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焦慮型人格遇上逃避型人格

焦慮型人格遇上逃避型人格

  在婚姻中,當(dāng)焦慮型人格遇上逃避型人格是一種什么樣的情況呢?下面焦慮型人格遇上逃避型人格是小編為大家整理的,在這里跟大家分享一下。

  

  怎么破?

  焦慮型要練習(xí)著把自己的動機(jī)直接說出來。

  比如,我真的很想對你挑三揀四,我真的很想各種為難你,我真的很想證明你tmd離開我就是不行,我現(xiàn)在對于你沒有原諒就是沒有原諒,我心里就是對你還有氣!這樣反倒是讓對方死個明白。

  而回避型的人也可以試著去這樣說,我真的很害怕你會在我這邊吹毛求疵,我一聽你說那些我就害怕,我就覺得完了,又被你抓到了,你又要開始對我施酷刑了。

  所以,反而是大家把劍亮出來之后呢,事情會變得簡單一些。也就是我們先把自己的情緒說清楚,然后再說其他事情。這叫做“先說情,后說事”,事情事情,實(shí)際上是“先說情,后說事”。

  焦慮型的人除了表達(dá)自己的憤怒,也要看到自己憤怒之下的恐懼。比如,你完全可以去向?qū)Ψ奖磉_(dá):我憤怒之后,又很害怕,我害怕我的憤怒讓你受傷,所以我才會變成這種陰陽怪氣的腔調(diào),因?yàn)槲矣窒氚l(fā)怒,又不敢發(fā)怒……

  當(dāng)你這么說話的時候,雖然看起來絮絮叨叨,但你其實(shí)是在把注意力放在自己的身上,是一種表白,而不是在說他,這是兩回事。所有的指責(zé)都會讓你們遠(yuǎn)離溝通,讓你們的關(guān)系越來越疏遠(yuǎn),反之討好也是一樣,也會讓你們的關(guān)系變得更疏遠(yuǎn)。

  所以,矛盾焦慮型和回避型最重要的事情就是兩種人都要學(xué)會真實(shí),敢于真實(shí)。但這種改變的難度也是非常大的,所以很多的來訪者會發(fā)現(xiàn),好像只有在心理咨詢室里才敢說真話。

  除了咨詢師可以幫你營造一個溫馨的環(huán)境,你的內(nèi)在也需要有一種對話。

  這兩種人內(nèi)部的第一個對話,就是要告訴自己:我要牢記,我是火星人,他是木星人,或者說我是焦慮型,他是回避型,我們是兩個星球來的人,這個世界上不是都是我這樣的人,這個人就是跟我不一樣,我不應(yīng)該那么自戀地認(rèn)為他就應(yīng)該和我一樣。

  第二個內(nèi)部對話,是問問自己,我想抽他嗎?我想罵他么?我想指責(zé)他嗎?你需要去看到自己的情緒,然后對自己說:打住!我要先和我自己對話,我所有的情緒處理好了以后再去跟他去交流,因?yàn)榍榫w至少有一半是要我自己去負(fù)責(zé)的。

  TIPS:你是哪種焦慮小姐?

  如果你經(jīng)常看我們的文章,你會了解依戀理論里有三種基本類型:安全型;焦慮型;回避型。不過每個人往往都不是單一的類型,大多是復(fù)合型的,比如安全伴輕微焦慮,焦慮伴回避等等。

  焦慮型是女性里一個比較常見的類型,它下面其實(shí)可以分化出很多亞型,表現(xiàn)也各不一樣。來看看你是哪一種?

  一、饑餓型

  這類焦慮型最經(jīng)典的.問題是:和老公相處十幾年,他就是一個渣男,出過軌,脾氣差,還特別小氣,對孩子也不好,一點(diǎn)也不懂得關(guān)心人……然后她問,要繼續(xù)嗎?

  一般人聽了估計(jì)要吐血,若是才談戀愛個把月,跑來問要不要繼續(xù),還挺正常。都十幾年了,還要問要不要繼續(xù),心中有力量的人都很容易做出決定:要是我,早分了好么,這種老公難道留著過愚人節(jié)嗎?

  我們生活中看到的那種另一半差勁到不行,但就是死活分不了手,似乎有自虐傾向的,是焦慮型的概率很大。她們承受不了分離的恐懼,就死死的抓住這段關(guān)系;亦或特別渴望一段關(guān)系,即使在關(guān)系的初期看到很多不好的信號,仍然選擇性忽略——因?yàn)橐稽c(diǎn)愛就能讓她們義無反顧。

  二、找茬型

  她們會不停的找對方愛自己的證明,外在表現(xiàn)就是一個字“作”。她們的內(nèi)心活動善于上綱上線,比如,一點(diǎn)小事就認(rèn)為對方不重視她,然后,開始各種挑事,各種不爽,各種發(fā)泄。

  結(jié)果就是,伴侶開始變得小心翼翼,想盡量避免任何爭吵,說每句話前都要想一下,她會不會生氣?我說了之后后果會是什么?然后感到深深深深地累。到最后,他們或許忍受不了這種折磨,選擇離開。

  三、圣母型

  她們付出很多,然而這種付出不是那種真心的、真正為了對方的開心和幸福不求回報(bào)的付出。她們最終是為了控制對方,她們的邏輯是:我為了你做了那么多,你虧欠我的,作為回報(bào)你應(yīng)該滿足我的期望。

  這類型人最典型的表現(xiàn)是爭吵的時候會常常明示暗示她付出得有多么多,而你付出的又是多么少,你應(yīng)該感激我之類的。

  長久地處在內(nèi)疚感和這種被指責(zé)的狀態(tài)中,她們的伴侶不在沉默中爆發(fā)就在沉默中變態(tài),然后焦慮小姐們就真的成功地對方變成了真正的渣。

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