1、一日，一書生進(jìn)京趕考，路過一面館。忽覺腹中饑餓，便上前討了碗面吃，低頭吃面間帽子的帶子總會掉進(jìn)面碗里，如此三次。書生摘下帽子，使勁摔進(jìn)碗里，大呵一聲，你吃吧！起身頭也不回的走了。

2、以上就是我分享的笑話了，希望能帶給你開心

3、她無論如何也不同意！騙分手不帶這樣的

4、fighters(中文戰(zhàn)斗士)口號：拼搏進(jìn)取，創(chuàng)造奇跡

5、飛翔小組：智勇雙全，我心飛翔

6、領(lǐng)導(dǎo)鄙視的道：笨，加把鹽�。�

7、建筑師到達(dá)后,夫人建議他躺在床上,體會一下火車經(jīng)過時的感覺。

8、有些人就喜歡翻舊賬，去年欠他的錢，今年竟然還好意思找我要。

9、恒心無愧隊：你爭我辯，爭辯課堂精彩。你說我論，論說課堂真諦

10、不解釋。口號：拿第一，不解釋

11、有一次，一位將軍當(dāng)著皇帝的面炫耀自己臉上的傷疤，皇帝說：“我明白了，你一定是逃命時回頭看了�！�

12、“那以后帶女朋友回家，豈不是根本沒地方坐，只能坐床上？”

13、索馬里。口號：世界是我們的

14、最搞笑的一句話笑死你簡短

15、我就是你們頭發(fā)上的口香糖，想甩掉我除非你們削發(fā)為尼。

16、酒吧里，喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開后有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：“我在杯中吐了口水�！彼�回來后，發(fā)現(xiàn)紙上又加了一句：“我也吐了一口�！薄�。。

17、首先非常感謝在這里能為你解答這個問題，讓我?guī)ьI(lǐng)你們一起走進(jìn)這個問題，現(xiàn)在讓我們一起歡笑一下吧。

18、：“你在哪里”“我在垃圾桶旁邊”“你為什么不在垃圾桶里面”“因為垃圾桶滿了”

19、我：“為什么我的五官這么扁平？”老媽說：“因為你小時候總是趴著睡覺�！蔽也粷M道：“為什么不把我轉(zhuǎn)過來？”老爸來了一句：“小時候你長得丑，你媽看見了害怕！”我。。。

20、弄巧成拙

21、老班在開班會時，半開玩笑的說:“現(xiàn)在談戀愛就是給別人養(yǎng)老婆�！蔽矣X得很有道理，可后面的吊絲突然激動的說:“別人的老婆，想想都興奮啊…”

22、“對啊�！�

23、六人行口號：六人行，我最行

24、一賊溜到一家商店的保險柜前，發(fā)現(xiàn)保險柜的門上貼著一張字條：“保險柜沒有鎖，只要轉(zhuǎn)動柜門把手就行了�！辟\心花怒放，按照字條上的指示轉(zhuǎn)動了門把手。突然，一個大沙袋從頭頂砸下來，商店里的燈全亮了，警鈴聲大作。當(dāng)警察將竊賊放在擔(dān)架上抬出去時，他嘴里不斷地呻吟著：“TMD，人和人之間最起碼的信任都沒有了嗎？！”

25、昨晚奇葩老婆忽然對我說：“皇上，臣妾有一事相求！”

26、他說：“不是，我游一圈就喂一口，我覺得這樣特像海洋館里訓(xùn)海豚�！�

27、我在減肥，我既不節(jié)食也不運(yùn)動，我用的是意念，我會瘦。

28、什么是友誼？我畢業(yè)后換過4個手機(jī)號，誰也沒告訴，然而同學(xué)結(jié)婚時還是聯(lián)系到了我！

29、我看老王挺可憐，就安慰他說：“你這還算好的，上星期我在菜市場遠(yuǎn)遠(yuǎn)看見一個男人被他媳婦罵的狗血淋頭，那才叫丟人！”

30、小魚說:我抄蚌的。

搞笑游戲名 能笑死人的

31、人生天地間沒有誰是容易的，就算是思聰也得每天犯愁怎么花錢。

32、要不是打不過你，早跟你翻臉了。

33、老王打牌輸了十塊錢，被媳婦當(dāng)眾數(shù)落了。

34、爸爸買了一個哈密瓜，兒子叫來了兩個小伙伴分瓜吃，一個說：“我要二分之一�！绷硪粋�說：“我要三分之一�！眱鹤幼詈笳f：“這瓜是我爸爸買的，我就多吃一點，我要百分之一！”

35、“懇請將臣妾打入冷宮，臣妾受不了了，這天太TM熱了！”

36、啟動失敗

37、老師見狀說道：是哪位同學(xué)這么厲害？看書居然看到走火入魔啦！

38、：我問我朋友有沒有看過1988，他說沒有，我說《請回答1988》，他非常耿直的說1988

39、兩個人在野外遇見了老虎，于是拼命的跑，弟弟實在跑不動了，于是對哥哥說：大哥，咱們跑下去也不是辦法，咱們和他拼了吧！

40、在征訂報刊時，同學(xué)把訂單填得滿滿的。我看見了，驚訝地問：“你干嗎訂多種報紙？”同學(xué)說：“媽媽說，凡是我要訂的，她都肯付錢�！蔽覄竦溃骸澳且苍撚羞x擇的地訂呀！”同學(xué)湊近我耳邊，悄悄地說：“我爸爸說，買舊報紙的錢歸我，我為什么不多訂一些？”

41、我主頁有很多搞笑視頻

42、一、一位夫人打電話給建筑師,說每當(dāng)火車經(jīng)過時,她的睡床就會搖動。

43、不笑你打我哈哈

44、可自從他QQ號被盜，他就一無所有了

45、我問他：“吃夠了？”

46、（這個太好笑了hhhhhh）

47、他身價千萬，豪車無數(shù)，私家豪華餐廳，高科技現(xiàn)代化農(nóng)場！

48、搞笑組：搞笑是我們的天賦笑死你笑死你

49、來咯來咯~

50、“……”

51、老王聽完眼淚就下來了，說：“那也是我！”

52、第二天醒來后，農(nóng)夫走到豬圈，看到豬都仍一個個站在那里，他想，肯定是第一次沒有成功，于是他又用卡車把豬拉到小樹林里，這次，為了保險起見，他很賣力地將它們各弄了兩次。第二天一早，他起身到豬圈，發(fā)現(xiàn)豬還是站在那里，沒動靜，他心想，在試一次吧，于是又把豬裝到卡車上拉到小樹林里，用了整整一天的時間，一遍又一遍地挨個弄這些豬，回到家里，累得一頭倒在床上，昏睡過去。

53、二貨老公早上說：“老婆，我腸胃不太好，最近老拉風(fēng)。”說著放了個屁，“你看，又拉了一個”

54、笑話十則

55、哥哥：你別鬧了，我跑不過他，我還跑不過你嗎？

56、有:天下第一笑窩、沙雕聚集地、二們都在家、德云分社、愛笑工作室、狗狗笑死窩、全體封口廠、等等都是非常有特點的群名！謝謝！

57、…4…3…2…1…響鈴！燈光開啟跟蹤正常！手機(jī)鬧鐘提示信號正常！三級毛毯分離！成功！二級棉被分離！成功！一級薄被分離！成功！外套展開中，完成！褲子展開中，完成！正在與床體分離…分離失敗，任務(wù)終止。應(yīng)急方案啟動！代號“回籠覺”立即執(zhí)行。

58、：歲月是把殺豬刀,但是拿丑的人真是一點辦法也沒有

59、我以后的老公絕對是個路癡，不然怎么連現(xiàn)在也沒有找到我！

60、南粵縱隊口號：東風(fēng)吹，戰(zhàn)鼓擂，南粵縱隊怕過誰!隊歌：向前向前向前，我們的隊伍向太陽，腳踏著祖國的大地

搞笑游戲名 能笑死人的

61、歲，但跟舅舅還是有差距的。

62、古人尚武，戰(zhàn)士們以身前受傷為榮，后背受傷為恥。前者代表進(jìn)攻，后者代表逃跑。

63、媽媽語重心長的對女兒說，“從小你就不聰明，累死累活的才考上個大學(xué)，畢業(yè)后還找不到工作，現(xiàn)在司機(jī)要男的、編輯要男的、會計要男的、連秘書也指定要男的，媽實在為你操碎了心啊�！迸畠海�“555555……。”媽媽一抹臉，堅定的說，“所以趁現(xiàn)在老婆還能是女人，趕緊上崗，要不然過兩年……

64、廚師問領(lǐng)導(dǎo)今天多來了幾個人菜不夠，咋辦？

65、“這簡直是無稽之談”建筑師回答說,“我來看看�！�

66、“但說無妨。”

67、建筑師戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回答：“我說是在等火車,你會相信嗎？”

68、“紅的呢？”

69、分享個非常好笑的段子，笑死我了

70、有個新兵分不清前后左右，軍官見他這樣笨，便對他說：“記�。悍彩露家獙W(xué)會動腦筋，否則老天爺給你一個腦袋干什么？”

71、干掉大熊貓，等著你的不是國寶，是一副手銬。

72、前幾天去醫(yī)院體檢了，好開心，只花了200塊就檢查出六個病來！

73、希望我的回答能使你笑口常開，以下是我覺得好笑的一些笑話，分享給你

74、上學(xué)期帶了六年級。班上娃兒些活躍很，我拋出一個問題，他們洋洋灑灑發(fā)揮好大半天，有時我甚至拉不回到書本上來。后來班長出奇招，大吼一聲：“再說話的是豬”果然瞬間安靜下來，我才得以繼續(xù)講課�，F(xiàn)在我才反應(yīng)過來，再說話的是豬，那個時候，誰在說話？

75、畢業(yè)后才知道校園戀愛是最純潔的；畢業(yè)后才知道學(xué)習(xí)是最重要的、畢業(yè)后才知道校園生活是最幸福的、畢業(yè)后才知道宿舍生活是最好的；畢業(yè)后才知道食堂的飯菜是最便宜的；畢業(yè)后才知道上學(xué)是最美妙的事。畢業(yè)后才知道學(xué)生花錢最大手大腳......

76、首先非常感謝在這里能為你解答這個問題，讓我?guī)ьI(lǐng)你們一起走進(jìn)這個問題，現(xiàn)在讓我們一起探討一下。

77、小王一輩子窩囊廢，行將就木之際就渴望被人夸一次。

78、爭先號：試試就能行爭爭就能贏

79、一農(nóng)夫買了幾頭豬，希望養(yǎng)大后，可以做火腿和腌肉，數(shù)周后，他發(fā)現(xiàn)沒有一頭豬懷孕，于是就打電話請獸醫(yī)幫忙，獸醫(yī)告訴他要采用人工受精。農(nóng)夫根本就不知道那是什麼意思，但又不想讓別人看出自己無知，所以他只問了獸醫(yī)如何才能看出豬懷孕了。獸醫(yī)說，只要看到豬在泥漿里躺下來并不停打滾，就說明它們懷孕了。農(nóng)夫掛了電話，思討了一下，得出的結(jié)論是：人工受精就是要他給這些豬受精。于是他將這些豬悉數(shù)裝上卡車，拉倒小樹林里，并挨個把它們弄了一遍，完事后，又把它們?nèi)�部拉回來�?/p>

80、老婆永遠(yuǎn)是對的，這話永遠(yuǎn)也是對的。但老婆沒想到的是，她不一定永遠(yuǎn)是老婆

81、這份執(zhí)念感動了老天爺，他派了一個大夫過來說：你這病吧，老厲害了。

82、中午去ATM存錢，排隊時后面的美女問我：“存錢是嗎？”“嗯”“我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了”我一想覺得挺有道理，就把錢給她了。

83、：我朋友每個月生活費3000，其中2500給網(wǎng)戀對象，剩下500自己生活，每天拿手機(jī)一邊跟她聊天一邊吃泡面，每當(dāng)她叫我朋友老公的時候，他都覺得自己手中的泡面吃出了牛排的感覺。

84、兩個人相約而伴去爬山，一個人失足，不小心掉下了山，同伴著急喊道：兄弟，你沒事吧？你怎么樣了？只聽見掉下山的兄弟說道：我不知道，還在往下掉呢……

85、我和老公去游泳，我累了就上去休息、吃水果。老公一游到我這里我就喂他水果，反復(fù)幾次后，老公說：“別喂我了，我不吃了�！�

86、火云邪神苦練多年，終于將蛤蟆功練至頂級并成功產(chǎn)下8個小蝌蚪。

87、一個男生暗戀一個女生很久了。一天自習(xí)課上，男生偷偷的傳了小紙條給女生，上面寫著“其實我注意你很久了”。不一會兒，女生傳了另一張紙條，男生心急火燎的打開一看“拜托你不要告訴老師，我保證以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一臉懵逼

88、下面給大家分享一些搞笑的笑話，希望可以帶給大家開心

89、取悅所有人是不可能的，不過惹所有人生氣倒是小菜一碟。

90、小魚考試作弊被抓了，老師問:你抄誰的？

搞笑游戲名 能笑死人的

91、例如：無敵二傻子，二狗子是英俊男。

92、“判斷空氣質(zhì)量好不好可以摳鼻屎，黑的就是空氣質(zhì)量不好�！�

93、把你笑死了，那豈不是犯罪？

94、老婆興致勃勃的在規(guī)劃未來把小房間弄成兒子的臥室，我聽著聽著覺得哪里不對，“你是說，擺個三角鋼琴，然后不就只剩下放床的位置了嗎？”

95、有一次上課，旁邊的一位同桌肚子餓了，泡起了泡面，為了不讓老師發(fā)現(xiàn)拿書在前面擋著，可泡面的那個水蒸氣層層的往上竄！

96、老師說:你棒個屁！

97、新秀團(tuán)隊(銷售團(tuán)隊)，團(tuán)隊口號：新秀團(tuán)隊!永遠(yuǎn)引航時代最前端

98、悟空和唐僧一起上某衛(wèi)視非誠勿擾,悟空上臺,24盞燈全滅。理由:1.沒房沒車只有一根破棍.2.保鏢職業(yè)危險.3.動不動打妖精,對女生不溫柔.4.坐過牢,曾被壓五指山下500年。唐僧上臺，嘩!燈全亮。理由:1.公務(wù)員；2.皇上兄弟，后臺最硬3.精通梵文等外語4.長得帥5.最關(guān)鍵一點：有寶馬！

99、后面我努力的追！加油的追！

100、女朋友說我當(dāng)時沒怎么追她，她就同意了。讓我重新追一次！

101、我有一個在.上初一的表妹打電話給我說:“哥,

102、我在學(xué)校闖禍了，老師讓我明天帶家長過去!我說:“妹子，這不合適吧，雖說我比你大十

103、建筑師剛上床躺下,夫人的丈夫就回來了。他見此情形,便厲聲喝問：“你躺在我妻子的床上干什么？”

104、皮卡丘去找噴火龍借錢，噴火龍不借讓他去找杰尼龜，然后杰尼龜說：不借，你是不是以為我只會說杰尼杰尼？

105、我們是好朋友，你跌倒的時候我會扶你一把，不過要先等我笑完。

106、二、英國紳士與法國女人同乘一個包廂,女人想引誘這個英國人,她脫衣躺下后就抱怨身上發(fā)冷。先生把自己的被子給了她,她還是不停地說冷。