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心情日記

精選心情日記匯總8篇

  即將要到一天的結(jié)尾了,相信大家都有不少體會吧,此時此刻我們需要寫一篇日記了?靵韰⒖既沼浭窃趺磳懙陌,以下是小編收集整理的心情日記8篇,希望對大家有所幫助。

心情日記 篇1

  好久沒和媳婦在一起了,這幾天還有點怪想她的。連續(xù)幾晚上做夢都夢見她。這是在平時少有的。兩口在一起時過的不說多么默契過的也算浪漫。但就是沒夢到過媳婦,常常做夢還是和我以前成長朋友們一起的自由自在的情景。要不就夢見那急人的考場和那漂亮的女生!

  那時候天總是很藍

  日子總過得太慢。

  和媳婦剛結(jié)婚那段時間,在俺和俺媳婦心中都有一個共同目標。就是要征服對方。讓對方聽自己的。說別一點就是讓對方放乖巧一點。 所以夫妻之間斗嘴是常有的事。至今還有不少讓媳婦刻骨銘心的事。到現(xiàn)在媳婦一和我有氣還拿以前的事例打擊我。不過現(xiàn)在比以前好多了,有什么事倆人一起摻和,小事讓她做主。

  也許是長時間沒在一起的原因,彼此心中都有一種莫名的心傷。有人說時間可以淡化一切。這是有一定真理的。朋友之間長時間不聯(lián)系關(guān)系容易退化、陌生。這夫妻也是一樣。所以我們彼此只要是有時間了。都會早早坐在電腦旁,等著那變色的企鵝。就是彼此都沒話說了。就只看著對方也都滿意了。彼此相互鼓勵著。她幾次和我說她想回去。我也鼓勵她回去玩?伤簿蛷娙讨欠炙寄睿^續(xù)過著她的打工生涯。每次視頻我都看著她那強忍的淚水。想象著她工作的辛苦。我就叫她回來算了。她卻說沒事家里不能全靠你一人,到過年在回。就是有點想兒子。

  我朋友們都說你可要對你媳婦好點,看她一個在外面多不容易。我也常常腦恨自己沒能力,要讓媳婦出去打工

  現(xiàn)在天還總是很藍 就是日子總過得太快!

心情日記 篇2

  我的啟蒙記憶,似乎始于春日里跟水根到山野去放牛。

  我倆同騎一條健壯的大牯牛,我前他后,他用雙手護著我。牛到達預(yù)定山下后,他熟練地把拴著牛鼻子的牛繩盤繞在牛的二角間,放牛上山去自由地選嫩葉擇鮮草。

  我們呢,水根教我用花樹做喇叭,又教我怎么吹,我花九牛二虎之氣力偶而也能吹響幾聲,僅此我已欣喜若狂,水根會學(xué)吹沖鋒號,還能模仿民間流行的老曲小調(diào),模得真真切切,仿得婉轉(zhuǎn)優(yōu)雅,令我羨慕,讓我敬佩。

  牛在柴草樹叢中的天地里享受著大自然的天賜美味佳肴,我們呢,煨年糕吃。

  大家各自上山尋找干柴,當(dāng)熊熊火焰平熄后,我們把家里偷來的年糕放入火堆中,經(jīng)幾次翻轉(zhuǎn)后,年糕開始胖了起來,飄灑出撲鼻香氣!昂贸粤恕,水根說著,用手迅速將火燙的煨年糕從火堆中取出,拍去粘在煨年糕上的炭灰,分給我們吃。糯米年糕更好吃,運氣好時,我還能從家里偷出一瓢豬油和咸鹽,用筷子把煨年糕中間挖空,把鹽和豬油灌入,那味兒呀,迄今猶念。

  但并非天天如此,有些天去挖葛藤蔀頭,水根能從葛藤藤葉上判定蔀頭有多大,是“粉葛”還是“糯葛”。不管“粉葛”和“糯葛”煨烤熟了都很好吃,越嚼越津津有味,香甜無窮。

  春風(fēng)和煦,微風(fēng)飄逸著函谷中蘭花放發(fā)出來的芬芳。水根會逆風(fēng)香尋到香的源頭。他會把蘭花利索地挖掘出來,并在蘭花根部裹包上一層土,帶回家,找一破盆種好后,放在我父親常喝酒的廂房窗前的屋檐下。我喜歡看,但幫不上什么忙。屋檐朝東,蘭花早上8至9點相見太陽。不幾天,含苞待放的花苞相繼綻放。

  每每10點光景,父親便坐在廂房里開始喝酒,下酒菜也每每是一把茴香豆,三二條筍干,有時也有一二只咸鴨蛋,只偶而舍得吃它。父親其實酒量不大,幾杯酒下肚后,臉開始紅潤起來。窗前屋檐下蘭花的陣陣清香無聲無息地隨著空氣的流動,飄飛著進了父親在喝酒的廂房,那雅香也悄悄游流進父親的鼻孔。酒興、花香!父親背著手在蘭花盆前看看,又彎腰聞聞,似乎要考證,是酒香呢,還是花香?

  距父親喝酒賞花的年月,掐指算來已近70年。而我近70年的酸辣苦甜,沒有磨滅我童年春日放牛的快樂記憶———煨年糕、烤葛藤、吹花樹喇叭,尤其是挖蘭花和種蘭花。

  近年,我對栽種蘭花饒有興致,栽培過春蘭、四季蘭、木蘭、九九蘭……但是屢種屢敗,屢敗屢種。請人指教也好,按書照種也罷,好容易盼到含苞待放,卻最終不放,著實使我傷感動情。我曾幾次想過,那年月水根栽種蘭花的情景,是那么簡便,卻次次成功,棵棵開花,難道有奧秘其中?于是我決心到東陽去會會童年好友,回憶回憶當(dāng)年春日放牛之快樂,也更想聽聽他種蘭花的蹊蹺?上Э蓢@啊,從水根在杭州兒子那里得知水根近況!鞍忠言7天前離開了人世”,“阿爸病重臨終前不讓我告訴你病危消息”、“阿爸總還希望我陪他來你家玩一次”。水根50歲開外的大兒子左袖上佩掛著寬長的黑紗,斷斷續(xù)續(xù)的說著,還沉浸在喪父的悲哀中。

  是啊,人終究要走到這一步,只覺得有些突然,我深情感嘆人生的短暫。

  也許是花開不負有心人,我的栽花種草技術(shù)大有長進。去今兩年,我培育的蘭花———春蘭、木蘭、九九蘭,都以蔥翠油綠的枝葉安全越冬,眼看著它們滋生出茁壯的花蕊,期待中它孕育了花苞,企盼中終于迎來了蘭花的綻放,我享受了天然的芳香。

  蘭花文靜而不爭艷,就那絲絲雅香便使人心曠神怡;ㄖ鶐еǘ湓谧匀慌麨⒌娜~叢中婷婷玉立。你,悄然、氣質(zhì)、文靜、淡雅,還有你那獨具的清香是你蘭花的本色和靈魂。

心情日記 篇3

  也許真的是因為無聊,所以我才選擇在博客上發(fā)些亂七八糟的東西,然后引來別人的批評……也許我就是想要一個不同……我很迷茫,寫的字也是亂七八糟,沒有層次……

  我每天去男生女生圈子的首頁去看文章。然后發(fā)活動,很有做成一件事的喜悅之感,有時候卻覺得毫無意義。

  也許我真的失去了自己。開始變得急噪,開始不安分起來,開始變得不像自己。

  我的心很高,我一直沒有否定這一點。同時我也有著深深的自卑,但在網(wǎng)絡(luò)的虛掩下,我一切都做得很好,至少我自認為是的。

  我對待每一個人都是用我最真實的一面,也許面對著面我表達不出我的感情,但是人屏幕上,我還是可以用最真實的文字來寫出來。

  或者,我實在太想要一個與眾不同的東西了……

  但是,我想做回原來的自己。還是別人眼中的小丫頭片子……

  我努力要做回我自己。

心情日記 篇4

  早上是六點多醒過來的。

  姐姐有事出門了。我關(guān)好門,接著躺在床上。昨晚手機又忘了把QQ退出來了,這幾天都是這樣吧。原本來這座城市是為了尋找動力,讓自己沒理由再繼續(xù)沉淪。只是我沒想到,失去目標的人不管在哪里,依舊是那么頹廢!

  就這樣一直躺著,連動都不想動一下。耳邊是風(fēng)扇呼呼聲,窗外的蟬鳴依舊歇斯底里。不會累嗎?不會累嗎?這么熱的天氣。是習(xí)慣了還是?我想都不是。是宿命吧。那樣短暫的生命,難道不該做點有意義的事嗎?在這盛夏里,盡情地高歌著。不管人們是怎樣想的。厭惡也好,無視也罷!依舊做自己喜歡做的事,是幸福的吧!

  那你想做什么?在這個烈日炎炎的夏日里。不知道。我的腦袋一片漿糊。在學(xué)校的那股斗志早已蕩然無存了,呵呵,你就該墮落吧你!我嘲笑著自己。整一多余人啊你!

  看看幾點了現(xiàn)在?呵呵。十點半了。該起了吧!恩恩。強忍著惰性,讓自己爬起來。恩。先洗漱。再玩會吧。呵呵。昨天那部動畫片還沒看完呢。今天繼續(xù)。

  把早餐解決了。呵、人家都吃午餐了。

  去年的今天我在哪里呢?在干嗎呢?、、、、、、呵呵呵,我想起來了。我是去打工。和自己要好的朋友一起去的。今天才是工作的第二天呢。恩,我因為長得太彪悍了,就被組長逮過去做那累人的活。害我脖子酸得抬不起來。現(xiàn)在也抬不起來了,因為定了一下午的電腦了我,脖子已經(jīng)不是我的了。受不了了!!

  去年的事還歷歷在目,今年卻又要過完了。一睜一閉,一天就沒了,快得我有點擔(dān)心我是不是還存在著呢!人生還是那么多不如意的地方。要是還可以初見,那該多好。∧敲,我一定要和你們一起HAPPY。如果可以初見的話,我是不是該和你仰望太陽,而不是之告訴你該這樣做呢?

  就算我離開你們,很遠很遠,但是請相信我,始終是會回來的。因此,我一直覺得你們還在我身邊,不曾離開過。你們也是這樣想的嗎?

心情日記 篇5

  夜晚,我在街角的路口等你。

  每天晚上,我要獨自穿越一段市場的長廊,在路口的那邊等你放學(xué),這樣的日子已經(jīng)不多了。

  走廊里盡管有燈,我還是覺得有些不放心。在孤寂的廊道里,燈光把人的影子拉得很長很長,曾經(jīng)我也有過的與你一樣的青春里,卻沒有你這般幸福模樣。

  當(dāng)年從初一獨自在外求學(xué),每晚放學(xué)都是一個人走夜路,一個人獨居,盡管害怕,還是要暗自鼓勵自己往前走,在路的盡頭從來沒有人接我。無論刮風(fēng)下雨,從初中求學(xué)到后來工作,我學(xué)會了依靠自己。

  我喜歡,在路口的拐角處,我站在黑暗里等你,然后暗自品味,你發(fā)現(xiàn)我時的瞬間驚喜,那時我發(fā)現(xiàn)你還是那么的需要我給你的呵護和溫暖。

  終于有一天你會像鳥兒一樣飛走了。青春的你如花兒般寂靜開放,我無法參與你的成長,只能以觀望和期待的姿態(tài)陪伴你這一場花期的到來。

  以成人的身份,我已經(jīng)走不進你的世界了,你說那是代溝。我曾經(jīng)以為這所謂代溝的'東西不會發(fā)生在你我身上。

  那一場回不去的青春在你的生命里又如期而至,如當(dāng)年的我開得如此燦爛!

  每一個孩子對于父母,在生命里永遠只是一段路的陪伴,而這段路定格在父母的心里卻是長長的一生啊,也許長大了你自然會懂!

心情日記 篇6

  從來都只是一個人。念想著記憶里的一個人,一直在等,等到四季變換,等到懷來花落,只是能等來的,還是一個人!

  在不久的時間里,在那個對的場景里,她出現(xiàn)了!在茫茫人海中的那一眼,我就確定,她就是我一直在等的那一個人從此我的世界出現(xiàn)了色彩。不在黑白,默默的去追尋有關(guān)她的一切事情。

  有些人不懂,有些人懵懂,在不懂與懵懂之間,沒有人真的懂。那是一種感覺,它確實存在,又讓你觸摸不到,又出現(xiàn)在你的腦海里,讓你知道的一種感覺!

  就像是你做了一個夢,有時候當(dāng)你醒來,你會記住一些夢里的事情。有時候你會模糊到想不起來!可是就是這種感覺,會讓你情不自禁,忽然你不能自拔!一生中!你可以遇見很多的風(fēng)景,有美麗的讓人一看就心情愉悅,開心快樂,這有一些讓你避之不及,生氣憤怒,又或者有讓你感興趣的,會讓你不自覺的停留一段時間,但是能讓自己心動的,卻少之又少!

  如果把那些風(fēng)景比喻成各種女人,那么如果有一天,有那么一處風(fēng)景,讓你心動,讓你停留,那么一定要珍惜!因為人的一生很短,可能你錯過了這一處讓你為之感動的女人,你就再也不能遇見到這第一處風(fēng)景帶給你的震撼,和第一眼的心動!

  愛情這是如此,我們一直都在等一個人,一個女人,一個值得我們停留在一處風(fēng)景的女人。一生只等一人,但我們等到了那個人,又或者兩個人等待對方出現(xiàn)的人,走進了自己的生命里的時候!不管是發(fā)生過的和沒有發(fā)生過的事情,都將歸零,都將化成一個字,那就是家!

  所以男人也好,女人也好,一生只等一人,再美的風(fēng)景看看就好,珍惜對自己好的人,也要珍惜陪伴在你身邊的人!路,還很長,要慢慢的走,奔跑的快了!那錯過了,就是錯過了……

心情日記 篇7

  我時常會做一些不切合實際的夢。可是夢太短,醒來洗把臉,然后照舊上班。醒來后自己仍在原地,我呆在這個地方整整五年,五年,從十五歲到二十歲。似乎每一天都過得很快,快的不知道自己究竟做了什么;似乎每一天又過得很慢,不知道怎么熬過來的!}記

  我突然想不起來這段時間我做了什么,不,準確的說應(yīng)該是今年出來。哦,三月份初,急急忙忙的從老家出來找一份工作,最起碼要先生存下去,其實工資并不高,一個月除去生活花銷,囊中也所剩不多。幸好父母都在這邊工作,多靠他們平時照顧依靠,不至于讓我流落街頭。

  接著在貼吧寫了篇小說,其實也不算正兒八經(jīng)自己的小說。前幾年看的由電視劇改的小說,結(jié)局太悲催了,我身陷其中,唏噓不已,最終決定大膽編寫續(xù)文,大神的續(xù)文著實不好把握,生怕自己把握不住分寸,寫的有些不符合本來人物的形象。雖然中途也遇到不少瓶頸,類似卡文的現(xiàn)象,寫寫停停,停停寫寫,可幸虧沒像去年開的坑一樣棄了。最終堅持下來,歷經(jīng)五個多月終于寫完結(jié)局。

  四月底的時候,錢琴從她老家又過來這邊,我們見了一面,回家一趟,她似乎成長了很多,即使她像從前那般愛笑,可眼底深處總有一份惆悵。從前的她其實不是這樣的,以前她沒心沒肺,活潑開朗,一副天塌下來也無所畏懼的樣子。殘忍的不是時光,不是歲月,是我們歷經(jīng)的滄桑。二十歲的我們忽然明白,已經(jīng)過了無理取鬧的年紀,該懂事成熟了。

  五月份的我在澄文看了一篇小說,最初吸引我的其實是書名!顿浳乙粓隹諝g喜》一聽就是悲劇,我的感覺告訴我結(jié)局不會太好,我這里的不太好,其實是說男女主角最終不會在一起,當(dāng)然這只是我單方面的定義。我喜歡女主的勇敢和執(zhí)著,盡管她的性格不討喜,可我心疼她的執(zhí)拗,蕭慕懷是她的一切,是她今生再也醒不過來的夢,患得患失,如履薄冰。那樣甜蜜,那樣心酸。

  長達一個多月的時間,我總是習(xí)慣性的刷著網(wǎng)頁,追作者的更新,我確實為此沉淪了一段時間。為此認識了小說的作者。她的筆名取的很特別——來時霎,給人一種匆匆而逝的感覺。我們的聯(lián)系其實并不是很頻繁,聊的最多的話題就是小說,時下出名的作家。偶爾我也會向她訴訴生活的委屈和心酸,她總是耐心的聽著,在慢慢的開導(dǎo)我的心情。依然記得她在信里給我的最后一句話:記得抬起頭,看看溫暖的陽光。

  六月份七月不知道干了什么,時間就這樣悄悄的溜走了,好像就是這樣漫無目的的上班下班。琴又重新進了鎮(zhèn)茂廠,不,應(yīng)該說是華茂廠,有天她突然說,那里的一切的一切都突然變了模樣,跟她想象中的完全不一樣,我只是聽著,淺笑不語?上覜]有時光機,無法倒退回到那個時候,屬于我們在一起的,那段美好的時光里。

  八九十月份,我和思思聊的甚歡,基本上每天晚上都會跟她聊幾句,有時候說說現(xiàn)代小說。聊聊匪我思存,或者嘮嘮家常,有時候哪怕只是發(fā)幾個表情也好。我們認識的時間頗長,大概是13年十一月就認識,只是她從前只愛古言,這對于從不看古文的我來說,實在有些不懂,所以交往并不多。

  真正聊的投機,也不過是數(shù)月之間的事,她人其實很隨和,散文總是寫的很美,是那種春花秋月感傷的風(fēng)情。我常常在她耳邊啰嗦匪我思存,我最愛匪大的寫作風(fēng)格。以及小說人物,比如風(fēng)流倜儻的阮正東啊,深情不悔摯愛秦桑的易連愷,霸道強勢的莫紹謙等等。她也像是受了我的影響般,漸漸的也對現(xiàn)代小說有些興趣。現(xiàn)在也轉(zhuǎn)型寫現(xiàn)代都市。

  十一月份的我,在網(wǎng)上看到某網(wǎng)站的征文,征收短篇文學(xué)小說。我大言不慚說也想?yún)①,思路最初是有的,也有最初的設(shè)想,可在動筆的時候遇到各種瓶頸,卡文卡了很久,也沒什么好點子。時霎姐姐建議我先放一段時間,等有思路了再動筆。事實上我懶散很久以后,既沒有什么好點子,也已經(jīng)過了參賽的最后期限,索性完成不了,到最后就直接放棄了。實際不過是為自己的懶惰找個理由而已。

  十二月一號,父母因工作需求需要搬家。我和弟弟也樂得參與其中。搬家確實需要體力的活,上上下下,從一樓到五樓,在沒有電梯的情況下,不知道跑了多少趟。到了最后,我?guī)缀鯖]什么力氣上樓,總是上一層,停下來休息很長一段時間。可十歲的弟弟卻給我很大的震撼,他跟我拿的東西不相上下,卻也不開口喊累叫苦?傊腔艁y無比的一天,雖然有些累,可我又覺得日子過得很充實。

  十二月中旬的時候,在公司跟一同事鬧了點別扭,事情很小,本來不足掛齒,可事情發(fā)生在自己身上的那瞬間,最大的想法就是無盡的委屈,那種說不出口的心酸。明明你知道自己沒有錯,苦苦的支撐,可還總想躲在角落里哭到天荒地老。世事這般的無常和炎涼,而我這樣天真傻氣,如何在夾縫中生存?

  匆匆逝去一年,總?cè)侨藷o盡的感慨。我想:親愛的自己,這一年又委屈了。對不起,我沒有過得更好!

心情日記 篇8

  什么叫做寵辱不驚呢?我覺得我得寵辱不驚,就是得很自然很隨意,不論處豐富和卑賤,都能自在。

  不看重外在條件的好壞,不看重別人怎么對待自己,只記得一點,自己該怎么做,自己要做的是什么,做好自己的本分,是一件很重要的事情。

  不要太自以為是,不要太自戀,不要太自大,不要太自高,不要太自傲,不要太自我。不要把自己看得太重要,不要把自己看得太矜貴,也不要把自己看得太脆弱,不要太自卑。

  就這樣,看得合乎中道些就行,學(xué)會約束自己的心,學(xué)會省察自己的內(nèi)心,在自己身上找問題,有一顆知錯能改的心,也很重要,學(xué)會謙卑,學(xué)會順服,但也不要卑躬屈膝。

  處高位要盡職,處低位要本分。

  做人之道得慢慢學(xué)。做一個人,要心中有神,目中有人。只是沒有自己,因為人活著,重心本來就不是自己,為生命的本真而活很重要,這是一份珍惜。

  活著,真的挺好,有什么比生命更好呢?

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