夫妻笑話故事3篇
夫妻笑話故事1
妻子到**探望丈夫說：你在這里過得怎么樣？受苦了吧？
丈夫說：同在家里差不多，不讓出門，不讓喝酒，伙食也很差！
點評：妻子不僅管束多，而且不諳廚藝，如此婚姻，了無生趣，在丈夫眼里無異于**。這個丈夫看來也有點難伺候，難得他身陷牢獄還如此幽默！
2、至今還在埋單
兒子：“爸爸，結(jié)婚要花多少錢啊？”
爸爸聽了回答說：“我還沒算出來，因為爸爸到現(xiàn)在還在為它埋單呢�！�
點評：結(jié)婚是一種馬拉松式的投資，冷暖自知的父親回答得十分俏皮。感謝這位可愛的無名氏父親，為我們提供了這么一則不可多得的冷幽默。
3、沒看清
兒子問爸爸：“聽說古代的新郎一直到結(jié)婚時才能看清新娘子是什么樣的，是真的嗎？”
爸爸答道：“是的，不過現(xiàn)在還要晚，要等結(jié)婚后�！�
點評：新娘子往往在結(jié)婚前溫柔可人，小鳥依人，在結(jié)婚后才露出本來面目。這個父親之答兒子問，不僅風(fēng)趣，而且富有哲理——事物是發(fā)展變化的'。陽光總在風(fēng)雨后，夫妻“看清”須婚后。
4、官迷
薩利先生是十足的官迷，一心鉆營，常常忽視老婆的存在。有一天，他剛剛升任酒店副總經(jīng)理，便興奮得不能自已，逢人便說：“我是副總經(jīng)理！”直到深夜回家，摸黑入房時，他還在以激動的聲調(diào)說：“我是副總經(jīng)理！”
他老婆在床上說：“快上床吧，你的**薩利快要回來了�！�
點評：官迷薩利先生遭遇意欲紅杏出墻的老婆，可嘆復(fù)可憐，但可憐之人必有可恨之處——誰讓他這么燒包？誰讓他不在乎老婆*時的感受？
5、說與聽
結(jié)婚的三部曲：
第一年，男的在說，女的在聽；
第二年：女的在說，男的在聽；
第三年：男女一起說，鄰居在聽。
點評：三部曲的歷程，就是婚姻的自然演進過程。柔情蜜意散盡，更多的是蘿卜白菜的日常生活。以“男女一起說”來趣寓爭吵，真是妙不可言！
6、幫助
一位女士對她的女友說：“是我使我的丈夫變成了百萬富翁的�！�
女友十分驚嘆：“那你對丈夫的幫助實在太大了……你丈夫以前是做什么的？”
女士：“一個千萬富翁�！�
點評：如此幫助，真是匪夷所思，聽來頗有“初墜云霧，繼而峰回路轉(zhuǎn)”之感。此女士幽默得很徹底，堪稱一代搞笑大師！
7、只有兩種可能
一個男人給他的妻子開車門，那說明只有兩種可能：要么車是新的，要么妻子是新的。
點評：入木三分的嘲諷了男人們喜新厭舊的毛病，表達得機鋒藏巧。估計有很多男人看后會忍俊不禁地默認，很少有**的。
8、嫁妝
兩個乞丐很要好，這天上午在一座餐廳門口相遇了。
其中一個說：“快祝賀我吧！我終于為女兒訂婚了！”
“衷心地祝賀您！新郎是誰？”
“左耳有些聾的比格�！�
“一個好小子！您給了他多少嫁妝？”
“快別問這個了！我將把整個米特爾街和半個牛寧街交給他，以后，我再也不能到那兒乞討了�！�
點評：乞丐岳父對乞丐女婿慷慨無比，讀之令人辛酸。社會底層的人雖然貧窮，但很樂觀，此為含淚的幽默，具有震撼人心的力量。
9、我又不是做蛋糕的師傅
有一對夫妻，老公正看著電視，磕著瓜子，忽然間老婆從廚房喊道：“老公，可不可以幫我修電燈？”老公不耐煩地說：“我又不是水電工！”沒多久老婆又喊：“老公，可不可以幫我修冰箱？”老公不耐煩地說：“我又不是電器維修工！”又過了一會兒老婆又喊：“老公可不可以幫我修酒柜的門？”老公覺得很煩，生氣地說：“我又不是木工！”然后就跑到外面喝酒解悶去了。
過了一小時，老公覺得心有愧疚，決定回家把那些東西修一修，但是回家后，發(fā)現(xiàn)東西全修好了，便問老婆：“東西為什么都修好了？”老婆說：“你離家后，我就傷心地坐在門外，碰巧有一個年輕帥哥經(jīng)過，知道這件事后，關(guān)心地說‘我可以替你修！但你可以選擇做蛋糕給我吃或親我一下！’”老公聽了就說：“那你做什么蛋糕給他吃？”老婆回答：“我，我又不是做蛋糕的師傅�！�
點評：以其人之道，還治其人之身。此老婆回擊老公的幽默戲謔之語，足以令其老公魂飛魄散，再也不敢犯懶。
10、發(fā)表作品
妻子：“結(jié)婚半年多了，怎不見你搞文學(xué)創(chuàng)作？”
丈夫：“我哪有那個天才呀！”
妻子：“結(jié)婚前，你在‘征婚啟事’上不是寫了在省晚報上發(fā)表過作品嗎？”
丈夫：“我指的就是那份‘征婚啟事’�！�
點評：冒充作家的丈夫說的倒也是實話，錢鐘書把這種行為稱之為“以不欺售欺”，意即我并沒有騙你，但你由于自己判斷失誤而上當(dāng)。**不可怕，就怕**有文化。
夫妻笑話故事3篇擴展閱讀
夫妻笑話故事3篇（擴展1）
——夫妻笑話內(nèi)涵段子3篇
夫妻笑話內(nèi)涵段子1
1、我：“老公，你有沒有什么被騙經(jīng)歷?”
老公：“有啊，結(jié)婚前你告訴我你怎么都吃不胖，嘖嘖，現(xiàn)在看看你這體型!”
2、老婆有個雙胞胎妹妹，我聽說雙胞胎有心靈感應(yīng)!
一天我問老婆：當(dāng)我們啪啪啪的時候，你妹妹有感應(yīng)嗎?
老婆抬頭看了我一眼：你這小東西，我都感應(yīng)不了，我妹能感應(yīng)到?
3、老公要去上班了，老婆：“每天就知道上班，能不能陪陪我�！�
老公：“我要賺錢啊!”
老婆：“好好好，上班上班，也不知道這班是誰?真夠賤的，每天上她還給錢!?”
4、今天我跟媳婦說：“科學(xué)家說做家務(wù)的男人容易癡呆�！�
然后我媳婦說：“哼，不做家務(wù)的男人容易作死!”
我。。。
5、老婆：你再不去打洗腳水，我就生氣了!!!
老公很不情愿的從電腦屏幕上移開視線對著老婆說：往后不許生氣，只許生娃。。。
夫妻笑話故事3篇（擴展2）
——夫妻笑話與幽默3篇
夫妻笑話與幽默1
聰明男人勸老婆
老婆發(fā)現(xiàn)男人帶著小秘在飯店吃飯，大鬧起來，男人將老婆拉回家，勸她說：“只是玩玩，不會認真�！迸丝拚f：“玩玩?你為什么不帶我去玩玩?”男人說：“我?guī)闳ネ�，讓她到家里來燒飯，你愿意�?”女人說：“那你為什么拉著她的手不松?”男人說：“那是別人的手，不是沒拉過新鮮勁么，又不認真�！� 女人：“那你為什么拉我的手沒那么深情?”男人 ：“我自己拉自己的手，還要什么深情?”女人哭說：“你對我一點感覺也沒有了。”男人：“那當(dāng)然，你已經(jīng)是我的右手，是我身體的一部分，我雖然不特意去想著她，但我離不開，離開就成殘廢人了，你說這兩個手哪個重要?”老婆想了一下，破涕為笑說：“你真壞”。
偷 情
一對夫妻在床上熟睡。大約是半夜時分。好像外面有什么動靜，把妻子驚醒了。妻子有點迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。并對丈夫說道：“ 快點起身，好像我丈夫回來了�！闭煞虮黄拮咏o推醒了，也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話后，邊起身邊說：“你怎么不早說，那我現(xiàn)在該往哪兒躲啊。”
夫妻不同
A教授從研究室回到家中，見桌上裝飾著很大的一束花，他就問夫人：“今天是什么日子?”
“呀?你忘了么?今天是你的結(jié)婚紀念日啊。”
他聽了，微微一笑：“原來如此，謝謝你!到了你的結(jié)婚日，我也買一個大花束來祝賀你�！�
夫妻之間
當(dāng)我照例在下午5點下班回家時，發(fā)現(xiàn)妻子那天情緒不佳，其結(jié)果便是短兵相接和令人不快的態(tài)度，我的所作所為沒有一樣是對的。
到了晚上7點，事態(tài)還不見好轉(zhuǎn)，于是我提議我走出去，假裝剛到家，然后一切從新開始，妻子答應(yīng)了。
我出門后，再一次進來說道：“親愛的，我回來了!”
“你剛才上哪兒去了?”她厲聲問道，“已經(jīng)7點了。”
真是糊涂
夫：“你出去時，可別帶那只怪模怪樣的花狗去�！�
妻：“我覺得那條花狗很可愛�！�
夫：“你一定要帶著它，是想以它作為對比，顯示出你的美貌吧?”
妻：“你真糊涂，如果想那樣，我還不如帶你出去更好!”
太晚了
妻子在臨終的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：
“別傷心了!也許不久你會再找到一位理想的伴侶!”
妻子反而哭得更傷心他說：
“誰會要我這老太婆呢?如果你10年前就這樣的話……”
不會沖突
一位女士和一位足球教練結(jié)婚快40年了，她深知球賽對丈夫來說總是頭等重要的事。
有一天她特別沮喪，脫口而說：
“弗郎克，你呀，寧可誤了我的葬禮，也要去看球賽!”
丈夫非常心*氣和，答道：
“羅伯塔，到底是什么使你想到，
我會把你的葬禮安排在有球賽的日子呢?”
妙 招
莫特·沙爾非常同情“足球寡婦”。有一次，一位婦女問他怎么才能將她丈夫的***從電視上轉(zhuǎn)到她身上，他回答：“穿透明的衣服�！�
“要是這樣也不奏效呢?”她問。
“那你在背上貼個號碼!”沙爾回答。
埋 怨
在車站的月臺上，一對夫妻正在互相埋怨。丈夫望著已經(jīng)開出的次車對妻子說：“都怪你!要不是你一個勁地磨蹭，我們滿可以坐上這趟火車�！�
“都怪你!”妻子回敬道，“要不是你一個勁地催命，我們滿可以不用花好多時間等下趟火車。”
七年一樣
甲女：“我同丈夫結(jié)婚到現(xiàn)在，七年以來，丈夫?qū)Υ�，總是與結(jié)婚那天一樣。”
乙女：“我昨夜還聽見你們二人爭吵的呢!”
甲女：“是的!丈夫與我結(jié)婚那天，就爭吵的�！�
任君選擇
丈夫下班回家，妻子準備好了晚飯。
“親愛的，今晚的菜你可以選擇。”妻子說。
“都有些什么菜呢?”
“蘆筍�！逼拮哟�。
“有什么選擇呢?”
“你吃或是不吃?”
夫妻笑話與幽默2
老婆：聽說每天按摩媽**肚子，能促進胎兒成長。
老公：是嗎?怎么按呢?
老婆：順時針轉(zhuǎn)幾圈，再逆時針轉(zhuǎn)幾圈。
老公：哦，這樣啊，來來來，寶寶啊，老爸教你搓麻將哦，嘩啦啦……
老婆：……
某天，老公讓老婆一臉憤怒。
老公：怎么啦，誰惹您不開心啦?
老婆：姓徐那小子!
老公指著老婆肚子：你這姓徐的小子，咋又惹你娘不開心啦!
老婆：……
老婆：以后我們家小孩像誰?
老公：像我。
老婆：為什么要像你呢!
老公：你眼睛沒我大吧，像我比較好;鼻子沒我挺吧，還是像我;眉毛沒我濃，我的比較好……
老婆：我在你眼里原來長得丑死了啊!
老公：不是啦。
老婆：那你說，什么地方長得像我?
老公開始仔細端詳老婆。
老公：要不，耳朵像你?
老婆：……
老公：起床啦，9點啦。
老婆：周末讓我好好睡一覺!
老公：起來吃早飯，寶寶餓了。
老婆：怎么會，昨晚夜宵吃了很多的，他餓的話就會踢我。
老公：都被你餓暈了，那還有力踢你啊!
老婆：……
老公：晚上想吃什么?
老婆：沒胃口，什么也不想吃。就算說了你也不會做。
老公：說，想吃什么?
老婆：烤乳鴿。
老公：那去餐廳好了。
飯飽，老婆滿意地走出茶餐廳。
老公：沒胃口，這不挺能吃的嗎?
老婆：怎么辦，寶寶喜歡上館子，我們養(yǎng)不起啊!
老公：……
老公：明天晚飯想吃什么?
老婆：帶魚。
老公：怎么想吃帶魚啦?
老婆：不是我想吃，是他想吃!
老公：后天燒牛肉怎么樣?剛才他發(fā)短消息給我啦。
老婆：……
老婆：你竟然打著他的旗號招搖撞騙。
老公：憑什么他能告訴你，不告訴我。
老婆：因為我穿防輻射服，有屏蔽作用，他的短消息發(fā)不出。
老公：……
老婆：老公，以后寶寶哭鬧怎么辦?
老公：那就抱出去走走唄。
老婆：要大半夜呢?
老公：關(guān)在陽臺上，哭累了就不哭了。
老婆：哭個不停呢?
老公：那就在床上掛一只喜羊羊。
老婆：這就能不哭?
老公：不是，讓他數(shù)羊，數(shù)著數(shù)著就睡著啦。
老婆：……
老婆橫臥沙發(fā)，打著飽嗝。
老公：等下胃又要不舒服了。起來動動。
老婆：我累了。
老公：起來起來。
過了一段時間，
老公：你還躺在這里不動呢?
老婆：瞎說，沒看到我的腳趾頭，手指頭一直都在這里動啊。
老公：……
老婆：懷孕吃不下，睡不好。生孩子有什么意思呀?
老公：以后有小朋友給你欺負啊。
老婆：沒有他，我也可以欺負你啊。
老公：那可不同，我會反抗，而他不會。
老婆：……
1.有位太太走進一家商店，指著化妝品對店主說道：這有什么用處?這個店主回頭叫來一個年輕漂亮的少女：媽，你來讓她看一看你的皮膚!
2.一個其貌不揚的女子指著一個韓國女明星的照片，“我要有錢就整成她這個模樣的!”小利斯神聞言偷笑，“一只羊就算長了翅膀也變不成白天鵝。”
3.一青年去買雞腿，左挑挑，右挑挑，還是沒有看到中意的，店主大為不悅，怒聲道，“你是挑雞腿的還是選美的�！�
4.上班路上看見的，一男子和一算命的在爭吵，男子不給錢，算命的非要。
理由是：招牌是這么寫的。
測字算命
不準免費
5.甲女：你的嘴唇怎么會嚴重燙傷呢?乙女：因為近視不戴眼視。甲：這個樣子就會燙成這樣嗎?乙：我又誤把汽車點煙器當(dāng)成口紅了。
6.演員：導(dǎo)演，請你給我一杯真的`白蘭地，沒有真的酒，我很難演出逼真的感情來。導(dǎo)演：那好，不過明天服毒那場戲，就看你的了!
7.法官：“你為什么要用椅子砸你的婆婆?”?被告：--“因為我舉不起桌子�！�
8.兩個小偷經(jīng)過一家報刊亭時，一個說：“等一下，我去買本時裝雜志�！薄百I它有什么用?”?--我們得及時了解新潮時裝的衣兜在哪兒。
夫妻笑話故事3篇（擴展3）
——經(jīng)典夫妻笑話 (菁選3篇)
經(jīng)典夫妻笑話1
一個婦人常常把家具挪來挪去，有時候，一個星期內(nèi)就要把兩三個房間重新?lián)v騰一番。而她丈夫總為找不到東西而沮喪。一天夜里，他聽到有人敲前門，便迷迷糊糊地從床上跳下來，跑進漆黑的起居室，一下撞到墻上。
這一聲響將他妻子從睡夢中驚醒。他聽到丈夫在喊叫：
“維拉，你又把前門放到什么位置了？”
一個女人向丈夫訴說：
“我剛才碰到舊時的鄰居鐘斯太大，”她哭喪著臉說，“我問她丈夫可好，卻不知她丈夫已于上星期去世了。她回答說：‘他不在了、’我還以為他出門旅行去了，我就說……”
那句話好像卡在她喉嚨里：
“你說了些什么呢？”丈夫追問，“你說的可是‘不在的好？’”
“比這還糟。我說的是：‘你為什么沒跟他一起去呢？”
丈夫忍受不了兇悍妻子的折磨，逃出家門，投宿旅館。旅館老板為他開了一個房間，討好地說：“住在這問房里，你會感到像在自己家里一樣。”
這人一聽此言，大聲叫道：“天哪，您趕快給我換個房間吧！”
妻子喜歡長跑，但路上常有些狗向她亂叫。丈夫只好在妻子跑步時騎著自行車尾隨在后，手持一根木棍，以便打狗。然而路旁的人見到這情景，看看前面跑著的妻子，又看看手持木棍、騎著自行車的丈夫，都會不禁叫道：
“這才是真正的虐待！”
“我妻子太愛整齊了，簡直讓我受不了。”
“怎么啦？”
“你想想，清早四點我起床喝點水，可是當(dāng)我回屋時，她已經(jīng)把臥具收起，沙發(fā)床鋪上蓋好布了�！�
彼得先生下班后在一家小飯館里消磨得很晚，回到家時已經(jīng)十點多了，彼得太太正坐在飯桌旁等著他。她沒有盤問彼得先生到哪里去了，只是問他想不想吃點什么。由于毫無胃口，彼得先生徑自上床睡覺去了。
**三點半，彼得先生被鬧鐘驚醒。他匆匆起床，扭亮電燈，看了看鐘，便對妻子大聲咆哮起來，要她作出解釋。
彼得太太心*氣和地回答：“親愛的，要是你下班以后得花四小時返回家中，我想你上班的時候也需要同樣的時間，我不希望你遲到、”
羅蘭在一個親戚家作客已經(jīng)很長時間了。主人變著法子想把他打發(fā)走，于是與妻子商定，在吃飯的時候吵架，這樣羅蘭就會**一方，另一方就可以借故趕走他。
吃晚飯的時候，夫妻倆為了一點小事吵了起來，足足吵了一刻鐘。這當(dāng)中，羅蘭把桌上所有的東西都吃光了。
“你給評評理吧！”主人向羅蘭要求道。
羅蘭說：“我還要在這里住六個星期，不想得罪你們?nèi)魏巍健?/p>
六個禮拜終于過去了，羅蘭到了該動身的那一天了。主人夫婦再也按接不住了，在黎明之前，他們便把羅蘭叫醒了。
”快起來吧！雞都叫了、女人喊道：
“什么？”羅蘭睡眼惺松地說：“還有一只雞？那我再住兩天吧！”
經(jīng)典夫妻笑話2
1、一對夫妻，比較節(jié)儉，過日子精打細算，衛(wèi)生間里的紙也要數(shù)著每次用幾段，一天丈夫神密的對妻子說：便秘就是好，省紙。
2、女**與老公晚飯后散步，路遇一個老相好，兩人熱烈擁抱。老公有些不滿，問是何人，妻子答：以前我下面的一個工作積極分子。
3、老公從來不洗衣服，可是這個周未他卻起了個大早，洗起妻子的衣服來。妻子正在納悶?zāi)兀吐犂瞎瑴I在那兒說：“我說好心有好報吧，下個月的零花錢出來了。”
4、 一個男的對女友說：“親愛的.，我昨天晚上夢見你了，而且我還在你的心里蓋了一間屬于我們倆的愛情小屋。”女友說：“哦，是真的嗎？”男的說：“是真的！ ”女友說：“好感動呀，不過你蓋的那間小屋是違—章—建—筑！ ”
5、女：我要和你分手！男：為什么？女：你沒有智商，沒有勇氣！男：不會呀，上次我們在公園劃船，船翻了，我可是奮不顧身的跳下去救了你的呀。女：那你沒智商。男：怎么會呢？你以為船會自己翻么？
6、晚上，一對夫妻正準備行房事。忽然妻子放了一個屁，影響了丈夫的情緒，丈夫停止了行動。妻問：“夫君為何不挺槍直入？”夫答：“聽到炮聲，恐怕有埋伏，改變作戰(zhàn)計劃。”
7、 一女孩指著報紙對男友說：“你看你看，捐精一次可以補助300元�！蹦杏丫o張的問道：“你想怎么樣？”女友說：“如果你受得了的話，我想年內(nèi)買套房。”
8、裝店里，老公苦坐著等待老婆試衣服。30分鐘過去，老婆總共試穿了5套衣服！當(dāng)老婆再度從更衣室出來時，老公上下打量了太太一番！老公說道：“很好，很好，這件衣服很合身，就買這件吧！”老婆生氣的說：“我們今天出門時，穿的就是這件。”
9、和老公一起去超市，外面很熱，到了超市里面就很涼快了。老公比較怕熱�？赡苡X得還不夠涼快。
10、老婆和我吵架，吵到激烈的時候，我在想一個大男人為什么要和女人一般見識呢？
何況是自己的老婆。
當(dāng)時我就跟媳婦道歉，媳婦挺高興的。
道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的鍬也放下了，她妹妹拽著我頭發(fā)的手也松開了，她手里的搟面杖也扔地下了，老丈人也把磚頭扔了。
11、女朋友去稱體重，剛站上去，體重秤就飆升到了130斤。
女朋友生氣地看著我說：“你別動我！ ”
我說：“我沒使壞��！ ”
女朋友：“你離我遠點！ ”
我：“我已經(jīng)離你很遠了�！�
女友回頭一看，吼道：“把你的影子也挪遠點……”
經(jīng)典夫妻笑話3
老婆要減肥
老婆興沖沖地買回呼啦圈，對老公說："老公，我要減肥了！"
老公白了她一眼："你就不怕把呼啦圈卡在縫里？"
我都成黃臉婆了
老公是個鐵桿球迷，晚上熬夜看歐洲杯，白天睡大頭覺。
我既干著繁重的家務(wù)，又每晚休息不好，再加上心情煩燥，皮膚又黃又粗糙。
這天，我終于忍無可忍，沖老公發(fā)火了："你看看，我都成黃臉婆了。"
老公仔細看了看我，一臉認真地說："老婆，不管你變成啥樣，我都不會嫌棄你的。"
這個你最需要
老公陪我逛商場。走到化妝品柜臺，老公說："你皮膚這么好，不需要這些。"
走到服裝區(qū)，老公說："你天生是個美人，穿便宜的也漂亮。"
走到圖書區(qū)，老公拿起一本菜譜說道："你做飯?zhí)y吃，這個你最需要。"
喜歡用草紙
妻子：親愛的，你發(fā)現(xiàn)我買了個新的廁所刷嗎？
丈夫：我發(fā)現(xiàn)了，不過我還是更喜歡用草紙。
我也愛我自己
老婆發(fā)短信說："老公，我愛你！"
老公回短信："老婆，我和你的想法一樣。"
老婆："一樣的想法是什么想法？"
老公回短信："我也愛我自己。"
老婆："滾！"
物美價廉
妻子："你說，我長得漂亮嗎？"
丈夫："那還用說，當(dāng)然比誰都漂亮！"
妻子："可當(dāng)初我們結(jié)婚的時候，我媽只收了幾百塊錢的彩禮，你說，這說明什么？"
丈夫："說明物美價廉呀！"
不想丟臉
丈夫：你給我買的襯衫根本不合身，幾乎有我兩個大。
妻子：這我知道。我是不想讓那個給我拿襯衫的女售貨員看出，我的丈夫是如此干癟瘦小……
姐夫的眼睛
姐夫個性木訥寡言，與內(nèi)向的姐姐正好是一對。
婚前二人同事3年，彼此雖然有意，卻沒有勇氣表白。后來在同事安排下，他們開始約會了。
姐姐羞怯怯地問道：為什么每次我們四目相投的時候，我總覺得你的眼里有很特別的東西？
姐夫臉紅紅地答道：哎呀！你怎知道我有砂眼的？不過請放心，醫(yī)生說差不多已痊愈了。
老婆快醒醒
一天早上，妻子邊照鏡子邊對丈夫說："你說要是你每天下班回來做飯洗衣，我什么也不做，只用上班，那多好呀。"
丈夫走到妻子邊上，搖著妻子的胳膊道："老婆，醒醒，醒醒，時間不早了。"
餓了多吃點
早上我和老婆吵了一架，她賭氣不理我�？斓街形�12點，我餓得不行，見老婆還不做飯，就寫了張紙條"我餓了"，讓狗狗叼去給老婆看。等了一會兒不見動靜，我悄悄去客廳一瞧，見老婆邊吃火腿腸邊喂狗狗，念叨著："我知道你餓了，多吃點兒。"
別有用心的貓丈夫
一懶貓瘋狂地追求一老鼠，終于結(jié)婚。婚后貓對老鼠百般呵護，老鼠很快變胖。
老鼠很感動："親愛的為什么對我這么好呀？"
貓嘿嘿笑道："等你再胖一點就知道了。"
然后我遇到了你
一對夫妻結(jié)婚25周年和丈夫的50歲生日正好同一天。
燭光晚餐時，丈夫深情地說："我度過了最完美幸�？鞓返�25年。"
妻子幸福地凝望著丈夫的眼睛。
丈夫繼續(xù)說："然后我遇到了你。"
丈夫的反駁
妻子總是責(zé)備丈夫喝酒。
有一天，丈夫忍無可忍，反駁說："你沒完沒了責(zé)怪我喝酒�？墒堑任屹u了空酒瓶給你買珍珠項鏈時，你怎么一句話也不說了？"
省錢
丈夫出差前，買了一盆仙人球放在家里。
一個月后，丈夫回到家，發(fā)現(xiàn)家里的仙人球突然變大了，比原來的大了兩倍，他覺得很奇怪。
妻子說："別奇怪了，這仙人球是我昨天剛買的。"
丈夫問："那我之前買的那盆呢？"
"扔了。"
"為什么扔了？"
妻子說："那盆仙人球沒刺了，都被你兒子當(dāng)牙簽用完了。"
夫妻笑話故事3篇（擴展4）
——幽默笑話故事3篇
幽默笑話故事1
**名士里有意思的特別多，***又是其中翹楚。與別的名士不同的是，***生性豪爽，疾惡如仇，臧否人物，敢怒敢言，人稱“傅大炮”。的確，***給人的感覺是雷厲風(fēng)行，充滿霸氣。不過，他也有風(fēng)趣隨和的一面。
***和羅家倫同為胡適的學(xué)生，同為“**”健將，兩人共話天下大事，引領(lǐng)學(xué)界風(fēng)騷，是一對無話不說的好友。1923年冬天，羅家倫遭竊，衣物盡失，幾乎到了“**歸天”的悲慘境地。***聞訊，以“山外魔生”為名寫信給羅家倫，調(diào)侃地勸慰道：“昨晤姬公，聞?wù)嫒?羅家倫的綽號)道心時有不周，衣冠而往，**而歸，天其欲使真人返乎真元耶！不然何奪之干凈也?”又說：“今寫此信，是告訴你，我有一外套，你此時如無解決之術(shù)，則請拿去。雖大，容或可對付一時。帽子，我也有一個，但恐太小耳�！绷_家倫接信后，哭笑不得：“傅大胖子，就知幸災(zāi)樂禍！”
***確實是一個肥頭大耳的大塊頭。昆明的人力車夫，拉起車來總是飛快地跑，可*****車，車夫很是吃力。有一次，車子翻覆了，車夫不但不道歉，反而怪***過胖過重，要他賠車子。羅家倫笑問***：“你這個大胖子怎樣和人打架?”***不假思索地答：“我以體積乘速度，產(chǎn)生一種偉大的動量，可以壓倒一切！”
劉半農(nóng)去世后，北大中文系急需教員，文學(xué)院院長胡適便出面向史語所借羅常培救急。***一向尊重胡適，二話不說就同意了。為了配合羅常培的工作，***還給他配備了助理，三年后所配助理競達三人之多。誰知羅常培去了北大之后，遲遲不見回來，***只好向胡適要人：“莘田兄(羅常培)‘借出三年，可謂‘久借不歸’，無專任研究**是‘借出’之理也�！钡贝蠓矫孢�是沒有動靜，***無可奈何地自嘲：“孫、周是想占便宜卻賠了夫人又折將，我是一片好心，沒想到也賠了將才又折兵�！�
***患高血壓，到**進行治療。住院期間，***的體重足足減少了三十磅，僅有的幾套衣服都太大了，褲腰大出了四寸。病愈回家的那一天，***一跨進屋門，就用只手緊縮著褲腰對妻子說：“我現(xiàn)在可稱為楚腰細，再也不是傅大胖子了。”
***抵達**時，恰逢**有輕微地震。***不由笑道：“我真不愧是一個要人，一到**，便有地下禮炮向我致敬�！�
在**大學(xué)任校長時，***大刀闊斧進行**。他還邀請我國第一位留英學(xué)生李祈到臺大任教。為了留住李祈，***破例給她配了住房。一次，李祈神色慌張地沖進***的辦公室，說附近農(nóng)民養(yǎng)的一只紅臉番鴨咬破了她的襪子，鴨嘴接觸到她腿上的皮膚，怕染上“狂鴨病”。***聽了，哈哈大笑：“只聞有狂犬癥，未聞有狂鴨癥也。”李祈也怪，她堅持讓***買下那只鴨子，送到醫(yī)院去化驗，***只好照辦。證明鴨子沒有病后，李祈才算安心。***笑著對李祈說：“你有任何條件我都答應(yīng)，只是希望你以后多穿幾雙厚襪保護你的腿，因為我沒有錢再買鴨子了！”
幽默笑話故事2
雖然與著名音樂家鐘子期、俞伯牙合稱三大音樂才子，但自從上次被二人嘲諷以來，公明儀不敢再貿(mào)然對牛彈琴了。
于是他推掉了一切商業(yè)演出，宅在家里反復(fù)思考，究竟是何原因讓那頭奶牛對自己的琴聲無動于衷?
其實，對牛彈琴是公明儀在挑戰(zhàn)一項新的吉尼斯世界紀錄：用琴聲使牛兒與自己互動。一旦成功便能獲得數(shù)目可觀的獎金，如此一來，自己的后半生也就有保障了。
后經(jīng)高人點撥，公明儀終于明白癥結(jié)是出在曲目的選取上。上次之所以失敗，是因為彈奏的是俞伯牙的《高山流水》，該曲晦澀難懂，過于深邃，連普通人都難以聽明白，何況是牛?高人遂指點迷津：“如果把曲目換成小牛犢的叫聲，定會引起那頭牛的共鳴，這就叫母子情深嘛�！�
說時遲那時快，第二天一大早，公明儀便帶著一群****、吉尼斯公證人員來到草場。待到一切準備就緒后，面對那頭奶牛，公明儀將一曲《世上只有媽媽》演繹得滴水不漏。這一次，公明儀可謂把自己的彈奏潛能發(fā)揮到了極致。
然而，瞎子點燈空歡喜一場。彈奏完畢后，那頭牛兒依舊旁若無人地啃著綠油油的小草。
公明儀見狀，當(dāng)眾摔壞了那把陪伴多年的古琴，欲憤懣離去。不料，牛兒競開口說話了。它望著公明儀****地說：“公明兄，我耳聾都快一年了，難道沒人告訴你嗎?”
聽罷，公明儀發(fā)出一聲長嘆：“嗚呼，我本將心向明月，奈何明月照溝渠啊�！�
幽默笑話故事3
中午時分，一名女子從大廈下走過。興許是因為她的肩膀不適，想要仰起頭來伸展一下。但哪知就這一仰，她看到了天空中飄舞著一張***大鈔，那可是一張百元的***啊。
女人感到非常奇怪，上午在家和網(wǎng)友聊天，一個網(wǎng)友給她發(fā)了一張圖片，圖片中金城武披散長發(fā)，背負長劍，一身江湖武士裝扮，雙手向前遞來一疊百元大鈔。旁邊有一個字：賞！當(dāng)時女人會心一笑，給網(wǎng)友回復(fù)了一張饞得流口水的圖片�，F(xiàn)在女人看著那張飄飛的***，想：難道因此而有好運?
但是那張***并沒有飄到女人的身邊，而是飄到了街上人群之中。這時也有人看到了，天空立時就擎起了一片手掌。只只手掌五指分開，時刻準備著擒拿的'姿勢。
女人知道自己是搶不過那么多人了，目瞪口呆立在原地，待再向上看時，又一張***飄下來了。這張也沒有飄到女人的跟前，街上的人看到了，又哄地一聲撲向了***。
誰知，樓上竟然不斷有***飄下來，一張接著一張，可是每一張都沒有飄到女人的跟前。
女人想看看***到底是從哪里飄下來的，但是看不清，大廈在太陽的反光下，白晃晃的一片，她那對四百度的近視眼鏡也沒能幫到她什么忙。
忽然，女人看到一團紅色直撲向自己的胸前。女人立馬反應(yīng)了過來，那是一疊***！女人曾是學(xué)校里的籃球隊隊員，打球一流，因此她飛速地把那疊***接住了。那動作簡直可以用“迅雷不及掩耳之勢”來形容。
女人連忙把錢放入了提包，之后拔腿跑開了。女人想，再有掉下來也不要了，人要知足，否則等一下**來就會空歡喜一場！
女人跑了幾步，聽到后面起哄聲更高了，回頭看看，竟然還有***飄下來！女人果然知足，不再停步，一溜煙往家里跑去。剛才女人出去是想做什么事的，現(xiàn)在她什么事都不想做了，只想回到家把這些錢放好。
家里，丈夫在廳中的沙發(fā)睡著了，手機跌落在地上。女人入到臥室，拖開抽屜，把錢放了進去。這時她才看到，在那疊***上竟然附著一張紙條，上面寫著：親愛的，這是我送給你的情人節(jié)禮物。
女人感到有點兒莫明其妙。
女人出到廳中，撿起丈夫的手機，誰知卻看到上面泊著一條短信，便打**看�！扮姼绺�，過兩天就是*的情人節(jié)了，你送我什么禮物呢?要給我一個驚喜哦！”
女人頓時醋意大發(fā)，啪的把手機扔到了沙發(fā)上，又把丈夫拖了起來。丈夫睜開眼，看到兇神惡煞的妻子，頓時神色慌張。女人指著手機說：“這是怎么回事！”
丈夫拿起手機一看，立時又變得淡定從容，輕描淡寫道：“一定是哪一個妖精發(fā)錯了，咋發(fā)到我的手機上來呢！”
女人說：“發(fā)錯了嗎?人家會知道你姓鐘！”
“世上姓鐘的人多著�！闭煞驊醒笱笳f了句。
女人哼了一聲，忽然發(fā)現(xiàn)兒子不見了。他們的兒子三歲，是一個淘氣鬼。女人問：“兒子呢?”
丈夫說：“兒子不是在家嗎?”
可是他們找了兩個房間，也沒有兒子的蹤影。后來女人找到了陽臺，竟然看到兒子趴在陽臺邊上，懷中抱著一個塑料袋的***，正一張一張地往下投呢！
女**吃一驚，連忙抱住了兒子，抓住了錢。女人很惱火，在兒子的屁股上打了幾掌，訓(xùn)斥道：“讓你淘氣，讓你淘氣！你扔掉的是錢啊，是錢啊！這可是八樓，你要是掉下去，小命都會沒啦！……”
女人正在罵的時候，一旁的丈夫變得慌張起來。他忽然奪過女人手上的錢，撐開袋子一看，立時跌坐到地上，喃喃道：“啊?怎么就剩下那么一點點……”
丈夫意識到什么，連忙奪門而出來到樓下，看到樓下有一群人正擎著雙手，做投降狀，追逐著從天而降的***……。
“我的錢啊，我的情人節(jié)禮物就這樣‘派送’光了啊！”丈夫喪氣極了。
夫妻笑話故事3篇（擴展5）
——逗趣笑話故事3篇
逗趣笑話故事1
1、唐僧師徒途徑女兒國，國王戀上三藏，堅決不肯放其過關(guān)。
“**姓唐，甜到哀傷。若你們能找來更甜的和尚，便放他離去�！彼龑熜值軒兹巳缡钦f�！斑@有何難�！�
沙僧翻身跳上白龍馬，一時間竟連空氣都香甜起來。女王大囧，詢問何故。
沙僧冷笑道：“那么大人了，都不知道‘沙騎馬’很甜的么?
2、張無忌因修練九陽功，打通了任督二脈，這時他的耳邊傳來一個聲音：喂!你好!我是任督二脈，有啥事說。
3、話說唐僧師徒路過，土地老兒說，此地被稱作東方火焰山，高溫瘋狂，本周全超37攝氏度，輕松抵達40攝氏度!
悟空定睛一看，原來是太上老君煉丹爐打翻在此，沒有芭蕉扇，純正火焰山。
有道是：你流著汗，我吃著瓜，吹罷空調(diào)又出發(fā)。
4、****老戰(zhàn)士：“聽說當(dāng)年您被敵人抓住了，他們對您拳打腳踢兩個小時，可您就是不向敵人彎腰，您是怎么做到的?”
老戰(zhàn)士聽完哭了：“綁樹上打的!”
5、三國時期，周瑜嫉妒諸葛亮的才華，
恰逢孫權(quán)劉備聯(lián)合抗曹時期，
周瑜想以兵器不足為由刁難諸葛亮，
便于諸葛商討道：“孔明，大戰(zhàn)在即，吾軍將用何武器啊?”
諸葛亮大怒道：“有核武器還找**啥?”
逗趣笑話故事2
1、鄧艾鐘會逼近成都，劉禪驚慌失措。有大臣勸告：“鄧艾有五萬精兵，鐘會四萬，我們難以抵擋，陛下還是趕緊求和吧。”
劉禪愁得一夜沒睡，第二天卻突然召集大臣興奮地宣布：“和求出來了!是九萬!!”
2、青年問禪師：“大家都說我丑，我真的很丑嗎?”
禪師端起一杯水，澆到青年腦袋上。
青年不解：“你的意思是，我每天都洗頭就不那么丑了?”
禪師回答說：“丑到端水水更流，舉杯澆丑丑更丑�！�
3、公交車上有人放了一個屁，滿車人掩鼻，唯獨一人若無其事。
旁邊人嘆道：“你真厲害，這么臭你都不怕�！�
那人笑道：“哪里，我只是職業(yè)特殊，早就習(xí)慣了�！�
旁邊人又問：“莫非你是公廁管理員?”
那人詭秘一笑，在他耳邊輕聲說道：“其實我是國足的隊醫(yī)�！�
4、趙云把阿斗縛于胸前，沖入敵陣。。。
曹操：哇，那個白衣MM是誰?
曹虹：主公，她說她叫**瓏
曹操：胸好大，傳令下去不許放箭，抓活的。。。
逗趣笑話故事3
1、閻王爺問我下輩子想做什么，給了我十個選項，我看了看說：“挑十吧�！�
于是，我成了一個挑食的孩子。。。
2、“怎么啦?誰欺負你啦?我?guī)湍愦蛩?”
“真的啊?”
“那當(dāng)然!”
“錢，錢欺負我，那你給我打錢吧”
3、唐僧西行女兒國，時值中午，饑渴難耐--發(fā)現(xiàn)一戶人家，便親自去化緣，推門進入愕然發(fā)現(xiàn)男女正在行茍且之事!
唐僧緊閉雙眼，雙手合十：阿彌陀佛，光天化日!
還沒有等唐僧說完，一女大驚，扔起香燭，正中唐僧腦袋，嘴里大喊：哪里來的野和尚，老娘還第一次聽說還有化這個的。。。
4、唐僧：“如果你的老婆和你的老媽同時掉進水里，你會先救誰?”
悟空：“。。。”
唐僧：“先救誰?”
悟空：“。。�！�
唐僧：“悟空，為師問你話呢!”
夫妻笑話故事3篇（擴展6）
——樂趣笑話故事3篇
樂趣笑話故事1
1、6月1日那天，廣告學(xué)教授上課的時候突然說：帶早點上課的同學(xué)，請不要上課的時候吃……算了，今天是兒童節(jié)，原諒你們了。
2、老師經(jīng)常說：遇到重要的事情先數(shù)數(shù)，再說話!那天，老師站在火爐旁，同學(xué)們突然全都數(shù)起數(shù)來!數(shù)了好一會兒，異口同聲說：老師!你的衣服著火啦!
3、小時候班里有一個二貨，美術(shù)課交作業(yè)的時候跟老師說：老師，別把我的作業(yè)放在最下邊!老師問：為什么?二貨說：我畫的是雞蛋啊!放在下邊會碎掉的!
4、我們大學(xué)教授特別逗，有一次他生病了，臥床在家，助教跟他說：教授，校醫(yī)來了!教授哼唧了一下：告訴他我現(xiàn)在不能見他。我病得太厲害了!
5、老師問：如果你衣服左口袋有五十塊錢，右口袋有六十塊錢，說明了什么?同學(xué)：說明衣服不是我的唄!
樂趣笑話故事2
1、女友是東北的，有次去她家，她讓我上炕暖暖，她去倒水，我就脫光了進了被窩，然后她媽媽領(lǐng)著七大姑八大姨就進來了……
2、女友說她老師讓她們揣摩試卷出題者的用意，然后她想了半天下了個結(jié)論：這個出題的人，就是想讓她死……
3、女友昨天臉紅紅的，我問她怎么回事，她說她在床上玩兒電腦的`時候，突然想起要期中考試了，然后就給了自己一巴掌，玩兒電腦還分心，真不好!
4、第一回帶女友回家的時候，女友給我爸點了根煙，我爸很高興的給了她一千塊做見面禮，誰知女友說：謝謝老板，謝謝老板!為啥我總覺得有什么地方不對呢!
5、早上送女友去上班，霧太大，看不清紅綠燈，闖了四五回紅燈了，簡直欲哭無淚，結(jié)果女友來句：怕什么!霧這么大，誰看得清你的車牌號啊!
夫妻笑話故事3篇（擴展7）
——吐槽笑話故事3篇
吐槽笑話故事1
1、我?guī)畠撼鰜硗�，她總是要我買這個、買那個，我都沒有買，這成了習(xí)慣可不好，我就和她說，你要聽爸**話，爸媽說的都是有理的。
她回答說一句：那**媽叫你買東西給我吃的，你怎么就不聽……
2、周末好多試卷，有一個男孩子比較搗蛋。周一交試卷，他一個字沒寫，也不著急，上課之前，把試卷猛揉，然后撕掉了。
上課，老師問：“為什么不交試卷?”
他哭的好傷心好傷心：“昨天我不寫作業(yè)，我媽把我作業(yè)撕了，不讓我上學(xué)了。我今天是偷偷跑出來上學(xué)的。”
3、被一個小孩打了一下，本人怒道：“你為什么欺負大人?”
小孩說：“你不是大人，你是不良青年!”
本人心里咯噔一下，難道他還看出本人的不良史了?
遂心虛道：“我哪兒不良了?”
沒想到他一句就把我秒殺了，他說：“你發(fā)育不良!”
熊孩子，你家人在附近嗎?我保證不打死你!
4、花園里，聽見一個四五歲的小孩大聲說:”咱們來玩大變活人吧!”
我挺驚奇的，就停下來看他們怎么玩，然后就看見這個小孩指著另外一個小孩說：“你來當(dāng)大便，我們來當(dāng)活人!”
5、大胖今年的生日剛好是星期天。大胖一邊津津有味的吃著蛋糕，
一邊若有所思地說：“我知道了，為什么我的生日是星期天。”
“為什么?”眾人不解。
大胖：“因為星期天媽媽休息不上班，才有空生我呀�！�
吐槽笑話故事2
1.甲、乙、丙三哥們聚會，酒過三巡，各自聊起了自己的老婆。甲：“我老婆最怕我，我說一她不敢說二�！�
乙：“別人都說我怕老婆，其實我們家大事都我說了算，小事我不管�！�
丙：“我老婆敢和我鬧氣?我要說一句話嚇壞她�！�
甲：“乙你結(jié)婚多長時間了?”
乙：“二十年了。”
甲：“你們家發(fā)生過多少大事啊?舉了例子行嗎?”
乙：“目前我們家還沒有發(fā)生過大事�！�
甲：“丙，你會說什么話?你老婆這么怕你。說來聽聽，讓我們學(xué)習(xí)學(xué)習(xí)�！�
丙：“有一回，我說了句話她就嚇壞了，我說‘你再和我鬧氣，我今天晚上就不給你洗腳了�！�
乙丙：“甲，你真的那么厲害?你說一你老婆不敢說二?”
甲：“我老婆從來不讓我說話�！�
2.你瞪著一又**的狗眼，朝著我張了你性感的兔唇。
倆顆飽滿的虎牙，立時就露了出來。
你用迷人的公鴨嗓子對著我，無比深情地喊著：“老公!我又有了�！�
風(fēng)吹著你的唾沫星子，沾在了你長滿蝴蝶斑的臉上。
可能是你的雞眼又開始疼了吧,你邁著貓步，搖著你的水蛇腰，朝著我走了過來。
太陽曬著你的背，你的牛皮癬又開始癢了。你急忙伸出了你的玉手，一雙長滿了猴子的手。用力地去抓背上癢得難受的牛皮癬。
當(dāng)你把手抬起來的時候，空氣中立時彌漫起，你抹過香水的狐臭味道。
這味道在風(fēng)里飄著，和街邊的羊肉串的味道一起飄進了我的鼻孔。
我倒啊!我看著手里拿著的羊肉串，突然就沒有胃口。
3.一錢不救
有一個老財主，非常吝嗇。有一天和他兒子出門，在路上遇著一條小河新漲了水。他舍不得花錢乘渡船，就拼命趟水。誰想趟到河中間，大水竟把他沖到急流中去，漂流了半里多。他兒子在河岸上連追帶趕地想雇船來救他。船家要一錢銀子，兒子只出五分，價錢講了很久還沒有講好。老財主在河里一沉一浮地快要淹死的時候，還回過頭來對他兒子大聲喊著說：“我兒我兒，五分便救，一錢不救!”
4.吉利話
從前有個地主，雇了兩個長工。因為他非常愛聽吉利話，便特意給他倆重新取了兩個好聽的名字：一個叫“高升”，一個叫“發(fā)財”。正月初五早上，地主要迎財神，說吉慶話。天還沒大亮，他就怪聲怪氣地喊：“高升!高升!”高升住在樓上，一聽地主喊，便趕忙答道：“下來了!下來了!”地主一聽，怒氣填心，又不能說什么，只好再叫：“發(fā)財!發(fā)財!”發(fā)財住在馬圈里，那兒沒有窗子，睜眼一看，到處都是黑糊糊的，以為天還早，便高聲答道：“還早，還早!”地主氣得連話都說不出來了。
吐槽笑話故事3
1、一監(jiān)考老師抓到一個作弊學(xué)生，逼他供出同伙，學(xué)生硬是不肯。
老師奸笑，奪過學(xué)生的手機，群發(fā)了一條：二樓男廁拿答案。
2、課堂上，老師看到學(xué)生又昏昏欲睡，把課本一合說：“現(xiàn)在給大家講個風(fēng)流和尚的故事�！睂W(xué)生精神略振。
老師說：“有個風(fēng)流和尚，某日走路時經(jīng)過一座橋，見一位美女姍姍而來。”便突然打住。
學(xué)生睡意全無，問后事如何，老師淡淡說道：“一個向西，一個向東，走了。好了，現(xiàn)在開始上課�！�
3、一學(xué)芭蕾舞的女生，才練幾天就找老師哭訴：“老師，我受不了了!”
老師見怪不怪，****的說道，“沒事，多堅持就會瘦了……”
4、兩個女生在最后一排說話，說著說著還大聲笑了出來。老師臉一沉，怒敲黑板：“上課呢!安靜點!”
她倆嚇了一跳馬上閉嘴，可貌似剛才的話題太有趣，只能強忍著不樂出聲，肩膀還一抖一抖的……
師冷笑一聲：“喲呵，還有振動模式啊�！�
夫妻笑話故事3篇（擴展8）
——夫妻幽默的十萬個冷笑話3篇
夫妻幽默的十萬個冷笑話1
1、老婆：老公，**里面剛剛說到馬云分分鐘就搞進幾個億，你能嗎?
我：我能。
老婆：滾。。。
2、老婆連續(xù)生了三個都是女孩子，我說：“親愛的，我們不生了好嗎?”
這二貨說：“我不!我要生!老娘就要看看你上輩子找了幾個情人!”
3、老婆：老公，如果我變成怪獸你還會要我嗎?
老公：你變不了怪獸，要變也是變巫婆!
老婆!@#!@#￥%@#￥%
4、老婆今天給我上教育課：“把老婆當(dāng)公主，你就是王子;把老婆當(dāng)皇后，你就是**;把老婆當(dāng)保姆，你就是保安;把老婆當(dāng)丫鬟，你就是**。所以，想當(dāng)**還是想當(dāng)**，就看你對待老婆的方式�！�
我：“這么說要是把老婆當(dāng)空氣，我豈不就是上帝!”
老婆!@#!@#!@#
5、曾經(jīng)天真的以為指紋很安全、直到有一天我喝醉了!老婆拿著我的手解鎖了我的手機，多么痛的領(lǐng)悟。。。
6、老婆因為工作上的事不高興，我說了句：老婆，別不開心了，這個世界上，除了你的胸，沒什么大不了的。。。她就把我趕出臥室了。。。
7、本人孕婦，最近腰疼的'厲害，剛剛老公一邊給我按腰一邊對著肚子****的說：小寶你看**媽為了你受多大罪，長大以后一定要好好孝順爸爸哦。。。
夫妻笑話故事3篇（擴展9）
——爆笑夫妻經(jīng)典笑話 (菁選2篇)
爆笑夫妻經(jīng)典笑話1
1、和老婆看完電影回家，碰到仇家找我尋仇，老婆英勇的擋在我面前，對仇家說：“想要殺我老公?除非從我的尸體上跨過去!”
仇家一愣，對我老婆說：“這不是存心為難我嗎? 你這身形，劉翔都跨不過去�！�
2、老婆較胖，昨天她特別興奮的跑過來給我說，她瘦了4斤。
我看了看她臃腫的身材，拍了拍她安慰道：“別擔(dān)心，看不出來的!”
3、做了一夜夢，身邊人都變成了**，一早上發(fā)消息給老公求安慰。
木訥的他回了句：就算我變成了**也不會吃你的，別怕。
好感動有木有!激動的'回復(fù)：你可以**住不吃我嗎?
然后幸福的等待下一句甜蜜，十秒鐘收到回話：太油了，吃不下。
4、老婆在超市排隊結(jié)賬，后面有個人盯著她的手推車說：“你這么胖，還買這么多吃的呀�！�
她：“是啊，每天忍不住吃，心情好復(fù)雜。”
那人說：“你不能這么吃，再胖下去你就娶不到老婆了�！�
老婆：“我就是個女的�！�
爆笑夫妻經(jīng)典笑話2
1、有個孕婦懷孕三個月，只長胸圍，不長肚子。
老公見了，連夸肚子里的孩子有大將之才。
孕婦問他，有何說法。
老公得意洋洋地說：“這孩子兵法學(xué)得好!這叫‘兵馬未動，糧草先行’�！�
2、剛才找老婆要零花錢。老婆說：兩百夠不夠?
我用手指比劃OK。
老婆大怒：啥?你還敢要三百?滾一邊去，一毛錢都沒，然后就走了。
我愣了半天，剛才怎么了?一切發(fā)生的太快，我有點沒明白。
3、媳婦是個處女座，對什么都很挑剔，我很煩她。
結(jié)果她爭辯說：“我這叫完美**，對什么都精益求精。哪像你，隨便什么東西湊合湊合就得過且過了?”
我很贊同，畢竟她選了我，而我選了她。
4、和媳婦吵架，媳婦說：你再牛B我就把結(jié)婚證撕了。
我：你撕啊，撕了看你怎么離。
結(jié)果媳婦不撕了。。。
夫妻笑話故事3篇（擴展10）
——趣事笑話故事
趣事笑話故事1
1、男友:你問我愛你有多深，我愛你有幾分?女友：也沒有多深吧!也就兩公分，感覺就跟縫衣針差不多。
2、男友：前女友給我說她為別人塑造了一個好男票。女友：就是做了個實驗，最后不是沒成功嗎?
3、男友：你為什么要跟我分手?
女友：因為每次和你在一起我都會心跳加速，我怕我得心臟病死了!
4、男友：以后我叫你丫頭吧?女友：聽著好親切的樣子....男友：頭!女友：**!
5、男友：只要現(xiàn)在有一張床，我睡他個天昏地暗!女友：墓地里的.棺材合適!
版權(quán)聲明：本文內(nèi)容由互聯(lián)網(wǎng)用戶自發(fā)貢獻，該文觀點僅代表作者本人。本站僅提供信息存儲空間服務(wù)，不擁有所有權(quán)，不承擔(dān)相關(guān)法律責(zé)任。如發(fā)現(xiàn)本站有涉嫌抄襲侵權(quán)/違法違規(guī)的內(nèi)容， 請發(fā)送郵件至 yyfangchan@163.com (舉報時請帶上具體的網(wǎng)址) 舉報，一經(jīng)查實，本站將立刻刪除