下面的這些句子，你們一定會愛不釋手，不信就認(rèn)真往下看。全都是小編花盡心思整理出來的能逗人笑的笑話，記得收藏保存多看幾遍哦！

　　能逗人笑的笑話 1

　　1、愛情是偉大的。它使得數(shù)學(xué)法則失去了平衡。兩個人分擔(dān)痛苦，只有半個痛苦；兩個人共享幸福，卻有兩個幸福！

　　2、女友前兩天發(fā)燒，老不吃藥，讓我很不爽。剛才測了體溫，。我問她：吃不吃藥？她說：不吃！我：那你就餓著吧！

　　3、心情預(yù)報：今夜到明早想你，預(yù)計下午轉(zhuǎn)為很想你，受此情緒影響，傍晚將轉(zhuǎn)為暴想，此類天氣將持續(xù)到見你為止。

　　4、一老干部去世，吊唁者送有約百只花圈，小女放學(xué)歸來見門口有如此多花圈，吃驚地問：媽媽，怎么一下死這么多人？

　　5、您的話費余額已不足0、1元，請您在近日內(nèi)：****賣大米，砸鍋賣鐵賣點兒血，賣房賣地賣老婆，把話費交上！

　　6、某美女發(fā)現(xiàn)口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，你衛(wèi)生巾掉出來啦！

　　7、一天下著大雨，路上有幾輛消防車經(jīng)過，有一些路人對話。甲：雨下那么大。怎么可能有火災(zāi)。乙：笨！它是出來裝水的！

　　8、回家定律：女人為做飯不到下班時間便忙著回家，男人因怕做飯下了班也愛躲在辦公室聊天或四處閑逛。七夕情人節(jié)快樂！

　　9、我和同學(xué)某某一起騎車出門玩，突然他的車氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，后來我倆一起高高興興騎車回家了。

　　10、春天到了，小鳥戀愛了，螞蟻同居了，蒼蠅懷孕了，蚊子流產(chǎn)了，毛毛蟲改嫁了，青蛙也生孩子了，酒窩，我們還等什么？

　　11、甲：我賣的是真藥，進(jìn)了監(jiān)獄，為什么？已：過期的藥。甲：不對。已：農(nóng)藥。甲：不對。已：假藥。甲：笨蛋！是炸藥！

　　12、小明去海邊，看到大海情不自禁喊道：大海��！母親！話音剛落，一個巨浪打到他臉上，他大怒，罵道：靠！是TMD后媽！

　　13、某男，妻經(jīng)常紅杏出墻，卻若似不見。同事送一副對聯(lián)，上聯(lián)：只要日子過的去；下聯(lián)：哪怕頭上有點綠；橫枇：忍者神龜。

　　14、男：親愛的，咱們結(jié)婚吧？女：結(jié)婚可以，不過你農(nóng)場里的菜得讓我想偷就偷！男沉思半天，決然搖頭：想偷我的菜，沒門！

　　15、詩歌混搭及簡評：1、疾風(fēng)知勁草，天高任鳥飛。（飛個鳥啊，風(fēng)這么大�。�2、舉頭望明月，一吟淚雙流。（哥很寂寞�。�

　　16、我上高中的時候和我弟弟一個班，他就坐在我后面。一天晚上我們地理老師問我們：你們誰是姐姐？誰是弟弟？當(dāng)時我就呆掉了

　　17、男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發(fā)現(xiàn)男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！

　　18、山不在高，有錢則明；水不在深，有錢則靈。錢很重要，但是身體更重要，身體是事業(yè)的本錢，愿朋友的你賺錢不難，保重身體！

　　19、是你讓我著了迷？我整天的對著你也不覺得累，雙眼都可以不眨一下，每天總是望著你，陪著你，好快樂的過！-我最愛的手機(jī)！

　　20、夏天到了，教你怎樣穿衣服才好看：首先你要瘦，其次你要夠瘦，最后你要夠夠瘦，然后你穿什么都好看了。逗你一笑，要開心哦！

　　能逗人笑的笑話 2

　　21、電影院內(nèi)正放映《白雪公主和七個小矮人》觀眾廖廖無幾。有人叫影院老板改片名為《一個女人和七個男人的生活》觀眾一下爆滿！

　　22、我一直覺得我是個有潛力的人，比如你給我50斤的磚，我可能拎不動，但要是你給我100斤人民幣，我不但能拎起來，而且還能跑。

　　23、老師問學(xué)生道：要怎么解釋“與人分擔(dān)痛苦，會使痛苦減半”呢？小倫回答說：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟！

　　24、公雞指著一只鴕鳥蛋對母雞說：“我并不是埋怨你，我只是提醒你注意，親愛的，你看看人家外國，看看人家是怎么干活的。”

　　25、你這個沒良心的，老實交待，昨天半夜在你房里接電話的那個女人是誰？她居然跟我說您撥叫的號碼正忙，請稍候再撥。

　　26、馬對騾子說：“你像驢又像馬的，到底算什么呀？”騾子仰起頭，“沒看出來嗎，我是混血兒，國際上都流行。”

　　27、每接收一條我發(fā)的短消息，您就會變得更漂亮、更溫柔、更賢惠，而您的稱呼也會從“我的女朋友”升級為“我的老婆”！

　　28、醫(yī)生：“喂！快醒醒！”病人：“什嗎事？”醫(yī)生：“時間到了，該服安眠藥了。”病人：“啊，我差點忘了�！�

　　29、上聯(lián)：愛已欠費，情已停機(jī)，緣分不在服務(wù)區(qū)！下聯(lián)：思也痛苦，想也痛苦，何日繳費再開機(jī)？橫批：改打座機(jī)。

　　30、現(xiàn)在幾點了？不許睡覺！恭喜你收到本世紀(jì)最帥的美男發(fā)來的信息！除了恭喜你真想不到還有什么可祝賀你的了。

　　31、小豬成立俱樂部說：會員要叫昵稱，叫我小豬豬！小狗：叫我小狗狗！小貓：叫我小貓貓！小雞紅了臉說有事走先。

　　32、我同事：你臉上的痘真多，拖拉機(jī)開上去都會翻車！我：我臉上的痘要是和你腦袋上的頭發(fā)一樣少，就心滿意足了！

　　33、八一到了，帶上祝福，帶上老婆，帶上孩子，請你檢閱，這就是今晚陪你一起吃飯的全部陣容，你要負(fù)責(zé)，帶上錢包。

　　34、牛跑遍了一年，換虎來走一遭，虎視眈眈看到情人來，你儂我儂情意綿綿，虎年歡度情人接，祝你虎虎盛財情人恩愛。

　　35、江湖上知道你武功高強(qiáng)，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！

　　36、一盞迷離的霓虹燈，一段漫長的人生路，一杯清新的功夫茶，一盅醇香的二鍋頭，一個真心的有情人，一份難得的歲月情。

　　37、妹妹我愛你，就象老鼠愛大米，咯嘰咯嘰就想你，一見鐘情愛上你，二話沒說就追你，三番四次來找你，一定要來追到你。

　　38、我來到奔馳四S店，說：給我提輛奔馳600，賣車的小姑娘：您，您不是上周剛買了一輛嗎？我：哦，那輛煙灰缸滿了！

　　39、暑假期間，米佳在外露宿了一個月�；貋頃r，父親問他：你們的帳篷漏水了嗎？米佳想了想說：爸爸，只是在下雨時漏水。

　　40、那天單位體檢，有個同事血管細(xì)，害怕抽不出血，這時公司領(lǐng)導(dǎo)說，沒事護(hù)士摸摸就變粗了，我想知道怎么摸摸就變粗了。

　　能逗人笑的笑話 3

　　41、排球場地南北雙方打得熱火朝天，一外來觀球者大喊：南方加油！南方加油！一胖妞不服，大聲叫到：女方加油！女方加油！

　　42、獵人看到天上有只鳥，就開了三槍都沒打中，但那只鳥還是掉了下來，原來那只鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇?biāo)懒�，嚇�(biāo)懒?/p>

　　43、粉絲問郭德綱：郭先生的粉絲數(shù)量近期終于超越了蒼井空老師，郭先生對此有何感想？郭德綱：光頭的終于干過光身子的了！

　　44、周圍女人不少，全是大姑大嫂；偶然有個例外，也是歪瓜劣棗。身邊光棍太多，整天餓得直吵；本想安慰幾句，不知說何是好。

　　45、我給毛毛蟲發(fā)了短信，她看了，照著做了，變成蝴蝶飛遠(yuǎn)了；你也要，我原樣發(fā)給你，可怎么你變成蒼蠅了，還怎么也飛不遠(yuǎn)？

　　46、聽說你的手機(jī)沒有短信功能，所以發(fā)這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并是我發(fā)的短信，請給我回復(fù)：我有了，是你的！

　　47、感謝你陪我走過昨天，分享今天，迎接明天。愿有我的日子你每天都精彩，每步都平安，每刻都快樂，每分都如意，每秒都幸福。

　　48、父：到馬路對面給我買包煙。注意安全，等車過了再走。過了半天，兒子空手回來了：爸，我過不了馬路啊。路上一輛車都沒有。

　　49、我的意中人是個絕色大美女，終有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我，可我看見了她的坐騎，卻沒有看見它的主人

　　50、跟姑娘相對無言的時候腫么辦？其實只要說一句就能打破僵局：＂你瘦了，怎么做到的？＂，頓時氣氛活潑，話題迭起，春暖花開。

　　51、軟件版本與現(xiàn)實：試用版-戀愛，注冊版-結(jié)婚，專業(yè)版-老夫老妻，升級版-婚外戀，盜版-偷情，限次版-***，加密版-坐牢！

　　52、老婆在算賬：房租費生活費服裝費營養(yǎng)費美容費電話費上網(wǎng)費老公無奈地嘆氣：是啊，搞得我們連浪費都沒有了。

　　53、有個朋友說大雨時漏水嚴(yán)重，打給物業(yè)說：“漏的太嚴(yán)重，我們臉盆都接不下了！快來修！”體貼的物業(yè)立刻送來一個大臉盆。

　　54、剛剛我們班一個女生發(fā)現(xiàn)兩個帥哥是GAY后說的一句極經(jīng)典的話：“媽的！一下子少了兩個機(jī)會，多了兩個對手，太不幸勞！”

　　55、分手的那天，女友說：“其實我也想哭，但現(xiàn)實叫我不能哭。”我當(dāng)時腦袋一熱，微笑著說：“你是怕妝掉了吧！”

　　56、甲女：“好大的風(fēng)喔�！币遗�：“對啊！好危險喔！要是裙子被吹起來怎辦？”甲女：“那我要回家換一條漂亮的內(nèi)褲！

　　57、問：“假如鳳姐昏迷在床上你會干嘛？”答：“幫她蓋好被子�！眴枺骸凹偃缌种玖峄杳栽诖采夏銜�干嘛？”答：“會啊會��！”

　　58、我跟你說過多少次了，晚上早點睡不要出門，你就是不聽。這不，昨天晚上又跑到我夢里來了，害得我不愿醒來！

　　59、緣聚緣散，愛在今宵；不求富有，只要擁有；無數(shù)日夜，悄悄思念；山澗小溪，終回大海；夢中情人，終歸懷中！

　　60、屎殼郎蚊子談戀愛，郎：你啥職業(yè)？蚊：護(hù)士，打針，你呢？屎殼郎笑道：緣分吶，同行，俺是中藥局里捏藥丸的。

　　能逗人笑的笑話 4

　　61、一人用尖辣椒當(dāng)菜吃，旁人羨慕地說：能吃辣椒不怕老婆。此人嘆了口氣：我是一個一個吃，可我老婆是整盤整盤吃！

　　62、哇噻，你以為你是內(nèi)衣模特啊！你不注意自己的形象也別影響市容嘛，麻煩你下次上完洗手間隨便把拉鏈拉上好不好？

　　63、婚姻是鍵盤，太多秩序和規(guī)則；愛情是鼠標(biāo)一點就通。男人自比主機(jī)，內(nèi)存最重要；女人好似顯示器，一切都看得出來。

　　64、一個男生緊追不舍，女孩對男生又不感冒，由于男生死纏爛打，女生大聲對男生說：你到底喜歡我什么啊！我改還不行么？

　　65、兩只青蛙相愛了，結(jié)婚后生了一個蛤嫫，公青蛙見狀大怒說：***，怎么回事母青蛙哭著說：他爹，認(rèn)識你之前我整過容。

　　66、我們班級有個同學(xué)答辯的時候巨狠，老師問蜂鳴器怎么響的？他想了半天，不知道怎么的臉紅了，然后鼓起勇氣回答：叮！

　　67、早晨的太陽紅彤彤，我倆的愛情一場空。中午的太陽紅似火，為什么受傷的總是我？傍晚的太陽西邊落，都是女人惹的禍！

　　68、林中落英繽紛，白衣勝雪的我屈膝而坐，輕撫瑤琴，你靜立一旁，是我惟一的知音。于是，你我成就一段千古流傳的佳話。

　　69、下班人流**期，一個騎自行車的人闖紅燈，一輛載重卡車在他身邊嘎然停住，騎車人對卡車司機(jī)大聲喊：靠，你不要命啦！

　　70、朋友，你相信有天堂嗎？我相信有，因為當(dāng)我知道你在讀我的短信，我就有種身處天堂的感覺！你的存在，是我最大的快樂！

　　71、現(xiàn)代美女誓言：把60歲的男人思想搞亂，50歲的財產(chǎn)霸占，40歲的妻離子散，30歲的腰桿搞斷，20歲的圍著我轉(zhuǎn)！

　　72、老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應(yīng)嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。

　　73、幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸，但是于我而言幸福就是把你養(yǎng)得白白胖胖，健健康康，然后給宰了，哈哈，小豬豬

　　74、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你被幸福打一下頭，被快樂踩一下腳，被健康搜一下身，被好運連踢帶踹。我夠朋友吧！

　　75、婦產(chǎn)科實習(xí)醫(yī)生第一天上班。回到家妻子問他今天如何？老公：不算太壞，雖然產(chǎn)婦和嬰兒沒保住，但總算把嬰兒爸爸救過來了。

　　76、我不明白，你為什么放著值錢的東西不偷，卻偏偏去偷那些不值錢的東西呢？小偷：夠啦！就為這個，老婆都數(shù)落我一個多月啦。

　　77、兩個傻瓜在一起吃腌鴨蛋，一個驚異地問：為什么這個蛋這么咸？另一個說：幸虧你問到了我，這咸蛋是那腌咸了的鴨產(chǎn)生出來的。

　　78、接吻定律：第一次接吻后，女人會把它當(dāng)一筆放出去的投資，期待獲取利潤；男人則會把它當(dāng)作一筆收回來的貸款，放在保險柜里。

　　79、幸福女人的新特征：1：圓臉。2：下巴豐滿。3：臀大。4：腿不能細(xì)。5：小腹稍有脂肪。6：微胖的女孩子性格開朗、樂觀大方。

　　80、我找到一份兼職，沒有工資也沒有休息日，沒有退休也不會下崗，而且她還是我最熱愛的工作，那就是想你！

　　81、麗：剛才有一個男的突然從背后抱我，非禮我。強(qiáng)：難怪你這么生氣。麗：更氣人的是那男人居然說“真掃興，是個男的”！

　　82、清晨你輕輕地走近我的床前，深情地吻著我的臉，你那深遂的眼眸始終注視著我，實在無法拒絕你？“狗狗乖，帶你去散步”。

　　83、教師：用“幸福。痛苦”造句，學(xué)生：在舊社會，統(tǒng)治階級過著一夫多妻的幸福生活，而廣大勞動人民卻過著一夫一妻的痛苦生活！

　　84、律師質(zhì)問交通警：“一個人跪在馬路中間就能證明他喝醉了嗎？”“不能，但他要把馬路中間的那條白線卷起來�！�

　　85、Ａ：“你的人生理想是什么？”Ｂ：“我想做一個很閑很閑的閑鴨蛋，而且還要富得流油�！保粒骸芭�，那你首先要被腌了�！�

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