11、有一天，有3個城里的富人決定到海上去旅游。
他們3個人準備了一切，剛到海上的第一天就刮臺風，把他們刮到了一個小島上，島上住著會吃人的野人。他們3個被野人抓住了。
野人頭領(lǐng)說：你們3個現(xiàn)在去弄10個水果來，我們就不吃了你們。剛說完，他們就走了，過了一會兒，第一個人弄了10個椰子回來。野人見了他說：你把這些椰子吃了，吃的時候不能笑，就不殺了你。他吃呀吃，最終沒吃完，被野人殺了。
又過了一會兒，第二個人來了，他弄了10個草莓來，野人也叫他吃了，當他吃到第9個的時候，他笑了，也被殺了。
......

12、又是這個女生，有一天和我討論如何引人注目，我們想來想去，只有衣服穿的特別、鮮艷一點才好。
穿什么顏色呢？紅色。
穿什么式樣呢？裙子。
穿什么樣子的裙子？連衣裙還是半截裙。
我們又開始討論。
老爸聽到后，很不耐煩地說：要引人注目啊，那脫光好了。

13、從前，有一位老秀才，一生不曾中舉。生了兩個兒子，于是將大兒子取名：成事。小兒子取名：敗事。他認為：人生功名，就在成敗之間爾！
一天，老秀才出門，臨走時讓妻子督促小孩練習書法，規(guī)定大的寫三百個字，小的寫兩百個字。老秀才快要回來時，妻子去查看情形，大兒子少寫了五十字，小兒子多寫了五十字。
過不久，老秀才回家問妻子：兒子們的功課做的如何？妻子回答說：寫是都寫了，但是成事不足，敗事有余，兩個都是二百五。

14、從前，美國人到俄國觀光。有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人，一個拿把鏟子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反復不停的持續(xù)著……
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：『為什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞給填起來咧？』
俄國工人回答說：『我們是在綠化道路，我挖洞、第二個人種樹、第三個人填土。不過第二個人今天請假沒來。

15、杰尼從學校回來后，向母親了解家世。
杰尼：媽媽，我在哪兒出生的？
媽媽：倫敦。
杰尼：媽媽，您在哪兒出生的？
媽媽：我是出生在法國巴黎。
杰尼：爸爸呢。
媽媽：你爸爸出生在羅馬。
杰尼：真奇怪！我們出生在三個不同的地方，后來怎么會在一起呢。達芬奇學幼時學畫，老師讓他畫雞蛋。
他畫了一天，有些厭倦。
老師撫摸著他的頭說：一千個雞蛋中，沒有哪兩個完全相同，你看這是柴雞蛋，這是普通雞蛋，相比之下，柴雞蛋個頭小，蛋清粘稠度高，打蛋時不容易散，和番茄拌炒色澤鮮艷，口感純正，而且富含免疫因子，營養(yǎng)價值更高…

16、艾登斯對轟轟烈烈的女權(quán)主義運動頗不以為然。有位朋友建議他寫一本提倡男權(quán)主義的書，艾登斯說：早就寫好了。
那為什么還不出版呢？
太太還沒批準呢。艾登斯苦笑著說。

17、老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節(jié)發(fā)展而爭執(zhí)起來，并為此打賭。
老大指著前邊擺的一排痰盂說：輸?shù)娜艘�喝一口那里邊的東西。
不幸，老大輸了，于是老大皺著眉頭喝了一口。
二人接著賭下邊的情節(jié)，這次，老二輸了。
只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。
老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說：你太了不起了，居然能連喝十五大口！
老二搖搖頭，不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！

18、A：你的馬那次病了，你給它吃的是什么藥？
B：松節(jié)油。
(過了幾天，他們又相遇了)
A：你上次說給馬吃的是什么？
B：松節(jié)油。
A：那我的馬吃了松節(jié)油，它怎么死了？
B：我的馬也死了。

19、從前有兩個人，一智一愚，兩人爭論孔明和諸葛亮是否同為一人。愚者的觀點是是為兩個人，結(jié)果兩人爭持不下，找第三個人評理。那個人說，愚者有理。事后，智者責怪他，答曰：讓他窩囊一輩子。

20、保曼為慶祝結(jié)婚二十五周年紀念，特邀請親朋在家慶賀。賓客都到齊了，而男主人卻不知哪兒去了。后來有人在書房內(nèi)找到了他，他在自斟自飲。
“老兄！”朋友漢斯問，“怎么回事？你老兄不在前廳和大伙一起高興，卻獨自躲在這兒喝悶酒呢？”
“唉！別提了�！彼�好沮喪地說，“當我結(jié)婚才五年的時候，就想離開我太太，曾向律師請教，而他卻警告說，‘如果要離婚，至少得負擔二十年的贍養(yǎng)費！’你替我想想，當年我若是膽大一點，今天我不就可以自由了嗎？”

21、劇院開戲前，一群美國中老年婦女嘻哈聊天，好不熱鬧。其中一位覺得同伴太吵，有點過意下去，便對身旁的布朗先生道歉：“對不起，我們實在太快樂了。你知道嗎？我認識她們好幾十年了，她們的先生都去世了。他們自稱快樂的寡婦，每年自組出外旅游玩一玩。我一直很想加入這個團體，可是，一直至今年春天，我才具備入會的資格�！�

22、在某國首都舉行了一次婦女座談會，參加會議的有各界婦女代表。一位上了年紀的婦女在會上發(fā)表了她對選擇愛人的看法，并說明她的丈夫就是她父母為她選定的，這使她至今都很高興。
有位婦女不理解她的觀點，問她：“為什么？”
“因為，”她說，“如果是我自己選擇的，我將悔恨終生。”

23、賊師父埋怨徒弟說：你可真稱得上是個白癡！我們費了整夜時間才打開所有的保險箱，可是里面全是空的。到現(xiàn)在你才告訴我－這是一家制造保險箱的工廠！

24、一學究給人看文章，最喜歡放狗屁三字。有人勸他批文何必用此批，覺得不雅。先生解釋道，這是一等批，還有二等批、三等批。一等批是放狗屁，放狗屁者，人放狗屁，還有些人話，不都是狗屁；第二等是狗放屁，狗放屁時很少，偶一放之，屁不太多；第三等是放屁狗，狗以放屁出名，簡直全是狗屁。

25、有一個人申請去做獄警工作。監(jiān)獄長問：這里關(guān)押的可都是些難對付的家伙。你能應付得了嗎？
沒問題！申請者自信地答道，如果他們不聽管教職工，就得從這里滾出去！

26、兩位律師走進一家快餐店，點了兩杯飲料，
然后從公文包里掏出自帶的三明治吃起來。
店主看見了，走過來對他倆說：“在這兒不能吃自己帶的食品�！�
兩位律師你看看我，我看看你，無奈的聳聳肩膀，
然后把自己的三明治遞給了對方。

27、“一大早，貴行三個ATM全部取不出錢，貴行是打算讓我過愚人節(jié)么？”
“先生請稍等，我們?yōu)槟鷮ふ夜收显�因�?br>先生，您卡內(nèi)余額為零”----“
我知道啊，這不過節(jié)么……”

28、小明路過一個白須老者的掛攤，
小明停下來問道：“先生您給我看看？”
老者微抬眼皮說道：“小伙子，你印堂發(fā)黑，
這一路走來就沒有感覺到什么異樣？”
小明一陣緊張，從出門就感覺到渾身不自在，
趕忙遞過去300塊錢求破解之法。
老者將錢收下，說道：“回家洗臉�！�

29、一個動蕩的南美國家傳出一則故事。
一人問：比基尼泳裝和我們的政府有什么不同？
答案是：沒有不同。每個人都想知道它維系的是什么，但每個人都希望它維系不祝

30、媽媽，我是怎樣長大的呀？文文看著自己小時候的照片好奇地問。
媽媽一聽，教育的機會來了。就說：你是媽媽一把屎一把尿喂大的。
文文一聽就哭了：媽媽，你怎么給我吃這個呀？嗚！

31、美國。
一外國人不會英語。
怎么辦�。�
朋友告他，甭管別人說什么，就答yes。
他記住了。
碰見一拳擊手。
拳擊手說：咱倆打一回合吧。
他說：yes。
！·#￥%*��！
吃了一通老拳。
鼻青臉腫。
----回去見朋友。
他說：不行啊~
美國人一聽yes就打人。
朋友說：那你再碰見打你的人，就說no。
記住了。
又碰見那個拳擊手。
拳擊手說：上次打夠沒？
他說：no。
！·#￥%……*！
......

32、“嘿，兄弟，犯什么事進來的？"
“入室偷竊。”
“咋啦，被人贓俱獲？”
“屁！貨還沒到手呢，剛進屋就沖出兩宅男，虧我還觀察那屋三天！”

33、我的頭發(fā)掉得很厲害，我來到一家專營洗發(fā)水的商店，想買一瓶生發(fā)洗發(fā)水。
營業(yè)員向我推薦一種能徹底改善發(fā)質(zhì)的洗發(fā)水，說使用一個月后，保證能從根部長出新毛發(fā)，還作出了無效退款的承諾。我如獲至寶，回去后堅持使用，每次我都把洗發(fā)的水用來洗腳。
一月后，我的頭發(fā)越洗越少，而雙腳卻長滿了毛，我很氣憤，拿著洗發(fā)水去找營業(yè)員理論，營業(yè)員不慌不忙地指著說明書讓我看：從根部開始。
我啞口無言。

34、有一個蘇格蘭人到澳洲旅行。經(jīng)過一座農(nóng)舍時，看見柵欄里關(guān)著一頭牛，便問農(nóng)夫：柵欄里關(guān)著的是什么？那是一頭牛。蘇格蘭人說：我國的牛起碼有你這只蟲，不，這只牛的5倍大。他邊說邊指著一只袋鼠說：那個家伙是什么？這不過是一只跳蚤而已。

35、一農(nóng)夫請獸醫(yī)給豬配種，獸醫(yī)說：看來需要人工配種。農(nóng)夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。

36、穆勒當兵前在背上刺了一幅世界地圖。
一天，他生病被送進了醫(yī)院。
醫(yī)生關(guān)切地問：你哪兒不舒服？
大約在諾曼底這塊地方。過年了，某公從外地開著小車一路悠哉游哉往家里走著，這天走至一段人煙稀少之地帶，好半天不見一飯店，肚里餓得慌，心頭焦急，眼冒金星，再走，柳暗花明，忽見路邊有一小飯店，店前掛一招牌上書小炒便飯，此公大喜，匆匆停車，一溜小跑進店，還未坐穩(wěn)便急叫道，快，老板，給我來碗小便炒飯，我吃完還要趕路呢
老板：～…！？？？～～～☆☆

37、某次寢室一妹紙和他男朋友視頻，我洗澡要出來穿衣服了，就要她把攝像頭遮一下。
尼瑪?shù)任覔Q好衣服，轉(zhuǎn)身的時候，發(fā)現(xiàn)她正捂著屏幕上她男朋友的眼睛�。�！
老娘的清白呀�。�！

38、一名婦女一邊看表，一邊高興的站在泳池旁向水里看。
救生員發(fā)現(xiàn)她站了有快半個小時，便上前問她出了什么事。
婦女說：“太了不起了！我丈夫昨天才學會游泳，現(xiàn)在他就能潛水半個小時了！”

39、新兵連的環(huán)境較差，只有一個簡易的廁所。
一新兵入廁結(jié)束不小心手弄壞廁紙，出廁后欲摔掉手上的東西，一下子那手指摔在路邊扶手上，奇痛無比，趕緊把手放在嘴里吮了起來。

40、大熱天，有個男人戴著氈帽在太陽下面走，走得滿頭是汗。遇到一棵大樹，就在樹蔭下歇涼。他一面脫下氈帽當扇子扇，一面說：要是沒有這頂氈帽，真要熱死我哩。

41、古時候有一秀才上街買蒜，因錢不夠就把褲襠脫下來，當給賣蒜的下次趕集時來屬。第二次秀才再來這里時賣蒜的不見了，一個算命先生問他：你找誰？我找掛蒜的………算命的一聽卦算不就是算卦嗎。忙問：你屬什么？秀才答：我屬褲襠。

42、D君在A君家喝了個天昏地暗。深夜十點鐘，ABC勸D住在A君家算了，D君死活不肯，說要回家陪老婆孩子呢。于是騎上摩托車回家了。半路上，D君看見前面也有一輛摩托車，于是轟了油門追上去，嘀嗒嘀嗒的功夫，D就尾隨著那輛摩托車了。騎著騎著，跟呀跟呀，前面那輛車突然停住了。D趕緊眼疾手快，一個急剎，人差點兒栽倒在地。
D君大罵：你小子怎么騎的車，哪有半路上用急剎的。
前面那輛摩托車回過頭來，盯著D說：你是誰呀？你想怎么樣呀？
D君越想越氣，大怒道：我是誰關(guān)你什么事，快走快走，別擋我的路了。
......

43、某年，班里來了位美女老師，人性格溫順，所以成了眾人欺負的對象。愚人節(jié)那天，我急忙的闖進班對美女老師說：“老師校門口外面有個老奶奶找你，看樣子很急�！�
老師面露慌張：“是不是穿身黑色衣服，個子不高？”
我忙應著點頭：“對對，就是。”
老師面色凝重，而我卻為自己的演技牛B而得意。
老師說：“那個，你先去給她說一聲，讓她等一會，我安排好班里就去。”
我興屁屁的說：“好��！”
然后一個人藏起來，五分鐘后進班了：“老師，我說過了，可是老奶奶說讓你馬上過去�！�
......

44、有次和同學吵架，他太能吵了，我吵不過他。
一著急，我就來了句：“我啐你一臉臭狗屎�！�
他聽完后看了我?guī)酌腌姡�果然不吵了。今天，玩得正酣，忽然收到了來自姐妹的一條短信。
“打胎多少錢，快點，出了點小狀況”
我詫異了，大腦飛速運轉(zhuǎn)：她懷孕了？
看起來挺安分的一女孩呀！怎么問我？
難道她知道我有這方面研究？打胎也不急于一時吧？
怎么還快點？正想著，又一條短信來了：“快點，我自行車走不動了”
……

45、昨天出差回來，出了車站，就有許多車和人湊過來拉客，去哪里啊！做不做車啊，連說，不要，不去的，好不容易甩掉他們，這時有個人，很是執(zhí)著一直跟著我，不停的問，我很煩，不耐煩的說；“去城陽，去不去��！”
這人很是興奮，連忙說道：“去，去，去，我給你便宜點�！�
“可我不去�。　蔽医涌诘�。

46、宿舍一哥們給家人打電話，另一哥們在后面準備千年殺（捅pp），于是那個哥們的對話如下：喂，爸。。臥槽尼瑪！！

47、老師：知道那個漢字最有毅力嗎？學生：田。老師：怎么說？學生：擋著左邊右邊日，擋著右邊左邊日，擋著上邊下邊日，擋著下邊上邊日，抽掉一橫躺著日，抽掉一豎站著日。老師：……

48、一對情侶在公園幽會，女的問：你愿意為我而死嗎？男的顯得很尷尬，女的繼續(xù)追問：如果你不愿意為我而死，那你就是不愛我，我們分手吧，男的猶豫了很久，終于掏了下耳朵，把耳屎喂給了她。

49、學習不行，戀愛不行，dota不行，長相不行，身材不行，經(jīng)濟實力不行。
你知道是什么支撐我活了這么多年��？……就是為了能遇到好吃的！

50、說個真事，我讀初中那會兒，一天和幾個哥們來到個橋上，腦子抽筋提議數(shù)一二三一起從橋上跳到河里去，誰不跳誰是孫子。橋具體多高不清楚，反正目測很高，我們脫來只剩條內(nèi)褲。可能大家已經(jīng)猜到了，泥馬橋下水小腿都淹沒不了，一個哥們HHL的骨折了！你以為這是gc？gc是我們其他幾個都做了孫子。

51、夏日的某一天，一學生到餐廳去打飯，見門窗緊閉，便問：“為什么不把門窗打開涼快涼快？”
服務員：“你沒看見外面有蒼蠅嗎？”
學生一揮手趕走了落在頭上的兩只蒼蠅：“這里面不也有嗎？”
服務員：“這些和外面的不一樣，它們已經(jīng)吃飽了，外面的還是餓著的�！�

52、某人死后升了天，覺得在天堂里太單調(diào)，請求天使讓他去地獄看看。天使答應了。他到了地獄對魔鬼說：我就決定在這里過夜，聽說這里很好玩。魔鬼同意讓他留下來過夜，并派個美女招待他。
第二天，某人回到天堂。過了不久，又請?zhí)焓箿试S他去地獄。一切都如同上一次，他容光煥發(fā)的回到天堂。又過了一陣子，他向天使說他要去地獄永久拘留，說完不理天使的勸告，堅決的離開了天堂。他到了地獄，告訴魔鬼他是來定居的，魔鬼請他進去，可這次接待他的是一個蓬頭散發(fā)、滿臉皺紋的老太太。以前接待我的美女哪去了？朋友，老實跟你說，旅游是旅游，移民卻不是一回事的！
......

53、一男子得到一本杏花寶典，他非常的高興，打開書的第一頁，只見上面有一行字若想練功，必先自宮！為了練功，他忍痛割愛了，就在他疼的難以忍受的時候，他翻開了第二頁，只見上面又有一行字若不自宮，也可練功，氣得他差點暈倒，可是已經(jīng)來不及了，他又翻開第三頁，只見上面赫然寫著若已自宮，未必成功。

54、神經(jīng)病院有一位老太太。
每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，蹲在神經(jīng)病院門口。
醫(yī)生就想：要醫(yī)治她，一定要從了解她開始。
于是那位醫(yī)生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。
兩人不言不語的蹲了一個月。
那位老太太終于開口和醫(yī)生說話了：請問一下………你……也是香菇嗎？

55、一日，一司機開車路上被劫，攔路者說：下車，司機下來。
攔路者又說：“做100個俯臥撐�！�
司機被迫順從，說：“還沒見過你這樣劫道的�！�
做完后，強盜又說：“再做500個�！�
司機又做，完后，司機已是四肢無力，頭昏腦漲。
強盜朝身后樹林大喊：“妹妹，你可以坐他車上城了。

56、某吝嗇鬼去酒吧喝酒，掏出事先準備好的錢叫了一杯啤酒。
喝到一半，他覺得內(nèi)急，想上洗手間。但是又怕酒被別人喝掉。
于是，他向服務生借了筆和紙。在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。
然后，他放心的走了。
一會兒，他回來，發(fā)現(xiàn)酒還在那里，他很高興。
但是，他又發(fā)現(xiàn)紙條上多了幾個字：我也吐了一口！

57、湯姆警官每次在處理酒鬼鬧事時，總是挑上最干巴瘦小的警察作伴。
別人很奇怪：“你們得和酒鬼干一場呢！”
“對呀，如果有兩個警察抓你，其中一個比另一個瘦小，你先揍哪一個呢？”

58、有一位打鐵匠帶了一個徒弟，他每教一個手藝，徒弟家就要請他吃一餐飯。三年過去了，師傅的手藝都教光了，但還想吃一頓，就對徒弟說：徒弟呀，師傅的手藝都教完了，但我還有最后的一手絕招明天教你，不過今晚的酒菜要好一點了。
徒弟回家把這事告訴了母親，母親特意做了一頓美餐給師傅吃。當師傅酒足飯飽以后，徒弟問師傅道：師傅，你這絕招是什么東西�。�
師傅說：你側(cè)耳過來。他輕輕地說：當鐵還紅的時候，你千萬別用手去拿…………

59、有個財主對傭人說：你跟我到外面去的時候，要說些夸耀我家的大話，替我裝裝門面。傭人點了點頭。
這天，傭人跟財主到外面去，路上有人說：最大的房子要算三清殿了。傭人忙對人家說：我家老爺?shù)姆孔雍腿�清殿一樣大�?br>過了一會兒，又聽人說：最大的船要算龍船了。傭人又忙說：我家老爺收帳的船和龍船一樣大。
回家的路上，又聽人說：最大的肚子要算牛肚子了。傭人又忙對人家說：我家老爺?shù)亩亲雍团６亲右粯哟蟆?br>財主聽了，氣得胡子直翹。某人聽說信息時代已經(jīng)來到，便也想買臺電腦，但他對電腦的各個部件一竅不通。
在商店里，指著機器對工作人員說：我要買上邊那個小電視和下邊那個鐵盒子，對了，還有那個用手按的板子。

60、有一女孩子特別丑，老是嫁不出去。最后，他想了個辦法，如果能被人販子抓走，然后賣給別人家當媳婦就好了。所以她就每天晚上在最危險的街道溜達，那里聽說有女性失蹤，就去那里。功夫不負有心人，幸福真的降臨了！兩個綁匪趁她不備，蒙上了她的頭，塞上車，綁架了她。路上，她一直沉浸在幸福和喜悅中，非常配合綁匪。到了綁匪的據(jù)點，兩綁匪把她拉到首領(lǐng)那里領(lǐng)功。
首領(lǐng)一拉開她的面罩，楞的半天說不來。啪啪首領(lǐng)給了他們一人一巴掌，狂吼道：你們這不是毀我名聲嗎？趕快給我送回去。于是，首領(lǐng)親自跟那兩個綁匪送她回綁架的地方。
......

61、gg：mm，要不考慮我們交往看看？你嫁我的話……
mm：(不理睬)
gg：莫非是個啞巴？
mm：嫁給你還不如嫁給一頭豬
gg：別亂說！這是違反婚姻法的！
mm：??
gg：婚姻法第6章第38條規(guī)定，近親不許結(jié)婚的~！

62、一客戶到銀行辦理業(yè)務，當時我還是實習生。
熱情的接待了客戶問他：需要辦理什么業(yè)務？
客戶說“我想存?zhèn)�死期。
我滿臉笑容的問道：請問死多久?
客戶一本正經(jīng)的說：死一年。
我楞了三秒。

63、有個秀才想買一匹馬，騎著進京趕考。來到集市，一個馬主迎上前說：相公，我這匹馬是千里駒，一口氣能跑千里。
秀才一聽，便對馬主說：京城離此九百里，你的馬一口氣卻跑千里，那一百里路難道讓我走回來嗎？

64、有一個人沒有名字，被人入贅后鄰居都喊他姐夫。一次，他跟人打官司，請人寫狀子，當問他名字時，他說：我叫姐夫。
狀子遞上去后，縣官升堂：傳姐夫上堂！
當差的齊聲喊道：請姑老爺上堂！
縣官聽罷怒喝道：餛帳，什么姑老爺！
差人慌忙跪下道：回稟老爺，您老的姐夫不就是我們的姑老爺嗎？

65、一只烏龜每天都要到河對面曬太陽。一天，一條蛇對烏龜說：把我也帶過去吧。烏龜答應了，盤我脖子上算了，坐背上會掉下去的。對面的喜鵲看見了嘲笑道：就你那憋樣還扎領(lǐng)帶哩。烏龜………………

66、一位游泳運動員橫渡英吉利海峽，當他登陸時，許多喝采的人圍住了他。一個猶太人走上前來，不解地問道：您還不知道這兒有輪船航行嗎？

67、從前有兩個人，分別住在河兩岸，兩個人耳朵都不好，不過倒是都很客氣。
一天早晨，河西的看見河東的拿著把鐮刀出門，就對著對岸大叫：喂！我說，你是去割草嗎？河東的看見河西的向他大叫，知道是關(guān)心自己去做什么。于是大叫：啊，不，我是去割草呀！河西的看見對岸的人沖他大叫，知道對方回答自己了，很有禮貌地說：哦，是嗎，我還以為你是去割草呢！

68、"約翰在機場侯機，閑來無聊站到一臺體重機上，熒屏上馬上出現(xiàn)你是約翰，體重８７公斤，飛往紐約的字樣。約翰十分驚奇，他十分鐘以后戴著墨鏡又站到這臺機器上，熒屏上馬上又顯出你是約翰，體重８７公斤，飛往紐約，約翰更加感到神奇了，他跑進盥洗室刮掉胡子，換掉衣服又來到這機器前，熒屏上馬上顯出你仍是約翰，你的體重仍是８７公斤，你的飛機已于２０分鐘前飛走了。世界劍術(shù)表演大會上，排名第三的劍手首先出常工作人員放出一只蒼蠅，劍手快速一揮,把蒼蠅劈為兩半。全場掌聲雷動。
接著排名第二的劍手出場排名第二的劍手把蒼蠅劈為四半。這時全場鴉鵲無聲,人們靜候世界最偉大的劍手表演。
只見他運劍如風，劍鋒直向蒼螢劈下，但是那只蒼蠅如故。最偉大的劍手竟然沒有劈中目標,全場觀眾大驚失色，可是劍手依然滿臉笑容。有人喊道：你有什么可得意的？你失手了！
劍手回答：你們仔細看一些，蒼蠅還活著，可是它永遠不能做父親了！
"

69、某富家男子，目不識丁，卻在他的屋里擺滿了書籍，向他人炫耀。一天，他的一個朋友寫信來向他借書。他拆開信，根本不知人家寫的是什么，以為又是請客吃飯這類事。他身旁一個人看信后對他說：你的朋友是來借《宋史》的。他大怒，說：叫他到別處借去，我家沒有‘送死’的東西！

70、兩個酒鬼在酒吧里閑聊。甲酒鬼說:「女人實在是麻煩，我發(fā)誓再也不結(jié)婚了。我曾經(jīng)結(jié)過兩次婚，第一個妻子因為吃毒蘑菇中毒而死，第二個妻子則死於頭骨破裂�！�
乙酒鬼驚訝地問：「真嚇人哪！頭骨怎麼會破裂呢？」
甲酒鬼漫不經(jīng)心地說：「因為她不肯吃毒蘑菇。」

71、某酋長有愛聽故事的嗜好。一天，他大宴賓客。在他的再三請求下，一位外地客人講了一個有趣的故事。
這位客人在城里遇見過一個自命不凡的人。客人對他說：請你猜猜我口袋里到底放了些什么。要是你猜到了，我就把這些雞蛋的一半送給你；要是你能猜出雞蛋的個數(shù)，我就把這十個雞蛋全給你。
那人想了半天，說：朋友，我雖說不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。
客人說：再猜猜，這東西外面白，里面黃。
猜到了！那人大聲說，那一定是一堆白蘿卜，中間藏了一個土豆。
聽到這里，客人們都笑了，那個酋長更是大笑不止。最后他問道：朋友，現(xiàn)在請你告訴我們，你在口袋里到底放了些什么？
......

72、做事一向粗枝大葉的小芳在校內(nèi)圖書館打工，順便幫忙打掃澆花。她總是在澆花時經(jīng)常濺濕旁邊的書，大約過了一星期，情況才稍微改善。某日，她正小心翼翼的為一盆鮮艷的火鶴花澆花，只見管理圖書館的老師站在一旁瞪著她，她以為老師會稱贊她越來越細心，不料老師卻板起臉對小芳說：你現(xiàn)在澆的是塑膠花！！

73、記者問瘋?cè)嗽洪L，怎樣進行出院測試。
院長說：我們把浴缸注滿水，旁邊放一個湯勺和一把舀勺，要求把浴缸騰空。
記者笑道：那么，任何一個正常的人都會用舀勺。
不，院長說，正常的人會把浴缸塞子拔掉。

74、一老農(nóng)向往北京天安門久矣，然只在宣傳畫上見過。ｎ年后，終有緣一見，大為失望：怎么不發(fā)光呢？

75、亨利打電話給經(jīng)理，稱他患了喉炎，不能前去上班。
如果你是患了喉炎。為什么在電話里說話聲音還不輕一點，干嘛還要大喊大叫的？經(jīng)理不無懷疑地問。
我說話聲音為什么要輕一點？患喉炎又不是什么秘密。

76、A對B說；你知道嗎最近有個道明寺很出名，聽說里面按了個什么西門，種了很多衫菜，還把和尚分成花澤類，把寺院美作了很多。

77、有一個人生就飛毛腿，跑得特別快，而且經(jīng)常以此在人前夸耀。
有一次，他家被盜，他連忙跑去追賊�？吹劫\人背影時，他高喊道：別跑了，你說什么也跑不過我！沒多久，他果然趕過了賊人，但還一個勁地跑下去。
半路上有人問他跑得這樣急干什么，他說追賊。又問他，賊往哪里跑了，他得意地說：我早就趕過他了，看，現(xiàn)在連他的影子也看不見了！

78、有人喂了一只鸚鵡，很聰明。一天，朋友來找他，按一下門鈴后，聽到里面有人講：再按再按�？腿擞职�，里面又講：再按再按�？腿税春箝T果然開了。開后客人講：為什么讓我按那么多下門鈴？主人講：是鸚鵡叫你按的。我這鸚鵡很聰明，你摸它的左腳，它會說你好，摸右腳會說再見�？腿嗣�后果然見效�？腿撕芨吲d，問：如果兩個腳都摸如何？主人說：沒試過�？腿吮闳ッ�鸚鵡的兩腳，沒想鸚鵡大叫：你想把我扳倒啊，有沒有搞錯�？腿祟�目。

79、“這孩子長得跟我一模一樣！”大哥得意地對朋友說。
“不要難過，”朋友安慰，“小孩丑一點沒關(guān)系，只要健康活潑就好了�！�

80、公車上，一男的低聲問他旁邊的人，“你是李剛嗎？”
答：“不是”
“你爸是李剛嗎？”
“不是”
“你有叫李剛的親戚朋友嗎？”
“沒有”
“那你他媽的放開你的腳，你踩到老子了！��！”那男的大怒道。

81、房間里突然傳來男女的爭吵聲！
女人喊道：“我要警告你，我丈夫一小時后就會回來的！”
男人反駁道：“那又如何！我又沒做什么無禮的事情！”
女人又喊道：“我只是想告訴你，如果你想做點什么的話，就快點做吧，現(xiàn)在只剩下不到一小時了！”

82、某日深夜，在男生宿舍，一聲巨響驚醒了一屋子人。
原來是上鋪一位猛男自高處摔下，且頭部撞在了桌子上。
眾人皆用關(guān)切的目光看著他。只見他摸了摸腦袋問道，剛才誰掉下來了，沒事吧？眾皆倒。


83、松的眼睛是高度近視，戴著一副如啤酒瓶底般厚的眼鏡，卻常愛惹是生非。
一天，他鼻青眼腫地回家了，鼻子上沒有了眼鏡，奶奶忙問：這是怎么回事？
跟人打架了。
眼鏡呢？
擱包里了。
你不戴眼鏡，怎么跟別人打架？
是這樣的，打架前我先仔細看清對手，然后摘下眼鏡，憑記憶打！
一位旅行者離開旅館，急著去趕火車�？墒�，走到門外，見外面正嘩嘩地下著雨，他對旅館服務小姐說。
對不起，請你去看看我的雨傘是否在我房間里。
幾分鐘后，服務小姐回來說：先生，雨傘還在原地方，靠床頭柜放著。

84、從前有個男人，是個財迷精，想錢想昏了。一天早上，他跑到一家兌換金銀的店里，搶了一把錢就走，卻被一個店伙計拿住，送他到官府里去了。官問他道：許多人都在那里，你怎么敢搶錢呢？他說：我搶錢的時候，壓根兒就沒看見人，眼睛里只看見錢了。

85、兒子：爸爸，《史記》是什么？
爸爸：笨蛋，死記就是死記硬背，不會靈活掌握，懂嗎！

86、有一個雙腿已經(jīng)截肢的殘疾人。這一天，他沒有錢可花了，他想：我去搶劫吧！晚上，他就躲在道邊的壕溝里。這時，路上來一個婦女，他等到走到他的進前時，他喊到：站住，把身上錢全都拿出來。那個婦女看看了他沒有被嚇倒，他一看就急了又用盡了力氣大喊：快點，要不你等我站起來你就麻煩了。

87、有一個鄉(xiāng)下婦人，第一次入城在城中打電話，對接線生說：給我接我的丈夫，我要跟他說話。接線生：你丈夫多少號碼？婦人大罵：我哪有那么多丈夫編成號碼？？

88、一日，一架飛機飛過一個精神病醫(yī)院……
突見駕駛員大笑……
空中小姐很好奇的問：你為何笑得那么開心��？
只見他說：他們知道我逃出來，一定會氣瘋的……

89、一位商人和他的朋友應邀到一位教授家吃晚飯。席間，一位客人問他是否喜歡莎士比亞。他回答：喜歡，但我更喜歡威士忌。眾人啞然�；丶业穆飞�，他的朋友說：你真蠢，干嗎提威士忌？誰都知道，莎士比亞不是酒。而是一種奶酪。

90、有一個人的自行車被偷了，他很生氣。第二天他又買了一輛新車，可是不到兩天，車子又被偷了。
于是當他又買了一輛新車后，就一下子上了七道鎖，并且還留了一張紙：看你如何偷！
下午他要騎車時，發(fā)現(xiàn)車子竟然多了一道鎖，而在他的紙上多了五個字：看你如何騎！

91、加油站有塊兒牌子寫著：誠征員工，下面另一牌上說：勞駕自助。
我就雇了自己，自己當老板。加滿汽油，我把錢付給自己。
最后，辭職，走人。

92、老冒來到一家大飯店辦理了住店手續(xù)。但他剛剛離開服務臺就對扛行李的服務生吼道：你們怎么能把我當成水洼地里來的毛小子，我是決不會付這么多的錢去住這么碗柜大小的房間，這房間里連一個凳子都沒有！服務生說：請您進去吧，這是電梯。王大媽準備去參加阿美的婚禮，因為快要遲到了，所以車子就開得很快，紅燈也沒有停下來。
于是被警察攔下來了，警察準備開王大媽的罰單，警察問王大媽：“闖紅燈的闖怎么寫？”
王大媽心想都快要遲到了，還攔人家下來，就不耐煩的說：“不會寫！”
過了一會兒，警察就把罰單給王大媽，王大媽也沒看就塞進皮包了。
過了幾天王大媽去交罰款，把罰單給柜臺小姐看，那個小姐看了很久，就跟王大媽說：“你可以回去了！”
王大媽莫各奇妙的說：“不是要罰錢嗎？”
......

93、爸爸，有人把我們的車偷走了。
你認得那人的模樣了嗎？
沒留意看，但我把車號記住了！

94、一幫瓦匠給人砌了一道墻，天黑完工，只有領(lǐng)頭的來算工錢。
雇主問：那幾位呢？回答說：他們都在忙。這時只聽那新砌的墻。
外有人喊：你快點算，這邊頂不住了！原來墻砌歪了，那幾位用膀子扛著，得結(jié)完工錢才能走開。

95、卡內(nèi)基音樂大廳里，大音樂家的手指美妙地彈出樂曲的最后一個音符。臺下一片寂靜，足足有兩分鐘之久，終于，爆發(fā)出雷鳴般的掌聲。記者連忙采訪一個正往外走的聽眾：請問，是否因為音樂太感人，讓您太投入了，所以……那倒沒有，那人說，說實在的，我一點也沒聽懂，又沒人帶頭鼓掌，所以我就一直等……

96、一天，小晴開著他的貨車，要到一家精神病院去載貨物。進入醫(yī)院后，才發(fā)覺其中的一個輪胎竟然爆胎了，于是小晴便下車準備換備胎。在換的過程中，不小心把爆胎那個輪子上的４個螺絲給弄到水溝里。這時小晴正在煩惱，該如何解決時，旁邊突然經(jīng)過一名精神病患。
這位病患就笑小晴：這么簡單的問題都不會，難怪只能做貨車司機。
當然，小晴就以很不屑的眼神，問那位病患：那怎么解決？
精神病患便說：只要把剩下３個輪胎，各拔１個螺絲下來，再裝到備胎上，再慢慢開到市區(qū)，找家車行不就得了。
小晴突然恍然大悟，便說：你那么聰明怎么待在這家精神病院？
......

97、三個傻子，逛街回來看見街上有一泡牛屎。
大傻說：咯咯，好象是牛屎。
二傻走過去用手抓了抓，看了看說：咯咯，估計是牛屎。
三傻走過去用手抓了抓，用嘴嘗了嘗：咯咯，確實是牛屎。

98、話說一位家住某市市場溝的酒鬼，一日在朋友家喝的大醉，朋友將其送回家，睡到半夜酒已半醒，睜開迷蒙的眼睛一看，壞了�。�！
我怎么和朋友的老婆睡在一塊，可能是喝醉了，這下麻煩了，他趕快起來，偷偷溜出家門，拔腿就跑，跑道馬路上，攔了一輛出租車說：“我要到市場溝�！�
司機納悶了說：“這就是市場溝呀�！�
他很厲害的說：“你想騙誰呢？我家就在市場溝我還不知道�！睙o奈司機拉著他繞了個圈把他送到市場溝，他回去就睡了。

99、一個人常向人們吹噓自己是位好獵手，并沾沾自喜地談論自己的高明槍法。
一天，他同朋友去打獵，朋友指著河里一只野鴨子請他開槍，他瞄了一下就扣動了板機，但沒打中，野鴨飛走了。
朋友為他難為情，但他卻毫不介意，反而對朋友說：“真怪，我還是第一次看到死鴨子能飛呢�！�

100、個比利時酒鬼對他的朋友說“昨天我騙了警察”
朋友驚呀地問“為什么”
“我昨天在大街上撒尿警察看見叫我停我把那玩意，收近褲襠可我沒�！�

希望您能喜歡這些唯美的句子，優(yōu)美的說說，在您的朋友圈能經(jīng)常分享值得與他人分享的句子。向您推薦更多好內(nèi)容，請閱讀生日笑話段子，希望您有一個好心情！