2023熱門搞笑幽默笑話精選

　　1、新兵：連長，俺就沒整明白，那唱歌的，叫啥啥英來著，連槍都沒摸過，咋就成了少將咧?　連長：你一個新兵蛋子懂個球!她摸過的那桿槍，說出來嚇?biāo)滥?

　　2、春趣：不脫則嫌熱，脫后則嫌冷的，是春天;不送則不靈，送后則不廉的，是春節(jié);不乘則難歸，乘后則難過的，是春運;不看則失落，看后則失望的，是春晚;不做則無趣，做后則無力的，是春夢;不露則淑女，露后則熟女的，是春光;不知則追求，知后則追悔的，是青春!

　　3、什么是唱歌?就是不好好說話;什么是跳舞?就是不好好走路;什么是書法?就是不好好寫字;什么是當(dāng)官?就是不好好做人;什么是Z-A?就是不好好睡覺!

　　4、富婆去尋歡，媽咪問她要什么樣的，富婆答：要年青力壯、素質(zhì)高雅、絕對順從、不計報酬又飽受壓抑的。媽咪扭頭叫道：大學(xué)生們出來接客嘍!

　　5、公公正在洗澡，外出打工的兒子恰巧來信。文盲兒媳大喜，急闖浴室求讀。公公匆忙手捂私處。兒媳說：我?guī)湍阄妫�你幫我念信。片刻兒媳急呼：爹快點念，我捂不住了……

　　6、有一次朝廷的御史大人、尚書大人、侍郎大人一同出外賞景，半途中突然躥出一只大狼狗，馬上又飛奔而去，尚書是個幽默高手，立刻就問：“是狼是狗?”(侍郎是狗?)

　　御史也是個幽默調(diào)侃高手，立刻道：“但觀其尾，下垂是狼，上豎是狗!”(尚書是狗!)

　　侍郎官雖稍小卻更幽默，他不甘示弱地說：“也可以這么分辨，狼吃生肉，狗則遇肉吃肉、遇屎吃屎!”(御史吃屎!)

　　7、一個殺牛的人，到殺豬的家去，殺豬的兒子避諱殺豬二字，就說：“父親出亥(殺豬)去了。”

　　殺牛的回到家中，對自己的兒子說了。他的兒子也學(xué)到了見識。

　　第二天殺豬的到殺牛的家來，殺牛的兒子說：“父親到人家出丑去了。”

　　殺豬的問：“什么時候回來?”

　　殺牛的兒子答：“出完丑自然就回來了。”

　　注：十二生肖，亥為豬，丑為牛。

　　8、古時一窮書生發(fā)奮讀書，遂在自己的陋室門前寫下對聯(lián)以自勵，上聯(lián)是：睡草屋閉戶演字，下聯(lián)是：臥腳塌弄笛聲騰，橫批：甘從天命。

　　一河南人路過此地，見此聯(lián)心生好奇，就用家鄉(xiāng)話大聲地念了起來：誰操我屁股眼子，我叫他弄得生疼。橫批他給念反了：明天重干。

　　9、有個人以鋦鍋碗為業(yè)。有一天外出，正趕上皇帝出行郊外，戴的皇冠偶然壞了，便召那鋦鍋匠來修理。修完之后，給了他很多賞賜。

　　鋦鍋匠拿了賞賜回家去，路經(jīng)山中，遇見一只老虎，躺在地上呻吟，見有人來，便舉起一只爪子示意。原來虎爪子上扎了一根大竹刺。鋦鍋匠為它拔去了刺，老虎叼來一只鹿，作為報答。

　　鋦鍋匠回到家后，對妻子說：“我有兩樣技術(shù)，可以馬上致富。”便在門上用大字寫道：“專修皇冠，兼拔虎刺。”

　　10、大富翁洛克菲勒來到一家旅館，要求住最便宜的房間。

　　服務(wù)員問：“先生，您為什么要住最便宜的房間呢?您的兒子來這兒，可總是要住最貴最好的房間啊!”

　　“是啊!”洛氏答：“因為他的老子是富翁，而我的老子卻是窮人。”

　　11、美國總統(tǒng)柯立芝任期快要結(jié)束時，發(fā)表了有名的聲明：“我不打算再干這個行當(dāng)了。”

　　記者們覺得話里有話，老是纏住他不放，請他解釋為什么不想再當(dāng)總統(tǒng)了。

　　實在沒有辦法，柯立芝把一位記者拉到一邊對他說：“我干的很辛苦，可是沒有升職的機(jī)會。”

　　12、有一次，一個又高又瘦的客人去拜訪小說家赫維斯，看小說家胖乎乎的模樣，便說：“如果我像您這么胖的話，一定沒有生活的勇氣，非上吊不可!”

　　赫維斯笑著回答：“我如果接受您的建議上吊的話，一定會用您當(dāng)繩子的。”

　　13、庫勒克是德國的大鋼琴家，有一次被富翁白林克請去吃飯。白林克過去是個鞋匠。進(jìn)餐完畢，主人要求客人彈支曲子，庫勒克只好從命。

　　不久，鋼琴家也回請白林克來吃飯。飯后，他捧出一雙舊靴來。富翁感到很奇怪，庫勒克說：“上次你請我，是為了聽曲子;今天我請你，是為了補(bǔ)靴子。”

　　14、意大利音樂家帕格尼尼雇了一輛馬車赴劇院演出，眼看就要遲到了，他非常著急，便請車夫快點趕路。

　　“我要付給你多少錢?”帕格尼尼問道。

　　“10法郎。”車夫回答。

　　“你這是開玩笑吧?”

　　“我想不是，今天人們?nèi)ヂ犇阌靡桓�琴弦拉琴，你可是每人�?0法郎呢!”

　　“那好吧，”帕格尼尼說，“我付你10法郎，不過，你得用一個輪子把我載到劇院。”

　　15.特意去超市逛了圈，發(fā)現(xiàn)三元牛奶很多產(chǎn)品的.單價都在4、5塊錢甚至更多。覺得很氣憤，這樣的企業(yè)，誠信在哪里?良心在哪里?不是明明叫“三元”么??!!

　　16.男朋友求婚成功了，一直幻想著舉辦婚禮的情景，像打了雞血一樣。突然有一天，他很鄭重的找我說：老婆，我們結(jié)的是那種永遠(yuǎn)都不能離的婚，你知不知道啊，你可不能反悔啊!

　　17.昨天給老婆買小籠包的時候，旁邊有個乞討的老頭也想用手里的毛票買包子，一問四塊錢一籠手就縮回去了，正轉(zhuǎn)身要走，賣包子的大叔發(fā)話了：有一塊錢三個的啊，你等下我給你裝。然后就裝了三個熱騰騰的大肉包。

　　18.中午表姐讓他六歲的兒子午睡，小孩貪玩不想睡，表姐說：“你可以假裝睡一會，騙我一下嘛。”小孩想想在理，就說：“那我假裝睡半個小時，再起來玩。”表姐說：“好的。”小孩躺床上開始假裝睡覺，兩分鐘后再看，已經(jīng)睡著了……

　　19.看到有個手機(jī)程序叫“提高你的工作效率”，心想，太好了，我正需要。于是下載，安裝，一運行，嘎，手機(jī)壞了。過了兩天我發(fā)現(xiàn)，嘿，你還別說，這工作效率真的提高了……

　　20.二七路-論壇網(wǎng)友跟朋友討論重慶小姐、山東小姐、海南小姐如何如何時，我抱怨評委眼光差，朋友說，這是選小姐，又不是選美女、選小姐不光看長相，還得看能力。。。頓時茅塞頓開。

　　21.一天老媽同事在接待客戶，拿著那客戶手寫的一張單子，瞅了好久，弱弱地問：木棍，你叫木棍? 那客戶臉都綠了，黑化地回：我叫林昆!然后整個辦公室在3秒內(nèi)一片靜寂。。。接著狂笑

　　22.小時候跟小伙伴們比賽看誰尿的遠(yuǎn)，我果斷輸了很多次，后來我老娘很不解，問我為什么褲子總是濕濕的?我就實話實說了。結(jié)果遭來一頓毒打!打完以后警告我，說：你一個姑娘家再敢給我玩這個試試!