爆笑逗人內涵段子 (菁選2篇)
爆笑逗人內涵段子1
1、我一朋友開煙酒批發(fā)的,也經營些洋酒。
哥們去買菜中午打算小喝下,留我看給他店。
一會來了個男的帶個女的特裝B,指著一瓶洋酒問:“多少錢?”
我伸出四個手指,意思是四十塊。
那哥們說:“我經常買給你三百賣不賣。”
我只能紅著臉說:“算了,都是熟人!
2、這天,經理的兒子到公司來玩。
同事問了一句:“你多大了?”
經理的兒子說:“我都快20歲了,可他們都說我長得像十五六的。”
同事:“恩,你長得是有點磨唧!
3、在婚介所里。
“**,您喜歡黃頭發(fā)的男人還是黑頭發(fā)的男人?”
“我想要**發(fā)的男人!我家所有家具都是***!”
4、她拽住了他的衣角,“今天……表白日哦……”
“哦”,他輕聲應道,隨后扔下了200塊錢……
爆笑逗人內涵段子2
1、人的.命,天注定,今天我終于第一次撿到錢了…
第一次總是美好與難忘的…
在小橋上看見一枚嶄新的五角硬幣,欣喜若狂的準備彎腰將他撿起……
結果上衣口袋里的手機掉河里了…天上真的不會掉餡餅…
2、在醫(yī)院排隊做聽力檢查,一人沖上去找護士“我是33號”。
護士:“33號已經過了!剛才叫你那么多遍聽不到嗎?!”
那人怒道:“聽得到就不來檢查了!”
3、看見一對雙胞胎小盆友,目測也就五六歲大,很萌很可愛。
我問她們誰是姐姐,其中一個特高興地承認了,我又問她們誰是妹妹,另外一個對姐姐說:“這人是個**吧?!”
4、昨晚第一次去男友家見家長,她媽媽做的菜很好吃,我吃完一碗飯剛想起身再去裝一碗時,**媽把我按住了說:沒事碗放著等下我一起洗……
爆笑逗人內涵段子 (菁選2篇)擴展閱讀
爆笑逗人內涵段子 (菁選2篇)(擴展1)
——情侶逗人內涵段子 (菁選2篇)
情侶逗人內涵段子1
1、兩**人聊天。
“貴姓?”
“不敢說,怕您吃了!
“姓范?”
“不對。”
“姓余?”
“還不對!
“那你姓什么?”
“史!
2、**夜你給女友花了多少錢?勿裝B,實事求是!我自己花了兩千五!給她買了一件scat的外套一千八!一瓶Dior香水五百多,外加吃東西買花買煙火買小禮品,總共兩千五百大洋!你們呢?
評論:沒趕上**夜,我女友是后半夜來找我的。她穿著一件scat的外套一千八!噴的'Dior香水大概五百多,還帶了好多小禮品...我還是比較高興的,一共掏了298房費。
3、宿舍里,同學看著電腦:我喜歡這個人的穿衣風格。
我問:誰?
同學:王菲的制作人:張亞東
我沒聽清:李亞鵬?
同學:是王菲的制作人,不是和王菲一起制作人。
4、一天,豬八戒很傷心地問唐僧:“師父,我是不是世界上最丑的?”
唐僧無奈答道:“你去問觀音姐姐吧。”
一個小時后,八戒開心的回來了,笑瞇瞇的問:“師父,那個鳳姐是誰啊?”
情侶逗人內涵段子2
1、愚人節(jié)那天向女神表白,她羞答答的告訴我說明天再說,怕愚人節(jié)被騙。
今天一大早我跟她又表白了一次,她竟然說愚人節(jié)都過了,就不要開玩笑了………
2、一天晚上,男友和我玩賽跑,很快我就被落下了,于是我指著他大聲喊:“搶劫啊,搶劫!”
路人紛紛看著我們,男友只好放慢了腳步。
我一下超過了他,他只好跟著我跑。
我一看甩不掉他,又開始喊:“搶劫啊,搶劫!”
3、翻開女友的日記,第一頁寫著:“吃了個大蛋糕!
第二頁寫著:“吃了個冰淇淋!
第三頁寫著:“吃了個大牛排!
第四頁寫著:“吃了個大火腿。”
第五頁寫著:“上午就吃這些吧。”
4、看到電視里男主跟女主說“傻瓜”,頓時覺得好溫暖好幸福,為了讓男友也溫柔的說一句傻瓜,遂故意做了件很傻的事,男友白了我一眼說到“傻B”。
哎~電視劇終究不是現(xiàn)實。
爆笑逗人內涵段子 (菁選2篇)(擴展2)
——逗人內涵段子爆笑 (菁選2篇)
逗人內涵段子爆笑1
1、前些天男票說貓屎咖啡是最棒的,我養(yǎng)了一只貓,明天用貓屎給他泡泡試試,感覺味道不會特別好,但是他喜歡嘛!
2、早上突然停電了,老媽讓我去物業(yè)看看是不是我家電卡欠費了,我賴在被窩里,拿出手機,打開WiFi,列表里空蕩蕩的。。。
我:媽~是小區(qū)里都停了,翻身繼續(xù)睡。。。
3、“算命的.曾說我一臉克夫相。我不信。”
“現(xiàn)在呢?”
“現(xiàn)在我覺得他也許只是發(fā)音不標準。。。”某客服**憂傷地說。
4、女A:我身材好吧,穿衣顯瘦,脫衣有肉。
女B:拉倒吧,你是穿衣很壯,脫衣很胖。
逗人內涵段子爆笑2
1、早知道人間還有上班這種事,我TM就不應該下凡!
2、幾百塊對我來說也叫錢啊,真逗!那TM是命!命!是命啊!
3、想想畢竟以前我也是靠臉吃飯的,就是差點TMD沒**。。。
4、美女我感覺咱倆這樣聊天氣氛有點尷尬啊,不如親個嘴緩和一下吧。
5、為什么我沒有一個可愛到爆炸的女兒呢,但是我媽卻有!!!
6、敵不動我不動,敵一動我哎哎哎嘖大哥我跟你鬧著玩呢!
爆笑逗人內涵段子 (菁選2篇)(擴展3)
——逗人經典內涵段子 (菁選2篇)
逗人經典內涵段子1
1、老公和老婆在一個公司上班,公司在20樓,有天兩人吵架。
老婆大怒:“你給我滾出去!!”
老公見狀,大驚,準備甩門便走。
結果身后冷冷的傳來了一句:“誰叫你從門那兒滾出去的?”
2、老婆:老公,我接好水了,你快去洗吧!
老公:等會,等我**這局游戲。
老婆:不嗎,一會水不熱了,乖寶貝聽話!
老公極不情愿地退出游戲,然后……洗碗去了。
3、老媽就是,你說天冷了讓她寄兩件衣服,她恨不得寄給你整個衣柜的人。
老爸就是,你說天冷了,立馬給你打錢讓你自己買的人。
老公就是,你說天冷了趕緊過來抱著你的人。
老婆就是,你說天冷了,她白你一眼說道“哪涼快哪呆著去”的人!
4、外出游玩,老婆與一只狗熊狹路相逢,我在旁邊提醒:“快裝死!不然這玩意一巴掌能扇死你!”
于是狗熊開始裝死。
逗人經典內涵段子2
1、一女向自己的閨密抱怨:“我老公要過生日了,我真不知道該給他買點什么了,我需要的'東西他都有了”
2、晚上躺床上問媳婦:“男人到底是應該以事業(yè)為重還是家庭為重!
媳婦沉默,然后我就想起了那句經典句子:“我搬著磚就不能抱你, 抱著你就沒有手去搬磚了!
然后媳婦就來了句:“你可以背著我去搬磚!”
3、晚上躺床上睡覺老婆問:結婚這么多年了你還愛我么?
我:愛
老婆:有多愛?
我:很愛
老婆:很愛是有多愛
我:很愛,很愛
老婆:很愛很愛是有多愛
我:很愛很愛很愛
老婆:很愛很愛很愛是有多愛
我:。。。。。。
老婆:說不出來就睡地上去吧。。。
4、文章出軌以前,老婆不管在電視或者報紙上,只要看到文章,就對我說:你看人家文章,事業(yè)又好又愛老婆,你滾一邊去,我不想看到你。
現(xiàn)在,她說:你們男人沒一個好東西,你滾一邊去,我不想看到你。
爆笑逗人內涵段子 (菁選2篇)(擴展4)
——極品內涵爆笑段子 (菁選2篇)
極品內涵爆笑段子1
1、 燒了壺水,還有半壺沒地方裝。我對老公說:不如你洗個頭吧。老公緩緩站起身來悠悠地說道:幸虧剩的不是半鍋飯!
2.結婚多年,睡到半夜。
老公突然轉過身緊緊抱住老婆說:老婆,這輩子(被子)太短了。
老婆醒了過來,聽到老公這句話,感動的掉下了淚水。
老公接著說:我都蓋不到腳了。
3、高雄愛河邊的"神女"一日來到市議會要求給他們一個
正式的職業(yè)名稱...
議員::你們打算用什麼稱號勒??神女不好嗎??
**::不是不好啦..我們是要更正式的name...
議員::那你們要用 ??
**::我們要用新的名稱----> > 妓者..
此時原本在旁的**們勃然大怒...
**::怎麼可以勒...這樣不是混淆視聽????
此時**們大聲說道.....
怎麼不可以勒??你們**是"服務業(yè)"..我們也是..
你們是"歡迎來稿"...我們也是歡迎來”搞”呀!!
極品內涵爆笑段子2
1、老石和老林每一次見面,總會相互調侃對方。一日,老林突然撫摸老石的光頭,然后說:“你這個光頭,摸起來可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光頭,然后頗有同感地說:“嗯!的確 是一模一樣!
2、女傭A:「我真可憐,每天都要一直說"是,太太;是,太太"!
女傭B:「我更歹命,每天都要不停地說"不,先生;不,先生"
3、一位妙齡女郎與一瀟灑小生,約會于公園史上最牛逼的經典兩性笑話笑話大全。忽然,小生有些局促不安。女郎問:“你怎么了?”
小生不好意思地說:“我要方便方便!迸刹唤猓灰娦∩蚬矌呷,方知“方便”就是上廁所。
過了一會兒,女郎問小生:“你什么時候到我那里去玩?”
小生答道:“我想在你方便的'時候去!薄
4、老漢乘火車,夜里休息時誤將腳伸入對面一**檔內.幾日后,覺腳癢不適,醫(yī)生論斷為梅毒,老漢連稱稀罕.醫(yī)生曰:你這算什么?昨天還來了一個B里長腳氣的呢!
爆笑逗人內涵段子 (菁選2篇)(擴展5)
——爆笑逗趣內涵段子合輯 (菁選2篇)
爆笑逗趣內涵段子合輯1
1、走過才知路途遠,愛過才懂膝蓋疼。。。
2、吳奇隆18歲時,劉詩詩才才1歲!這告訴我們:關心嬰幼兒,就是關心你自己!
3、有人問我男人為什么和你接吻的時候喜歡**,我告訴你,其實接吻只是借口,他真正的目的就是想要**。
4、同事睡覺總踢被子,被子基本上一直在地板上,真不知道她老公怎么忍受她的,直到后來我發(fā)現(xiàn),他老公也踢被子,而且比她還狠,真無語,真是般配的一對!
5、有些女生反對婚前性行為,但如果長得帥那就忍了,這就是忍俊不禁。
6、花千骨中,有的叫她小骨,有的叫骨頭,有的叫千骨姑娘,為什么沒人叫花姑娘呢。。。
7、男孩:我暗戀你很久了,做我女朋友吧?
女孩:對不起,我有男朋友了。。。
男孩:是嗎?那。。。我們做**吧!
爆笑逗趣內涵段子合輯2
1、重名的現(xiàn)象還是比較普遍的,今天我遇到一個人名叫鐵牛,感覺這個名字真的很重。
2、教你如何撩妹,買一只她喜歡的牌子的口紅,然后送給她,對她說記得每天還我一點。
3、誰TM說晚安是我愛你的.意思,什么情況下才說晚安,沒一起睡的時候才說晚安,晚安不是我愛你,而是晚**,我不在,你安分點,表跟我整什么幺蛾子!
4、做夢遇到與人吵架,我噼里啪啦一頓亂罵。對方正要還嘴,我醒了,我居然醒了,哈哈哈哈哈哈,還想罵我,門都沒有。
5、你們不要以為人的一生,有錢就可以得到所有東西,就像馬云,都51歲了還沒有我的手機號碼。。。
6、在宋仲基滿天飛的時代,我卻義無反顧的愛**小岳岳。
7、晚上下班,小雨淅瀝,沒帶雨傘,一個人孤零的走在昏暗的街道,身后一個高大的身影若即若離的跟著我,感覺特別緊張,我下意識的扯了扯衣領,心里默念著:希望這次的劫匪不要又嫌棄我。。。
8、朋友:你有過多少性幻想對象?
我:讀書的時候想上女班**,工作了想上美**事,生病了去醫(yī)院想上護士,打架了去派出所想上女警,登機了想上空姐~
爆笑逗人內涵段子 (菁選2篇)(擴展6)
——爆笑經典內涵段子 (菁選2篇)
爆笑經典內涵段子1
1、要和新女友第一次滾床單,她表示讓我戴上套套。
“等等,你不是說過你想要孩子的嗎! ”我急了。
她說:“沒錯,只是不想讓孩子們長得像你這樣!
2、A:今天知道了一個新名詞,叫“千金頂”,就是連備胎都沒當成,只是換胎的時候用了一下!
B:還有 一種叫“打氣筒”!連換胎的時候都沒用到,就在打胎那會用了一下。
3、昨天老媽安排相親,禁不住老**軟磨硬泡,就去了。
**,相親對象居然就是這貨,他看見老娘的第一句就是:“**居然背著我相親。”
4、中午和同事在食堂吃飯,聽到后面?zhèn)z老哥聊天:
一哥:我一夜竟然七次!
另一哥:切,我一次最起碼半小時!
同事小聲對我說:草,一個尿頻!一個尿不盡說的**還真內涵!
差點沒把握噎死。。。
爆笑經典內涵段子2
1、女A:我最受不了別的`女人和我撞衫了。
女B:你就忍著點兒吧,這也不能給你特制一套醫(yī)院病號服吧!
2、“丑是什么?”
“丑就是我能容忍大街上有屎,也不能容忍大街上有你!
3、大半夜聽一對男女吵架。
女:說話就說話,別帶臟字罵我。
男:罵你怎么了,你把我打成這樣,罵你幾句還不行?
4、A:哥們,你說魚放在大點的缸里會不會長得更大一點?
B:如果行的話,估計男生都會去找姚晨那樣的做女朋友了。
秒懂的,沒救了
爆笑逗人內涵段子 (菁選2篇)(擴展7)
——爆笑內涵段子 (菁選2篇)
爆笑內涵段子1
1、達芬奇學幼時學畫,老師讓他畫雞蛋。他畫了一天,有些厭倦。老師撫摸著他的頭說:一千個雞蛋中,沒有哪兩個完全相同,你看這是柴雞蛋,這是普通雞蛋,相比之下,柴雞蛋個頭小,蛋清粘稠度高,打蛋時不容易散,和番茄拌炒色澤鮮艷,口感純正,而且富含免疫因子,營養(yǎng)價值更高...
2、關羽身中毒箭,四處探訪名醫(yī)。一日華佗來到帳前,要為關羽刮骨療毒。關羽伸出手臂,讓華佗以刀破開,然后便與屬下飲酒對弈,談笑自若。突然,只覺劇痛難當,低頭一看,見華佗已將自己的整條臂膀卸了下來。關羽大喝一聲:庸醫(yī)為何害我?華佗站起身來,朗聲道:你還記得汜水關前的華雄嗎?
3、魯迅幼時極愛吃棗,他家后院外種了兩棵樹,一棵是棗樹,另一棵也是棗樹。在私塾讀書時,魯迅想起紅棗甘甜,興奮不能自已,便在課桌上深深的刻下了一個“早”字。
4、這是一宗密室**案件,兇手就是在場嫌疑人的其中之一。每個人都有不在場證明,也沒發(fā)現(xiàn)誰有**的動機,更加找不到線索和證據(jù)。然而這一切都難不倒他,我們的名偵探福爾摩斯。只見他嘬了一口煙斗,鎮(zhèn)定地說道:“天黑請閉眼——接下來,殺手請睜眼!
爆笑內涵段子2
1、一蒙面人用槍頂著一個銀行出納高喊:“我不要你的現(xiàn)金,只要你們銀行開始相互借錢!
2、金融城一個交易員說,“現(xiàn)在真是比離婚都糟,我的財產已縮水過半,可老婆還在身邊”
(英國法律離婚要分一半家產給女方)
3、我今天想從自動提款機里取點錢,它提示“資金不足”我不知道這是指銀行還是指我
4、投資銀行家和比薩餅有何區(qū)別?
答:比薩餅還能喂飽一家四口
5、我想開家小公司,怎么辦?
答:簡單,先買一家大公司,然后等著它資產縮水,你就有一家小公司了。
爆笑逗人內涵段子 (菁選2篇)(擴展8)
——爆笑精彩內涵段子 (菁選2篇)
爆笑精彩內涵段子1
1、早上擠公交,下車發(fā)現(xiàn)書包拉鏈開了,嚇尿了,趕緊檢查東西。
錢包手機都沒丟,還多了點東西呢,一個塑料袋,內裝雞蛋皮、半杯豆?jié){……
2、當兵那會,我從家里帶了一包菊花茶,一日與班長閑聊想起來我的茶還沒喝完,于是問班長:班長,***嘗嘗我的菊花?
班長愣神看了我一會說:新來的還挺懂事兒。
3、“為什么搶劫?”
“因為她拿的'紅米手機。”
“別人拿什么***你搶劫有什么關系?”
“網上都說紅米手機好難搶,我想試試!!!”
4、A:老弟,你咋跟癡呆似的呢。
B:那你可以叫我呆弟。
A:呆弟。
B:嗯,兒子乖。
5、生物課上,老師說土豆與番茄可以嫁接。
一位同學問:“老師,要是轉基因成功,以后吃薯條是不是就不用蘸醬了?”
爆笑精彩內涵段子2
1、初次去女友家做客,我說話、做事都小心翼翼。第二天,我向女友打聽她媽對我的印象。
她說:“我媽說你吃飯?zhí)氈,不像男人!?/p>
下次再去她家吃飯,我狼吞虎咽起來,不想準岳母竟拂袖而去。
我學乖了,以后去她家索性說胃不舒服。
準岳母直搖頭:“唉,沒想到你這么年輕就有胃病!”
2、家里養(yǎng)的是哈士奇,它小的時候,我總是喜歡抱著它睡。后來它長大了,發(fā)現(xiàn),床越來越擠了,就不讓它上床了,這貨叫的比殺豬還慘,沒辦法我只好陪它打地鋪抱著它睡,讓它習慣。
可是當我醒來的時候,次噢!這貨為嘛在我床上?
3、早上上廁所,舒服完后發(fā)現(xiàn)沒紙了,***這樣?手機,沒帶。呼救,家里沒人。
客廳有紙,然后我就翹著屁股,做賊似的一步步挪到客廳,剛拿到紙。。。
沒錯,你們猜對了,爸媽帶著表妹一家來串門了。讓我**吧,已無臉面活了!!
爆笑逗人內涵段子 (菁選2篇)(擴展9)
——笑翻天內涵段子精彩爆笑 (菁選2篇)
笑翻天內涵段子精彩爆笑1
1、姑娘,我給你講葷笑話,是想看你害羞,我是在調戲你啊!不是讓你講一個更葷的給我聽啊!請尊重一下**這個行業(yè)好嗎!
2、男:問你個問題,你喜歡貓還是狗?
女:狗狗。
男:汪汪汪!
女:……
男:我太幸福了,你竟然喜歡我!
3、酒店前臺一對情侶卿卿我我,甜言蜜語。男:“親愛的,我好愛你~”
女:“我也是!而且我的愛是你的兩倍!”
男:“哇!那我就又是你的三倍呢!”
哼!可笑的人類!設男女愛意分別為x與y,方程y=2x,x=3y,求解得x=y=0。
笑翻天內涵段子精彩爆笑2
1、誰在桌上放了兩塊草莓蛋糕?我給她們取了可愛的名字“一塊”和“兩塊”,我偷吃了一塊現(xiàn)在還剩兩塊。
2、周未回學校,我剛要把從家里帶的'好吃的往柜子里鎖,吃貨室友道:“你以為我真的會吃你的東西嗎,我每次都是跟你玩的!”
我淡淡的道:“可是你每次都玩真的!”
3、在西餐店里,隔桌一對男女。女生吃的很歡。男生含情脈脈的看著。過了好一會男生開口說“可以和我交往么?”
女生迅速把雞腿放下 “很抱歉。。我有男朋友了。!
男生低下頭貌似很難過的樣子,又過了會女生問“那我還可以吃么?”
男生一臉無奈的抬起頭說“吃吧吃吧。。。這是一個吃貨和癡貨的故事…
4、和吃貨朋友去吃自助餐,吃的老板一直瞪他,主要是他太能吃。
吃完后,臨走臨走要拿兩個橘子回去吃,服務員不準,說規(guī)定不讓帶出去!
這貨慢條斯理的問:不給是不,再給我上4盤餃子!
這時老板看不過去了大吼:滾,讓他拿著趕緊滾。。。
5、看到體重計上的數(shù)字:我要減肥。買衣服的時候:我要減肥。碰到身材好的人:我要減肥?匆婄R子里的自己:我要減肥。遇到喜歡的人:我要減肥?匆姵缘模喝ツ忝玫臏p肥!
爆笑逗人內涵段子 (菁選2篇)(擴展10)
——逗人段子爆笑笑話
逗人段子爆笑笑話1
1、當我移動身體時,事實上就是在意念移物。
2、我們做什么事情都要考慮別人的.感受,不能讓他們太開心!
3、小明用電擊戒掉了網癮,不想卻染**電癮。
4、小雞:“為什么人類都有名字,而我們都叫做雞?”
母雞:“人活著的時候都有名字,死了就叫鬼罷了;我們雞活著時沒有名字,死了就有很多名了啦!”
小雞:“什么名?”
母雞:“炸雞、咖喱雞、白斬雞、燒雞、叫花雞。。。”
5、我:“聽說沒,咱學校的一個留學生去世了,才來了不到一星期!
同學:“那個傻B孩子,來到咱國后,還堅持**的習慣,不寫完作業(yè),就不吃飯!”
我。。。
6、臨近中秋,我們一家人買了禮物專程去老丈人家走親戚,老丈人說:你們還破費給我買禮物,來而無往非禮也!我?guī)闳サ嘏冱c鮮花生,你帶回去煮著吃!
這一刨,我就整整干了三天,才幫老丈人把花生刨完。
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