兒童版幽默笑話3篇
兒童版幽默笑話1
老師：怎么你又遲到了？
湯米：您不是說(shuō)過(guò)嗎？學(xué)習(xí)在任何時(shí)候也不算遲。
沒(méi)有更多的分了
父親看了兒子的成績(jī)冊(cè)，生氣地問(wèn)道：“為什么你的算術(shù)只得了一分？”
兒子回答說(shuō)：“老師大概沒(méi)有更多的分了。”
我也要換換口味
有一天公園里，來(lái)了一個(gè)白人媽媽還有一個(gè)黑人媽媽。
她們都各自坐在不遠(yuǎn)處哺喂母乳。
忽然間白人小孩抬頭跟白人媽媽說(shuō)：“媽媽我也要喝巧克力口味的……”
吸管呢
有一天，小明買了三瓶果汁回家。在路上，遇到了阿爽的媽媽和阿爽，于是小明拿了一瓶果汁給阿爽。
媽媽就說(shuō)：“小明哥哥給你果汁，你要說(shuō)什么？”
阿爽看了看果汁，然后說(shuō)：“吸管呢？”
有照相機(jī)畫畫就不費(fèi)勁了
我?guī)《乖诔菈呁�，小豆忽然看�?jiàn)正在寫生的小朋友，他看了他們半天，然后問(wèn)我：叔叔，他們一定很窮吧？他們這樣畫的多費(fèi)勁啊，為什么不買臺(tái)照相機(jī)呢？那該多方便呀！
奶狗
爸領(lǐng)兒子去養(yǎng)牛場(chǎng)看牛，爸指著黃色的牛告訴兒子那是黃牛，指著黑底白花的牛告訴兒子那是奶牛，兒子記住了。
有一天，爸帶兒子去養(yǎng)狗場(chǎng)看狗，兒子指著一條懷孕的斑點(diǎn)母狗對(duì)爸說(shuō)：我知道那是什么狗，是奶狗！
爸爸諤然……
這么小就講義氣啊
下班回家，走在路上碰到三個(gè)小學(xué)生。只見(jiàn)三個(gè)小學(xué)生站成一排，其中一人說(shuō)道：二弟，三弟，今日你我三人結(jié)為異姓兄弟，有辣條同享，有罰站同當(dāng)，不求同年同月同日三好學(xué)生，但求同年同月同日叫家長(zhǎng)，干了這瓶可樂(lè)，來(lái)世再愛(ài)不回頭！
兒時(shí)的樂(lè)趣
小時(shí)候吃西瓜不吐仔，吃完之后去野地里拉屎，十幾天后竟然發(fā)芽了，后來(lái)每天去看一次，還給他澆水，之后長(zhǎng)出了個(gè)四斤的大西瓜，然后我又把他給吃了。
這孩子該好好教育了
在公交車上，一個(gè)小男孩，大概四五歲的樣子，一直揪著**媽衣服上的裝飾鏈子，過(guò)了會(huì)說(shuō)：“媽媽，我喜歡這個(gè)，你死了以后這個(gè)能給我嗎？”**媽一臉黑線，“我沒(méi)死也可以給你”。
小孩子真好騙
樓下有家燒餅很好吃，六點(diǎn)時(shí)候忍不住去買。排我前頭的小學(xué)生買了一個(gè)，我說(shuō)，哎嘿，太弱了我能吃三個(gè)！小學(xué)生喊，我能吃五個(gè)！我說(shuō)，哎嘿，我能吃八個(gè)！小學(xué)生面紅耳赤喊：我能吃十個(gè)！最后他拎走一大包。哈哈哈，小孩子真好騙，撐死你！輪到我，老板說(shuō)一共剩十個(gè)，賣光了。
是針要打我
一位年輕媽媽抱著感冒的小兒子去醫(yī)院打針，兒子是第一次來(lái)醫(yī)院，就天真的問(wèn)道：“麻麻，我們來(lái)這干什么呢？”媽媽說(shuō)：“我們來(lái)打針�。 眱鹤樱何覀�?yōu)槭裁匆蜥槹�，針做錯(cuò)事了嗎？他是壞孩子嗎？五分鐘后聽(tīng)到醫(yī)院里兒子的一陣慘叫：不是我們打針，是針要打我。
當(dāng)年那件事
我二年級(jí)時(shí)特別調(diào)皮，我媽就騙我啊說(shuō)：“再不聽(tīng)話就把你賣了！”小時(shí)候很單純，不知道她在開(kāi)玩笑，整天心慌慌的。第二天我班長(zhǎng)向我借筆，我一慌，就對(duì)他說(shuō)：“班長(zhǎng)，我好害怕，我媽媽說(shuō)要把我賣掉。”我班長(zhǎng)一聽(tīng)，正義感爆棚，當(dāng)天放學(xué)后喊**我全班56個(gè)同學(xué)一起到了我家，我媽正在和別人在院里打麻將，突然看見(jiàn)這么多孩子驚了一下。這還不是**，**是，全班同學(xué)在認(rèn)清哪個(gè)是我媽后，齊刷刷沖她跪了下去，大喊道：“阿姨不要賣掉***！”你能想象我媽當(dāng)時(shí)龜裂的表情嗎？
因?yàn)槟�，老師都留�?jí)了
兒子：“爸爸，我留級(jí)了，您不要難過(guò)！”父親：“為什么？”兒子：“我們的老師也留級(jí)了。她今天又到這一班來(lái)教我們了�！�
再看下去就把媽毀了
兒子一天到晚捧著個(gè)手機(jī)看，也不怕把眼睛看壞了。我實(shí)在忍不住了就喊：兒子，掃掃地吧！再看下去就把孩子毀了。兒子看了一眼窩在沙發(fā)上看手機(jī)的我，淡定的說(shuō)：媽��！去做飯吧！再看下去就把媽毀了。
被發(fā)現(xiàn)了
跟好友約好了一起去逛街，不想帶孩子，就對(duì)孩子說(shuō)：“媽媽要去加班，你跟爸爸在家玩，好吧。”誰(shuí)知孩子一臉不屑地說(shuō)：“出去玩不想帶我吧，加班你會(huì)這么高興？”
獎(jiǎng)勵(lì)了他一顆糖
大家都在吐槽國(guó)產(chǎn)的**神劇。其實(shí)**神劇也不錯(cuò)。因?yàn)樽蛱�，我不滿三周歲的兒子拿著他的玩具槍站在門口大吼小**，我打死你們，**噠噠噠，手榴彈，炸死你們。我震驚了，默默的走了過(guò)去，贊賞的摸摸他的頭，獎(jiǎng)勵(lì)了他一顆糖。
什么叫寬容？
小明考完試回家拿考卷給老爸看。老爸：“數(shù)學(xué)0分”小明驚嚇中...老爸：“語(yǔ)文1分”小明點(diǎn)點(diǎn)頭，顫抖中......空氣凝結(jié)、氣氛無(wú)比恐怖、小明感到有一場(chǎng)腥風(fēng)血雨將要發(fā)生在自己身上。他內(nèi)心掙扎，戰(zhàn)栗不安的等待世界末日的到來(lái)...老爸：深吸一口煙，說(shuō)道“明啊！你！有點(diǎn)偏文科呀！”
我們吃肉吧
勞動(dòng)節(jié)到了，父親想給兒子進(jìn)行一些勞動(dòng)思想教育：鋤禾日當(dāng)午，汗滴禾下土。誰(shuí)知盤中餐，粒粒皆辛苦。兒��！這首古詩(shī)告訴我們要珍惜每一粒糧食，農(nóng)民伯伯種地是非常辛苦的！兒子認(rèn)真地思索了一會(huì)，望著父親鄭重地說(shuō)道：為了不讓農(nóng)民伯伯那么辛苦，我們吃肉吧！
兒童版幽默笑話2
1、我家是一個(gè)小賓館，我們一家三口正在吃飯，因?yàn)樾∈掳謰尦沉似饋?lái)，我媽憤怒的說(shuō)“一會(huì)誰(shuí)TM去給住店的開(kāi)門，誰(shuí)就是***”。然后果然有一個(gè)客人讓老板開(kāi)門，我爸媽都不去～～
然后我默默的去拿了鑰匙。讓你們罵!
不說(shuō)了，我得敢緊溜了......
2、姐夫出去喝酒，一會(huì)的'功夫，他兒子用鋼絲球把他愛(ài)車擦了個(gè)遍，為的是暑假一篇作文，幫爸爸干家務(wù)……
現(xiàn)在這小子正鬼哭狼嚎呢!哈哈哈……
3、女兒三四歲，感冒了要喝藥，一茶杯苦苦的藥水，看見(jiàn)就哭了，怎么哄也不喝。
最后我說(shuō)了，“自己選擇，是自己喝還是爸爸灌”
女兒思考了半分鐘，一咬牙說(shuō)“灌!!!!”
4、兒子語(yǔ)文考試不及格，爸爸上去就是一巴掌，然后呵斥道：“一點(diǎn)都不動(dòng)腦筋!判斷題為什么全選‘對(duì)’呢?”
兒子邊哭邊理直氣壯地說(shuō)：“你看，試卷上面寫得很清楚，‘答錯(cuò)扣分’啊。
兒童版幽默笑話3
1、早晨遛狗，看見(jiàn)樓下一小學(xué)生背著書包撅嘴坐在臺(tái)階上，小狗沖過(guò)去一頓狂叫，孩子當(dāng)時(shí)就哭了，邊哭邊喊：小狗你還咬我呢，還嫌我不夠慘嗎?!我都開(kāi)學(xué)了。
2、昨天走路上，看到倆小孩玩火，小孩A說(shuō)：你知道這是什么嗎?
小孩B：火唄!還能是啥!
小孩A：這不是一般的火，這是烽火!知道什么是烽火嗎?就是那個(gè)能召喚部隊(duì)的那個(gè)!
小孩B：那你這個(gè)能召喚部隊(duì)嗎?
小孩A：能!咱兩把火再弄大點(diǎn)就把消防隊(duì)召喚來(lái)了......
3、老公愛(ài)喝酒，還喜歡約朋友到家里喝酒。
那天我發(fā)現(xiàn)女兒的房間里放著一瓶酒，想到老公前一天晚上和他表弟喝酒時(shí)女兒的不悅表情，就問(wèn)女兒：“昨晚你是不是把你爸的酒拿走了?”
“你沒(méi)看他都喝成那樣了，還要喝，我就把他們的酒沒(méi)收了�！闭f(shuō)起這個(gè)，女兒就來(lái)氣。
“他跟你吵架沒(méi)?”
女兒白了我一眼：“你想想看，要是你把狗正在啃的骨頭拿走了，狗能不急嗎?”
兒童版幽默笑話3篇擴(kuò)展閱讀
兒童版幽默笑話3篇（擴(kuò)展1）
——兒童幽默笑話3篇
兒童幽默笑話1
1、兒子幼兒園的老師打電話來(lái)說(shuō)讓我過(guò)去一趟。我風(fēng)風(fēng)火火的趕到學(xué)校，老師對(duì)我說(shuō)到：你家兒子這都跟誰(shuí)學(xué)的?他每天早上第一個(gè)趕到學(xué)校，搬個(gè)小板凳坐在教室門口，班上的**學(xué)進(jìn)教室必須親他一口才讓進(jìn)去。
2、弟弟不聽(tīng)話在路上看什么都吵著要買，我嚇唬他“不聽(tīng)話把你賣了!”他卻相當(dāng)興奮“好啊好啊~你把我賣了我再跑回來(lái)，你再把我賣了我再跑回來(lái)，錢我們*分怎么樣?”
3、前一天在澡堂門口就看見(jiàn)一個(gè)爸爸跟他七歲的兒子說(shuō)“等會(huì)你就跑步，沖進(jìn)女更衣室，然后我就進(jìn)去把你拉出來(lái)，懂嗎。然后，然后兒子就說(shuō)了“爸爸，爸爸，你可不可以晚點(diǎn)再進(jìn)去�！卑职帧�
4、回家吃飯，一家人都在。小侄子見(jiàn)到我，就問(wèn)：小姑，你男朋友呢?我說(shuō)：我沒(méi)有啊。臭小子一臉嫌棄地說(shuō)：真丟人，一家子就你沒(méi)人要!
兒童幽默笑話2
我要烤雞腿
我問(wèn)上六年級(jí)的女兒有什么打算，她說(shuō)目標(biāo)是考上重點(diǎn)中學(xué)市一中。當(dāng)時(shí)恰巧兩歲半的小外甥也在，我便問(wèn)："城城，長(zhǎng)大了考什么?""我要烤雞腿。"他毫不猶豫地回答。北鼻，你想象力太豐富了,兒子幼兒園新來(lái)一對(duì)雙胞胎。今天早上送孩子時(shí)，幼兒園老師告訴我說(shuō)：兒子最近總欺負(fù)新同學(xué)，喜歡拍那對(duì)雙胞胎孩子腦袋。問(wèn)其原因，誰(shuí)知兒子弱弱的答道：他們是連連看嗎，我消了三天了，腫么消不掉呢......
水牛愛(ài)吃魚
孫子，爺爺，水牛是啥樣子?
爺爺：水牛跟普通牛長(zhǎng)的差不多，不同的是它喜歡在水中生活。
孫子：噢，我懂啦，它一定是喜歡吃魚吧。
我四歲
姑姑問(wèn)超超：你今天午睡了吧?
超超說(shuō)：我今天四歲。
姑姑說(shuō)：不是問(wèn)你幾歲，是問(wèn)你有沒(méi)有午睡。
超超說(shuō)：跟你說(shuō)我四歲，怎么還說(shuō)五歲?姑姑你幾歲了?
姑姑說(shuō)：我32歲了。
超超趕緊問(wèn)媽媽：媽媽、媽媽，32加1等于幾啊?
33。媽媽說(shuō)。
姑姑，那你33歲了
姑姑：?
叫醒我
兒子：你不是說(shuō)你從來(lái)沒(méi)在晚上叫我起床嗎?
母親：是啊!
兒子：我是幾點(diǎn)出生的?
母親：晚上3點(diǎn)啊!
兒子：那你不是把我叫醒了嗎?
裝醒著的
表妹(四歲)來(lái)苗苗家玩，可煩了，現(xiàn)在終于把她哄睡著了。
可剛剛苗苗就**個(gè)廁所，回來(lái)后，小家伙繼續(xù)鬧。
苗苗煩的不行就對(duì)她大吼："你有完沒(méi)完?到底睡不睡?"
小家伙估計(jì)被嚇著了，立馬哭哭啼啼的說(shuō)："我睡了，裝醒著的!"
滿意
喂，怎么樣?弗瑞德利克，父親問(wèn)，你的女老師滿意你嗎?
啊，是的，爸爸，十分滿意。
你怎么知道?是她親口對(duì)你說(shuō)的?
當(dāng)然，爸爸。前天她對(duì)我說(shuō)：“要是所有的學(xué)生都象你這樣，我馬上就離開(kāi)學(xué)校!”這說(shuō)明，我已經(jīng)全學(xué)會(huì)了。
真的要喝
做父親的帶小兒子到野外露營(yíng)，要他體驗(yàn)簡(jiǎn)單生活。
父親把兩手伸入山澗，捧起水來(lái)時(shí)，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不會(huì)是要喝吧?"
"當(dāng)然要喝!"父親說(shuō)著就把手里捧著的!水咕嚕喝下肚。
"哎呀，爹!"孩子說(shuō)，"我說(shuō)的不是水，而是水里的蝌蚪。"
君子坦蕩蕩，小人臟兮兮
哥哥躺在海灘上享受日光浴，弟弟在一旁玩得滿身滿臉都是泥沙。
哥哥嘲笑地說(shuō)："這就叫“君子坦蕩蕩，小人臟兮兮”。"
安一顆葡萄牙
兒子的乳牙掉了。
兒子：媽媽，我的牙掉了，小朋友們都笑話我缺牙不好看，可不可以給我安裝一顆葡萄牙，這樣既好看，而且我的嘴里又會(huì)每天都有葡萄的味道耶!
再出一道
媽媽：你算算這道題得數(shù)是幾?
兒子：5。
媽媽：真聰明這么快就算出來(lái)了。給你5分錢去買冰棍。
兒子：媽媽，你再出一道得數(shù)是100的題吧!
古人怎樣取火
老師：古代人怎樣取火的?
娜佳：他們是用石頭互相撞擊產(chǎn)生火星的?
老師：那他們是用什么點(diǎn)火的呢?
娜佳：舊報(bào)紙。
偷親阿姨后
媽媽上班請(qǐng)假回家，要帶三歲的女兒去逛街。
出門前媽媽對(duì)女兒說(shuō)：快向保姆阿姨說(shuō)bye-bye。
女兒照說(shuō)bye-bye，當(dāng)媽媽又說(shuō)：向阿姨親一個(gè)。
女兒帶著恐懼的眼神，極力的搖頭不肯親阿姨。
媽媽帶著生氣的語(yǔ)說(shuō)：為什么不親?
女兒仍帶著恐懼的語(yǔ)氣大聲說(shuō)：爸爸早上偷親阿姨后，結(jié)果被打的好慘!
小寶的心愿
生日那天，小寶對(duì)著蛋糕許愿：讓我有個(gè)雙胞胎兄弟。
玲玲聽(tīng)到了，問(wèn)小寶：為什么要有個(gè)雙胞胎兄弟?
小寶說(shuō)：要是有個(gè)雙胞胎的兄弟，我在家玩，他去上學(xué)，那多棒啊!
別把我養(yǎng)死了啊
媽媽去年年底給女兒買過(guò)一只小烏龜，春節(jié)期間養(yǎng)死了，怕她傷心一直沒(méi)有告訴她。剛才她撿了幾顆小石頭告訴媽媽，要帶回家給小烏龜。媽媽說(shuō)小烏龜沒(méi)有了，媽媽為什么，媽媽說(shuō)："對(duì)不起，媽媽把小烏龜養(yǎng)死了。"她眼淚汪汪地沉默了會(huì)，可憐兮兮地對(duì)媽媽說(shuō)："媽媽，你要小心點(diǎn)，別把我養(yǎng)死了啊!"
兒童幽默笑話3
游戲規(guī)則
為什么唐僧不肯分點(diǎn)肉給妖精們吃？答：這是游戲規(guī)則，別人要的，一定不能給。
基情無(wú)處不在
"待我長(zhǎng)發(fā)及腰，你娶我可好？""師太請(qǐng)自重，老衲心里已經(jīng)有道長(zhǎng)了"
大師都進(jìn)神經(jīng)病院了還不放過(guò)
青年問(wèn)禪師："大師，我能請(qǐng)教你一個(gè)問(wèn)題嗎？""你們到底有完沒(méi)完？他都進(jìn)了精神病院了你們還不放過(guò)他？"大師身后的.護(hù)士罵道。
姜還是老的辣
老藝術(shù)家說(shuō)：現(xiàn)在的文藝青年，四成是窮，三成是gay。**問(wèn)：那不是還有三成嗎？老藝術(shù)家：你以為那三成和誰(shuí)gay？
機(jī)智的家長(zhǎng)
一哥們?cè)鐟?*了，叫家長(zhǎng)，他爸來(lái)了老師就問(wèn)："你兒子早戀了，得好好管管。"結(jié)果這爸說(shuō)："我聽(tīng)說(shuō)了，那丫頭還挺漂亮。"老師："知道你還不管啊，怎么做家長(zhǎng)的？"結(jié)果他爸也怒了："管？不讓他搞對(duì)象，長(zhǎng)大你給他娶媳婦��！"
這樣的家長(zhǎng)思想真開(kāi)放
老師："家長(zhǎng)，你的兒子月考退了三十名，這不正常呀。"家長(zhǎng)："老師，我很高興，因?yàn)槲业膬鹤佑謹(jǐn)U大了發(fā)展空間。"
有其父必有其子
一學(xué)生因打架被請(qǐng)家長(zhǎng)，家長(zhǎng)對(duì)老師吼道：老子出來(lái)混的時(shí)候天天打架，現(xiàn)在不也挺好么。
多年的訓(xùn)練
這么冷的天還有乞丐跪在馬路邊乞討，讓人看了立時(shí)心生同情。我蹲下身子放了張5元紙鈔在他碗里，他說(shuō)了聲謝謝。臨走時(shí)我猶疑了下問(wèn)他：跪這么長(zhǎng)時(shí)間不疼嗎？他沉默片刻后對(duì)我微微一笑道：習(xí)慣了，曾經(jīng)我也是有老婆的人。
錢花在哪兒了
和老公說(shuō)我今年過(guò)年不準(zhǔn)備買新衣服了！要省錢！老公瞥了我一眼道：還是買衣服吧！這樣起碼我能知道錢花在哪兒了！
挨著媽媽睡
兒子晚上總不愿意自己睡，老是粘著**媽，晚上要哄很久才會(huì)去自己房間，
今天我看他貌似睡著了，剛準(zhǔn)備把他往小房間抱去，他就醒了。瞪著圓圓的眼睛生氣的說(shuō)："你不是有媽媽嗎，以后我挨著我的媽媽睡，你挨著你的媽媽睡。"
還是**好啊
今天跟老婆惹五歲兒子生氣了！我跟兒子說(shuō)，**媽罵人、打人、不講理、愛(ài)生氣、脾氣大對(duì)吧？他說(shuō)我覺(jué)得也是，我說(shuō)你奶奶不罵人、不打人、又做飯吃、還不亂發(fā)脾氣，那就是我媽！孩子忽然委屈的說(shuō)：還是**好��！
湯姆貓渴了
兩歲兒子玩手機(jī)上的湯姆貓，一不留神他就把我手機(jī)扔杯子里了，滿滿一杯水��！我趕緊拿出來(lái)來(lái)問(wèn)他放杯子里干什么，他說(shuō)貓渴了！
兒童版幽默笑話3篇（擴(kuò)展2）
——兒童搞笑幽默笑話3篇
兒童搞笑幽默笑話1
1、一天在公交車上，看到倆小學(xué)生在聊天。
小學(xué)生A：你QQ上為什么要把我刪掉?
小學(xué)生B：覺(jué)得電腦有點(diǎn)卡，把你刪了電腦就不卡了。
2、聽(tīng)到二哥問(wèn)她五歲的女兒:“長(zhǎng)大后你要當(dāng)什么啊?”
答:“**�！�
又問(wèn):“為什么是**呢?”
答:“因?yàn)槔蠋煶Ｕf(shuō)撿到錢要交給**叔叔�！�
3、“兒子，今天你生日，想要什么禮物呀?”
“嗯…想要那種自制拼圖�！�
“自制拼圖呀?
“那想要什么圖案呢?”
“要在拼圖上畫上爸爸的樣子�！�
“哈!寶寶是要拼好再送給爸爸嗎?”
“才不是呢，老師和小朋友都說(shuō)，現(xiàn)在流行拼爹，么么噠�！�
4、一小學(xué)生給**打電話說(shuō)到:“媽媽，感冒好點(diǎn)沒(méi)”。
然后**說(shuō)：“好多了”。
心想他還挺有愛(ài)的，突然他說(shuō)了句：“好了，我們老師叫你去學(xué)校一趟”。
兒童搞笑幽默笑話2
1、某日我3歲侄兒哭喊著非要我一個(gè)閨蜜給他穿鞋，閨蜜蹲下之后，侄兒看著閨蜜的胸部憨憨的笑了，然后很淡定的對(duì)閨蜜說(shuō)了一句：“阿姨，你前面有個(gè)屁股!”
2、早上小侄女說(shuō)難受不想去幼兒園，老媽問(wèn)她哪兒難受，小侄女有氣無(wú)力的說(shuō)：渾身頭疼。。。
這個(gè)理由直接給我笑噴了：你幾個(gè)頭?
小侄女撅著小嘴伸出手指頭數(shù)：頭疼，額頭疼，鼻頭疼，舌頭疼，手指頭疼，還有腳趾頭也疼。。。
我去!!
3、女兒?jiǎn)枊寢專簨寢�，我想去看明星�?/p>
媽媽：沒(méi)那閑錢。
女兒說(shuō)：不需要錢，我在朝陽(yáng)派出所門口蹲點(diǎn)就可以啦。
媽媽...
4、今天帶著侄子去超市碰到一美女，他走過(guò)去問(wèn)：姐姐，你長(zhǎng)得好漂亮哦!有男友了嘛?
美女笑笑說(shuō)：還沒(méi)有呢!你咋那么可愛(ài)呢?
侄子指了指我，我心想，這孩子還挺為我考慮。
沒(méi)想到熊孩子說(shuō)：我叔叔也沒(méi)有女友。但是你別找他這樣的，太摳!冰激凌都不給我買!
我擦。。。
兒童版幽默笑話3篇（擴(kuò)展3）
——兒童逗趣幽默笑話3篇
兒童逗趣幽默笑話1
1、隔壁有個(gè)小蘿莉，特別小大人，一天晚上我去他家玩，他把我拉進(jìn)房間，又送水，又給零食，然后問(wèn)了句：“我美么?”
我喝的水差點(diǎn)吐出來(lái)……無(wú)奈的笑了笑說(shuō)：“美，怎么看都是標(biāo)準(zhǔn)的美女”……
然后她說(shuō)，“給你個(gè)機(jī)會(huì)替美女做點(diǎn)事”，然后拿出一本數(shù)學(xué)口算冊(cè)。。。
2、家有5歲可愛(ài)兒子一枚，超愛(ài)聽(tīng)江南style，我經(jīng)常用手機(jī)放給他聽(tīng)。
今天俺們娘倆坐公交時(shí)聽(tīng)到有人放江南style音樂(lè)，兒子問(wèn)：媽媽，是你放的嗎?
我說(shuō)：不是。
兒子：媽媽，是你放的吧，跟你放的一模一樣!
周圍一片超嫌棄的目光，隨之飄過(guò)一股超臭的P味!
各位，我兒說(shuō)的不是介個(gè)啊!
3、早上，我和女兒一上車，老公就說(shuō)：“給你們出個(gè)腦筋急轉(zhuǎn)彎。剛才我提前摁了車的遙控開(kāi)鎖，結(jié)果沒(méi)拉開(kāi)車門，這是怎么回事?”
我想了想說(shuō)：“難道是你拉錯(cuò)車了?”
老公笑著說(shuō)：“你猜得真準(zhǔn)，旁邊這車跟咱家車一個(gè)顏色。”
女兒道：“不應(yīng)該呀，爸爸，您這車這么臟，您怎么能認(rèn)錯(cuò)呢?”
4、媽媽：再哭我把你賣到地瓜攤。
兒子：媽媽，把我賣到雪糕店好嗎?
兒童逗趣幽默笑話2
1、爸爸：兒子，你有什么理想?
兒子：哎，經(jīng)濟(jì)越來(lái)越發(fā)達(dá)，但人與人之間的關(guān)系，卻是越來(lái)越冷淡。人與人，越來(lái)越缺少關(guān)懷，起來(lái)越缺少尊重。對(duì)一個(gè)人的`熱情程度，總以利益來(lái)斟酌。我想窮盡我一生的精力來(lái)改善這種關(guān)系!
爸爸：好志向!那你是想做什么?
兒子：做乞丐啊，鼓勵(lì)人生發(fā)揚(yáng)善心，給我關(guān)懷，我則叩頭給他們尊重。放心，我會(huì)一視同仁的，不會(huì)因?yàn)橛械娜私o的錢少我就少磕頭!
爸爸：。。。。。。
2、爸爸送客人出門，客氣地說(shuō)：“您慢走!”
兒子聽(tīng)了，天真地說(shuō)：“爸爸，為什么你送人出門的時(shí)候都說(shuō)您慢走，而媽媽每次送那個(gè)人出門的時(shí)候都說(shuō)你快走?”
3、“兒子，來(lái)，叫爸爸!”
“呵呵，敢讓我叫爸爸的，你是第一個(gè)，我也希望是最后一個(gè)!”我對(duì)我爸說(shuō)。
4、村里有一娃三歲就會(huì)幫人點(diǎn)煙，人人夸之聰明，后來(lái)。。。這娃子把他家里的房子點(diǎn)了。
兒童版幽默笑話3篇（擴(kuò)展4）
——幽默的短笑話3篇
幽默的短笑話1
哭過(guò)多少次
妞妞很愛(ài)哭，鄰居阿姨被吵得不耐煩了，便過(guò)來(lái)說(shuō)她：“妞妞，別哭了！女孩子一哭，會(huì)變丑的。你瞧，你現(xiàn)在就不漂亮！”
阿姨這么一說(shuō)，妞妞果然不哭了，但是她對(duì)著阿姨看了很久，然后問(wèn)：“阿姨，您小時(shí)候是不是經(jīng)常哭��？”
幽默的短笑話2
1.賣瓜小販：“快來(lái)吃西瓜，不甜不要錢!”饑渴的路人：“哇!太好了，老板，來(lái)一個(gè)不甜的。”
2.牧師：你們當(dāng)中有誰(shuí)正好今天過(guò)生日?湯姆欣喜地舉手。牧師：很好，禮拜結(jié)束后麻煩你把這些蠟燭吹滅!
3.海灣戰(zhàn)爭(zhēng)中，海岸邊浮起一輛老式潛水艇，爬出來(lái)一個(gè)白發(fā)老翁問(wèn)：戰(zhàn)爭(zhēng)結(jié)束了嗎?旁人說(shuō)：還在打!老翁嘆道：可惡的***!
4.妻子：以前你經(jīng)常送我玫瑰花，為什么現(xiàn)在一朵都不送了?丈夫答曰：你見(jiàn)過(guò)漁夫釣到魚后還喂它魚餌嗎?
5.病人從手術(shù)室逃出來(lái)找院長(zhǎng)：護(hù)士講不要害怕，鎮(zhèn)定點(diǎn)，手術(shù)很簡(jiǎn)單。院長(zhǎng)：這話不對(duì)嗎?病人：可她是對(duì)醫(yī)生講這話的!
幽默的短笑話3
1. 老師問(wèn)：“什么植物用手指一戳就會(huì)收縮?”答案應(yīng)該是含羞草。有一二貨同學(xué)冒出一句：“菊花�！比喾序v。老師：“我說(shuō)的是種在地里的，不是長(zhǎng)在身上的�！睂W(xué)生回答：“我說(shuō)的不是長(zhǎng)在身上的，是開(kāi)在水里的那種海菊花!”
2. “報(bào)告連長(zhǎng)!我們執(zhí)行任務(wù)時(shí)有五個(gè)兄弟被那個(gè)老漢了!" “什么?有這么厲害的老漢?能一次我五個(gè)兄弟?" “是那個(gè)……不是的'……是那個(gè)投告**的老漢的……不是……是那個(gè)老**……**!……!"
3. 火箭發(fā)射到最后時(shí)刻，總指揮宣布:“倒計(jì)時(shí)開(kāi)始!10…9……4…3…2…1!點(diǎn)火!……咦?怎么不點(diǎn)火?" “報(bào)告總指揮!負(fù)責(zé)點(diǎn)火的同志正點(diǎn)著呢!" “是嗎?好!…………能不能說(shuō)說(shuō)那個(gè)同志有多正點(diǎn)?"總指揮壓低了說(shuō)話的聲音。
4. 高中暗戀的女生今天向我哭訴，她男友從三年前的一個(gè)月入800的小絲到如今成了一個(gè)有車有房的高富帥，但是每天都出去花天酒地**小三一應(yīng)俱全，還動(dòng)不動(dòng)就打她，可她卻就是狠不下心離開(kāi)他。聽(tīng)了她的訴說(shuō)我徹底的震驚了，心里又難過(guò)又憋屈，我真的搞不明白，三年一百萬(wàn)到底怎么賺的?
5. 事情是這樣的，我昨天下載一個(gè)叫友加的app，然后傳了一個(gè)帥哥照片，不一會(huì)兒一個(gè)7分妹子來(lái)找我，我就順?biāo)浦郯阉s了出來(lái)，沒(méi)想到他本人更美，我們吃了個(gè)飯，我就直接提出開(kāi)房的要求，沒(méi)想到她爽快地答應(yīng)了，雖然有點(diǎn)怕，但最終色心戰(zhàn)勝了理智，已進(jìn)入房間，我就開(kāi)始把它推到床上開(kāi)始親她，她也配合的吻我，她的皮膚很好，光滑細(xì)膩，然后我開(kāi)始退下褲子。接著我就。我就醒了，褲子都濕透了，哎該去扳磚頭了
6. 某個(gè)夏天傍晚五六點(diǎn)吧，天還亮著，有個(gè)二十多歲的MM，從家里沖完涼外出買西瓜。西瓜挺沉的，MM拎了一會(huì)兒感覺(jué)拎不動(dòng)。正好穿著長(zhǎng)裙子，就把前面的裙擺抬起，西瓜放在上面，雙手拎著裙擺慢慢往前挪，迎面過(guò)來(lái)的路人皆驚視。正樂(lè)呵呢，有個(gè)好心的老太太提醒：姑娘，你沒(méi)穿內(nèi)褲……
7. 高中喜歡**一個(gè)哥們，我知道他一定是跟我一樣的人，費(fèi)盡了心思靠近他，取悅他，明目張膽地追求他，可他總是在躲避我，逃避我，不敢正視我，我不甘心!為什么同性之間的愛(ài)情就一定要如此坎坷，為什么他在我的面前就沒(méi)有那么勇敢，為什么總要在乎世俗的羈絆，有一天早上洗臉，我忽然明白了：哦，我丑。
8. “神父，我有罪，我睡了我最好的朋友的妻子�！薄拔艺J(rèn)得你，你是那個(gè)變態(tài)!你這種人哪來(lái)的朋友?”“神父您沒(méi)聽(tīng)過(guò)嗎，狗就是人類最好的朋友啊。”
9. 音樂(lè)學(xué)院的幾個(gè)尖子生在那炫耀。一個(gè)男的說(shuō)：“我學(xué)的單簧管，學(xué)了八年�！绷硪粋�(gè)男的也不甘示弱的說(shuō)道：“我主修雙簧管，十二年。”這時(shí)我在旁邊不屑的冷哼了一聲，他們紛紛回過(guò)頭來(lái)問(wèn)我：“你學(xué)的什么?”我抬起頭淡淡的回了一句：“擼管，二十年”
10. 一個(gè)姐們兒和男朋友分手了，男朋友有時(shí)還是會(huì)來(lái)到她家樓下，兩人見(jiàn)面也不說(shuō)話，我勸她：“要不你們和好吧，看他挺癡情的啊”，我姐們兒默默地回到家里改了wifi密碼，那男孩子從此消失了。
11. 朋友和他媳婦聊天中，他媳婦說(shuō)話得罪了朋友，朋友罵了句，他媳婦沉默3秒來(lái)了一句神語(yǔ):日我的都是狗。實(shí)事，當(dāng)時(shí)我就在車上。
12. **心理學(xué)課上，教授講了個(gè)案例：一個(gè)女的虛掩著門在床上睡覺(jué)，隔壁一男的喝醉酒回來(lái)走錯(cuò)門，進(jìn)了這女的房間，然后發(fā)生了關(guān)系。同學(xué)們紛紛討論著。幾分鐘后，教授說(shuō)，同學(xué)們!這就是緣分阿!
13. 一女生在移動(dòng)公司上班，工作內(nèi)容就是要么坐服務(wù)*理各種手續(xù)，要么就是出去賣充值卡。那天，她對(duì)辦公室的同事喊到：“你們今天是想座臺(tái)還是跟我出去賣?”
14. 一次歷史課，老師讓問(wèn)我們?yōu)槭裁?*做不了大官?一二貨妹紙大聲回答：因?yàn)樗麄儧](méi)有升職器!好彪悍的妹子...
15. 見(jiàn)兩個(gè)女的吵架，一女的罵另一女的“你是大公交車，誰(shuí)都能上”，結(jié)果，另一女子直接回“你是小中巴車，別人不上你硬拉著別人上”!
兒童版幽默笑話3篇（擴(kuò)展5）
——幽默冷笑話3篇
幽默冷笑話1
1、路過(guò)個(gè)小吃店，店員說(shuō)肉夾饃好吃，我看看不遠(yuǎn)處的魷魚攤說(shuō)不了，我想吃那個(gè)。
店員如臨大敵說(shuō)：那個(gè)不好吃，整條街?jǐn)?shù)它生意差！
正說(shuō)著，另一店員舉著好幾串大魷魚進(jìn)來(lái)嚷嚷，來(lái)來(lái)來(lái)，你們的最愛(ài)買來(lái)了！
原先那店員尷尬地看著我，悲壯地咬一口魷魚說(shuō)：都是街坊，總不能看著他們**！
2、有一次手機(jī)壞了，下午手機(jī)修好剛開(kāi)機(jī)，一個(gè)陌生的號(hào)碼就打進(jìn)來(lái)了，一開(kāi)口就是“你電話咋一直關(guān)機(jī)？！我都打了一個(gè)下午了！你干啥去了？一個(gè)小姑娘在外地上學(xué)都不知道隨時(shí)保持電話順暢嗎？！你知道你爸媽會(huì)有多擔(dān)心嗎？”
我弱弱的問(wèn)了一句：“你誰(shuí)�。俊�
那邊中氣十足地說(shuō)，我是中通快遞，北門取快遞快點(diǎn)兒！
3、樓下賣蜂窩煤的騎著三輪吆喝道：“蜂——窩煤了煤了煤了��！”
我打開(kāi)窗戶朝他吼道：沒(méi)了你喊個(gè)毛線啊！
4、下班坐公交車，有個(gè)私家車擋在了公交車前面，磨磨蹭蹭的，也不快開(kāi)，司機(jī)師傅繞過(guò)此車時(shí)，說(shuō)出了技驚四座的話語(yǔ)：拉一個(gè)女的就得得瑟瑟的，都不知道咋開(kāi)了，我TM拉一車女的也沒(méi)那樣啊。
5、街上看到一個(gè)乞丐，我想過(guò)年時(shí)候還乞討肯定是真的，就走過(guò)去，讓他前面的碗里面丟了一塊錢。
結(jié)果他對(duì)我豎起兩個(gè)指頭說(shuō)還差兩塊，我納悶了說(shuō)為啥，他解釋道：你不知道過(guò)年期間3倍工資��？！
幽默冷笑話2
1、一個(gè)小學(xué)生在講故事：“貓見(jiàn)了老鼠變成了老虎，但是見(jiàn)了老虎，又變成了老鼠……”
有人問(wèn)他，這個(gè)“但是”是什么意思?
他想了想，答道：“這是一種比貓大，而比老虎小的動(dòng)物。”
2、語(yǔ)文課上老師問(wèn)道：“量詞有時(shí)是不能隨便省略的，哪位同學(xué)能舉個(gè)例子?”
小強(qiáng)馬上搶答：“比如‘他給我一支槍’，如果省略掉量詞‘支’，那我的命運(yùn)就不一樣了!”
3、語(yǔ)文課上，同學(xué)們正在討論喜歡看的書。
小明對(duì)老師說(shuō)：“我們?nèi)胰硕紣?ài)看書，媽媽愛(ài)看保健書，爺爺愛(ài)看笑話書�！�
老師又問(wèn)小明：“那你爸爸喜歡看什么書呢?”
小明說(shuō)：“自從我爸爸當(dāng)上總經(jīng)理后，就只愛(ài)看秘書�！�
4、一個(gè)小學(xué)生的作文： 《十年后的一天》
這天是清明節(jié)，細(xì)雨分分雷電交加路上行人欲斷魂，我買了香燭紙錢正要上山。
正好遇到好友，好友說(shuō)：“不容易啊，阿呆，這么多年來(lái)你堅(jiān)持每年都給你的老師上墳”。
幽默冷笑話3
1、如果你跳傘的時(shí)候傘包沒(méi)打開(kāi)，那么你的余生都將在打開(kāi)傘包中度過(guò)。
2、你以為丈母娘死了，但是隨著時(shí)間流逝。。。你會(huì)發(fā)現(xiàn)她在老婆身上慢慢地復(fù)活。
3、白手起家，這對(duì)黑人來(lái)說(shuō)幾乎是不可能的。
4、沒(méi)有收錢解決不了的問(wèn)題，如果解決不了那是錢沒(méi)收夠。
5、25-30是個(gè)很恐怖的年齡段，你會(huì)發(fā)現(xiàn)之前你想趕上的人還在你前面，而有一些后生已經(jīng)把你超越了......
6、1元私房錢在口袋里被老婆發(fā)現(xiàn)了，一毛都沒(méi)留，還跪了一夜搓衣板。
回復(fù)1：那么多錢你也敢裝在身上？
2：都他說(shuō)嗎告訴你多少遍了，錢多就分開(kāi)放。
7、每次我向我的朋友抱怨生活的煩惱和遇到的不幸時(shí)，他們都會(huì)****地對(duì)我說(shuō)：哈哈哈哈哈哈哈......
兒童版幽默笑話3篇（擴(kuò)展6）
——幽默笑話故事丶古今笑話3篇
幽默笑話故事丶古今笑話1
1.三副眼鏡
老師，您為什么要用三副眼鏡?
哦，一副是遠(yuǎn)視，副是近視，第三副是用來(lái)找另兩副眼鏡的。
2.快播卸載了我要電腦干啥
一同學(xué)說(shuō)電腦卡死了太慢，
我說(shuō)你把快播卸載了啊，
他來(lái)了句讓我凌亂的話，
快播卸載了我要電腦干啥?
3.褒貶不一
剛剛開(kāi)學(xué)，一位美貌的畢業(yè)班的女生在校園里走著，
迎面過(guò)來(lái)幾個(gè)低年級(jí)的女生和男生。
低年級(jí)男生甲："不錯(cuò)不錯(cuò)，真漂亮!"
低年級(jí)男生乙："可惜啊，是師姐，馬上就要畢業(yè)了。"
低年級(jí)女生甲："長(zhǎng)得這么漂亮啊!"
低年級(jí)女生乙："沒(méi)事!是畢業(yè)班的，她很快就離開(kāi)學(xué)校了。"
4.難題
難題電腦課上，心不在焉的盧卡被教授點(diǎn)名**。為什么不回答，盧卡，我提出的問(wèn)題很難嗎?
噢，不，先生。你的問(wèn)題我完全懂，是答案把我難住了。
5.兩只飯桶
上算術(shù)課的時(shí)候，老師問(wèn)低能兒絮花道：1加1是多少?
絮花想了一想，回道：先生!我不知道。
老師氣了，說(shuō)：你真是只飯桶!連這個(gè)題目也算不出來(lái)。我再問(wèn)你：譬如我和你是多少呢?
絮花道：這個(gè)我知道，兩只飯桶。
6.這孩子還活著么
某日，老師跟我們扯牛皮，一扯扯到了貝多芬等偉人具有音樂(lè)細(xì)胞。
恰好某君在課堂上與周公約會(huì)，老師大怒，就問(wèn)他自己剛說(shuō)了什么。
某君云里霧里，眾人冒著被老師k死，傳信給他。
結(jié)果某君露出沉醉的笑容，說(shuō)道，貝多芬等偉人具有音樂(lè)......膿包......
7.是你的答案
我現(xiàn)在特別想一出門就看到一個(gè)老師摔倒了，然后我把她扶起來(lái)，她起來(lái)給我一份答案然后轉(zhuǎn)身就走了，我對(duì)她說(shuō)：老師，你的答案。
老師說(shuō)：不，是你的'答案......
8.我是神父
高中時(shí)候，英語(yǔ)課堂上，同學(xué)們不安靜，
老師不高興了說(shuō)："能不能像個(gè)人兒似的"，
我老大比較貧說(shuō)："我是神"，
這時(shí)從角落里飄出個(gè)聲音"我是神父"，
頓時(shí)大家就不淡定了，老師表示無(wú)奈......
9.都愛(ài)吃唐僧肉
語(yǔ)文課，老師說(shuō)："妖精都愛(ài)吃唐僧肉，認(rèn)為食用后可以長(zhǎng)生不老，故唐僧被各種妖怪垂涎三尺。"
紀(jì)民說(shuō)："老師，不僅妖**怪愛(ài)吃唐僧肉，我在食雜店也買了一包唐僧肉吃呢。"
胡力說(shuō)："現(xiàn)在，許多部門都想把私家車當(dāng)成唐僧肉吃呢。"
張諶說(shuō)："金蟬，又名爬蚱，素有“唐僧肉”的美譽(yù)。"
10.這個(gè)角和這個(gè)角
數(shù)學(xué)課，下課鈴聲已經(jīng)響過(guò)，而數(shù)學(xué)老師還在講題目："這個(gè)角和這個(gè)角......。"最后全班都每人回答了，數(shù)學(xué)老師還在那問(wèn)："什么角啊?然后就是突然從角落里冒出一個(gè)聲音："**腳!"全班爆笑，老師臉一下子就陰下來(lái)，二話不說(shuō)就拔了插頭，抱著電腦離開(kāi)了。
11.我已經(jīng)有喜歡的女生了
上選修課"紅樓夢(mèng)賞析"時(shí)，老師**："金陵十二釵你最喜歡誰(shuí)?"
一個(gè)男生***："老師，我已經(jīng)有喜歡的女生了。"
12.有才的死的早
我們語(yǔ)文老師講初唐四杰："楊炯，盧照鄰，王勃，駱賓王。最有名的王勃，二十多歲就死了。有才的死的早啊!你看你們，活的容光煥發(fā)的。"
13.人有多少染色體
人的染色體有23對(duì)。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問(wèn)："染色體多少對(duì)啊，同學(xué)們。"教室角落里某二貨大聲答道："64對(duì)啊!"老頭淡定而嚴(yán)肅地點(diǎn)點(diǎn)頭："嗯，現(xiàn)在告訴我，你來(lái)地球的目的是什么?"
14.肥水不流外人田
一天小明和同學(xué)小華在階梯教室上旅游法規(guī)公共課，由于是公共課的緣故教室里坐滿了其它系和本系的同學(xué)，小明和小華趕緊擠了兩個(gè)座位坐下。沒(méi)想到剛上課不久我小明就想打噴嚏，當(dāng)時(shí)情況緊急小明本能的把頭轉(zhuǎn)向了小華這邊，結(jié)果打了個(gè)驚天動(dòng)地的噴嚏噴了小華一臉的口水，小華當(dāng)時(shí)不知說(shuō)什么好了，連忙道歉說(shuō)肥水不流外人田。
15.用"難過(guò)"造句
老師對(duì)學(xué)生說(shuō)："請(qǐng)用“難過(guò)”造一個(gè)簡(jiǎn)單、通順而又有意義的句子。"
一名學(xué)生舉手說(shuō)："上學(xué)的路上，車多，很難過(guò)。"
幽默笑話故事丶古今笑話2
古代大俠
有一天，大俠誓言路見(jiàn)不*拔刀相助。
某日，突見(jiàn)一美人被惡人調(diào)戲，大俠挺身而出，把惡人打跑。美人欲行道謝，大俠一記手刀擊暈美人，奸笑地說(shuō)：“第一千個(gè)了，神功就差最后一步�！�
剛才那惡人突然出現(xiàn)賊兮兮地說(shuō)：“恭***�！�
突然停頓一下再說(shuō)：“老大，這美人...”
還沒(méi)說(shuō)完大俠就說(shuō)：“胡鬧，這是你將來(lái)的嫂子...”
惡人小聲自言自語(yǔ)說(shuō)：“擦，第一千個(gè)嫂子了�！�
哭窮老米生蟲
婦喜哭窮，但恐家中老米生蟲，遂將米置于痰盂之內(nèi)。
兒起夜，尿滿孟。
是日，婦聞家中臭味四起，忙抬盂看米。米，已成一盂稀飯。
婦叫兒來(lái)問(wèn)，兒道：“媽，昨夜兒起夜，尿入其中，怕你怪罪，只能把孟放在灶上，未曾想，尿沒(méi)烤干，米已煮成一盂粥了�！�
舌頭
主人對(duì)他的黑人侍仆說(shuō)：“你去宰一只羊，把最好的部分給我們端上來(lái)�！�
于是，侍仆端來(lái)了羊舌頭。
第二天主人又對(duì)他說(shuō)：“你再宰一只羊，把最壞的部分給我們端上來(lái)�！�
這次，侍仆端來(lái)的仍然是羊舌頭。
主人問(wèn)他為什么?他說(shuō)：“說(shuō)好的沒(méi)有比舌頭更好的，說(shuō)壞的沒(méi)有比舌頭更壞的�！�
急性子主人
有一個(gè)人，性子很急，仆人有了過(guò)錯(cuò)，他令仆人下跪，準(zhǔn)備責(zé)打，連喊：“拿板子來(lái)!”“拿板子來(lái)!”板子沒(méi)拿來(lái)，他急得要命。
仆人見(jiàn)他急成這樣，便替他想了個(gè)法子，對(duì)主人說(shuō)：“那就先打我個(gè)嘴巴子應(yīng)應(yīng)急吧!”
牛屁股用紙糊著呢
從前有個(gè)牛皮先生，自以為很會(huì)說(shuō)，他聽(tīng)說(shuō)鄰村有一個(gè)種田的比他還會(huì)說(shuō)，當(dāng)眾夸下�？谡f(shuō)：“哼，說(shuō)贏他，只要半張嘴就行了�！�
第二天，牛皮先生就去找那個(gè)種田的,并故意把嘴用紙糊了一半，正好碰到種田人的孩子，便問(wèn)：“你爹呢?”
小孩說(shuō)道：“我爹耕田去了。”
“到哪里耕田?”
“鍋沿上�！�
“那耕什么田啊?”
“耕鍋巴!”
“嘻嘻，”牛皮先生感到好笑說(shuō)：“那不怕牛屎掉進(jìn)鍋里去嗎?”
“不要緊，牛屁股用紙糊著呢。”
漂亮的女傭
年輕漂亮的女傭向女主人請(qǐng)辭：家里的人都對(duì)我好，我好為難。女主人不解。
女傭羞澀：老太爺要我當(dāng)續(xù)弦，老爺要我做小，少爺要帶我私奔……
吝嗇財(cái)主
從前，有一個(gè)吝嗇鬼財(cái)主，臨死前，把兩人個(gè)兒子叫到跟前，問(wèn)老大：“我死后，你打算怎么辦我的喪事啊?”
大兒子答道：“父親，您一生視錢如命，兒我也不敢破費(fèi)，既要把您的喪事辦好，又要少花錢。我打算買兩人個(gè)燒餅，給您一只腳掛一個(gè)。再找兩條野狗，就可以把您拖走了�！�
財(cái)主大怒：“混，兩個(gè)燒餅不也得花錢么!”說(shuō)完，就問(wèn)老二：“我死后，你又是怎么打算的啊?”
老二看老大的辦法不行，想了想就說(shuō)：“您雖然省吃儉用，可您老卻膘肥體大，可以煮了賣肉，既給您辦了喪事，又可以賺一筆錢�！�
“好!好!”財(cái)主贊嘆道，頓了下，又囑咐道：“你要注意，賣肉時(shí)，千萬(wàn)別賣給你的老舅�！�
二兒子問(wèn)：“為什么?”
“因?yàn)樗腺d賬，不給錢!”
幽默笑話故事丶古今笑話3
1、貓
妻子出國(guó)留學(xué)，由于學(xué)業(yè)繁忙，寫信較少，這天她打電話回家，和丈夫噓寒問(wèn)暖，最后問(wèn)道：
“親愛(ài)的，我那只可愛(ài)的小貓?jiān)趺礃恿�？�?/p>
“死掉了”
“天哪，這消息太可怕了！這樣悲傷的消息你怎么不婉轉(zhuǎn)一點(diǎn)告訴我呢？比如說(shuō)，小貓爬上大樹(shù)去捉小鳥(niǎo)，不小心滑了下來(lái)，去了天堂，明白了嗎？”
“我懂了�！�
“親愛(ài)的，老家有消息嗎？我媽病好些了嗎？”
“她老人家也爬**大樹(shù)……”
2、介紹妹子
有天老哥說(shuō)要介紹個(gè)漂亮妹子給我認(rèn)識(shí)，在家打扮一個(gè)小時(shí)咖啡館約見(jiàn)該MM，極品美女，頓周星馳上身，渾身解數(shù)把妹子逗樂(lè)妹子，對(duì)老哥各種感激，想進(jìn)一步發(fā)展，老哥不識(shí)時(shí)務(wù)的出現(xiàn)，直坐妹子身邊一摟大庭廣眾之下在妹子臉上響亮親了口說(shuō)，都認(rèn)識(shí)了吧，你嫂子，美不。我哭了，這是我親哥不，有這樣坑人的！
3、我要數(shù)星星
單位年底歡聚，一個(gè)*時(shí)很沉穩(wěn)的同事那天喝得眼睛血紅。**見(jiàn)勢(shì)不好，趕緊讓我把他送回家。可等我伸手招來(lái)出租車，這同事卻死活不上車，反而興致勃勃的坐在了馬路沿上。只見(jiàn)他抬起頭，很豪壯的對(duì)著天空說(shuō)：誰(shuí)說(shuō)天上的星星數(shù)不清，今天晚上我就要把它們都數(shù)出來(lái)！
4、好吃
同桌做著做著卷子睡著了，在睡夢(mèng)中放了一個(gè)驚天動(dòng)地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時(shí)都停了筆看著他，但是他絲毫沒(méi)有醒來(lái)的意思。看著講臺(tái)上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著沒(méi)敢笑�？蛇@時(shí)，同桌居然還說(shuō)起了夢(mèng)話，只聽(tīng)他吧唧了一下嘴說(shuō)：真香，好吃！
5、換錢
在公廁里，忽然聽(tīng)到廁間有人說(shuō)話，朋友，有手紙嗎？我翻了翻口袋，抱歉，沒(méi)有。過(guò)了幾秒，那人又問(wèn)：朋友，有小塊報(bào)紙嗎？我無(wú)奈地一笑，對(duì)不起，沒(méi)有，我只是來(lái)尿尿。又過(guò)了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元***，朋友，能破成10張1塊的嗎？然后我給了他10個(gè)硬幣。
6、寫文章
瞧你愁眉苦臉的，什么事呀？寫篇文章，題目是《昨天**了些啥》。那好說(shuō)，你昨天干了些啥呀？喝酒唄。你多傻呀，我告訴你吧，你寫下去，凡是出現(xiàn)了喝酒的字眼，你就把它改成讀書不就成了么？張文受到了啟發(fā)，筆下來(lái)了神：我一早就起來(lái)讀了半天書，我想了想，又后半本也一口氣讀完了，可是我覺(jué)得還不夠，于是又到店里去買了一本。回來(lái)時(shí)在路上迎面遇著李大，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。
7、重新談一次
我和老婆結(jié)婚已經(jīng)十多年，浪漫年代已很久遠(yuǎn)！今天上午我忽然心血來(lái)潮對(duì)老婆說(shuō)：咱倆再談一次戀愛(ài)你假裝不認(rèn)識(shí)我。老婆說(shuō)：行我就對(duì)她說(shuō)：嗨！小娘們，誰(shuí)知這貨抬手就給我一耳光，嘴里還罵著：敢騷擾姑奶奶，活膩了你！
8、上廁所
一次***，靠窗子的**要如廁，需要我***讓座。我怕她著急，急急忙忙地解開(kāi)安全帶，猛然站起，可是，我卻沒(méi)起來(lái)，仿佛有一股強(qiáng)大的力量在阻止著我，我不服輸?shù)睾退鼘?duì)抗，對(duì)抗，對(duì)抗，卻被牢牢地鎖在座位上動(dòng)彈不得。怎么回事？我低頭一看，安全帶緊緊地綁在身上，我解開(kāi)的，居然是褲腰帶。
9、幽默故事
有三個(gè)人到紐約度假。他們?cè)谝蛔邔淤e館的第45層訂了一個(gè)套房。一天晚上，大樓電梯出現(xiàn)故障，服務(wù)員安排他們?cè)诖髲d過(guò)夜。他們商量后，決定徒步走回房間，并約定輪流說(shuō)笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺(jué)精疲力竭。好吧，彼德，你來(lái)講個(gè)幽默故事。彼德說(shuō)：故事不長(zhǎng)，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。
10、該不該來(lái)
從前有一個(gè)人想請(qǐng)客，客人有四位；在三位客人都到來(lái)之后，主人說(shuō)：該來(lái)的不來(lái)！第一位客人想：該來(lái)的不來(lái)，是說(shuō)我不該來(lái)！從而拂袖而去；主人一看，心想第一位客人誤會(huì)了自己的意思，馬上說(shuō)道：該走的不走！第二位客人心想：該走的不走，顯然是說(shuō)我該走！于是同樣拂袖而去；主人一看，更加著急了，情急之下說(shuō)道：我不是說(shuō)他們兩個(gè)！結(jié)果也就可想而知了。
兒童版幽默笑話3篇（擴(kuò)展7）
——元旦幽默笑話3篇
元旦幽默笑話1
1、這元旦，手上沒(méi)十幾張?jiān)嚲矶疾缓靡馑几鷦e人說(shuō)我們學(xué)校放一天假。
2、與其在課堂上好好學(xué)習(xí)困到死，不如賴在床上逍遙地活著，簡(jiǎn)稱“好死不如賴活著”。
3、“一個(gè)只有高中文化程度的小伙子，**自學(xué)就在短時(shí)間內(nèi)掌握了十幾門大學(xué)課程�！边@不是勵(lì)志故事，是期末考試前的我的真實(shí)寫照。
4、那一年的寒假作業(yè)，一個(gè)人錯(cuò)了，結(jié)果全班都錯(cuò)了。
5、現(xiàn)在的我，形而上學(xué)，魂已放假。
6、我有個(gè)朋友叫寒假，他被一個(gè)叫“寒假作業(yè)”的**團(tuán)伙和一個(gè)叫“開(kāi)學(xué)”的殺手殺了。
7、學(xué)霸就是牛B：上課講悄悄話，老師認(rèn)為在討論;作業(yè)沒(méi)寫，老師認(rèn)為是落在家里;上課遲到，老師認(rèn)為是去圖書館了;上課發(fā)呆，老師認(rèn)為是在想問(wèn)題。
8、大學(xué)，就是一個(gè)“能在短短三個(gè)月內(nèi)將上知天文、下曉地理、飽讀詩(shī)書、精通算學(xué)、理想遠(yuǎn)大、健康向上的優(yōu)秀高中生迅速變成又懶又困又饞又沒(méi)節(jié)操的廢人”的`鬼畜**。
9、我覺(jué)得我和書法家王羲之有了共同點(diǎn)，那就是他的《蘭亭集序》寫的每個(gè)“之”都不一樣，而我做選擇題時(shí)寫的每個(gè)B都不一樣。
元旦幽默笑話2
1、這元旦，手上沒(méi)十幾張?jiān)嚲矶疾缓靡馑几鷦e人說(shuō)我們學(xué)校放一天假。
2、與其在課堂上好好學(xué)習(xí)困到死，不如賴在床上逍遙地活著，簡(jiǎn)稱“好死不如賴活著”。
3、“一個(gè)只有高中文化程度的小伙子，**自學(xué)就在短時(shí)間內(nèi)掌握了十幾門大學(xué)課程�！边@不是勵(lì)志故事，是期末考試前的我的'真實(shí)寫照。
4、那一年的寒假作業(yè)，一個(gè)人錯(cuò)了，結(jié)果全班都錯(cuò)了。
5、現(xiàn)在的我，形而上學(xué)，魂已放假。
6、我有個(gè)朋友叫寒假，他被一個(gè)叫“寒假作業(yè)”的**團(tuán)伙和一個(gè)叫“開(kāi)學(xué)”的殺手殺了。
7、學(xué)霸就是牛B：上課講悄悄話，老師認(rèn)為在討論;作業(yè)沒(méi)寫，老師認(rèn)為是落在家里;上課遲到，老師認(rèn)為是去圖書館了;上課發(fā)呆，老師認(rèn)為是在想問(wèn)題。
8、大學(xué)，就是一個(gè)“能在短短三個(gè)月內(nèi)將上知天文、下曉地理、飽讀詩(shī)書、精通算學(xué)、理想遠(yuǎn)大、健康向上的優(yōu)秀高中生迅速變成又懶又困又饞又沒(méi)節(jié)操的廢人”的鬼畜**。
9、我覺(jué)得我和書法家王羲之有了共同點(diǎn)，那就是他的《蘭亭集序》寫的每個(gè)“之”都不一樣，而我做選擇題時(shí)寫的每個(gè)B都不一樣。
元旦幽默笑話3
1、元旦快樂(lè)!(僅僅4個(gè)字，卻深刻地表達(dá)了我深深的祝福和你我刻骨的感情，可謂字字扣人心弦、催人淚下，感情淋漓盡致!實(shí)乃短信中的佳作，祝福中的極品。)
2、好久不見(jiàn)，十分想念。溫馨日子，恨不相見(jiàn)。寥寥數(shù)字，深表思念。美好祝福，默念千遍。元旦之際，快樂(lè)不變!
3、元旦了，送你一套房。地址：愛(ài)情市，相愛(ài)街，思念路，1314巷!房東是你最愛(ài)的人，產(chǎn)權(quán)一萬(wàn)年。
4、我用香噴噴的手機(jī)，給傻乎乎的你發(fā)了一條暖呼呼的短信，內(nèi)有綿綿的思念、柔柔的問(wèn)候、甜甜的祝福。內(nèi)容已設(shè)置為隱藏，回復(fù)“元旦快樂(lè)”方可欣賞。
5、元旦送禮：一斤花生二斤棗、愿你跟著好運(yùn)跑;三斤桔子四斤蕉、財(cái)源滾進(jìn)你腰包;五斤葡萄六斤橙、愿你心想事就成;八斤芒果十斤瓜、愿你天天樂(lè)開(kāi)花。
6、如果沒(méi)有你：穿衣也沒(méi)有造型，跟誰(shuí)也整不出感情，走到哪也不受歡迎，心臟沒(méi)事也偷停，得肺炎也不典型!看在這條短信的份上，元旦吃飯得你請(qǐng)。
7、元旦要吃蛋，吉利又**。一枚雙黃蛋，夫妻恩愛(ài)甜。一枚荷包蛋，紅包送上前。一枚幸運(yùn)蛋，好運(yùn)到身邊。一枚祝福蛋，幸福長(zhǎng)久遠(yuǎn)�！皥A蛋”快樂(lè)!
8、作為江湖上有頭有臉的人物，發(fā)短信我很慎重。元旦要到了，我**所有兄弟姐妹祝你節(jié)日快樂(lè)!你未來(lái)收到祝福都是我的安排，我為人低調(diào)，別聲張了。
9、凡在本人心中有一定地位、長(zhǎng)相帥氣、靚麗的兄弟姐妹，都將送上價(jià)值***一毛錢的短信以表關(guān)心。收到的都幸福長(zhǎng)壽，2012年笑口常開(kāi)!萬(wàn)事如意!
10、雞蛋鴨蛋，營(yíng)養(yǎng)不如毛蛋!好蛋壞蛋，千萬(wàn)別當(dāng)傻蛋!金蛋銀蛋，朋友間不能孤單!祝你元旦快樂(lè)!
11、對(duì)你之愛(ài)，比司馬還光!對(duì)你之情，比諸葛還亮!對(duì)你之心，比關(guān)云還長(zhǎng)!對(duì)你之意，又何需多講!簡(jiǎn)單一句：元旦快樂(lè)，幸福流長(zhǎng)。
兒童版幽默笑話3篇（擴(kuò)展8）
——兒童幽默笑話笑到肚子疼 (菁選3篇)
兒童幽默笑話笑到肚子疼1
1、兩歲的外甥女突然把手指頭伸進(jìn)老爸嘴里：外公，好不好吃��？
老爸很配合的搖頭吧唧吧唧：好吃呀，真好吃！然后笑瞇瞇的問(wèn)：你給外公吃的什么好吃的呀？
外甥女淡定的說(shuō)：鼻屎～
2、“爸爸，蒼蠅好吃嗎？”毛毛問(wèn)。
“不！”父親說(shuō)，“你干嘛問(wèn)這個(gè)？”
“剛才您碟子里有一只，您把它咽下去了�！�
3、“爸，我男朋友哪兒不好了？雖然他現(xiàn)在是沒(méi)車沒(méi)房，但他有一顆上進(jìn)的心。至于長(zhǎng)相、身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”
“兒子啊，別說(shuō)了，繼續(xù)吃飯吧�！�
兒童幽默笑話笑到肚子疼2
1、5歲的女兒讓老爸幫她做某事。
老爸：“爸爸很累啦，你夸我兩句吧，你夸我兩句我就又有勁兒了�！�
女兒：“老鄭！”
老爸：“哎！”
女兒：“你家妞妞長(zhǎng)得可真漂亮啊……”
2、女兒?jiǎn)枊寢專骸皨寢專藶槭裁磿?huì)牙痛呢？”
媽媽馬上意識(shí)到，這是一個(gè)絕好的教育時(shí)機(jī)。“一般來(lái)說(shuō)是因?yàn)槌蕴翘�，不過(guò)，其他的壞毛病，比如撒謊、橫穿馬路、吃飯不洗手……還有不孝順?gòu)屵涞鹊�，都�?huì)牙痛的！告訴媽咪，你哪只牙齒痛�。俊彼龂樆Ａ艘煌ê髥�(wèn)女兒。
女兒搖搖頭：“媽媽，不是我啦，牙痛的是爸爸�！�
3、我給3歲的`兒子講解，蒼蠅是喜歡在廁所或者腐臭的食物上停留吃東西的昆蟲。
小家伙有所領(lǐng)悟地點(diǎn)了點(diǎn)頭。為了啟發(fā)他的思維能力，我接著問(wèn)他：“如果人吃了蒼蠅爬過(guò)的食物會(huì)怎么樣？”
兒子非常干脆地回答：“會(huì)很臭�！�
4、父親帶兒子到公園里去，看見(jiàn)地下扔著不少碎紙，就對(duì)兒子說(shuō)：“做人要講究公德，看到地上有碎紙，就要把它撿起來(lái)扔進(jìn)垃圾箱去�！眱鹤樱骸翱墒牵蠋熃涛覀兟凡皇斑z��！”
5、小明是個(gè)很乖的小孩。有一天晚上，他一直哭著叫著讓媽媽幫他做這做那，媽媽實(shí)在太困了，就生氣地對(duì)小明說(shuō)：“別再叫媽了，不然我就不理你了！”過(guò)了一會(huì)兒，小明很怯怯地說(shuō)：“陳太太，麻煩你……”
兒童幽默笑話笑到肚子疼3
我要烤雞腿
我問(wèn)上六年級(jí)的女兒有什么打算，她說(shuō)目標(biāo)是考上重點(diǎn)中學(xué)市一中。當(dāng)時(shí)恰巧兩歲半的小外甥也在，我便問(wèn)："城城，長(zhǎng)大了考什么?"
"我要烤雞腿。"他毫不猶豫地回答。
北鼻，你想象力太豐富了
兒子幼兒園新來(lái)一對(duì)雙胞胎。
今天早上送孩子時(shí)，幼兒園老師告訴我說(shuō)：兒子最近總欺負(fù)新同學(xué)，喜歡拍那對(duì)雙胞胎孩子腦袋。
問(wèn)其原因，誰(shuí)知兒子弱弱的答道：他們是連連看嗎，我消了三天了，腫么消不掉呢......
水牛愛(ài)吃魚
孫子，爺爺，水牛是啥樣子?
爺爺：水牛跟普通牛長(zhǎng)的差不多，不同的是它喜歡在水中生活。
孫子：噢，我懂啦，它一定是喜歡吃魚吧。
我四歲
姑姑問(wèn)超超：你今天午睡了吧?
超超說(shuō)：我今天四歲。
姑姑說(shuō)：不是問(wèn)你幾歲，是問(wèn)你有沒(méi)有午睡。
超超說(shuō)：跟你說(shuō)我四歲，怎么還說(shuō)五歲?姑姑你幾歲了?
姑姑說(shuō)：我32歲了。
超超趕緊問(wèn)媽媽：媽媽、媽媽，32加1等于幾啊?
33。媽媽說(shuō)。
姑姑，那你33歲了
姑姑：?~~~~~~~~
叫醒我
兒子：你不是說(shuō)你從來(lái)沒(méi)在晚上叫我起床嗎?
母親：是啊!
兒子：我是幾點(diǎn)出生的?
母親：晚上3點(diǎn)啊!
兒子：那你不是把我叫醒了嗎?
裝醒著的
表妹(四歲)來(lái)苗苗家玩，可煩了，現(xiàn)在終于把她哄睡著了。
可剛剛苗苗就**個(gè)廁所，回來(lái)后，小家伙繼續(xù)鬧。
苗苗煩的不行就對(duì)她大吼："你有完沒(méi)完?到底睡不睡?"
小家伙估計(jì)被嚇著了，立馬哭哭啼啼的說(shuō)："我睡了，裝醒著的!"
滿意
喂，怎么樣?弗瑞德利克，父親問(wèn)，你的女老師滿意你嗎?
啊，是的，爸爸，十分滿意。
你怎么知道?是她親口對(duì)你說(shuō)的?
當(dāng)然，爸爸。前天她對(duì)我說(shuō)：“要是所有的學(xué)生都象你這樣，我馬上就離開(kāi)學(xué)校!”這說(shuō)明，我已經(jīng)全學(xué)會(huì)了。
真的要喝
做父親的帶小兒子到野外露營(yíng)，要他體驗(yàn)簡(jiǎn)單生活。
父親把兩手伸入山澗，捧起水來(lái)時(shí)，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不會(huì)是要喝吧?"
"當(dāng)然要喝!"父親說(shuō)著就把手里捧著的!水咕嚕喝下肚。
"哎呀，爹!"孩子說(shuō)，"我說(shuō)的不是水，而是水里的蝌蚪。"
君子坦蕩蕩，小人臟兮兮
哥哥躺在海灘上享受日光浴，弟弟在一旁玩得滿身滿臉都是泥沙。
哥哥嘲笑地說(shuō)："這就叫“君子坦蕩蕩，小人臟兮兮”。"
安一顆葡萄牙
兒子的乳牙掉了。
兒子：媽媽，我的牙掉了，小朋友們都笑話我缺牙不好看，可不可以給我安裝一顆葡萄牙，這樣既好看，而且我的嘴里又會(huì)每天都有葡萄的味道耶!
再出一道
媽媽：你算算這道題得數(shù)是幾?
兒子：5。
媽媽：真聰明這么快就算出來(lái)了。給你5分錢去買冰棍。
兒子：媽媽，你再出一道得數(shù)是100的題吧!
古人怎樣取火
老師：古代人怎樣取火的?
娜佳：他們是用石頭互相撞擊產(chǎn)生火星的?
老師：那他們是用什么點(diǎn)火的呢?
娜佳：舊報(bào)紙。
小寶的心愿
生日那天，小寶對(duì)著蛋糕許愿：讓我有個(gè)雙胞胎兄弟。
玲玲聽(tīng)到了，問(wèn)小寶：為什么要有個(gè)雙胞胎兄弟?
小寶說(shuō)：要是有個(gè)雙胞胎的兄弟，我在家玩，他去上學(xué)，那多棒啊!
別把我養(yǎng)死了啊
媽媽去年年底給女兒買過(guò)一只小烏龜，春節(jié)期間養(yǎng)死了，怕她傷心一直沒(méi)有告訴她。剛才她撿了幾顆小石頭告訴媽媽，要帶回家給小烏龜。媽媽說(shuō)小烏龜沒(méi)有了，媽媽為什么，媽媽說(shuō)："對(duì)不起，媽媽把小烏龜養(yǎng)死了。"她眼淚汪汪地沉默了會(huì)，可憐兮兮地對(duì)媽媽說(shuō)："媽媽，你要小心點(diǎn)，別把我養(yǎng)死了啊!"
兒童版幽默笑話3篇（擴(kuò)展9）
——幽默醫(yī)學(xué)笑話
幽默醫(yī)學(xué)笑話1
1、 精神病院
一日，某精神病院院長(zhǎng)為了測(cè)試病人病情，在墻上畫了一扇門，然后對(duì)病人們說(shuō)：“誰(shuí)能從這個(gè)門出去，就可以回家啦!”
于是，病人紛紛向墻上的門沖去，只有一人無(wú)動(dòng)于衷，院長(zhǎng)以為他恢復(fù)正常了，問(wèn)他：“你為什么不去呢?”
此病人答到：“你傻啊?鑰匙在我這里，他們能出去?”
2、 陰影
吸煙者：“大夫，請(qǐng)您對(duì)我說(shuō)實(shí)話�！�
大夫：“你想知道什么?”
吸煙者：“您是不是發(fā)現(xiàn)我肺部有陰影?”
大夫：“請(qǐng)相信我，我什么也沒(méi)有看見(jiàn)�！�
吸煙者：“大夫，真的?”
大夫：“真的，因?yàn)槟愕姆尾渴且黄岷�，哪能看得�?jiàn)陰影!”
3、 科學(xué)用藥
弗恩太太在路上遇到了給她看病的醫(yī)生，便順便問(wèn)他：“大夫，您上次給我開(kāi)的鎮(zhèn)痛劑價(jià)格那么貴，可不管用啊!”
“不會(huì)吧?”醫(yī)生回答，“是不是您的服用方法不對(duì)呢?”
“對(duì)的啊!我一感疼痛，便用溫開(kāi)水沖服�！�
“那可不行!您必須在疼痛開(kāi)始前半小時(shí)服藥，這才是科學(xué)的服用方法�！�
4、不遵醫(yī)囑惹的禍
一個(gè)*被免職了，氣成了植物人，被送到醫(yī)院。醫(yī)生診斷后說(shuō)：“給他念個(gè)官?gòu)?fù)原職的'通知，興許就好了�！�
*妻子想：“既然要念，干脆念個(gè)廳長(zhǎng)，讓他高興高興。”哪知*一聽(tīng)挺身而起，大笑氣絕身亡。
醫(yī)生遺憾地說(shuō)：“不遵醫(yī)囑，擅自加大劑量�！�
5、有痔瘡么?
一外科醫(yī)生去餐廳吃飯，點(diǎn)菜時(shí)服務(wù)員總撓屁股。
醫(yī)生關(guān)切地問(wèn)：有痔瘡么?
服務(wù)員不耐煩地答道：請(qǐng)照菜譜點(diǎn)，菜譜沒(méi)有的不要點(diǎn)!
6、病人已經(jīng)不幸在30秒鐘以前去世了!
醫(yī)學(xué)院某班進(jìn)行口試，教授問(wèn)一學(xué)生某種藥每次口服量是多少? 學(xué)生回答:"5克".一分鐘后,他發(fā)現(xiàn)自己答錯(cuò)了,應(yīng)為5毫克,便急忙***說(shuō)"教授,允許我糾正嗎?教授看了一下表,然后說(shuō):不必了,由于服用過(guò)量的藥物,病人已經(jīng)不幸在30秒鐘以前去世了!
7、他們家不是大山羊就是小山羊......”
肝病的檢查結(jié)果有“大三陽(yáng)”、“小三陽(yáng)”的說(shuō)法，實(shí)習(xí)的mm用拼音打字經(jīng)常打成“大山羊”，有一份報(bào)告這么印著：
“患者說(shuō)她以前是大山羊，她丈夫是小山羊，他們家不是大山羊就是小山羊......”
向來(lái)不茍言笑的**看到報(bào)告也憋不住了，笑得很恐怖......
8、**發(fā)言
醫(yī)學(xué)院實(shí)習(xí)生寫病例時(shí)，把“**發(fā)炎”寫成“**發(fā)言”，帶教醫(yī)生在旁邊批語(yǔ)“放屁”。
9、怎樣收集標(biāo)本?”
另一實(shí)習(xí)生開(kāi)化驗(yàn)單，把“尿常規(guī)”誤為“屁常規(guī)”，護(hù)士**在旁邊寫“怎樣收集標(biāo)本?”
10、王高舉-到
檢驗(yàn)科門外，一群患者等待驗(yàn)?zāi)�，每人都拿著裝好尿的杯子，里邊的護(hù)士喊人‘王高舉’，大家都將尿杯舉起，而此時(shí)名叫王高舉的患者喊了一聲‘到’，結(jié)果大家都......
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