生活中的小幽默笑話

　　這幾則小幽默都來源于現(xiàn)實生活，獨自思索玩味，頗覺有趣，因而記之，以供朋友一樂。下面是小編整理的生活中的小幽默笑話，歡迎閱讀與收藏。

　　生活中的小幽默笑話 篇1

　�。ㄒ唬�

　　那天，我在舊書攤上淘得一本小說——《紅巖》。拿回家來，妻子搶先閱讀，不曾想妻子沒看幾天，書頁就全散下來了。

　　昨天我便責(zé)問妻子：“我的《紅巖》被你看過幾次就給散掉了�！逼薏唤猓骸澳愕募t顏被我看過幾次就給散掉了？……你是不是說因為我的原因，把你的紅顏知己給拆散了？……”我感覺哭笑不得：“唉……不是。我是說，我最近買的那本《紅巖》，被你看過幾次書頁就全散了�！�

　　妻如夢方醒，一下子笑彎了腰：“哦——那是因為你那本書質(zhì)量太差，我只是輕輕地一翻，它就全給散下來了�！�

　�。ǘ�）

　　某天，我一腳跨進(jìn)家門，妻正在埋頭拖地板，我大步流星地走到客廳，在沙發(fā)里坐了下來。這時，我聽見妻在身邊嘮叨：“瞧你！一步一個腳印地走著過來……”我回頭看了一下自己留下的“杰作”，笑嘻嘻地回答：“呵呵，這不是習(xí)慣成自然了么？我向來都是這樣嚴(yán)格要求自己——做任何事情都腳踏實地，一步一個腳印。”妻望著我，無語。

　�。ㄈ�）

　　有一次，我陪幾位領(lǐng)導(dǎo)一起參加一個飯局。偏偏這天來的那幾位領(lǐng)導(dǎo)都是女士，其間也便只有我一個男士，于是，一位領(lǐng)導(dǎo)很風(fēng)趣地說：“依我看，今天我們都是綠葉，老高（指我）應(yīng)是紅花了，哈哈。”我本來想順著她的話接上一句：“應(yīng)是綠肥紅瘦（男的少女的多）�！钡�是，一抬頭看看各位領(lǐng)導(dǎo)那豐腴的體型，怕引起她們的誤解，還是把到嘴邊的話給咽了回去。只在心里小聲嘀咕：“也不知道這究竟是什么花，都冬天了，竟然還有這么多又肥又大的綠葉！……”

　　生活中的小幽默笑話 篇2

　　1、A：“你是一個很好奇的人”

　　B：“為什么這么說?”

　　A：“你看你又問了”。

　　2、以前有個同學(xué)叫韓笑，后來踢球腿傷著了，走路一瘸一拐的。后來他得到了一個絕對響亮的外號：“含笑半步顛…………”.

　　3、幾個朋友一起斗地主，一哥們四個二倆王輸了，結(jié)果他暴怒，道：人要是倒霉，拉屎都能塞牙縫!

　　4、同學(xué)在QQ上向我抱怨自己剛出生5個月的孩子挑食，我問她：挑左邊的還是右邊的......

　　5、A：“七除以二等于多少” B：“等于你的個性，不三不四!”

　　6、星星、月亮、太陽哪一個是啞巴? 星星，因為“天上的星星不說話”。

　　7、問：嫦娥為什么善變?答：因為她叫change。

　　8、某女神發(fā)了一條微博：“男生最重要的三個字從來不是高帥富，是上進(jìn)心!”

　　接著她把所有轉(zhuǎn)這條微博的男性好友都刪了。

　　生活中的小幽默笑話 篇3

　　1、公司正在招聘一個職位，一人前來應(yīng)聘。

　　老板：“我們這項工作需要一個負(fù)責(zé)任的人�！�

　　應(yīng)聘者：“我就是你想要的人。以前我工作時，每次一出什么事，其他人都會說是我的責(zé)任!”

　　2、“小李，聽說你把獎金支票當(dāng)書簽用，淡泊名利啊!值得我們學(xué)習(xí)啊!”

　　“嗯?我夾書里了?那本書呀，艾瑪!我都找瘋了!”

　　3、今天上班，進(jìn)門看到打卡機(jī)貼著：遲到毀一生、早退窮三代、二者皆不沾、必成高富帥。------公司為了讓大家好好上班也是蠻拼的。

　　4、飯館里，兩個干汽修的同事在聊天，一個說：“修車這行太TM臟了，弄得哪哪都是油�！�

　　另一個接著說：“可不是嘛，撒泡尿都帶油花兒�！�

　　5、早上上班，剛坐著不久，一美女同事走了過來我隨口說了一句：早上好啊，吃早餐了嗎?

　　她答：怎么想請我吃早餐嗎?

　　我裝作正經(jīng)的回了一句：如果我問你昨晚睡覺了沒，你會不會以為我要請你去睡覺呢?

　　她一臉黑線的走了!

　　生活中的小幽默笑話 篇4

　　我好冷啊

　　一只北極熊閑著無聊，就拔自己的毛，一根，兩根，三根...。都拔光了，北極熊突然說："我好冷啊!"

　　怕癢

　　有一個老漢第一次看到火車時，忍不住摸了一下火車的車廂，這時剛好火車鳴笛，發(fā)出巨大的聲響。老漢驚奇地叫道："哎喲，原來這家伙也怕癢!"

　　大象喝水的難題

　　今天晚上去電影院看了《冰河世紀(jì)4》，一只雛鳥問猛犸象："你們用鼻子喝水的時候，水的味道是不是有鼻屎味兒?"這個問題好深奧哦，我怎么沒想過這個問題......。

　　一家三口

　　一家三口去飯店用餐。吃完后，爸爸付錢，而媽媽對服務(wù)員說："我可以把吃剩下的打包回家給狗吃嗎?""當(dāng)然可以，您請。"旁邊的兒子高興得跳起來，拍著手叫道："我們家終于要買狗啦!"

　　罪惡的六月

　　6月真罪惡。第一周高考，第二周中考，第三周期末考，第四周會考�，F(xiàn)在我終于知道兒童節(jié)在6月1號原來只是來安慰一下的。

　　小竅門

　　喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不進(jìn)去?這里有個小竅門：平靜地將吸管取出，最好在手中把玩一會，眼睛不要看酸奶，裝作若無其事，然后趁它不注意猛的一戳!

　　這個還真是...

　　a：你說什么星座的人最有異性緣呢?b：這個...看長相吧...。a：......

　　頭發(fā)分叉mm

　　老師："我有心臟病，申請不參加軍訓(xùn)。"輔導(dǎo)員："你有校醫(yī)院的證明嗎?"mm："......這還要證明?"輔導(dǎo)員："當(dāng)然!除了肉眼能判斷的外傷，其他的都要證明。"mm："好吧，我頭發(fā)分叉。"

　　3秒鐘把喜歡的人變老婆

　　3秒鐘把喜歡的人變成老婆：第一步：打聽到她的手機(jī)號碼。第二步：把號碼存入手機(jī)。第三步：存儲名稱改成老婆。打電話過去，會顯示正在呼叫老婆，收短信是收到老婆的信息。很實用的，大家試試!

　　生活中的小幽默笑話 篇5

　　1、天堂新來了兩個人，一個只身穿內(nèi)衣，一個干脆就是骷髏。

　　上帝好奇，親自接待他們兩個，問只身穿內(nèi)衣的：你怎么裸著身呢?

　　這位說：我是賭徒，輸?shù)闹皇��?nèi)衣了!

　　上帝又問骷髏：你怎么成這樣了，比他還慘呢?

　　骷髏答：我的上帝啊，我是股民，肉都割完了。

　　2、來公司實習(xí)半年了，一共我們?nèi)齻�實習(xí)生，另外兩人陸續(xù)離開。

　　近日無所事事，和部門經(jīng)理開玩笑：“我這邊沒啥任務(wù)了，咋還不辭退了我”。

　　經(jīng)理回到：“可不行，沒個臨時工，萬一出事了咋辦。”

　　3、乾隆問劉墉：“國家的銀子哪里去了�！�

　　劉墉答：“掉河里了。”

　　乾隆又問：“怎么不撈呢。”

　　劉墉答：“河深(和珅)啊!”

　　4、國王來巡視，當(dāng)?shù)夭柯涫最I(lǐng)舉行盛大筵席來歡迎他。

　　席上，國王問：“如果狼來了，你們怎么辦呢?”

　　首領(lǐng)說：“我們歡迎它，陛下!因為一頭狼來一次只要一只羊羔，而且用不著我們接待它;一個國王來一次要用30只肥羊，而且接待起來非常麻煩�！�

　　生活中的小幽默笑話 篇6

　　哪兒景色好（一）

　　爸爸帶著小兒子氣喘吁吁地爬到山頂。

　　爸爸說："快看哪，我們腳下的一片平原景色多好!"

　　"既然下面的景色好，我們干嗎要花3個小時爬到上面來呢?爸爸。"

　　妙答（二）

　　爸爸問小查利：什么東西有2個腦袋6條腿，1根尾巴?

　　騎在馬背上的一個人。

　　鉆入果園的小男孩（三）

　　護(hù)園人發(fā)現(xiàn)一個男孩偷鉆入果園，爬上了一棵蘋果樹，就迅速走了過去。小家伙，你爬到我的樹上干什么?您看，先生，樹上掉下來一個蘋果，我想把它重新掛上去，小男孩舉了舉手中的蘋果對護(hù)園人說。

　　同桌一男生（四）

　　好久了，是讀小學(xué)三年級時，和我同桌的`一男生將自已的頭放入課桌(可能他是想研究自已頭的大小)。

　　沒多長時間下課了，可那男孩兒頭卡在里面了，拿不出來。這下可把他給急了，剩下的只有哭聲。后來還是老師.同學(xué).家長一起努力才......

　　我媽媽有奶（五）

　　一天，媽媽帶予予去坐公交車。小家伙看到車上有人帶著幾只很可愛的小貓咪，開口說："叔叔，你的小貓咪能給我一只嗎?"

　　男人笑呵呵地說："不行，貓咪還太小，還要吃它媽媽的奶呢。"

　　"不怕的，我媽媽有奶。"接著，小家伙轉(zhuǎn)頭朝媽媽說："是吧?媽媽。"

　　包月（六）

　　某幼兒園尿床次數(shù)過與頻繁。老師說："尿床一次罰50，兩次罰100，三次罰150......"

　　一名學(xué)生思索片刻后，問："老師，那包月多少?"

　　奧特曼（七）

　　有一天奧特曼上課舉手回答問題。然后......老師死了。

　　為你著想（八）

　　兒子：爸，您有錢嗎?

　　父親：我錢包里還有一塊錢。

　　兒子：我把平常攢的一塊錢給您吧。

　　父親：為什么?

　　兒子：因為您愛隨地吐痰，一塊錢不夠罰。

　　生活中的小幽默笑話 篇7

　　活命指示

　　一位金發(fā)女郎戴著耳機(jī)進(jìn)了一家理發(fā)店。

　　她對理發(fā)師說，“幫我剪一下頭發(fā)，但是別動我的耳機(jī)�！�

　　理發(fā)師開始剪頭發(fā)，但是必須得動一下耳機(jī)才能剪完。他以為這個女郎不會發(fā)現(xiàn)，就把耳機(jī)給拿下來了。金發(fā)女郎接著就倒地窒息，臉色發(fā)紫，很快就死了。理發(fā)師拿起耳機(jī)想聽聽她到底聽得是什么：吸氣，呼氣，吸氣，呼氣.......

　　在國外，你碰到哪些好玩的事情

　　剛出國那會兒，啥都新鮮，啥都不懂，某天早晨去麥當(dāng)勞買東西，找了幾個鋼蹦出門見一老頭，黑人，穿得破破爛爛蹲在麥當(dāng)勞門口捧個杯子心情甚好，順手把鋼蹦扔老頭杯子里了然后聲音不對，然后回頭，見人家手里捧的是一杯咖啡。

　　環(huán)境問題

　　美國總統(tǒng)威爾遜正在演講中，

　　忽然，一名男子竟大呼：“狗屎!垃圾!”

　　這時候，他滿臉笑容：“您剛剛提出的環(huán)境問題，

　　我馬上就要談到了�！�

　　生活中的小幽默笑話 篇8

　　電話

　　疲憊不堪的丈夫一回到家里就對妻子說：無論誰來電話找我，你都說我不在家。

　　過了沒多一會兒，電話鈴響了起來，妻子拿起了話筒：哦。我丈夫在家。

　　丈夫一骨碌從床上爬起來，不快地說：我不是讓你說我不在嗎!

　　別生氣，親愛的。妻子說，電話不是找你的。

　　形影相隨

　　一位學(xué)者在新婚燕爾之際，仍然手不釋卷地讀書。妻子忿忿地埋怨道：但愿我也能變成一本書。

　　學(xué)者疑惑不解地問：為什么?

　　只有這樣，你才會整日整夜地把我捧在手上。妻子說。

　　看到新婚妻子滿腹怒氣，學(xué)者說：那可不行---要知道，我每看完一本書就要換新的......

　　自食其果

　　一位出身宮家的妻子常在丈夫面前夸耀，說這樣?xùn)|西是她帶來的，那樣?xùn)|西也是她帶來的，使她的丈夫不勝其煩。

　　一天晚上，這位妻子聽到外面有響聲，便搖醒丈夫，說：快去看看，恐怕是有賊了!

　　丈夫說：那與我有什么關(guān)系?廳里的東西全是你帶來的啊!

　　要求完美

　　一對夫妻看著剛貼好的壁紙，丈夫不太滿意，而妻子卻無所謂。為此，丈夫很惱火，對妻子說："咱們的分歧，就在于我是個要求完美的人，而你卻不是。"

　　"說得對極了。這就是為什么你娶了我，而我嫁給你。"

　　忘心真大

　　老婆：老公，上班路上小心!

　　老公：啊!我忘了帶公文包.....

　　老婆：我?guī)湍隳谩?/p>

　　老公：還有外套.....

　　老婆：還有那些事忘了呢?

　　老公：對喔!我忘了昨天我被辭退了!

　　那個男人真奇怪

　　在一個宴會中，兩個太太在密談。

　　"站在窗邊的那個男人真奇怪，"一位太太說，"你還沒有來的時候，他盡是朝我看，現(xiàn)在卻一眼都不瞧我了。"

　　"他是我的丈夫。"另一位太太答道。

　　好可愛的老婆

　　做夢夢見老公死了，哭的那個昏天暗地啊，哭醒了還是很難過，抱著老公繼續(xù)哭。

　　老公心疼的問我：怎么了?

　　我說："夢見你死了"

　　"我怎么死了?"

　　"被我氣死了"

　　嗚嗚，我不是故意的......

　　紅燒牛肉

　　中午，老婆跟我說："兒子不在家，咱倆吃紅燒牛肉吧。"

　　我說："行呀。"

　　一會兒，老婆就端著兩碗面從廚房出來："方便面泡好了，紅燒牛肉味兒的。"

　　因為我的世界只有你

　　叫老公去曬衣服，他氣勢洶洶地問我為什么總要管著他，

　　我深情款款地回答："管住你就管住了全世界，因為我的世界只有你!!"

　　他現(xiàn)在樂呵呵，屁顛屁顛地去曬衣服去了!!

　　老樣子

　　老朱參加大學(xué)同學(xué)會回來，太太問起聚會感想，老朱回答：有些人已呈“老子樣”，有些人“樣子老”。太太：那你是屬于那一種?老朱：我嘛!還是“老樣子”。

　　給老婆發(fā)短信

　　男人們給老婆發(fā)短信"我愛你"!

　　20歲女人回復(fù)：我也愛你!

　　30歲女人回：喝多了吧?

　　40歲女人回：沒病吧?

　　50歲女人回：發(fā)錯人了吧?回家收拾你!

　　支持打麻將

　　老婆，我聽見隔壁家又在打麻將呢!

　　她們上次把你贏得那么慘，想不想撈回來?

　　給你零錢，好好打，等你好消息啊!

　　大爺，我瞬間被你萌到了

　　單位有個快六十就要退休的叔，是個鬼，經(jīng)�？此�躲在洗手間當(dāng)老煙槍。

　　但聚會的時候，一看到他老伴過去，他立刻掐煙。

　　問他是不是怕老婆，答："我從來不在喜歡的女生面前抽煙。"

　　狠心的妻子

　　小兩口吵架了。

　　老公回家后，發(fā)現(xiàn)老婆回娘家了，3個月大的兒子在嬰兒車?yán)锾煺鏌o牙的朝著他笑，手里拿著一個紙條：如何沖奶粉，參照奶粉桶上的說明;如何洗澡，參照醫(yī)院發(fā)的光碟......