日常歡樂內(nèi)涵段子1

　　1、男：美女你叫什么?

　　女：我叫歡喜!

　　男：這名字好啊，我喜歡!

　　女：我姓白!

　　2、和女友一起吃飯，面剛端上來，只見女友往上抬了抬屁股，我問道：“你干啥呢?”

　　話一出口就感覺不合適，人家女孩抬屁股肯定是放屁了，我還問。

　　她輕輕一笑：“理理裙子”

　　“噢!”看來是我多想了，當(dāng)我放心的拿起筷子挑起面條，那股臭的氣息撲面而來。。。

　　3、無聊，一個(gè)人跑去影院看電影，運(yùn)氣很好，坐在漂亮妹子旁邊。

　　途中，妹子另一邊，一猥瑣男對妹子動(dòng)手動(dòng)腳，妹子極力反抗。。。

　　我實(shí)在看不下去了，對”那男的說：“公共場合放尊重點(diǎn)!”

　　猥瑣男：“關(guān)你鳥事!

　　我雄起膽子說：“怎不關(guān)我事?她是我女朋友!”

　　猥瑣男：“我擦!我說她今天怎不理我，原來是你小子勾引我老婆!”

　　我。。。“你老婆?哎，大哥你聽我解釋。。�！�

　　4、本人女，長得比較瘦小，今天去相親時(shí)聽到對方媽媽在嘀咕道：這么瘦小能不能懷孕呀?

　　我就說：阿姨你放心，我就是為我肚子里孩子來找爹的!

日常歡樂內(nèi)涵段子2

　　1、喜歡你，不需要理由;不喜歡你，什么都是理由。

　　2、嘴巴住在城市，口味卻留在鄉(xiāng)村。

　　3、一天看到一位老婆婆在燒紙，邊燒邊絮叨著：收到了千萬別找小三啊~。

　　4、談戀愛是工業(yè)時(shí)代，熱火朝天，結(jié)婚后是農(nóng)業(yè)時(shí)代，男耕女織。

　　5、在生命中，再無聊的時(shí)光，也是限量版。

　　6、要不是老師說不能亂扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

　　7、別人都以為在我低頭沉思，其事 我看著地上這一毛該不該撿。

　　8、即使你已名花有主、我也要移花接木。

　　9、掛科，它出現(xiàn)前有許多預(yù)兆，假如你突然看到補(bǔ)脊鴿，那么你就要小心了!

日常歡樂內(nèi)涵段子 (菁選2篇)擴(kuò)展閱讀

日常歡樂內(nèi)涵段子 (菁選2篇)（擴(kuò)展1）

——日常生活內(nèi)涵段子夫妻段子 (菁選2篇)

日常生活內(nèi)涵段子夫妻段子1

　　1、剛才和老婆一起被歹徒劫持，老婆攔在歹徏面前大聲的對我說：“你快跑!一個(gè)人好好活下去!”

　　我感動(dòng)的邊跑邊問：“一定要一個(gè)人嗎?我再娶一個(gè)行不行?”

　　2、二貨老公躺在我的腿上指著墻上的婚紗照說“那女的是我老婆”

　　我說：“那男的是我老公”

　　我又接著說：“咦?我老公怎么和你老婆在一起呀??”

　　二貨老公說：“木事，這不是咱倆也在一起呢么，不虧”

　　3、晚上洗完澡裸著躺在床上，和老公一起看**，里面男主角獸性大發(fā)狠狠的凌**主角，我看了后哀怨的對老公說：老公，你的獸性呢。

　　老公：汪。

　　4、剛才我跟老婆說****給她買了一套房，她一把抓住我的手說：“天哪，這是真的嗎?老公，我好激動(dòng)�！�

　　說實(shí)話我也很激動(dòng)，畢竟這是我第一次騙人。

　　5、老公：“老婆，我給你點(diǎn)了首歌�！�

　　老婆：“什么歌?”

　　老公：“粉***回憶”

　　老婆：“你特么是嫌老娘黑了吧”

　　老公：“……”

日常生活內(nèi)涵段子夫妻段子2

　　1、今天家里吃餃子，老婆說沒醋了，我說這時(shí)候就要靠鄰居了唄，于是我敲開漂亮的女鄰居的`家門，跟她聊了好一會(huì)兒，然后老婆就吃上醋了。

　　2、老婆：還有比接老婆下班更幸福的事嗎?

　　老公：有，接別人老婆下班。哎喲。。。輕點(diǎn)。。。我騎著車呢。

　　3、出門前老婆在化妝，我說：“趕時(shí)間，別化了�！�

　　她說：“等會(huì)兒，兩分鐘就好�！�

　　一刻鐘后，她還在描眉，我走過去不耐煩地說：“還沒好嗎?每次說了兩分鐘最后都拖到十分鐘�！�

　　“你多好呀!”她從鏡子里看著我，說：“每次說十分鐘最后都不到兩分鐘�！�

　　4、眼看世界杯即將開踢，老婆特地去商場買了臺(tái)電視回來，摸著原來家里的那臺(tái)對我說：老公，這臺(tái)是我看韓劇的，另一臺(tái)也是。

　　5、剛才的一個(gè)飯局，接了三個(gè)電話，姐、老媽、老婆。

　　姐說：別太晚，早點(diǎn)回家。

　　媽說：少喝點(diǎn)酒，路上慢點(diǎn)。

　　老婆說：你看看幾點(diǎn)了，還不給老娘滾回來!

日常歡樂內(nèi)涵段子 (菁選2篇)（擴(kuò)展2）

——?dú)g樂每天內(nèi)涵段子 (菁選2篇)

歡樂每天內(nèi)涵段子1

　　1、同事：雖然我看起來酷酷的，不愿意跟你們說話，其實(shí)我在你們背后說了很多壞話呢!

　　我：**，大傻X.

　　2、我舉起了我的左手，又舉起了我的右手，左手狠狠的拍了一下右手：你特么今天是不是又想裝逼玩啊?

　　3、我：難道你不知道在飛機(jī)上不能打電話嗎?旁邊座位的人：我當(dāng)然知道了!我：為什么我剛才接電話，你怎么不提醒我呢?

　　4、今天晚上一個(gè)**來到我家，我實(shí)在是受不了他身上的味兒，就給他洗了個(gè)熱水澡。

　　5、最近失戀了，還好我和失戀不認(rèn)識(shí)，要不我還得去安慰安慰他。

歡樂每天內(nèi)涵段子2

　　1、男友:你問我愛你有多深，我愛你有幾分?女友：也沒有多深吧!也就兩公分，感覺就跟縫衣針差不多。

　　2、男友：前女友給我說她為別人塑造了一個(gè)好男票。女友：就是做了個(gè)實(shí)驗(yàn)，最后不是沒成功嗎?

　　3、男友：你為什么要跟我分手?

　　女友：因?yàn)槊看魏湍阍谝黄鹞叶紩?huì)心跳加速，我怕我得心臟病死了!

　　4、男友：以后我叫你丫頭吧?女友：聽著好親切的樣子....男友：頭!女友：**!

　　5、男友：只要現(xiàn)在有一張床，我睡他個(gè)天昏地暗!女友：墓地里的棺材合適!

日常歡樂內(nèi)涵段子 (菁選2篇)（擴(kuò)展3）

——?dú)g樂搞笑內(nèi)涵段子 (菁選2篇)

歡樂搞笑內(nèi)涵段子1

　　1、朋友一起吃飯，老公紛紛夸贊老婆的廚藝，一朋友道：我老婆做的'飯都帶著燒烤味兒。

　　2、老婆：“老公，換季了，我想買衣服�！�

　　我：“那你聽話嗎?”

　　老婆：“不聽話!”

　　我：“不聽話就不給你買”

　　老婆：“那我聽話!”

　　我：“乖，聽話!咱不買�！�

　　老婆：“尼妹，老娘不換季了，換你�！�

　　我敢緊道：買買買。

　　3、老婆：“老公，你下去把燈給關(guān)了”

　　老公：“我衣服都脫了，你下去關(guān)吧”

　　老婆：“哦哦，你先把眼睛給閉上”

　　一分鐘過后

　　老婆：“好了，我現(xiàn)在衣服也脫了，你可以下去關(guān)了�！�

　　4、放假跟老婆在家看電視，她突然跟我說親愛的，我們今生都不要分離好嗎?

　　我感動(dòng)的直點(diǎn)頭，只見她賤賤的從后面拿了個(gè)梨自己啃了起來，麻痹的頭一回見識(shí)把吃獨(dú)食說得這么煽情的，生活全是套路啊!

　　5、結(jié)婚兩年了沒要孩子，有天逛街看到一孕婦經(jīng)過，有些羨慕趕緊讓老婆看。

　　老婆看了一眼說：我吃飽了肚子也有這么大。

　　我無語透了。。。

歡樂搞笑內(nèi)涵段子2

　　1、老婆最近癡迷網(wǎng)購。我嚇唬她，存在網(wǎng)銀卡里的錢并不十分安全。

　　老婆急忙打開電腦說：“那我趕快把我網(wǎng)銀里的錢花出去，正好我收藏了很多好看衣服，還沒來得及買呢。”

　　2、今年情人節(jié)那天老公給我打電話。

　　老公:“老婆，上QQ。”

　　我問:“干嗎啊?有事兒電話里說吧。”

　　老公:“今天是情人節(jié)，你上QQ，我給你發(fā)幾朵玫瑰花!”

　　3、結(jié)婚以后，新郎對新娘說：“親愛的，對不起，有件事我一直瞞著沒告訴你，以后每個(gè)月咱們都要寄出一筆撫養(yǎng)費(fèi)，因?yàn)槲疫�有個(gè)孩子需要撫養(yǎng)�！�

　　“沒什么，親愛的。我也有件事一直瞞著沒告訴你，以后每個(gè)月咱們都要收到一筆撫養(yǎng)費(fèi)，因?yàn)槲乙灿袀�(gè)孩子需要撫養(yǎng)�！毙履镎f。

　　4、一哥們老帥哥，以前喜歡玩，現(xiàn)在老實(shí)了，老婆疑心重。

　　某日他老婆陪閨蜜逛街較晚回家沒看到他，便打電話問他在哪，回答在街邊吃螺螄粉。

　　“那你拍一張螺螄粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗邊露出手表，給你兩分鐘�！�

日常歡樂內(nèi)涵段子 (菁選2篇)（擴(kuò)展4）

——幽默趣事內(nèi)涵段子 (菁選2篇)

幽默趣事內(nèi)涵段子1

　　1、老婆：“老公，你喜歡現(xiàn)在的我，還是剛認(rèn)識(shí)那時(shí)侯的我�！�

　　我：“現(xiàn)在的你�！�

　　老婆：“那你那個(gè)時(shí)候?yàn)槭裁催�要追我啊?”

　　我：“饑不擇食�！�

　　之后。。。不說了，外面挺冷的，凍死了。

　　2、老婆下班回到家對我說，今天被一個(gè)男人尾隨了。

　　我問那男的帥不，老婆說很帥。

　　看著老婆臉上激動(dòng)的神色，我淡淡的回道：“你今天出門戴口罩了吧。。�！�

　　3、昨天老公就剩幾十塊錢了零花錢了，我就拿了200給他，他推辭再三，我說你快拿著吧。

　　他把頭一揚(yáng)，傲氣地說：**不食嗟來之食!

　　正在我無語時(shí)，這貨來了一句：你放桌子上我就要。

　　4、我躺在床上，看著妻子**地穿**嶄新的細(xì)高跟鞋。

　　“那么，親愛的，接下來可要讓你痛不欲生了哦?”

　　說著，她邪魅的一笑，把**給了我。

幽默趣事內(nèi)涵段子2

　　1、商場門前正在搞買皮草抽大獎(jiǎng)活動(dòng)，特等獎(jiǎng)是一輛轎車。

　　朋友對老婆說：“嫂子，你不說馬上就買車嗎?干脆你買一件皮衣，沒準(zhǔn)兒時(shí)來運(yùn)轉(zhuǎn)就能中獎(jiǎng)。”

　　那皮衣近萬元一件，老婆舍不得買，她故弄玄虛地說：“買件皮衣是小事，關(guān)鍵是我根本沒看上那款特等獎(jiǎng)轎車�！�

　　2、早上起床，不愛搭理老婆。。。。。

　　老婆跟我說話問**啥呢?!

　　我說死了。

　　又問：那怎么睜著眼睛?

　　我說：死不瞑目!

　　又問：那為啥還喘氣?

　　我說：咽不下這口氣。。。。。

　　3、老婆懷孕了，體重猛增，我對老婆講：看你胖的，我真心看不下去了!

　　二貨老婆回了一句：你一個(gè)把飯變成屎的人哪里來的勇氣笑話一個(gè)把飯變成生命的人!!!

　　4、一哥們老婆買了只小狗，整天拿***給他聞。哥們就問：“老婆，你這是干嘛啊?”

　　“到時(shí)候你就知道了�！�

　　一個(gè)星期后，哥們苦逼著臉找我喝酒，說自己藏的私房錢都被老婆找到了。

日常歡樂內(nèi)涵段子 (菁選2篇)（擴(kuò)展5）

——情侶精彩內(nèi)涵段子 (菁選2篇)

情侶精彩內(nèi)涵段子1

　　1、女：我想整容。

　　美容師：你想咋整?

　　女：要整成左臉關(guān)之林，右臉劉嘉林，上臉蔡依林，下臉林志林那樣。

　　美容師：那整完后肯定是張鐵林。

　　2、兩只青蛙戀愛多日結(jié)婚，婚后生一寶寶，公青蛙歡天喜地的抱起寶寶，細(xì)一看，卻是一**!公青蛙大怒，緊緊掐住老婆的脖子：“告訴我，這是怎么一回事情?!”母青蛙流著淚好不容易才憋出一句話：“認(rèn)識(shí)你之前，我就整容了!”

　　3、整容前，舞會(huì)上看見心儀的帥哥，好不容易鼓足勇氣邀他共舞，帥哥說：“對不起，我不會(huì)!”

　　整容后，帥哥第一個(gè)邀請的就是你，你羞羞答答地說：“我不會(huì)，對不起�！�

　　帥哥忙說：“沒關(guān)系，我教你!”

　　整容后，參加同學(xué)聚會(huì)，同學(xué)們談笑風(fēng)生，你在旁邊為他們端茶倒水。

　　有同學(xué)問：“除了那個(gè)丑小鴨沒來，都來了吧?”

　　你趕忙站出來：“我就是啊!”

　　話剛說完，就激起公憤：“你個(gè)服務(wù)員亂起什么哄!”

情侶精彩內(nèi)涵段子2

　　1、問：女神一天洗幾次澡?

　　答：看我一天跟她聊幾次天。

　　2、男A：我算是看清楚了，現(xiàn)在的妹子都TM現(xiàn)實(shí)的`很!

　　男B：妹子現(xiàn)實(shí)好啊，不現(xiàn)實(shí)的妹子都看臉。

　　3、在電梯里，我遇到一個(gè)打扮得很妖艷的美女，我貧嘴，問了一個(gè)：美女，找人嗎?

　　美女答道：送外賣。

　　現(xiàn)在想想，不對啊，美女手里除了一個(gè)包包之外沒別的啊!!!

　　4、**2點(diǎn)，看見一個(gè)穿貂皮的女的，于是把她拽到胡同里：脫衣服!

　　那女的很淡定：哥，天有點(diǎn)冷，不脫衣服，就直接脫褲子，行不?

　　我當(dāng)時(shí)就不樂意了：不行!老子要的就是你的貂皮!

　　5、班上一女孩在角落哭，我安慰她怎么了。

　　她說，她都大三了還沒有男朋友，然后哭得更厲害了。

　　我說：“估計(jì)你要求挺高的吧?”

　　她點(diǎn)點(diǎn)頭：“可能吧�！�

　　我說：“要求太高小心光棍兒一輩子，其實(shí)，其實(shí)我已經(jīng)喜歡你三年了，你看。。。我。�！�

　　她立馬破涕為笑：“哈哈，我覺得單身挺好的!”

日常歡樂內(nèi)涵段子 (菁選2篇)（擴(kuò)展6）

——段子經(jīng)典內(nèi)涵搞笑 (菁選2篇)

段子經(jīng)典內(nèi)涵搞笑1

　　1、我家附近的銀行終于能取到新版***了，我：老婆，你說我這天天不摸錢的，萬一哪天人家給我假幣怎么辦?老婆：你別想太多，你認(rèn)識(shí)十塊二十的就行了!

　　2、今天和老婆去樓下吃晚飯，越吃桌子上的人越多。經(jīng)驗(yàn)告訴我們：千萬不要在離家近的地方和老婆吃晚飯，不然買單的一定是自己。

　　3、夜晚我和老婆睡得正熟，只聽見“咚”一聲把我和老婆吵醒了。老婆大喊道：老公，老公，你掉下去了嘛?然后開燈一看老婆穩(wěn)穩(wěn)的躺在地上......

　　4、朋友：有人向我表白，我該怎么拒絕才能把傷害降到最低?我：你就說我回家征求一下老婆的意見。

　　5、我出差半個(gè)月，今天沒有告訴老婆孩子要回來。到家后在門口我聽到我兒子說：媽媽，我想我爸爸了!老婆：想爸爸，就給爸爸打個(gè)電話。我在門外等著老婆兒子的電話等了一個(gè)小時(shí)電話都沒有想起......

段子經(jīng)典內(nèi)涵搞笑2

　　1、今天跟室友一起去逛街，我：你想買什么呀?室友：買一件羽絨服，冬天買不起。

　　2、室友約我去春游，室友淡定的說：咱們要來一場來一場說走就走的旅行，因?yàn)樽呗繁茸�車便宜�?/p>

　　3、植樹節(jié)的時(shí)候，我嗯室友說：咱們?nèi)ブ矘浒?室友：我不去，萬一被光頭強(qiáng)發(fā)現(xiàn)了怎么辦?

　　4、和室友越好去放風(fēng)箏，我倆看著別人的風(fēng)箏，在看看自己的風(fēng)箏，室友淡定的來了句：你咋不上天呢?

　　5、室友說：三月不減肥，四月徒傷悲。結(jié)果他去辦流入一張健身卡。一個(gè)月后他瘦了不少。我：這健身卡還挺管事。室友：得了吧!我特么是餓瘦的!辦了健身卡沒錢了..

日常歡樂內(nèi)涵段子 (菁選2篇)（擴(kuò)展7）

——男女內(nèi)涵段子 (菁選2篇)

男女內(nèi)涵段子1

　　1、我對女神說：“我喜歡你哦�！�

　　“哦�！�

　　“我喜歡你啊�！�

　　“啊!”

　　“不要總說一個(gè)字好不好?”

　　“好�！�

　　“你也喜歡我對不對?”

　　“不對�！�

　　2、女神說她無聊，問我***一起吃飯，我心灰意冷的說：“算了吧，我知道你其實(shí)并不喜歡我。”

　　女神立刻激動(dòng)的反駁：“誰說的?”

　　我心里一喜：“這么說你喜歡我?!”

　　“不是，我就想知道是誰把這個(gè)秘密告訴你的�！�

　　3、在餐廳遇到前女友和她的孩子，聊天時(shí)得知孩子年齡，我激動(dòng)的問她：“原來當(dāng)前你跟我分手的時(shí)候已經(jīng)懷孕了，難道說這孩子是……”

　　前女友打斷我說：“別想太多，就是因?yàn)楹蛣e人有了孩子，我才跟你分手的�！�

　　4、A：現(xiàn)在的妹紙們，動(dòng)不動(dòng)就和陌生人約炮。像什么陌陌啊，搖一搖啊。

　　B：就是，對于這種現(xiàn)象我也很惱火。

　　A：你惱火啥?

　　B：我搖了這么久，一個(gè)約我的`都沒有。

男女內(nèi)涵段子2

　　1、今天理發(fā)，回家問媳婦：“帥不帥？”

　　媳婦：“老娘本來習(xí)慣了你的丑，不想你今天又換了一種丑法。”

　　我：……

　　2、女：“親愛的，我不小心染**艾滋，不知道有沒有傳染給你�！�

　　男：“啥?你再說一遍?!!!”

　　女：“你去醫(yī)院檢查一下吧，如果你是健康的，我們就分手吧。如果你也染**，我們就結(jié)婚，一輩子在一起�！�

　　男：“你TM根本就沒有艾滋，你就是想分手……”

　　3、女：我們結(jié)婚吧，我懷孕了。

　　男：先把孩子打掉再結(jié)婚。

　　女：不，先結(jié)婚。

　　男：那先等孩子生了，去醫(yī)院做個(gè)親子鑒定，再結(jié)婚。

　　女：那還是先把孩子打了吧。

　　4、女友是個(gè)護(hù)士，家人問我們是怎么認(rèn)識(shí)的。

　　我說那天我在街上瞎逛，看到一個(gè)美女被一個(gè)男的欺負(fù)，實(shí)在是看不下去了，就上去幫了美女一下。

　　“后來那美女就和你好**?”家人問。

　　“不是的，后來我被打傷住了院，才認(rèn)識(shí)了現(xiàn)在的女友�！�

日常歡樂內(nèi)涵段子 (菁選2篇)（擴(kuò)展8）

——精簡內(nèi)涵段子 (菁選2篇)

精簡內(nèi)涵段子1

　　1、有一位小伙子提著一把香蕉擠公共汽車。這時(shí)，一不小心碰到一位婦女屁股上。

　　這位婦女轉(zhuǎn)過身罵了一句：“**”。

　　小伙子說道：“你怎么連熱的和涼的都分不清�！�

　　2、單位**出去玩，碰到外地的同事，他問：“聽說你們分公司有個(gè)人特胖?到底有多胖啊?怎么沒見呢?”

　　我：“旅游社非得要把他按團(tuán)體收費(fèi)。。。結(jié)果就沒來!”

　　3、大哥家的狗丟了，非常心疼，在外面張貼了尋狗啟事：酬謝5萬塊。

　　第二天到他家送狗的人絡(luò)繹不絕，大家紛紛表示：“這條沙皮狗肯定是您的�！�

　　馬上有人打斷：“別胡說了，這條哈士奇才是他丟的!”

　　還有人附和道：“那什么,這條金毛也是您的吧?”

　　大哥愁腸百結(jié)地朝樓下看了看，不得了，還有抱著貓來的……

　　4、A：哇，你微博粉絲有10萬8千多!

　　B：那10萬是我買的。

　　B：不過你能有8千多也不少了，我還趕不上你的個(gè)零頭呢。

　　A：8千是買完贈(zèng)的……

精簡內(nèi)涵段子2

　　1、我問媽媽：你對于小區(qū)內(nèi)隨便放鞭炮這種事怎么看?媽媽不假思索的回：我能怎么看，自然趴窗戶看了...

　　2、吃飯的時(shí)候，女兒不好好吃飯，正巧聽到隔壁在陽臺(tái)甩干衣服，我就逗女兒說：寶貝，聽見沒，再不好好吃飯大夫就給你扎針了...女兒不以為然的說：得了吧，那是洗衣機(jī)的.微波爐。

　　3、以前有個(gè)人被請到村里**，到了山中說：大蟲，我就是為你而來的。然后...他就被吃掉了。

　　4、室友激怒了我，我氣憤的說：你丫的趕緊從我眼前消失。室友特賤的說道：你有能耐就讓我消失啊!于是...我果斷的關(guān)了燈...

　　5、女鄰居敲我家的門說：哎，你家兒子罵我是頭老母豬。我忙回到：你看真對不起，我家孩紙?zhí)�欠揍了，�?時(shí)就告誡他，人不可貌相的...

日常歡樂內(nèi)涵段子 (菁選2篇)（擴(kuò)展9）

——調(diào)皮逗趣內(nèi)涵段子 (菁選2篇)

調(diào)皮逗趣內(nèi)涵段子1

　　1、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它會(huì)是多么可愛的小生靈啊~

　　2、男女之間最曖昧莫過于借東西，一借一還便有兩次見面機(jī)會(huì)。

　　3、吃貨一般都比較善良，因?yàn)槊刻於贾幌胫�吃，沒有時(shí)間去算計(jì)別人。

　　4、千里送鵝毛，汽油費(fèi)太高。

　　5、那些成天轉(zhuǎn)發(fā)自己星座特征的人，都在心里怒吼著“看不上我的都是混蛋!”

　　6、若想打入敵后，必先潛伏其QQ群……

　　7、辦事本來有路子的，但走的人多了，堵死了。

　　8、男人總是說一套做一套，關(guān)鍵時(shí)候還帶個(gè)套。

　　9、愛錯(cuò)了人，天天都是愚人節(jié);愛對了人，天天都是情人節(jié)。

　　10、書到用時(shí)方恨少，肉遇減肥才嫌多。

　　11、困難再大也沒有**的決心大。

調(diào)皮逗趣內(nèi)涵段子2

　　1、老婆今天生日，可是我買給她的禮物卻讓她傷心了——買了一個(gè)呼啦圈，她套上正合身。

　　2、對老婆唱了句：我在這等著你回來，等著你回來，看那桃花開。

　　老婆看著我說：桃花我沒有，現(xiàn)在只有菊花。。。

　　3、老公開始掉頭發(fā)了，他對老婆說：“老婆你看，為了養(yǎng)你，我日夜操勞，年紀(jì)輕輕的就開始掉頭發(fā)了!”

　　老婆大吼道：“你之所以掉頭發(fā)，是因?yàn)槟闾�不要臉皮，老在街上看美女�?緣故，與我無關(guān)!”

　　老公：“這跟不要臉皮有什么關(guān)系!”

　　老婆：“當(dāng)然有，古語有云，皮之不存，毛將焉附!”

　　4、老婆用電腦看電視劇，我玩手機(jī)。

　　老婆突然問我：“如果我失憶了，忘了你怎么辦?”

　　我隨口一說“那還不好”，空氣瞬間變冷，我抬頭認(rèn)真地看著她，“我再追你一回”。

　　馬上天晴了，我太機(jī)智了!

日常歡樂內(nèi)涵段子 (菁選2篇)（擴(kuò)展10）

——雷語內(nèi)涵段子 (菁選2篇)

雷語內(nèi)涵段子1

　　1、你不需要知道微博上那些名言到底是誰說的，你只需要隨便說一句看起來很有道理的話，然后在后面隨便安個(gè)名字，就像這樣�！�—尼采

　　2、新來的主管老是對我毛手毛腳。我決定，豁出去了……卸妝上班!!!

　　3、他心急如焚的撥打他的手機(jī)號(hào)碼，聽到手機(jī)里傳來的聲音，他淚如雨下——“您撥打的`用戶已�；�”。

　　4、“在春天播下種子，在秋天收獲快樂�！边@句話告訴我們一個(gè)深刻的道理：網(wǎng)速太慢了!

　　5、剛才挖鼻屎捅進(jìn)去太深了，挖出來一些黏糊糊的東西，不知道是不是一部分腦子，現(xiàn)在頭有點(diǎn)暈……

　　6、今天去修耳機(jī)，客服MM幫我掏了耳朵之后覺得音質(zhì)好多了。。。

雷語內(nèi)涵段子2

　　1、九點(diǎn)睡是村里人，十點(diǎn)睡是廠里人，十一點(diǎn)睡是校內(nèi)人，十二點(diǎn)睡是官人，一點(diǎn)睡是網(wǎng)絡(luò)人，兩點(diǎn)睡是文化人，三點(diǎn)睡是公關(guān)人，四點(diǎn)睡是失眠之人，五點(diǎn)睡是**之人，六點(diǎn)睡是廣告人，總是不睡不是人。。

　　2、去年離職富士康，回到家中上藍(lán)翔，藍(lán)翔畢業(yè)分工作，又TM是富士康!……

　　3、早上上班起不來啊!!!我TM要是不睡到自然醒，我的大腦程序就啟動(dòng)不了…即使啟動(dòng)了…也會(huì)因電量不足繼續(xù)關(guān)機(jī)………

　　4、其實(shí)世上本沒有路，走的人多了，就有了“游客止步”。

　　5、在職場里，時(shí)間不是金錢，所以常常都得加班;打麻將，時(shí)間是金錢，所以人們常常會(huì)熬通宵。

　　6、板藍(lán)根已經(jīng)與辣椒水齊名了，成為我國歷史上最著名的兩大飲料。一個(gè)喝了什么都治，一個(gè)喝了什么都說。

　　7、剛剛我給一姐們兒說現(xiàn)在的H7N9牛X的很，她盡然好奇的來了句是三星的么。

　　8、請用兩個(gè)字形容你的另一半?———“在哪?”

　　9、天將降大任于斯人也，必先關(guān)其手機(jī)，收其PAD，拔其網(wǎng)線。。。

　　10、現(xiàn)在過的每一天，都是余生中最年輕的一天。