在大家日常生活和工作中，經(jīng)常分享在朋友圈看到的好句子。同時(shí)句子也可以是對(duì)一段話的延續(xù)或省略，那么有值得推薦的句子嗎？考慮到你的需要，小編特地編輯了“有關(guān)幽默笑話段子”，歡迎你閱讀和收藏，并分享給身邊的朋友！

有關(guān)幽默笑話段子精選

1、有個(gè)好酒貪杯的人，每天都要飲得大醉，他的妻子非常厭惡，總想設(shè)法使他改過。有一次，他又喝醉了，妻子就偷偷地把一副豬肝放到他吐出的污物中。待他醒來(lái)后，妻子就勸戒說(shuō)：“你看，你醉得連肝都吐出來(lái)了。人有五臟，你現(xiàn)在已經(jīng)吐出了一臟，如果以后再酗酒，就會(huì)有生命危險(xiǎn)了！”那人瞧了一眼豬肝，若無(wú)其事地說(shuō)：“唐僧只有三臟（藏），還能夠到西天去取經(jīng)，現(xiàn)在我只吐出了一臟，可是比他還多一臟呢，怕什么？！”

2、1、人肉沙包
心情不好時(shí)，可以用他來(lái)練拳、滴蠟。
2、強(qiáng)力開瓶器
打不開的瓶蓋全交給他。
3、天然暖爐
冬天寒冷，可拿他來(lái)取暖。
4、小型起重機(jī)
搬家時(shí)，所有你搬不動(dòng)的東西，用他來(lái)搬。
5、增值機(jī)
這個(gè)月薪水花光了，用他為你的荷包暫時(shí)增值。
6、外賣速遞員
吃東西，又懶懶地不想動(dòng)，可叫他買過來(lái)。
7、軟綿綿的枕頭
在長(zhǎng)途車或長(zhǎng)途飛機(jī)上，可將他的肩膀當(dāng)枕頭。
......

3、作文題目：我最喜歡的人
作者：一年甲班黃小洋
老師，基本上，你這題目出的讓我有點(diǎn)困擾。為什么呢？因?yàn)槲蚁矚g的人很多。
我喜歡的人之一就是隔壁家的那個(gè)早上見到我會(huì)對(duì)我笑的小女生，雖然我覺得我很帥，但是她和我比起來(lái)，年紀(jì)太小了，所以雖然我覺得她很可愛，但我還是比較喜歡成熟美麗且將頭發(fā)燙成大波浪卷的女人。身材嘛，當(dāng)然是要國(guó)際級(jí)一流標(biāo)準(zhǔn)，胸就是胸、腰就是腰、臀就是臀。至于腳嘛，基本上，我的要求不多，只要皮膚柔細(xì)、曲線優(yōu)美、動(dòng)感十足，這樣就可以了，比起我老爸那個(gè)完美主義者，我想我的要求簡(jiǎn)單多了。當(dāng)然，具備有以上條件的女人，我目前還沒找到，所以只能將就一下丁班的許詩(shī)詩(shī)，唉，我想，我是個(gè)’寧濫勿缺’的男人，這點(diǎn)，看我老爸就看得出來(lái)，他目前的伴侶啊，唉，搖頭比較快！每天回家都把我老爸管得死死的，不準(zhǔn)他在家里抽煙、不準(zhǔn)他邊洗澡邊聽電話、不準(zhǔn)他過十二點(diǎn)還在處理公文，現(xiàn)在老爸如果要加班的話，還得打電話回家。不旦如此，還規(guī)定他在家人生日時(shí)，一定要提早回家，嗯，這點(diǎn)我倒是滿喜歡的啦，因?yàn)樽詮膵寢屗篮�，我就再也沒有和老爸一起過生日了，不用說(shuō)生日，舉凡和XX日、XX節(jié)有關(guān)的東西，我都不會(huì)見到老爸，所以我通常都是跑到同學(xué)家去過生日的。而且現(xiàn)在每天都見得到老爸，真是有點(diǎn)感動(dòng)，想當(dāng)年我一個(gè)月見不到他幾次面的說(shuō)，需要錢就去找提款機(jī)，買東西就用信用卡副卡，當(dāng)時(shí)差點(diǎn)以為自已一個(gè)人也能在這世界上過活了。嗯，我離題了耶，老師，你不會(huì)因?yàn)檫@樣而扣我分吧？你的作文我可是很認(rèn)真的寫呢！只是離題就扣我分，太沒天理了。我相信你一定不會(huì)扣我分的！請(qǐng)不要辜負(fù)我對(duì)你的信任。
......

4、(幕啟城門大開，城樓上孔明：披鶴氅，戴綸巾，焚香操琴，左有一童子手捧寶劍，右有一童子，手執(zhí)塵尾。少頃，司馬懿率眾將士上)
司馬懿：城樓上彈琴的那位是孔明先生么？狗打貓擰（英語(yǔ)“您好”音譯）！
孔明：洗巴洗巴（俄語(yǔ)“謝謝”音譯）！
司馬懿：先生城門大開是想用“空城計(jì)”來(lái)賺我么？
孔明：（唱，拉洋片調(diào)）
往里頭瞧來(lái)往里觀，
一座空城在里邊。
沒有機(jī)槍和大炮，
只有歌廳帶酒店。
你要膽大就往里鉆，
......

5、體育課上，體育老師金庸要求眾位學(xué)生練習(xí)單杠。
韓寒不屑一顧地說(shuō)：“如果玩單杠能使我從才高八斗文采橫溢變成才高九斗文采橫豎都溢，那別說(shuō)單杠，雙杠我也玩了�！�
無(wú)知者王朔無(wú)畏地說(shuō)：“玩單杠！玩的就是心跳！但它只是看上去很美而已，過把癮后沒準(zhǔn)就會(huì)摔死了�！�
韋小寶大發(fā)議論道：“單杠！我對(duì)你的恨有如滔滔江水連綿不絕，此恨足以驚天地泣鬼神。。�！�
泰戈?duì)栂蛑鴨胃苌钣懈杏|：“單杠沒留下雙手的痕跡，但我已玩過�！�
楊過看看單杠，又看看自己斷了的左手，傷心地退到一邊流淚不止。
......

6、"1.問:你們是不是騎馬上學(xué)啊?
答:嗯,一出火車站,我爸我媽就騎著馬等我呢!從南方回家的時(shí)候從北京轉(zhuǎn)車，下了火車到馬站，50匹馬連在一起往家里開，廣播里還說(shuō)：“檢票口檢票員同志注意了，開往赤峰方向的特快111次馬隊(duì)準(zhǔn)備開跑了，請(qǐng)給馬喂飽飼料............
2.問:草原真的好遼闊啊!
答:的確,你就閉著眼踩著油門往前沖吧,5分鐘再睜眼沒問題.
3.問:你家是養(yǎng)羊的吧?
答:嗯,那是那是,睡覺時(shí)我摟一只,我妹摟兩只
4.問:你們上網(wǎng)怎么辦啊?
答:我們用筆記本，放馬背，有太陽(yáng)能吸收板，手機(jī)無(wú)線上網(wǎng)。
......"

7、或問：“世間何物不怕冷？”曰：“鼻涕，天寒即出�！庇�
問：“何物最怕冷？”曰：“屁，才離窟臀，又向鼻孔里鉆進(jìn)。”

8、"話說(shuō)在很久很久以前,有一個(gè)財(cái)主娶了六房姨太太都沒有給他生下一兒半女。等到快花甲之年盼子心切的財(cái)主又娶了第七房姨太太,他每天求神拜佛,總算七姨太給他生了一個(gè)子,那財(cái)主高興得不得了，視為掌中寶，百依百順。
可這小少爺不肯學(xué)東西,每天只會(huì)玩。財(cái)主看著日益衰老的自己想，那孩子如何是好？這么大的一個(gè)家業(yè)給他也會(huì)守不��？該怎么辦呢？如何讓他成器？老財(cái)主四處打聽，最終得到一個(gè)行萬(wàn)里路勝過十年書很好的建議，決定讓那寶貝多兒子去出門磨礪，增長(zhǎng)見識(shí)。
帶著老財(cái)主的千萬(wàn)囑，小財(cái)主離家出門了。長(zhǎng)了這么大，還是第一次出遠(yuǎn)門，小財(cái)主玩得挺開心的，但由于是不是他那老子前世作惡，在小財(cái)主身上來(lái)報(bào)應(yīng)，就是蠢材一只。一天他來(lái)到一個(gè)地方，剛好有一戶人家出殯，那場(chǎng)面好大，有許多孝子孝女在放聲大哭，那小財(cái)主沒見過，覺得好笑，便大笑起來(lái)，其結(jié)果給人家暴打了一頓。于是有人告訴他遇到白好事是要哭的，不準(zhǔn)笑，你那樣去大笑人家那的不捧你的！
......"

9、暑假的一天，小迷胡買了兩張電影票，和爸爸一道去看電影。
爸爸：“什么片子？”
迷胡：“冷氣�！�
爸爸：“冷氣？哪有這部電影片？”
迷胡：“怎么沒有！電影院門口掛的牌子上明明寫著‘今日放冷
氣’五個(gè)大字，還會(huì)有錯(cuò)�！�

10、部隊(duì)駐扎在北極圈內(nèi)o
“根本不算冷，”一個(gè)老兵說(shuō)：“我在阿拉斯加呆過，那地方才冷呢!連爐子里的火都凍住了，怎么吹也吹不滅。”
“這算什么!”另一個(gè)老兵不服氣，“在我呆過的一個(gè)地方，在講話時(shí)，話一出口就凍住了!這樣一來(lái)，我們只得把冰凍單詞放在開水里溶化，才能理解命令！”

11、"一次上班在公交車，碰到一對(duì)男女竟公然。。。。。。
那天人滿為患，緊貼車門的一男一女，男的戴副眼鏡，拎個(gè)皮包，一臉隈瑣，女的標(biāo)準(zhǔn)OL的樣子。兩人肆無(wú)忌憚地談話：
男：今晚你老公不在家吧？周圍一下安靜許多...)
女：嗯,他這禮拜都在外地。
男：那今晚可以耍了？(隔壁的大伯扭頭過來(lái)看..)
女：你想咋個(gè)耍嘛？(隔壁的阿姨也扭頭過來(lái)..)
男：老樣子撒，我開房間(隔壁的中學(xué)生也扭頭過來(lái)...)
女：切，你開房我才不來(lái)呢，要么我開(眾人大跌眼鏡...)
男：好撒，你開，我進(jìn)來(lái)整死你(周圍群眾倒吸一口涼氣...)
......"

12、一個(gè)名叫耶路撒冷的猶太大學(xué)生（可能是維也納哲學(xué)家威廉?耶路
撒冷的一個(gè)親戚）。到維也納著名法學(xué)家符拉薩克處應(yīng)試，耶路撤冷準(zhǔn)備
得極差，符拉薩克反倒為他大傷腦筋。耶路撒冷的好奇的同學(xué)們都等在試
場(chǎng)門口。未了，符拉薩克帶著應(yīng)試者走到門口，他看了一眼等在外面的人，
大聲呼喊道：“哭泣吧．以色列，耶路撒冷陷落了�！蹦嘲l(fā)明家不愛交際，在一次宴會(huì)中他想中途逃脫，回到實(shí)驗(yàn)室去。當(dāng)他正在樓梯口徘徊時(shí)，遇見了主人，主人高興地說(shuō)，“我們很榮幸你的光臨，但你現(xiàn)在正目瞪口呆，是否又有什么新發(fā)明么？”
發(fā)明家點(diǎn)點(diǎn)頭說(shuō)：“是的，我現(xiàn)在正想發(fā)明一條出路�！�

13、有一老兄得了美女恐懼癥，不信你看他的簽名
一.不要接美女電話
二.不要接美女視頻
三.不要回美女留言
四.不要回美女郵件
五.不要看美女的臉
六.不要看美女身材
七.不要和美女約會(huì)
八.不要和美女逛街
九.不要找美女客戶
十.不要找美女老婆
估計(jì)這位老兄有出家的想法了!進(jìn)入年，爆笑口誤不斷，來(lái)看看這些吧，注意最后一條含義，HOHO
一個(gè)哥們結(jié)婚，給他紅包。哥們客氣的說(shuō)不用
我說(shuō)：那哪行，一年就一次，一定得拿著。
有一次我向人借錢，本來(lái)想說(shuō)的是“等我取了錢就還你”
說(shuō)成“等我有了錢就取你”
汗
同學(xué)叫于京波，一日來(lái)信，宿舍門衛(wèi)在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！
我們語(yǔ)文老師：請(qǐng)大家把書翻到塊錢
全班皆暈，后這位老師得綽號(hào)“財(cái)迷”呵呵
有一次朋友在家看碟，光盤質(zhì)量不好。朋友說(shuō)到：“怎么這么多馬克思�！卑肷魏蟛琶靼姿�是說(shuō)馬塞克！
......

14、甲乙兩人在爭(zhēng)辯世上可有奇跡這回事甲：假如有人從三樓跌下來(lái)，卻安然無(wú)恙，不是奇跡是什么？
乙：那是幸運(yùn)。
甲：假如那人又摔下去卻又沒受傷呢？
乙：那是福星高照。
甲：如果又掉下去又沒事呢？
乙：喔！那就是訓(xùn)練有素了！

15、某領(lǐng)導(dǎo)叫新來(lái)的女秘書寫一份報(bào)告。
女秘書寫好后遞給領(lǐng)導(dǎo)。
領(lǐng)導(dǎo)舉起公文說(shuō)：你這個(gè)嘛，上面還可以，中間兩點(diǎn)也比較突出，就是下面有個(gè)漏洞，日后再說(shuō)。

16、成人進(jìn)修班的作文題目是描寫一個(gè)浪漫意境。同學(xué)們讀出作文時(shí)，我聽到的都是些陳腔濫調(diào)，例如爐火熊熊、燭光搖曳或音樂輕柔等等。只有一個(gè)女同學(xué)別出心裁，她寫的是：“屋里很清靜，孩子們都不在家。”

17、我是縣長(zhǎng)（派來(lái)的），我是做磚車來(lái)的（你村西頭拉磚的車），昨天和你婦女主人搞了一夜（的工作），從她身上發(fā)現(xiàn)的兩個(gè)突出點(diǎn)，和一個(gè)漏洞，我們要狠狠的抓住這個(gè)倆個(gè)突出點(diǎn)，狠狠的堵住這個(gè)漏洞？？關(guān)于計(jì)劃生育的工作要從干部的（頭）上做起。

18、老王看了電視廣告，去商店買自行車。但他發(fā)現(xiàn)商店里所有的自行車都沒有前燈。老王問：“廣告里的車上不是有前燈嗎？”
“營(yíng)業(yè)員說(shuō)：“廣告里車上還有個(gè)漂亮姑娘呢。”

19、柯立芝總統(tǒng)任期快要結(jié)束時(shí)，他發(fā)表了有名的聲明：“我不打算再干這個(gè)行當(dāng)了�！庇浾邆冇X得話里有話，老是纏住他不放，請(qǐng)你解釋為什么不想再當(dāng)總統(tǒng)了。實(shí)在沒有辦法，柯立芝把一位記者拉到一邊對(duì)他說(shuō)：“因?yàn)榭偨y(tǒng)沒有提升的機(jī)會(huì)�！�

20、兩個(gè)貪吃懶做的人在聊天。甲：“錢是我的朋友，有了錢我就不愁吃，不愁喝了。”
乙：“錢可是我的仇敵。我一有錢就趕緊把它花光，也就是把仇敵消滅得干干凈凈�！�

21、吃過晚飯，吝嗇鬼帶著他兒子到街上散步。走到半路上，他忽然想起家里的油燈沒吹滅，于是對(duì)兒子說(shuō)：“糟糕，一個(gè)第納爾白白丟了�！�
他要兒子趕緊回家把油燈滅掉�？墒钱�(dāng)兒子從家里返回時(shí)，他不禁跺腳捶胸地嚷道：“這次比剛才還要糟糕，你磨掉的鞋子錢也許值兩個(gè)第納爾
呢？”
誰(shuí)知兒子胸有成竹地對(duì)吝嗇鬼說(shuō)：“請(qǐng)放心吧，爸爸。我剛才來(lái)回都是光著腳跑的�！�

22、"某日，拉煤跑運(yùn)輸?shù)暮诘皟海瑏?lái)到一路邊店吃飯，酒足飯飽后提出與一小姐哪個(gè)......,小姐不理.黑蛋兒不高興的說(shuō)：“半月前咱倆不是還搞過嗎,今天裝什么正經(jīng)！”小姐白了他一眼說(shuō)：“還說(shuō)呢！上次與你搞過后，現(xiàn)在撒尿還是黑的呢�！焙诘皟海骸�......”"

23、"某日,一位穿著迷你裙的年輕女孩到加油站去加油!因?yàn)樗�的機(jī)車加油口是在機(jī)車的腳踏處，所以她只坐在機(jī)車上，并沒有下車讓加油員加油。
當(dāng)加油員要加油時(shí)，發(fā)現(xiàn)那女孩坐在機(jī)車上，導(dǎo)致他不方便加油，於是他便開口說(shuō)道：「小姐，麻煩你把腳張開一點(diǎn)，我插不進(jìn)去�！�
只見那位小姐滿臉通紅，旁邊的人都笑翻了，而那位加油員卻一臉茫然.....:"

24、下班后男女同事幾人相約到飯店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。
一會(huì)兒，小姐就把菜和白酒端了上來(lái)，男同事開始吃喝起來(lái)。
一男同事突然發(fā)現(xiàn)沒給女同事上酸奶，于是問小姐：“有奶嗎？”
小姐臉紅紅的囁嚅回答到：“有、不大。”

25、一位先生在河里洗澡后上岸，發(fā)現(xiàn)自己的衣服不見了！不幸的是這時(shí)從遠(yuǎn)處走來(lái)兩位女士。于是，他慌忙拿起身邊的一只木桶扣在下面遮羞。
等兩位女士走近了，他轉(zhuǎn)動(dòng)著身體，保持面向她們，這樣可以使自己的后部不被她們看見。
這樣對(duì)付著。一位女士對(duì)他說(shuō)：“先生，我得告訴你，你這樣子朝著我們轉(zhuǎn)來(lái)轉(zhuǎn)去，我們會(huì)指控你性騷擾！”
那男人不解地問：“為什么？”
兩位女士答道：“你面前的桶根本就沒有底！”

26、在一架從巴黎飛往紐約的航班上，機(jī)長(zhǎng)突然對(duì)乘客們說(shuō)：“各位乘客注意了，我們遇到了從未有過的惡劣天氣，很可能今天就是我們的末日了。請(qǐng)大家作好心理準(zhǔn)備。”
oh!myGOD!很多人都叫了起來(lái)！
一個(gè)神情沮喪的男人站起來(lái)說(shuō)：“我長(zhǎng)這么大了，還沒有嘗試過女人的滋味，有哪位女士愿意讓我嘗試一下嗎？”
一個(gè)抱著一個(gè)孩子的女人站了起來(lái)，對(duì)那個(gè)男人說(shuō)：“我愿意讓你嘗試一下。”
那個(gè)男人很快地走了過去！準(zhǔn)備脫下自己的褲子！那個(gè)女人阻止了他，說(shuō)：“不用脫了，你只要脫下你的上衣就好了�！�
......

27、a.一日我與公司的一個(gè)pp女同事騎自行車過光華橋，由于橋面比較陡于是就伸手在她后背推她，但是一使勁將她的MM罩解開了……
b.一日和同事MM一起等車，由于太陽(yáng)很大，MM穿了薄紗裙，我看得很爽……MM不知該怎么站……換了N個(gè)角度……我更加爽……
c.有一次我在坐著操作一臺(tái)小型機(jī)，我的同事mm站在后面不知道叫我何事，我一回頭，正好親在她mimi上（夏天，而且很大）
d.我對(duì)面的MM是一個(gè)巨無(wú)霸，有一天她的緊身襯衫的第二�？圩娱_了……她問我：你干嗎老盯著我看？我就說(shuō)：你的扣子開了～～～

28、年青小伙子為新交的女友買一件生日禮物。他們交往時(shí)間不長(zhǎng)，所以小伙子經(jīng)仔細(xì)考慮，認(rèn)為送一副手套最恰當(dāng)不過——浪漫，又不顯得過分親昵。在女友的妹妹陪同下，他去西爾斯百貨連鎖店買了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也給自己買了一條內(nèi)褲。售貨員包裝時(shí)把兩件物品弄混了，結(jié)果女友的妹妹拿了手套，給女友的變成了內(nèi)褲。
......

29、初中時(shí)，一個(gè)男生想抄一個(gè)女生的作業(yè)，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的書包，結(jié)果翻出來(lái)有一個(gè)衛(wèi)生巾，他驚訝地說(shuō)：哇！好大的一個(gè)創(chuàng)可貼�。�
有次我單位的老大說(shuō)要表演吹笛子，可是沒有笛膜埃我們有個(gè)膽大的要死的就拿了塊避孕藥膜給他，呵呵，一沾口水就化了。老大說(shuō)，*，笛膜都有假貨。還味道怪怪的。我們?nèi)�去上廁所笑暈了�?br>......

30、女顧客進(jìn)照相館，問營(yíng)業(yè)員：“我的照片可以放大嗎？”
營(yíng)業(yè)員接過底片，說(shuō)：“可以。要放大多少？”
“別的不要，光眼睛放大一倍就行了�！�

31、一日去廣東佛山出差，謎路。見路邊一老太乘涼，便上前問路。誰(shuí)知伊指手劃腳咿咿呀呀半天，卻不知所云。路旁一中年人過來(lái)，笑曰：她說(shuō)她不懂你的方言。

32、古人有云：“郎才女貌，佳人配才子�！笨扇缃衲甏�不同了，現(xiàn)在流行的是：女財(cái)郎貌，帥哥陪財(cái)女。咱中華民族5000年的優(yōu)良傳統(tǒng)恐怕早已被倒進(jìn)馬桶里沖的一干二凈了………
嘿嘿………因?yàn)槲沂菐浉缢�以我很怕�?br>為了這張劉德華式的臉孔，周潤(rùn)發(fā)式的風(fēng)度，里昂那多式的清純，高倉(cāng)建式的冷酷，再配上成龍的風(fēng)流，郭富城的舉止，周星馳的嘴巴，還有胡兵的高度。沒讓我少受香粉的毒害！女人的催纏，真所謂：無(wú)意落入百花園，被迫要做原始人，若要狠心離此間，沾花帶葉春已殘。
為了常常攪擾了滿園春色，糾纏了不少鮮花嫩葉，可沒讓我少受那些護(hù)花大蝦們的拳腳。
......

33、當(dāng)今建筑業(yè)邁入新時(shí)代，建筑結(jié)構(gòu)是一個(gè)品種繁多的大家庭，按照分類標(biāo)準(zhǔn)的不同可以劃分為不同的結(jié)構(gòu)類型。而按照建筑受力體系的不同分類就有以下四種結(jié)構(gòu)。
一，西施：倍受寵愛的框剪結(jié)構(gòu)。
框剪結(jié)構(gòu)是有框架和剪力墻共同作為受力體系的。是建筑中的優(yōu)化組合，集框架結(jié)構(gòu)和剪力墻結(jié)構(gòu)優(yōu)點(diǎn)于一身，既能抗豎向負(fù)荷又能橫向抗整。
就好比西施既能得越國(guó)國(guó)王厚愛，又得范例深情�？烧f(shuō)是居廟堂之高得三千寵，處江湖之遠(yuǎn)有百般恩。
框剪結(jié)構(gòu)全稱是框架剪力墻結(jié)構(gòu)，而建筑中有一種框肢剪力墻結(jié)構(gòu)也簡(jiǎn)稱為框剪。一不小心就會(huì)錯(cuò)拿馮京做馬涼，錯(cuò)把東施當(dāng)西施。
......

34、一個(gè)出名吝嗇的農(nóng)夫請(qǐng)醫(yī)生替他的妻子看玻
“人家說(shuō)你十分吝嗇。”醫(yī)生說(shuō)，“我一定能拿得到診費(fèi)嗎？”
“不管你治好或治死了她，你都可以不必打官司便能拿到錢。”農(nóng)夫說(shuō)。
醫(yī)生悉心醫(yī)治，可是婦人還是死了。醫(yī)生要農(nóng)夫付診費(fèi)。
“你把她治好了嗎？”農(nóng)夫問。
“沒有�！贬t(yī)生承認(rèn)。
“那么你把她治死了？”
“當(dāng)然沒有！”醫(yī)生怒沖沖地說(shuō)。
“那么，我就不欠你分文�！�

35、某人敲一家吝嗇鬼的門，吝嗇鬼問：“干什么呀？”那人說(shuō)：“請(qǐng)給我一杯水吧！”吝嗇鬼給他送來(lái)了杯牛奶，那人感到很奇怪，說(shuō)：“人家都說(shuō)你小氣，我看你倒挺大方，居然施舍給我一杯牛奶�！绷邌莨韲@了口氣，說(shuō)道：“要是這杯牛奶沒掉進(jìn)一只老鼠的話，我連一杯水也不會(huì)給你的�！�

36、一個(gè)富翁把一只蒼蠅放進(jìn)糖瓶里，將蓋蓋好。有人問他這是什么意思，他說(shuō)：“現(xiàn)在我不怕仆人們打開瓶蓋偷吃糖了！”

37、山頂上的地產(chǎn)價(jià)格便宜，所以吝嗇的青年人約翰在山頂置下了一塊地產(chǎn)，建起一座房屋。
一天，他有急事，實(shí)在不得已，便叫了輛出租車到家門口，說(shuō)：“去車站，車錢減兩成！”
可是，下山途中，車閘出了故障，而且引擎不能熄火，事態(tài)極其
危險(xiǎn)。
“乘客先生，不行了，請(qǐng)下決心吧！”
“明白了。只是請(qǐng)你辦件事，把里程計(jì)關(guān)掉！”

38、小強(qiáng)牽著他的母牛和新生的小牛，準(zhǔn)備拿到市場(chǎng)上去賣，不幸在路上被一群強(qiáng)盜洗劫，強(qiáng)盜打了小強(qiáng)一頓后，不僅脫光了他的衣服，還把他綁在一棵樹上，還把母牛也帶走，只留下那只小牛�？蓱z的小強(qiáng)，就這樣被綁在樹上站了三天三夜，又冷又餓。幸好第四天一名中年婦人路過，幫小強(qiáng)松了綁，只見小強(qiáng)一得自由之后，馬上撿起地上的木棍拼命捧那只小牛。中年婦人便罵小強(qiáng)說(shuō)：*你干什么�。颗按�它��？*小強(qiáng)說(shuō)：*這三天來(lái)，我不斷跟這頭該死的畜生說(shuō)，我不是你媽媽，我不是你媽媽。。。它還是吸個(gè)不停��！*

39、小花：聽說(shuō)最近有個(gè)什么野醫(yī)生眼霜。
天天：是城野醫(yī)生六勝肽高效活化緊致眼霜，你要哪個(gè)干什么？
小花：動(dòng)物園里的熊貓黑眼圈好深啊，我要給他們用。
天天：（無(wú)語(yǔ)ing）……….

40、"伊拉克戰(zhàn)爭(zhēng)期間最流行的三個(gè)詞：和平peace,戰(zhàn)爭(zhēng)war.發(fā)現(xiàn)found,把這三個(gè)英文單詞連起來(lái)大聲讀三遍，你會(huì)揭開一個(gè)重大歷史謎團(tuán)."

41、有一天，上帝對(duì)天使說(shuō)：“天使啊，我們天堂的人太多了，你要控制點(diǎn)�。　碧焓勾饝�(yīng)了。
沒有多久一個(gè)人飛了上來(lái)，天使說(shuō)：“你是怎么死的？”那人說(shuō)：“天使啊，你別提了。我懷疑我老婆有外遇，我今天就提前回家了，我一下就發(fā)現(xiàn)了一雙男人的鞋，我就找啊，突然！我看到一個(gè)男人爬在我家的窗臺(tái)上，我二話沒說(shuō)，一飛腳就把他從十三樓踹下去了，他竟然沒死，我就把我家的冰柜扔下去了，一下就砸死了。情敵打死我高興��！一不小心我的心臟病番了，所以我死了�！薄芭叮∧悄愫懿恍�，愿主同情你，你進(jìn)去吧！”
沒一會(huì)又有一個(gè)人上來(lái)了。天使說(shuō)：“你是怎么死的？”那人說(shuō)：“天使��！你別提了，我天天鍛煉，我就在我家的窗臺(tái)煉，可是今天我一不小心從我家掉到了我家的樓下，我家住十四樓，我就差一點(diǎn)兒就上去了，突然！一個(gè)男的飛過來(lái)就給我一頓飛踹，我掉下去了。還好我沒死，可是，這家伙不放過我，他把冰柜扔了下來(lái)把我砸死了！”“哦！那你挺倒霉啊，進(jìn)去吧！”
......

42、螞蟻見大象在游泳，道：你上來(lái)！大象爬上來(lái)，螞蟻看看說(shuō)：下去吧！大象怒：你干什么？螞蟻說(shuō)：沒啥，我泳褲丟了，看看是不是你穿了。

43、p·皮哈開墾了一小塊土地，并且種上豌豆，當(dāng)他把一切完成后，他的鄰居忽然來(lái)訪。“你種什么了？”他問道，眼睛看著皮哈剛剛開掘的一個(gè)個(gè)深坑。
“豌豆。”皮哈大聲答道。“你忘了做一塊墓碑�！薄白瞿贡�？”皮哈不解為什么要做墓碑。
“哦，”他搖著頭說(shuō)，“你把這些豆子埋到那么深的地下，它們就應(yīng)當(dāng)?shù)玫揭粔K適當(dāng)?shù)谋�記�！?br>
44、某車站門前坐著一位職員，他正在聚精會(huì)神地讀一本小說(shuō)。一
位乘客前來(lái)詢問。
乘客：“先生，請(qǐng)問這火車時(shí)刻、是干什么用的？”
職員：“這還用問嗎？”
乘客：“那火車為什么總是誤點(diǎn)？”
職員：“您是干什么的，打哪兒來(lái)呀？。
乘客：“我是種地的，從鄉(xiāng)下來(lái)。”
職員：“嘿嘿，要是火車總是正點(diǎn)到達(dá)，那這樣一座漂亮的候車
室又是干什么用的？”

45、上初三時(shí)有段時(shí)間每天早上都有點(diǎn)拉肚子課間和后面的男同學(xué)聊天時(shí)很得意的爆出一個(gè)專業(yè)詞匯“我這幾天有點(diǎn)生病可能是早泄”（那時(shí)候幾乎每個(gè)電線桿子上都有這詞兒）男同學(xué)驚呆半晌因?yàn)槲沂莔m

46、阿凡提要出遠(yuǎn)門，臨行前，他把斧子放到柜子里鎖了起來(lái)。妻子見了驚奇地問道：“阿凡提，你為什么把斧子鎖起來(lái)？誰(shuí)還偷斧子呀！”
“嗨，老婆子，還不是為了防咱們家的這只貓唄！”
“哎呀，貓還能把您的斧頭吃了不成？”妻子更加驚奇地問道。
阿凡提笑笑回答說(shuō)：“你忘了老婆子，前天它把我用兩元錢買的羊肝偷吃了，這四十元錢買的斧子它還能不偷吃掉嗎？”

47、一天夜里，阿凡提睡不著，干脆坐起來(lái)不睡了。妻子奇怪地問他：“阿凡提，你為什么不睡？”
“我已經(jīng)睡過了�！卑⒎蔡峄卮稹�
“什么時(shí)候睡的？”妻子又間。
“昨晚我在夢(mèng)中夢(mèng)見自己睡覺，那會(huì)兒睡的可能就是今晚的覺�！卑⒎蔡峄卮鹫f(shuō)。

48、阿凡提拴在牛槽上的小牛犢，掙斷了脖子上的繩套逃跑了。阿凡提追呀，怎么也沒追上。又氣又累的阿凡提回來(lái)后，拿起一根大棒狠狠地打起母牛來(lái)。
妻子見了，生氣地問：“阿凡提，你打母牛干什么？它怎么招惹你了？”
“如果它不教牛犢怎么掙斷繩子的話，牛犢怎么會(huì)掙斷繩子呢？全怪它媽！”阿凡提回答說(shuō)。

49、阿凡提突然病了，病得還不輕，臥床不起多日了。他的鄰里好友來(lái)探望他�？蛇@些人一來(lái)便向阿凡提問這問那，沒完沒了，完全忘了阿凡提是個(gè)病人。在疾病的折磨下阿凡提哪兒有心思與他們瞎聊呢？但又不便對(duì)他們說(shuō)什么。
臨走時(shí)，這些人又你一言我一語(yǔ)地問阿凡提：“阿凡提，您還有什么事要我們做嗎？您還有什么意愿嗎？”
阿凡提聽了，立刻回答道：“謝謝你們的好意，我只有一個(gè)意愿，那就是請(qǐng)你們今后探視病人的時(shí)候，一定要少說(shuō)話！”

50、阿凡提有四個(gè)兒子。他們都不太孝敬年邁的父親，而且很懶。他決定好好懲治他們一下，分別給每個(gè)兒子說(shuō)：“親愛的孩子，我是最疼愛你的。現(xiàn)在，我要告訴你一個(gè)秘密，不過你千萬(wàn)另外幾個(gè)知道。我在我們家果園的一棵樹下埋了一罐金幣。等我死后，你悄悄把罐子挖出來(lái)，那是我給你一個(gè)人留下的遺產(chǎn)。但是，請(qǐng)你千萬(wàn)注意，別把樹根刨壞了，先在樹根下澆一點(diǎn)水，再輕輕一挖就能挖出來(lái)�！�
于是，四個(gè)兒子開始偷偷地孝敬起父親來(lái)，而且變得一個(gè)比一個(gè)勤快。
沒過多少日子，阿凡提終于瞑目了。一天夜里，四個(gè)兒子全拿上坎土曼來(lái)到了果園，準(zhǔn)備掘出埋藏的金罐。大家一見，知道了怎么回事，于是，決定四個(gè)人平分遺產(chǎn)。他們按照父親說(shuō)的，每棵樹都澆上水，開始挖起來(lái)，把所有的樹根都挖開看了，卻沒有找到金罐，在最后一棵樹下，找到了一塊石頭，石頭上刻上了這么幾個(gè)字：“要用自己的勞動(dòng)換來(lái)果實(shí)�！�

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幽默笑話段子

精選幽默笑話段子

1、錢多錢少常有就好，人丑人美順眼就好，人老人少健康就好，家窮家富和氣就好，這條短信祝福就好，不發(fā)給你就是我不好。

2、牛皮越吹越大，本事越來(lái)越少；脾氣越來(lái)越大，才氣越來(lái)越少；膽量越來(lái)越大，度量越來(lái)越少；玩勁越來(lái)越大，干勁越來(lái)越少--別亂想說(shuō)你了。

3、流星劃過天際，我許下心愿，讓你泡不著美眉孤孤單單，工作忙碌工資不漲，遇事不順心情郁悶，朋友遠(yuǎn)離關(guān)懷遞減，誰(shuí)叫你這么久不聯(lián)系我！哼哼！

4、我想親吻大海，海嘯了；我想親吻大地，地震了；我想親吻天空，核輻射了；我想親吻饅頭，染色了；我想親吻你，你變得美麗無(wú)比。祝你開心，哈哈！

5、你的表現(xiàn)真不錯(cuò)：餓就吃，渴就喝，站久知道坐坐，體溫高知道是發(fā)熱，高興了知道咧著大嘴樂。評(píng)語(yǔ)：你很正常，繼續(xù)發(fā)揚(yáng)！

6、長(zhǎng)了一歲，很多道理要懂的：下雨會(huì)刮風(fēng)的，下雪是無(wú)聲的，鋼板是硬的，零下十度會(huì)結(jié)冰的，吃多了會(huì)撐的。記住嗎，不是好友是不會(huì)告訴你這些東東的！

7、人生路上幾多愁，不為失敗找借口，只為成功找理由，理想路要追求，平地起萬(wàn)丈樓，你我一同來(lái)加油，合作順利大家牛。

8、一女人很丑還沒有口德，一次去相親，男主角很久才到。女人見他是個(gè)胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾經(jīng)瘦過，你漂亮過嗎？

9、聽著！我對(duì)你很不滿。不注意休息，讓俺心疼；不常聯(lián)系，讓俺惦記；偷偷溜進(jìn)俺夢(mèng)里，讓俺掛念；讀了短信還不笑，讓俺失望。

10、為答謝那些：看我短信樂得合不上嘴的，受到鼓勵(lì)覺得生活很美的，被我整蠱嚇到成了膽小鬼的，收到我的傳情對(duì)我癡心不悔的，看到祝福高興得找不到北的所有朋友們，特派送此條最誠(chéng)摯的感謝“信”，“息”望你們天天開心，事事順心，永葆一顆年輕心！

11、我多想打開你的心門，走進(jìn)你的心扉，陪你哭，陪你笑。可你的心門始終緊閉著，上天啊，我到底做錯(cuò)了什么，為什么現(xiàn)在才告訴我：你的心門是推拉的。

12、一星期不見面的男友，打來(lái)一個(gè)電話，是讓我?guī)退�做一道�?shù)學(xué)題。我哭了，他都不問我過得好不好；做了一會(huì)兒題，我又哭了，因?yàn)槲乙膊粫?huì)做。

13、困難不是問題，遠(yuǎn)近不是距離，朋友間在于取長(zhǎng)補(bǔ)短，惺惺相惜。金錢只需努力賺取，而樂于助人才考驗(yàn)人的意志力，我的短處就是手頭有點(diǎn)緊，你看著辦吧！

14、兔年?duì)幭燃t，我來(lái)作總結(jié)，爭(zhēng)取速度超過劉翔，身高蓋過姚明，英俊堪比元彬，富裕壓過蓋茨，還有啥啥紅，就是為你爭(zhēng)取來(lái)年大紫大紅！

15、我第一次時(shí)很緊張，他一直要我溫柔地放松，接著插入我身體，那里在流血，我痛得喊不出話來(lái)，這才明白......獻(xiàn)血是這樣的！

16、雄螳螂娶了一只外國(guó)螳螂為妻，洞房后，雄螳螂說(shuō)：親愛的，按照本土傳統(tǒng)，洞房后雌性要把雄性吃掉。螳螂太太笑著說(shuō)：傻樣兒，我來(lái)自泰國(guó)。

17、距離不是問題，高矮沒有關(guān)系，美丑絕不在意。不管你躲到哪里，我都會(huì)賴著你糾纏你。我的名字叫幸福，外號(hào)是平安。

18、之前我把簽名改成：“老板發(fā)我多少年終獎(jiǎng)，我祝老板活多少天！”結(jié)果被老板瞧見，把我拉進(jìn)辦公室訓(xùn)了半天，要求我立刻把簽名改掉。我回工位后想了想，把簽名改成了“老板發(fā)我多少年終獎(jiǎng)，我祝老板活多少年！”此后無(wú)事，發(fā)年終獎(jiǎng)那天，我發(fā)現(xiàn)紅包里多了一千塊。

19、一位朋友在財(cái)務(wù)部門工作，年底我給她發(fā)了條祝福短信：“祝你財(cái)源滾滾，數(shù)錢數(shù)到手抽筋�！币粫�(huì)她回信說(shuō)：“閉上你的烏鴉嘴，點(diǎn)鈔機(jī)壞了，我正在數(shù)！”

20、沒有你的陪伴，夜晚難以入眠；不知不見之間，你已侵入心田；霸占我的心房，占據(jù)我的思念；一顆芳心為你，魂?duì)繅?mèng)繞難眠；我親愛的枕頭，你在何方流連？

21、幸福動(dòng)作要領(lǐng)：煩惱憂傷，踢一腳；吉祥如意，抓一把；快樂甜蜜，親一口；財(cái)源好運(yùn)，抱一下。愿你快樂幸福，不止一下下。

22、童言無(wú)忌：老師說(shuō)，雞蛋是雞媽媽下的，鴨蛋是鴨媽媽下的，這個(gè)松花蛋一定是松花下的�？晌也恢�道松花長(zhǎng)什么樣子啊？

23、昨天下午拔完火罐，晚上去游泳。正游得happy的時(shí)候，忽然聽到身后有個(gè)小loli大聲說(shuō)：七星瓢蟲！我不知道咋回事兒，就回頭看了她一下，她馬上就大哭著找媽媽說(shuō)：媽媽，瓢蟲精.....

24、大牛：“你瞧，昨天公共汽車司機(jī)盯著我看，仿佛我沒買票�！卑⑷剩骸澳悄�怎么辦？”大牛：“很簡(jiǎn)單，我也盯著他看，就像我買了票似的�！�

25、一年十二個(gè)月，你就喜歡二月；比賽奮發(fā)有為，雖然只得了個(gè)亞軍；就連抽獎(jiǎng)，你也總是二等獎(jiǎng)。我真的有點(diǎn)不明白了，為什么你總喜歡“二”呢？

26、某人問央視領(lǐng)導(dǎo)：“為什么央視《新聞聯(lián)播》時(shí)段的廣告是最貴的？”央視領(lǐng)導(dǎo)答：“因?yàn)閺S家都知道，愛看《新聞聯(lián)播》的人最容易受騙�！�

27、酒鬼到ATM機(jī)取錢，沒想到卡被ATM機(jī)“吃”了，酒鬼很著急。剛好一熟人經(jīng)過就給他出主意，快往里倒酒。酒鬼問：為什么？熟人笑道：喝多了它也吐！

28、【夏日“新”愿】致我最最最在意的朋友：從今天開始，我不會(huì)再給你溫馨的祝福了，我只會(huì)給你潑冷水；我也不能再給你雪中送炭了，我只會(huì)給你送雪糕。哈哈，夏天到了，注意防暑哦，愿你輕松快樂一夏！

29、在這個(gè)寂寞的世界，除了10086會(huì)主動(dòng)給我發(fā)信息，除了10086會(huì)馬上接我的電話，除了10086會(huì)在乎我還有多少話費(fèi)，除了10086會(huì)每個(gè)季節(jié)送來(lái)祝福，除了10086會(huì)24小時(shí)為我開機(jī)，除了10086誰(shuí)還會(huì)想起我？誰(shuí)還會(huì)在乎我？

30、工作是枯燥的，賺錢是辛苦的，理想?yún)s是遠(yuǎn)大的，等咱有了錢，喝豆?jié){吃油條，想沾白糖沾白糖，豆?jié){買兩碗，喝一碗，倒一碗！

31、你是黑漆漆烏鴉，也是綠油油的青蛙，是香噴噴的地瓜，也是鮮溜溜的龍蝦，輕輕地問候你一句：你現(xiàn)在還好嗎？

32、小呆最近迷上了古玩，終于被他在古玩市場(chǎng)淘到了一個(gè)寶瓶，據(jù)說(shuō)就是精細(xì)鬼裝孫悟空的那個(gè)寶瓶。于是興沖沖的拿給磚家鑒寶，磚家用放大鏡望寶瓶里只看了一眼，就用磚把寶瓶拍個(gè)稀碎，在瓶底依稀可見四個(gè)大字：再來(lái)一瓶！

33、夏日天氣多變換，熱傷風(fēng)愛身上爬，小心提防準(zhǔn)不差，笑容抓它一大把，熱氣咱可不看它，快樂甜蜜來(lái)考察，清爽心情搬回家，祝你天天笑哈哈！

34、冬天來(lái)了，丈夫找毛衣，妻說(shuō)：洗了一下，送我哥了。再找毛褲，妻說(shuō)：洗了一下，送我弟了。丈夫火了，說(shuō)：你把我也洗一下，送你妹吧！

35、20xx來(lái)臨前的離奇事件！耗子把貓逼到懸崖邊，母豬展翅一飛沖天，青蛙從井底跳到峰巔，黃鼠狼真的給雞拜年，灰太狼又在看著手機(jī)等美羊羊來(lái)電！

36、有一天，奧特曼突然覺得自己的知識(shí)跟不上這個(gè)飛速發(fā)展的時(shí)代啦，就決定重新去學(xué)校學(xué)習(xí)，課間老師提問，奧特曼一舉手，老師就斃了�。。。。。。。�

37、暑熱來(lái)襲，清涼祝福向高溫開炮！第一炮，驕陽(yáng)忙把紗巾罩；第二炮，陰云密布涼風(fēng)繞；第三炮，天地茫茫細(xì)雨飄。人工降雨可奏效？收到清爽請(qǐng)報(bào)告！

38、人生難免很疲憊，看你怎么去體會(huì)，每天找點(diǎn)新滋味，煩惱統(tǒng)統(tǒng)不理會(huì)，朋友沒事多聯(lián)系，閑時(shí)聊聊小秘密，把你想念發(fā)個(gè)信息，愿你開心又開胃！

39、西游記告訴我們義氣害死人。妖怪們都太講義氣，抓到唐僧總是要等哥們、姐們一起來(lái)吃，結(jié)果是耽誤了時(shí)間，事沒辦成，還引來(lái)一身麻煩。

40、整容后，參加同學(xué)聚會(huì)，同學(xué)們談笑風(fēng)生，我在旁邊為他們端茶倒水。有一個(gè)同學(xué)問：除了那個(gè)丑小鴨沒來(lái)，都來(lái)了吧？我趕忙站出來(lái)：我就是��！話剛說(shuō)完，就激起公憤：我們說(shuō)同學(xué)，你個(gè)服務(wù)員亂起什么哄！怎么解釋他們都不信，我真想再整回去。

有關(guān)內(nèi)涵笑話與幽默段子

有關(guān)內(nèi)涵笑話與幽默段子

1、暈血的女人來(lái)大姨媽的時(shí)候都是怎么樣處理的...

2、突然發(fā)現(xiàn)外國(guó)人是亞當(dāng)和夏娃的子孫，為什么我們是炎帝和黃帝這兩個(gè)男人的子孫？現(xiàn)在我抱住腦袋不禁陷入深深的思考...。

3、老頭和老太太看了黃碟后，二人一起放聲痛哭！老頭邊哭邊說(shuō)：“都快死了，才知道還有那么多姿勢(shì)，虧大了！”老太太一把鼻涕一把淚的說(shuō)道：“活了一輩子才知道那東西還能生吃！”

4、一旦你被定義為屌絲，你送她名包她會(huì)去檢驗(yàn)真?zhèn)�，送她鉆石她會(huì)去鑒定成色；而一旦你被定義為高富帥，你帶她吃路邊攤她會(huì)覺得你真性情，帶她窮游她會(huì)覺得你有情趣。所以你看，這個(gè)世界的法則就是摳逼假公子也比大方真屌絲光輝萬(wàn)倍。

5、董卓請(qǐng)呂布等心腹吃飯，并讓貂蟬作陪。為了考驗(yàn)心腹們的忠誠(chéng)，董卓命令貂蟬把胸部涂黑。隨后，吃飯時(shí)突然滅燭，一片漆黑！不久復(fù)點(diǎn)燭，董卓發(fā)現(xiàn)眾人的手都是黑的，唯獨(dú)呂布的手是干凈的！董卓決定獎(jiǎng)賞呂布！呂布很開心的笑了出來(lái)，露出了黑色的牙齒。

6、今天和老公回他家吃飯，他爸問老公：“小時(shí)候經(jīng)常和你打架的街口的那家小子現(xiàn)在怎樣了�！崩瞎�含糊回：“結(jié)婚啦，小時(shí)候那么丑，真怕找不到老婆。”我在一邊猛爬飯，我不會(huì)告訴他那小子就是我，現(xiàn)在是他媳婦。

7、一對(duì)異地戀人每天在手機(jī)上聊天，顯示距離永遠(yuǎn)都是1648km。年前女孩受不了這種距離提出分手，男孩沉默不語(yǔ)。除夕之夜女孩回家刷新手機(jī)，看到男孩距離她只有1.1km，再刷新，只有0.9km。她明白發(fā)生了什么，含著熱淚走向門口……當(dāng)天晚上，他們的距離變成了-5cm，于是第二天他們還是分手了~！

8、當(dāng)初韓寒比賽完了接受采訪說(shuō)道，雖說(shuō)中國(guó)的f1水平不是很強(qiáng)，但是我可以向大家保證，絕對(duì)比中國(guó)足球強(qiáng)。此話一出，引起了大家的口誅筆伐�，F(xiàn)在一想，聰明人就是看的遠(yuǎn)啊。

9、第一：從不外露炫耀第二：關(guān)鍵是時(shí)刻硬的起撐的住第三：能培育出接班人第四：善于攻擊而又使其感到愉悅第五：既能制造摩擦又使大家同感快樂第六：勝利后能謙恭的縮小自己總結(jié)：低調(diào)、有骨氣、有能力

10、A：菊花癢怎么辦B:找李紋A:為什么?B:COCOA:扣完之后呢B:還是找COCOA:為什么呢？B:你聞

11、剛剛和女友xxoo完。摸著她的咪咪無(wú)限享受得說(shuō)：嘖嘖，這手感真棒！女友聽完驕傲得說(shuō)：那是，很多人都這樣說(shuō)……

12、“怎樣形容一個(gè)女孩漂亮？”“自從她搬過來(lái)，小區(qū)超市里的衛(wèi)生紙都漲價(jià)了。”

13、一個(gè)老太太臨死前，拉著老伴的手懺悔：“老頭子，我跟你講實(shí)話吧，我們那三個(gè)兒子，都不是你的�！崩项^子聽罷寬慰老伴說(shuō)：“沒事，雖然三個(gè)兒子不是我的，但三個(gè)孫子肯定是我的……”

14、以前讀書的時(shí)候就愛看笑話。有次周末，寢室通宵有電，就躺在輩子里面用手機(jī)看笑話，又不敢笑出聲，怕吵醒了正在睡覺的室友。于是捂著被子，身體還好似一抽一抽的。這時(shí)候突然有個(gè)哥們從下面塞了一包紙巾到我的被子里。。。

15、領(lǐng)導(dǎo)找落選的四個(gè)女干部談話領(lǐng)導(dǎo)問：“你知道為什么落選嗎？”第一個(gè)答：“知道，我上面沒人�！钡诙�個(gè)答：“我上面有人，但他不硬�！钡谌齻�(gè)答：“我上面有人，他也很硬，但是我在下面沒活動(dòng)。”第四個(gè)答：“我上面有人，他也硬，并且我在下面活動(dòng)了，但是我沒有出血！”

16、他伏在床邊，床單被他抓的一團(tuán)凌亂。身后的男人還在緩慢而堅(jiān)定地深入。他不是第一次了，卻還是無(wú)法習(xí)慣，肌肉崩得很緊。身后的男人一邊撫摸著他的腰安撫他，一邊深入。當(dāng)熟悉的液體在體內(nèi)爆發(fā)，他終于忍不住仰起頭，陽(yáng)光勾勒出他性感的脖頸。身后的男人退出后說(shuō)：“針打完了�！�

17、有次跟男朋友長(zhǎng)輩們開玩笑弄的他無(wú)地自容，然后這2貨掀起我的裙子就鉆就去了，我問他干嘛？他居然說(shuō)他想找個(gè)洞鉆進(jìn)去，我......

18、學(xué)校有個(gè)社區(qū)很開放，什么話都會(huì)說(shuō)，于是某天演講…一女同學(xué)在講臺(tái)上，驕傲的說(shuō)：“我是平胸我自豪，我為國(guó)家省布料。。。”說(shuō)完，大家鼓掌。。只有角落的一個(gè)人，淡淡的回道：“坑爹啊？這年頭，誰(shuí)都知道明明是胸越大，穿的越少�！闭f(shuō)完，大家又鼓掌…

19、清晨，老婆對(duì)我說(shuō)：“老公，我昨晚把貨都搬到車?yán)锪�，累死了。你去處理下就完事啦！”看著熬了一整夜的妻子，我心疼地說(shuō)：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了輕松的事卻留給我。”說(shuō)完淚水已經(jīng)決堤，默默在購(gòu)物車欄點(diǎn)下了“全部付款”

20、本人胸小，然后前任每次要摟我睡覺的時(shí)候都說(shuō)一句：“哥們，睡覺”……我是有多�。�？？

21、去年，26歲的我認(rèn)識(shí)了人生中第一個(gè)女朋友。我很愛她，她也很愛我。有一天我實(shí)在忍不住了，就一把抱著說(shuō):我想親親你。她很驚恐:媽媽說(shuō)接吻會(huì)懷孕的！我說(shuō):可我忍不住了。于是我親了她。一個(gè)月后，她懷孕了。今天我當(dāng)爸爸了，好開心。

22、一哥們兒犯事判了兩年半，他表弟去探監(jiān)，千叮嚀萬(wàn)囑咐哥在里面洗澡香皂掉了。千萬(wàn)別彎腰去撿，記住咯千萬(wàn)別撿。

23、李白小時(shí)候很貪玩，有一次他逃學(xué)去山上玩看到一婦人在磨鐵棒便問：“大娘，你為什么磨鐵棒�。俊贝竽锬樢患t，含羞道：“因?yàn)槟绢^的，容易有倒刺呀！黃瓜又太軟了�！�

24、男朋友過生日送其腰帶，告訴他在外面想脫褲子時(shí)想想家里的我。當(dāng)時(shí)他凌亂了...。

25、我的新女友昨天氣炸了。。。。。。。。。這什么破質(zhì)量�。。。。。。�！

26、上聯(lián)：學(xué)長(zhǎng)金槍萬(wàn)里長(zhǎng)下聯(lián)：學(xué)妹銀穴深千丈誰(shuí)有更好的下聯(lián)？

27、一美一丑兩女深夜出門，途中遇到歹徒，歹徒放走了丑的，強(qiáng)暴了美的。請(qǐng)問：是美女痛苦還是丑女痛苦？

28、2008年，我想有個(gè)女朋友；2009年，我想有個(gè)女朋友；2023年，我想有個(gè)女朋友；2023年，我想還是算了吧；20xx年，我想有個(gè)男朋友。。。

29、他愛上了班花，日夜茶飯不思，無(wú)時(shí)不刻念叨著她的名字。室友們發(fā)現(xiàn)了他的變化，其中一個(gè)找到他，教給了他一個(gè)追求的方法。果然，當(dāng)他拿著那份由五十，二十，十塊錢折疊成的“521”找到她時(shí)成功在她那里留宿了一晚。他回到寢室，對(duì)室友感恩戴德。室友不過微微一笑，“呵，我們幾個(gè)平常都是六十。”

30、本人美發(fā)師一個(gè)。今日漂亮女顧客帶著大概三歲左右的小孩在洗頭發(fā)。小男孩爬她媽身上在他媽胸上各種捏揉。旁邊幾個(gè)男顧客看直眼了。這不是gc，gc是他媽喊了句：你學(xué)你爸��！

31、請(qǐng)用一句話把中國(guó)四大名著連起來(lái)：“林黛玉叫武松打虎，送去蜀國(guó)為悟空做虎皮小短裙�！睆�(qiáng)人回復(fù)：“寶哥哥你的金箍棒讓金蓮樂不思蜀啊�！�

32、一日上班，同事各種炫耀男友對(duì)他們好。A說(shuō)：我男友睡覺時(shí)整晚都抱著我并讓我枕著他胳膊睡覺。B說(shuō)：我男友晚上無(wú)數(shù)次給我蓋被子，踢開一次蓋一次。我弱弱的說(shuō)了一句：我男朋友都是把自己當(dāng)被子蓋著我。然后默默走開，節(jié)操嘩啦啦碎了一地……

33、現(xiàn)在有些姑娘都喜歡把“我”打成“莪”好像是在暗示點(diǎn)什么。

34、和女朋友相處的很融洽，雙方父母也都木有問題，眼看著下一步就要談婚論嫁了。昨晚去澡堂洗澡碰見未來(lái)的岳父，對(duì)其關(guān)愛有加，侃侃而談。今早女朋友卻跟我說(shuō)她爸爸要求我們分手，女朋友哭著問爸爸為什么，據(jù)她說(shuō)爸爸吐了一口煙圈，憂傷的說(shuō)道：閨女啊，他給不了你幸福……

35、有兩口子吵架，男的說(shuō)：我吵不贏你，你上面一張嘴，下面一張嘴！女的說(shuō)：我更吵不贏你，你上面一張嘴，下面一個(gè)話筒，還帶兩個(gè)音響！

36、大四的師哥師姐們都要畢業(yè)了，宿舍一哥們買了個(gè)師姐的涼席，在網(wǎng)上寫的心情：失眠了，全是體香啊！結(jié)果一爆強(qiáng)回復(fù)：上個(gè)月買了師哥的被子，結(jié)果懷孕了。

37、小學(xué)：?jiǎn)盐髦袑W(xué)：?jiǎn)盐鞲咧?雅蠛蝶，顧噠塞大學(xué)：小さな日本語(yǔ)ですが、どのように久しぶりに住んでいる私ですか（小小日語(yǔ)，怎能難住我）

38、大家在討論郭敬明的小時(shí)代，有一朋友問：為什么寫成小說(shuō)時(shí)沒那么多人罵，拍成電影了卻罵聲一片。另一朋友答：一坨屎放在馬桶里大家都覺得很正常，但當(dāng)你把它放在大街上時(shí)大家都受不了...神回復(fù)啊有木有...

39、收到一條短信：“你兒子在我手上，十萬(wàn)贖回！”緩緩回復(fù)：“你丫不覺得黏么？”

40、夏天快來(lái)了，我臭美地想要貼個(gè)紋身貼，問二貨閨蜜貼什么好。她直接來(lái)一句：買倆創(chuàng)口貼貼在膝蓋上，你就風(fēng)靡全場(chǎng)了！我嘞個(gè)xx又oo哦！

41、同事小麗中午在辦公室睡著了，旁邊同事在看足球聯(lián)賽，大家齊喊“射了，射了”女子從睡夢(mèng)中高呼醒來(lái)“不要射在里面”

42、小伙子以近乎成本價(jià)買了沙發(fā)，又要求老板娘以折扣價(jià)賣給他床。老板娘說(shuō)：“你可真貪！在沙發(fā)上占了老娘的便宜，還想在床上占老娘的便宜！”

43、“再來(lái)五次大姨媽就又到寒假了”看到這句話世界又亮了.....

44、一男的經(jīng)常帶一暗戀的女神去一家飯店吃飯。終于有一天女神發(fā)話了�！癤X，你怎么老喜歡帶我來(lái)這里吃飯呀，你到底有啥目的？”那男的笑而不語(yǔ)，只是把頭望向了這家店的招牌“湘贛人家．．．．”

45、明天單位要來(lái)重要的檢查團(tuán)。領(lǐng)導(dǎo)要求所有員工打扮的倍精神，統(tǒng)一著裝以迎接檢查。可是為尼瑪讓我明天放假一天�。�

46、出差將近一個(gè)月；回家后迫不及待跟老婆你來(lái)我往一番，狀態(tài)頗佳。完事后老婆贊揚(yáng)我說(shuō)，還是你厲害。

47、"自從同寢室的哥們有對(duì)象之后,網(wǎng)速快了,空氣好了,連床也不晃悠了!愛情的力量真?zhèn)ゴ?"

48、婚禮上，新郎的一個(gè)哥們獻(xiàn)唱了一首歌《我愛的人不是我的愛人》，全場(chǎng)都驚呆了，只有這個(gè)哥們和新郎哭了。

49、"在圖書館發(fā)現(xiàn)一個(gè)美女，暗中觀察多日后鼓足勇氣準(zhǔn)備向她表白。突然冒出一個(gè)男人說(shuō)他觀察我好幾天了。說(shuō)要給他個(gè)機(jī)會(huì)大家公平競(jìng)爭(zhēng)�？浚�競(jìng)爭(zhēng)就競(jìng)爭(zhēng),who怕who。他卻說(shuō)他是Gay，喜歡的不是那個(gè)女孩而是我。靠，這個(gè)死GAY！你喜歡誰(shuí)不行非得喜歡我！本姑娘我長(zhǎng)的就那么像男人么?TMD！"

50、商販：“大姐，要黃瓜嗎？剛掐秧的，嫩著呢，您看這顆粒，這毛刺，這手感，這分量…”正在挑揀菜的女的：“滾！老娘有男朋友！”

51、寢室一哥們最近很開心。大一就開始交往的女朋友在臨近畢業(yè)時(shí)終于答應(yīng)和他出去開房了。周日晚上回到寢室，一進(jìn)門就大吼一聲：老子終于是男人了，我女朋友說(shuō)我的那個(gè)是最大的！哈哈哈……哈哈……哈……同學(xué)，你是境界高不在乎呢還是缺心眼呢？

52、今天晚上看見一個(gè)女網(wǎng)友發(fā)表的個(gè)性簽名：兒子，你要是再不來(lái)世上，你爹就精盡人亡啦！

53、當(dāng)有姑娘發(fā)一排“。。。。。。。。。。。。”給你，你不知道怎么回復(fù)時(shí)，可以弱弱的回她“你為什么總給我發(fā)一排卵細(xì)胞，需要我給你回......嗎？”

54、A：“我陪我老公睡覺去了啊，待會(huì)兒聊。”B：“待會(huì)兒？”A：“嗯，等我兩分鐘�！�

55、上聯(lián)：春哥曾哥章魚哥，哥哥只是傳說(shuō)下聯(lián)：鳳姐空姐芙蓉姐，姐姐也會(huì)寂寞

56、夫妻倆準(zhǔn)備睡覺，老婆上床時(shí)不小心壓到了老公的手指。老公很夸張的喊道：“疼死我了，我快不行了！”老婆大怒：“老娘又沒壓到你老二，你裝什么裝？”老公繼續(xù)喊道：“你壓到你的情敵了！”

57、昨天聽見鄰居在罵他老婆，說(shuō)她就知道天天在被窩里躺著家里什么也不收拾，弄的到處亂七八糟。罵的那叫一個(gè)難聽，堂堂一個(gè)大老爺們什么話都罵的出口要不是因?yàn)橥饷嫣�冷了，我真想從他家大衣柜里出�?lái)揍他一頓...。

58、有一天和老公在談?wù)撏跄崦玫倪溥溆卸啻�，于是老公就握住我胸的一半說(shuō)：“就這么大，這么大……大……。”

59、今天我把QQ昵稱改了，改成了“葵”，然后我男朋友見了，也把自己的昵稱改了，改成了“向”，瞬間我倆就在好友列表里火了...

60、昨天，有個(gè)女的晚上11點(diǎn)叫我陪她一起跨年，我說(shuō)太晚了，我想睡了

61、兩個(gè)關(guān)系很好的哥們同事追一姓曲的女孩……為了示好女孩，一哥們把QQ名改成了“狂想曲”，另一哥們更狠，改成了“瘋狂的插曲”，結(jié)果那女孩硬了答應(yīng)了QQ名叫瘋狂的插曲的哥們，開放的女孩追不起啊……

62、用老公手機(jī)切水果，切了個(gè)老公無(wú)法超越的分?jǐn)?shù)。老公的強(qiáng)迫癥迫使他惡狠狠的在手機(jī)上刷紀(jì)錄刷了一晚上。我說(shuō)：“老公，別費(fèi)勁了，你破不了了�！崩瞎�看都沒看我一眼惡狠狠的來(lái)了句：“大爺連你的處都破了，區(qū)區(qū)一個(gè)紀(jì)錄怎么會(huì)破不了……”……

63、跟一單身女同事逛超市，她要買茄子粗長(zhǎng)的那種，大腦神經(jīng)的問了句：“怎么不買黃瓜？”她說(shuō)：“黃瓜太細(xì)！”

64、女生變成女人一次就可以成功，而男生變成男人需要反復(fù)的磨練！

65、記得有一年6.1的早上，胖子前所未有的帶著套擼了一管擼完后把套用紙巾包好，然后小心翼翼地放心褲子口袋里拍了拍說(shuō)：走，爸爸帶你出去過節(jié)去……

66、冬日的一天，農(nóng)婦在屋外發(fā)現(xiàn)一條凍僵了的蛇。她很可憐它，就把它塞到自己的身體里，用如火的身體把蛇溫暖。蛇很快蘇醒了，變得軟綿綿的。農(nóng)婦很傷心，于是又把蛇放到了屋外……

67、“是不是做父親的總比做兒子的知道得多？”“當(dāng)然啦！”“電燈是誰(shuí)發(fā)明的？”“愛迪生�！薄澳菒鄣仙�的爸爸怎么沒有發(fā)明電燈？”“呵呵，黑燈瞎火的，他爸忙著發(fā)明愛迪生呢。”

68、王子費(fèi)盡千辛萬(wàn)苦終于找到了白雪公主和小矮人們的住所。剛一進(jìn)門，就看到小矮人們整齊的站在那里，正用迫切的眼神望著他。沒等王子開口，七個(gè)小家伙就激動(dòng)的高聲喊道：“先生晚上好，歡迎光臨白矮浪漫，拖鞋手牌拿好樓上請(qǐng)，男賓一位！”

69、我最好的哥們兒確診了自己無(wú)法生育，昨晚他自殺了。今天我去見了他的遺孀，我給她一個(gè)擁抱，邊安慰她邊和她一起哭了起來(lái)�！八�……甚至連份遺書都沒留……”他妻子哭訴著�！八�是想寫的，但最后還是寫不了啊�！蔽乙舶�慟地回答。“為什么呢？”她抽泣。“因?yàn)樗�這鉛筆里沒芯兒啊……”

70、電梯里倆女生在討論現(xiàn)在男生喜歡什么身材的女生，一女的說(shuō)男生就喜歡瘦的女生，另一個(gè)反駁說(shuō)錯(cuò)，現(xiàn)在男生喜歡穿衣顯瘦脫衣有肉的女生。我瞬間覺得很有道理！

71、男：美女晚上有空嗎？女警覺的回復(fù)：你想干嗎？男：想！

72、晚上決定和男友去開房，男友向家里撒謊說(shuō)和朋友談生意，晚上不回家住了，他爸爸問他談什么生意，答曰：“進(jìn)出口貿(mào)易”。進(jìn)出口。。。

73、我們舍友有一輛破自行車，可是他卻當(dāng)成寶貝。生怕被人偷于是上了三把鎖。一日他哭喪著臉說(shuō)：“我的自行車被偷了�！碑�(dāng)時(shí)一個(gè)舍友說(shuō)：“你送我我都不要誰(shuí)會(huì)去偷。”這時(shí)一位學(xué)心理學(xué)的舍友說(shuō)道：“上了三把鎖的自行車很容易激起小偷的職業(yè)心理。如此具有挑戰(zhàn)性的車，再破，也要偷的。”

74、樓主女，西安人。今天跟外地一閨蜜聊天，她問我：你們那怎么稱呼自己的老公？我告訴她：老漢。（陜西人都能懂）結(jié)果二貨思考了一下，若有所思的說(shuō)：哦。原來(lái)老漢推車這一說(shuō)法就是從你們那傳過來(lái)的！樓主驚呆了！閨蜜你的節(jié)操呢？！

75、第一次去女朋友家，女朋友媽媽給我單獨(dú)收拾了一個(gè)房間住。晚上女朋友9點(diǎn)鐘還在我房間，她媽媽就一直在門口拖地。女朋友第一次來(lái)我家，老媽只收拾了我臥室，晚上吃了飯就跑出去打麻將。我和女朋友總結(jié)：她們都是親媽！

76、有關(guān)部門在“天上人間”抓獲一俄羅斯小姐。審訊員：“你一天接客多少個(gè)？”俄羅斯小姐支吾：“有……六、七個(gè)吧？”審訊員拍桌怒問：“到底有多少個(gè)？”俄羅斯小姐冷笑：“到底的？……這個(gè)真沒有！”

77、哥們?nèi)ッ嬖�！考官是個(gè)成熟的女人，別人說(shuō)了一大堆奉承的話！哥們只說(shuō)了一句:小弟21。第二天女考官找上家，你被錄用了！

78、一對(duì)情侶懶懶地躺在床上閑聊。女友模仿廣告里的聲音，撒嬌說(shuō)：“人家是你的優(yōu)樂美嘛～”男友一聽，兩眼放光：“啊，那太好了！來(lái)，快讓我把管兒插進(jìn)去！”

79、甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆對(duì)老公撒嬌的說(shuō)：“給我講一個(gè)葷段子吧！增加點(diǎn)情qu吧！”老公想了想，隨后摸著老婆的胸部感觸的說(shuō)：“不是所有的奶都叫特侖蘇！”

80、和女友相處后，女友胸圍明顯增加，她家人看我的眼神越來(lái)越讓我覺得坐立不安………

81、話說(shuō)一美女到香奈兒相中了一件超低胸晚禮服，馬上試穿，她出來(lái)后，問店主：老板，這衣服會(huì)不會(huì)胸太低了。老板：請(qǐng)問，小姐你有胸毛嗎？美女怒道：說(shuō)什么呢？人家怎么會(huì)有胸毛。老板：那確實(shí)是太低了。

82、周末去體育館游泳池游泳，閑得蛋疼，用礦泉水瓶灌了游泳池的水帶回家。GC你們想象不到，腦殘的把測(cè)孕紙插里面，十分鐘后，出現(xiàn)兩條紅線，這個(gè)必須亮。

83、女子問禪師：為何有的人淺薄無(wú)知又蠢又傻卻能找到高富帥，而機(jī)智聰明溫柔善良如我，卻始終沒法脫團(tuán)呢？禪師不語(yǔ)，拿出一張百元紙幣，又拿出一張一元紙幣。女子問：“大師的意思是財(cái)富終有一日會(huì)散去？”禪師說(shuō)：“不，看臉�！�

84、青年問禪師：“我有很大的夢(mèng)想，如果實(shí)現(xiàn)了，這個(gè)世界將再也沒有紛爭(zhēng)因此我需要很多錢，大師您能幫我嗎？”禪師拿出一個(gè)小孩的帽子和一雙小孩的手套讓青年穿上，然后問：“你有什么感覺？”“手，頭有點(diǎn)緊�！薄拔乙彩恰！�

85、lz男，有一女性很好哥們，到現(xiàn)在還沒有男友。一天問她還不打算找男朋友么？要是有需要了怎么辦啊，別總是用黃瓜對(duì)身體不好！誰(shuí)知她說(shuō)，黃瓜放冰箱凍硬后，拿出迅速放微波爐高溫加熱一分鐘，這時(shí)候的黃瓜外面舒適里面硬，最舒適！我擦，瞬間被秒殺！活該單身�。∵@的多少次實(shí)驗(yàn)后的結(jié)果�。�

86、赤壁決戰(zhàn)中，孔明召眾將議事�？酌鞯溃骸爸荑せ鸸ゲ苘姡�大家有何看法？”張飛驚呼：“滿江大火，亮瞎了！”劉備白了張飛一眼，飛自知失言，低頭不語(yǔ)。關(guān)羽見場(chǎng)面尷尬，小聲支吾道：“恐明日曹操，難逃一死。”孔明哽咽道：“主公，他們罵我眼瞎也就罷了，但我何時(shí)日過曹操？

87、某貧困村發(fā)補(bǔ)助款，一老漢問：“這是什么錢？”村長(zhǎng)說(shuō)：“這是一次性生活補(bǔ)助�！崩蠞h驚喜驚喜貪領(lǐng)款而去次日，老漢彎腰扶墻來(lái)找村長(zhǎng)說(shuō)：“今天我要五次性生活補(bǔ)助！”

88、上小學(xué)的表侄子打架，老師讓他叫家長(zhǎng)來(lái)，他怕挨打，就叫我去了。那老師是個(gè)剛畢業(yè)的小姑娘，特可愛，聊了一下午，特別投緣。然后一出學(xué)校我就帶侄子去吃必勝客了，他也特別上道，我還沒開口，他就一邊狼吞虎咽一邊說(shuō)：“表叔你放心，以后你一有空來(lái)，我就和同學(xué)打一架�！币患胰瞬徽f(shuō)兩家話，感動(dòng)�。�

89、偉哥明年專利到期，全世界藥廠都可以自行生產(chǎn)，價(jià)格立即大幅下降。深深地為許多朋友感覺到擔(dān)憂，一顆十美金的時(shí)候，還能活著。一顆一毛錢的時(shí)候，怕是死得很快了。

90、飯桌上一哥兒們炫耀，說(shuō)他老婆去成都出差，他每天跟老婆通話，可老婆回來(lái)后他上網(wǎng)查她的手機(jī)話費(fèi)，發(fā)現(xiàn)中國(guó)移動(dòng)沒有收取漫游費(fèi)，高興得不得了！最后他得出一個(gè)結(jié)論：中國(guó)移動(dòng)是SB。我們幾個(gè)默默吃飯，都在心里說(shuō)——中國(guó)移動(dòng)是不是SB不知道，關(guān)鍵問題在于，你要搞清你老婆真去成都了嗎？

91、"小夫妻一夜歡欲。事畢,老公去洗手間認(rèn)真的清洗擦拭妻問“干嘛那么久?”老公說(shuō):“狙擊槍用完就要保養(yǎng),我的兄弟叫順溜”"

92、自從大學(xué)畢業(yè)后，女兒整天待在家里玩電腦；叫她去工作怎么都不聽，那天我?guī)退�收拾衣服的時(shí)候；發(fā)現(xiàn)衣柜里掛著警服，護(hù)士服，空姐服，女仆裝。原來(lái)她為了這個(gè)家一個(gè)人做那么多份工作，我還一直錯(cuò)怪她，我真不是一個(gè)合格的老爸。

93、和一男同事聊天，說(shuō)三八節(jié)馬上就要到了又可以買打折的東西了，結(jié)果那男同事說(shuō)難道你們買什么洗面奶那些要打折，我說(shuō)不是的。他恍然大悟的說(shuō)道：“哦...我知道了，是大姨媽的船票！”

94、非洲一妹紙來(lái)上海旅游，結(jié)果她住的賓館著火了。那妹紙什么也沒管，一個(gè)勁的跑啊。后來(lái)消防隊(duì)的來(lái)了，突然有一個(gè)二貨消防員叫起來(lái):“我操，燒焦了也能跑這么快？”

95、看見一結(jié)婚一年的女同事的簽名太牛了：不要等我流淚，你才知道我悲傷不要等我說(shuō)冷，你才知道我寂寞了我不想天天拿著根黃瓜在你面前轉(zhuǎn)悠你才知道我們?cè)搙xoo了。

96、大學(xué)時(shí)候，有一次晚上寢室集體出去吃夜宵，走到街上看到兩只狗狗在干那事兒，一二貨慨然長(zhǎng)嘆：“哎，下輩子我要做狗啊！”我們驚問其故，這貨淡定的解釋：“這樣我就可以在街上OOXX了！’....草！此二貨從此成神！

97、兒子問你個(gè)問題？什么問題？電腦桌面好看嗎？額...

98、男人舔了女朋友的手，導(dǎo)致女友的閨密意外懷孕，孩子的爹是男人的舍友。pS:信息量太大了...

99、女孩去參加空姐的面試被淘汰，一到家就沖男朋友大發(fā)雷霆：都怪你！男友覺得很納悶，為什么呀？女孩接著吼：能不怨你嗎？他們讓我站直了兩條腿夾一張A4紙，弄了半天也沒成功！

100、今天和男友回媽家吃飯，穿的短裙。路上不小心被絆倒雙手撐地跪在了地上，兩腿膝蓋都紅了。到家后怕我媽心痛我就遮遮掩掩沒給她講我摔倒的事。本以為她不在意！結(jié)果吃飯時(shí)男友去加飯去了，我媽用眼斜了我一眼說(shuō)“夏天到了，讓你男的換個(gè)姿勢(shì)，是炫耀嗎？膝蓋都紅成這樣了，丟臉不”......

2023幽默笑話段子

20xx最新幽默笑話段子精選

1、一個(gè)家伙到醫(yī)院去檢查，并做了許多測(cè)試。
醫(yī)生說(shuō)：“有好消息、也有壞消息！看過你的測(cè)試結(jié)果后，我發(fā)現(xiàn)你有潛在的同性戀傾向��！而且難以根治�！�
這個(gè)家伙說(shuō)：“我的天啊呀！那好消息呢？”
醫(yī)生靦腆的說(shuō)：“我發(fā)現(xiàn)你還蠻可愛的耶……”

2、十一長(zhǎng)假回來(lái)的當(dāng)晚，某女在其男朋友宿舍留宿。
第二天清晨，此二人被宿舍同學(xué)緊急送往校醫(yī)院，經(jīng)校醫(yī)詢問后，診斷病例填寫如下：
女孩因脫水導(dǎo)致昏厥，男生因暴飲暴食導(dǎo)致消化不良！

3、列車員：“您拿著二等車票怎么會(huì)坐頭等車廂？”
猶太人覺得受了侮辱：‘難道我拿著二等車票就該去坐三等車廂嗎？”

4、一次結(jié)婚，新娘放一個(gè)屁，場(chǎng)面尷尬起來(lái)，一人說(shuō)：“新娘放屁，大吉大利�！辈灰粫�(huì)，又放倆個(gè)屁，場(chǎng)面有尷尬起來(lái)，那個(gè)人又說(shuō)：“新娘放倆，一個(gè)頂倆。”不一會(huì)，她放仨屁，場(chǎng)面尷尬起來(lái)，只見那個(gè)人又說(shuō)：“快跑啊，新娘子要拉了！”

5、1、貓因生活所迫，在狐貍開的夜來(lái)香發(fā)廊坐臺(tái)。一日，老鼠來(lái)到發(fā)廊點(diǎn)名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：當(dāng)初追老子，追得死去活來(lái)，現(xiàn)在送上門，還假正經(jīng)
2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說(shuō)，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個(gè)混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學(xué)生答：放個(gè)屁給它聞，會(huì)捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說(shuō)：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個(gè)不停。同事問他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動(dòng)啦！
......

6、他在車廂里很有禮貌地問坐在旁邊的女士：“我抽煙妨礙你嗎？”“不，你就像在家里一樣好了�！彼�只能將煙盒重新放回衣袋，嘆口氣道：“照樣不能抽�！�

7、從前，有一個(gè)窮人來(lái)到一位百萬(wàn)富翁的家里。這個(gè)窮人向百萬(wàn)富翁講述自己的苦惱。他把自己怎樣受苦講得那么真切動(dòng)人，這位百萬(wàn)富翁受到從來(lái)沒有過的感動(dòng)。他對(duì)仆人說(shuō)：“約翰，快把這個(gè)窮漢趕出去，他使我的心都碎了�！�

8、五元錢被犯罪團(tuán)伙綁架了，打電話給百元鈔：
“喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來(lái)?yè)Q他！”
百元鈔想了一下說(shuō)：
“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！”

9、有一老頭，在電影院里找東西，東摸摸，西摸摸。
一男問：干嘛呢，我是男的
老頭：不……不，我東西掉了
男：嘛東西？老頭：糖！
男：一塊糖？你這老頭忒……
老頭：不……不，我假牙還粘在上面呢。(汗)

10、阿凡提和妻子一起商討謀生之道，力求自己生活過得好一點(diǎn)。
妻子思來(lái)想去，最后對(duì)阿凡提說(shuō)：“我們?cè)谘蛉和ㄍ�草�?chǎng)的必經(jīng)之路上，種許許多多的駱駝刺，當(dāng)羊群來(lái)回經(jīng)過的時(shí)候，肯定會(huì)在駱駝刺上留下很多羊毛。我們把這些羊毛蓄積起來(lái)，搟制出一張張漂亮的羊毛氈，然后把氈子拿去賣了再買回一群雞，這樣我天天就能拾許多許多雞蛋，你再把雞蛋賣了換回一只羊……”
“與其這樣還不如從那些羊群里抓回兩只羊哩！”阿凡提打斷妻子的話說(shuō)。
“不，不，不勞而獲不好，再說(shuō)做賊肯定沒有好下常剛才我說(shuō)到哪兒了？對(duì)了，我們買回了羊再讓它下小羊，然后再用賣羊的錢買回一匹母馬，再讓母馬生一匹馬駒，我騎上小馬駒……”
......某地的公交車上就設(shè)了有刷卡的機(jī)器，剛出來(lái)的時(shí)候人們對(duì)這機(jī)器就產(chǎn)生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個(gè)手提包有些是撅起屁股然后司機(jī)就讓他們都過了，這時(shí)候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個(gè)位置坐了下來(lái)，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然后就走了。這時(shí)司機(jī)把年輕的女士叫住了。
“喂，你還付錢呢？”司機(jī)回頭朝那位年輕女士叫了下
“怎么？什么意思��？他們不都把屁股一撅就通過了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過，我就不行了啊！我還比她年輕呢！”說(shuō)完氣忽忽地甩了甩頭發(fā)
......

11、一天，阿凡提往家里帶來(lái)了幾位客人，他對(duì)妻子說(shuō)：“老婆子，快烤一點(diǎn)馕吧！”
妻子不高興地問他道，“家里連一把面都沒有了，我用什么烤馕？”
“那就烤包子吧！”阿凡提說(shuō)。

12、阿凡提寫了一個(gè)告示，要求縣官簽發(fā)�？h官打開告示一看，告示上寫著：“今委派納斯?fàn)栣敯⒎蔡崛ト�縣各地巡查，凡發(fā)現(xiàn)有怕老婆的男人，征收一只大母雞，概不例外�！�
縣官起初以為阿凡提是開開玩笑，便答應(yīng)了他的要求。在告示上簽了自己的大名。
過了幾天，阿凡提帶著數(shù)百只母雞來(lái)見縣官�？h官驚奇地問道：“阿凡提，你真的用那張告示征來(lái)了這么多雞？”
“正是�！卑⒎蔡崦硷w色舞地說(shuō)：“因雞太多，沒東西裝，我中途就返回來(lái)了，不然，全縣的有婦之夫都要交一只母雞�！�
說(shuō)完，阿凡提神秘地笑了笑又說(shuō)道：“縣官老爺，我發(fā)現(xiàn)了一個(gè)重大的秘密，不知該不該說(shuō)�！�
......

13、某美女決定下重金讓自己瘦身�；ㄊ畮兹f(wàn)元以后，她覺得非常滿意。
回家路上，在報(bào)攤，買了份報(bào)紙，找錢的時(shí)候，她問老板：“不好意思。你猜我?guī)讱q？”
老板說(shuō)：32。
她好高興：47啦!
接著，她去麥當(dāng)勞。問柜臺(tái)的小姐同樣的問題。
小姐說(shuō)：我猜29。
她好高興：不是，47啦!
于是，興高采烈的她去街角的統(tǒng)一超市買包口香糖，忍不住又問那里的柜臺(tái)小姐。
小姐說(shuō)：嗯，我猜30。
她好得意：47，謝謝!
等公車的時(shí)候，她又問旁邊的老頭。
老頭說(shuō)：我78歲了。眼睛不好，看不出來(lái)。不過，年輕的時(shí)候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進(jìn)你的胸罩里，我絕對(duì)可以知道你的年紀(jì)!
......村里的一位年輕人，看見小阿凡提在院里玩耍，便把他叫到跟前說(shuō)，“小阿凡提，我給你一塊糖，請(qǐng)你把你的姐姐叫出來(lái)好嗎？”
小阿凡提吃完了糖，對(duì)那位年輕人說(shuō)：“你為什么老來(lái)找我姐姐？你自己沒有姐姐嗎？”

14、某地的公交車上就設(shè)了有刷卡的機(jī)器，剛出來(lái)的時(shí)候人們對(duì)這機(jī)器就產(chǎn)生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個(gè)手提包有些是撅起屁股然后司機(jī)就讓他們都過了，這時(shí)候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個(gè)位置坐了下來(lái)，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然后就走了。這時(shí)司機(jī)把年輕的女士叫住了。
“喂，你還付錢呢？”司機(jī)回頭朝那位年輕女士叫了下
“怎么？什么意思啊？他們不都把屁股一撅就通過了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過，我就不行了��！我還比她年輕呢！”說(shuō)完氣忽忽地甩了甩頭發(fā)
......

15、樓主發(fā)帖問：我是一女孩，夏天太熱了，我在家不穿衣服，不知道這樣做好不好？
于是樓下回帖：
A、我也是女生。我常常不穿衣服，連內(nèi)衣褲都沒有，我胸圍D。家里有弟弟妹妹，爸媽，他們都習(xí)慣了，不理我怎么樣都可以的...其實(shí)這樣很正常，我覺得沒有問題哦！
（真的假的？你就吹吧�。�
B、沒什么不好的啊，只不過會(huì)增加被蚊蟲叮咬的面積。
（喀，涂點(diǎn)蚊不叮吧，貌似有點(diǎn)AD味道）
C、我也夏天不穿衣服，太熱了，只不過我的胸是平的，但我下面有個(gè)突出的東東！
（靠，是男的就直說(shuō)嘛！）

16、這天輪上我值班，外面有人報(bào)警說(shuō)一酒醉的男子在他店門口鬧事，我們過去后就把他帶回到派出所，照例“約束至酒醒”。
那個(gè)男子到了派出所還在發(fā)酒瘋，用他的手機(jī)砸自己的頭，而且很用力，于是就把他的手機(jī)收了起來(lái)，放在值班室。
我的媽媽啊，這手機(jī)超牛，我粗略看了一下，居然有9個(gè)揚(yáng)聲器！乖乖，驚悚的事情出現(xiàn)了，有人不斷的給這個(gè)手機(jī)打電話，鈴聲是流行的“狼愛上羊”。俺滴天！電話是不停的打啊，手機(jī)鈴聲起碼有100分貝，大得連一般的說(shuō)話聲都掩蓋過去了。接起來(lái)，對(duì)方也是個(gè)醉鬼，無(wú)法溝通。我想關(guān)機(jī)吧，汗了，要關(guān)機(jī)密碼，暈！我想等他沒有電自己關(guān)機(jī)吧，響了2個(gè)多小時(shí)還沒用完一格電！鬧糊涂了，我把電池拔了不省事了。真是聰明反被聰明誤啊，我做出了人生最錯(cuò)誤的決定！
......

17、塞翁丟了一匹白馬，鄰居們紛紛來(lái)安慰他，塞翁說(shuō)：這并不是一件壞事對(duì)嗎？果然，第二天，白馬回來(lái)了，還馱回來(lái)唐僧，于是大家集體吃了唐僧，鄰居又來(lái)恭喜塞翁，塞翁說(shuō)：這說(shuō)不定不是件好事！第三天，家里來(lái)了只猴…

18、一年冬天，我認(rèn)識(shí)了一個(gè)漂亮女孩。氣質(zhì)非常好。那年我們倆幾乎天天都粘在一起，不是去泡酒吧就是去泡迪廳。有一次晚上，我們喝的醉醺醺的回到家，她就開始鬧�？薨。�哭的可厲害了。她自己一個(gè)人躲在衛(wèi)生間里哭。我把門踹開把她拉出來(lái)，她又鉆到大衣櫥里去了，接著哭。好不容易把她弄到床上，她又抱著我哭。（汗了）
這還不算完呢，不知道那根神筋錯(cuò)了，看到旁邊的手機(jī)，砰的一下，狠狠的砸在墻壁上。我就那么眼睜睜的看著那漂亮的折疊式手機(jī)分成兩半兒。
第二天，她睡醒過來(lái)。撐著腦袋看著地上斷成兩截的手機(jī)，氣呼呼的跑下樓拎了個(gè)磚頭上來(lái)。
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19、從前有一個(gè)師傅收了一個(gè)徒弟叫佳才，有一天，師傅的房子燒起來(lái)了，忽然師傅看到了一個(gè)人，一看原來(lái)是徒弟佳才，師傅；拼命叫著佳才救我，徒弟卻以為是加柴才能救師傅。就抱很多柴來(lái)往里扔，最后師傅死了，他想明明是師傅叫我加柴的，為什么還是死了與朋友約好下班去逛商店，想打電話回家報(bào)告一下。手機(jī)沒電，拿起座機(jī)話筒一時(shí)忘了號(hào)碼，便問：“你們誰(shuí)能告訴我，我家電話號(hào)碼是多少？”一同事答：“我真是服了你，你打個(gè)電話回家問你媽媽不就行了嗎？”

20、高三時(shí)，我們寢室兩個(gè)男孩經(jīng)常學(xué)習(xí)ml的聲音。有一次，一個(gè)男孩躺在床上，另一個(gè)男孩在他旁邊做動(dòng)作。躺著的男生學(xué)女的叫床，跪在床上的男生學(xué)男的呼哧的聲音。正好班主任進(jìn)來(lái)了，問：你們?cè)诟墒裁矗?br>
21、母女二人參觀女兒男朋友的畫展。
母親發(fā)現(xiàn)其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便急切的問道：“你沒有光著身子給他畫吧？”
女兒回答：“啊，沒有！”母親聽后，終于放心了。
但是女兒接著說(shuō)道：“他可能是憑記憶畫的�！�

22、假如現(xiàn)在俺有三妻四妾，三加四等于七，那就是七個(gè)老婆。
一個(gè)星期剛好七天，那么首先要做的事情就是排班，買菜也好，煮飯也好，搞衛(wèi)生也好，還是那個(gè)也好，一個(gè)老婆一天，一碗水端平，絕不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。
一桌麻將四個(gè)人，兩桌麻將八個(gè)人，七個(gè)老婆湊成一桌后還是三缺一。沒關(guān)系，不還有俺嗎？一家人兩桌麻將，足不出戶，自?shī)首詷�，其樂融融，肥水還不流外人田。
赤橙黃綠青藍(lán)紫，正好七種顏色，俺給她們買衣服什么的，一定要選一種款式七種顏色，風(fēng)格統(tǒng)一，色彩斑斕，形成一道靚麗的家庭彩虹。
......

23、一對(duì)新人在教堂舉行結(jié)婚典禮，到了互換戒指的時(shí)候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。
牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動(dòng)作，并眨著眼睛暗示新郎。
只見新郎脹紅著臉，結(jié)巴地說(shuō)：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？”

24、一個(gè)經(jīng)常出沒的吸血鬼，被人以木頭刺死后，心有不甘的跑去向上帝訴苦：“不公平，為什么一樣是受造之物，天使的人緣就特別的好，大家都喜歡他，而我簡(jiǎn)直就是個(gè)過街老鼠，人人喊打……”
仁慈的上帝聽了他的訴苦后，決定再給吸血鬼一次下凡人間機(jī)會(huì)，并問他：“你想變成什么樣子？”
吸血鬼露出兩顆尖牙，很快樂地要求道：“第一，我要像大使一樣，有又白又軟的“形象”。第二，我要像天使一樣，有兩片可愛的“小翅膀”。最后，嘿嘿，有點(diǎn)不好意思咧，我想三不五時(shí)還最好能吸點(diǎn)血�！�
......

25、1)小姐向警察解釋自己沒有MaiYin：我只是把兩元的避孕套賣到了二百元，最多算抬高物價(jià)。警察：后來(lái)呢？小姐說(shuō)：教他如何使用，屬于售后服務(wù)。
2)演出結(jié)束，領(lǐng)導(dǎo)上臺(tái)拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個(gè)勁地問叫什么名字？女演員激動(dòng)地說(shuō)：瑪勒格碧.
3)生日派對(duì)上蛋糕只剩下一塊，上面恰好寫著生日兩個(gè)字。男孩大方地拿起刀一分為二，溫柔地對(duì)女孩說(shuō)：“我負(fù)責(zé)‘日’，你負(fù)責(zé)‘生’，好嗎？”
4)人生感語(yǔ)：當(dāng)工作和愛情不如意時(shí)，可掏出小弟弟，凝視它、靜思它所蘊(yùn)含之精神：能長(zhǎng)能短，能粗能細(xì)，能伸能曲，能軟能硬，學(xué)學(xué)它，眼前的困難算個(gè)鳥！
......

26、1、青青和和媽媽的刮刮獎(jiǎng)券中獎(jiǎng)了，去一個(gè)柜臺(tái)領(lǐng)取獎(jiǎng)品。
發(fā)獎(jiǎng)的人問她們要二十塊，還是一個(gè)蘋果？
青青媽媽心想當(dāng)然是要錢才賺了，就說(shuō)要二十塊。
于是那人拿出把刀，把蘋果切成了二十塊……
2、和兩個(gè)哥們中午上街溜達(dá)，碰上兩個(gè)初中女生下學(xué)，一邊走一邊在爭(zhēng)論著什么，突然其中一個(gè)女生很大聲的說(shuō)了一句：不是先奸后殺，就是先殺后奸！
我們被雷到笑出聲來(lái)（現(xiàn)在的初中生太牛了），那兩個(gè)小mm轉(zhuǎn)過頭來(lái)看，我覺得不能讓祖國(guó)的花朵感到太尷尬，就對(duì)兩個(gè)哥們說(shuō)：其實(shí)我也在思考這個(gè)問題，煮魚的時(shí)候通常是先殺再煎熟....
......

27、黑娃騎著自行車在街上閑逛。聽見一路人對(duì)他喊GOGOGO。黑娃一聽心想就你會(huì)唱，我也會(huì)唱奧類奧類奧類奧忽然一頭栽了下去。路人說(shuō)TMD，跟你說(shuō)了溝溝溝你還騎。

28、一家汽車銷售商打出驚人廣告：要女人?NO!還是要汽車！
前往汽車銷售商那里問個(gè)明白。
“你們這廣告什么意思”
“兄弟結(jié)婚沒有？”
“沒有�！�
“那你就不懂了。汽車和女人有百分之九十九是相同的。”
“何解？”
1、買新車和娶新娘一樣，都要注冊(cè)登記，
2、汽車和女人一樣都需要定期保養(yǎng)，汽車保養(yǎng)用品等于女人的化裝用品，
3、汽車如果傷了漆要及時(shí)修復(fù)，女人如果臉上出現(xiàn)皺紋也要即使修復(fù)，
4、汽車上的裝飾品是為了給汽車增添幾分聲色，女人身上的裝飾品是為了增添幾分姿色.
......

29、一王子被施魔法，每年只能說(shuō)一個(gè)字，他五年沒說(shuō)話，攢夠了五個(gè)字，對(duì)公主說(shuō)：公主我愛你。公主只說(shuō)了一個(gè)字，王子當(dāng)即暈倒。公主說(shuō)：啥？

30、搶匪：“快把保險(xiǎn)箱密碼說(shuō)出來(lái)！不說(shuō)就殺了你！”
女職員：“不說(shuō)！殺了我也不說(shuō)！你就是糟蹋了我我也不說(shuō)！！”
搶匪上下打量了一番女職員后，罵道：“你想得美！”

31、一個(gè)中國(guó)人和一個(gè)日本人，在路上偶遇一個(gè)財(cái)神！
財(cái)神說(shuō)：“說(shuō)吧，我能滿足你們兩個(gè)愿望！”
日本人色瞇瞇的說(shuō)：“我要一個(gè)大美女！”
于是一個(gè)美女站在了他的面前。
中國(guó)人接著說(shuō)：“我要把這個(gè)美女變成男人！”
于是美女馬上就變成了男人。
日本人很生氣，為了不讓中國(guó)人搗亂，第二個(gè)愿望他要求中國(guó)人先說(shuō)。
中國(guó)人說(shuō)：“把這個(gè)日本人變成女人！”
于是日本人變成了女人。
日本人沒有辦法，只能說(shuō)：“我不要當(dāng)女人！”
......

32、一對(duì)同年同月同日生的老夫婦過60大壽！
宴席期間，上帝降臨，說(shuō)可以滿足夫妻二人兩個(gè)愿望！
老婦說(shuō)：“我的夢(mèng)想是周游全世界�！�
上帝將手中的魔術(shù)棒一揮，嘩！變出了一大疊機(jī)票。
老頭說(shuō)：“我想和小自己30歲的女人生活在一起。”
上帝將手中魔術(shù)棒一揮，嘩！把老頭變成了90歲！

33、上大學(xué)了，剛換一手機(jī)，可以免提的那種。正跟宿舍里人炫耀著時(shí)女朋友來(lái)電話了，我立刻使用了免提功能，結(jié)果一屋子人都聽見我女朋友沖我嚷道：“你呀！上次弄的我到現(xiàn)在還疼呢！”。。。。。。從此不敢再用免提功能了～

34、一個(gè)美女帶著她的狗氣勢(shì)洶洶地走向?qū)櫸锏辏?br>美女對(duì)老板說(shuō)：“你把這條狗賣給我看門，昨晚小偷偷了我300元，可這狗連吭都沒吭一聲！”
老板立即回答：“這狗以前的主人是千百萬(wàn)富翁，這300元它根本不放在眼里！”

35、飛機(jī)在一個(gè)新建的機(jī)場(chǎng)降落時(shí)，駕駛員把全部制動(dòng)器都推到
了頭，還險(xiǎn)些沖到跑道的外面去。他從駕駛艙的小窗眼向外一看，
嚇了一跳，“天啊，地上竟有這么短的跑道！”
領(lǐng)航也伸出頭來(lái)看，他說(shuō)：“唷，長(zhǎng)雖不長(zhǎng)，可寬著哩！”

36、乞丐向一位性感的太太討飯吃！
太太溫柔的問道：“你吃不吃隔夜飯？”
乞丐急切的說(shuō)：“吃，吃！當(dāng)然吃！”
太太說(shuō)：“好，那你明天再來(lái)吧！”

37、見義勇為篇：有一天，饅頭在馬路上散步，看見有一輛車向丸子開去，饅頭見義勇為的去救丸子，結(jié)果馬路上多了一種食品，比薩餅。浪漫片：饅頭愛上了香腸，饅頭和香腸發(fā)誓永不不離，結(jié)果人類多了一種食品，熱狗。無(wú)辜篇：有一天，饅頭看見哥哥、肉團(tuán)和生菜打架，它上去勸和，結(jié)果餐桌上多了一種食品，漢堡包。強(qiáng)壯篇：饅頭覺得自己有點(diǎn)不強(qiáng)壯，于是他每天鍛煉，有一天，他鍛煉成了餅干。休閑篇：饅頭去大眾澡堂泡澡，一只山羊也來(lái)了，結(jié)果他們倆變成了羊肉泡饃。不自量力篇：饅頭找菜刀單挑，它變成了刀削面。

38、特殊年代什么都有它的印記，就連結(jié)婚也不例外。這件事是發(fā)生在“文革”期間的。
1974年4月尾，有一老貧農(nóng)的兒子準(zhǔn)備“五一”結(jié)婚。那時(shí)候講究破“四舊”，立“四新”，但幾個(gè)親戚一合計(jì)，覺得對(duì)聯(lián)還是要貼的，于是擬了一副：
兩個(gè)節(jié)約能手
一對(duì)勤儉夫妻
----勤儉持家
生產(chǎn)隊(duì)的批林批孔小組長(zhǎng)見了，說(shuō)：“你們不關(guān)心集體生產(chǎn)，只顧勤儉持家，這不是搞資本主義自發(fā)嗎？”
老貧農(nóng)聽了，只得將對(duì)聯(lián)改成：
兩個(gè)生產(chǎn)能手
一對(duì)勞動(dòng)夫妻
----勞動(dòng)光榮
真不巧，大隊(duì)大批判組長(zhǎng)下來(lái)布置任務(wù)，看見這副對(duì)聯(lián)，說(shuō)：“現(xiàn)在天天大講繼續(xù)革命，這副對(duì)子宣傳唯生產(chǎn)力論，不行，得改!”
......

39、曹操：諸葛亮，你要是跟俺干，俺給你年薪幾十萬(wàn)。
諸葛亮笑而不答。曹操失望離去。
孫權(quán)：諸葛亮，你要是跟俺干，俺給你美女高官！
諸葛亮搖頭不語(yǔ)。孫權(quán)憤然離去。
劉備：諸葛亮，你要是跟俺干，等將來(lái)成功了，俺一定取消農(nóng)業(yè)稅！
諸葛亮欣然點(diǎn)頭。

40、兩個(gè)人在街上相遇了，這對(duì)老同學(xué)共同回憶起十幾年前的學(xué)校生活。
“你無(wú)論如何不會(huì)想到，別佳如今成了很有名氣的文學(xué)批評(píng)家。”
“這不足為怪，想當(dāng)初他在學(xué)校時(shí)就尤其不喜歡文學(xué)。”

41、美國(guó)國(guó)家健康委員會(huì)宣布：從即日起，該組織將不再使用老鼠做醫(yī)學(xué)實(shí)驗(yàn)，取而代之的將是律師。所列的理由主要有三：
一、美國(guó)目前的律師要比老鼠多得多；
二、實(shí)驗(yàn)人員在對(duì)律師下手時(shí)的罪惡感要比對(duì)老鼠下手時(shí)小得多；
三、無(wú)論你怎樣努力，有些事情老鼠還是不會(huì)去做的，而對(duì)律師來(lái)說(shuō)沒有他不能去做的事情。

42、法官：“你為何要偷這輛車？”被告：“因?yàn)樗�放在墳�(zāi)古赃�，我想主人肯定是死了。�?br>
43、在加州歐羅維爾的一宗強(qiáng)暴案件中，年輕的原告對(duì)回答「在展開攻擊之前，被告對(duì)你說(shuō)了什么?」怠到很困擾，她寧愿寫在紙條上代替口頭回答，法官同意。在筧了紙條后，法官要首席陪審員把紙條在陪審團(tuán)間依次傳遞。有一位男陪審員從開始就在打瞌睡，突然被隔壁一位的女陪審員推醒，并傳給他一張紙條，上面寫的是：「我要讓你享受前所未有的高潮�！顾�慢慢地看，禁不住泛起微笑，然后把紙條塞進(jìn)褲袋里。當(dāng)法官要他再傳遞給下一位陪審員時(shí)，他嚴(yán)正的拒絕，說(shuō)：「這是私人的事，法官大人�！�

44、強(qiáng)盜拔槍指著鞋店老板：“舉起手來(lái)，交出所有的現(xiàn)款！”
“對(duì)不起，先生！”老板鎮(zhèn)靜地說(shuō)，“昨晚你的同行已捷足先登，把錢全部拿走了！”
“混蛋，為什么你不把門關(guān)好？”

45、旅館服務(wù)員對(duì)一群正在房間里舉行晚會(huì)的大學(xué)生說(shuō)：“隔壁房間里的先生讓我來(lái)轉(zhuǎn)告你們小聲點(diǎn)兒，因?yàn)樗�不能看書�！?br>“告訴他，”其中一個(gè)大學(xué)生說(shuō)道，“他應(yīng)該為自己感到害臊，我5歲時(shí)就能看書了�！�

46、在國(guó)民黨逃亡的日子里，有四個(gè)負(fù)傷的高級(jí)將領(lǐng)掉了隊(duì)，手里沒剩下什么東西，只有一個(gè)杯子！他們精疲力勁，但是后面的解放軍已經(jīng)追上來(lái)了，他們拼命的向前跑！
到了一條河邊，有一個(gè)老農(nóng)看見了他們說(shuō)：“你們要小心，河里生長(zhǎng)著一種魚，專門咬男人的小弟弟，要小心��！”
四個(gè)人都傻了，這時(shí)他們當(dāng)中的一個(gè)師長(zhǎng)對(duì)其他的三個(gè)人說(shuō)：“我的官爵最高，你們必須服從我的命令！我先走！把杯子給我！”說(shuō)著，一把搶過了杯子，脫下了內(nèi)衣褲，拿著杯子下了河。
這時(shí)，解放軍的槍又響了，并傳來(lái)了人聲，情況十分緊急！
......沃提尼先生住在旅館里。
“服務(wù)員，夜里，我醒來(lái)的時(shí)候，您猜我看見什么了？我看見兩只老鼠在房子中間相斗，這真是豈有此理�！�
“先生，您以為您花36克朗來(lái)住我們的旅館，我就會(huì)為您舉辦西班牙
的斗牛？”

47、一天，火車上有個(gè)頑童趕到查票員的面前說(shuō)：“先生，這火車上有兩個(gè)旅客沒有票，我知道哪兩個(gè)是沒有車票的�！�
查票員說(shuō)：“好呀！我要查這件事�！�
于是，查票員小心仔細(xì)地查看了每個(gè)人的票，但他查的旅客都有票，接著他看見報(bào)告這消息的孩子就問道：“車上沒有票的旅客在哪里？”
這孩子回答：“他們?cè)诨疖囶^，一個(gè)是司機(jī)，還有一個(gè)是火夫。”

48、塔臺(tái)：“日航165，請(qǐng)由D1滑行道右轉(zhuǎn)，由F3滑行道進(jìn)入停機(jī)坪。”
飛行員：“可否再給我更詳細(xì)的指示？我上次來(lái)夏威夷的時(shí)候，沒有在機(jī)場(chǎng)停留�！�
塔臺(tái)：“好的，沒問題，我馬上呼叫引導(dǎo)車。你上次什么時(shí)候來(lái)的？”
飛行員：“。。。1941年12月7日！”
塔臺(tái)：。。。。。

49、某君去妓院，不想門前有一金匾，某君一愣，只見金匾上寫著：請(qǐng)大家做文明嫖客。

50、飛機(jī)起飛時(shí)間一拖再拖，兩百多名乘客在機(jī)場(chǎng)等待整整二十四個(gè)小時(shí)，最后，終于通知旅客們可以登機(jī)了。在通過機(jī)場(chǎng)安全檢查時(shí)，一位旅客大聲嚷道：“還有什么必要在我們身上找武器呢？要是誰(shuí)有的話，他一定早開槍了�！�

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