1、趁好看的時(shí)候多照照鏡子，畢竟這種錯(cuò)覺不是每天都有的。

2、某寶，有人在販賣智商。當(dāng)你充值以后發(fā)現(xiàn)自己被騙了，這個(gè)過程中你的智商提高了。而這卻又證明商家沒有在騙你，你的結(jié)論是錯(cuò)誤的，你的智商沒有提高。所以，你的智商到底有沒有提高呢？

3、【搞笑段子2】花錢多就代表你是有錢人嗎，不是，你只是敢花的窮人。【搞笑段子3】生活是一邊拿刀反反復(fù)復(fù)的捅你，一邊責(zé)備你怎么這么久還沒練成刀槍不入【搞笑段子4】“有對(duì)象嗎？”“在一起N年了。”“為什么不結(jié)婚？家人反對(duì)？”“不，國(guó)家反對(duì)。”這是我所聽過的最冷靜也最悲壯的出柜了�！靖阈Χ巫�5】我：“吃一坨屎給你一億，你干不干？”女友猶豫了好一陣兒，最后說道：“跟我有什么關(guān)系，養(yǎng)家糊口是你們男人的事！”【搞笑段子6】夜里停好車，忘了帶傘，淋著雨哆嗦著回到家。一進(jìn)門，媳婦看我上下牙齒碰的咯咯響，一下關(guān)心地?fù)渖蟻恚�揪住我問：你吃的啥？【搞笑段�?】我：“別光顧著吃了，一起給女排鼓鼓勁！”女友：“啥，排骨還分男女？”【搞笑段子8】剛剛老婆吃了一碗醬油拌飯，她說小時(shí)候也這樣吃，覺得特別滿足，但現(xiàn)在沒有以前那種滿足感了。我：“那是餓的輕！”老婆：“你懂個(gè)屁，是不夠吃！��！說完她就又吃了一碗！”【搞笑段子9】世界上有兩個(gè)你，一個(gè)吃貨的你，一個(gè)真心想減肥的你～【搞笑段子10】我媽沒事就問我什么時(shí)候找對(duì)象。原來我都不說，最近就覺得老瞞著也不是事兒，然后今天就和我爸說了：爸，其實(shí)我喜歡男孩。我爸回我：喜歡男孩兒你敢快娶媳婦生�。　靖阈Χ巫�11】我媽這幾天一直嘮叨，讓我年前趕緊帶個(gè)男朋友回來。我對(duì)我媽媽說：“媽，你放心，我以后肯定會(huì)帶一個(gè)高大帥氣，會(huì)洗衣做飯，能上得廳堂下得廚房，對(duì)你還好的女婿回來的�！蔽覌屍擦宋乙谎郏骸熬湍氵@樣的，能找個(gè)站著尿尿的就不錯(cuò)了……”【搞笑段子12】前幾年談戀愛，媽媽總擔(dān)心的說：多看看，不著急，要了解對(duì)方，怕對(duì)方藏的太深了！現(xiàn)在談戀愛，媽媽總是擔(dān)心的說：看好了就快點(diǎn)出手，時(shí)間長(zhǎng)了，等對(duì)方了解你了，可能就又黃了……【搞笑段子13】“你說，這條男式內(nèi)褲是誰的？”面對(duì)丈夫的質(zhì)問，朝陽區(qū)的王女士鎮(zhèn)定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把殼兒輕放在紙巾上，說：“誰知道呢，這幾天風(fēng)那么大。”【搞笑段子14】一只黃雀在厚厚厚地憨笑，老鷹問：“你笑什么呢？”黃雀說：“噓，你看，前面有只螳螂在捕蟬�！薄靖阈Χ巫�15】“如果你能猜到硬幣在哪只手里，我就幫你實(shí)現(xiàn)三個(gè)愿望�！鼻�手觀音對(duì)我說�！靖阈Χ巫�16】一女友人給神進(jìn)香，插第一根香時(shí)香斷了，她心里一陣驚恐感到不吉利。插第二根香時(shí)香也斷了，她急忙跪下來祈求神的保佑。當(dāng)插第三根香時(shí)香又?jǐn)嗔耍�她憤怒地將香揉碎扔地上說：這是什么破香，質(zhì)量太差了！【搞笑段子17】男人最怕什么？女人呀！那女人最怕什么？除了男人啥都怕！【搞笑段子18】什么是爆款？就是一開始覺得很難看，看多了卻覺得還行，但一想到?jīng)]錢買，頓時(shí)又覺得難看了�！靖阈Χ巫�19】最簡(jiǎn)單的社交技巧是長(zhǎng)得美，最實(shí)用的收納技巧是房子大，最迅速的解題技巧是腦子好，最有效的減壓技巧是死了心，最有用的省錢妙招是賺的多，最直接的安心快樂是家有礦！

4、她噗嗤一笑：“你這種搭訕的方式真老土。“但，但看到不，不好看的，就，就會(huì)結(jié)巴�！�

5、某皇帝非常在乎別人對(duì)自己的評(píng)價(jià)，那天他從嬪妃宮里出來，就問身邊一小太監(jiān)：“你來說說朕是怎么樣的�！�

6、規(guī)則執(zhí)行第一天，為了獨(dú)立完成任務(wù)，規(guī)定互不提醒，全憑用心與責(zé)任心！

7、一天丈夫下班回家對(duì)妻子說，今天中午吃飯的時(shí)候一個(gè)算命先生對(duì)我說，我125歲的時(shí)候會(huì)有一大災(zāi)，沒想到妻子回了句，怎么了，你的墳被人刨了。

8、晚上吃飯的時(shí)候，爸爸準(zhǔn)備考考上幼兒園的兒子�！�3加2等于幾？”兒子舉起小手說：“等于5！”爸爸很高興，又問：“那5加5等于幾呢？”只聽見“咣”一聲，兒子的碗掉地上。。。了。。。

9、一、別整天說自己是單身狗。狗在你這個(gè)年紀(jì)，早死了。

10、烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個(gè)小時(shí).蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:草你媽的再不回來老子就死了!這時(shí)門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽的再說老子不去了

11、昨天有人說我丑，我當(dāng)時(shí)我就哭了，我很難過。。。年紀(jì)輕輕就瞎了！

12、前女友欲望太強(qiáng)烈，因?yàn)槲覠o法滿足她，昨天我們分手了，畢竟兩年的感情了，晚上打算出去買醉，出門遇到對(duì)門無精打采的王哥，聽見我說跟女朋友分手了王哥頓時(shí)來了精神，又請(qǐng)我吃飯又是唱K的，雖然我們不太熟，但是王哥的熱情還是讓我覺得感動(dòng)，這可能就是人們常說的遠(yuǎn)親不如近鄰吧！

13、老婆發(fā)短信問我：親愛的，在干嘛呢？我回：上班啊，快累死了，你出差啥時(shí)候回來？她說：回來了，就站在你后面，剛才你那把清一色胡的太棒了！哎呦我去…沒法解釋了

14、讀10年語文，不如聊半年QQ。

15、老婆無意間看到老公手機(jī)里存了個(gè)‘老婆’，但號(hào)碼又不是她的。她不想離婚，所以背著老公回?fù)芰四莻�(gè)電話，希望可以挽回這段感情。電話接通后，傳來的是一個(gè)充滿磁性的大叔的聲音，于是她哭了，感到自己受到了嚴(yán)重的欺騙。她不知道的是，世界上還有一類人，他們姓婆�。�！

16、接上小學(xué)三年級(jí)的兒子放學(xué)，媽媽隨口聊天問：今天在學(xué)校開心嗎？一下午老師講些什么課��？

17、我允許你走進(jìn)我的世界，但不許你在我的世界里走來走去。

18、在街上遇見初戀女友，帶著七歲的女兒，看見我就問：“你還單身呢？”我尷尬的撓撓頭：“不急，不急！”為了緩解尷尬，我：“咳～咳～你女兒可真好看！真像你！”她趕緊把孩子擋在身后：“你休想打我閨女的主意！”我。。

19、李四到食堂打菜原想說阿姨給我打幾個(gè)菜，沒成想出口：阿菜，給我打幾個(gè)阿姨，頓時(shí)引得哄堂大笑。

20、四、結(jié)婚前，我覺得我可以改變世界。結(jié)婚后，我才突然發(fā)現(xiàn)我連電視頻道都改變不了！

21、算命先生說我五行缺木，我媽逼我認(rèn)一棵樹做干爹……于是我每天早上上學(xué)路過那棵樹的時(shí)候都說“干爹，我上學(xué)去了…”

22、聽說熬夜有很多壞處，于是我從開開心心的熬夜，變成了提心吊膽的熬夜。

23、師傅感冒了，念個(gè)經(jīng)就好；大師兄感冒了，翻個(gè)筋斗就好；我感冒了，舞回鏟就好；你感冒了，別出門才好。

24、一天，小明老師去小明家家訪，小明爸爸連忙開門，小明老師做自我介紹說:我姓金，叫金蓮。小明爸爸連忙說:潘老師快請(qǐng)進(jìn)！

25、三：加籠放饃一一（兒子）

26、媽媽驚喜地說，是嗎，小寶兒還會(huì)思考了，那媽媽問問，思考了些什么問題呢？

27、十四個(gè)人擠在一輛貨車?yán)�。后面一個(gè)乘客說:你超載了，被抓到會(huì)扣很多分！司機(jī)轉(zhuǎn)過頭，淡定地冷笑道:扣分，你得有駕照！突然，車廂里充滿了無數(shù)氣喘吁吁的聲音，另一名乘客問:你敢無證駕駛嗎？

28、【搞笑段子1】最低調(diào)的就是三亞人了，開著法拉利也自稱瓊B。

29、人都是會(huì)變的，比如我，曾經(jīng)一心想著致富，現(xiàn)在不一樣了，現(xiàn)在我只想脫貧！

30、美丑由命，胖瘦在天，就靠這句話活著了

笑話段子爆笑大全

31、上班時(shí)間，你的同事在群里很活躍，但他又不在位置上，他大概率是在帶薪拉屎。

32、我曾經(jīng)寫了一個(gè)幽默搞笑段子，而且也能夠很好的反映現(xiàn)實(shí)。只是我送給自己最好的朋友了，而朋友也沒有當(dāng)回事，竟然給我整丟了，無奈。

33、“必須打過啊�！�

34、搞笑段子：媽媽叮囑女兒，有三種男人不能嫁：一種是噴香水的;一種是愛嚼口香糖的;一種是穿拖鞋的。女兒愣著想不通這是為什么，這時(shí)候，爸爸嚼著口香糖，穿著拖鞋，從旁邊路過，還留下陣陣香氣。

35、《做飯細(xì)則》

36、有時(shí)候喝一點(diǎn)酒，借著冷冷的月光總翻來覆去，想不明白我為什么要下凡

37、那女的立馬臉變成了豬肝色。

38、二：加料（米或糝）一一（爸爸）

39、“那，那你賠人家錢了嗎？”

40、小時(shí)侯有次村邊玩，偷了個(gè)西瓜吃，結(jié)果剛吃了一半被看瓜的發(fā)現(xiàn)了。瓜主人找我爸，說我偷瓜，老爸拿起棍子就要抽，瓜主人看到我哭了，就攔住我爸：算了，小孩子嘛！等瓜主人走了，我爸掏出五毛錢：去，買包糖吃，不打你得賠一塊！

41、有一個(gè)人把一塊錢藏在門上，他把一張紙寫下：“誰把它拿下來，就是誰的；誰不拿下來，它就是以前的樣子。”

42、昨天跟蚊子戰(zhàn)了一宿，最后打成了平手，它沒吃飽，我沒睡好

43、單身的就別曬旅游照了，這只能證明你遇到的人比誰都多，卻還是找不到對(duì)象。

44、因?yàn)楹染曝澅�誤過事，老婆讓我有酒局盡量推掉。兒子的鐵哥們兒經(jīng)常在我家吃飯，他說他爸昨天說要邀請(qǐng)我過去喝酒，好久沒喝了……我激動(dòng)的剛想答應(yīng)，老婆在旁邊說：他不能喝酒，還是我去吧！這。。？

45、一日K歌回來，老公喝醉了，聽說醉后都會(huì)說實(shí)話。于是問道：“以后有錢了干嘛?”老公：“要娶五個(gè)老婆！”我怒了：“為什么不學(xué)韋小寶娶七個(gè)回來？”老公恍惚道：“太累，我需要雙休！”

46、小太監(jiān)彎腰：“喳......”

47、他們都想得到你的人，我不一樣，我不但想得到你的人，還想得到你的錢。

48、生活的煩惱跟媽媽說說——她嫌我懶。工作的事情找爸爸談?wù)劇�—他嫌我笨�?/p>

49、兒子長(zhǎng)長(zhǎng)嘆口氣，唉，思考了一下午，不知道我家孩子以后叫什么名字！

50、老婆是個(gè)女漢子，有一天下班風(fēng)風(fēng)火火回到家進(jìn)門就大喊：“老公我回來了，今天公交車上遇到小偷，從我身邊一過我就發(fā)現(xiàn)我手機(jī)沒了，哈哈！于是我下了公交我追他兩站啊，逮住之后一頓打，但他死活不承認(rèn)翻遍他全身都沒找到我的諾基亞，小偷哭著求我說，大姐要不然這些手機(jī)你隨便挑一個(gè)吧于是我就拿了個(gè)蘋果6回來。”我驚愕的說道：“老婆，你今天沒帶手機(jī)啊，這諾基亞不在茶幾上嗎……

51、搞笑段子：昨天滴滴打車，打到一輛新能源車，燒天然氣的那種，出于好奇我問了師傅一句，師傅你一升氣能跑多遠(yuǎn)?師傅回答說，我一生氣會(huì)拒載，一米都不跑!

52、一個(gè)人去買衣服，店主問他：“你要購(gòu)買幾件衣服？”顧客回答說：“兩件，一件我穿著，一件我要穿在心里……”

53、一天弟弟上廁所忘記帶手紙,就叫哥哥“給我拿點(diǎn)手紙來”哥哥在玩電腦說“等一會(huì)”，結(jié)果哥哥在玩游戲，半小時(shí)后哥哥想起來，去給弟弟送手紙。打開廁所門看見弟弟提褲子問“不要了？”弟弟說“不用了，已經(jīng)干了”！

54、請(qǐng)關(guān)心一下你身邊的吃貨，可能一不留神就撐死了

55、搞笑段子：老師大怒：是誰告訴你守株待兔是守著老母豬生小兔子的?小明：我爸爸!他說我媽媽屬豬，我是在兔年生的，當(dāng)時(shí)他把媽媽送進(jìn)產(chǎn)房，他就在外面守豬待兔!老師：。。。。。。

56、蒼蠅媽媽給了小蒼蠅一記耳光，罵道：“這倒霉孩子，吃飯的時(shí)候不許說這么惡心的事兒！”

57、一貴婦獨(dú)自在珠寶店買首飾，付款時(shí)門口進(jìn)來一男的二話不說上去就給那女的一耳光，“TMD，不讓你買你聽不懂��！”，然后奪過那女人手里的包滿面怒容的離開了，當(dāng)時(shí)那女的被一耳光打傻了，過了一會(huì)才反應(yīng)過來，大叫：“搶劫啊……”，收銀員也愣了：“那不是你老公嗎？”

58、爆笑簡(jiǎn)短的笑話段子文字如下：

59、大家好，我是小時(shí)傾，每日一樂

60、語文老師問小明：“皇帝怎么稱呼自己？”小明不假思索地說：“寡人�！崩蠋熡謫栃∶鳎骸盎屎笤趺捶Q呼自己？”小明脫口說出一個(gè)答案，老師氣的差點(diǎn)兒背過氣去！請(qǐng)問：小明說的什么答案？

笑話段子爆笑大全

61、哈……我是小時(shí)傾，搞笑領(lǐng)域創(chuàng)作者，如果您笑了，那我的目的就達(dá)到了。關(guān)注我每日更新，讓您每天下班掃除疲累，樂觀開心！

62、脫口秀排名前十名的搞笑段子，我覺得必須有這幾個(gè)段子。

63、小一對(duì)小二：你先說十遍有有有。

64、兒子把臉伏上媽媽的后背，有些害羞地說：很開心，老師講課的時(shí)候我都在思考。

65、小時(shí)侯有次和哥們一起出去玩，在路上他撿了十塊錢，說實(shí)話不嫉妒那是假的，于是我讓他去小賣部買了些零食花了八塊錢，就在我心里有些平衡的時(shí)候，結(jié)果老板找他四十二。。。

66、“兄弟，我已經(jīng)很小心做足安全措施，但是很奇怪女朋友還是懷上了，我想向你借點(diǎn)錢……”“5000夠嗎？”“夠了，兄弟就是兄弟，謝了”“不客氣這是我應(yīng)該做的……”嗯……總感覺哪里不對(duì)勁！

67、喜歡就去表白呀，不被拒絕你還真以為自己是清純美麗的小仙女

68、你都好意思撒謊了，我哪好意思不信吶。

69、每個(gè)人的心中都有一團(tuán)火，路過的人只看到煙

70、老婆是律師，到家了還動(dòng)不動(dòng)按條文辦事，于是她為三口之家定了一套《做飯細(xì)則》，宗旨是生活美滿，人人有責(zé)，目的是為了和不勞而獲的不良風(fēng)氣作斗爭(zhēng)。

71、當(dāng)別人罵你腦子有病的時(shí)候，別難過，他在夸你有腦子，你應(yīng)該開心才對(duì)。

72、我表弟班主任在班里宣布：“為了制止逃課現(xiàn)象，我們班里實(shí)行罰款制。具體辦法是：逃一節(jié)課罰款五角，以充班費(fèi)。”我表弟聽后，看了看課程表，然后掏出五角錢懟到老師面前：“今天下午第三節(jié)，我逃五毛錢的”

73、兒童節(jié)一到，懷著感恩之心的我，決定在這個(gè)特殊日子給我接觸過的每位女老師都寫上一封信，信中感謝她們一直以來對(duì)我的照顧，感謝她們對(duì)我特殊的體貼和關(guān)心，告訴她們我一直愛她們！結(jié)果信一寄出就收到了良好的反響，50多歲的教導(dǎo)主任親自找到我說：我當(dāng)老師30多年了，就沒見過你這樣不要臉的校長(zhǎng)！

74、二、很多事情都是吃飽了撐出來的，比如減肥。

75、.一天，老婆親自下廚，做了一道紅燒肉。我吃下去以后說：“這么好吃的菜，這么好吃的菜…………”老婆嘴巴都合不攏了說：“好吃就多吃點(diǎn)�！笔诌�不停閑的往我碗里加菜，然后我把肉嚼完了說：“全被你給毀了�！�

76、兩個(gè)人在談?wù)撟罱�的詐騙事件。一個(gè)人說：“我的電視壞了，我通過支票購(gòu)買了一個(gè)新的。但支票被盜，該支票上的收件人變成了一位名叫‘Cash’的人�！绷硗庖粋�(gè)人問：“那你的銀行怎么處理？”第一個(gè)人回“他們馬上為我開一張新支票，收件人是‘Catherine’�！甭犃诉@個(gè)笑話，第二個(gè)人哈哈大笑，但第一個(gè)人并沒有理解。于是，第二個(gè)人解釋道：“你太有趣了。你是放棄了‘現(xiàn)金’的收件人，換成了一個(gè)女人的名字‘Catherine’�！钡谝粋�(gè)人聆聽后，突然反應(yīng)過來，也跟著笑了起來。

77、本人姓袁，老婆這個(gè)月底生，給孩子取名，想了很多名字，今天剛躺床上，老婆說:子軒這個(gè)名字好聽嗎?當(dāng)時(shí)我突然接了句不如叫袁子彈吧，小名叫嘣!!!當(dāng)時(shí)老婆正在吃橘子，結(jié)果直接噴了我一臉

78、工資就像大姨媽，一個(gè)月來一次，一星期就沒了。

79、為什么女人總是說“到底是我重要還是游戲重要”，而游戲卻不會(huì)這么說呢？因?yàn)橛螒蛑�道自己比女人重要�?/p>

80、小時(shí)候比學(xué)習(xí)成績(jī)，長(zhǎng)大后比工資收入，現(xiàn)在連走個(gè)路都要比步數(shù)!放過我吧，我只想做一個(gè)與世無爭(zhēng)的垃圾，可等我真的做了垃圾才發(fā)現(xiàn)，居然連垃圾都要分類!

81、昨天火車上上廁所，好多人排隊(duì)，終于到我了，從里面出來了一個(gè)挺漂亮的妹子，出來后甩了甩手，甩到我臉上一滴水，當(dāng)時(shí)沒在意，關(guān)鍵我上完廁所愣是沒找到水管子。

82、三、魚和熊掌不可兼得，但單身和窮可以。四、雖然我們不熟，但是你可以拿錢跟我套近乎。

83、“你在學(xué)校打過架嗎？”

84、其實(shí)之前也考慮過勞斯萊斯和賓利，到最后還是選擇了公交，因?yàn)槿硕酂狒[。

85、期末考試了，一個(gè)學(xué)生穿著裙子坐在了考場(chǎng)上，監(jiān)考老師走過來：“你是不是把答案全寫腿上了？”學(xué)生：“老師，你是不是也干過這樣的事？”老師怒道：“你丫的，你一個(gè)男孩穿一裙子考試，老娘早瞅見你不對(duì)勁了！”

86、蒼蠅媽媽帶著小蒼蠅吃飯，它們飛到一堆牛糞上，小蒼蠅郁悶地問：“媽媽，為什么咱們總是吃牛糞呢？”

87、一：放鍋，添水一一（媽媽）

88、真正努力過的人才知道，智商上的差距是不可逾越的

89、開門見山，給出答案2.詳細(xì)說明答案得出的原因，或進(jìn)行內(nèi)容延伸3.操作類題目，分步驟進(jìn)行說明

90、如何，這段子好笑嗎？

笑話段子爆笑大全

91、你不用故作冷淡，我沒有想過繼續(xù)糾纏你，最后一次了，真的，最后一次，幫我砍下拼多多，謝謝！

92、你問我愛你有多深，我的回答是：淹死你！

93、初二的時(shí)候一名漂亮的插班生妹紙成為了我的同桌，當(dāng)我正不知該怎么和她搭訕時(shí)，她突然小聲的問我:“聽老師說下節(jié)課要數(shù)學(xué)考試？”我:“是啊，我們經(jīng)常測(cè)考的�！彼�聽后紅著臉問我:“那一會(huì)兒你能不能幫幫我，我數(shù)學(xué)不是太好�！薄皼]問題！”我拍著胸脯說道。當(dāng)時(shí)她看我的眼神充滿感激，直到成績(jī)下來后她全班倒數(shù)第一我倒數(shù)第二。。

94、張三去去麥當(dāng)勞里買了一份炸雞，拿到后非�？鞓返木统�門外沖去，結(jié)果沒出去，你猜為什么？他撞到了玻璃墻只能怪玻璃擦的太干凈了哈哈。

95、上完課肚子餓的不行，跑到餐廳吃飯，人又多又亂，我就對(duì)打飯的大嬸喊：“飯快點(diǎn)!”大嬸扭頭對(duì)里面做飯的人喊：“里面的快點(diǎn)!要飯的等急了……”

96、掙錢是一種能力，花錢是一種技術(shù)。我這個(gè)人雖然能力不咋地，技術(shù)卻很高超

97、今天選的九個(gè)幽默搞笑段子如下1、別人的臉是七分天注定，三分靠打扮，你的臉是一分天注定，九分靠濾鏡

98、這個(gè)月我一定要好好存錢，早睡早起沒事跑跑步，對(duì)了還要改改我這臭脾氣，如果做不到我就下個(gè)月再發(fā)。

99、二師兄，你一感冒，全球發(fā)愁，真牛。

100、傳說中，在一米范圍內(nèi)見過它的人，非死即傷。它，就是正在爆炸的炸彈。

101、他開車去精神病院送東西。過了一會(huì)兒，他在那里修好了輪胎。一不小心，把輪胎上的螺絲掉了，他很苦惱，對(duì)他喃喃自語。結(jié)果一個(gè)精神病人路過，看了看說:“給你剩下的三個(gè)輪胎各拔一個(gè)螺絲，然后裝備好，然后慢慢開到市區(qū)找個(gè)店修修�！蹦凶踊腥淮笪�，“你這么聰明，為什么來精神病院？”。病人說:“我是精神病，不是傻�！�

102、每個(gè)人的笑點(diǎn)不一樣，下面是我找到認(rèn)為可以笑到抽筋的笑話：

103、相親見面會(huì)上，她侃侃而談，說她以前的男友如何開豪車，住豪宅，經(jīng)�？渌�如何如何漂亮，一看到她就緊張。他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也會(huì)緊張的說，說不出話來。”

104、一個(gè)離異帶孩子的男人娶了一個(gè)離異帶孩子的女人，他們都把各自的孩子接過來和他們一起同住�；楹蟛痪盟麄冇稚�了一個(gè)屬于他倆的孩子。隨著孩子的不斷成長(zhǎng)，孩子們?cè)絹碓秸{(diào)皮，經(jīng)常在一起打架，有一天，男人對(duì)剛買菜回家的女人說：“不得了了，你的孩子和我的孩子在打我們的孩子！”

105、“咋個(gè)意思，挨打還要賠錢嗎？”

106、很好，讓我為您講一個(gè)大約1分鐘左右的搞笑段子。以下是我的嘗試：

107、準(zhǔn)備繼續(xù)說，皇帝就怒道：“來人，將他砍了�！�