睡前小笑話1

　　1、相親的時候我問：“你是做什么的”

　　男：“我是做室內(nèi)光線**設備的�！�

　　我以為是啥高科技，怕人家覺得我啥都不懂，也沒好意思問，心里還美滋滋的。

　　后來才知道，他妹的，就是個賣窗簾的……

　　2、為了和女友求婚，假裝學了相術，騙她看手相，然后含情脈脈的跟她說，看你的掌紋，你未來的老公是個絕世好男人，又帥氣又有錢，嫁給他可以享一輩子清福。

　　女友啪的一下，怒臉相向：想TM分手就明說……

　　3、一哥們特愛炫富，一天他請吃飯，說道：“我現(xiàn)在房子，車子，存款，啥都不缺，娶媳婦都不知道讓她帶點兒啥好�！�

　　這時，旁邊一妹子幽幽的說道：“可以讓她給你帶個孩子唄!”.

　　4、“你會離開我嗎?”

　　“會啊�！�

　　“什么時候?”

　　“你離開這個世界以后�！�

　　“滾，憑啥我先死!”女友反手一耳光……

　　5、女：親愛的，你覺得我胸大嗎?

　　男：嗯!像倆地雷!

　　女：討厭!倫家其實沒那么大啦!

　　男：嗯!埋土里了!

　　6、女友剛敷完面膜。

　　女友：親愛的你看我白嗎?

　　我：嗯，白!

　　女友：那你怎么不夸夸我?

　　我：哦，一白遮百丑哇……

　　啪～～響徹云霄。

　　7、陪女友逛夜市，她在小攤上看中一件小東西，老板要價30，女友問：“能便宜點嗎?”

　　老板不同意，女朋友講價到20，“出來散步?jīng)]帶多少錢，就20�！�

　　老板剛要同意，我在一邊補充了一句：“我這還有錢啊�！�

　　女友啪的一下，轉身就走了，氣得東西也不買了。

　　嘿嘿，一耳光20塊，挺值的，我心里暗自偷樂道!

　　8、今天發(fā)現(xiàn)女友懷孕了。

　　我：怎么搞的，上次你沒吃藥嗎。

　　女友：吃了啊，吃了兩片呢。

　　我：那怎么還懷孕了，吃的什么啊。

　　女友：吃的抗生素啊。

　　我：!!!

睡前小笑話2

　　1、滿意

　　"喂,怎么樣,弗瑞德利克,"父親問,"你的女老師滿意你嗎?"

　　"啊,是的,爸爸,十分滿意""你怎么知道?是也親口對你說的?"

　　"當然,爸爸、前天她對我說："要是所有的學生都象

　　你這樣,我馬上就離開學校"這說明,我已經(jīng)全學會了"

　　2、益處

　　學院周邊的公共場所對學業(yè)有哪些益處?

　　1，迪廳：英語

　　2，臺球廳：數(shù)學和物理

　　3，酒館：化學

　　4，旅館：生物

　　3、去學習

　　一學生把硬幣拋向空中："正面朝上就去看電影，背面朝上就去打臺球，如果硬幣立起來，就**去學習。"

　　4、一個小時的快樂

　　女高校長：同學們，你們處于一個墮落的時代，你們的身邊到處充滿**。我想問你們一個問題，

　　用一個小時的快樂換來一生的羞辱，這合算嗎?

　　學生：校長，一個小時的快樂如何做到?

　　5、抽象畫

　　向美術教師交作業(yè)時，一位學生只交了一張白紙。

　　老師問："畫呢?"

　　學生答："這兒?"他指著白紙說。

　　老師："你畫的是什么?"

　　學生："牛吃草。"

　　老師："草呢?"

　　學生："牛吃光了。"

　　老師："牛呢?"

　　學生："草吃光了，牛還站在那里干什么?"

　　6、委屈

　　父親："兒子，你怎么成了班上最差的學生了?"兒子

　　："這能怪我嗎?原來最差的學生轉到別的學校去了。"

　　7、慣性

　　慣性實例物理老師在講慣性這一課，一個學生在下面講廢話。

　　老師暗示了他一眼，可他仍我行我素。老師：我剛才講了什么內(nèi)容?

　　學生：慣性

　　老師：請你舉個實例

　　學生：剛才我在下面講話，雖然您暗示了我一眼，但我沒法馬上停住，這就是慣性。

　　8、通知書

　　“你今天是怎么了?這么半天老擺弄它干什么?”父親說著，從

　　兒子手里奪過通知書，翻閱起來。上面有老師寫的批語：“在課堂上射*，往同學的衣袋里裝蟲子……請家長來談一談�！�

　　“你在學校里盡干這個，你長大會成個什么人啊?”父親向兒子猛吼。

　　“爸爸，這不是我的通知書，是我從您的舊箱子里找到的�！�

　　9、爸爸傳染了我

　　有一天父親和兒子都起得很遲。父親沒有上班，兒子也沒有上學去。

　　“在辦公室里，人家會認為我病了。而你呢?你的同學問起你時，你怎么說呢?”父親問兒子。

　　“我就說，爸爸的病傳染了我。”

　　10、啼笑皆非

　　有一天，媽媽在屋內(nèi)打死一只老鼠，她不愿意讓鄰居知道，于是告訴小幺兒不要和別人說，因為老鼠是骯臟的。哪知小幺兒卻對同學說：“我家有個秘密，骯臟得很，不能告訴你們�！�

　　11、30年后的我

　　老師在五年級的作文課上指定一個作文題目《30年后的我》。

　　班上的一位女生小美寫道：……今天的天氣不錯，我?guī)е�我的小孩到公園去玩，我開著老公給我買的高級轎車，手指上戴著他剛買給我的大鉆戒，脖子上也掛著他上月才送我的金鏈子。我?guī)е�我可愛的小孩走在公園里，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的'老太太，我仔細一瞧，天啊!她竟然是我小學五年級的語文老師……

　　12、爸爸挨餓

　　爸爸給孩子們講起了小時候家境貧寒，經(jīng)常挨餓的事。小女兒聽完故事，兩眼含淚，手里的蛋糕只吃了一半。她十分同情地對爸爸說：“哦，爸爸，我知道了，你是因為沒有飯吃才到我們家來的，對嗎?”

睡前小笑話 (菁選2篇)擴展閱讀

睡前小笑話 (菁選2篇)（擴展1）

——睡前搞笑小笑話 (菁選3篇)

睡前搞笑小笑話1

　　1、上高中的時候，嘴唇經(jīng)常干裂，又不好意思讓大家看到我一個大老爺們抹唇膏，就經(jīng)常在上廁所時偷偷抹唇膏。

　　有次從廁所抹完唇膏出來，班里一個奇葩對我認真的說：“我注意你很久了，為什么每次你從廁所里出來嘴上都油膩膩的!”

　　**啊，老子真的從來沒吃過屎啊!

　　2、初中那會兒打預防針，一女生剛要打的時候，護士對她說：“你叫一下……”

　　當時妹紙使出全身力氣尖叫了一聲，全班同學都驚恐地看著她。

　　護士舉著針頭滿臉黑線，說：“你叫一下你們班沒打的同學過來……”

　　3、和同學斗嘴，我說： 我吃過的鹽比你吃過的飯都多。

　　不巧被路過的班**聽到了,然后就過來擰著我耳朵說：我擰過的耳朵比你見過的耳朵都多。

　　4、我班有個男同學叫趙書超.有一回班里小測驗，此同學一直發(fā)呆，老師大喊：趙書超!

　　全班在5秒之內(nèi)把書從抽屜里拿出來，擺在桌子上照著書抄............

　　5、某一天，我有幸得到機會和某明星同桌吃飯。想起小時候還是喜歡過他一陣子的，但這次見了真人卻憋著說不出話來。

　　醞釀了好久，當我和他的目光終于相遇的時候，我激動地脫口而出：“在我上初中的時候，我是你的偶像!”

睡前搞笑小笑話2

　　1、一年級的小學生上課時無精打采，老師提醒大家說：“請大家拿出精神來!”

　　于是學生們開始在書包里翻起來，最后有位學生舉手**：“老師，請問哪個才是精神?”

　　2、老師：“你怎么偷懶?其他同學一次搬七八塊磚，可你只搬四塊?”

　　學生：“不，是他們偷懶�！�

　　老師：“為什么?”

　　學生：“因為他們怕多走路�！�

　　3、一小朋友做數(shù)學題，實在不會做，就對他的同桌說：“我跟你換一下座位�！�

　　“為啥?”

　　“你笨啊!你沒聽老師說嗎?遇到不會的題要學會換位思考!”

　　4、語文老師讓學生用“卻”“但是”造句，并解釋道：“這兩個詞都是轉折連詞�！畢s’是小轉，像轉一個小彎，‘但是’是大轉，像轉個大彎。”

　　有學生立即說：“我家到學校只轉幾個‘卻’，而到外婆家要轉幾個‘但是’�！�

睡前搞笑小笑話3

　　1、語文課，講詩歌鑒賞，老師**一正在睡覺的同學：菊花什么時候開?

　　二貨同學迷迷糊糊的站了起來，愣了半天，來了一句：上廁所的時候。

　　2、老師問：茄子是什么顏色?

　　第一個同學回答紫色。

　　老師又問：番茄是什么顏色?

　　第二個同學回答紅色。

　　老師又問香蕉是什么顏色?

　　第三個回答是屎黃色。

　　3、老師對同學們說世間什么事最痛苦。

　　同學們紛紛說是“骨肉分離”是“妻離子散”

　　老師覺得農(nóng)村來的小強體會比較深刻就叫他回答。

　　他說：“是蹲**拉不出屎來”。

　　4、上課的時候，我班二貨放了一個巨響的屁，全班哄笑。

　　二貨無比羞愧，起身向教室外走去。

　　老師訓斥道：都安靜!放個屁有什么好笑的?!XXX?你回去坐好繼續(xù)聽課。

　　二貨一臉衰像道：老師我回去換條褲子...

睡前小笑話 (菁選2篇)（擴展2）

——幽默笑話小笑話 (菁選2篇)

幽默笑話小笑話1

　　1、學生宿舍里，某某寢室里，熄燈后。有一老兄喜唱歌，有一副公鴨嗓，驚天地泣鬼神!可本人卻引以為傲!

　　今日又在床上引吭高歌，不覺中，教導**查寢室至此!

　　溫柔可人的**站在門外說道：“你看看這都纏帶了，也不知道調一下!”

　　2、某哲學教授，比較知名。我常聽他的課，有學生問他人生經(jīng)歷，何以能拋棄社會成見，選擇哲學為自己一生的事業(yè)?

　　教授答：“因我讀大學時，哲學系的女孩最漂亮，于是就轉入了哲學系�！�

　　3、一日生物課!一脾氣暴躁的老師在講:被**的公狗性情溫柔,對異性失去興趣。

　　突然他發(fā)現(xiàn)一學生正在呼呼大睡!大怒!

　　但為了自己形象,他還是強忍住.叫醒那同學,輕聲說道:XX同學,你知道我剛才講了什么嗎?

　　該同學站起奇怪地說道:老師!你今天為什么這么溫柔啊?

　　4、我們學校以前叫某某紡織學院，校園比較小，住宿條件什么的也不咋地。

　　有個男生考進來以后，他爸帶著他在學校里默默地溜了一圈，兩人估計被寒磣的學校嚇著了，決定回去重修。

　　可就在該同學重修的時候，我們學校改名字了，由某某紡織學院改成了某某大學，同學報志愿的時候也沒好好打聽打聽，直接填了某某大學。

　　結果報到當天，他爸又帶著他在學校里遛了一圈……父子倆抱頭痛哭。

幽默笑話小笑話2

　　1、一天**桌削鉛筆不小心把手割了個口子，于是我也拿起小刀劃了自己一下。

　　她皺了皺眉：“你…你干什么?”

　　我望著她，指著傷口笑著說：“你看，這樣，咱倆就是兩口子了!”

　　2、一群舍友去食堂吃飯。

　　第一個人說：一份排骨一份米飯。

　　第二個人說：阿姨，給我來一份和前面那個傻B一樣的。

　　第三個人說：我也要和那兩個傻B一樣的飯。

　　到我了，我還沒開口，阿姨就問我：你也要傻B套餐嗎?

　　我。。。

　　3、今天去理發(fā)，發(fā)型師很安靜的給我理完，并沒有想象中的各種推銷辦卡。

　　我回寢室跟同學講了這個情況，同學不屑的說：“人家一看你就是個窮B，懶得跟你廢話!”

　　4、公司邊上一所高中，經(jīng)過近一年的觀察，發(fā)現(xiàn)有家長來接的.都老老實實的跟父母走了，沒家長接的都出雙入對了。果然溺愛會毀了孩子的幸福。。。

　　5、小明：什么心機婊、綠茶婊，你知道什么婊最**嗎?

　　小紅：什么婊?

　　小明：課程表。MD，明明寫著體育卻上語文。

　　6、世界上本沒有路，走的人多了。。。老師就開始點名!!

睡前小笑話 (菁選2篇)（擴展3）

——睡前冷笑話 (菁選2篇)

睡前冷笑話1

　　1、女主人把吃剩下的雞鴨魚肉倒進一只桶里，準備攢滿了倒掉。一只黑老鼠和一只灰老鼠鉆進桶里，大吃大喝起來。

　　黑老鼠對灰老鼠說：“這家女主人是我的朋友，是她讓我領你來吃這美味佳肴的。”

　　灰老鼠說：“你能交上這樣的朋友真是福氣呀!”

　　正說著，一瓢熱水倒進桶里，把兩只老鼠的毛都燙掉了，疼得它們直咧嘴。

　　灰老鼠問：“這是咋回事?”

　　黑老鼠說：“這是主人讓我們脫掉衣服，甩開膀子吃!”

　　2、一天，一個兩個男人的太太都在生產(chǎn)，兩人在產(chǎn)房外焦急地踱步。

　　“實在是倒霉，”一個男人說：“這事居然在我休假時發(fā)生了�！�

　　“你以為這算倒霉!”另外的那個厲聲道：“我可還在度蜜月哩!”

　　3、一只老鼠總是愁眉苦臉，因為它非常怕貓。天神同情它的遭遇，便施法把他變成一只貓。老鼠變成貓后又害怕狗。

　　天神就把它變成狗，但它又開始怕老虎，天神就讓他做老虎，它又擔心會遇上獵人。

　　最后，天神只好把它又變回老鼠，天神說：不論我怎么做都幫不了你，因為你擁有的只是老鼠膽。。。

　　4、話嘮問禪師：“我總是很熱情的和別人講話……可是他們?yōu)槭裁炊疾幌矚g我…………”

　　禪師打斷了話嘮的話，說：“我覺得你應該去玩玩微博!”

　　“哦!我明白了，禪師，你是說我應該把我的思想傳播給更多的人知道嗎?”

　　“不，我是說，那樣你就只能說140個字了!”

　　5、某老板常年飲酒，因此他的胃和酒精特別熟悉。

　　這一日晚上，胃又準備迎接酒精的到來。不一會兒，酒精帶著各種佳肴下來了。

　　兩位老朋友在一起聊天，聊著聊著，胃忽然感覺非常難受，不一會兒的功夫，胃就暈倒了。

　　這時，旁邊酒精嘴角揚起一絲冷笑：哼哼，還拿老子當乙醇啊，看清楚，老子是他哥——甲醇!

　　6、兩**在**相遇。

　　甲問：“兄弟，犯啥事了?”

　　乙答：“我在商店看見一老頭提了一籃子錢，趁他不注意，把錢偷走了，判了8年。你呢?”

　　甲答：“我在一家商店也看見一老頭，但他沒錢，身邊只有一個籃子，就偷了�！�

　　“幾年呀?”

　　“10年�！�

睡前冷笑話2

　　1、一個自以為是的討厭鬼看見我和朋友在討論相生相克，走過來十分鄙夷地說：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什么嘛！我早就知道了。

　　我聽了微微一笑：還有一種，你可沒說到啊。

　　他聽了一愣：還有什么？

　　我嚴肅地說：還有法克油！

　　2、一日，風雨交加，一乞丐頭上戴著一塑料遮雨，突然被風吹走，乞丐跑到一屋檐下避雨，屋里傳出一對夫妻對話，夫：老婆，爽嗎？

　　妻：爽，老公爽嗎？

　　夫：爽啊，爽得好像在天上飛！

　　乞丐一聽忙問：師傅師傅，你在飛的時候有沒有看見我的塑料袋�。�......

　　3、我要你只注視著我！不要有一絲一毫的游離，不要躲避我熱切的視線！

　　哪怕你只側目一剎那！轉頭一瞬間！

　　我的`嫉妒之火，情仇之焰，便會熊熊而燃！

　　我要你做我的奴，奢享你冰肌玉骨的纏綿！

　　我要你為我的王，我稱頌你千里快哉的風范！

　　我要你屬于我！屬于我！

　　我要你注視我！注視我！別搖頭！

　　答應我！電風扇！

　　4、在這個世界上，有這么一類人：他們表面上跟你和和氣氣，顯得特別懂你，最后做出的事情，卻總是與你的意愿和初衷有著天壤之別，并在一段時間內(nèi)給你帶來難以估量的、無法挽回的損失。

　　你生氣，卻無奈，拿他毫無辦法。

　　你只得寄托于時間的流逝，讓傷痛慢慢愈合。

　　這類總與你作對的人就是——理發(fā)師。

睡前小笑話 (菁選2篇)（擴展4）

——小笑話句子篇 (菁選2篇)

小笑話句子篇1

　　1、每次清明祭祖，我都會想起國足——錢燒了不少，最后都見鬼了。

　　2、賺錢像接露水那么辛苦，花錢卻像流水那么迅速。

　　3、微博是發(fā)現(xiàn)陌生人里的傻B，微信是發(fā)現(xiàn)熟人里的傻B…

　　4、人際交往六大金句：1.我不是這個意思;2.說句不好聽的;3.不是我說你;4.讓我說你什么好呢;5.我的出發(fā)點是好的;6.我這么做還不都是為了你嗎。

　　5、通知：發(fā)工次了，發(fā)工茨了，發(fā)工姿了，發(fā)工咨了，**，算了，不發(fā)了。

　　6、無論我說什么室友都說：“你拉風!”想半天才明白他是在罵我放屁!

　　7、夏天蟬叫的聲音對我來說就像是：*絲~~*絲~~*絲~~*絲~~*絲~~

　　8、家長會上，一家長訴苦說，我這輩子最后悔的就是娶了個祖宗生了個爹。。

　　9、左眼跳財，可我左眼跳得這么厲害，才中6塊錢!那要是中五百萬，還不得把我眼睛跳瞎了啊!

　　10、人生各個階段的安全感是靠什么支撐的?1歲：奶;5歲：父母;10歲：游戲;15歲：初戀對你的好感;18歲：錢;20歲：錢;30歲：錢;40歲：錢;50歲：錢;60歲：錢;70歲：錢;80歲：錢。

小笑話句子篇2

　　1、保密這件事，最怕****力量大。

　　2、“別把精力投入到無意義的重復勞動中。”我覺得這句話非常有道理就謄寫了二百遍。

　　3、做了個青蒜炒**。命名為“植物大戰(zhàn)**”

　　4、厚德載霧，自強不吸，霾頭苦干，再創(chuàng)灰黃!

　　5、上輩子一定居無定所，這輩子才會“宅”得那么厲害。

　　6、百善孝為先，不孝有三，無后為大，吾日行一善。

　　7、面對油價貴，房價高，交友難，宅是最低的消費水*。

　　8、其實我挺喜歡機場的，尤其是喜歡那的廣播，有種君臨天下的感覺：請乘坐XXX航班的.旅客準備**。

　　9、據(jù)說現(xiàn)在的殯儀館要塞點錢給他們的話，送遺體時演奏《走進新時代》。不塞錢的話，演奏《常回家看看》!

睡前小笑話 (菁選2篇)（擴展5）

——睡前小故事作文 (菁選2篇)

睡前小故事作文1

　　“怎么了？”是聽完睡前故事的又一個夜晚，意外的是今天是個悲劇故事，聽著聽著，情緒泛濫了，想起前幾天看的悲壯電影，難免鼻酸委屈，往虛虛攬著我的李先生懷里靠了靠。他音色溫柔，還帶著一點講完故事后，微含困倦的沙啞，性感的不像話，我明明聽見了，卻也沒有說話。從紅了眼圈到模糊視線，也就是這么短暫的時間，更何況他在我身邊，他的懷抱將我與這個世界隔絕，此刻的我是安全的、無畏的、不需要任何偽裝的。

　　我調整了一個角度，微微偏頭，把臉埋進了他的懷里。觸感柔軟，是我喜歡的，為他挑選的那件睡衣，還有身上淡淡的'茶香，讓人倍感安心，淚意更是一發(fā)不可收拾，我無暇顧及他略微僵硬的動作，幾乎是瞬間，就被情緒支配。“不要讓別人看出你的情緒�！庇姓l曾對我說過這樣的話，可這不對，這句話不是一直的有道理，起碼在李先生面前不是這樣。我選擇埋頭只是因為這樣的舉動順理成章，并非擔心他看到我落淚的、不甚美好的表情，僅此而已。

　　他輕輕地拍了拍我的背，什么都沒說。這一刻我?guī)缀蹰_始感激他，不需要他安慰，更不需要他說什么填補此刻的空白，情緒突如其來，無論我能不能以游刃有余的姿態(tài)將它拿捏，至少他陪在我身邊，就算電影和故事的結局再不好，此刻我也有李先生陪我一起見證。因此，神奇地，我從他周身的溫度、尚未關掉的暖光燈和那個似有若無的落在發(fā)心的吻里，重新獲取了一些面對這個世界的勇氣，我依舊什么都沒說，只是抬手抹了抹淚痕，又沖他笑了笑，他亦不需要我回答，我的想法和沖動，我落淚的緣由和展顏的契機，他都心知肚明，對此，我一直都受用不已。

　　“晚安。”他的聲音像是電影里布滿塵埃的宇宙中，象征希望的那一點微光，“以后，我會將結局圓滿些的故事，笨蛋�！�

睡前小故事作文2

　　以前，到了晚上睡覺時間，只要我的后腦勺一碰到枕頭就立刻睡著了，但現(xiàn)在我已經(jīng)一改常態(tài)了。

　　三年級時，我發(fā)現(xiàn)爸爸每天睡覺時都戴著個耳機不知在聽什么，有一天好奇的我等爸爸睡著后，躡手躡腳地來到爸爸的臥室里，把他的耳機拿下來塞到自己耳邊聽了聽。一下子，我便入迷了。這個音頻里講的一個鬼故事，我非常喜歡，聽了好久以后才戀戀不舍地拿下耳機。

　　到了第二天睡覺的時候，我也拿出了我自己的手機，下載了音頻軟件，選擇了一個又恐怖又有趣的故事，然后像模像樣地帶上耳機聽起故事來，過了一會兒我便睡著了。從此以后，我每天晚上睡覺都會聽著故事入睡。就這樣，睡前聽故事就漸漸成了我的習慣。

　　記得有一次媽媽帶我出去旅游，到了睡覺時發(fā)現(xiàn)沒帶手機，這就意味著不能聽有趣、好玩的故事了，我一下子便垂頭喪氣，嘟起嘴巴，躺在床上，兩只眼睛呆呆地望著天花板，根本睡不著，我心想：唉，要是能聽個故事就好了。就這樣過了好久好久，雙眼皮終于開始打架了，才漸漸有了點睡意。

　　我為了能享受睡前故事，每天在學校里早早就把作業(yè)寫完，留出時間來。

　　我整整聽了兩年時間，有時跟著趙云大戰(zhàn)長坂坡，有時躲在石頭后面看武松**，也有時和福爾摩斯一起去探案，聽了這些故事后，我作文水***提升，聽故事成了我的習慣，睡前美好的故事時光也成了每日的期待。

睡前小笑話 (菁選2篇)（擴展6）

——逗趣小笑話 (菁選2篇)

逗趣小笑話1

　　1、“跟著大哥好好干，大哥不會虧待你的，看好了，你一個，我一個，你一個，我一個，好啦，剩下的都是我的�！�

　　“大哥，咱這次就偷了包瓜子，不用這么分了吧!”

　　2、楚王臨死前對兒子說：“你可要管理好楚國呀，畢竟凝結了我們數(shù)代熊(樹袋熊)家的心血�！�

　　兒子點點頭：“好的，不過我今天才知道，原來我們是考拉�！�

　　3、小時候有個動畫片，只聽主題曲還以為是講述神偷父子二人傳奇事跡的。那首歌是這么唱的：“大偷兒子，和小偷爸爸……~~”

　　4、“你成功的秘訣是什么?”

　　“我成功的秘訣是不能把成功的`秘訣告訴別人。”

　　5、從前有對夫妻，女的叫**男的叫欠打。

　　有一天，**在廁所里暈倒了。欠打馬上撥打120說：“喂，醫(yī)生嗎?**在廁所里暈倒了�！�

　　醫(yī)生頓了一下說。：“你TMD是不是欠打啊!”

　　欠打說：“對啊，我就是欠打怎么了�！�

　　。。。

逗趣小笑話2

　　1、A：“出門散步總是很糾結。抬頭走吧，怕?lián)觳坏藉X;低頭走吧，怕看不到美女�！�

　　B：“那你點著頭走吧�！�

　　2、十二點的鐘聲響了，灰姑娘要離去，王子拉住她的手，說：“請留下吧�！�

　　灰姑娘：“哥，您要的服務時間到點了�！�

　　3、老鬼對小鬼說：“這幾天悠著點，不要隨便出門，會**�！�

　　小鬼問：“為什么?”

　　老鬼說：“這不他們要發(fā)起個捐款活動，大家都踴躍的表示：捐個鬼啊!”

　　4、白雪公主逃出皇宮來到森林深處，看到七個小矮人正在歡樂地唱歌起舞。

　　小矮人發(fā)現(xiàn)有陌生人闖入，為首的一個上前問她，你是誰?

　　白雪公主遲疑了一下回答，我。。。曾經(jīng)是一個公主。。。

　　小矮**笑一聲，熱情地把她拉到人群中說：你來的正好，妹子，我們現(xiàn)在就缺個點歌的!