相信大家，看到這些奇葩搞笑的段子都會(huì)心一笑。在不開心的時(shí)候，我們可以看一些搞笑段子，讓我們開心起來。您知道的奇葩搞笑段子都有哪些？下面是勵(lì)志的句子小編為大家整理的“網(wǎng)上超火笑死人的沙雕奇葩段子”，僅供參考，歡迎大家閱讀。

網(wǎng)上超火笑死人的沙雕奇葩段子(篇一)

1.兒子剛上幼兒園，對數(shù)學(xué)十分感興趣，這天又纏著我讓我考他。 我漫不經(jīng)心的說道:“地上有三張鈔票，分別是一元，五元，七元，你只能撿一張，你選那張?” 兒子答:“一元。” “你傻呀，干嘛撿一元的?” “撿五元的要上交給我媽。” “那你也笨，換成我，就撿七元的，五元上交，兩元留下�！� 兒子想了想，反問道:“有七元一張的鈔票嗎?”

2.一次期末考試，一男生進(jìn)來后對兩位監(jiān)考老師說：“叔叔，今天是你監(jiān)考啊�！眱衫蠋煂λ�笑了笑，之后考試開始了。無論這同學(xué)是看小抄，還是偷看別人的，這兩個(gè)老師都熟視無睹�？荚嚱Y(jié)束后，一老師對另一個(gè)說：“你這侄子挺調(diào)皮啊�！绷硪晃粐樍艘惶�，“不是吧，我以為是你侄子啊�！�

3.建議大家早睡早起，不抽煙不喝酒不網(wǎng)游，不吃宵夜不晚歸，多喝茶多養(yǎng)生，少說話多思考，這樣養(yǎng)成良好的習(xí)慣，久而久之你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，你一個(gè)朋友都沒有了。

4.最近在老家，今天老爸老媽走親戚去了，叮囑我：“在豬圈旁有一瓢水，一碗飼料，中午的時(shí)候抓一把麩皮，攪和下喂豬。還有，別忘記喂雞，雞食放在窗臺下�！薄昂�！”我玩著手機(jī)，答應(yīng)下來。等他們走了，我忽然想到一個(gè)問題：我中午吃什么？

5.和同學(xué)一塊出去吃飯，一同學(xué)得瑟的說自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，親他，更牛的是當(dāng)著他的面換衣服，跟什么事都沒有一樣，我們都覺得他在吹牛，有次我有事去他家，也順便想看一下他小姨子是否真像他說的那樣！果然，他沒有騙我們，我驚呆了！她小姨子有5歲了吧？

6.孫悟空到五行山脫困之時(shí)的年齡應(yīng)該是，鬧地府時(shí)342年，加上弼馬溫時(shí)期15年、齊天大圣時(shí)期180年，八卦爐時(shí)期49年，被困五行山632年，總共是1218年。

7.表哥三十歲了，昨天和他去參加一個(gè)婚禮，然后我問了我表哥一句說：‘’你參加了這么多的婚禮，不會(huì)有結(jié)婚的念頭嗎‘’？ 這貨說了一句‘’難道你參加別人的葬禮會(huì)有想死的念頭嗎‘’？…………

8.某日，一男的上餐館去吃飯。

9.狗狗也不害怕，把磚頭叼走后，居然放在它呆的角落里。男子一看，撲哧一聲笑了出來。這狗狗估計(jì)是嫌棄它沒有住的地方。狗狗一直都是住在家里的角落里，男子放一塊不要的布給它取暖。但是刮風(fēng)下雨的時(shí)候，還是會(huì)被淋濕，被風(fēng)吹。這八成是狗狗也想有一個(gè)自己的窩，才會(huì)每天叼走磚頭。

10.“老公，你出差還有幾天回來。”老公淡定的說道：“這邊比較忙，估計(jì)要下星期吧�！蔽覒M愧的說道：“老公，我對不起你，你能不能馬上回來一趟，我被鎖在地下室里啦，已經(jīng)兩天了�！崩瞎�說道：“有沒有感覺渾身無力，四腿發(fā)軟。”我有氣無力的說道：“是�！彪娫拕倰�，就聽地下室的門開了。

11.最近聽到一個(gè)笑話，老公氣憤地對老婆說：你竟然用我的錢養(yǎng)別的男人！老婆一臉懵逼，問：我養(yǎng)誰了?老公答：馬云！ 今天突然想起來，回家就跟老婆說：你竟然用我的錢養(yǎng)別的男人！老婆弱弱的看著我，說：沒有，我和他出去都是他掏錢！

12.臥室小，沒有梳妝臺，老婆選了個(gè)首飾盒帶鏡子的藏購物車?yán)�。我想給媳婦個(gè)驚喜，就拍下了。等快遞來了，裝作不知道，問媳婦你買的？媳婦看了看，打開后撇了我一眼，問我：首飾呢？我。。。

13.早上煮了碗湯圓，剩兩個(gè)，吃不下了。就給狗狗吃，給了它一個(gè)，狗狗上前聞聞不吃，回頭看向我。我想這貨應(yīng)該不愛吃。再看碗里剩下一個(gè)了，丟掉覺得浪費(fèi)，就吃掉了，看我吃了，這貨才屁顛屁顛的跑過去吃了它那個(gè)。我去…你是怕我毒死你嗎？

14.今天在小區(qū)里溜達(dá)，看見一哥們在小區(qū)里表白，在樓下喊到，“XXX，我愛你，你做我女朋友吧�！敝灰娝�在樓下喊了半天，樓上也沒反應(yīng)，我估計(jì)是女方?jīng)]看上他吧，但是下一幕的場景我就驚呆了，只見那哥們打了個(gè)電話之后仰天大罵了一句“我去，跑錯(cuò)小區(qū)了�！�

15.兒子：昨天你拿到獎(jiǎng)金了，回來怎么不跟老媽說？老爸：你老媽本來就嫌我錢少，就那么一點(diǎn)錢，所以沒有好意思說。兒子：……過了一會(huì)，老爸：昨天你考試成績出來了，你怎么回來不說？兒子：每次考試回來，你都嫌我考得少，還那么點(diǎn)分，所以我也沒有好意思說。老爸：……

16.每次回家，我媽都會(huì)給我弄條魚吃，可我根本不愛吃魚啊，又不好明說，怕負(fù)了老媽一番心意，于是旁敲側(cè)擊問我爹：“咋每次都弄魚呢，我又不愛吃！”

17.剛剛奇葩舍友說：我上大學(xué)之前，純潔的像白紙一樣，然后你們?nèi)齻�(gè)就肆意的拿我擦屁股，搞得我現(xiàn)在從內(nèi)而外的黃…

18.知道為什么吸煙有害健康嗎？

19.女漢子怎么了！人們都說，女兒是爸爸的貼心小棉襖。我就是我爸的防彈衣！

20.一位不愛上課的大學(xué)生，考試早早來到考試。和一男生開始拉關(guān)系：同學(xué)，等下借我抄抄��！男生：好。考試鈴響，那人起身開始發(fā)試卷...

網(wǎng)上超火笑死人的沙雕奇葩段子(篇二)

21.有個(gè)片警，喜歡上一女孩。 但是不敢表白， 同事知道后決定幫他走出第一步。 他們把他拉到路口去等， 女孩出現(xiàn)了。 他鼓起勇氣攔住了女孩大聲喊道："小姐，請你跟我到派出所走一趟。"

22.“為什么越靠北方地區(qū)的人性格越直接？”

23.剛才去買西瓜。跟老板說：來個(gè)小一點(diǎn)的一家三口吃不了。

24.我小時(shí)候經(jīng)常幻想，我被土匪綁架扔到一個(gè)地窖里，每天給我一點(diǎn)白菜綁子吃，讓我不停的跳，學(xué)狼嚎，當(dāng)我快瘦的不行的時(shí)候，他們讓我去當(dāng)江洋大盜！40天后，土匪窩被端掉了，90斤的我被救了出來，還發(fā)給我500萬精神損失費(fèi)，從那時(shí)起，我就這樣變得又瘦又有錢。

25.回答：壓它一下。

26.老公第一次上我家時(shí)，我媽做了一道魚，我爸一直抱怨說太咸了，我媽很生氣說不咸，已經(jīng)吵起來了眼看就要冷場。我媽一個(gè)轉(zhuǎn)頭問我，閨女你說咸不咸？？？我……這燙手山芋我能接么，只能對不起我老公了，xx，你說咸不咸？好嘛，一桌子人都看著他，這家伙笑著說：有點(diǎn)辣！

27.六歲的侄女偷偷從衣柜翻出小洋裙，不穿厚外套就準(zhǔn)備去幼兒園，還沒出門就被媽媽發(fā)現(xiàn)了：“臭丫頭你咋這么能！也不看外面多冷！你就給我穿裙子出門？”

28.醫(yī)生吻了吻女孩的嘴唇說：親愛的，還疼嗎？

29.早上在外面吃面聽到一下對話！女：“老公我覺得我越來越白了�！蹦械牡皖^吃了一口面，幽幽一句：“氣球吹得越大，顏色越淡。”

30.回答：1懶惰；2勤勞

31.第一次領(lǐng)男友回家，爸媽都蠻待見這家伙。中午的時(shí)候，我和老媽在廚房忙活，老爸和男友在外面天南海北的聊，最后聊到了我，就聽我家老頭說：“小美和你生氣嗎？”男友點(diǎn)點(diǎn)頭：“偶爾也耍個(gè)小脾氣，但是挺好哄的，每次生氣我都買個(gè)包，或是化妝品就可以了。”

32.電梯里遇到一個(gè)一歲多的小蘿莉，一直看著我，小手指著我，小嘴不停得：呸呸，呸……呸……我心都碎了，聞了聞自己，不臭啊，長的也不至于嚇到小朋友吧！寶媽卻抱起小女孩，夸道：對啦，阿姨衣服上就是小豬佩佩，佩奇，寶寶真棒！呼…你們萌你們的就好，嚇我干什么…

33.老媽看我整天在家里愁眉苦臉，過來問我：“兒子，你咋這么憂慮啊？”我嘆了口氣，說：“還不是找女朋友的事啊，愁死我了！”老媽安慰我說：“沒事的，看開點(diǎn)吧！”我搖搖頭說：“媽，你不懂，我是不想和我爸一個(gè)下場！”

34.“周末要不要出來去喝一杯？”“算了吧，我得重新粉刷我家的墻壁，很多地方都裂開了�！薄拔抑�道呀，可是那些裂縫還不算嚴(yán)重��？”“不嚴(yán)重？我那個(gè)傻兒子到處對人說：他來自一個(gè)破碎的家庭！”

35.“你們是成年人了，有自己獨(dú)立的想法這很好。但不來上課等于把二十塊錢拍在講臺上說這錢我不要了。所以如果你們不來，那么我希望你們可以做值得起這二十塊錢的東西。當(dāng)然，原則上是不允許不來的�！�

36.學(xué)生聽了眼睛一亮，心想有轉(zhuǎn)機(jī)，于是問：“然后呢？”

37.剛認(rèn)識的時(shí)候男朋友叫我丫頭，慢慢叫我暢暢，然后是叫小朋友，熟悉之后叫過老婆，感情深了叫我小屁孩兒，然后是寶寶，不知不覺開始叫我胖寶寶，也行，雖然有個(gè)胖字，后來叫小胖子，現(xiàn)在，直接喊胖子！

38.我堂妹上大學(xué)，被一個(gè)吊絲同學(xué)追求，吊絲很執(zhí)著，而堂妹當(dāng)時(shí)已經(jīng)有男朋友。堂妹擺脫不了吊絲，干脆剃了光頭，跟周圍的人說她有癌癥，為了演的真一點(diǎn)，連跟男朋友也這么說，結(jié)果消息傳出去后，堂妹男朋友立馬甩了堂妹，而吊絲依然執(zhí)著追求堂妹。堂妹后來真的跟吊絲結(jié)婚了……

39.提問：從1到9哪個(gè)數(shù)字最勤勞，哪個(gè)數(shù)字最懶惰?

40.女：大哥，我沒錢，你就劫色吧！

網(wǎng)上超火笑死人的沙雕奇葩段子(篇三)

41.展昭：“包大人，你額頭的月牙是怎么弄的？” 包青天：“天生的�！� 展昭：“揭得下來嗎？” 包青天：“天生的。揭不下來�！� 展昭：“如果揭下來呢？” 包青天：“揭下來…………揭下來就是見證奇跡的時(shí)刻……”

42.本人性格內(nèi)向，今年剛交了一個(gè)女朋友，陪女朋友逛街，女友去試衣服，一個(gè)人習(xí)慣了，在外邊等著時(shí)，我還以為是我自己逛街呢，就自己回家了！然后還有然后嗎……

43.我以后有了孩子，就整天逼他玩手機(jī)，成天在他耳邊嘮叨：“怎么還不去玩游戲！?今天看了幾章小說?看了幾集動(dòng)漫?怎么又在寫作業(yè)了！。。。。。�！痹谀娣葱睦淼淖饔孟�，他會(huì)經(jīng)常背著我學(xué)習(xí)，會(huì)偷偷看題目。。。。。。也只有和小伙伴一起上課才是他唯一的樂趣。每次他被我訓(xùn)斥了，會(huì)略帶哭腔地說道：“爸爸，求你了，就讓我再寫兩頁作業(yè)吧！”

44.有哪部電影讓你痛哭過么?

45.今天中午室友去學(xué)校旁邊的小餐館炒了個(gè)紅燒土豆片打包，老板打包好兩盒給她，一般是一盒菜一盒米飯的。拿回宿舍的時(shí)候才發(fā)現(xiàn)是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一個(gè)同學(xué)回去打開打包好的兩盒米飯后是什么表情。

46.本人店人員一枚。今和同事拿液壓千斤頂輪胎，同事千斤壓的那個(gè)快，那個(gè)猛啊，就夸贊說小伙年輕就是好！同事立刻回復(fù)：單身三十年了，能沒手勁嗎?我去，太有內(nèi)涵了！

47.要考試了，不能看什么書?

48.從吃飯到穿衣，從走路到睡覺，隋東旭每天都陪在姑姑身邊�！耙荒�365天，每天睜開眼睛的第一件事，就是給她收拾屎尿�！彼�每天都要把姑姑從床上抱到椅子上，來來回回十多次，由于姑姑行動(dòng)不便、缺乏活動(dòng)，加上三頓飯頓頓按時(shí)喂，體重已達(dá)180多斤，但對于隋東旭來說，這已經(jīng)不是件難事了，他笑道：“抱習(xí)慣了，就不覺得那么沉了�！�

49.男朋友談了兩年多了，感情一直算穩(wěn)定。有一次快來大姨媽，心情莫名煩躁，看著男朋友怎么看怎么不順眼，于是對他說：“我發(fā)現(xiàn)我越來越討厭你了，看見你就煩！”那二貨來一句：“我也是！”我立馬火大：“拍起桌子說你說什么？”那貨弱弱的說：“我也越來越討厭我自己了……”

50.又要到畢業(yè)季了，學(xué)校門口有一學(xué)姐賣書，上面寫道：一元一本，買書送學(xué)姐啦！我果斷的挑本書，然后問：送的學(xué)姐呢?學(xué)姐笑嘻嘻的說：我們明天的中午離校，記得來送我們哦�。�！

51.“天寒地凍的，誰TM愿意跟你磨嘰？”

52.爸爸，如果你再不答應(yīng)我和他結(jié)婚，他就自殺了�！� “他自殺跟我有什么關(guān)系？” “他在你的公司里投了五百萬的人壽保險(xiǎn)�！�19、醫(yī)生深夜三點(diǎn)被電話鈴鬧醒。話筒里傳來哀求的聲音：“醫(yī)生，我的失眠癥又犯了，請問該怎么辦？”醫(yī)生惱火地說：“抓緊話筒，聽我給你唱一支催眠曲！”

53.今年25了，家里催的急，吃完飯老媽問我：“你還記得小時(shí)候你來媽媽單位玩兒，張阿姨的女兒經(jīng)常和你一起跳房子，叫小丹那個(gè)�！蔽尹c(diǎn)頭說記得。她又問：“那你還記得不，有個(gè)王叔叔總逗你倆，你總追著王叔叔打，小丹總是哭�！蔽尹c(diǎn)頭說記得。她頓了一下說：“王叔叔這周日要和小丹結(jié)婚了。”

54.有一個(gè)年輕人，他要過一條河去辦事；但是，這條河沒有船也沒有橋。于是他便在上午游泳過河，只一個(gè)小時(shí)的時(shí)間他便游到了對岸，當(dāng)天下午，河水的寬度以及流速都沒有變，更重要的是他的游泳速度也沒有變，可是他竟用了兩個(gè)半小時(shí)才游到河岸

55.老爸傳授我追女朋友的三大原則：“第一，讓她開心；第二，稱贊她的笑容；第三，晚上約她出來�！蔽乙苫蟮貑枺骸盀樯兑�晚上？”老爸告訴我：“因?yàn)橥砩纤�看不清你長得有多丑！”

56.臺風(fēng)天氣要帶多少錢才能出門?

57.白富美:就你要房沒房，要錢沒錢的diao絲也想打我的主意，你配嗎？ diao絲:世上沒有配不配，一元錢的打火機(jī)照樣點(diǎn)著上萬元的煙，幾萬元的宴席也離不開兩元一包的鹽。

58.門診部，醫(yī)生對一位七旬的老頭說：“不用懷疑，這可是科學(xué)，只要將你的病情輸入電腦，電腦就會(huì)給出百分之百的正確診斷�！崩项^：我頭暈－惡心－嘔吐－渾身乏力，還……醫(yī)生：“等一下，電腦說，你懷孕了�！�

59.電臺主持人接一聽眾電話。聽眾：我剛剛在麥當(dāng)勞門口撿到一個(gè)錢包，里面有五千多元錢。主持人：非常感謝這位熱心聽眾，請留一下你的聯(lián)系電話，我們會(huì)盡快幫你找到失主。聽眾：不不不，你想多了，我只是想點(diǎn)一首歌，大張偉的歌曲《倍兒爽》，表達(dá)一下我現(xiàn)在的心情。

60.哥們說：你為什么這么努力學(xué)習(xí)呢?我：因?yàn)槲姨珢畚业膶W(xué)姐了。哥們鄙視的說：咦...就因?yàn)檫@個(gè)啊！我：你不懂，我的學(xué)姐是個(gè)吃貨，我害怕以后養(yǎng)不起她。

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奇葩笑死人的段子46句

不知道半年發(fā)一次說說的人是怎么做到的，我一天不發(fā)說說都覺得我的才華無處施展！在辛苦的學(xué)習(xí)之后，當(dāng)你看到好句子肯定會(huì)忍不住收藏吧，句子雖然濃縮，意思卻不濃縮，哪些句子可以吸引到你呢？欄目小編特意收集和整理了奇葩笑死人的段子，歡迎品鑒！

1、真搞不懂只會(huì)把吃下去的東西變成屎的人，有什么資格說一個(gè)把吃下去的東西變成肉的人。

2、女漢子怎么了！人們都說，女兒是爸爸的貼心小棉襖。我就是我爸的防彈衣！

3、女：我們分手吧！男：為什么，我們在一起就是上天注定的。女拿出一個(gè)硬幣：我來扔你來猜，猜對了就是天意，猜錯(cuò)了就分手吧！男：既然你執(zhí)意如此，那就來唄。女拋了拋硬幣拽在手心：猜吧，這硬幣是幾幾年的？

4、大學(xué)有次班級聚會(huì)都喝了些酒，喝的是各種飄的樣子都有。我扶著我宿舍對面的一個(gè)，回到他宿舍扶著上床剛到床上，拉著我袖子喊我“爸爸”，我都愣住了，這貨喝醉了這樣的，過了一會(huì)哭著喊著啊，我是沒話說了。。。。。。喝之前那叫一個(gè)硬氣。

5、話說我剛畢業(yè)那年，剛?cè)ナ欣锕ぷ鳎�未見過世面。我在乘公交車時(shí)，一同事打電話來問哪里有大保健，明明不知道大保健是什么，卻裝的在公交車上大聲的打電話問別的朋友哪里有大保健，難怪一車人用奇異的眼神看著我…

6、回答：布怕一萬，紙怕萬一。

7、到了我這個(gè)年紀(jì)，會(huì)在你耳邊輕輕唱歌，喜歡你的肉體，還會(huì)送你包包的，就只剩下蚊子了。

8、下班回到家，看見老爸正在修微波爐，老媽在旁邊指揮著！老爸喊我?guī)兔�，讓我扶著點(diǎn)微波爐，然后插上電源，瞬間我被電的渾身酥麻！我爸看了一眼我，敢緊拔掉電源，一戳眼鏡對我媽說：看吧，按照你說的方法修理還是漏電，根本就不行！

9、小王整天悶悶不樂，朋友問他是否失戀了，他說：“沒的事，只是我天天想著怎樣才能和她在一起，而她天天想著怎樣才能不和我在一起�！�

10、因?yàn)槟腥艘怀闊�，女人就嘮叨，女人一嘮叨，男人就折壽。

11、兄弟兩個(gè)，小時(shí)候就很精明，開學(xué)他倆商量多要點(diǎn)學(xué)費(fèi)，學(xué)費(fèi)要交200，哥哥回家對媽媽說學(xué)費(fèi)400，剛剛說我弟弟跑出來說，哥哥騙人，學(xué)費(fèi)明明350，之后的幾天里，鼻青臉腫的哥哥和弟弟經(jīng)常出沒高級場所（小賣部）。

12、今天在小區(qū)里溜達(dá)，看見一哥們在小區(qū)里表白，在樓下喊到，“XXX，我愛你，你做我女朋友吧。”只見他在樓下喊了半天，樓上也沒反應(yīng)，我估計(jì)是女方?jīng)]看上他吧，但是下一幕的場景我就驚呆了，只見那哥們打了個(gè)電話之后仰天大罵了一句“我去，跑錯(cuò)小區(qū)了�！�

13、今天在外面吃飯，隔壁桌一對情侶在吵架，原因是男的不小心把鍋里的油濺那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊著道歉，就在大家都覺得他是絕世好男人的時(shí)候，那女的來了句：“哼！你就是不關(guān)心我，如果是你老婆被燙了，你還這樣么！”

14、LZ妹紙，在北方上學(xué)，用著刺骨的水洗衣服中，學(xué)妹來找我看到了，走的時(shí)候說了句：學(xué)姐記得戴TT啊……留下我一個(gè)人凌亂中，關(guān)鍵是一水房的人吶。

15、某領(lǐng)導(dǎo)帶小三參觀軍港，望著港口中的軍艦領(lǐng)導(dǎo)不禁感慨：我在你身上花的錢夠買三四條軍艦了！奇葩小三立刻回到：廢話，你在我身上打的炮都夠解放黃巖島的了。

16、兒子上小學(xué)了，比較調(diào)皮，每次做錯(cuò)事我總是罵他小兔崽子怎么這么不聽話。一天，兒子忍不住了，說：“老爸，不要再說我是兔崽子了，我是兔崽子那你不就是老兔子了？”去一聽急了，順口就罵：“哎，你個(gè)小王八蛋還敢頂嘴……”

17、很晚了，女友還賴在電視前，不肯做晚飯。男友實(shí)在餓急了，但也不想下廚房，就威脅女友說：“再不做飯我就出去吃了！”女友說：“再等會(huì)，5分鐘就好�！蹦杏巡唤猓骸白鍪裁催@么快?”女友說：“我去換件衣服，和你一起去�！�

18、算命先生：“你啊，將一直窮困潦倒，直到四十歲……”

19、開始侄子一直低著頭不聲不響，后來承受不住心理壓力，突然跪下說:媽！你就實(shí)實(shí)在在打我兩下吧，就別拿個(gè)雞毛毯子在眼前晃來晃去的嚇唬我了！

20、我太陽穴發(fā)際邊有顆黑色小痣，稍微有些凸起。上次理發(fā)，洗頭的小弟連摳了兩次，直到第三次實(shí)在痛了，我忍無可忍地說：“哥們，那不是臟！”

21、除了曬美食 ， 唱歌跳舞 ， 大媽還曬自己相處 40 多年的老閨蜜。但最令網(wǎng)友動(dòng)容的 ， 還是大媽 90 多歲老爹老娘的愛情瞬間。隔著屏幕 ， 大媽向老鐵們發(fā)問 : 朋友們 ， 你們說 ， 我父母是不是夫妻恩愛的榜樣 ?

22、人販子張某在列車上認(rèn)識了一個(gè)美女。張某提議下火車后，一起去山西的一個(gè)山村去體驗(yàn)農(nóng)家樂，美女羞澀地答應(yīng)了。那個(gè)村子有家需要買個(gè)媳婦，這個(gè)美女一定能賣個(gè)好價(jià)錢，張某心里美滋滋的。誰知到達(dá)后，張某卻被幾個(gè)壯漢拉進(jìn)一個(gè)黑煤礦，原來，他被美女賣到這里干苦力了……

23、兒子：爸爸，我買了兩張電影票，一會(huì)兒去看電影。 爸爸：什么片子？ 兒子：冷氣。 爸爸：冷氣？哪有這部影片？ 兒子：怎么沒有？電影院門口掛的牌子上明明寫著五個(gè)大字‘今日放冷氣’，還會(huì)有錯(cuò)！

24、老人：“請師傅幫我們村降妖，”

25、愛撒嬌的護(hù)士，和本單位的醫(yī)生是一對恩愛的情侶，一天在公園里散步。

26、閨蜜兒子數(shù)學(xué)成績非常差。閨蜜見兒子非常愛吃零食，就想出一個(gè)辦法：在她兒子的零食袋上，粘上數(shù)學(xué)題，做出來，才許吃…… 樓主夸閨蜜：你太機(jī)智啦，效果不錯(cuò)吧？ 閨蜜：兒子把零食戒了……

27、第一次領(lǐng)男友回家，爸媽都蠻待見這家伙。中午的時(shí)候，我和老媽在廚房忙活，老爸和男友在外面天南海北的聊，最后聊到了我，就聽我家老頭說：“小美和你生氣嗎？”男友點(diǎn)點(diǎn)頭：“偶爾也耍個(gè)小脾氣，但是挺好哄的，每次生氣我都買個(gè)包，或是化妝品就可以了。”

28、在網(wǎng)上看到一個(gè)病情咨詢的網(wǎng)站。一網(wǎng)友提問：醫(yī)生，我最近睡不著，心情很抑郁，吃不下飯，我是腫么了？ 某醫(yī)生問：你今年多大了？ 網(wǎng)友答道：15歲。 醫(yī)生說：你作業(yè)沒做完吧……

29、今天坐公交車，司機(jī)突然大喊：“都抓緊了！”乘客：“怎么了！”司機(jī)：“前面一女司機(jī)，車兩邊鏡子都扣著，打個(gè)右轉(zhuǎn)燈，一直向左靠，我都不知道她想做什么！”

30、我生了2個(gè)女孩，有次老公問我：

31、兩所小學(xué)的足球隊(duì)正在進(jìn)行一場激烈的比賽，為使替補(bǔ)隊(duì)員他比賽的經(jīng)驗(yàn)，教練把最小的運(yùn)動(dòng)員派上場，在裁判鳴哨前，教練對他說：“你一定要看住4號，不管他到哪里，你一定要盯住他�！边^了一會(huì)兒，教練發(fā)現(xiàn)自己的隊(duì)場上少了一個(gè)人。教練急忙四處找，只見小隊(duì)員正挨著那個(gè)替換下場的4號隊(duì)員坐在板凳上。''7、 托比的爸爸給托比買了一個(gè)小足球，他把它帶到學(xué)校去，玩得挺開心。老師過來了，摸著托比的頭說：“托比，你已是一個(gè)小學(xué)生了，不再是幼兒園里的孩子，要懂得關(guān)心同學(xué)。把你的球借給那個(gè)沒有爸爸的可憐的小男孩，好嗎？”托比猶豫了一會(huì)兒，說：“我能不能不借給他足球而借給他爸爸呢？”

32、電臺主持人接一聽眾電話。聽眾：我剛剛在麥當(dāng)勞門口撿到一個(gè)錢包，里面有五千多元錢。主持人：非常感謝這位熱心聽眾，請留一下你的聯(lián)系電話，我們會(huì)盡快幫你找到失主。聽眾：不不不，你想多了，我只是想點(diǎn)一首歌，大張偉的歌曲《倍兒爽》，表達(dá)一下我現(xiàn)在的心情。

33、一個(gè)運(yùn)動(dòng)員在練習(xí)射箭，誤傷了旁觀者，運(yùn)動(dòng)員趕忙過去道歉。旁觀者說：“這不怪你，怪我站錯(cuò)了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不會(huì)受傷了嗎？3、 釣魚人：“有鮮魚嗎？我想買幾條�！濒~販：“賣光了，先生。只剩下一塊鯊魚肉了�！贬烎~人：“噢，算了。你想，我總不能回家告訴太太說，我釣到一塊鯊魚�！�

34、“看書干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看書！”上學(xué)好累！

35、友誼的小船說翻就翻，愛情的巨輪說沉就沉，親情的火苗說滅就滅，只有單身狗的獨(dú)木舟屹立不倒！

36、不知道半年發(fā)一次說說的人是怎么做到的，我一天不發(fā)說說都覺得我的才華無處施展！

37、過了一會(huì)護(hù)士又說：親愛的，我脖 子疼。

38、每次回家，我媽都會(huì)給我弄條魚吃，可我根本不愛吃魚啊，又不好明說，怕負(fù)了老媽一番心意，于是旁敲側(cè)擊問我爹：“咋每次都弄魚呢，我又不愛吃！”

39、見過問路的沒？我見到過一個(gè)奇葩妹子，當(dāng)時(shí)我是一邊說一邊指給她看：往北走過兩個(gè)路口右轉(zhuǎn)就到了。夠明確吧！你聽她說啥？“大哥，我只知道南，北我找不到��！”

40、大明負(fù)責(zé)公司的招聘工作。最近公司要招一批員工，大明讓應(yīng)聘者填寫個(gè)人資料表格。第二天大明看登記表格，發(fā)現(xiàn)其中一張的政治面目一欄赫然寫著“瓜子臉”，當(dāng)場笑得眼淚直流。

41、進(jìn)去后，他跟老板娘說：“給我來碗羊肉素面條，稀稀的不帶湯。”

42、如果明天就是世界末日，為什么今天就有人想自殺?

43、提問：麒麟到了北極會(huì)變成什么?

44、今天中午室友去學(xué)校旁邊的小餐館炒了個(gè)紅燒土豆片打包，老板打包好兩盒給她，一般是一盒菜一盒米飯的。拿回宿舍的時(shí)候才發(fā)現(xiàn)是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一個(gè)同學(xué)回去打開打包好的兩盒米飯后是什么表情。

45、昨晚夢到我被一群五大三粗的大老爺們追著，追到以后把麻袋套頭上一頓猛打，然后立刻驚醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接著睡唄，不知覺又睡著了，不一會(huì)便看到那大漢揮舞著麻袋說了一句：呦！你特么還敢回來�。〗Y(jié)果一夜沒敢睡。

46、又要到畢業(yè)季了，學(xué)校門口有一學(xué)姐賣書，上面寫道：一元一本，買書送學(xué)姐啦！我果斷的挑本書，然后問：送的學(xué)姐呢?學(xué)姐笑嘻嘻的說：我們明天的中午離校，記得來送我們哦�。�！

搞笑段子笑死人視頻喜劇奇葩

相信大家，看到這些奇葩搞笑的段子都會(huì)心一笑。在不開心的時(shí)候，我們可以看一些搞笑段子，讓我們開心起來。您知道的奇葩搞笑段子都有哪些？勵(lì)志的句子小編特地為您收集整理“搞笑段子笑死人視頻喜劇奇葩”，希望能對你有所幫助，請收藏。

搞笑段子笑死人視頻喜劇奇葩(篇一)

1.給朋友買的，穿著特難看，好評

2.你們說胖子穿短裙是不是自暴自棄的表現(xiàn)�。】粗�象腿真的讓人煩，真是給路人添堵��！這一番話被地鐵里的一個(gè)胖妹子聽到了，她語重心長的說：“其實(shí)我也不想讓大家看我的笑話，穿上長褲確實(shí)可以掩飾粗腿，可是我真的穿不進(jìn)去啊！

3.很晚了，女友還賴在電視前，不肯做晚飯。男友實(shí)在餓急了，但也不想下廚房，就威脅女友說：“再不做飯我就出去吃了！”女友說：“再等會(huì)，5分鐘就好�！蹦杏巡唤猓骸白鍪裁催@么快?”女友說：“我去換件衣服，和你一起去�！�

4.昨天領(lǐng)導(dǎo)開大會(huì)宣布我成為小組長，請我上臺講話，第一次上臺難免會(huì)有些緊張，雖然底下就幾個(gè)人而已。我結(jié)結(jié)巴巴的說道，初來乍到，多多關(guān)照，有空一起喝個(gè)酒！

5.最近聽到一個(gè)笑話，老公氣憤地對老婆說：你竟然用我的錢養(yǎng)別的男人！老婆一臉懵逼，問：我養(yǎng)誰了?老公答：馬云！ 今天突然想起來，回家就跟老婆說：你竟然用我的錢養(yǎng)別的男人！老婆弱弱的看著我，說：沒有，我和他出去都是他掏錢！

6.女：大哥，你是劫錢還是劫色��！

7.一日，領(lǐng)導(dǎo)來學(xué)校視察，剛想點(diǎn)煙。小明大聲喊到：“校園內(nèi)不許吸煙！”領(lǐng)導(dǎo)：“這學(xué)生不錯(cuò)，敢于指出我的錯(cuò)誤，學(xué)校確實(shí)不能吸煙！你叫什么？”“我叫小明�！鳖I(lǐng)導(dǎo)：“好的，我記住你了�！�

8.早上在外面吃面聽到一下對話！女：“老公我覺得我越來越白了�！蹦械牡皖^吃了一口面，幽幽一句：“氣球吹得越大，顏色越淡�！�

9.冬天天冷，兩女同事不想上班。思考良久，女同事A給經(jīng)理打電話：“我大姨媽來了，我想請假�！苯�(jīng)理無奈答應(yīng)：“好，準(zhǔn)你一天”。等到女同事B給經(jīng)理打電話時(shí)，經(jīng)理上來就罵：“是不是大姨媽來啦？這假不批！”“不是，是我大姨媽沒來，我要請假”。經(jīng)理驚恐：“準(zhǔn)你三天！”一

10.直到昨天同事過來玩，看我在給仙人掌澆水，哈哈大笑：“你娃兒怕是腦殼有問題哦，一盆塑料仙人掌你也給它澆水？”

11.男：“我發(fā)誓一輩子對你好！”女：“真的？”男：“嗯！”女：“那你愿意為了我死嗎？”男：“愿意！”女一巴掌上去：“你死都不怕發(fā)誓有個(gè)毛用！”然后轉(zhuǎn)身走了。

12.在一座廢舊工廠內(nèi)，大哥第一次帶我來進(jìn)貨，看著面前的三小摞毒品，心里又緊張又害怕。對方走來一個(gè)彪頭大漢，瞪著我指著毒品說道：“這里的三摞十八萬！”我嚇得接唱道：“這里的水路九連環(huán)�！贝蟾绠�(dāng)時(shí)就揍了我一頓。

13.回答：布怕一萬，紙怕萬一。

14.門診部，醫(yī)生對一位七旬的老頭說：“不用懷疑，這可是科學(xué)，只要將你的病情輸入電腦，電腦就會(huì)給出百分之百的正確診斷�！崩项^：我頭暈－惡心－嘔吐－渾身乏力，還……醫(yī)生：“等一下，電腦說，你懷孕了�！�

15.我穿破洞牛仔褲，洗了晾在衣架上，我姥姥姥爺隔幾分鐘就圍著褲子轉(zhuǎn)一圈，我家還有一臺縫紉機(jī)，我只能千叮嚀萬囑咐告訴二老褲子就那樣，千萬別給我補(bǔ)上，關(guān)鍵是二老上了年紀(jì)記憶力不太好，過幾天穿臟了再洗又圍著我褲子打轉(zhuǎn)，搞得我每次洗完褲子膽戰(zhàn)心驚的在衣架旁邊看著

16.三年級書法二等獎(jiǎng)的。不記得。

17.剛剛奇葩舍友說：我上大學(xué)之前，純潔的像白紙一樣，然后你們?nèi)齻�(gè)就肆意的拿我擦屁股，搞得我現(xiàn)在從內(nèi)而外的黃…

18.老師辦公室里，老師：“這孩子呀，不好好學(xué)習(xí)，到現(xiàn)在連聲母、韻母都不知道！”家長指著兒子道：“兒子，雜學(xué)的呀？你雜這么笨呢？連這個(gè)都不知道？媽媽不就是你的生母嗎？在生你之前不就是孕母嗎？”老師。

19.知道為什么吸煙有害健康嗎？

20.小明上課睡覺，老師叫醒他，讓他解釋黑板上的“撲朔迷離”。

搞笑段子笑死人視頻喜劇奇葩(篇二)

21.看新聞！居然有人用挖掘機(jī)盜走整個(gè)ATM機(jī)。

22.如果明天就是世界末日，為什么今天就有人想自殺?

23.小孫子想要從井里提桶水，可怎么也提不動(dòng)。邊上的奶奶幫他把水提上來后，對他說：“再吃幾年飯，你就可以了�！被氐郊依�，奶奶將一根線向針孔里穿去，由于老花眼，試了多次也穿不進(jìn)去。孫子見到后，幫她穿了進(jìn)去，然后小孫子對奶奶說：“再吃幾年飯，你就可以了�！�

24.最近一直我覺得很壓抑，懷疑自己得了抑郁癥，于是去找心理醫(yī)生。我說：“醫(yī)生，我覺得自己好像有病�！贬t(yī)生說：“滾，心理學(xué)第一課告訴我，精神病人是不會(huì)承認(rèn)自己有病的，你是來搗亂的吧？”聽完醫(yī)生的話，我好像明白了：病人不能說自己有病。于是，我改口道：“醫(yī)生，我沒病，我沒病�！贬t(yī)生說：“沒病找我干什么，給老子滾�！�

25.跟姐姐送外甥女去上學(xué)，到學(xué)校門口碰到外甥女班主任，當(dāng)然就隨口說了一句：“老師挺漂亮啊。”晚上姐姐打電話說：“你外甥女纏了她老師一天，明天同意跟你見個(gè)面，明天穿的正式一些。”這孩子才5歲，真懂事啊。

26.兄弟兩個(gè)，小時(shí)候就很精明，開學(xué)他倆商量多要點(diǎn)學(xué)費(fèi)，學(xué)費(fèi)要交200，哥哥回家對媽媽說學(xué)費(fèi)400，剛剛說我弟弟跑出來說，哥哥騙人，學(xué)費(fèi)明明350，之后的幾天里，鼻青臉腫的哥哥和弟弟經(jīng)常出沒高級場所（小賣部）。

27.“為什么越靠北方地區(qū)的人性格越直接？”

28.B：那我問你，過生日那天穿的衣服，能叫壽衣嗎？

29.不一會(huì)，廚師拎了一把菜刀出來了：“你來給老子說下怎么做，來�。　�

30.一家子看電視，二姐看到開心處，就狂拍二姐夫的腿。二姐夫可能被拍疼了，站起來痛斥“你知道嗎？我忍你三年了……”二姐眼皮沒抬一下的問“那又怎么樣？”二姐夫:我還想在忍個(gè)幾十年…

31.第一次領(lǐng)男友回家，爸媽都蠻待見這家伙。中午的時(shí)候，我和老媽在廚房忙活，老爸和男友在外面天南海北的聊，最后聊到了我，就聽我家老頭說：“小美和你生氣嗎？”男友點(diǎn)點(diǎn)頭：“偶爾也耍個(gè)小脾氣，但是挺好哄的，每次生氣我都買個(gè)包，或是化妝品就可以了�！�

32.節(jié)日的時(shí)候，小白兔生氣地對小鹿說：你看人家別的女孩子都能收到花，你為什么不送給我？小鹿可憐巴巴的說：因?yàn)槲沂敲坊�鹿啊�?/p>

33.我最羨慕的就是西游記里的唐僧，都不用自己洗澡，每過兩集就有一個(gè)妖怪說：小的們，把那個(gè)和尚洗干凈了。

34.護(hù)士說： 不疼了。

35.從吃飯到穿衣，從走路到睡覺，隋東旭每天都陪在姑姑身邊�！耙荒�365天，每天睜開眼睛的第一件事，就是給她收拾屎尿。”他每天都要把姑姑從床上抱到椅子上，來來回回十多次，由于姑姑行動(dòng)不便、缺乏活動(dòng)，加上三頓飯頓頓按時(shí)喂，體重已達(dá)180多斤，但對于隋東旭來說，這已經(jīng)不是件難事了，他笑道：“抱習(xí)慣了，就不覺得那么沉了�！�

36.小區(qū)放了四個(gè)垃圾筒，大力推廣垃圾分類，大家踴躍學(xué)習(xí)分類并且實(shí)踐，感覺人民的素質(zhì)正在日益提升！��！后來來了一輛垃圾車把四筒垃圾全倒上，拉著就走了。

37.一天上課時(shí)，教授臨時(shí)對學(xué)生大考�？荚嚱Y(jié)束后，全體學(xué)生都交回來考卷。教授發(fā)現(xiàn)，有個(gè)學(xué)生在考卷上夾了100美元，還有一張紙條，上面寫著“一元一分”。下次上課，教授發(fā)還了考卷，那個(gè)學(xué)生除了考卷，還拿到了教授找的56美元。

38.一大早我媽就把家里收拾得干干凈凈，尤其是我弟的房間更是整整齊齊，床單都是換得新的。我好奇地問：“媽，弟弟沒回來，你咋把他床弄得這么整齊呢？”我媽說：“你弟剛剛打來電話，說中午要帶女朋友回來，我不得收拾干凈點(diǎn)�。　蔽艺f：“那我也把我房間收拾收拾吧？”我媽說：“你可算了吧，你又沒男朋友，沒人看你的�！�

39.一些搞笑電影中就經(jīng)常會(huì)有一個(gè)梗，當(dāng)不合時(shí)宜的笑意出現(xiàn)在葬禮上，故意讓演員憋住不發(fā)出笑聲，這樣的克制，反而能讓電視機(jī)前的人覺得更好笑。

40.他白了我一眼，說：“你的寒假作業(yè)上，不是也寫的假期快樂嗎？”

搞笑段子笑死人視頻喜劇奇葩(篇三)

41.原因：削(蕭)鉛筆。

42.過年回家，以為沒有對象花2000租了個(gè)女友回家，約定就是吃飯，絕不做出什么出格的事，一開始倒是沒什么，后來家里親戚開始給她送禮物，咔咔咔的送，一周后，她認(rèn)真地看了看我，眼角泛淚說：要不就湊合一下吧……這些東西我不舍得退……

43.媳婦的胃口最近貌似很好，正準(zhǔn)備吃飯時(shí)老板打來電話，和我聊了半個(gè)小時(shí)。等我回到餐桌前，只見桌上就剩幾個(gè)空盤子。“紅燒肉呢？怎么只給我留了幾個(gè)空盤子？”媳婦用牙簽剔著牙一副酒足飯飽的樣子:“那啥，盤子太硬，人家咬不動(dòng)嘛！”

44.朋友會(huì)算卦，這兩天跟我說：你家里別開窗戶，開窗戶會(huì)損財(cái)！我就沒信邪，心想，天這么熱，不開窗戶怎么能行！結(jié)果晚上天降暴雨，從窗而入，進(jìn)了不少雨水，淹了我家陽臺不說，竟然漏到樓下，把樓下也給淹了！樓下找上門來了，讓我賠償損失，我還真破財(cái)了。

45.一顆心值多少錢?

46.今天中午室友去學(xué)校旁邊的小餐館炒了個(gè)紅燒土豆片打包，老板打包好兩盒給她，一般是一盒菜一盒米飯的。拿回宿舍的時(shí)候才發(fā)現(xiàn)是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一個(gè)同學(xué)回去打開打包好的兩盒米飯后是什么表情。

47.考試又不及格，老爸要揍我，追著我到處跑。。老媽 拉住了老爸說：不要揍啦，看你滿頭都是汗！還是老媽好啊！結(jié) 果老媽拿出雞毛撣子說：換 我 來！

48.老婆胖嘟嘟的，卻喜歡在老公面前賣弄。老婆：“親愛的，我是一朵美麗的花嗎？”老公想了想，說：“是�。　崩掀牛骸笆鞘裁椿�呢？”老公：“仙人掌�！崩掀牛骸澳闶钦f我身上長刺？”老公：“不，是說你皮厚肉多說話像針扎死人……”

49.大半夜，東航客服電話打了半小時(shí)永遠(yuǎn)繁忙，而我急著改簽機(jī)票。突然我靈機(jī)一動(dòng)選擇了英文服務(wù)，電話瞬間接通，我平靜的問： ”Would you speak Chinese，please？（能麻煩你說中文嗎？）“對方沉默了三秒后回答：你說吧。于是我們?nèi)�程用親切的中文完成了交流。

50.這真是我見過最懂事的孩子了。就這樣他一連讓了幾個(gè)病號，這時(shí)一個(gè)年輕媽媽從廁所方向過來，一把揪著男孩耳朵：小兔崽子，你是不是又躲到隊(duì)伍后面去了？你躲到哪里這針你都是挨定了，給我老實(shí)點(diǎn)！

51.小時(shí)候早上起床都是大喊一聲：“媽，今天吃什么飯呀？”我媽就會(huì)狠狠的說：“做啥吃啥挑什么�！比缓笪艺f：“媽我想吃紅燒肉�！眿寢尵徒o做了。現(xiàn)在早上則是，起床弱弱的問一句：“老婆吃啥飯呀？”老婆則是一腳踹我下床：“做飯去，順便給我做個(gè)雞蛋�！眿屛液脩涯钚�時(shí)候，現(xiàn)在滿滿都是眼淚，不說了我做早飯去了。

52.起床看微博發(fā)現(xiàn)家里wifi沒了。。。趕緊跑到客廳去看發(fā)生什么了，結(jié)果是我爸把路由器電源給拔了，親爹得意洋洋地跟親娘說：“這可比每天早上去敲門叫她吃飯容易多了，你永遠(yuǎn)叫不醒一個(gè)裝睡的人�！�

53.不努力的女生，會(huì)有買不完的地?cái)傌�，逛不完菜市場。努力的女生，你就沒時(shí)間逛地?cái)�，因�(yàn)槟阒荒芗影嘟型赓u，逛淘寶！

54.人販子張某在列車上認(rèn)識了一個(gè)美女。張某提議下火車后，一起去山西的一個(gè)山村去體驗(yàn)農(nóng)家樂，美女羞澀地答應(yīng)了。那個(gè)村子有家需要買個(gè)媳婦，這個(gè)美女一定能賣個(gè)好價(jià)錢，張某心里美滋滋的。誰知到達(dá)后，張某卻被幾個(gè)壯漢拉進(jìn)一個(gè)黑煤礦，原來，他被美女賣到這里干苦力了……

55.孫悟空到五行山脫困之時(shí)的年齡應(yīng)該是，鬧地府時(shí)342年，加上弼馬溫時(shí)期15年、齊天大圣時(shí)期180年，八卦爐時(shí)期49年，被困五行山632年，總共是1218年。

56.有一個(gè)哥們，特?fù)搁T兒，家里什么東西都舍不得仍。一天，我去他家串門，他正在洗涼水澡，我說：“哥啊，你咋了？這么冷的天，家里又沒有暖氣，你怎么用涼水洗澡�。　彼�說了一句讓我一輩子都忘不了的 話：“家里還有剩下兩包感冒藥，在不吃就過期了！”

57.一批新員工找公司經(jīng)理質(zhì)疑：“當(dāng)初 公司的招聘啟事上明明許諾給我們月薪1500—3000元，可我們每月領(lǐng)到的實(shí)際薪水都是1500元，不是兩千元，更不是3000元！”經(jīng)理笑道：“年輕人啊，你們太搞笑了，破折號后面的數(shù)字你們真以為是銀子�。俊眴T工們道：“不是銀子是什么？”經(jīng)理：“那是想象空間！

58.老板娘就去給他報(bào)飯去了。

59.小王整天悶悶不樂，朋友問他是否失戀了，他說：“沒的事，只是我天天想著怎樣才能和她在一起，而她天天想著怎樣才能不和我在一起�！�

60.白富美:就你要房沒房，要錢沒錢的diao絲也想打我的主意，你配嗎？ diao絲:世上沒有配不配，一元錢的打火機(jī)照樣點(diǎn)著上萬元的煙，幾萬元的宴席也離不開兩元一包的鹽。

2023奇葩搞笑段子笑死人的爆笑摘錄六十句

一些自嘲的搞笑段子，總能夠讓人笑的欲罷不能的。這些搞笑段子也算得上是無聊生活的調(diào)味劑！您以前知道多少關(guān)于搞笑的段子呢？以下是勵(lì)志的句子小編收集整理的“2023奇葩搞笑段子笑死人的爆笑”，僅供參考，大家一起來看看吧。

2023奇葩搞笑段子笑死人的爆笑(篇一)

1.別指望減肥了，八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來。而且，他還吃素。

2.最近在老家，今天老爸老媽走親戚去了，叮囑我：“在豬圈旁有一瓢水，一碗飼料，中午的時(shí)候抓一把麩皮，攪和下喂豬。還有，別忘記喂雞，雞食放在窗臺下。”“好！”我玩著手機(jī)，答應(yīng)下來。等他們走了，我忽然想到一個(gè)問題：我中午吃什么？

3.今天突然發(fā)現(xiàn)，初中戀愛死于換座，高中死于分班，大學(xué)死于畢業(yè)，而我都不是，到現(xiàn)在沒戀愛，死于長相。

4.淘寶最奇葩的評論是什么?

5.展昭：“包大人，你額頭的月牙是怎么弄的？” 包青天：“天生的。” 展昭：“揭得下來嗎？” 包青天：“天生的。揭不下來�！� 展昭：“如果揭下來呢？” 包青天：“揭下來…………揭下來就是見證奇跡的時(shí)刻……”

6.在公交車上，我看到前面有一個(gè)哥們，看起來很像我的初中同學(xué)。我往后腦勺就是一巴掌，說：王凱，你在這里干嘛呢？只見，這哥們轉(zhuǎn)過頭來，把手里的兩個(gè)手機(jī)交給我了。我莫名其妙不知所措。車上的乘客卻驚呼：小伙子厲害��！

7.我堂妹上大學(xué)，被一個(gè)吊絲同學(xué)追求，吊絲很執(zhí)著，而堂妹當(dāng)時(shí)已經(jīng)有男朋友。堂妹擺脫不了吊絲，干脆剃了光頭，跟周圍的人說她有癌癥，為了演的真一點(diǎn)，連跟男朋友也這么說，結(jié)果消息傳出去后，堂妹男朋友立馬甩了堂妹，而吊絲依然執(zhí)著追求堂妹。堂妹后來真的跟吊絲結(jié)婚了……

8.樓上經(jīng)常打媳婦，估計(jì)是拿她頭撞墻， 帶節(jié)奏的況況的撞，他媳婦疼得嗷嗷叫，全小區(qū)都能聽見， 這幾天咋沒動(dòng)靜了有些擔(dān)心…… 我家隔壁還有個(gè)男的好像感冒了老愛吃鼻涕，刺溜刺溜的， 最近他老婆出差了，感覺他啥病都好了。

9.有哪部電影讓你痛哭過么?

10.臥室小，沒有梳妝臺，老婆選了個(gè)首飾盒帶鏡子的藏購物車?yán)铩Ｎ蚁虢o媳婦個(gè)驚喜，就拍下了。等快遞來了，裝作不知道，問媳婦你買的？媳婦看了看，打開后撇了我一眼，問我：首飾呢？我。。。

11.我被老婆趕出家門了。原因是老婆一瓶化妝水用了幾個(gè)月都沒用完——

12.我們店里的一個(gè)服務(wù)員小哥蠢萌蠢萌的，有一天出門送外賣，結(jié)果迷路了，就給店里打電話求助。店長覺得挺逗，就開了免提，問他：“你現(xiàn)在周圍能看到什么？”小哥支支吾吾答：“啥也沒有啊，就頭頂上有個(gè)大太陽，熱死我了。”店長：“好！起碼知道你在亞洲了！”店長你心態(tài)是有多積極！

13.護(hù)士的撒嬌說：親愛的，我牙疼。

14.小明上課睡覺，老師叫醒他，讓他解釋黑板上的“撲朔迷離”。

15.這幾天，妞妞太貪玩，昨天的數(shù)學(xué)作業(yè)竟然錯(cuò)了好幾題！我問她：“看看你，怎么錯(cuò)了這么多題！你好好想想，等會(huì)給我個(gè)交代！”妞妞不聲不響地回過頭去，從抽屜里拿出膠帶，說：“爸爸，給你膠帶�！�

16.不努力的女生，會(huì)有買不完的地?cái)傌�，逛不完菜市場。努力的女生，你就沒時(shí)間逛地?cái)�，因�(yàn)槟阒荒芗影嘟型赓u，逛淘寶！

17.跟著高大姐開出租，陳大哥在車上一呆就是一天，“為什么不請個(gè)保姆呢？”記者疑惑的問道，“哪有錢請保姆啊�！备叽蠼惴Q，“老伴”一個(gè)月有兩千多的退休工資，但是這些錢全部花在了他的醫(yī)藥費(fèi)上，而自己干出租掙的錢剛夠日常生活支出，家里沒有多余的錢再請保姆了。

18.給朋友買的，穿著特難看，好評

19.都說魚和熊掌不可兼得，可上天對我真是太眷顧了，我窮和丑竟然能同時(shí)擁有，胖和矮還如影隨形。

20.小孫子想要從井里提桶水，可怎么也提不動(dòng)。邊上的奶奶幫他把水提上來后，對他說：“再吃幾年飯，你就可以了�！被氐郊依�，奶奶將一根線向針孔里穿去，由于老花眼，試了多次也穿不進(jìn)去。孫子見到后，幫她穿了進(jìn)去，然后小孫子對奶奶說：“再吃幾年飯，你就可以了。”

2023奇葩搞笑段子笑死人的爆笑(篇二)

21.過年回家，以為沒有對象花2000租了個(gè)女友回家，約定就是吃飯，絕不做出什么出格的事，一開始倒是沒什么，后來家里親戚開始給她送禮物，咔咔咔的送，一周后，她認(rèn)真地看了看我，眼角泛淚說：要不就湊合一下吧……這些東西我不舍得退……

22.小明說，一年級奧數(shù)一等獎(jiǎng)的。不記得。

23.今天在小區(qū)里溜達(dá)，看見一哥們在小區(qū)里表白，在樓下喊到，“XXX，我愛你，你做我女朋友吧�！敝灰娝�在樓下喊了半天，樓上也沒反應(yīng)，我估計(jì)是女方?jīng)]看上他吧，但是下一幕的場景我就驚呆了，只見那哥們打了個(gè)電話之后仰天大罵了一句“我去，跑錯(cuò)小區(qū)了�！�

24.坐公交參加同學(xué)聚會(huì)，途中見一豪車發(fā)生車禍停在路邊。趕到后同學(xué)們噓寒問暖，問我車放哪兒了？為了不掉價(jià)兒，我隨口說了出車禍那車的牌子，并說車在路上出了點(diǎn)小事故，我打的過來的。晚上在賓館看電視新聞，報(bào)道說今天一輛XX車在XX處發(fā)生車禍，車主當(dāng)場死亡，幾個(gè)和我一起聊天的逗逼臉變色、腿顫抖，爭先恐后慘叫著狂奔出房間！靠！我這是吹爆了啊！

25.一大早我媽就把家里收拾得干干凈凈，尤其是我弟的房間更是整整齊齊，床單都是換得新的。我好奇地問：“媽，弟弟沒回來，你咋把他床弄得這么整齊呢？”我媽說：“你弟剛剛打來電話，說中午要帶女朋友回來，我不得收拾干凈點(diǎn)啊！”我說：“那我也把我房間收拾收拾吧？”我媽說：“你可算了吧，你又沒男朋友，沒人看你的�！�

26.護(hù)士說：不疼了。

27.和二貨媳婦去動(dòng)物園，當(dāng)經(jīng)過猴子時(shí)，媳婦和猴子嘰嘰喳喳的說些什么，我也聽不懂是什么語言。但是在交流之后，一只猴子把掉進(jìn)園內(nèi)的不知道誰的一百塊遞給了我媳婦！

28.上學(xué)的時(shí)候一直是短發(fā)，穿的衣服是大哥穿小的，有天放學(xué)的路上，遇到兩學(xué)姐，還竊竊私語的議論我是男孩還是女孩，讓我給聽見了，我回頭白他們一眼，結(jié)果...一腳踩空掉旁邊的坑里了...尼 瑪，那給我摔的真是慘不忍睹啊！

29.有個(gè)片警，喜歡上一女孩。 但是不敢表白， 同事知道后決定幫他走出第一步。 他們把他拉到路口去等， 女孩出現(xiàn)了。 他鼓起勇氣攔住了女孩大聲喊道："小姐，請你跟我到派出所走一趟。"

30.一個(gè)運(yùn)動(dòng)員在練習(xí)射箭，誤傷了旁觀者，運(yùn)動(dòng)員趕忙過去道歉。旁觀者說：“這不怪你，怪我站錯(cuò)了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不會(huì)受傷了嗎？3、 釣魚人：“有鮮魚嗎？我想買幾條�！濒~販：“賣光了，先生。只剩下一塊鯊魚肉了�！贬烎~人：“噢，算了。你想，我總不能回家告訴太太說，我釣到一塊鯊魚�！�

31.我小時(shí)候經(jīng)常幻想，我被土匪綁架扔到一個(gè)地窖里，每天給我一點(diǎn)白菜綁子吃，讓我不停的跳，學(xué)狼嚎，當(dāng)我快瘦的不行的時(shí)候，他們讓我去當(dāng)江洋大盜！40天后，土匪窩被端掉了，90斤的我被救了出來，還發(fā)給我500萬精神損失費(fèi)，從那時(shí)起，我就這樣變得又瘦又有錢。

32.我一個(gè)戰(zhàn)友是部隊(duì)炊事班的，退伍后，在一個(gè)公司的食堂做飯，這剛干了半年就被開除了，他很郁悶，我就約他喝酒安慰他，我問他，你這是干啥，是不是做飯?zhí)�難吃了，他郁悶的說，我跟你說你還別不信，是我做飯?zhí)�好吃了，我說，你拉到把，別吹牛逼了，他說，這真的，我去之前，廚師水平很爛，我這去了，飯做的確實(shí)比以前好多了，好吃人家肯定多吃啊，這不，伙食費(fèi)開銷突然增加，這剛半年，負(fù)責(zé)后勤的科長就不高興了，就把我開了，又把以前那個(gè)垃圾廚師請回來了。

33.算命先生：“你啊，將一直窮困潦倒，直到四十歲……”

34.女漢子怎么了！人們都說，女兒是爸爸的貼心小棉襖。我就是我爸的防彈衣！

35.剛剛奇葩舍友說：我上大學(xué)之前，純潔的像白紙一樣，然后你們?nèi)齻�(gè)就肆意的拿我擦屁股，搞得我現(xiàn)在從內(nèi)而外的黃…

36.知道為什么吸煙有害健康嗎？

37.早上煮了碗湯圓，剩兩個(gè)，吃不下了。就給狗狗吃，給了它一個(gè)，狗狗上前聞聞不吃，回頭看向我。我想這貨應(yīng)該不愛吃。再看碗里剩下一個(gè)了，丟掉覺得浪費(fèi)，就吃掉了，看我吃了，這貨才屁顛屁顛的跑過去吃了它那個(gè)。我去…你是怕我毒死你嗎？

38.一些搞笑電影中就經(jīng)常會(huì)有一個(gè)梗，當(dāng)不合時(shí)宜的笑意出現(xiàn)在葬禮上，故意讓演員憋住不發(fā)出笑聲，這樣的克制，反而能讓電視機(jī)前的人覺得更好笑。

39.路邊地?cái)偵系男⊥婢哌�不錯(cuò)，就花10塊買了個(gè)望遠(yuǎn)鏡給4歲的女兒，小鬼很喜歡，問我多少錢買的，我說才十塊，很劃算！晚上完飯帶她出去散步，她拿出十塊給我:粑粑，我知道你零花錢少，我在媽媽那里要了10塊錢，望遠(yuǎn)鏡的錢我自己出！

40.狗狗也不害怕，把磚頭叼走后，居然放在它呆的角落里。男子一看，撲哧一聲笑了出來。這狗狗估計(jì)是嫌棄它沒有住的地方。狗狗一直都是住在家里的角落里，男子放一塊不要的布給它取暖。但是刮風(fēng)下雨的時(shí)候，還是會(huì)被淋濕，被風(fēng)吹。這八成是狗狗也想有一個(gè)自己的窩，才會(huì)每天叼走磚頭。

2023奇葩搞笑段子笑死人的爆笑(篇三)

41.原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。

42.本人店人員一枚。今和同事拿液壓千斤頂輪胎，同事千斤壓的那個(gè)快，那個(gè)猛啊，就夸贊說小伙年輕就是好！同事立刻回復(fù)：單身三十年了，能沒手勁嗎?我去，太有內(nèi)涵了！

43.今天下班回家，女朋友又開始耍她的老一套，嗲聲嗲氣地說：老公，今天你好像發(fā)工資了。我回道：是啊，今晚想吃什么。女友：隨便。我：那我們?nèi)コ猿床�。女友：隨便。我：那我們?nèi)コ晕鞑�。女友：隨便。我：那我把剛發(fā)的工資給你。女友：好。

44.進(jìn)去后，他跟老板娘說：“給我來碗羊肉素面條，稀稀的不帶湯�！�

45.明明告訴媽媽，今天客人來家里玩的時(shí)候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。媽媽說：“那你是怎幺做的呢？”小明說：“我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時(shí)候，我將椅子從他后面拿走了�！�

46.班里有個(gè)女生，特懶，每天上課都在睡覺，老師終于受不了了，走過去將她叫醒：每天就知道睡睡睡，你還知道點(diǎn)什么？那女的估計(jì)剛睡醒，不知道中了什么邪，從抽屜里拿出一瓶酸奶：我還知道吃呢……

47.如果明天就是世界末日，為什么今天就有人想自殺?

48.沒幾天老媽要把白狗狗攆出去，現(xiàn)在又要變成流浪狗，看著也是挺可憐的，把白狗狗送給了鄰居，鄰居是個(gè)嚴(yán)肅的人，幾天后狗狗被教育的很懂事不在惹是生非了。

49.提問：怎樣使麻雀安靜下來?

50.第一次領(lǐng)男友回家，爸媽都蠻待見這家伙。中午的時(shí)候，我和老媽在廚房忙活，老爸和男友在外面天南海北的聊，最后聊到了我，就聽我家老頭說：“小美和你生氣嗎？”男友點(diǎn)點(diǎn)頭：“偶爾也耍個(gè)小脾氣，但是挺好哄的，每次生氣我都買個(gè)包，或是化妝品就可以了�！�

51.不過那是高三下半學(xué)期的事情，當(dāng)時(shí)因?yàn)槲覍W(xué)習(xí)還算可以，蔡淑珍嫉妒我，怕我考上大學(xué)，就假裝在家被我打了，然后拉著我爸來學(xué)校找我，讓校長開除我。

52.晚飯后，帶著6歲的兒子散步。路過一家房產(chǎn)中介，就順道進(jìn)去看看二手房。--割--在聽完我的需求后，中介小伙說：大哥，我們這里暫時(shí)沒有您要的房子。您看能不能留個(gè)聯(lián)系方式？等有了房源我好跟您聯(lián)系。請問您貴姓？我：我姓劉。電話...還沒說完，我兒子突然眼睛一亮：爸爸好巧��！我姓劉，你也姓劉！哈哈哈

53.一天在宿舍無聊翻手機(jī)看新聞，偶然間看到新聞上報(bào)道世界上每四個(gè)人就有一個(gè)是gay。這么說的話，我們寢室里也有一個(gè)gay，我覺得這個(gè)人一定是小梁，因?yàn)樗�長得超可愛，而且屁股特別翹哎~~

54.白雪公主因?yàn)槠�亮所以被王后嫉妒；因�(yàn)槠�亮，所以被獵人放走；因?yàn)槠�亮，所以被小矮人收留；因�(yàn)槠�亮，所以被王子親醒。你明白了嗎？善良沒用，你得漂亮。

55.因?yàn)槟腥艘怀闊�，女人就嘮叨，女人一嘮叨，男人就折壽。

56.和幾個(gè)同事在辦公室玩牌，突然其中一個(gè)問我：你欠我的錢什么時(shí)候還？我隨口就來了一句：在等幾天吧，過了清明我就有錢了。同事：你小子命好，我家里已經(jīng)很多年不給燒錢了……

57.前女友不顧我的苦苦挽留，就拋下一句：對不起，老娘已經(jīng)愛上別人了，分手吧�！笨粗鴿M臉是痘、身高149、體重150的她轉(zhuǎn)身就走，我已經(jīng)相信這輩子我只能是光棍了，我也接受了這個(gè)結(jié)果，但我就是想知道：到底是哪位大佛挖的墻角？”

58.答案：四千萬。因?yàn)榕_風(fēng)天氣沒"事千萬"不要出門。

59.提問：布和紙怕什么?

60.今天考完科目一，我們六個(gè)人都過了。決定請教練吃飯，我們好說歹說教練才同意一起去。然后我們AA制。吃完飯結(jié)賬六百四，然后我就對收銀員說：“少收十塊吧，我們七個(gè)好AA！”今天吃飯還不錯(cuò)，相信很快就可以拿駕照了。

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