生活中的小幽默笑話1

　　那天，我在舊書攤上淘得一本小說——《紅巖》。拿回家來，妻子搶先閱讀，不曾想妻子沒看幾天，書頁就全散下來了。

　　昨天我便責問妻子：“我的《紅巖》被你看過幾次就給散掉了。”妻不解：“你的紅顏被我看過幾次就給散掉了？……你是不是說因為我的原因，把你的紅顏知己給拆散了？……”我感覺哭笑不得：“唉……不是。我是說，我最近買的那本《紅巖》，被你看過幾次書頁就全散了�！�

　　妻如夢方醒，一下子笑彎了腰：“哦——那是因為你那本書質(zhì)量太差，我只是輕輕地一翻，它就全給散下來了。”

　�。ǘ�）

　　某天，我一腳跨進家門，妻正在埋頭拖地板，我大步流星地走到客廳，在沙發(fā)里坐了下來。這時，我聽見妻在身邊嘮叨：“瞧你！一步一個腳印地走著過來……”我回頭看了一下自己留下的“杰作”，笑嘻嘻地回答：“呵呵，這不是習慣成自然了么？我向來都是這樣嚴格要求自己——做任何事情都腳踏實地，一步一個腳印�！逼尥�著我，無語。

　�。ㄈ�）

　　有一次，我陪幾位**一起參加一個飯局。偏偏這天來的那幾位**都是女士，其間也便只有我一個男士，于是，一位**很風趣地說：“依我看，今天我們都是綠葉，老高（指我）應是紅花了，哈哈。”我本來想順著她的話接上一句：“應是綠肥紅瘦（男的少女的多）�！钡�是，一抬頭看看各位**那豐腴的體型，怕引起她們的誤解，還是把到嘴邊的話給咽了回去。只在心里小聲嘀咕：“也不知道這究竟是什么花，都冬天了，竟然還有這么多又肥又大的綠葉！……”

生活中的小幽默笑話2

　　哪兒景色好（一）

　　爸爸帶著小兒子氣喘吁吁地爬到山頂。

　　爸爸說："快看哪，我們腳下的一片*原景色多好!"

　　"既然下面的景色好，我們干嗎要花3個小時爬到上面來呢?爸爸。"

　　妙答（二）

　　爸爸問小查利：什么東西有2個腦袋6條腿，1根尾巴?

　　騎在馬背上的一個人。

　　鉆入果園的小男孩（三）

　　護園人發(fā)現(xiàn)一個男孩偷鉆入果園，爬**一棵蘋果樹，就迅速走了過去。小家伙，你爬到我的樹上干什么?您看，先生，樹上掉下來一個蘋果，我想把它重新掛上去，小男孩舉了舉手中的蘋果對護園人說。

　　同桌一男生（四）

　　好久了，是讀小學三年級時，和我同桌的`一男生將自已的頭放入課桌(可能他是想研究自已頭的大小)。

　　沒多長時間下課了，可那男孩兒頭卡在里面了，拿不出來。這下可把他給急了，剩下的只有哭聲。后來還是老師.同學.家長一起努力才......

　　我媽媽有奶（五）

　　一天，媽媽帶予予去坐公交車。小家伙看到車上有人帶著幾只很可愛的小貓咪，開口說："叔叔，你的小貓咪能給我一只嗎?"

　　男人笑呵呵地說："不行，貓咪還太小，還要吃它媽**奶呢。"

　　"不怕的，我媽媽有奶。"接著，小家伙轉(zhuǎn)頭朝媽媽說："是吧?媽媽。"

　　包月（六）

　　某幼兒園尿床次數(shù)過與頻繁。老師說："尿床一次罰50，兩次罰100，三次罰150......"

　　一名學生思索片刻后，問："老師，那包月多少?"

　　奧特曼（七）

　　有一天奧特曼上課舉手回答問題。然后......老師死了。

　　為你著想（八）

　　兒子：爸，您有錢嗎?

　　父親：我錢包里還有一塊錢。

　　兒子：我把*常攢的一塊錢給您吧。

　　父親：為什么?

　　兒子：因為您愛隨地吐痰，一塊錢不夠罰。

生活中的小幽默笑話3

　　活命指示

　　一位金發(fā)女郎戴著耳機進了一家理發(fā)店。

　　她對理發(fā)師說，“幫我剪一下頭發(fā)，但是別動我的耳機。”

　　理發(fā)師開始剪頭發(fā)，但是必須得動一下耳機才能剪完。他以為這個女郎不會發(fā)現(xiàn)，就把耳機給拿下來了。金發(fā)女郎接著就倒地窒息，臉色發(fā)紫，很快就死了。理發(fā)師拿起耳機想聽聽她到底聽得是什么：吸氣，呼氣，吸氣，呼氣.......

　　***，你碰到哪些好玩的事情

　　剛出國那會兒，啥都新鮮，啥都不懂，某天早晨去麥當勞買東西，找了幾個鋼蹦出門見一老頭，黑人，穿得破破爛爛蹲在麥當勞門口捧個杯子心情甚好，順手把鋼蹦扔老頭杯子里了然后聲音不對，然后回頭，見人家手里捧的是一杯咖啡。

　　環(huán)境問題

　　**總統(tǒng)威爾遜正在演講中，

　　忽然，一名男子竟大呼：“狗屎!垃圾!”

　　這時候，他滿臉笑容：“您剛剛提出的環(huán)境問題，

　　我馬上就要談到了�！�

生活中的小幽默笑話 (菁選3篇)擴展閱讀

生活中的小幽默笑話 (菁選3篇)（擴展1）

——生活中的幽默笑話5篇

生活中的幽默笑話1

　　我吃飯口味較重，喜歡多鹽。

　　一日，舍友問我：品是什么意思?

　　我懶得理他(他喜歡問些奇怪的問題)，隨口說道：就是吃的意思。

　　舍友邊思考邊點頭，一副原來如此的樣子。

　　幾日后，女友來宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看書。

　　當我與女友談到品味的時候，女友便問我：你的品味如何?

　　女友話剛完，舍友便扔下書，坐起來搶答道：他一向重口味。

　　我頓時臉色發(fā)青。

生活中的幽默笑話2

　　我身上不胖，就是腿比較粗。

　　上周末我拉著老公逛街，逛累了，老公說：“咱歇一歇吧，我的兩條腿都走細了。”

　　我趁機問老公：“你說我一到周末就走這么多路，腿會不會變細呢?就像汽車一樣，跑路是要耗油的。 我走了這么多路，得消耗多少脂肪啊�！�

　　說著我打量著自己的腿，仿佛腿瘦了好多。

　　老公看了我一眼，若有所思地說：“你屬于油耗低的那種車�！�

生活中的幽默笑話3

　　退休**老王因患感冒畏寒，前去鄉(xiāng)醫(yī)院診治。醫(yī)生給他開了一臺取暖器。

　　老伴驚問道：“你買這玩意干啥?”

　　老王說：“醫(yī)生說我是感冒，要注意保暖，所以就開了這取暖器。放心，**我已經(jīng)看過了，是‘西藥’可以報�！�

　　老伴聽后連聲說：“鄉(xiāng)醫(yī)院真好，馬上氣候轉(zhuǎn)熱，我們?nèi)币慌_電風扇呢!你下次就說發(fā)高燒�！�

生活中的幽默笑話4

　　在車展上買車有很多優(yōu)惠，如買車送腳墊，送座套，送車膜...

　　老公和老婆在一展臺看好一款車。

　　老公：買這款車你們送不送車膜?

　　銷售人員：送!

　　老婆看了一眼汽車旁邊美麗妖嬈的模特，狠狠地對老公說：你敢要!回家看我怎么收拾你

生活中的幽默笑話5

　　那天，我在舊書攤上淘得一本小說——《紅巖》。拿回家來，妻子搶先閱讀，不曾想妻子沒看幾天，書頁就全散下來了。

　　昨天我便責問妻子：“我的《紅巖》被你看過幾次就給散掉了。”妻不解：“你的紅顏被我看過幾次就給散掉了？……你是不是說因為我的原因，把你的紅顏知己給拆散了？……”我感覺哭笑不得：“唉……不是。我是說，我最近買的那本《紅巖》，被你看過幾次書頁就全散了�！�

　　妻如夢方醒，一下子笑彎了腰：“哦——那是因為你那本書質(zhì)量太差，我只是輕輕地一翻，它就全給散下來了�！�

生活中的小幽默笑話 (菁選3篇)（擴展2）

——生活中的諷刺幽默笑話 (菁選3篇)

生活中的諷刺幽默笑話1

　　1、有個老板買了新車，可是對雇用的司機很不放心，擔心司機把新車的零件換成舊的以從中取利。他自己不會開車，只好對司機的每一個動作都問個一清二楚。

　　有一次他乘車出去，車慢下來，然后又快起來。

　　“是怎么回事?”老板問司機。

　　“沒什么，先生，我只是換了個檔�！�

　　老板轉(zhuǎn)對身旁的朋友耳語說：“看見沒有，竟然沒有向我打招乎，把車檔都給換了。我一定要把他辭掉。”

　　2、一個小伙子在駕駛著汽車，他一手握著方向盤，另一只手摟著姑娘。 路上被交警發(fā)現(xiàn)了，交警大聲喊道：“喂!用雙手!”

　　小伙子回頭說：“你以為我傻呀，那樣汽車都翻了!”

生活中的諷刺幽默笑話2

　　1、安靜的辦公室，**突然放了個屁。我眼瞅表現(xiàn)的機會來了，為了不讓**難堪主動站了出來：“對不起**是我放的我早上黃豆吃多了”。

　　**微微一笑：“你明天不用上班了，你說你沒事裝什么B呢，這辦公室就我們兩個人�！�

　　2、問：怎樣預防流感?專家：經(jīng)常打開窗戶通風換氣。

　　問：如何應對霧霾天氣?專家：把窗戶關(guān)好就可以了。

　　問：如何防止小偷入室盜竊?專家：在窗戶外面裝上防盜網(wǎng)。

　　問：家庭防火安全應注意什么?專家：窗戶上一定不要安裝防盜網(wǎng)。

　　問：經(jīng)常在窗前乘涼好嗎?專家：不要在窗前久坐。

　　問：在屋里坐久了困乏怎么辦?專家：推開窗戶向遠處遠眺即可緩解。

　　3、一投行菜鳥問：“什么是投行?”

　　前輩拿了一些爛水果問他：“你打算怎么把這些水果賣出去?”

　　菜鳥想了半天說：“我想按照市場價打折處理掉�！�

　　這位前輩搖頭，拿起一把水果刀，把爛水果去皮切塊，弄成個漂亮的水果拼盤：“按照市場幾十倍的價格賣掉�！�

　　4、豬被殺后向佛祖哭訴：佛祖，我太冤了，吃了一輩子剩飯、泔水，最后還要被殺，供人享用。

　　佛祖說：你上輩子不聽民間疾苦，今生讓你長個大耳朵;你看不起老百姓，今生讓你長個瞇縫眼;你總愛說大話，今生讓你嘴巴前突;你老坐辦公室，今生讓你四肢 短小;你搞**多，今生讓你長一排**;你*時吃的剩飯，喝的泔水是你上輩子浪費掉的。

　　豬疑惑的說：難道我上輩子是個**?

　　5、塞翁死后，他家的母馬離開了家，在草原遇見一匹公馬，嫁給了它。

　　有一天，公馬問：“親愛的，你覺得我對你怎么樣?”

　　母馬道：“你待我就像我以前的主人一樣好，給我提供食物，還時不時地要騎我!”

　　公馬一聽，頓時大怒，踹了母馬一腳：“操，敢諷刺老子那玩意像人類一樣小!”

生活中的諷刺幽默笑話3

　　1、蜂與蛇交朋友。蜂說：“我想和你到江上一游�！�

　　蛇說：“可以。你必須伏在我背上�！�

　　蜂便伏到蛇背上，到了江中。

　　蛇游了一陣，體乏無力，一會兒沉，一會兒浮，蜂懷疑蛇要害自己，叮了蛇一下，蛇忍著疼罵道：“別人都說我的口毒，誰知你的肚里更毒！”

　　2、饑貓與餓虎相遇，虎問貓曰：“現(xiàn)今鼠類很多，貓賢弟你一向以鼠為食，怎餓得如此慘不忍睹？難道世上無鼠了嗎？”

　　饑貓嘆曰：“鼠輩倒是不少，怎奈近來一班鼠輩極善投機鉆營，一個個鉆入冠冕堂皇之處，護衛(wèi)極嚴，叫我如何敢去吃他�！�

　　同時又問：“你呢？虎大哥，你一向以人為食，怎么也餓得這般可憐？”

　　餓虎嘆口氣：“唉，現(xiàn)在我覺得像人的越來越少了！”

　　3、一棵大樹生了很多毛毛蟲，嫩葉使它們生長得很快。

　　蟲們暢談：“化蝶后，我們要為大樹起舞、歌唱，為大樹之崛起作出應有的貢獻！”它們吃啊嚼啊，把大樹吃得一塌糊涂。

　　終于化蝶了！蝶們舞動著美麗的翅膀圍著大樹飛了幾圈，說：“這樹太落后了，不適合我們發(fā)展！”

　　說著，遠走高飛了……

生活中的小幽默笑話 (菁選3篇)（擴展3）

——生活中的諷刺幽默笑話 (菁選3篇)

生活中的諷刺幽默笑話1

　　1、有個老板買了新車，可是對雇用的司機很不放心，擔心司機把新車的零件換成舊的以從中取利。他自己不會開車，只好對司機的每一個動作都問個一清二楚。

　　有一次他乘車出去，車慢下來，然后又快起來。

　　“是怎么回事?”老板問司機。

　　“沒什么，先生，我只是換了個檔。”

　　老板轉(zhuǎn)對身旁的朋友耳語說：“看見沒有，竟然沒有向我打招乎，把車檔都給換了。我一定要把他辭掉�！�

　　2、一個小伙子在駕駛著汽車，他一手握著方向盤，另一只手摟著姑娘。 路上被交警發(fā)現(xiàn)了，交警大聲喊道：“喂!用雙手!”

　　小伙子回頭說：“你以為我傻呀，那樣汽車都翻了!”

生活中的諷刺幽默笑話2

　　1、安靜的辦公室，**突然放了個屁。我眼瞅表現(xiàn)的機會來了，為了不讓**難堪主動站了出來：“對不起**是我放的我早上黃豆吃多了”。

　　**微微一笑：“你明天不用上班了，你說你沒事裝什么B呢，這辦公室就我們兩個人。”

　　2、問：怎樣預防流感?專家：經(jīng)常打開窗戶通風換氣。

　　問：如何應對霧霾天氣?專家：把窗戶關(guān)好就可以了。

　　問：如何防止小偷入室盜竊?專家：在窗戶外面裝上防盜網(wǎng)。

　　問：家庭防火安全應注意什么?專家：窗戶上一定不要安裝防盜網(wǎng)。

　　問：經(jīng)常在窗前乘涼好嗎?專家：不要在窗前久坐。

　　問：在屋里坐久了困乏怎么辦?專家：推開窗戶向遠處遠眺即可緩解。

　　3、一投行菜鳥問：“什么是投行?”

　　前輩拿了一些爛水果問他：“你打算怎么把這些水果賣出去?”

　　菜鳥想了半天說：“我想按照市場價打折處理掉�！�

　　這位前輩搖頭，拿起一把水果刀，把爛水果去皮切塊，弄成個漂亮的水果拼盤：“按照市場幾十倍的價格賣掉。”

　　4、豬被殺后向佛祖哭訴：佛祖，我太冤了，吃了一輩子剩飯、泔水，最后還要被殺，供人享用。

　　佛祖說：你上輩子不聽民間疾苦，今生讓你長個大耳朵;你看不起老百姓，今生讓你長個瞇縫眼;你總愛說大話，今生讓你嘴巴前突;你老坐辦公室，今生讓你四肢 短小;你搞**多，今生讓你長一排**;你*時吃的剩飯，喝的泔水是你上輩子浪費掉的。

　　豬疑惑的說：難道我上輩子是個**?

　　5、塞翁死后，他家的母馬離開了家，在草原遇見一匹公馬，嫁給了它。

　　有一天，公馬問：“親愛的，你覺得我對你怎么樣?”

　　母馬道：“你待我就像我以前的主人一樣好，給我提供食物，還時不時地要騎我!”

　　公馬一聽，頓時大怒，踹了母馬一腳：“操，敢諷刺老子那玩意像人類一樣小!”

生活中的諷刺幽默笑話3

　　1、蜂與蛇交朋友。蜂說：“我想和你到江上一游�！�

　　蛇說：“可以。你必須伏在我背上。”

　　蜂便伏到蛇背上，到了江中。

　　蛇游了一陣，體乏無力，一會兒沉，一會兒浮，蜂懷疑蛇要害自己，叮了蛇一下，蛇忍著疼罵道：“別人都說我的口毒，誰知你的肚里更毒！”

　　2、饑貓與餓虎相遇，虎問貓曰：“現(xiàn)今鼠類很多，貓賢弟你一向以鼠為食，怎餓得如此慘不忍睹？難道世上無鼠了嗎？”

　　饑貓嘆曰：“鼠輩倒是不少，怎奈近來一班鼠輩極善投機鉆營，一個個鉆入冠冕堂皇之處，護衛(wèi)極嚴，叫我如何敢去吃他。”

　　同時又問：“你呢？虎大哥，你一向以人為食，怎么也餓得這般可憐？”

　　餓虎嘆口氣：“唉，現(xiàn)在我覺得像人的越來越少了！”

　　3、一棵大樹生了很多毛毛蟲，嫩葉使它們生長得很快。

　　蟲們暢談：“化蝶后，我們要為大樹起舞、歌唱，為大樹之崛起作出應有的貢獻！”它們吃啊嚼啊，把大樹吃得一塌糊涂。

　　終于化蝶了！蝶們舞動著美麗的翅膀圍著大樹飛了幾圈，說：“這樹太落后了，不適合我們發(fā)展！”

　　說著，遠走高飛了……

生活中的小幽默笑話 (菁選3篇)（擴展4）

——幽默小笑話3篇

幽默小笑話1

　　1、很多人早起刷牙都有惡心干嘔的癥狀，科學研究發(fā)現(xiàn)，這類人群的共同特點是喜歡照鏡子。

　　2、80后為何暮氣沉沉?因為50后老頭老太太在勒索我們的金錢，60后在搶我們的女朋友當小三，70后握著我們的飯碗準備把我們榨干.......

　　3、502和520的區(qū)別在于：一個干了很粘，一個干了就不粘了.

　　4、作為一名幼兒園老師，我是多么羨慕大學老師。如果我的課上也有人睡覺那就好了……

　　5、以后離婚，也應該按照結(jié)婚的流程，倒敘順序，演一遍。

　　通知親朋好友，返還份子錢，婚車錄像車，到丈母娘樓下，放放炮，最后把媳婦抱上去，還給人家...善始善終

　　6、天下所有網(wǎng)站的注冊條款都可濃縮為以下10個字符：“親愛的用戶，我是你爹”

　　7、表面上熱烈地鼓掌，心里恨不得給他幾巴掌。

　　8、“為什么你每天睡多少都不夠?”

　　“情商太高，為情所困�！�

幽默小笑話2

　　大象和**的愛情

　　大象和**相愛了，但是它們即將分離，萬分不舍。大象的淚水在眼里打圈，它對**說道："是你的淚，彌漫了我的雙眼。"**眼看著大象的淚水滴落于地，在身邊肆掠洶涌而過，驚呼："是你的淚，演繹了滄海桑田!"

　　吃奶

　　一只小老虎紅著臉問小松鼠："請問，我可以吃你嗎?"小松鼠覺得這個問法蠻好玩的，說："你是第一次吃動物嗎?"小老虎更不好意思了，說："是的，媽媽不在家了。"小松鼠又好奇地問："那你以前吃什么呢?""什么?說大聲點，我聽不到。""吃奶!"說完，小老虎的臉更紅了。

　　勺子的怨言

　　勺子找到不銹鋼哭訴："俺和飯叉都是你生的，為何它常常吃肉，我只有喝湯的份兒?"不銹鋼："你有湯喝已經(jīng)不錯了，水壺也是我生的，可人家天天屁股被火燒從沒怨言，還享著小曲享受生活，你知足吧。"

　　那真不是竹子

　　大海龜上岸玩耍，遇一熊貓糾纏。海龜向熊貓求愛，熊貓說：我怎能與你下海。海龜：那就別咬我尾巴了，那真不是竹子。

　　思想的轉(zhuǎn)變

　　昨天晚上，媽媽正在睡覺，忽然聽到異常聲音，媽媽驚醒。完了!完了!媽媽想不是進來小偷就是**!可媽媽轉(zhuǎn)念一想又不害怕了，知道為什么嗎?----反正錢都買房子用了!

　　貓頭鷹用餐的習慣

　　店主：客官，您看這間包間怎么樣?貓頭鷹：嗯，不錯，不過在我用餐的時候，請把燈全都關(guān)掉，結(jié)帳的時侯把電費給我扣出來。

　　不帶這么說的

　　女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣;男人胖是豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。

　　這就是潮

　　有次在步行街，一美女高傲的走著，真有氣質(zhì)。我于是走過去：**!等等......。她用很傲慢的眼光看著我說：切!就你這樣也敢找女孩子搭訕?我：**，你誤會了，我是想告訴你你的褲拉鏈沒拉上。美女淡的說了一句：鄉(xiāng)下來的.?這就是潮。我當場無語!

　　我剛知道

　　女：我以前喜歡過你。男：我知道。女：你什么時候知道的?男：我剛知道的。

　　歌名笑話之四季的故事

　　*《春天的故事》楊千樺《夏天的故事》陳艾玲《秋天的故事》馬天宇《冬天的故事》故事會編輯部的啊!?

　　工具決定效率

　　每當從男廁出來看到女廁所外面排著的長隊，都想起那句話：工具決定效率。

　　公司前臺也挺好的

　　七夕，她更新了狀態(tài)："今天收到了幾百束花，好開心啊。"看著一條條朋友們羨慕和吹捧的評論，她忽然覺得做個公司前臺也挺好的。

　　**和大象結(jié)離婚理由

　　**和大象結(jié)婚，兩天后他們就到結(jié)婚登記處要離婚。"你們才結(jié)婚兩天。怎么又離婚啊!"工作人員不解地問道。"能不離嗎?接個吻要爬二十多分鐘。"**委屈地說道。"離就離。我還要拿著放大鏡找，而且還不能喘氣!"大象氣地呼呼說。

　　畫圈圈詛咒你

　　嫦娥偷吃了后羿的藥，飛到月亮上去。后羿天天看著月亮上嫦娥的身影，惡向膽邊生，于是每天烙一張和月亮一樣圓的圓餅，把嫦娥的身姿畫在面餅上，滿懷仇恨地吃下去----你以為這是在講月餅的起源?錯，這是人類歷史上最早的"畫圈圈詛咒你"......

　　我撓撓，你掃掃

　　一農(nóng)民在場院里曬麥子，幾只雞來啄食，農(nóng)民掃，雞撓，再掃再撓，忍無可忍，大罵："你們這些壞東西，我撓撓，你掃掃，我撓撓，你掃掃。"

幽默小笑話3

　　1、思想課，老師：“古時候，出家人慈悲為本，善念為懷，掃地不傷螻蟻命，愛惜飛蛾紗照燈。同學們，你們說出家人必備的是什么?”

　　一位學生搶答：“老師，我知道!是圓規(guī)! ”

　　老師問：“為何?”

　　該生說：“因為出家人經(jīng)常化緣�！�

　　2、語文課上，老師出了個上聯(lián)“煙鎖池塘柳”，要求我們對出的下聯(lián)必須含有金木水火土的偏旁。

　　同桌流著口水***對了下聯(lián)：“深圳鐵板燒�！�

　　3、老師：是什么讓一兩個小時的電影變成了三四個小時?(答案：廣告)

　　小明：是網(wǎng)速!

　　老師：滾出去!!!!

　　4、一天，老師對同學們說：“如果你是**，我是丞相，你會對我說些什么?”

　　就在這時，小明***怒吼道：“拖出去砍了!”

生活中的小幽默笑話 (菁選3篇)（擴展5）

——生活經(jīng)典幽默笑話 (菁選3篇)

生活經(jīng)典幽默笑話1

　　1、天要下雨，老公要出去和朋友吃飯，我勸他：“這天馬上要下雨，你還去啊，別就你一個人去了，人家放你鴿子。”

　　老公不屑地看了我一眼，說，“你也太大驚小怪了吧，不就下個雨嗎，我朋友最講誠信了，下雨也不會放鴿子的!”

　　六歲的兒子插話了：“爸爸說的沒錯，這天根本就不適合放鴿子!”

　　2、我訓斥兒子的時候，不小心在他腦門撓了一道紅印，他揚言要告訴奶奶。

　　中午的時候我買了一大包零食，他見了很是興奮，我故作驚訝的問道：你額頭怎么回事?

　　他眼珠一轉(zhuǎn)說：我自己不小心撓的.。

　　3、和男友去逛街，他的手讓玻璃杯劃傷了，包扎著。

　　正走著，一個小男孩突然拉著男友手問：“叔叔，你的手怎么了?”

　　我本以為男友會說不小心劃傷了，誰知他竟說：“是我不聽話，讓我媽打的�！�

　　小男孩說：“我也不聽話，我媽都不打我，**媽是后媽吧?”

　　4、今兒個碰到一好有愛的小孩!他在我旁邊經(jīng)過! 嘴里念叨著:“買醬油，不是醋!買醬油，不是醋!......” 到了商店，只聽他大喊：“阿姨，我要買一瓶醋”

生活經(jīng)典幽默笑話2

　　1、老師：你為什么老是上課睡覺?

　　學生：愛迪生有不上學的時候，達芬奇有畫爛雞蛋的時候，愛因斯坦也有調(diào)皮的時候，憑什么我就不能有打瞌睡的時候。

　　2、高中時候年級**夫人是他曾經(jīng)的學生，于是某次上課同學腦殘來了一句，“老師你太壞，摧殘祖國花朵�！�

　　老師來了一句：“我為祖國培養(yǎng)這么多花朵，就不準我摘一朵?”

　　3、學生：今天我和我成千上萬的女友一起逛了一下午的街。

　　老師批語：小子，瞧你吹的這牛。

　　4、**老師上課時說道：“資本**的那些發(fā)達國家，特別是**，強大了就老是欺負其他國家。我們****國家是不會這樣做的，就算強大了，也不會去欺負別……”

　　一學生接道：“不去欺負一下別人，怎么知道自己強不強大呢?”

生活經(jīng)典幽默笑話3

　　在一所大學的歷史課上，教授正在向來自各國的同學**：“要生存還是要**。這句名言出自誰的口中?”

　　沉寂了半天之后，山田***說：“威廉.莎士比亞�！�

　　“很好，被譽為”歐洲的良心”是指誰?”

　　“羅曼.羅蘭�！�

　　“要么給我**，要么讓我死。這句名言最早出自誰?”

　　“1775年，巴特利克.亨利說的�！�

　　“很好!那么，“民有、民治、民享”是誰說的?”

　　“1863年，亞伯拉罕.林肯說的�！�

　　“完全正確!同學們!剛才回答問題的是位**同學，可是作為歐洲國家的學生卻答不出來，太遺憾了�！苯淌诓粣偂�

　　“干掉小**!”突然有人發(fā)出一聲喊叫。

　　“誰!誰說的!”教授氣的語音都顫抖了。

　　“1945年，*總統(tǒng)說的�！奔s翰站了起來。

　　“你以為自己在干什么?”教授生氣的說道。

　　“麥當娜說的�！苯芸艘舱玖似饋怼�

　　“這真叫人惡心，簡直無法無天了�！苯淌跉獾臏喩戆l(fā)抖。

　　“1991年，老布什會見韓國總統(tǒng)時候說的�！彼沟俜乙沧�不住了。

　　教授憤怒得說不出話來，隔了一會兒，他大踏步地向門外走去，到門口時，他冷冷地看了所有人一眼：“我會回來的!”

　　“阿諾德.施瓦辛格說的�！滨U伯終于插上話了。

　　山田委屈的一攤手：“我沒做什么壞事，為什么會這樣?”

　　“張國榮說的!”李小麗一臉崇拜的神情回答。

　　所有的學生圍成一個圈，湯姆有些垂頭喪氣：“該死，我們完了!”

　　“***說的�！币翝h洛娃立刻回答。

　　賴特嘆了口氣：“今天將是一個很有意義的日子。”

　　“本.***的`。”克瑞斯終于為自己能說出一個名字而得意。

　　這時校長和教授一起進來了，他臉色鐵青，幾乎是一字一頓地說道：“你們要為此付出代價!”

　　“*說的�！比�班同學異口同聲地回答。

　　校長和教授暈倒......

生活中的小幽默笑話 (菁選3篇)（擴展6）

——校園幽默的小笑話

校園幽默的小笑話1

　　1、畫壇奇跡

　　兩位朋友參觀畫展。在一位名畫家的一幅自畫像前站著許多觀賞者。

　　朋友之一長久地注視著這幅畫，驚奇地說：“道爾基!你看他的手插在口袋里，怎么能自己畫自己呢?”

　　2、還我胡子

　　有位蘇格蘭人上理發(fā)店去修面刮胡子。他是個窮苦人，靠賣發(fā)刷為生。理發(fā)師拿了一把刷子，問他多少錢�！耙粋�先令�！崩戆l(fā)師嫌太貴。

　　“這是六便士，”他說，“要是你嫌少，你可以把刷子收回去�！碧K格蘭人接過發(fā)刷，問理發(fā)師剛才給他刮胡子要多少錢�！耙粋�便士。”蘇格蘭人拿出半個便士遞給理發(fā)師：“要是你嫌少，你可以把我的胡子還我

　　3、還沒到家

　　哈比有些醉了，開始和彈鋼琴的那位性感的女郎調(diào)情。

　　這時，他的妻子走了過來，對他說：“回家后別忘了提醒我為你青腫的眼睛準備些藥膏�！薄翱晌业难劬Σ�沒有青腫啊?”哈比不解地問�！拔覀冞@不是還沒到家嗎?”妻子冷笑著說。

　　4、還是步行好

　　阿拉爾罕買了10頭驢子，當他騎在驢上數(shù)數(shù)時，發(fā)現(xiàn)只有九頭，而當他下來步行時，所數(shù)的驢子正好是10頭，騎上去數(shù)，又是9頭，跳下來數(shù)，又是10頭。反反復復十來次，阿拉爾罕總結(jié)道：“還是步行好!”