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非暴力溝通讀后感800字范文 非暴力溝通讀書心得及感悟

非暴力溝通讀書心得及感悟5篇

《非暴力溝通》這本書是美國著名的馬歇爾。盧森堡博士所著,他通過采用神奇而又平和的非暴力溝通方式來讓人們獲得愛、和諧與幸福,下面我來分享一下非暴力溝通讀書心得及感悟5篇,希望大家喜歡!

非暴力溝通讀書心得及感悟1

在讀《非暴力溝通》這本書之前,我對非暴力溝通一直沒有一個(gè)較為恰當(dāng)?shù)睦斫。讀完之后,我才知道,原來非暴力即意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情,而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意,來主導(dǎo)生活。

如果今天的世界是無情的,那是我們的生活方式造成它的無情。我們的轉(zhuǎn)變與世界的狀態(tài)息息相關(guān),而改變溝通的方式是自我轉(zhuǎn)變的重要開端。《非暴力溝通》這本書從十二個(gè)方面向我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質(zhì)得到提升。

首先,我們要做到心中有愛,讓愛融入生活。在此基礎(chǔ)上,我們要去探尋究竟是什么蒙蔽了我們的愛。我們要通過日常的觀察,找到結(jié)果,并清楚的描述下來。要成功的進(jìn)行非暴力溝通我們還要建立表達(dá)感受的詞匯表,從而使溝通更為順暢。感受源于我們自身的需求,我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。

有效的暴力溝通要求我們借助具體的描述來提出請求。有時(shí)候傾聽比語言更具有力量,傾聽會(huì)使人身心痊愈,因此學(xué)會(huì)傾聽尤為重要。讓愛融入生活不僅僅意味著要愛他人,同時(shí)還要愛自己。充分表達(dá)憤怒,運(yùn)用強(qiáng)制力避免傷害,我們這樣做,是為了避免傷害,而不是為了懲罰他人。在情緒低落時(shí),我們要用心去了解自己的需要,這樣我們的內(nèi)心將逐漸變得平和,我們才會(huì)重獲生活的熱情。非暴力溝通還要求我們學(xué)會(huì)表達(dá)感激。

讀完這本書,我了解到非暴力溝通的重要性。學(xué)會(huì)非暴力溝通,我們在以后的生活、工作上都會(huì)受益匪淺。許是讀的速度較快,對其中的某些內(nèi)容理解的較為淺薄。但我相信隨著閱讀次數(shù)的增多,我定會(huì)有更深刻的感受。

非暴力溝通讀書心得及感悟2

非暴力溝通的本質(zhì)是心中要有愛,對他人有愛,對自己有愛,非暴力是愛的外在形式。在溝通過程中通過一種結(jié)構(gòu)化的方式解讀自己和他人的內(nèi)心、體會(huì)各自的感受,并將這種感受合理地表達(dá)出來,使得雙方能夠互相理解,最終實(shí)現(xiàn)和諧的、充滿愛的溝通。非暴力溝通的基本前提是假設(shè)人感受的一致性以及同理心,即人的基本感受是相同的,正因?yàn)槿祟惖母惺芟嗤ǎ圆拍芟嗷ダ斫狻?/p>

讀這本書一方面能夠?qū)W會(huì)如何運(yùn)用非暴力溝通這種方法,另一方面讀書的過程也是對心靈治愈的過程。書中對人心理需要和感受的剖析之精準(zhǔn),時(shí)常讓人覺得還真是這么回事,如果早點(diǎn)知道這些該多好啊。在此,我非常感激本書作者和譯者,讓我們知道應(yīng)當(dāng)多注重自己內(nèi)心的需求,以及如何合理地表達(dá)這些需求使溝通能夠愉快地進(jìn)行,下面列一些令我感觸較深的點(diǎn),談不上感受,權(quán)當(dāng)雜記吧。

1)外在的驅(qū)動(dòng)力是壓力,內(nèi)在的驅(qū)動(dòng)力才是真正的動(dòng)力。一個(gè)人如果總是以“應(yīng)該”做什么來要求自己、命令自己,那他一定會(huì)偏離自己的內(nèi)心,導(dǎo)致內(nèi)在的分裂與不滿。就像戀人剛開始是出于對對方的喜歡,所以一切關(guān)系都很融洽。而當(dāng)熱戀期過了,出于讓對方幸福這一責(zé)任方面的考慮,愛情往往變得沉重起來。

2)喜歡使用暴力的人,無論是肢體暴力還是語言暴力,是因?yàn)樗麅?nèi)心的平靜遭到了破壞,尤其是被暴力所破壞,所以他才會(huì)用暴力的方式維護(hù)自己內(nèi)心的和平。但暴力從來無法根本性解決問題,因?yàn)楸┝Σ皇侨藘?nèi)心最終的需求。

3)每個(gè)人都有自己內(nèi)心的需要,故而真誠待人比委屈求全更可靠、更長久。

4)向別人傾訴有助于了解自己的感受和需要。就像有些東西在你你說出來的時(shí)候你才能更客觀、更全面地理解它。在痛苦的時(shí)候,合理的傾訴能夠避免自己被充斥在頭腦里的各種想法所束縛。

5)最后,這本書值得時(shí)常拿出來看看,當(dāng)作一碗心靈雞湯吧,需要的時(shí)候治愈一下自己的內(nèi)心。

非暴力溝通讀書心得及感悟3

《非暴力溝通》與其它溝通類的書籍有所不同,一般市面上溝通類型的書籍主打場合式的溝通技巧,而這本書講的是從人的情感訴求出發(fā),說話前三思,并學(xué)會(huì)站在對方的角度上思考來進(jìn)行交流的溫和式溝通。

初次看到書名,我就感到疑惑,暴力溝通難道是武力解決問題嗎?相對而言,非暴力溝通就是常言道的“君子動(dòng)口不動(dòng)手”嗎?書中給出的答案是,暴力溝通指的是語言暴力,說者無心聽者有意的語言傷害性往往比肢體暴力更嚴(yán)重,也更持久。書中指出,生活中大多的矛盾與沖突就是因?yàn)檫@些被長期忽視的語言暴力引起的,非暴力溝通告訴我們要做到的是,學(xué)會(huì)觀察對方與自己,講究內(nèi)心的需求與感受,并用溫和的語言表達(dá)出來。

艾提·海勒的日志中寫道:“我不會(huì)輕易害怕。那不是我勇敢,而是我知道,他們也是人,我必須用心理解他們的行為。今天早上,那個(gè)性情粗暴的年輕蓋世太保沖我吼叫,我沒有生氣,而是關(guān)心他。我想問:‘你的童年很不開心嗎?女友拋棄你了嗎?’他看起來愁眉苦臉、躁動(dòng)不安、陰沉而又虛弱。我當(dāng)時(shí)就想幫助他。他那么痛苦,一旦為所欲為,是多么危險(xiǎn)!”我們常常在第一眼的時(shí)候就妄自下了批判與看把自己的主觀想法強(qiáng)加在別人身上,這就往往導(dǎo)致雙方之間產(chǎn)生誤會(huì)。

非暴力溝通就是突出強(qiáng)調(diào)這一點(diǎn)帶來的傷害性有多大,書中介紹了實(shí)用的溝通模式。首先,誠實(shí)地表達(dá)自己,而不是隨便地批評(píng)指責(zé)別人。第二,關(guān)切地傾聽別人,而不是在未細(xì)心觀察上解讀為批評(píng)指責(zé)。人們?nèi)菀谆煜^察與評(píng)論,傾向于聽到批評(píng)而反駁對方。比如,他是個(gè)懶惰的人。這就是評(píng)論。他是個(gè)四五天都不出門的人。這是觀察。有人認(rèn)為他不經(jīng)常出門就認(rèn)定他是懶蟲。但未曾細(xì)想,幾天不出門的人就是懶人嗎?強(qiáng)加自己的價(jià)值觀念于人就是一種暴力溝通的表現(xiàn)。

聽到不中聽的話我們可以有四種選擇:責(zé)備對方;責(zé)備自己;體會(huì)自己的需求與感受;體會(huì)對方的需求與感受。如果我們通過批評(píng)來提出自己的見解,人們的反應(yīng)常常是為自己辯駁。相反,如果直接說出我們的需求與感受,人們就比較有可能做出積極的回應(yīng)。而在提出自我需求時(shí),要具體明確而不是抽象模糊的概念。

比如,“我想要每個(gè)星期出門三天”,而不是“我想要自由”。非暴力溝通的目的,不是為了改變他人來迎合我們,而是重視每個(gè)人的需要和感受,幫助我們在傾聽同時(shí)與他人建立聯(lián)系。

非暴力溝通讀書心得及感悟4

最近我在讀《非暴力溝通》這本書,它就像是一把鑰匙,開啟了有效溝通的大門。讀完這本書后,我第一次剝離自己,站在第三者的角度審視自己的親密關(guān)系,包括和先生的關(guān)系、和自己的關(guān)系以及和孩子的關(guān)系。我從中發(fā)現(xiàn)了一些問題,也開始嘗試解決了一些問題。

我和先生單獨(dú)相處的時(shí)候經(jīng)常為一些小事吵架。同一件事情,在我們倆這會(huì)產(chǎn)生兩個(gè)不同的版本,我們倆都會(huì)覺得對方不可理瑜。比如說我和孩子都已經(jīng)睡覺了,先生進(jìn)房間拿衣服去洗澡,他開柜門和關(guān)上柜門的聲音有點(diǎn)響。我認(rèn)為先生這種行為一點(diǎn)都不體諒他人,是不懂尊重人的表現(xiàn);而先生覺得我為這樣的小事情斤斤計(jì)較,是無理取鬧的行為。于是乎,深夜里我們會(huì)這樣一件小事情吵得不可開交。

《非暴力溝通》書中倡導(dǎo)當(dāng)遇到事情與愛人溝通時(shí),盡量客觀性描述事實(shí),把自己的感受和需求傳遞給對方,要避免對愛人進(jìn)行道德評(píng)判或者與他人比較,這會(huì)讓你的愛被蒙蔽。例如在上個(gè)事例中,我換個(gè)方式表述后,結(jié)果截然不同:親,你開櫥門的聲音,打擾我睡覺了,可以在關(guān)門的時(shí)候小聲一點(diǎn)嗎?結(jié)果是他輕聲地關(guān)門,我安心地繼續(xù)睡覺。在生活中,我把不對伴侶的行為進(jìn)行道德評(píng)判這個(gè)準(zhǔn)則實(shí)施以后,我們倆的吵架次數(shù)確實(shí)少了很多。

除了和先生的關(guān)系得到緩和,我和自己的關(guān)系也親密了許多。從小到大,我們受到的教育都是要做個(gè)聽話的好孩子,要聽爸媽的話、要聽老師的話、要聽領(lǐng)導(dǎo)的話,就是沒人教過我們該如何聽自己的話。沒有人教我們,當(dāng)我們的心感覺沮喪時(shí),我們該怎么辦?沒有人教我們,當(dāng)我們的心感覺憤怒時(shí),我們又該怎么辦?

《非暴力溝通》書中倡導(dǎo)我們要去感受自己生命的美好,學(xué)會(huì)順從自己內(nèi)心真正的需求,甚至在追逐自我時(shí),允許自己可能犯下的一些低級(jí)的錯(cuò)誤,允許自己一邊罵著自己傻叉卻依然接納這種不完美的自己。我們也可以有各種情緒,可以喜悅、可以傷感、也可以合理地憤怒,但重要的是看清自己的真正需求。接受自己的不完美,愛上自己的特別,把自己當(dāng)成摯愛一樣與自己和平相處。

學(xué)會(huì)和自己舒服的相處,不再執(zhí)著于擰巴自己,頓時(shí)覺得生活輕松了很多,于是連帶著對孩子的微笑也多了起來。5歲多的孩子慢慢開始有了自己的主見,很多時(shí)候她開始反抗家長的權(quán)威。之前,我對孩子的這種抗拒采用的是比較權(quán)威的方式,導(dǎo)致孩子已經(jīng)會(huì)表達(dá):媽媽,你說的就一定對的嗎?為什么我什么都要聽你的?現(xiàn)在,我更多的是讓她自己去選擇,而不是采用不得不去做的方式。比如說,她不想去刷牙,覺得這很麻煩。我告訴她,你可以選擇刷牙,這樣可能會(huì)麻煩點(diǎn),你也可以選擇不刷牙,這樣很可能蛀蟲會(huì)在你的牙齒安家,到時(shí)候牙醫(yī)就要把你用鉗子把你的牙拔了。具體怎么選,是你的權(quán)利,媽媽不干涉,但是,選定了,你就得為自己的選擇負(fù)責(zé)!斗潜┝贤ā窌谐珜(dǎo)每個(gè)人都是一個(gè)獨(dú)立的生命個(gè)體,她不依附任何人而存在。每個(gè)媽媽都無法替孩子做任何的決定,我們能做的只是能帶給孩子只是愛和陪伴,而不是以愛之名,給予愛的綁架。

非暴力溝通讀書心得及感悟5

學(xué)以致用,我就試著用這本書最后一章的“表達(dá)感激”三部曲來談?wù)勎掖藭r(shí)想法

1、我的心情如何:我很開心,這本書給了我很大的靈感和啟發(fā),它讓我更加清楚的明白如何與愛人、與親人、與朋友好好溝通。

2、我的哪些需要得到滿足:發(fā)現(xiàn)自己個(gè)人心智和情感的局限性,嘗試那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式,用不帶傷害的溝通方式去化解人際沖突,學(xué)習(xí)建立和諧安寧的inner peace。

3、這本書讓我受益的地方:我學(xué)習(xí)到通過練習(xí)非暴力溝通的方式,真誠地表達(dá)自己,而非羞愧或者內(nèi)疚的自責(zé);關(guān)切的傾聽他人,而非批評(píng)或者指責(zé)對方;專注于自己或者對方尚未滿足的需要,并以此為尋求改變的動(dòng)力和良性溝通的契機(jī),讓愛主導(dǎo)我們的學(xué)習(xí)和成長。

這本書讓我思想上有了很深刻的感悟。我也決定,嘗試改變自己以前某些不好的地方,讓自己嘗試更健康、積極的成長,希望自己各方面的成長速度能夠走在同齡人的前面。

首先給大家講個(gè)日常小故事:一對結(jié)婚的小夫婦,男生對于家務(wù)活比較毛手毛腳,再加上工作繁忙,女生承擔(dān)起家里的日常起居的打掃。男生會(huì)有一些女生不太喜歡的生活習(xí)慣,比如每天起床會(huì)不打開窗戶,會(huì)將替換的拖鞋隨意丟放,用過的紙巾會(huì)隨意置于桌面等。這樣一來,家里便亂糟糟的。女生每次拖著疲憊的身軀回到家后看到眼前的這一幕,愛干凈愛整潔的她瞬間就覺得渾身不自在。于是,妻子會(huì)非常生氣的沖著老公說:“你又不把東西收拾干凈了!“”你的拖鞋怎么又不放好?“

從這個(gè)小故事中,我們能總結(jié)出“暴力溝通”的幾個(gè)特點(diǎn):指責(zé)、批評(píng)、評(píng)價(jià)。與此相反,“非暴力溝通”的特點(diǎn)則是“不指責(zé)、不批評(píng)、不評(píng)價(jià),表達(dá)感受”。感受既包括我們要表達(dá)的信息、思想、情緒,還要明確提出自己的請求,即溝通目標(biāo)。這本書中,非暴力溝通的目的是,強(qiáng)制人們刪除大腦自動(dòng)生成的潛臺(tái)詞。這些潛臺(tái)詞讓人們戴著有色眼鏡看人想事,阻礙了有效的工作和溝通。與其指手畫腳、謾罵指責(zé),不如先冷靜思考,然后把深思過的想法表達(dá)出來。非暴力生活的關(guān)鍵是,感謝生活的賜予,而不貪心。非暴力溝通指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式。我們不再條件反射式地反應(yīng),而是去明了自己的觀察、感受和愿望,有意識(shí)的使用語言。我們既可以清晰的表達(dá)自己,又尊重與傾聽他人的想法。書的開頭就說明了非暴力溝通的4個(gè)要素:觀察、感受、需要、請求。根據(jù)這四個(gè)要素,我自己總結(jié)出,組成一個(gè)完整的非暴力溝通的模式大概是這樣的:“你今天批評(píng)了我三次,我感到很難過,因?yàn)槲蚁胍玫侥愕目隙。下次你在指出我的錯(cuò)誤之前,可不可以先肯定我對你的愛,告訴我你知道我這樣做不是存心的,然后才告訴我哪里做的不好?”如果,嘗試著這樣與你的愛人交流,即便對方開始有情緒,也能夠被你逐步軟化下來。而當(dāng)你提出具體的請求時(shí),對方也會(huì)考慮自己的做法是否真的給你帶來了傷害。

受原生家庭的影響和成長環(huán)境的感染,我們總是習(xí)慣在別人身上找毛病、挑剔。喜歡給別人貼上這樣或者那樣的標(biāo)簽,要么抬高自己,要么給自己開脫。看起來我們給自己套上了厚厚的殼,保護(hù)自己,也給別人貼了一臉的即時(shí)貼。這不僅拉遠(yuǎn)了人的距離,也讓自己學(xué)會(huì)了逃避,蒙蔽了自己的雙眼。我們看不到自己的需要,看不到自己的渴望,更看不到別人行為的原因和需求?赡苁悄猩ぷ鲿r(shí)間長、社會(huì)經(jīng)驗(yàn)豐富的原因,有時(shí)候他對于女生問的問題或說的話,都會(huì)表現(xiàn)出一種很不屑的態(tài)度。這種態(tài)度對于女生來說,是很難說服自己冷靜的去接受的。因?yàn)檫@種不屑,在某些程度上已經(jīng)活生生的把夫妻間的親切感抹殺了。結(jié)果,女生也完全沒有用非暴力溝通的方法去表達(dá)內(nèi)心真正的需求和想法。

這近半年的婚姻生活讓我更加深刻地明白,夫妻關(guān)系不是親子關(guān)系,我們無法找到一個(gè)時(shí)刻以我們?yōu)橹行模芙o我們“無條件的愛”的父母型愛人,如果你是帶著這樣的奢望進(jìn)入婚姻的,必將以失敗而告終。愛人并不是你的心理咨詢師。就像老公經(jīng)常跟我說,他以前有很多心理問題。但是其實(shí)我只是聽聞,我也沒辦法有能力真正去理解他的過往給他帶來過的創(chuàng)傷。咨訪關(guān)系的本身是要求咨詢師放下自己來全身心關(guān)注你,但是婚姻中如果你要求對方放下自己,來關(guān)注你,這本身就是一種不平等的行為。所以,做自己喜歡、覺得是正確的事情,而并不是把對方當(dāng)成你生活的全部,奢望你的另一半去關(guān)注你。我也重新審視了自己對于這份感情的態(tài)度。我是一個(gè)比較獨(dú)立有自己的想法的女孩,很多想法和行為也不會(huì)過于容易受到他人的影響。婚后的我依然有自己喜歡的生活,也并沒有過度的依附這份感情,太過于理想和飽滿的期待值會(huì)導(dǎo)致在這段感情中失去一些東西,愛得太用力讓對方呼吸困難,愛得太薄情也讓對方屢屢受挫,得到的永遠(yuǎn)是負(fù)反饋。因此,運(yùn)用非暴力溝通的方法,表達(dá)自己內(nèi)心的欲望和需求,讓愛更好的融入生活。

你取之于我,是我得到的最好的禮物。當(dāng)你知道我因施于你而快樂,你明白我的給予不是讓你欠我人情,而是因?yàn)槲蚁牖畛鰧δ愕膼。欣然的接受或許是最佳的賞賜。我無法將二者分開。當(dāng)你施與我,我給你我的接納。當(dāng)你取之于我,我感激你的賜予。

我是夢婷,如果你喜歡我的文章,可以加我的微信,我希望在茫茫人海中能夠與你邂逅相遇。

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