五年級下冊古今爆笑笑話1

　　24個字母也聚在了一起過中秋節(jié)，它們開始爭論誰長得像月餅。

　　O：我長得最像月餅。

　　C：我也是月餅，只是被人咬了一口。

　　D：我也是月餅，只是被人切了一刀。

　　Q：我也是月餅，嗯……只是露了點兒餡。

五年級下冊古今爆笑笑話3篇擴展閱讀

五年級下冊古今爆笑笑話3篇（擴展1）

——五年級下冊古今小笑話5篇

五年級下冊古今小笑話1

　　有個道士被鬼迷住了，竟然用污泥涂了自己一身一臉。他痛苦難熬，連呼救命。一人急忙趕來，啐了他一臉，把鬼趕跑了。道士神智清醒后，十分感激，便說：承蒙救命大恩，現(xiàn)有我珍藏的驅(qū)鬼符一道，奉獻于你，以表謝忱。

　　天帝賞酒各方神仙都來朝拜天帝。天帝傳令說：賞他們酒喝。管酒大臣便拿記事簿登記眾神仙的姓名，準(zhǔn)備分配美酒，但寫了3000年也沒登記完。

　　天帝詢問情況，管酒大臣說：眾神仙都帶著轎夫。

　　天帝說：轎夫也登記賞酒。

　　可是過了7000年，還是沒登記完。天帝再次詢問情況，管酒大臣報告說：轎夫又都帶著自己的轎夫。

　　天帝沉默好久，長嘆一聲，結(jié)果沒有賞成酒。

五年級下冊古今小笑話2

　　杭州北關(guān)城門外，有一間房屋，經(jīng)常鬧鬼，人們都不敢居住。有個姓蔡的書生買下這間屋。到了半夜，有個女子姍姍而來，頸脖上拖著一條紅布，向蔡生拜了兩拜，把一條繩子掛在屋梁上，伸出頭頸去鉆那繩圈。蔡生一點也不害怕。女子又掛上一條繩子，招呼蔡生。蔡生伸出一只腳套進繩子里，女子說：你錯了！

　　蔡生笑著說：你錯了，才有今天。我沒錯！

　　女鬼大笑而去。從此，這所房子的鬼怪就消失了。

五年級下冊古今小笑話3

　　陳端庵是順治己丑年間的進士，擔(dān)任新城縣令，因天性仁厚，每次差吏杖打犯人時，他總要流下同情的眼淚。

　　一次，王秀才因自家房屋被人搶奪，長時間也未得到絲毫賠償，便氣憤地向縣官告發(fā)。

　　陳端庵接到狀子，久久不能判決，只是慢吞吞地說道：毛詩上早就寫道：‘維鵲有巢，維鳩居之�！�（鵲鳥筑有窠兒，讓鳩進去居住）你王秀才為什么就不能做鵲鳥呀？

　　大家聽說如此好好縣官不覺啞然失笑。

五年級下冊古今小笑話4

　　一個姑娘**高鐵，見自己的座位上坐著一男士。她核對自己的票，客氣地說：“先生，您坐錯位置了吧？”

　　男士拿出票，大聲嚷嚷：“看清楚點，這是我的座位，你瞎了眼嗎？！”

　　女孩仔細看了他的票，不再做聲，默默地站在他的身旁。一會兒火車開動了，女孩低頭輕輕地對男士說：“先生，您沒坐錯位，但您坐錯了車！”

　　有一種忍讓，叫做讓你后悔都來不及，如果嚎叫能解決問題，驢早就**了世界！

五年級下冊古今小笑話5

　　大媽早上去廣場散步，看到有個老頭拿著海綿筆在地上寫大字，忍不住湊上去看。

　　老頭看了大媽一眼，提筆寫了個“滾”字。大媽心想：看一下至于嗎？……老頭又看大媽一眼，又寫個“滾”。大媽再也忍不住了，上去一腳將老頭踢倒在地……

　　**來了問咋回事，老頭委屈地說：“我就想寫句‘滾滾長江東逝水’，剛寫頭兩個字，就被這個神經(jīng)病踹倒了�！�

　　所以呀，朋友們，凡事別急！

五年級下冊古今爆笑笑話3篇（擴展2）

——一年級學(xué)生爆笑笑話3篇

一年級學(xué)生爆笑笑話1

　　1、課堂上，老師講到生物多樣性!講到一半，問兩個一直講話的同學(xué)叫什么名字，同學(xué)不回答……

　　老師就開口了：連自己的名字都回答不回來，就是弱智，也是屬于生物多樣性的一種。

　　2、兩個學(xué)生聊天。

　　A：我以前身體不好，現(xiàn)在跑馬拉松都能拿冠軍。

　　B：好樣的。

　　A：我以前看見書就想睡覺，現(xiàn)在看到書興奮的'睡不著。

　　B：好樣的。

　　A：你呢，近來有什么進步。

　　B：我以前脾氣很壞，聽到人吹牛，就想打人�，F(xiàn)在脾氣好多了，聽到誰吹牛，我都會說“好樣的”。

　　3、兩男是同桌，關(guān)系較好，出�？床∫黄鸹貋�。

　　進校門的時候守門的大爺就親切的問了句：“你們搞基的啊?”

　　A小臉兒憋屈，說了句：“大爺，我喜歡的是女的�！�

　　B說：人家是問我們是高幾的。

　　4、高中數(shù)學(xué)老師告訴我們：考試選擇題不知道選什么的時候就選C!

　　底下同學(xué)正等著他用牛逼的數(shù)學(xué)理論解釋這件事。

　　結(jié)果那數(shù)學(xué)老頭說：“ 因為C這個字母啊，排行第三，3乘二等于六，六六大順。乘三呢又等于九，天長地久，這么好的選項放在這，不選它選誰?”

　　5、大學(xué)物理課，老師講到經(jīng)典力學(xué)時，提到了船在水中運動的問題。

　　過一會，講了相對論，對我們說：這回船變了，變成啥了呢，變宇宙飛船了!

一年級學(xué)生爆笑笑話2

　　1、室友曬被子，被子上的靜電電了他一下，沒想這貨來句：你TM敢電我，信不信我晚上把你給睡了。。。

　　2、數(shù)學(xué)課上，大家紛紛拿出老師昨天讓帶的圓柱體實物，只有一個男同學(xué)不動。老師：你怎么沒帶?

　　男同學(xué)：帶了兩根火腿腸，中午讓我吃了。

　　3、初中班**管的很嚴，有兩名同學(xué)休息時間玩撲克，老師把他們叫了去，一人發(fā)了一把剪子，讓他們剪碎了，越碎越好，剪完檢查。

　　兩人看處罰不大，剪的很開心。。。

　　之后拿到班**那，班**微笑的看看他倆說：拼回去。

　　4、下課時，老師讓一個學(xué)生幫忙關(guān)電腦，忘了他的名字，就沖他喊：“**子，幫老師關(guān)一下那排電腦�！�

　　那同學(xué)回頭，哀怨的說：“我不胖�！�

　　老師：“你不胖?你不胖你回什么頭�！�

　　5、我問一位當(dāng)老師的同學(xué)：都說有什么師生戀，有沒有追你的?

　　老師說：有沒有人追，那是水*問題，可你接不接受，那是人品問題;為人師啊，水*不能低，人品不能差。

五年級下冊古今爆笑笑話3篇（擴展3）

——五年級爆笑簡短笑話3篇

五年級爆笑簡短笑話1

　　1、老師布置作業(yè)�！熬毩�(xí)四，就做這些吧。”忽聽幾個男生大喊：“老師，還少一個題。再布置一個吧�！� 老師大喜，心想終于盼到我們主動學(xué)習(xí)的一天。于是笑著說：“好吧，加上吧�！毕抡n鈴聲響起，眾男生向彩票店奔去，邊跑邊說：“咱老師真好，這下連特別號都有了。”

　　2、在一所幼兒園的一個很大的班級里，老師讓小孩們問問題，大家一個問完接下一個。 有個小孩一直把手舉在空中，不過當(dāng)輪到他問時，他卻把手放下了。 老師問他：“怎么了?你等了這么久，為什么輪到你講，你卻把手放下了?” 小孩回答說：“來不及了，已經(jīng)濕了。”

　　3、晚自習(xí)回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨。一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓。牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學(xué)，請問你是女的嗎?后來……后來我享受了該天仙mm兩年的白眼。

　　4、夏日炎炎，百無聊賴，自從對面宿舍樓住進女生后，很幸運，女生樓洗澡間正對男生樓。于是，學(xué)院附近文具店里望遠鏡脫銷。女生也不笨，不久后，學(xué)院附近百貨店里窗簾脫銷。學(xué)院**表示關(guān)懷，第二學(xué)期，對面女生盡數(shù)搬走，全院女生將全部住在新建的女生宿舍區(qū)。可是，新建的女生宿舍區(qū)后仍有即將完工的男生宿舍新區(qū)，于是，幾天后，附近商店門口皆貼出海報：本店新到一批高級望遠鏡及特厚窗簾，價格從優(yōu)。

　　5、夏日炎炎，一個教書先生在上課時，昏昏沉沉地打起磕睡來，醒來后，不好意思，就哄騙他的`學(xué)生說：“剛才我夢周公去了�！钡诙�天，學(xué)生也在上課時呼呼酣睡，教書先生一見大怒，拿戒尺把學(xué)生敲醒，并責(zé)備他不該在上課時睡覺，學(xué)生辯解道：“我也是去見周公了�！毕壬�很氣惱地問：“周公對你講了什么?”學(xué)生答：“周公說，昨天并沒有看見你。”

　　6、上課中間，老師走到小明身邊�！靶∶鳎�怎么不認真聽課呢?”老師問，“你在做什么呀?”小明仰起頭回答：“老師，我在寫座右銘�！薄芭�，是嗎?”老師邊說邊拿起小明的作業(yè)本。只見上面寫著：座右銘：我發(fā)誓以后一定按時完成作業(yè)，如果沒有按時完成，那我永遠不再發(fā)誓。——小明

　　7、考研，計算機專業(yè)課。開考鐘后，偶正低頭做卷子。突然計算機系**臉色鐵青沖了進來，搜走了所有人的卷子，然后宣布考試作廢，第二天下午再考。納悶中別人告訴偶：試題的背面印著標(biāo)準(zhǔn)答案。當(dāng)晚校**就******。 第二天，再考。拿到卷子一看，還是昨天的題 !當(dāng)即faint。

　　8、文天祥面對敵人的槍口，堅持說不……(難怪南宋要**，對方都有現(xiàn)代化的武器了)昨天跟同學(xué)去特步買了一雙鞋，我問哥們兒穿上什么感覺，他笑著說：特步，非一般的感覺!結(jié)果剛一出門就被門框拌倒了!

五年級下冊古今爆笑笑話3篇（擴展4）

——好玩逗趣爆笑笑話3篇

好玩逗趣爆笑笑話1

　　1、總是有這么一種人，把刻薄當(dāng)作耿直，把嘴賤當(dāng)作坦誠，惹得我們心煩焦躁，肝火上升。這里給大家介紹一劑去火良方：陳皮4.5克，半夏3克，茯苓3克，甘草0.9克，加三碗水大火煎成一碗，然后潑對方臉上即可。

　　2、有些人可能只是嘴里說著自己吃土，兜里還有很多錢，我就不一樣，我嘴里說著吃土，其實已經(jīng)喝西北風(fēng)了。

　　3、三國時期，奇人異士很多，我欣賞的人當(dāng)中唯有諸葛亮、孔明、臥龍先生這三人算是出類拔萃的佼佼者，但是唯一的就只有諸葛亮才被請出山，真替其他兩位感到惋惜。。。

　　4、朋友：來世我一定要做一個小公狗，餓了去垃圾桶找些吃的，渴了到路邊喝點水，到了**的季節(jié)看到漂亮的母狗，上去爽一下也不用負責(zé)，等到老了回想起來，遍地都有自己的'孩子，想想就激動。。。

　　我：前面說的都是廢話，你就是想光明正大的吃屎。

　　5、我喜歡奶茶MM拿著奶茶和吸管，問我插不插;我喜歡電梯里的美女對著電梯外的我，問我上不上;我喜歡網(wǎng)吧小妹用水汪汪的大眼睛看著我，問**嗎;我喜歡護士姐姐溫柔的對我說，脫褲子。

　　6、剛要睡覺，群里一哥們說：“有沒有想去喝酒的?現(xiàn)在!”

　　我果斷說：“我!”

　　“哦。。。想去你就去，年輕人趁年輕就要做自己想做的事兒，我先睡了，晚安�！�

　　我：“泥妹!你出來看我不打死你!”

五年級下冊古今爆笑笑話3篇（擴展5）

——孩子幽默爆笑笑話3篇

孩子幽默爆笑笑話1

　　1、本人幼師，昨天上課教幼兒兒歌，“寶寶睡在小床上，寶寶的夢是甜的�！�

　　我問：“小朋友，寶寶的夢為什么是甜的呢?”

　　一個洪亮的聲音從角落里傳出來：“因為摸著**睡得!”

　　我瞬間石化，孩子，這答案真犀利!

　　2、小學(xué)一年級的妹妹在家做作業(yè)。

　　她跑過來一臉期待的問我：哥哥，Can的反義詞是什么啊?

　　我一陣狂抓頭后弱弱的說了句：不看。

　　妹妹鄙視的看了我一眼，走了。。。

　　3、一次接孩子回家，因為下雨，學(xué)校門口有許多水坑

　　剛把孩子接出校門口，就聽見有一個小盆友對她媽十分認真的.說：“媽，我們學(xué)校門口的水坑老大了，我用輕功都飛不過去!”

　　4、女兒今年四歲，一天我病了，女兒很關(guān)心的站在床頭，說道：“媽媽你以后都不要生病了�！�

　　我心中一陣感動，點點頭。

　　女兒又說：“你生病了會傳染給我的!”

孩子幽默爆笑笑話2

　　1、自從我把QQ名改為“你爹臨死前”之后。我在QQ上的任何行為都帶來了非凡的影響，比如：你爹臨死前請求加您為好友。你爹臨死前邀請您玩搶車位。你爹臨死前贈送了你QQ秀。你爹臨死前偷了您的菜。你爹臨死前舉報了您。你爹臨死轉(zhuǎn)發(fā)了您的微博。。。最猛的：你爹臨死前給您留言了。

　　2、“你還在房產(chǎn)科工作?”

　　“不，在五官科。”

　　“哦，調(diào)到醫(yī)院去了?”

　　“不，我們科人不多，正副科長就有五個，現(xiàn)在人稱五官科�！�

　　3、網(wǎng)友發(fā)貼：“昨天被車撞了，還沒等司機下車，我就趕緊跑了，我這樣做對嗎?”

　　給力回貼：“LZ真是撿了條命啊!!!”

　　4、問：兩情相悅，為什么不結(jié)婚?

　　答：沒辦法!民政局的大媽不給登記，還說：你們兩個臭男人給我滾出去!

五年級下冊古今爆笑笑話3篇（擴展6）

——爆笑笑話句子篇

爆笑笑話句子篇1

　　1、吃貨的思路是什么?好吃你就多吃點，不好吃多少也要吃點。

　　2、吃貨的`格言：今天吃喝不努力 明天努力找吃喝。

　　3、吃貨匹克精神：吃的更多，吃的更飽，吃的更好!

　　4、吃貨的座右銘：Just eat it !

　　5、身材苗條的吃貨是吃貨中的**。

　　6、有的飯桶相當(dāng)于吃貨，但吃貨卻不一定是飯桶。兩者的根本區(qū)別在于，飯桶很能吃，吃貨很會吃。

　　7、據(jù)說吃貨都不會掛科……因為吃貨太重,高數(shù)掛不住。

　　8、沒有吃就沒有愛情，不信你一頓飯不帶請的談一次戀愛給我看看啊。

　　9、永遠別問一個吃貨吃了沒，這對吃貨來說根本不是問題，要問就問吃飽沒。

　　10、一個吃貨的遺言：別的什么的就得了，給我燒一份海底撈和兩個服務(wù)員。

　　11、愛吃東西的人，多數(shù)不是什么壞人。他們拼命追求美食，沒有時間去害人。大笑姑婆兼饞嘴，是完美的結(jié)合，這種女人多多益善。

　　12 、真正的吃貨敢于直面粗壯的大腿，敢于挑戰(zhàn)隆起的小腹。

　　13、瘦子吃給胖子看，是一件很殘酷的事兒;胖子吃給瘦子看，是一件很拉風(fēng)的事兒

　　14、美食跟身材哪個更重要?吃貨：身材是神馬?能吃嗎?

五年級下冊古今爆笑笑話3篇（擴展7）

——爆笑笑話趣事多

爆笑笑話趣事多1

　　1、中午玩賽車游戲，而且說是和同事比賽，玩著玩著她突然趴在桌上不動了。

　　我就問她：“你怎么不開了”

　　她說：“我暈車。。�！�

　　2、躺床上玩手機，突然手一松，手機掉了下來。

　　還好姐反應(yīng)快，一個骨碌向旁邊滾去。很好，沒有被手機砸到。

　　手機靜靜地躺在枕頭上，我靜靜地躺在地上……

　　3、我們那兒下雪，車難坐。我追公交，剛站穩(wěn)準(zhǔn)備上車，后面還排了好多人，一妹子在后面跑得比較急，過來就一滑鏟，我們五六個人一起躺倒，一中學(xué)生當(dāng)時就來了句：“不是吧，打保齡球啊!”

　　4、學(xué)校**文藝活動，小明專門穿了一套黑禮服戴個黑帽子，伴著音樂模仿了一段MJ的舞步，臺下掌聲一片。

　　結(jié)束后，校長親自點評小明：“沒想到你模仿卓別林還挺像啊!”

　　5、在食堂見一極品男沖食堂經(jīng)理發(fā)脾氣：“你看看你們食堂的粥，戴著口罩都能喝下去”

　　6、下次再也不敢坐女司機的'車了，老子還是第一次碰見要撞車了不踩剎車而是捂雙眼的司機。。。

五年級下冊古今爆笑笑話3篇（擴展8）

——生活極品爆笑笑話

生活極品爆笑笑話1

　　1、隔壁王太太趁著老公不在家，就帶男的回來，晚上叫的很大聲，聽的我心里很煩躁，推醒了身邊的男人沖他吼：“你管不管啊�！�

　　他嘆了口氣，一把摟住我：“算了，是我先對不起她的�！�

　　2、今天身體不適，請假在家休息，對老婆說：不管誰找我，就說我不在，隨后我就睡了。

　　突然電話響了，老婆接了電話說：我老公在家。

　　我當(dāng)時就發(fā)火，不是說誰找我都說我不在嗎?

　　老婆說：又不是找你的`。

　　于是我又扭頭安心的睡了。。。

　　3、半夜一點鐘收到朋友的電話，他說：“兄弟，你放心吧，你老婆和我在一起，她今晚可能不回去了。我打個電話，跟你報個**。晚安再見�！�

　　我聽完睡意全消，瞬間就穿上衣服去找他了。。。。。。

　　4、“那天我在河里游泳，上岸躲到一片棉花地里去正想穿衣服，結(jié)果一個大機器把我連同棉花一起收進了車里。緊接著運到一家棉花場，經(jīng)過多道工序的處理，最終裝進了被子。然后等你老婆打開被子時我就在這里了。。�！�

　　聽完他這段匪夷所思的話，我望著與我老婆躺在床上一絲不掛的男子，頓了頓說道：“可。。�？晌屹I的是鴨絨被。。�！�

五年級下冊古今爆笑笑話3篇（擴展9）

——精彩段子爆笑笑話

精彩段子爆笑笑話1

　　1、問：一天中哪個時刻最著急?

　　答：12:59，因為。。。快一點啦!!!!!

　　2、兔子嘲笑烏龜跑得慢，于是要與它進行賽跑。比賽開始后，兔子一溜煙就不見了蹤影。

　　烏龜心急如焚，無奈如何也跑不快。

　　這時烏龜看到路邊有個紅衣服的大叔，便高喊道：“水管工，快過來踢我一腳!”

　　3、“公孫先生，這段時間事務(wù)煩雜，實在是辛苦你了�！�

　　“應(yīng)該的，嘿嘿。”

　　“討厭了啦死鬼，不要叫人家小名了啦么么噠”

　　4、有個迷茫的人在澡堂的時候看到一位智者也在泡澡，于是他噔噔噔地跑過去問：“大師，我被一個女人拋棄了，我很愛她!可她為什么還離開我?”

　　智者微笑了一下，說：“別逗我了小朋友，**媽在澡堂外面等著你呢�！�

　　5、一只母兔撞到樹上，被正在種田的農(nóng)夫帶回家。嘗到美味的.農(nóng)夫第二天早早就來到樹下等，果然又有一只母兔撞樹。第三天農(nóng)夫不再種田專門站在樹下等兔子，結(jié)果又帶回一只撞樹的母兔。這個故事告訴我們：女司機就不要亂開車出門了好嗎!!!