經(jīng)典短笑話,開心一刻幽默小笑話(合集58句)，是小編精心整理的經(jīng)典內(nèi)容。歡迎大家學(xué)習(xí)參考，如果覺得不錯，一定要記得收藏保存，避免以后找不到了，下面為具體內(nèi)容。

　　經(jīng)典短笑話,開心一刻幽默小笑話 1

　　1、一個女孩的網(wǎng)名叫眼淚只為你而流，另一個喜歡她并且既將離開她的男生很傷心地將自己的網(wǎng)名改為只為我流眼淚好嗎，并發(fā)表成說說，另一個暗戀他的女生評論到：好的，好的。

　　2、王子爬上了高塔，請求萵苣公主跟他一起走，公主低下頭說：“不行，女巫給這個城堡下了一個魔咒，我離不開這里�！薄笆裁茨е溥@么厲害”“WiFi�！边@個魔咒太太太毒了……

　　3、一天老王坐公交，一位孕婦上車發(fā)現(xiàn)沒有位置了，對坐在一旁的老王說：“你沒看到我懷孕了么”老王驚訝的看著孕婦說：“我們以前是鄰居么”

　　4、我叫王根基，有一次我去女朋我家，他爸爸開的門說：你就是根基吧？他媽媽聽出來不對就搶過來說：你是小基吧。我無語了說：你們還是叫我小王吧。

　　5、一逗比室友，叫他女友出來喝酒，他女友說大姨媽來了不能去。逗比：那叫你大姨媽一起來啊……

　　6、上高中時和弟弟同班。一天晚修老師問我們：“你們誰是弟弟誰是姐姐”我當(dāng)時就呆掉了！

　　7、教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點一學(xué)生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得60分。另一學(xué)生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。

　　8、兩個餃子結(jié)婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發(fā)現(xiàn)床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認(rèn)識啦！

　　9、跑了一年多的快遞，昨天我終于坐上了經(jīng)理的位子，記得經(jīng)理是這么和我說的：阿龍啊，把我這個破椅子你拿去坐吧，我換了個沙發(fā)。

　　10、一男的發(fā)表了一條說說：本人已死過半次，另一位評論到：還好不是一次。 ( Com)

　　11、一個老頭教自己的鸚鵡學(xué)中文，可鸚鵡就是學(xué)不會，于是他改教英文，他對鸚鵡說到：“Imsorry�！丙W鵡一聽，不只從哪里來的靈感，怒罵老頭：“你腦殘啊？Im鸚鵡，不是Sorry�！�

　　12、半夜兩點鐘收到朋友的短信，他說：只想亮瞎你的眼。

　　13、A：“你這么大歲數(shù)了，都沒有交過女朋友嗎？”B：“去年交過一個，她老說自己忙，我感覺她不重視我就分手了。”A：“可能她真的是工作忙啊。”B：“少來，一個初中生能忙到哪里去！”

　　14、都說聊天止于“呵呵”，我就不信這個邪，昨晚我跟女神聊天，我說“你真漂亮”，她回復(fù)“呵呵”！為了聊天繼續(xù)下去，我果斷回復(fù)“呵呵你馬勒個壁”！于是我們對罵了一夜……

　　15、活著好累，身邊所謂的朋友都是為了錢才接近我的，每天對我說得最多的一句話就是：“什么時候還錢”

　　16、在食堂窗口打飯，突然一男生大聲喊道：我可不是吃素的！！食堂大媽戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢說到：咋的啦，你想干嘛男人：把剛剛抖落的那塊肉絲給我夾上來！

　　17、和舍友一起上廁所，舍友站邊上掏半天楞是沒掏出工具來，最后才發(fā)現(xiàn)是秋褲穿反了……這哥們表情猙獰地說：還好是秋褲穿反了，我還以為消失了。

　　18、一病友在病房大聲喊：服務(wù)員！……不是！老板！！……不是��！算了我自己拔針�。。�

　　19、一個男的網(wǎng)名叫下輩子不做男人，并發(fā)表成說說。另一個網(wǎng)名叫下輩子做你的女人并喜歡他的女生評論到：別讓我難過行不行？

　　20、昨天坐飛機，AA的航班。有個美國胖子目測有400磅，是真的真的坐不到他的座位里。要是坐靠過道的位置空姐就沒法移動了。然后他就被要求下飛機，或者補一張票，然后他就可憐兮兮的補票然后占了兩個座位……可他真的太胖了……

　　經(jīng)典短笑話,開心一刻幽默小笑話 2

　　21、一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳。男子倒地大哭，說：都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這么難么

　　22、張三膽小且迂腐。一天，看見一強盜欲進屋，就在門外寫了張紙條非請莫入，強盜一腳踹開了大門。張三趕緊躲進臥室，并在門上寫道此路不通，強盜一腳又踹開了門。張三又躲進了廁所，強盜敲了幾下門，聽見里面咳了幾聲后道：里面有人。

　　23、新婚后，新郎對新娘說：“我隨時都會和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意�。　毙履锫牶蟛粶夭换鸬卮鸬溃骸拔颐刻焱砩暇劈c準(zhǔn)時做愛，不管你在不在家。”

　　24、陪一個二貨去取錢，取出來一張貌似假錢。這貨二話不說掏出手機打電話：喂，xx你TM竟然給我轉(zhuǎn)一張假錢擦，以后別說我認(rèn)識你��！

　　25、倆老夫妻某日吃晚飯時突發(fā)奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光后老太婆道：我還有反應(yīng)耶！乳房還和年輕時一樣發(fā)熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了！

　　26、一新兵起床總落后挨罵，便買染料涂于身上，酷似迷彩裝。半夜軍號響，他首先沖出營房長官表揚：很好！穿著很整齊，但下次注意，手榴彈應(yīng)該掛在后面。

　　27、一農(nóng)民父親在兒子信中看到網(wǎng)蟲一詞，感覺新鮮，想開開眼界，便立即回信：兒啊，你爹這一輩子就只見過瓢蟲、蝗蟲、菜青蟲什么的，卻不知這網(wǎng)蟲長什么樣？見信后，務(wù)必帶一公一母回家，活的不行，死的也可。

　　28、媽媽經(jīng)常把不小心掉落地上的食物撿起來偷偷放我爸碗里，還有一些她不確定是不是變質(zhì)的食物她就煮出來之后，告訴我先別吃，等我爸吃了沒出現(xiàn)什么問題就可以吃了。覺得我爸能活到現(xiàn)在也挺不容易的……

　　29、狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓(xùn)自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子�。。�

　　30、古時候，有一個人非常吝嗇。有一次，他病了，病情越來越重。當(dāng)他生命垂危的時候，便把孩子們叫到身旁，囑咐說：你們聽我說，我已經(jīng)給寺院捐了不少款，可是到現(xiàn)在還沒得到極樂世界的消息。不要因為我的死而亂花錢。務(wù)必把喪事辦得儉樸一些，不花錢才好。行嗎？

　　31、一個男生發(fā)表了這樣一條說說：因為想你，昨晚又失眠了，是不是該買點安眠藥來吃啊？另一個丑不忍睹卻暗戀他的女生評論到：是在想我了嗎？另一個學(xué)醫(yī)的男的看到這條說說，不注重格式，不小心回復(fù)這個女生：是啊！

　　32、胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。

　　33、你在什么時候會被叫帥哥A：買東西的時候。B：吃飯的時候。C：和你站在一起的時候。

　　34、路上聽見一女的在和她男朋友吵架，說到：我好好的一個淑女被你逼成了潑婦，你TMD再煩我，我就把自己變成寡婦�。�！

　　35、一80歲老頭娶了20歲的小姑娘后，他的好友說：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爺爺了�！崩项^很不滿：“我更委屈，她爺爺比我小兩歲，可我還得裝孫子！”

　　36、當(dāng)初，為了逃避殘虐的軍訓(xùn)，機智的我放棄了高考，后來找不到工作只好當(dāng)了兵，現(xiàn)在正帶著一群大學(xué)的逼孩在烈日底下暴曬，sad！天道好輪回！

　　37、有一位黃先生，他兒子叫黃軍，他經(jīng)常帶兒子乘8路公交車，所以經(jīng)常有這樣搞笑的鏡頭：黃先生帶著兒子走向車站，看見遠(yuǎn)處公交站臺駛進一輛8路車，立刻對身邊的兒子大喊：“黃軍，快跑，8路來啦！”

　　38、A：你這輩子遇到最感動的事是什么B：有一次我被打劫。A：這有什么好感動的，B：他搶我20，我給了他50，他找回我30。A：……

　　39、曾經(jīng)有一位女生，她愿意為我失去生命，她意志堅定地說：“你再纏著我，我就去死。”

　　40、那日開車接朋友老婆考駕照，路上順便帶了個同路女女，那身材叫個好，穿短裙，白花花的大腿晃的我都不能專心看反光鏡，結(jié)果習(xí)慣性的把看反光鏡當(dāng)成了看大腿，結(jié)果倒車真他么撞樹上了。

　　經(jīng)典短笑話,開心一刻幽默小笑話 3

　　41、給大爺來個煎餅果子，加十個蛋。

　　42、問美女有沒有交男朋友，她回復(fù)“不告訴你”，是什么意思神回復(fù)：意思是“你敢表白，我就敢沒有”。

　　43、單位來一日本客戶，吃飯時挺有禮貌，碰杯就干，吃完去廠里看設(shè)備，不知道哪位大哥把下水井的蓋子揭開了，小鬼子一下車啊的一聲不見了。單位老大來了句：“臥槽，還是個忍者�！�

　　44、電視上出現(xiàn)了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊

　　45、有的人在起床的時候，先聞聞襪子是不是還能穿一天。我想對你說，太不講衛(wèi)生了！我都是看硬度……

　　46、一新娘問婚禮司儀：請問你主持一次婚禮要多少錢司儀：看情況。嗯，一般來說，新郎越帥，收費越高。該女聽后很靦腆地掏出5塊錢遞過去，司儀回頭看了看新郎，然后很從容地找了4塊5…

　　47、酒吧喝醉了，拿起電話翻開電話簿，看著這些陌生的名字，不知道該打給誰，忽然感覺自己很失敗，不禁哭了一宿。第二天早晨發(fā)現(xiàn)手機不是自己的。

　　48、老夫婦去拍照，攝影師問：“您是要測光，逆光，還是全光”大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩”

　　49、朋友結(jié)婚，主持人請我上臺，說：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上來說點什么吧”我有點激動：“那就點個糖醋鯉魚和紅燒排骨吧�！�

　　50、我曾經(jīng)喜歡過一個學(xué)醫(yī)的女孩子，和她一起去上課。那天不知道老師是抽風(fēng)還是什么，開始講如何下藥讓丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法�？粗�她明眸認(rèn)真的做筆記，我下定決心和她做好朋友了。

　　51、幾個同事一起出去逛街，逛了幾家店終于看上一雙鞋子，可是還想讓老板降點價，其中一個就說：“老板，便宜點吧，我們?nèi)硕��！崩习迓犕赀@話蹭地站起來，說道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我還怕了你們！”

　　52、往脖子上貼了個紋身貼畫，騙我那二貨男友真紋身，然后問他想在屁股上也紋個圖案，不知道紋什么好？結(jié)果他語出驚人的說了一句紋一卷衛(wèi)生紙吧，省的擦屁股了。

　　53、白雪公主結(jié)婚后身體一直很差，王子帶她去醫(yī)院檢查，結(jié)果發(fā)現(xiàn)公主只剩一個腎了！王子問她為什么。公主回答：“我在森林隱居時，有一天，一個巫婆敲門問我說，孩子，要個蘋果嗎”

　　54、開學(xué)第一天上課，想想還有點小激動呢，我是睡覺呢還是聽歌呢還是玩手機呢還是吃零食呢真是好糾結(jié)�。�！

　　55、老師經(jīng)典4條語錄：A：這又是一道送分題B：體育老師有事去了，這節(jié)課我來上C：到底是你說還是我說，你說你就上來說！D：你們是我?guī)н^最差的一屆！

　　56、在洗手間，叫媽媽拿毛巾來，口誤說成了媽拿筷子來。我媽瞬間說了句：吃屎嗎

　　57、男生剛到女友家，便迫不及待的要親吻女友！女友說：“不行，我大姨媽來了�。　蹦猩�感到很奇怪：“親嘴和大姨媽有什么關(guān)系”于是男生強吻女友，突然一婦女從廚房沖出來！婦女指著男生罵道：“為什么欺負(fù)我的外甥女！”

　　58、本人妹紙一枚，終于找到人生相愛的另一半正準(zhǔn)備閃婚，可我媽死活都不答應(yīng)，當(dāng)時我就說了一句話：“媽，這次是男的�！蔽覌岏R上就答應(yīng)了。