下面是小編給大家整理的逗女朋友開心的段子，逗女朋友開心的段子知乎，昨天單位統(tǒng)一給災(zāi)區(qū)捐款，直接從工資里扣了塊心情郁悶，回家上網(wǎng)發(fā)了個帖子，《今天我被逼捐了》，發(fā)完后越看越不對勁，仔細(xì)一看才發(fā)現(xiàn)打成了《今天我把逼捐了》MD以后嫁不出去了，，希望能對大家有所幫助。

　　1、阿大回答：“細(xì)細(xì)檢查，不要買了不好的牛。你要記住，將來長大了，也要這祥做。”小孩子想了一想：“爸！那我媽媽也要賣掉嗎？昨天，王伯伯…也是這樣檢查過媽媽。”

　　2、阿大帶著小孩子去買牛，一項一項檢查牛身體，最后摸摸MiMi。小孩問：“爸爸，這是干什么？”

　　3、小學(xué)：“你要是不好好學(xué)習(xí)，將來就考不上初中。”初中：“你要是不好好學(xué)習(xí)，將來就考不上高中。”高中：“你要是不好好學(xué)習(xí)，將來就考不上大學(xué)。”大學(xué)：“你要是不好好學(xué)習(xí)，將來就找不著工作。”工作：“你在學(xué)校的時候是不是光顧著學(xué)習(xí)了?

　　4、課堂上老師在教“被”字時啟發(fā)一學(xué)生道:你家床上有什么?“有床單”學(xué)生回答“床單上有什么?”老師又啟發(fā)“有我媽”學(xué)生答“你媽上面有什么?”老師問“有我爸爸”。“那你爸爸上邊有什么?”“有我媽媽的手”“被子呢?”老師生氣地說“被子掉地上了”學(xué)生委屈道

　　5、剛?cè)雽W(xué)的時候，全班自我介紹。一男同學(xué)走上講臺：“我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我…我叫夏琪…我喜歡游泳…”全班暈倒！

　　6、小明：“我要請假。”老師：“理由。”小明：“我下午要做手術(shù)。”老師：“什么手術(shù)。”小明：“人體無用副組織群體切除術(shù)。”老師：“說人話。”小明：“理發(fā)。”老師：“滾出去！”

　　7、一日，悟空和觀音去開房，完事后悟空慚愧不已，說：還是菩薩的法力高啊!處女膜竟然這么硬!觀音大怒：媽的!猴急猴急的!我的內(nèi)褲還沒脫下來呢!!

　　8、話說，關(guān)羽手臂被毒箭射中。華佗為其刮骨療毒。關(guān)羽問華佗：“大夫，這點傷不會影響我的性生活吧?”華佗想了想，說：“這個嘛，要取決于你平時習(xí)慣用哪只手了。”

　　9、壯族人講普通話“響”字的發(fā)音是“癢”，“敲”字的發(fā)音是“摳”，因為口音錯位，于是便有了這樣一個笑話。有一位壯族鄉(xiāng)書記召開婦女大會，當(dāng)婦女們到得差不多了的時候，他在主席臺上敲了敲麥克風(fēng)，說話了：“婦女同志們，你們底下癢(響)嗎?要是不癢(響)的話，我再摳(敲)!”

　　10、中央戲劇學(xué)院的話劇排練場女：(羞澀的)我看啊，咱倆的婚事兒，都是你媽逼的男：(憨笑著)呵呵，我看，是你媽逼的吧女：(撒嬌)你媽逼的，你媽逼的!就是你媽逼的!男：媽了個逼的!不排了!哪個王八蛋寫的詞兒

　　11、兩海龜作愛后，相約來年再相聚，第二年公龜來到見母龜已在等待，但母龜卻大罵：你TMD爽完了也不把我翻過來，都一年了.

　　12、一天我快遞到了。是保安大哥幫我簽收的，買的是無袖純棉娃娃短袖，保安大哥說你買的是布娃娃啊？我說你看過哪個布娃娃是扁的嗎？他說了一句，讓我瞬間石化。萬一你買的是充氣娃娃喃？

　　13、夫妻看世界杯比賽,射門進(jìn)球時,妻興奮不以抱住丈夫搖晃撒嬌說;今晚你也射門啊夫推開說;這你就不懂了吧,射自己家門算輸,射別人家門才贏.

　　14、兒子對爸爸說：“爸爸，你愛我嗎？”爸說：“當(dāng)然了，這還用懷疑嗎？”兒子說：“那你可不可以和媽媽離婚，和隔壁那個賣糖果的阿姨結(jié)婚啊？？”

　　15、男生：“老師，我請教您一個問題。三位女士各買了一根香蕉，三人三種吃法，舔著吃，咬著吃，含著吃，您認(rèn)為哪位已結(jié)婚?”女教師想了想，紅著臉回復(fù)：“應(yīng)該是含著吃的那位。”“不對，是戴著戒指那位，不過我喜歡您的思路”

　　16、孩子大了，父親就把一張小床放在夫妻的床邊，一天晚上，兒子醒來，一只蚊子在蚊帳的一個洞里轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去。孩子不由自主的說“出來，進(jìn)去，出來，進(jìn)去”忽然，丈夫大怒，起來給孩子一巴掌，說：“他媽的，老子干事要你指揮?”

　　17、你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一會說：“吃雞吧。”笑死我了。。。

　　18、我痛苦地問哥們：“你知道我每天早上是怎么醒的嗎？”哥們：“被電話？被鬧鐘？”我搖頭：“不是，每天早上我都是被自己帥醒的！”

　　19、公司新來個漂亮女秘書第三天,經(jīng)理得意洋洋地對副經(jīng)理說:昨晚我發(fā)現(xiàn),新秘書床上功夫比我老婆強(qiáng)副經(jīng)理附和說:我也覺得比你老婆強(qiáng)

　　20、一男子到醫(yī)院做非典檢查,護(hù)士取針刺手指為其驗血,因一時沒棉花,情急中護(hù)士敢緊將其手指含入口中男子癡迷半晌后款款的說:我有可能再做個尿檢嗎

　　21、蛔蟲父子趴在屁眼向外看，兒子問藍(lán)色的什么，父：藍(lán)天，兒：那綠色的吶?父：大地。兒：外面的世界真美好，為什么我們要呆在屁眼里?父莊嚴(yán)地說：因為這是我們的祖國!<此笑話有強(qiáng)烈內(nèi)涵啊，建議轉(zhuǎn)發(fā)!!!!》

　　22、當(dāng)男人回家時：三等老婆等他做飯；二等老婆共同做飯；一等老婆已做好飯；特等老婆一手端著飯碗，一手解衣扣說：“老公，你是先吃奶，還是先吃飯？”